孩子不合群怎么办。
学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!家长与教师之间需要经常进行沟通与交流,及时注意孩子情况,帮助孩子积极健康地成长!那么,家园共育工作中是否存在一些不足呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《瑞士父母从来不喂孩子吃饭》,供大家借鉴和使用,希望大家分享!
在瑞士进修期间,我的邻居是从中国某大城市来的一对研究生夫妇。他们有个一岁的宝宝,名叫凯凯。两口子30多岁了,一天到晚追着儿子喂吃喂喝的。
孩子的妈妈要上学,只好把宝贝儿子送进了幼儿园。凯凯在幼儿园里经历了这样的故事:
孩子们该吃饭了。阿姨把饭盘放在孩子面前,大点儿的孩子用勺子就餐,小孩子用手抓着吃。凯凯就站着,看看这儿,看看那儿。阿姨让他坐在小凳子上,用手比划着要他自己吃。可是凯凯不会抓着吃,只是呆呆地坐在那里。洋阿姨只是比划,启发孩子吃饭,始终不喂他。吃饭时间结束,小凯凯没吃的饭菜就被收拾走了。
后来,洋阿姨告诉凯凯妈妈,瑞士人是从来不喂孩子吃饭的,如果孩子真饿了,他自己会吃的。孩子不会做的事,阿姨只是在必要时给予话语上的鼓励和暗示。大人不强逼他去做,也不包揽。因为这样可能会抑制孩子的“独立行为”。而没有独特行为的人,怎么会有创造性呢?
虽然很心痛,凯凯妈妈还是很赞成瑞士的某些教育方式,“孩子有孩子的自由,比如有的孩子不睡午觉,阿姨就让不睡觉的孩子到别的房间去玩,但不能干扰休息的小朋友,这是自由的限度。瑞士阿姨不过于强调纪律,她们引导孩子独立自由地玩耍,而不过多地限制和控制孩子们的行为。”
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幸福的家庭,从来不是三观相合,而是不争对错
01
马东主持节目时曾提及他的母亲。
他说,76岁的老母亲,
最喜欢做的一件事就是关灯,
屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。
马东一开始还告诉母亲,
一开一关会影响灯的使用寿命,
一直亮着也费不了多少电。
但在发现母亲每次说“好”,
紧接着又关上之后,
马东再也不和母亲计较这样的小事。
马东说,节约用电已成为母亲的思维定势,
就算你告诉她不用随时关灯的道理,
她也改变不了自己过去积累下来的行为。
想想我们的父母亲不也正和马东母亲一样吗?
你可能一遍一遍地告诉他们,
隔夜的剩菜不要再吃,
可他们应声之后,接着把剩菜放入冰箱;
你可能一遍一遍和她们强调,
不要再给孩子买零食,
可她们答应之后,转身会带孙子去超市……
但很多人没有像马东那样,
做到不和父母争对错,
而是冠以“三观不合”,
嫌弃他们墨守成规,
甚至为了自认为“正确”的小事和父母争到面红耳赤。
伤害了父母的同时,
更是让彼此有了隔阂。
夏天的时候,同事小刘和我抱怨过他的父亲。
他说,母亲去世得早,
农村夏天热,好不容易让父亲来城里避暑,
结果闲不住的父亲,第二天天不亮就去广场捡矿泉水瓶。
他告诉父亲,他的做法会让别人说“儿子不孝顺”。
父亲说自己习惯了劳动,
也过不来城市老年人的那些娱乐活动。
儿子说父亲不懂得享福,
父亲说儿子看不起自己,
最后的结果是:老人摔门而出,回了老家。
这样的小事,谁对谁错,根本不需要争辩。
子女应该明白,天下没有不是的父母,
即使他们的一些行为在你眼里,
是不合时宜的,是有失体面的,
但想想他们所处的生活环境,
想想他们固有的生活习惯,
这些小事就不再是事。
《礼记》中说到“孝子之养”,
首先是“乐其心”,就是让父母心情快乐。
只要父母开心,一些无关紧要的事,就顺着他们好了,
包容和理解父母,不和父母争对错,就是最好的孝顺。
02
杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:
“我和锺书在出国的轮船上曾吵过一架,
原因只为一个法文的读音。
我说他的口音带乡音,他不服,
说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。
然后我请同船一位能说英语的法国人公断。
她说我对,他错。
我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”
夫妻相处总会有分歧,一定要争个对错,
殊不知,赢得了结果,却输了感情,
自己也落个不愉快。
遗憾的是,很多人不懂这个道理,
对一些小事上纲上线:
你想去学瑜伽班,Ta非说买个垫子回家练;
你要去外面吃饭,Ta非说外面都是地沟油;
你说大海很漂亮,Ta非说大海淹死过很多人……
这样的事情,谁对谁错?
其实都没有错。
不过是看法不同,小事而已。
和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事,
争论不休不欢而散之后,
总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?
有人可能会回答是三观相合。
好的婚姻三观固然重要,
但比三观相合更重要的,是不争对错。
刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道,
刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道,
就是不争对错。
“有时候争论是不会有结果的,
但争论的过程会让大家觉得累,
心里不舒服,我觉得任何的计较都是伤害。”
生活中,没有三观完全相同的两个人。
家人之间,总会有这样那样的不同。
比三观更重要的是:你理解我,我理解你.
遇到问题不剑拔弩张,不追究谁对谁错。
网上有一个小故事。
一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。
妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”
丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,
丢了你,我就输了人生的全部!”
婚姻里,哪里有那么多的三观相合,
不过是你在争吵,他在笑。
03
《好妈妈不吼不叫教育男孩》中一细节让我印象深刻:
有一个女孩,在和妈妈散步的路上,
看见被人丢弃的长着绿毛的胡萝卜,喊道:
“妈妈,快看,胡萝卜戴绿帽子了。”
女孩的话,引起了众人的注意,
妈妈觉得特别不好意思,
凶巴巴地对女孩说:
“什么绿帽子,下次不允许这样说了!”
女孩一脸迷惑,不知道妈妈为啥突然变脸,
吓得也不敢再说话。
把长毛的胡萝卜看成“胡萝卜戴绿帽子”,
多么奇思妙想的创意,却遭妈妈一顿批。
其实,孩子只是将自己熟知的东西联系在一起,
并没有好坏对错之分。
但大人总是以成人的思维去评判孩子的说法,
不仅会折断孩子发挥想象的翅膀,
更会阻断孩子表达自己的欲望。
知乎上一位叫@极乐的网友讲了一个故事:
一个三年级的小女生说自己怕鬼,
吓得晚上都不敢睡觉。
妈妈再三和她强调,世界上不可能有鬼,
让她别瞎想了。
孩子只好向爸爸倾诉。
于是爸爸问她,鬼长什么样?
孩子回答,是黑色的,一回头他就不见了。
爸爸陪孩子聊了很多,才得知,
孩子在路上经常看到鬼。
接下来,每天放学爸爸都悄悄跟着孩子,
想看看孩子眼里的鬼到底什么样。
结果发现,有一个中年男子尾随自己家孩子。
爸爸立马报了警,妈妈得知后,后怕不已,
庆幸爸爸听了孩子的“胡话”,让孩子安然无恙。
很多时候,家长总是强调我是大人,
小孩子你就得听我的,
我知道的比你多,我当然是对的。
却不知,孩子的世界和成人世界不同。
孩子的世界充满想象力,
大人的认知不一定适合孩子的童真。
哪里有绝对的是非对错,
孩子只不过在说出自己的真实想法而已。
雪化了是什么?
比起标准答案“雪化了是水”,
如果孩子回答“雪化了是春天”,
难道有错么?
家事无对错,只有和不和。
家是藏爱的地方,不是说理的地方。
懂得退出家庭“战场”,
绝不是逃兵,而是智者。
瑞士父母的“随时”家教
瑞士的父母很重视对孩子的教育,以下几点值得我们借鉴:
乱剪乱画
在瑞士许多家庭中,各式各样的玩具和儿童读物都放在孩子能拿到的地方,墙上、门上贴满了孩子们的“美术”作品。看见孩子在墙上乱画,用嘴咬玩具,拿剪刀在书本、衣服等物品上乱剪乱画,家长会非常高兴:这是在增强孩子的动手能力。孩子会画、会剪,这说明孩子学会了某种技能。家长这时要做的是耐心地告诉孩子一些操作上的技巧和知识。
小小佣人
在瑞士,长期依靠父母过寄生生活的人,被认为是没出息和可耻的。所以父母从小就着重培养孩子自食其力的精神。比如:等孩子大一些了,就把他送到一家有教养的人家去当一年左右的佣人,上午劳动,下午上学。这样做,一方面可以让孩子学会谋生之道,另一方面还有利于学习语言。因为瑞士是个多语种的国家,所以,一个语言区的孩子经常会被送到另一个语言区的人家当佣人。
随时家教
瑞士人很善于掌握家教的最佳时机。在瑞士,父母们对教育孩子的时机非常讲究,比如孩子过生日、就餐、与人交往、旅游、家务劳动、做出成绩或有过错时,都不放过进行教育。如,讲解名胜古迹的来历和故事,有意识地教育孩子热爱祖国,不要攀折花枝、乱扔垃圾、乱涂乱写,不要用食物或脏物投掷动物。
从孩子吃饭看父母的失败
每次带宝宝出去吃饭,别人都会看着她笑。然后有的人还互相讨论,说:“你看那小孩儿自己吃的多好!”
的确,在涵涵吃饭这件事儿上,我几乎没有操过什么心。可是身边很多朋友的孩子,关于吃饭问题很让父母头疼。
有的小孩要拿着手机,边看边吃,这样才能安定下来。而更多的孩子需要大人追着喂,更神奇的是我亲戚家有个小孩,他奶奶不停地喂,他也不拒绝,可过一会儿就会吐出一大把到他奶奶手里。
你若非亲眼所见真的无法想象,原来小孩子的嘴巴可以临时储存那么多东西!
在小孩子吃饭这件事儿上,失败的父母各有各的缘由,但成功的理由却只有一点:那就是吃饭从来都是小孩子自己的事情!
很多人都在抱怨:“你看你家娃吃的多好,我家小孩自己就不会吃!”
小孩儿怎么就不会吃东西了?他从几个月开始处于口腔敏感期的时候,不是整天拿着东西往嘴里放吗?所以吃东西是人与生俱来的本领,根本不用大人帮忙,就算你一直喂,我就不相信等到七八岁他还是不会吃!
不要怕脏、乱、慢,鼓励孩子自己吃!
涵涵快一岁的时候,除了稀饭其他我都不给她喂着吃了。每次吃饭她爷爷只要看见娃洒的到处都是,就在那里说说说,全程各种唠叨!后来爸爸回来了,看见这种情形,也不支持我让宝宝吃手抓饭。
再后来过了一岁的某一天,我丢给她一把勺子,她一开始也是掉的多,吃进去的少,甚至有时舀上饭后,往嘴里放的那一刻还会把勺子翻过来!家里人又是各种唠叨!什么弄的到处都是啊,什么吃得太慢啊……
他们只看见了浪费,只看见了脏乱,却没有看见小孩子自己吃手抓饭时,触摸到食物,认识了食物,了解了它的软硬、形状,最后终于吃到嘴里的那种惊喜!
孩子用勺子时,他们只看见了浪费的比吃进去的还多,却没有看到宝宝一次次锲而不舍地努力,自己摸索中学习的快感,终于熟练用勺子后的成就感!
我至今记得涵涵第一次用筷子吃饺子时,脸上洋溢着满满的得意!
所以,如果你能忍受得了脏乱慢,那就鼓励孩子自己吃,哪怕是从手抓饭开始,只要保证吃饭前把手洗干净,并多准备几件罩衣,吃完饭就换一个!坚持的结果就是意想不到的惊喜!
吃完饭再去玩,不然就别吃
后来涵涵吃饭很熟练了,又开始贪玩了,常常吃着吃着就跑到别的地方拿玩具玩。
说了很多遍都不管用后,我就不理她了,你要玩就去,我吃完饭就把碗筷收拾了,那你就饿着去!
这期间她也会要求自己坐在除了饭桌外的别的地方,让我给她喂,那我就喂呗!小孩子任性撒娇,让你抱抱的时光也就那么几年,干嘛不满足她呢?
爷爷奶奶看见此情形又开始唠叨了,这么大了还让喂,吃饭乱跑,上幼儿园咋办?
物竞天择,适者生存!上了幼儿园她饿上两次就知道该怎么做了,如果她到那时都适应不了环境,反而饿肚子,那她就不适合上学,更别说以后踏入社会了!
零食可以吃,但要先吃饭
零食的安全问题确实令人堪忧,但这并不意味着就一点也不能吃!从小家长这也不让吃,那也不能吃的孩子,长大了会更喜欢吃零食的,你越禁止什么她就越渴求什么,总有你看不住的那一天。
所以我们可以选一些相对安全的零食来给孩子吃,但是前提是要吃完饭,才可以吃!
我一开始还担心,鬼点子多的涵涵给我耍滑头,只吃几口饭就说吃饱了,要零食吃。却发现,小孩子的心地很单纯,只要你给她讲清楚规则和为什么,她不会轻易去违反的。
看清楚这一点之后,我就把零食从藏起来,变成了放到她自己可以拿到的地方。有时买回来后,我甚至叫她自己放,我只说明什么时候可以吃,一次吃多少,她很少违反规定。
我想这样做,我首选给予了她充分的信任,让她的主人翁意识得到了满足。其次,也有利于让她养成自律的好习惯。
当然小孩子的自控能力毕竟有限,对于一些她抵挡不住的诱惑,比如:糖和巧克力,我还是会收起来,把发放权掌握在自己手里。
反正自从有了这样的协定后,几乎很少出现因为吃零食过多而不吃饭的情况!
当然有时候不在我视野范围时,她会吃一些熟人给的东西,那我的规定就是,你可以吃别人给的东西,但是咱家里所有的好吃的都归我所有了。既然说到,我也就做到!
小孩子还是会权衡利弊的,心里的小算盘一打,觉得不划算,她就不要别人东西吃了!
因此孩子独立自主吃饭这件事,本来就是很简单自然的事情,就是因为家长想太多,掺和太多,把它复杂化了,于是就给小孩贴上了“不会吃饭”的标签!
不过,你爱喂就喂吧,我不相信等到他上小学了还会叫你喂,去了幼儿园饿上两天,自己就知道该怎么吃了!
瑞士孩子最能自食其力
瑞士孩子最能自食其力
1、在俄罗斯的学校里,开设体育课中,有一个特殊的体育项目冬泳,在寒冷的冬天砸开冰,让学生们在刺骨的水里游泳。俄罗斯孩子的家长们无论天气怎样寒冷都让孩子用冷水洗脸,出门的时候大人也不让孩子穿得太厚。
2、在原联邦德国的法律条文中,有一个特殊的归定,要求孩子帮助父母做家务,规定内容如下:孩子在6岁之前可以不做家务。6—10岁偶尔帮助父母洗碗、扫地、买一些小的东西。10—14岁,要剪草坪上的花草、洗碗、扫地给全家人擦皮鞋。14—16岁,要洗汽车,整理花园。16—18岁,父母上班没时间要每周给家里打扫除一次家庭卫生。
3、英国给孩子失败的机会:在人生漫漫旅途中,失败是在所难免的。如果孩子还小,中国家长们就会一笑了之,抢着帮他把问题处理掉。英国家长却不这样认为。麦克的儿子查理今年10岁,这个小男孩不但会照顾自己的起居生活、修理家里的水管、电器,就连修汽车也能说个头头是道。
4、在美国,家庭教育是以培养孩子富有开拓精神、能够成为一个自食其力的人为出发点。父母从孩子小时候就让他们认识劳动的价值,让孩子自已动手修理、装配摩托车,到外边参加劳动。
5、在瑞士,父母为了不让孩子成为无能之辈,从小就着力培养孩子自食其力的精神。譬如,十六七岁的姑娘,从初中一毕业就去一家有教养的人家当一年左右的女佣人,上午劳动,下午上学。
6、在日本,在孩子很小的时候,就给他们灌输一种思想:“不给别人添麻烦。”并在日常生活中注意培养孩子的自理能力和自强精神。全家人外出旅行,不论多么小的孩子,都要无一例外地背上一个小背包。要问为什么?父母说:“这是他们自己的东西,应该自己来背。”
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