平等对待学生。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？小编收集并整理了“对待孩子间冲突我国PK新西兰”，希望能对您有所帮助，请收藏。
冲突是幼儿生活的重要组成部分，解决冲突的方式对幼儿社会性发展有很大影响。不同的地域、文化对人与人之间如何相处有着不同的期待。这种期待影响着人们对竞争、谈判、合作、分享等人际交往的态度，影响着人们对待人际冲突的观点。
我国和新西兰有着东西方两种不同的文化背景。两个国家的成人与幼儿对待幼儿同伴冲突的观点是怎样的?这些观点有什么相似与不同?这些观点与两国文化、教育之间又有怎样的联系？为了寻求问题的答案，我们采取质的研究方法，在我国和新西兰实施了相同方案。我们用5个小故事作为讨论素材，旨在确定3—5岁幼儿以及他们的教师和家长的观点。
这些故事都是根据幼儿生活中的真实冲突事件编写的，冲突原因包括幼儿之间的偶然冲撞、两位幼儿都想玩同一个玩具、想坐同一把椅子及他们对“龙卷风”成因的不同看法等。
为了解幼儿观点，我们采用研究者在小组中与之互动的方式：给幼儿讲述配有插图的故事，讲完后请他们发表看法；为了解成人观点，我们采用发放开放式问卷的方式。来自我国4所幼儿园的40名幼儿、11名教师和48名家长，以及来自新西兰5个儿童中心的28名幼儿、9名教师和19名家长，分别表达了他们的观点。
两国成人观点比较
中新两国成人提出了一些对待幼儿冲突的相似观点：倾听幼儿诉说．协助幼儿之间掏通．肯定幼儿行为中的积极因素。让幼儿自己鬈决冲突．和幼儿一起寻找答案，鼓励幼儿协商，引导幼儿合作。让幼儿体验行为的消极后果。让幼儿道歉。必要时立即制止冲突。比如读完小故事，一些成人认为应该。同发生冲突的小朋友该怎么办”，。让全班幼儿都讨论龙卷风是怎么来的，回家以后再问问家长或是找有关的书，教师也要找有关的资料，过几天再与小朋友交流”(我国)；“向David解释说，Tim没有恶意”，“赞扬他们收拾物品的行为”(新西兰)。目时。两国成人的回答又有各自特点。
新西兰成人——
更多地关注幼儿身体受伤害的情况．如“我的第一个直接反应是问Michael‘你伤着了吗?伤着哪儿了’，然后检查一下他什么地方疼，并拥抱他”。
承认孩子们情绪方面的不平衡状态，如“我要说‘我看见了两个不高兴的孩子’，然后让他们表达自己的感受和他们看到的情景”。
让幼儿做出选择，如“我建议我们做点什么，让他们在能做的事情中加以选择”．
表现出幽默，如“我会采取开玩笑的方式，或者大笑、假扮成一只鹅……这对化解孩子之间的小冲突是很棒的。有时，我会装成一个正在玩玩具的孩子，在他们旁边玩，或者讲个类似的故事。也许我还会全起吉他，把刚才发生的事编成一首幽默的歌来唱”。
与幼儿讨论“安全表达愤怒”的方式。如“我要对Charlie说，你很生气，这可以，但不要打人。一旦他平静下来，我将和他谈谈他的愤怒，然后讨论安全表达愤怒的方式，如用语言发泄，跺脚，或者直接说我生气了”。
提出接纳多种观点的主张，如“应该告诉孩子们，有时候人们持有的各种观点并不都是正确的，但我们的所有观点都是有价值的”。
我国成人——
多数建议给幼儿讲道理，如“一定要批评小林的霸道行为，讲清打入是非礼貌行为，对成人而言是违法行为”。
要求幼儿控制消极情绪的表达，如“给天宇讲明白，不该因自己的情绪影响别人，要学会克制自己的情绪，并要求两个小朋友重新和好”。
较多地要求幼儿谦让，如“两人发生争抢时应互相谦让。别人拿了，自己不应该哭”。
代替幼儿思考和做事，如“我会自己将玩具收好，带两个小朋友离开现场”。
利用集体的力量教育幼儿，如“我会问旁边的幼儿‘小林打人对吗？“不对!’幼儿会这样回答。‘那你们能帮他俩解决这个问题吗?’这时会有许多孩子提出各种各样帮助他们的办法”。
用我国的历史或民间故事对幼儿进行教育，如“告诉小朋友要谦让，要团结友爱。可讲孔融让梨的故事给他们听”。
提议用我国的传统道德观念对幼儿进行教育，如“目前，我们要将我国传统的文化和道德观念逐渐教给孩子，并将分析、判断的方法也一并教给孩子”。
评述：
中新两国成人在对待幼儿冲突问题的观点上有许多相似之处。一些解决冲突的有效策略得到了他们的一致认同。两国成人也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点是有教育、文化渊源的。
在新西兰，幼儿之间发生冲突时教师首先关注孩子身体受伤害的情况。这种关注被看作是义不容辞的。新西兰对人的生命和健康无比珍视，儿童中心的每位教师都有对幼儿进行急救的资格证书。
新西兰成人承认幼儿情绪的不平衡状态。西方心理分析理论认为，儿童可能受到情绪创伤的侵害，如不治疗，会留下长期隐患。对幼儿身体或情绪伤害的承认本身像一剂良药，可以使幼儿得到安抚。新西兰早期教育课程的第一部分是“归属感”，即“让幼儿体验他们健康成长的环境，培养他们情绪的归属感．幼儿应得到安全，避免受伤害”。
许多教师提到让幼儿做出选择，这与新西兰早期教育课程中“授权”的原则是一致的。这一原则指增加让幼儿自己做出决定和判断的事情。
一位新西兰家长说自己要加入幼儿的游戏，通过幽默、唱歌或讲故事，将幼儿从冲突中转移出来。这种方法被认为是成人的榜样策略，是帮助幼儿正面学习社会交往时无需更多技能的方法。这一建议也反映出西方入幽默、开朗的性格。
从新西兰成人的回答中，还可以看到他们对多元文化的认同。这是他们对社会转变的体验。这种转变包括本土文化日益被重视以及外来移民的流入。移民流人创造了一个人种上更加丰富的社会。
一个国家的教育与其历史文化传统紧密联系。从“文艺复兴”时期开始，西方文化一直在倡导对人的尊重，倡导对人的身体和情感需要的高度关注，追求每位社会成员的人格独立与自由，追求个人之间的社会公平。而在我国。伦理道德占据传统文化结构的中心地位。克己、谦让被认为是社会的传统美德，集体主义也是这种文化所一贯倡导的。
从我国成人的回答中。我们还可以看到一些传统道德教育的痕迹。多年以来．这种教育习惯于直接告诉儿童应该怎样做．用道德传授代替道德内化，将道德知识等同于道德行为。教育者往往从成人的视角来审视儿童人格的形成与发展。这大概就是当幼儿之间发生冲突时，多数成人都认为应该给他们讲道理．包括对当事人提出批评或严厉批评的原因。
在我国几千年传统文化中，许多历史或民间故事很有教育意义，这是我国教育文库中的宝贵财富。这些故事在儿童社会性发展中已经发挥而且将继续发挥积极的作用。
两国幼儿观点比较
中新两国幼儿也提出了一些对待冲突的相似观点：从教师那里得到同情和帮助。认为应该自己解决冲突，对发起“攻击”的对方做出语言或身体反应，离开现场，相互道歉，提议伙伴之间轮流、分享、合作，帮助摔倒或受伤的伙伴。比如看图听故事后，一些幼儿认为“得告诉老师，说哪个龙卷风是从哪儿来的。老师说谁对了就让谁先说”，“要自己解决问题，自己被推倒了，然后在那儿哇哇地哭，不解决问题，老师会说他的”，“打就赶紧躲开”，“他们互相说对不起”，“……还有打人”(我国)；“向老师告发，说有人撞我”，“我想他俩正好应该谈谈这事”，“住手!我不喜欢这样”，“也许他们可以同时把手放在上面一起把它放回去”，“送他们去医院”(新西兰)。需要指出的是，两个国家幼儿的回答都表现出了性别差异。在我国，对冲突另一方提出对抗性身体反应(如打人)建议的全部是男孩；做出“不知如何对待冲突”回答的，绝大多数是女孩。在新西兰，一位男孩建议把图中那个推人的女孩剪掉，换一个男孩。同时，两国幼儿的回答也有各自的特点。
新西兰幼儿——
表现出对故事里孩子痛苦的移情，如。好疼啊”。
建议对受到伤害的孩子进行医学治疗．如“他可以拿一个冰块……或者一块石膏……或者三块石膏”。
提出有礼貌的请求，如“他们应该说．请你下次不要……你能小心一点吗”。
在解决办法中表现出创造性的想象。如“也许能给我们一台‘制止打架机器’来制止他们打架，把它放在你的眼睛里，它可以使你感觉好一些，这样你就不再打架了；或者你
可以把它放在你的耳朵里，这样也不打架……是的，我就有一台制止打架的机器，然后它就咔嗒咔嗒地走”。
我国幼儿——
认为老师会主动来解决冲突，如“这时候老师就来了”。
向自己的父母或其他家人倾诉，如“告妈妈”，“告爷爷、奶奶”，“告姥姥、姥爷”．“我抓他!我妈是解放军”。
自己克制情绪，如“摔了我也不哭”。
谦让，如“他们不能抢，要互相谦让”。
其他小朋友帮助解决，如“要是一个小朋友看见了，就劝他们”。
对有关幼儿的行为做出评价，如“不能打小朋友，打小朋友不是好孩子”。
五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。如“不知道”，“想不出来”。
评述：
中新两国幼儿在对待冲突问题的观点上同样有许多相似之处。这显示了处在人类成长的特殊阶段，即使生活在不同文化背景下的幼儿也有着共同的年龄特征。两国幼儿也表现出对待冲突的一些不同观点，这些观点同样可以在各国不同的教育、文化环境中找到缘由。
新西兰幼儿表现出对故事中同伴痛苦的移情，这种情感的流露是自然的。在新西兰，幼儿对别人忧伤理解的自主表达会得到鼓励。新西兰早期教育机构将自由游戏中个人的选择和创造放在显著强调的位置上。这种做法已经延续了许多年，这在一个幼儿“制止打架机器”的回答中可以体现出来。这个例子或许预示了治疗某些社会疾病的可能技术。
从我国幼儿的回答中。我们同样可以看到文化的传承。我国文化倡导人们从小学会克制、学会谦让，这一传统已经得到体现。在我国强调集体主义的教育中，小朋友看到自己的伙伴之间发生冲突。便主动充当“调解人”的角色。由于成人经常用讲道理的方式对幼儿进行教育，幼儿也很善于给别人讲道理。
一些我国幼儿准备将与同伴发生冲突的事向自己的母亲或其他家人倾诉．甚至希望用母亲的力量惩罚对方。这首先说明，我国有对“亲情”格外珍视的文化传统，儿童与家人的关系非常密切。同时也显示，在某些家庭里，父母对子女关爱有加。对孩子的要求百依百顺．甚至希望别人也要迁就他们。
我国幼儿回答中另一个值得关注的问题是。有五分之一的幼儿表示不知如何对待冲突。在一些我国家庭或幼教机构，成人时常代替孩子办好一切事情。从我国成人的回答中我们也发现了“替幼儿思考和做事”的特点。在这种环境中生活的幼儿必然缺乏人际交往的信心和经验，致使他们面对冲突手足无措。
我国成人与幼儿观点的多样性
从我国成人和幼儿的回答中，我们还可以发现一个有趣的现象，就是人们的回答似乎呈现一种“矛盾”状态：一些回答认为应该鼓励幼儿，给幼儿自主发展的机会；另一些回答又显现出传统的道德教育方式及以成人为中心的观点。对幼儿来讲。一部分回答表现出他们自己解决问题的勇气和智慧，另一些回答又坦露出面对冲突情景的无奈。其实，这种对待冲突观点上明显的“个体差异”恰恰显示出在社会转型时期的我国，人们教育观念的复杂结构及其对幼儿发展的影响。
以对幼儿之间冲突的价值判断为例．我国传统文化“和为贵”的主张使幼儿之间的冲突被认为是不应该发生的。在这种文化背景下，团结、友爱、谦让曾在很长时期内作为我国幼儿园教育的目标．而“与别人发生冲突”则被认为是幼儿的消极行为之一，需要通过教育逐步减少。
随着我国社会大环境的变化和教育改革的不断推进，人们对幼儿之间冲突的看法已经发生转变。近来，有专家提出。“儿童的世界里有两种规则，一种同儿童与成人的关系相对应，另一种则与儿童之间的伙伴关系相对应。这是有了交往实践之后才出现的规则，是有了碰撞、冲突、协商、交换、合作等行为之后才出现的规则……这种规则建立在人们自觉的意志之上，是活动者之间的契约。因此明显是一种自律的规则”。“幼儿与同伴的冲突过程既反映了幼儿社会认知、社会情感和社会技能的发展水平。同时又为他们在这些方面的发展提供了一种富于挑战性的人际环境，具有社会性各方面协同发展的作用，因而是一种最有价值的经验”。李季湄老师曾说过，“教育实践是一种文化。文化的变革是非常沉重、非常缓慢的。因此，教育改革的艰巨性、复杂性、长期性也许我们怎么估计都不算过分”。或许正是由于教育改革这一特点的存在，才造就了我国成人和幼儿观点的多样性。
这次跨文化研究的真正意义在于。研究者可以从两个不同文化背景国家的资料中得到启发，从而使双方的认识更加丰富。两个国家的儿童教养者也将得到更多有价值的信息，发现更多支持幼儿解决冲突的策略，从而帮助幼儿获得更多的早期群体生活经验。{作者：王瑜元珍妮.里奇（北京市西城区教研中心西兰Waikato大学）}
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新西兰孩子在幼儿园里做什么？
对于孩子们来说，在幼儿园主要就是玩。跟家里不同的玩法是，爸爸妈妈不在身边，取代的是老师和其他小朋友们，幼儿园的玩具比家里多，老师和小朋友没有爸爸妈妈好使唤，如此而已吧。我想，如果有人跟我说有小朋友在家念叨着要上幼儿园是为了好好学习天天向上，那我一定会笑翻一个跟头。
很多家长送孩子到幼儿园后总会很牵挂，不知道孩子们在幼儿园里都干些什么?虽然也会收到我们老师每天写的Report，但毕竟是很简单的。有家长问我孩子们在幼儿园里干什么?我的回答是：“Havefun。”洋人家长往往就一脸欣慰地说：“That’scool。”中国家长一般就有点紧张：“啊?光玩啊??”
我今天并不是要引用些什么蒙特梭利或者华德福教育体系里所说明的这个年纪的小孩子“玩”的重要性，而只是想简单介绍下我们幼儿园的内容和一天的程序。
基本上玩的活动场所分室内inside和室外outside。不同年纪的班配备的玩具不同。早上孩子们来了之后可以自由选择室内和室外玩。9点半左右会有morningtea上午茶，上午茶之前会有10分钟的Mattime。(这个Mattime就是把小孩子聚拢了坐在地上，老师主要做的事情是利用不同教具根据不同年龄的孩子来进行简单的字母、数字、歌曲、动作的教学)。上午茶时间之后又是玩，室内室外自己选。室外会有滑梯，秋千，花园，沙坑，水泵，水槽，攀岩，画架，木工车床，厚木板，三轮车，手推车，呼啦圈，球，轮胎，木板等等，室内通常分为familycorner(过家家用的，所有用具从烤箱冰箱到茶杯蔬菜面包，从帽子到衣服，从小洋娃娃到儿童推车都有)，有bookcorner(小图书馆)，blockcorner(各种不同的积木)，有puzzle拼图玩具，七巧板玩具，有不同basket装的各种类型大小的车类玩具，医用玩具，五金玩具等等，当然，都是塑料和木头的。还有自然角，上面放有各种天然制品，包括贝壳，火山石头，鹅卵石，树叶，干花，树皮等等等，还有科学角，各种镜，放大镜，多棱镜，万花筒，望远镜，手机样板，键盘等等。
室内老师和室外老师还都要负责各自范围内的ARTWORK，就是让小朋友们尝试不同方式不同工具的画画和手工制作，每个孩子都是天生的艺术家，这话真的不假：画画所用的颜料都是可水洗的，虽然我们给小孩子都带上专门画画用的围裙，但经常还是有小朋友会把手上脸上都弄得一塌糊涂。这一点上亚裔孩子的表现都很有趣，好象他们家长的教育方式约好了似的，几乎90%亚裔孩子在绘画时都会很小心的保护自己身上的干净程度，洋人孩子的手和脸倒是每次自由创作之后都是五颜六色的，他们还都乐呵呵的，不象亚裔孩子着急的就把手伸过来表示很yucky：)
然后是午餐时间。午餐时间之前是第二次的十分钟Mattime。
然后是午睡时间。通常两小时。
然后是十分钟Mattime或者Music&Movementtime。
然后在三点半左右是下午茶。(各个中心在下午的时间安排上略有不同)
然后还是玩，直到孩子们陆续的被家长接走。
孩子们的冲突怎么管
女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。
那天，阳光明媚，我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩，站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮，不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车，她就被男孩狠狠地抓了脸一下！
我和爸爸都和女儿一样，第一时间的反应是惊呆了！爸爸立刻把女儿拉到自己身后，严厉地对小男孩说：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女儿在原地。
事后，爸爸对我说，他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌，强忍住了”。不过，这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后，我们对女儿的教育是：“别人打你，你怎么不还手啊？他打你，你也打他。”
此后，慢慢长大的女儿，和小区里的孩子们玩时，日渐变成了我不喜欢的那种小孩：会主动用“打人”来解决问题。比如，看到别人的东西，喜欢，就去抢。别人不给，会打人。我们愁眉不展，反复教育：“不可以打人，打人是不对的。别人打你，你可以反击。但是你主动打别人，是不行的……”
终于，女儿在某次的“打架”中获得了教训，这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。
起因我已经不记得了，只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了，对方打了女儿一下，女儿咬了他一口。隔着衣服，并没咬破，但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭，找自己奶奶告状：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天，压根儿没注意到是谁先动手，一看孙子哭了，不问缘由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。
一看这架势，我家奶奶抢上去说：“是你家XX先动手打人，她急了，才回咬了一下。”对方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高，样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意，但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满，教育起女儿来就有点口不择言：“他打你是他不对。你反击不能咬人，可以打人……”这下可炸锅了，对方奶奶立刻抓住了话柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……
据说，现场两个奶奶争得不可开交，至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇，让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是，问题又来了。
几天后，女儿新得了一个气球，很喜欢。拿到楼下，别的小朋友也喜欢，就围过来想要。女儿不愿意，就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中，气球爆掉了。女儿大哭一场，十分伤心。
回家后，奶奶愤愤地说：“XX的妈妈真过分！也不管管孩子！要不是XX追，气球怎么会爆掉？咱们哭了好大一会儿，可伤心呢！她妈妈都没怎么批评她！”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少，“不用受这种欺负”。
到这一步，我已经不知道该怎么“教育女儿”了，只能说：“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给，可以告诉她妈妈管她。你这么跑，气球破掉了，自己还大哭一场，多可怜啊。下次再这样，你就大喊：“你给我弄破了，你赔！”
在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中，我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念：
1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩，别人不能强迫你。同样，别人的东西，别人同意你才能玩。
2.公共的东西大家轮流玩，先到先得，等不及的话也得商量着来。
3.不可以主动打别人，被别人打，要反击，要请大人制止他。
4.弄坏别人的东西，要想办法补救。就算不赔人家新的，至少要给人家修好。
但是我也在反思，面对孩子的冲突，当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时，会造成什么样的影响？
如果孩子遵守我说的原则，但别人孩子抢东西、独霸公共玩具，别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则，会不会让她心中万般困惑？“为什么我不可以，他却可以？”
如果别人我无法控制，那么我是继续坚持自己的原则教育女儿，还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度？
而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子，同时也能不碍于面子，勇敢地批评人家的孩子？
上了幼儿园以后，我稍微有所释然。
因为老师相对来讲，用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子，在幼儿园里“横扫千军”，老师也只能批评教育却难加以责罚，加上家庭如果不配合教育，孩子就很难改变坏习惯，班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。
这样对待孩子更好
这样对待孩子更好两天前，婆婆来看xx。由于和她保持着有规律的见面机会，xx对奶奶并没有生疏感，挺愿意和奶奶在一起。这周六上午的半天时间，我便决定不送xx去保姆家，满足婆婆想多和孙子相处的心愿。（我周六上午要上班）
只是，xx要留在家里，我要出来上班。而xx是个很恋妈妈的孩子。我要走的时候，可能会有一些难缠。
果然，我从卧室走出来，比我早起，正在客厅和奶奶玩的xx已经一眼看到，立即欢呼：“妈妈来啦！”然后奔过来要妈妈抱。不肯奶奶再碰到他。
婆婆担心xx粘着我不再肯和她，便说：“我带他去洗手玩水，你悄悄地走掉。没事的，他没看到你也不会哭的，哭也就哭一两声。”
我倒是在想，作为妈妈，要尽可能少地这样悄悄地从孩子身边溜掉。
我决定先陪陪他。
先是为他剥了一颗他让我给剥的糖——给他吃，是因为他早饭吃饱了，而且这块糖是他自己找到的，我觉得要让他享受他自己的“劳动成果”和这种意外的快乐感觉。
接着，我试着和他“聊天”。“宝贝，你要和奶奶还是要和姨婆？”xx回答的是：“和奶奶。”但一会后就更正：“和妈妈。”
我们一起背了两三首儿歌，然后认真地对xx说：“宝贝，妈妈一会要上班，有事情，奶奶在家陪你玩，行吗？过两三个小时，妈妈就会回家，你能等着妈妈吗？”他笑嘻嘻地说：“不行！”我又陪了他一会。接着，非常坚定地说：“宝贝，妈妈必须去上班了。”
可能听到了我说必须两个字，xx同意了。有一些眷恋，但还是和我说了再见，做了飞吻的动作。
我自己觉得，这样去上班，很安心。
孩子是需要尊重的。悄悄溜掉，没有任何期许留给孩子，我觉得不是尊重。孩子会缠着妈妈不让走，是在表达：妈妈，我还想要你陪我一会。妈妈，我想继续享受你的爱。满足了孩子的这种心理需求，分离，也变得很平静温馨。
顺便想交流一下我在育儿过程中，总结出来的一些比较有“用”的话。
“是呀，妈妈也很想让你继续看电视，但今天你看了很久了，我们得睡觉去了。”很理解，但也很坚定。
“宝贝，你感觉很生气，妈妈知道你生气了。让妈妈抱抱你。”在第一时间里，洞悉了孩子的情绪，而且做出了安抚措施。
“哦，宝贝真的很可爱，妈妈很想一直陪着你，但是现在妈妈必须去上班办事情了，妈妈会在两个小时后回来，请等着妈妈。”表达自己对孩子的爱，但不放弃理性的坚持。
“现在是吃饭时间，请你过来吃饭。”要孩子知道一下时间是什么东西，同时试图建立规矩。
“打架是不好的事。”简单而肯定地告诉孩子一个答案。
“不可以。”握住孩子的手，看着他，严肃但不凶狠地说。为了制止孩子做一些不对的举动，“不可以”三个字可能要上百遍地说。而且，光说不行，一定要走到孩子身边，最好蹲下身子，和孩子可以目光平视。
“滑滑梯很好玩吧？你再玩两遍，我们就要回家了。一定要回家了。”有约定，而且一定遵守这个约定，孩子会习惯遵守约定。
“告诉妈妈，你是想要吃棒棒糖吗？”孩子哭闹的时候，拿出很愿意倾听的姿态来，能起到很好的安抚作用。
“妈妈正在接电话，请你不要打扰妈妈。你可以去玩一下积木。”妈妈尊重孩子，也得让孩子尊重妈妈，很多时候，就算母子或者母女之间，也要有界限。我不想让我的儿子认为我是个24小时不必休息的全能机器。当然，你得让孩子知道他可以做的事情有哪些。
虽然是小小的孩子，但也和他说礼貌用语。一来能让孩子感受到礼貌是什么东西，二来祈使句往往是简单而明确的，孩子接受起来比较容易。
不过，我要承认，我并不是百分之百能按照我上面的说法去对孩子说，我也经常发脾气，经常不耐烦，但我相信这样说，更好。我会努力将此养成习惯。
家庭冲突多，孩子易患心理感冒
上海市精神卫生中心一项为期三年的研究显示，沪上青少年抑郁症发病呈现越来越低龄化趋势，发病率也有所提高。值得关注的是，高学历父亲的过度严格和爱挑起事端的母亲尤其容易导致孩子“心灵感冒”。
青少年患抑郁症，出现低龄化趋势
记者昨天在上海市心理咨询中心少儿门诊发现，暑期在父母的陪同下前来就诊的少年儿童络绎不绝。而在抑郁症专病门诊诊室前，八九岁带着眼镜的小女孩，十几岁低头不语的小男生默默地跟着父母坐着排队。少儿门诊杜亚松博士说，每周都有几十名孩子因为出现持久、显著的情绪低落，影响到日常生活和学习，最后被父母送来就诊。
杜博士说：“抑郁症已成为当今青少年最普遍的心理疾病之一。孩子进入青春期，本来就变得不愿意和大人交流，所以即使得了抑郁症也不容易被家长发现，隐匿性强容易导致延误治疗，等发现的时候已经很严重了。”流行病学调查结果显示，近10年来，儿童期重型抑郁症的患病率为2%—4%，青春期上升到4%—8%。终身患病率与成人接近，达15%-20%。青少年抑郁症可影响到他们的生长发育、学校表现、人际关系，使青少年自杀风险增加，使成人期罹患抑郁症的风险增加2倍-4倍。
家庭冲突越是多，孩子抑郁越高发
12岁的小雯(化名)近日在父母的陪同下到市心理咨询中心，和一年前相比，她瘦了十多斤，原本就不太外向的性格现在变得更加“闷”，平时几乎看不到小雯露出笑容，小小年纪似乎就看破世事。父母对医生讲述着小雯的许多“莫名”行为，而当医生对他们的夫妻关系、教育子女的观念进行深入了解时，发现身为某公司老总的博士爸爸平时很少管小雯，但却对小雯的功课有着极高的要求，妈妈全权负责女儿的学习、生活，但总觉得老公不够顾家，常常以“不管女儿”为由挑起事端，与丈夫争执。以前父母争执，小雯常常会躲到房间里哭，可是现在她不太哭了，看父母的眼神却变得冷漠了。
心理医生表示，小雯是比较典型的抑郁症。自2008年来，杜亚松博士等对门诊中30例12岁-18岁的抑郁症小患者和他们的家庭进行跟踪研究，同时与相同年龄组的10个正常对照组家庭进行对比。结果发现，父母解决冲突的方式和父母关系成为影响孩子情绪的重要因素。喜欢挑起冲突的母亲，高学历又喜欢严格控制孩子的父亲，这样的家庭最容易导致孩子出现抑郁情绪。母亲发起冲突的次数越多，青少年抑郁症严重程度越高。
夫妻冲突不可怕，关键要积极解决
专家分析，夫妻俩遇到矛盾，作为父母是冷静地讨论、冷战，还是愤怒地互相斥责，甚至是家庭暴力？如果家长常常以回避、愤怒、对骂等消极和破坏性方式来解决冲突的话，孩子在恐惧的同时，会认为“是我不好，爸爸妈妈才吵架”，而且长大以后也不知道遇到矛盾时应该怎样化解，从而影响他们的人际交往，导致更重的抑郁情绪。
和男孩子常常表现出冲动攻击行为不同的是，女孩子更容易采用内化方式，从而表现出更多情绪问题，所以青少年抑郁症女孩比男孩多。课题负责人之一余一?表示，除了对孩子心理上造成压力外，研究还发现，当父母争吵时，孩子的生理也会出现变化，他们会心率加快、皮肤导电性增加、皮肤温度降低，肌肉紧张度增加。
有些父母在争吵后喜欢把孩子拉入战场，以此来解决冲突，其实这样容易形成家庭矛盾的不良三角关系，并进入恶性循环。余医生说，夫妻之间有冲突很正常，如果在发生冲突时能表现得积极，尝试解决冲突，使冲突得以妥善解决，不仅不会给孩子带来负面影响，反而能教会孩子怎样解决问题，有利于他们身心健康。
孩子之间冲突 父母管之有道
生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？
孩子之间发生冲突管不管？
宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！
鱼儿妈的困惑
鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。
自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？
来自父母的典型论点
悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。
悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。
我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。
当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。
天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。
宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。
比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。
洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。
我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。
如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。
如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。
父母论点剖析
1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待
对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。
2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突
当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。
3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验
如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。
如何做好孩子交往的策划？
孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。
3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。
3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。
当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。
让孩子了解交友的规则
孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。
见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。
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