爸爸妈妈就是孩子的第一个老师,从宝宝在肚子里的时候,爸爸妈妈就要它进行胎教,可见教育是一件多么重要的事情,而孩子永远都少不了父母的陪伴。“幼儿教师教育网”小编特向您推荐"孩子情商低怎么办?",希望您看完这篇文章能够学习到更多教育孩子的方法。

最开始正式提出“情商”理论的人,是美国心理学家萨洛维和梅耶。1990年,他们发表了一篇论文,提出“emotional intelligence”这个概念,中文叫“情绪智力”。传到国内,大概是为了跟“智商”相对应,就被翻译成“情商”了。

情绪智力,指的是监察自己和他人的感受和情绪的能力,区分情绪之间差别的能力,以及运用这种信息以指导自己的思维和行动的能力。

情绪智力包括,自主动机和坚持、反思的能力、控制冲动的能力、对情绪的觉察力、同情心,和交朋友的能力。其实是一系列社会情绪技能的综合,比如识别情绪,表达情绪,调整情绪,合作能力,毅力等。

情绪智力里包括控制冲动的能力。

比如,你在孩子面前放两颗奶糖,告诉他现在可以吃,不过,如果他愿意等十分钟再吃,可以再给他两颗。如果孩子想要过十分钟再吃糖,那么孩子的大脑里会经历什么呢?他可能需要盘算一下,再等十分钟多两颗糖,划算不?大人不会骗他吧?好,他决定了,等。

等的过程好漫长,香喷喷的糖就在眼前,怎么能忍住不吃?嗯,扭头不看它,也不想它,哼一支刚学的儿歌......你看,在这个过程中,孩子要做决策,要抑制自己的冲动,还有可能用上注意转移的方法,其实,这些都是认知能力。所以,人的情绪和认知密不可分,不能人为地分开。

经常有家长会问老师“如何提高孩子情商?”老师会要求他们说得更细致些,比如,“你具体是想让孩子嘴更甜,更会夸人?还是他能觉察、照顾到别人的情绪?还是遇到困难不会乱发脾气?”情商的概念太复杂了,描述清楚才能防止歧义、才能对症下药。

如何培养孩子的社会情绪技能?

其实,你关心的情商,是希望孩子有一些人际交往相关的技能。这些能力可以统称为社会情绪技能,比如识别情绪,表达情绪,调整情绪,合作能力,毅力等。

举的几个孩子的例子,从认知的角度,教家长一些培养孩子社会情绪能力的方法。

(1)如果你希望孩子会恰当地赞美别人

例如:

5岁的贝贝,他跟着妈妈去朋友家做客,吃饭的时候瞪着大眼睛看着妈妈的朋友,说:“阿姨你做的菜真香!我特别爱吃!”

方法:

教孩子用积极的眼光看待人和事,鼓励孩子敢于表达,培养孩子的语言能力,培养孩子的同理心,也就是设身处地地理解别人的感受。

记得有一个笑话,说一个人去村子里吃满月酒,其他人都祝这孩子长命百岁,这个人却在旁边嘀咕:“早晚还是会死啊。”虽然他说的是实话,却没有看到事情积极的一面,也没有考虑别人的感受,就非常不合适。

(2)如果你不希望孩子只顾自己的感受,不会安慰人

例如:

4岁的子子,有一次,妈妈跟子子一起玩,不小心被积木砸到脚趾头,痛得呲牙咧嘴,子子哈哈大笑,然后说:“妈妈我肚子饿了,我要吃东西。”

方法:

培养孩子的同理心,通过表情、声音、肢体语言等信号判断别人的感受。比如妈妈的脚被碰到了,妈妈皱眉、大叫“哎哟”,都是表示不舒服,明白情绪会变化,用恰当的方式帮助别人走出坏情绪。

假装游戏是培养同理心的好办法。妈妈可以跟孩子玩“换角色”的游戏,孩子当妈妈,妈妈当孩子。孩子特别难受的时候,妈妈哈哈笑,还指挥孩子“你给我捶捶背”,这样帮助孩子体验妈妈的状态。

(3)如果你希望孩子不要输不起,还发脾气

例如:

乐乐跟琪琪比赛扔飞机,看谁扔的远,琪琪总是赢,连续赢了五六次,乐乐哇哇大哭,把琪琪的飞机抢过来撕破了。

方法:

教他识别情绪,意识到自己当前的情绪是什么,用恰当的方式表达和调节情绪,正确看待挫折,有韧性,鼓励自己继续努力。

可以跟孩子聊一聊,问问孩子:

刚才是有什么感觉?孩子如果认识情绪,会说生气,妈妈可以补充说,可能还有些嫉妒。

再问他为什么生气?因为琪琪一直赢。

除了发脾气、撕东西,还可以怎样表达你生气的感觉?可以直接说,可以画出来,可能还有很多好办法,但不能毁坏物品和伤害到人。

你能想到哪些办法来赢琪琪?可以再折一架飞机,可以问问琪琪是怎么折的,学习一下,还可以请爸爸妈妈帮忙,爸爸妈妈总会支持乐乐。

最后强调一下,想要提升情商,首先要想清楚,你具体是要提高孩子的哪些社会情绪能力,这样才能“对症下药”哦。

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孩子的情商低怎么办


到底怎样才算是情商高呢?

其实很多家长也没有明确的认识,只是想当然地认为,“能说会道”“嘴皮子溜”“吃得开”就算是情商高。

但实际上,情商没有这么片面,它最常用的全名是“情绪商数”,更倾向于衡量一个人的情绪管理能力,也可以理解为:调节自己的精神状态,并与人和睦相处的能力。它包括独立性、同理心、责任心、自信心、自律等好多方面。

真正的高情商,更像是由内而外散发出的修为、涵养。

这样的人,有良好的心理自愈能力,虽然也会因为学习、生活的琐事而或喜或悲,但也总能及时自我调整,不在怨天尤人的悲观情绪里消磨自己,尽快投入到新的生活中。

跟这样的人在一起,你会感觉很舒服、很宽松。即便你们并不是交往多年的老友,但你总感觉他很亲切,能尊重你、理解你,有时诚心诚意地为你操心一些小事。(此时此刻,你脑海里肯定浮现了某个人的面容)。

而嘴皮子利索、爱抖小机灵、总能在聊天中占点便宜,这最多叫为人处世的圆滑,跟真正的情商不算一回事。

所以,家长们在培养孩子情商时,方向可不要错了。

与智商培养不同,我们没有一套专门的教育体系去培养一个孩子的情商。所以如何学会觉察并管理自己的情绪,往往都是从与身边的人的互动学会的。

父母在这个过程中就起到了非常关键的作用。可以说,对于孩子情商的培养,父母是孩子的第一位老师,并且是最重要的那位老师。

培养孩子高情商,注意这六点:

01

多赞美别人

有句话说的好,“你说话让人舒服的程度,决定你所能抵达的高度”。

一个 “嘴甜”懂得恰当赞美别人的孩子,总会让人心生欢喜,乐得与之亲近,当然也就更容易成功。

当然了,孩子能否学会好好说话,还是要靠父母的教导和点拨,因为他们是在复制、粘贴、升级父母的言行,如果要想拥有一个好好说话的孩子,最好的方式就是先好好对他们说话,并把如何好好说话展示给他们。

在餐厅,对服务员说谢谢。

打扰到别人,说“不好意思”。

不炫耀自己,不在背后责怪或抱怨他人。

遇到欣赏的人或事,不吝啬赞美。

遇到争执,先道歉。

争执时,不戳人痛处

……

02

不带着情绪,戳人痛点

每个人都有自己的忌讳,也都反感别人提及自己的忌讳。为了逞一时嘴快,故意的揭人之短,戳人痛处,不仅会伤害对方的自尊,引起对方的反感,有时可能还会招来怨恨。

小的时候有次我弟和同学小林因为一件小事吵架,我弟嘴笨吵不过,气急之下脱口而出,“你说话这么恶毒,难怪被你妈抛弃,说你是累赘。”结果小林当场就把我弟给揍了。

我妈知道了原因后,狠狠了批评了我弟,还拉着他去小林家道歉。

教会孩子即使在生气时也绝不戳人痛点,拿人家的缺陷和不幸来取笑,因为那样自己得不到愉悦,别人也得不到温暖。

03

培养一点幽默感

“如果火柴在你的口袋里烧起来了,你该庆幸,还好你的口袋不是炸药库。”契科夫曾经这么幽默地安慰他的朋友。

幽默使人快乐

幽默使人笑

幽默感强的人

能把难过变成欢笑

能把失败变成动力

幽默总能给人很多启示

我们的孩子,说实话压力挺大的,读书很辛苦,但生活可以是快乐的,有一颗幽默的心,有幽默感,那一串一串的英文单字好像也没有那么面目可憎嘛,那搞得人头疼的数学公式好像也不是那么难如登天嘛。孩子能幽默起来,压力会小、成绩会好。

笑一笑的力量有多大?

据分析,如果在做作业前能听到一个笑话笑一笑,就那么几秒钟就能缓解他一整晚的作业压力和复习压力!

04

少发牢骚,少抱怨

牢骚和抱怨,都是很强的负面情绪。

虽然表面看起来我们是在指责别人、对外发泄怨气,但实际上却点燃了自己内心的火气,让我们时刻处于一种“内耗状态”,一点点消磨掉了自己的耐心、自信和进取心。

许多父母都会遇到这样的情况,自己的孩子特別爱发牢骚:

他们一会儿抱怨老师故意刁难自己,不喜欢自己;

一会儿抱怨英语单词和数学公式特別难记;

一会儿又说老师留的作业太多,到晚上十一点都写不完;

一会儿埋怨学习环境不好、校园散发出一种难闻的气味

……

面对这种情况,有的父母希望用严厉批评的方式来制止孩子的抱怨,却引起孩子的逆反心理;有的父母则置之不理,结果孩子的牢骚更多。为此,许多家长都感到十分烦恼。

无论是哪一种原因引起孩子发牢骚,父母都不应严厉斥责或者不闻不问,这样会使原本就觉得委屈的孩子心灵受到更大伤害。

正确的方法是弄清孩子爱发牢骚的原因,然后加以正确引导,逐渐改变孩子的这种心理倾向。

05

正视失败,输得起

从儿童心理学的角度来讲,孩子“输不起”是一种正常现象。无论什么事情,孩子总是希望自己能做到更好,比别人强,获得周围人的认可。

可是因为孩子年龄小,各方面都不成熟,他并不了解自己的强项和弱项,在人前或是在集体活动中,一旦不如人、输于人时,他就会表现出不满,不高兴。

孩子的所谓挫折感、无力感大多是由后天学习得来的。当孩子做得不好时,家长总会有这样的责骂:“你没把心思放在学习上,恐怕不是读书的材料!”

久而久之,孩子也会用这些想法去评价自己。

所以,当孩子遇到挫折时,我们不要揪住孩子的错处不放,也不要将焦点一味地放在结果上,重要的是孩子在此过程中肯尝试以及为此付出努力。

女儿很小的时候,我们就有目的地从游戏中让她学习面对失败,让她有机会在玩乐中尝到“输”的滋味,体验“胜败乃兵家常事”的道理。

让孩子正视失败

才能让她在失败和挫折中坚强起来

不至于被失败和挫折打倒

06

愿意倾听

有一位哲人说:“上帝给我们两个耳朵,却只给我们一个嘴巴,意思是要我们多听少说。”

不过身边遇到的孩子,好好听别人说的很少。很多家长苦恼,大人说话时孩子会随意插话,更为糟糕的是对于爸爸妈妈说的话,根本听不进去。

怎样才让孩子能够耐心地倾听完他人讲完或做完一件事后再去提问,而不是随心所欲地打断他人正在做的事情?

倾听应该是相互的,成人倾听了孩子,孩子才会倾听我们。作为成人首先要以身作则,用对待成人的方式尊重孩子,而不是一斥了之。

换言之,作为父母的我们,不会对另外一个成年人在向我们提问的时候直接生硬地拒绝。同样地,在面对孩子向我们询问各种各样的问题时,我们必须得把孩子当作大人同等对待。

孩子会因为被尊重了,然后才能在被尊重中学会尊重他人。

孩子天生就有能力发展成

一个具有高度认知功能的成人

但他们需要时间成长

对孩子来说,道理并不是最重要的。他们需要的是有人能够倾听他们说什么,在难受的时候能够握住一双温暖的手,有让他们感觉安全的父母,能够对父母敞开心扉。

你这样做看似放弃了对孩子“严厉”的教育手段,但却用一种温和而坚定的方式让孩子明白对与错,让他对自己情绪的觉察力更强,让他在成长中学会如何“合理地”管理自己的情绪。

父母善解人意的教导,会将孩子教导成一个善解人意的人。

情商低怎么办?怎么样提高情商


导语:情商在亲密个人关系的形成,发展,维持及增进中有明显的重要性。智商在一生中不会发生大变化,但情商随着我们的学习和成长可以得到进步。

“当我们的情绪健康处于糟糕境地时,我们的自尊也会一样。我们不得不放慢脚步,处理困扰着我们的东西,这样才能享受内心幸福平和的简单快乐。”——杰西·斯科特

情商(EQ或者EI)可被定义为理解,管理并且有效表达自我感觉,同时能成功参与和引导其他人自我感觉的能力。据《领英》调查,在工作中表现优秀的人中,90%具备高情商,同时工作表现底下的人中,80%的人情商很低。

情商在亲密个人关系的形成,发展,维持以及增进中有明显的重要性。不同于智商,它在一生中不会发生大变化,情商可以随着我们的学习和成长得到进步和增长。

以下是提高情商的六大诀窍:

1.降低负面情绪的能力

也许情商的任何其他方面都不能和我们有效管理自身负面情绪的能力相比,这种能力能阻止负面情绪压倒我们并影响我们的判断力。为了改变我们看待情境的能力,我们首先必须改变对它的看法。这里仅提供两个例子:

A.降低负面个性化。

当你对某人行为感到敌意时,要避免立即得出负面结论。相反的,在反应之前要得出看待当时情境的多种方式。例如,我可能认为我的朋友忽略了我而没有回我电话,或许我能考虑到她可能非常忙。当我们避免将其他人的行为个人化时,我们能更客观的看待他们的表达。人们做自己的事情更多地是因为他们自己而不是因为我们。放宽视角能减少可能的误解。

B.降低对被拒绝的恐惧。

一个管理对拒绝的恐惧的有效方法是在重要场合给自己提供多种选择,这样无论发生什么,你都有其他选择。避免将所有的鸡蛋放在一个(情绪的)篮子里,在A计划可能失败的时候,发现切实可行的B计划,还有C计划。例如:

增强对被拒绝的恐惧:“我正申请我梦寐以求的工作。如果他们不雇佣我,我会被彻底打倒。”

降低对被拒绝的恐惧:“我正申请三份令人激动的工作。如果一个被拒了,我还有其他两个足够胜任的工作岗位。”

2.保持冷静和管理压力的方法

大部分人都承受着一定的生活压力。我们处理压力情境的方式能造成武断与灵活,沉着与疲惫的不同。在压力下,最需要切记于心的就是保持冷静。这里有一些——速成贴士:

A.如果你感到紧张焦虑,就洗个冷水脸,呼吸一些新鲜空气。凉爽的温度能帮主减少焦虑水平。避免咖啡因饮料,它们能激发你的紧张不安。

B.如果你感到害怕,沮丧,或者棋类,就去尝试激烈的有氧运动。激发自己的活力。我们使用身体的方式会极大的影响我们的情绪。正如俗语所说:身动决定心动。当你感觉到身体的活力时,自信也会增长。

3.在必要的时候态度果决并表达出棘手情绪的能力

“想要做自己,我们必须能够公开谈论对自己重要的事情,我们必须在重要的情绪问题上立场坚定,我们必须厘清一段关系中我们可接受的与我们可容忍的事物的界限。”——哈利特·勒那

必须设立适当的界限,让他人知道我的立场——我们所有人都曾经历过这样的时刻。这包括:练习不赞同的权利(让他人觉得能够接受),没有负罪感的说“不”,设定自己的特权,得到自己应得到的,并且保护自己不受胁迫和伤害。

在需要表达棘手情绪时有一个模式,就是XYZ技巧——当你在Z情境下做Y的时候我觉得X。如下示例:

“基于我的表现我强烈希望得到公司的认可。”

“当你期望我放弃自己的权利帮助你时我觉得不舒服。”

“当你没有实践你告诉过我的事情时我感到失望。”

你应当避免使用以“你”开头并伴随着指责或者意见的句子,比如“你是……”,“你应该……”,或者“你需要……”跟随着这种指令的“你”语言会迫使听者辩解,使得他们不太可能接受你不得不说出口的话。

4.在一个难以相处的人面前保持积极而不是消极态度的能力

大部分人都会在生活中遭遇不可理喻的人。我们可能会在工作中或者家中“杠上”一个难以相处的人。一个难以应付的人可以很容易地影响我们并毁掉那一天。在这种情境下保持积极态度的关键是什么?这里有三个速成贴士:

A.当你对某人感到愤怒烦乱的时候,在说出一些以后可能会后悔的话之前,深呼吸并且慢慢数到十。在大部分情况下,当你数到十的时候,你能够找到一种更好的交流方式,这样你便能化解而不是加剧问题。如果数到十后你仍然觉得心烦意乱,那么可能的话先缓一缓,等到平静下来之后再讨论这个问题。

B.另一种降低消极性的方式是尝试设身处地的为难以相处的那个人想一想,哪怕一小会儿。例如,想着你正在应付的那个人,并且完成以下句子:“……肯定很不容易。”

“我的孩子这么叛逆。他要处理来自学校和社会的压力肯定很不容易。”

“我的老板真的很苛刻。她在管理能力上承受如此高的期待肯定很不容易。”

诚然,移情的表达不能宽免不可接受的行为。这样做是为了提醒你自己,人们做事是因为他们自己的问题。一旦我们变得理智而体谅他人,就会发现来自他人的棘手行为更多是针对他们自己的问题而非针对我们。通过反个性化,我们可以更客观的看待整个情境,想出解决问题的更好方法。

C.设置结果。确定并坚持结果的能力是你可以用于“拿下”一个难以相处的人的最重要技巧之一。有效表达的结果让难以相处的人喊停,并促使她或者他的态度从侵犯转向尊重。在我的书《如何有效沟通和处理人际关系》中,结果是作为可以用于造成积极转变的七种不同的能力呈现的。

5.从逆境反弹出来的能力

“在我的职业生涯中我曾错过9000次投篮。我曾输过大约300场赛事。有26次,人们信任我可以带领球队取胜但我最终输掉了比赛。在生活中我失败过无数次。这就是我为什么取得了成功。”——迈克尔·乔丹

生活并不总是容易的。我们都知道这个道理。该如何思考,感觉,并且应对生活中的挑战?我们的选择方式常常造成希望与失望,乐观与沮丧,胜利与失败的区别。

在遭遇的每一个困难情境中,我们要问自己这样的问题:“这次的教训是什么?”“我怎么从这次经验中学习?”“现在最重要的是什么?”以及“如果跳出条条框框去思考,更好的答案是什么?”

我们问的问题质量越高,我们得到的答案质量也越好。问一些基于学习和优先权的建设性问题,我们能获得帮助自己处理手头情境的适当视角。

“亚伯拉罕·林肯在成为美国总统前,输过八次竞选,做生意失败过两次,遭受过一次严重的人生打击。”——华尔街日报

6.在亲密的个人关系中表达亲昵感情的能力

有效表达并证明温柔的,关爱的感情对于维持亲密的个人关系十分重要。在这里,“有效”意味着以一种有助益和建设性的方式,与一段适当关系中的某人分享亲密感觉,并且在另一人分享这种亲密感觉的时候做出肯定回应。

一个人的“心会私语如果它没有另一颗心去回应的话。”——赛珍珠

心理学家约翰·哥特曼博士把亲密感情的表达概括为“召唤”,召唤可以是两个期望亲密关系的人之间的任何积极沟通模式。比如:

口头召唤:“你今天过得怎样?”“你感觉如何?”“我爱你。”“我感激你。”“我很喜欢我们这样交谈。”“我很高兴我们一起度过这段时间。”“你是个极好的朋友。”“我很抱歉。”

肢体语言召唤:积极的眼神接触,拥抱,微笑,拍胳膊,伸手环抱肩头。

行为召唤:提供食物或者饮料,一张个人化的卡片,一份精心准备的礼物,一个需要的赞同。移情列举。参与能创造亲密纽带的共同进行的活动。

哥特曼博士的研究揭示了人与人彼此间亲密健康的情感召唤在一天中会以或大或小的方式呈现上百次。话语和姿态会有一百万种变式,所有的变式其实都在说:“我在乎你。”“我想和你亲近。”或者“你在我的生活中很重要。”持续不断的召唤对于亲密的个人关系的维持和发展极其重要。它是爱之维他命。

孩子情商不高怎么办?


一个人良好的情商表现为:对自己感到满意,情绪活泼愉快,能适应周围环境,人际关系友好和谐,个人聪明才智得到充分的施展和发挥。亲爱的家长,你的孩子是否都具备这些品质呢?

培养孩子情商,从这5点做起

1、培养孩子自信心和受挫力

一个在体操方面很有前途的12岁小孩来见总教练,总教练没有当即让她表演体操,而给了她4支飞镖,要她投射到办公室对面的靶子上。那个小女孩胆怯地说:“要是投不中呢?”教练告诉她:“你应该想到怎样成功,而不是失败。”小女孩反复练习,终于获得成功。

因此,在生活中,你应该告诉孩子,做任何一件事心里首先要想到成功,而不是失败,相信自己成功的人才能取得成功。

2、提高孩子自制力

心理学家曾做过这样一个实验,幼儿园老师给每个孩子一块糖,并告诉他们:“现在吃,就只给一块,如果能忍一小时后再吃,可以再奖励一块。”后来的跟踪调查结果显示,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学中叫延时效应,或延时满足。

许多孩子办事虎头蛇尾,缺乏意志和耐性,长大以后事业上也少有成功。孩子遇到困难,家长不要马上给他帮助,而是鼓励他坚持一下,忍受挫折带来的不愉快,努力争取成功。

3、培养孩子好奇心和探索力

孩子对外界刺激最初是被动地接受,逐渐开始对周围的一切感到好奇,都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎,这是一种求知欲的表现,也是获得知识和技能的重要途径。

如果家长什么都不让孩子动,不但会使他失去学习的机会,也会扼杀了他的积极性,将来你想让他有兴趣干点什么事,他也懒得动了。正确的方法应该是,家长对孩子感兴趣的事,耐心地给以讲解,或一起玩。

4、让孩子多动脑

一个男孩子因为腿短而无法爬上滑梯的第一级台阶,他央求妈妈把他抱上去,母亲告诉他:“动动脑筋你就会有办法的。”小男孩想了想:“把我的小推车拖到那儿,然后站上去。”“很好,去吧,孩子。”母亲说。小男孩这样做了,一切变得十分容易了。

生活中有些事情,只要我们稍微留意一下,总会想出许多解决问题的办法,因此要培养孩子勤于思考的习惯。

5、培养孩子社交力

培养社交能力首先要给孩子一个宽松的家庭环境,培养孩子敢说话、会说话的性格,家庭大事也尽可能让孩子参与讨论。这样有利于孩子树立信心,大胆而正确地与人交往,品尝与人交往的各种滋味,了解自己的长处与不足。

家长要鼓励孩子多交朋友多串门,或者邀请一些小朋友来家里玩。当交往的机会到来时,家长要学会站在孩子的身后,而不是冲在孩子的前头。

孩子情商太低怎么办


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情商”,究竟怎样才能算情商高呢?

其实很多人并没有明确的认识,只是随大流,好像“能说会道”“会来事儿”就是情商高。

其实情商并非这么片面,全名是“情绪管理商数”。就是一个人管理自己情绪的能力,也可以理解为能够调节和平衡自己的精神状态,并与人与事和睦相处的能力。真正的高情商,就是由内而外散发出的修养、内涵,是温暖而美好的品质,能够给自己和他人带来愉悦和舒心。

而能说会道,爱抖小机灵,这些都和真正的情商没有多少关系,家长们在培养孩子情商时千万别弄错方向。

培养孩子的高情商,要注重以下原则:

1、热爱自己和生活的原则

很多人总爱抱怨,无论走到哪里都是低气压和负能量,有人说,那这和情商有什么关系呀。其实所有的表现归根结底是不爱自己,不爱生活。情感也是情商的一部分,情感暗淡或者缺乏者,情商必然高不到哪里去。

经常抱怨、发牢骚的孩子,当考试失利、跟同学发送矛盾,或者遇到其他不顺利的事情,首先都寻找外部归因,好像全世界到处都是阴暗、猜忌、伤害,就算遇到点好事情,也会认为是偶然的运气。这样的孩子无论说话还是做事,相信任何人都会自觉、不自觉的避而远之。

这就需要家长们在孩子遇到挫折时抓住时机,及时引导,从内部找到自己的原因,推动他更积极地面对问题,充满阳光寻求进步。所谓情商高,最起码有明媚的情感,这是人生在世的基本原则。

2、尊重他人的原则

有时候情绪上来,控制不住的最显著表现就是发大彪、随意打断别人、听不进别人的话、以自我的感受为准、完全不换位思考。这个时候的情商基本等同于情绪控制,人在失控的时候任何表现都有可能出现。他们把自己或愤怒或伤心的感受无限扩大,任何来自对方的语言、动作等反应对于他们来说都是一种攻击、对立,所以很容易碰触到最紧绷的那根弦。我觉得这是因为在当事人心里,完全没有对对方的尊重。

尤其进入青春期的孩子,有时候就是不爱和父母沟通,爱发脾气,在公号后台很多父母反映自己和孩子根本没法沟通,一说话就吵架。其实就是孩子没有控制好自己的情绪,没有尊重父母,听不进去父母在说什么。当然父母自己的态度也很重要,你认真听孩子说,控制好情绪,尊重他,他也才能尊重和理解你。有原则的被爱,也是情商的必修课。

3、真诚的原则

在我看来,有情商的第一表现就是真诚,坦然处事,自然为人。

有些孩子就是不能够真诚的面对自己、对待他人。比如玩游戏玩输了,考试没考好,就耿耿于怀,甚至自暴自弃,一旦别人比自己哪个方面做得好,就会嫉妒、生气。

争强好胜的孩子很多,对他们来说也可以理解,但是过于注重输赢,不坦然,就无法真正的去投入到他做的事情中去,也不能好好和其他孩子相处。这是人际关系中的大忌。

因此家长一方面要少说“别人家的孩子……”,不要过多比较,把注意力放在自己孩子的成长和进步上。另一方面要引导他去多赞美他人,认可他人的优点和长处,减少坏情绪,这不仅能让他更顺利的处理人际关系,还能培养更宽广的胸怀和包容的心态。

4、乐观的原则

生活之事十有八九不能如意,多点幽默感才能将一地鸡毛变得诗情画意。情商更多地需要一种积极、乐观的心境,这种幽默,并不是简单的开玩笑、讲笑话。

对自己,幽默感可以缓解压力,激发动力,这也是一种能力,对他人,幽默也是最好的社交技巧之一。

培养孩子的幽默感,需要父母以身作则从小事入手,有些时候幽默乐观的态度可以轻松化解看似难以解决的问题。

5、甄别的原则

甄别,就是能够在遇到事情的时候有自己的判断,有自己的原则,明辨是非,懂得拒绝。这是情商中的大智慧。

对孩子来说,好像这个原则很大,但实际上它与生活息息相关。比如同桌总是找我借钱,每次借的不多,但从来不还,我不好意思拒绝他,怎么办?再比如,我本来不想逃课的,但是好朋友说让我陪他去看最喜欢的电影,不去怕他生气……这样的事情其实经常发生,当孩子遇到的时候,不能一味迁就,违心去做。作为家长,就应该适当引导他,真正的好朋友不会用这些事情为难你的,他也应该为你考虑,以朋友的名义去做你不想做的事情,可能他并不是你真的朋友!

孩子情商低怎么培养


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一、科学育儿应该怎么做

1、要培养孩子正确的感知识别能力和基本的理性思辨能力:即从早期开始,就要通过各种适度的方式,使幼儿慢慢感觉并体会父母的意向和引导。在其刚能明白父母的话语的时候,就要仔细而耐心地给孩子讲道理,使其真正体验、明白哪些是该做的,如按时起居进餐、听从父母的道理、跌倒了自己爬起来等;哪些是不该做的,如任性挑食、说怪话、以哭闹来达到自己的无理要求等;哪些是可做可不做的,如:撒娇、随意喊叫、贪吃零食等。通过这些教导,会使孩子自小就有理智,自觉地多做该做的事,不做不该做的事,并尽量少做可做可不做的事。这样,会使孩子减少很多不良行为习惯,在人生道路上随时都能做出正确的选择。

2、应该从早期开始就注意观察和培养孩子的自理能力和自制能力。

有研究表明,人的成功与否,80%在于情商,20%在于智商。所谓情商,主要是指人的理性程度的高低、自我解决问题的能力,特别是自我控制能力的强弱。因此,自小培养和提高孩子的情商是至关重要的。做父母的在注意随时肯定、鼓励孩子的良好表现的同时,还要有计划地对孩子进行挫折教育和磨难教育,尽量让孩子逐步学会帮大人做些适度的家务,让其体会帮助他人、共同分担责任的自豪感,以此锻炼其耐劳的意志和吃苦的精神;还要注意及时批评,克制孩子的轻率行为,不要轻易地对孩子哭闹之类的非理性要求让步,应长期有意识地从小处着手,培养孩子的韧性和毅力。

3、一定要教会孩子学会自我平衡。要通过长期理性的平等对话和朋友式的心灵沟通,帮助孩子认识到人要有自信,但又不能盲目自信;人是不完美的,但要努力追求完美;人人都会犯错误,但只要接受教训、不重复自己和他人的错误,就会越来越聪明,等等,以此促进孩子的心理平衡。不要以金钱和物质去激发或奖励其进步的表现,而应以情感作为维系亲子关系的主要纽带。例如:当孩子做了一件值得肯定的事或在某方面有所进步时,家长可以说:“哇!真棒!爸妈好高兴!”如孩子有相反的表现或行为,家长要表示担心并给予适当的指正和引导。由此,孩子可逐渐学会自己调整自己的心情,而不再在心理、情感上完全依赖于父母或他人的抚慰和支持。

4、要坚持耐心地培植孩子的良性情感。如:阳光心态、大爱情怀、豁达开朗、热爱生活、欣赏大自然、富于同情心等;还要教孩子学会克服不良情感,诸如盲目自大、心胸狭隘、怨天尤人、不负责任、拒绝沟通、抑郁自卑等。这种早期儿童心理素质的培育,是每个孩子起点教育的重中之重,是每个家长和教育者最应该送给孩子的礼物。

二、提高孩子情商的妙招

1、教孩子学会生存技能

有一个故事,说的是一群在山里野餐的小孩子迷路,在潮湿饥饿中度过了恐怖的一夜,他们无望地失声痛哭,“人们永远也找不到我们了”,一个孩子绝望地哭泣着说,“我们会死在这儿。”然而,11岁的伊芙雷站了出来,“我不想死!”她坚定地说,“我爸爸说过,只要沿着小溪走,小溪会把我们带到一条较大的小河,最终你一定会遇到一个小市镇。我就打算沿着小溪走,你们可以跟着我走。”结果,他们在伊芙雷的带领下,胜利地穿出森林。

也许人们会认为,像伊芙雷这样的女孩生来就有才能,其实才能不是天生的,得益于其父的后天的教育。目前西方国家,包括东亚的日本,十分重视孩子的生存教育,从孩子懂事起,就教育他们如何学会生存和自立,跌到了自己爬起来,自己学会吃饭,整理自己的东西,并知道什么情况下怎样保护自己等。

2、培养忍耐力和自制力

心理学家曾做过这样一个实验,幼儿园老师给每个孩子一块糖,并告诉他们:“现在吃,就只给一块,如果能忍一小时后再吃,可以再奖励一块。”以后的跟踪调查的结果显示,凡是那些能忍耐的孩子成功率大大高于不能忍耐的孩子。这在心理学叫延时效应,或延时满足。

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许多孩子办事虎头蛇尾,缺乏意志和耐性,长大以后事业上也少有成功。那么怎样培养孩子忍耐力呢?比如,幼小的孩子急于喝奶时,不要马上满足他,让他哭一会儿,一边慢慢和他说话,一边拍他的后背,然后再给他吃,忍耐时间逐渐加长,从几秒到几分钟;对每次都把零花钱很快花光的孩子,家长可以说:“如果你能忍住一星期不花零花钱,下周可以加倍给你,你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到困难,家长不要马上给他帮助,而是鼓励他坚持一下,忍受挫折带来的不愉快,努力争取成功。

3、多接触社会,经风雨见世面

有的家长很少让孩子出门,担心这担心那。孩子看到生人就哭、就躲,长大后易敏感、退缩。有的小孩子自私自利,缺乏团结精神,因而也很少有朋友,长大以后也会因人际关系紧张,而影响才能的发挥。所以,孩子懂事时就要让他适应新环境,对胆小的孩子鼓励他多接触人,或主动站起来回答老师提出的问题,这一过程又叫脱敏。不给孩子机会,他的适应能力是不会自然萌发的。

4、培养好奇心和探索精神

孩子对外界刺激最初是被动地接受,逐渐开始对周围的一切感到好奇,都想尝试去摸摸、看看、甚至会把玩具拆得七零八碎,这是一种求知欲的表现,也是获得知识和技能的重要途径。如果家长什么都不让孩子动,不但使他失去了学习的机会,也会扼杀了他的积极性,将来你想让他有兴趣干点什么事,他也懒得动了。正确的方法应该是,家长对孩子感兴趣的事,耐心地给以讲解,或一起玩。

三、在成长中培养孩子的情商

良好的情商是完全可以习得的。我们教给孩子恰当的情感调节技能的时间开始得越早,这些情感调节技能就会越快地成为他们全部生活技能的一部分。0-8岁是儿童行为习惯的养成期,在这期间,如果不对孩子进行良好的情感培养和情商开发,将会坐失良机。

一、何谓“情商”?

“情商”(英文简称EQ),又称“情感智力”,因哈佛大学心理学教授、《纽约时报》专栏作家丹尼尔·戈尔曼的《情感智力》一书而风靡全球。它主要指人类了解、控制自我情绪,理解疏导他人情绪,通过情绪的自我调节、控制以提高生存质量和决定人生未来的关键性的品质要素。概而言之,“情商”的内涵有五:

(1)认知自身的情绪——自知之明;

(2)管理情绪的理智——自我控制;

(3)认知他人的情绪——了解他人;

(4)自我激励——永不言败的自信心态;

(5)维系融洽的人际关系——人际和谐。

一个人“情商”的高低,可以依照上述五项内容做出测试。

据《21世纪报》(英文)报道,美国对733位拥有数百万美元的富翁所做的调查显示,对他们的成功起作用的前几位因素均为“诚实地对待所有的人”、“严格地遵守纪律”以及“与人友好相处”等被称为情商的因素;据《广州日报》报道,香港富商李嘉诚日前在出席捐赠一亿港元予香港理工大学的仪式中讲到,在他经商的道路上,有助于他面对现实生活中各种错综复杂的问题,对他的成功起着很大作用的也是情商;据《深圳特区报》报道,当问起我国一些优秀企业的老总,认为“当代大学毕业生最缺乏什么”时,他们的答案惊人地一致:缺乏情商。这些数据和事实再次引起了我们对几年前曾热烈讨论过的情商这一话题的关注。

四、如何造就一个高情商的孩子

在日常生活中,处处可以培养孩子的爱心。记得有一次,我们全家到花博园赏花,我女儿(那时才一周岁六)伸手要摘花丛中的花时,她爸爸就告诉她说:“那些花长得很好也很漂亮,你要是把它摘了,它会痛痛的。”我女儿听了,就缩回伸出的小手,不好意思地笑了。不仅如此,我们还抓住生活中的点滴机会,逐步培养孩子学会亲切待人、愿意分享,比如家里来了客人,她就会大方地把她的玩具、桌上的水果、柜子里的饮料搬出来递给客人;客人要回去时她还会自己拿袋子装一些让人带回去,虽然客人不拿她的东西,她也会说:“没关系,我还有呢。”有时我们还以讲故事的方式让她学会宽容别人,乐意关心和帮助别人等。

首先,培养孩子富有爱心、同情心,懂得关心别人,与人分享快乐。

其次,培养孩子自己解决问题的能力,提高独立性和适应能力。

生活中,有意识地创造机会,帮助幼儿树立信心,使幼儿能够学会独立适应并解决问题。比如,我有时把她想要的东西放得高高的,或放在她看似拿不到的地方,她很想拿可又够不着。我们大人也不急着帮忙,只是告诉她要自己想办法。我女儿起先是着急,恳求我们帮忙,后来看毫无结果就自己动脑筋了,有时结果出乎我们的意料。好多次她都能用椅子垫脚,用晾衣用的叉子,或者其它办法拿到她想要的东西。拿到后的那种快乐与喜悦洋溢在她的脸上、身上,让我们也感到她的点点滴滴都在进步。这样既取消了她碰到问题的依赖思想,又能培养她独立思考、勤于动脑的好习惯。因此,设计一些障碍,让孩子学会处理事情,并获得成功的快乐与喜悦。这样做有利于提高孩子的独立性和适应能力,便于将来能更好地适应社会发展的需要,在社会中出色地担当好自己的角色。

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