早教：父母也需要犯点小错

我们总是谨小慎微避免犯错，把犯错看成洪水猛兽一般。实际上，一个错误行为如果得到恰当的使用，一样可以创造非常好的早教契机，不仅有助于提升宝宝的自信心、责任感，锻炼宝宝的观察能力、思维能力，还可以帮助宝宝学会原谅的技巧。所以，我们甚至可以偶尔故意犯点小错！

“暴力”之后的悔悟

童童越来越有自己的主意了，这本该是好事一桩。不过，在童童妈的眼里，这好事可就有点令人头痛了。小家伙总是跟妈妈对抗，你要他睡觉，他非要出去玩，你要他吃饭，他非要玩玩具，来软的，他顽皮地对抗，来硬的，他委屈地哭闹。于是，数不清的冲突充斥着每天的日子，童童妈可真是头都大了，就算脾气再好，也经不住如此折腾啊！

终于有一天，童童妈控制不了自己的情绪，在童童再次“胡闹”的时候，她对着童童吼了起来。第一次看到妈妈这样，童童吓坏了，先是呆了一会儿，接着极其伤心地哭了起来。看到童童如此伤心，妈妈后悔极了。

想到自己的“暴力”行为，童童妈后悔不已，发誓从此以后一定要严格要求自己的行为，绝对不能再犯同样的错误。从此以后，童童妈果然“痛改前非”，对童童显示出了极大的耐心，而童童似乎变本加厉地想“折磨”妈妈，常常故意跟妈妈对着干。尽管童童妈有时候内心十分烦躁，甚至有大发脾气的冲动，但她总是很顽强地克制着自己，力图向童童展示一个完美的好妈妈形象。

错误成就了真实的世界

正如童童妈那样，这个世界上没有完人，就算我们懂得再多的早教知识与技巧，我们仍然不可避免会犯错。毕竟，每个人经历的事情都不会百分百舒心，来自各方面的压力难免导致我们的内心世界掺杂了各种各样的情绪。所以，我们也可能莫名其妙地失去耐心，和童童妈一样出现错误。

不仅如此，在教育孩子这件事情上，我们还会在潜意识里沿袭我们儿时获得的一些经验，以当年我们父母曾经对待我们的方式去下意识地对待孩子，这就会导致我们犯更多的错误。当错误已经不可避免地发生，没完没了地自责就变得毫无意义了。这时候，我们需要更多地从另外一个角度来看待并处理我们的错误所带来的后果。

实际上，正因为每个人都会犯一些大大小小的错误，我们才成就了一个真实的世界，而这个真实的世界对宝宝的成长实际上是非常有帮助的。试想一下，如果宝宝从小到大都生活在一个像天堂一样美丽的地方，凡事皆顺利，没有经历过任何不良的情绪，那么，当他走出社会，面临某些突发的、跟平时所接触的完全不一样的情况时，他就会手足无措，没了主张。因此，与其十分刻意地为宝宝营造这样一个安全的真空，不如就着已经犯了的错误，给他展示一个真实的世界，让他有机会感受他人各种各样的情绪，为学会更好地应对各种情绪提早做些准备。当然，如果仅仅满足于犯错给了宝宝一个真实的世界，那么犯错对宝宝的成长是没有太大意义的。更重要的是，我们还要在犯错之后有所作为，把坏事变成好事。

犯错也可造就早教契机

为了在孩子面前树立权威，防止失去控制力，很多父母即便大错特错，也要摆出一幅唯我独尊的架势，让宝宝将错就错听从自己。实际上，知错认错并不会降低父母的威信，相反，知错认错还可以更好地协助宝宝成长，对宝宝的发展是非常有利的。

毫无疑问，父母的错误做法会伤害宝宝，但是，如果父母能在宝宝面前诚恳地认错，父母的行为就会传递给宝宝一个信息：“爸爸妈妈这样对待我，不是我不好，只是他们自己的情绪不好。虽然他们有过错，但他们知道自己错了，他们还是那么爱我。”这样的信息可以有效化解宝宝的委屈情绪，让他的心情变得晴朗起来。

上例中的童童妈如果不是一味地自责，而是坦诚地向童童承认错误，童童的情绪就会比较容易平复，他会从妈妈的态度中明白：“虽然妈妈发了脾气，但并不是妈妈本身不好，更不是妈妈不爱我了，只是妈妈情绪失控引发的一种状况，虽然发生了这样的事情，妈妈依然爱我。”一旦他意识到这些，他就不会一再以更为激烈的方式来试探妈妈的底线，想要以此确认妈妈对自己的爱究竟是否真实。

其实，童童妈坦诚地承认错误不仅可以化解童童的委屈情绪，还可以为童童树立处理错误行为的榜样。如果父母犯错后勇于在宝宝面前承认错误，宝宝将来犯错也就会学着自己负责，而不会推卸本该承担的责任，在需要勇敢面对的时候却当个小逃兵。

父母认错还有更为深刻的一层意义，那就是让宝宝变得更为自信。对于一个控制自我和应对环境还不那么娴熟的宝宝来说，他本来就很容易因为犯“错误”受到批评而产生一种挫败感。如果父母犯错认错，他就会通过父母的行为认识到，犯错不是什么见不得人的事情，每个人都会在某些时候犯错。既然父母都会犯错，那么自己犯错也就很正常了。这种认识可以帮助宝宝建构起更为强大的自信心，防止他无端地在内心深处贬低自己。

实际上，早教的机会比比皆是。不过，如果我们能巧妙地犯一些小错误，利用这些小错误将一些无伤大雅的早教内容带进去，我们创造的早教机会就能更加充满戏剧色彩，让宝宝在开开心心享受或者应对我们这些错误的过程中获得意想不到的收获。当然，这里有一个非常重要的前提，那就是我们所犯的错误不会伤害到宝宝的身心，它们必须是一些温和而带有幽默色彩的小错误。

适合我们犯的小错误，通常有以下几类：

1 违反常规的行为

比如我们可以找个机会跟宝宝一起玩一个喝奶的游戏，先给宝宝空瓶子喝奶，然后再加奶粉、倒水，等到奶粉冲好后，再端着那一大瓶奶告诉他：“奶终于喝完了。”在夏天给宝宝玩一个违反常规的穿衣游戏，先给他穿长裤，再穿小短裤，先穿鞋子，再穿袜子，或者拿帽子当袜子穿，拿袜子当帽子戴。看到妈妈这样违反常规地操作，宝宝立刻就会发现这些事件中被颠倒了的逻辑关系，并急于指出妈妈的错误，享受到这种特殊的幽默带来的快乐，而妈妈正好乐得让宝宝有机会来更正错误，在更正错误的过程中，他的生活自理能力自然而然就得到了提高。当然，宝宝也可能故意以这样的方式来跟妈妈应对，那就说明他幽默的潜质被挖掘出来了，这也是很不错的一个结果。

2 故意装傻的行为

没有比看到一个傻爸爸傻妈妈更让宝宝觉得好玩的事情了。偶尔的，我们也可以装装傻，故意很笨拙地去做一些事情，比如端小盆的时候故意歪斜着，让盆里装着的东西显得立刻就要掉出来，而爸爸妈妈则显出极其紧张又无奈的样子，通过这种行为吸引宝宝的注意力。如果宝宝看到爸爸妈妈也有需要帮助的时候，他就不会因为自己做不好、做不到某些事情而着急，进而产生挫败感。每逢这样的机会，宝宝通常都会很积极地过来帮忙，于是他的协作精神、乐于助人的品德就在这样的游戏中被激发出来。当然，如果他能发现爸爸妈妈的错误所在，他的观察能力和思维能力也随之被培养起来了。

3 颠倒黑白的行为

不管是做家务，还是跟宝宝玩游戏，我们都可以利用宝宝已经掌握的一些概念来颠倒黑白，给他一个指出爸爸妈妈错误的机会。比如妈妈端着一盘苹果放在茶几上，然后在盘子里很夸张地挑来挑去，一边挑一边自言自语：“奶奶对我们多好啊，我们也要关心奶奶，所以，我要挑一个最大的苹果给奶奶吃。”可是，妈妈挑了半天，最后却挑了一个最小的苹果，还很兴奋地喊着：“哈，终于找到这个最大的苹果了！”在妈妈这种夸张的行为和语言感染下，宝宝一定会对这个事件产生兴趣，热心地跑过来纠正错误，并挑出那个最大的苹果交给奶奶。于是，他在这样的行为中就会很自然地受到熏陶，成为一个品德优秀的好孩子。

这类颠倒黑白的游戏也可以拓展成锻炼宝宝反应能力的游戏，我们可以假装信誓旦旦地对宝宝说：“茶几上有好几个珠子，看看我们谁先拿到最大的珠子！我一定要先拿到！”然后妈妈故意去拿一个最小的，让宝宝去拿到那个最大的，两人在一起比较之后，宝宝就会很有成就感。要知道，能够快速地在短时间内从一堆大大小小的珠子里判断出哪个是最大的，这本身就是提高宝宝观察能力和判断能力的好办法。

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父母需检讨的常见错误，你犯了几个？

在教育孩子的过程中，家长们难免会有很多自己主观臆断的想法。有时候，虽然这些想法初衷是好的，但事情的结果却事与愿违。那么在家长常犯的错误中你占了几条呢？

1、孩子想要玩泥巴，我们说：太脏了，不许玩！

注解：剥夺了孩子玩的权利，掐灭了孩子玩的天性，阻断了孩子对事物的认知，缩小了孩子的探索空间。

2、孩子有些不舒服，我们说：宝贝，我们上医院，打点针就好了！大夫，用点好药！

注解：我们的盲目和无知直接导致孩子成为一个缺乏抵抗力的玻璃人，让他遭受更多病痛折磨和医疗创伤，让世界多了多少耐药菌和不治之症。

3、孩子想要自己洗碗，我们说：别把衣服弄脏了。水这么冰，别把碗打碎了…

注解：孩子眼里原本就像游戏的劳动，因为你，愉快的劳动变成了苦差，四肢肌肉萎缩，毫无阳刚之气。

4、孩子不知通过什么途径想到感恩，他对你们说：爸妈我爱你们，你们辛苦了！我们说：爱什么爱，你拿什么来爱？读好书，听话就是最好的爱！

注解：爱原来就是这样的功利、现实和残酷！爱的种子没有开花就已凋谢；爱的能力还没形成就被打击。

5、孩子学习很好，脾气也很坏，懒得出奇。我们说：没事，大了就好了，只要学习好，什么都无所谓。

注解：我们忘记了，一个人先要成人才能成才的道理，我们舍本逐末，把孩子健全的人格的培养任意地践踏。

6、孩子真的是终于是长大了，他个子比你大，可是什么也不会干，什么也不想干，他吃你没商量！这时我们黔驴技穷了。我们说：等他成了家，有了老婆孩子就好了，可是你会发现麻烦越来越大，越来越多！

注解：欲诉无人能说，悔，肠子都悔青了！或者干脆做个“祥林嫂”。

7、或者孩子文凭比你高、钱赚得比你多。可是孩子跟你没话说，甚至不着家，我们说：这是代沟，孩子跟我们没有共同语言。

注解：可是，你难道没有反省过，这是多么的悲哀：我们辛苦养大的孩子对我们只有义务，却缺少温情！我们原本可以和孩子一同成长，我们原本可以和孩子做朋友，让孩子快乐，让自己幸福的。

各位爸爸妈妈们，在教育小朋友的过程中一定要避免以上的错误哦~

孩子犯错父母怎么教育

1. 缓和你的怒气

◆ ◆ ◆

愤怒之下的你，心情恼得像一堆火，而你说话的声调就像风，风越大火越旺，越是大吼大叫，心情就越糟糕;但是，如果你尝试着忍一忍怒气，压低一下自己跟孩子说话的声调，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些，最起码不会让你更加愤怒。

2. 给孩子更多信任、尊重

◆ ◆ ◆

有心理学者说，你说话的声调高低，跟你传达给别人的信任，是成反比的！也就是说，当你对孩子大吼大叫时，孩子感觉你不信任他；当你说话柔和时，孩子就能感觉到你的信任！

事实就是这么神奇，比如：当孩子手拿香蕉皮准备扔时，你一句怒吼“别扔地上!”这时候，其实你在内心是默认孩子会扔在地上的;如果你认真、轻声地说一句“宝宝，放垃圾桶里吧!”这时候你是默认孩子会放到垃圾桶里的。关键是你语气中传达的这种信任或者不信任，孩子都能感觉得到。

3. 减少孩子对你的害怕、抵触

◆ ◆ ◆

当孩子犯错时，你愤怒地大吼大叫，结果无非两种：

孩子被你吓住了，满脑子的恐惧感，根本没心思去思考为什么错了，只盼着你赶快结束训斥;

孩子被你激怒了，大吼大叫回击你，也不考虑错在哪了，只想着如何跟你对着干。

但是，当你语调平静、严肃、稍低一些跟孩子谈话时，你会在孩子眼里变得“不怒自威”，孩子对你也就没有那么多的恐惧和抵触，这时候你再跟孩子讲道理、辩对错，效果就会好很多。

如何做到“轻声教育”

1. 压低音调、降低语速

压低声调，有助于压制你的怒火;而放慢语速，则有助于你边说话边思考。很多时候，我们对孩子的批评显得太急、太暴躁了，但事后我们往往又很后悔，毕竟孩子还小，犯错误是正常的。其实，我们根本没那么生气，只是需要几秒钟调整一下自己而已。

2. 指出错误，同时表明期望

孩子犯错的时候，想每次都忍住不去批评，是根本不可能的事。但是，你需要做的是把你的期望传达给孩子，并提醒他犯错的后果，而不是单纯地吼孩子。

3. 减少易怒、冲动情绪

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

先处理自己的情绪，再与孩子交流

当你发脾气的时候，意味着你缺少足够的技巧、耐心去处理孩子犯的错误，你只能仗着自己的气势、暴力让孩子屈服而已。而平和的心境、冷静处理事情的能力才更能影响孩子。

平和的心境、冷静处理事情的能力，不是嘴上说说就能有的，这需要健康的爱好、良好的生活规律做铺垫。一个常读书、勤运动的妈妈，内心更阳光开朗，也就更容易控制住自己的情绪，跟孩子良好沟通。

父母需要早投资的五个方面

娱乐投资

这是父母们首要考虑的。只要能使孩子心情愉快、玩得开心，钱就花得值，比如带孩子去公园、动物园、游乐场，以及看演出和旅游等。

智力投资

给婴幼儿期的孩子买一些益智玩具、识字画片，给稍大些的孩子购买图文并茂的知识智力类书刊，以及跳棋、象棋、地图、地球仪等。有条件的家庭还可以购买有科教内容的音像制品。

美育投资

让孩子从小接受美的熏陶，给胎儿买胎教音乐磁带，给幼儿买电子琴。在家庭经济条件允许的情况下，根据儿童的兴趣和天分可以给其买喜欢的乐器。经常带孩子参观绘画、雕塑、摄影等展览。

体育投资

为使孩子体质健康、身姿优美，可以购买与孩子年龄相适应的体育器械，如皮球、跳绳、羽毛球、拉力器、足球、篮球等。

培养劳动技能的投资

为从小培养孩子爱劳动的习惯和劳动技能，可以给幼儿买小水桶、小铁铲等。

可能许多父母现在还只注重于智力、娱乐等几个方面的投资。但专家表示，父母的目光不能总盯着智力、才艺和娱乐等方面，孩子需要的是全面的发展。因此，对于上述“投资项目”来看，投资越早，收益越丰。

小小孩也需要被尊重

普遍现象|家长半引导、半强迫

“小孩子不可以这么没有礼貌，赶快说阿姨好呀!”不管是到别人家做客，或在公共场所与人打招呼，常常遇到大人半引导、半强迫地要他们手中或怀里的幼儿跟熟人打招呼。

比较不怕生的孩子，总还顺着大人，腼腆的轻声说：“阿姨好。”个性较为内向、敏感的，就抿着嘴、边往后缩边打量似的看着我，不说就是不说。站在一旁的大人也尴尬，觉得自己没把孩子教好，忍不住开始以责备的口吻说着：“小孩子不可以这么没有礼貌……”之类的话。

每回听见大人这样说孩子，总觉得好不忍心。每个人曾经是小孩，深深了解被大人说“没礼貌”的感觉，是一种羞愧，也是一种挫败。羞愧的是自己不好，嘴巴不甜;挫败的是自己做不好，让成人失望。而这种种感觉，都得同时在大庭广众、众目睽睽，大人们“高高在上”，而自己是这么矮小之下，被揪出来。

剖析|小小孩也需要被尊重

没有任何一个大人受得了自己在大庭广众下被揪出来批判，那为什么我们的孩子(幼儿)就能承受呢?为什么我们会毫不犹疑的、高高在上的，在众目睽睽下，责备那身高不到大人一半的幼儿呢?或许其中重要关键就是，我们不觉得幼儿有自尊心。我们觉得他们那小小的身躯里，没有太多感觉，没有太多自尊。所以，我们的话不会让孩子受伤。就算受伤，也是一点点罢了。也或许我们这样的自信，相信小小孩就是要以较严厉的话语来教导，正应了那句俗话“棒下出孝子”!

在众人面前数落孩子，“教孩子”的责任是尽到了，绝对不会落人口舌。在所有的“目光”下，直接把孩子贴上“没礼貌、太吵、不听话……”的标签，“警惕孩子”的目的达成了，好像离“好孩子”的目标也愈来愈近。但是，羞愧有用吗?

受伤的心|以羞愧为手段来教养幼儿，会有什么问题呢?

一、言语暴力带来伤害

在以羞愧为手段，所遇见的第一个现象，是语言的暴力。假如我们的社会体系认为，让一个人羞愧会很快的收到教养功效，那直接面对面的运用“真是没有礼貌、你将来完蛋了、你这样没人会喜欢你、你真麻烦、真丢脸……”的语言，也就理所当然!这类语言，直接攻击个人的自尊，让人觉得渺小、一无是处，所达成的效果就是羞愧。

二、忽略孩子与生俱来的“安检雷达”

小小孩对陌生人的畏怯和害羞，是与生俱来保护自己的能力。你一定记得，婴儿在五个月大前，任谁抱都可以，但在六个月大前后，突然间，除了妈妈(主要照顾者)外，好像看谁都不顺眼，谁抱他，他就扭头大哭。我们通常都以“陌生人焦虑”来形容这个现象。

三、罪恶感的产生

在幼儿的成长旅程里，他们会碰到一个成长上的难题：罪恶感。它与幼儿“好奇、主动探索”的热情，紧密相连。

当自己依照自己的想法，去探究这锅里有什么?去试探我这样做，他是不是就会这样反应?这种种试探的结果，却也可能打破某样东西，或惹毛了哪个人，与成人的意愿和秩序相悖。于是，孩子会愧疚自己让大人生气，把“自己不好”这样的罪恶感，加诸在自己身上。

如何做|从被尊重中学会有礼貌

那要如何做，才能让幼儿以正向、有尊严的、又有意愿的学会和人打招呼?首先我们必须带领孩子认识的是：什么是礼貌?“礼貌”不是只有外在形式的执行，重点其实是在感受的交流。所以我们要以“感受性”为中心，来引导幼儿学习礼貌。比如说，以感受，来理解孩子在面对陌生人时的感觉(是不好意思、害怕);以感受，来说明友善的向他人问好，那是一种关心，别人会多么开心，而自己也会因为这友善的交流，感到温情。

以友善的感受交流为基础的认知，会自然的带领幼儿学会尊重他人。所以说，最重要的关键，是“尊重”;最有效的办法，是示范和引导。

实例|以我在书店看到的场景为例：

有位妈妈手里牵着四岁大的孩子，在书店里遇到好友。两个大人几句寒暄后，妈妈对着孩子说：“小涵，这是王阿姨，她是妈妈的好朋友。”王阿姨在离孩子有一点点距离的地方，蹲下来，对小涵笑一笑说：“你好，小涵，我是王阿姨。”王阿姨等了一下下，接着说：“你的娃娃好可爱。”王阿姨又断断续续地与妈妈和小涵对话，然后在她离开前，她说：“小涵好可爱，小涵再见。”妈妈说：“跟王阿姨说再见，今天很高兴遇见王阿姨。要不要抱王阿姨一下?”小涵有点害羞的说再见，然后走到王阿姨跟前，抱了她一下。

在这个成功的打招呼例子里，仔细去分析，你会发现那一来一往间都以感受的交流为中心，所以充满了友善和尊重。

我看到了王阿姨的尊重：她给孩子空间和时间去观察她，因为她了解孩子会害羞;她先善意的打招呼，主动关心孩子喜欢的东西，因为她明白自己得先伸出友谊的手;她不强迫孩子马上响应，耐心等待孩子的响应，因为她尊重孩子必先观察她的需要。同样的，我也看到了妈妈的尊重跟智慧：她不强迫孩子要马上打招呼;她先介绍大人给孩子认识，亲身示范如何与人问候;等到孩子安心后，再引导她如何做，并询问孩子的意愿。

父母需要再学习吗？

父母需要再学习吗？

没升级成为妈妈前还真没想到原来为人父母其实是需要有很多学问的。虽然奇奇是我们计划而来的，可是在逐渐养育他长大的过程中越来越觉得自己的育儿知识的欠缺，因为如果是被动的处理出现的各种状况教育效果肯定不会太理想，只有提前了解了他每个年龄段的发育特点才会做足心里准备，能有更好的教育效果。我在家里就经常批评不爱学习育儿知识的奇爸：“你要花时间多看看育儿书或者上网多查阅些育儿知识，这样，你才更有资格教育他！”奇爸却总是不以为然，反驳我说：“咱们父母有这么多知识吗？你看，把我们不也一样教育得很好吗？”我们很好吗？当然不够优秀，起码在我看来，嘿嘿。（我爱我的爸妈，可不是想说两位老人家的坏话哟）想养大一个孩子还是很容易的，但是父母的育儿境界和知识是否渊博绝对直接决定了育儿的成果，我就相信，爱学习有学问的父母培养出来的孩子会更优秀。

家庭永远是孩子的第一个课堂，父母也是孩子的第一任老师。自古做父母难，在今天这样的社会做父母是不是更难了？我们现在的孩子成长在一个变化非常快捷的时代，孩子从小对网络、音乐、美术、文学、体育等方面产生的需求也日益在增长，是不是变相的也要求我们父母与时俱进，不断的进行学习，从而满足孩子的好奇心和未知欲，从而可以树立起父母在孩子心目中的威信。

在我看来，有几点是需要我们父母再学习的：

1.对孩子的态度。学习倾听孩子说话，和孩子进行真诚的沟通，不但有利于建立亲密的亲子关系，还可以每天了解孩子的心理精神状态，进行有效的教育。

2.言谈举止。永远需要我们记住的一句话是：身教重于言教。对于孩子来说，榜样的力量是无穷的，也是最好的激励。父母的言谈举止自然而然的就成为了孩子进行模仿的榜样。

3.让孩子自己进行学习。明智的父母会给孩子提供多样的选择，在民主尊重的原则下，让孩子做自己感兴趣的事儿，孩子会快乐的进行学习，从而也会坚持学下来，不会半途而废。

4.让孩子自己做主。把决定权交还给孩子，在不同的年龄段给予不同的责任，要相信孩子绝对有能力成为自己的主人。

学做好父母也是一门愉快的功课哟，虽然永远拿不到毕业证书，但其过程却是非常有意义的。

父母如何对待孩子的犯错误

父母如何对待孩子的犯错误

面对孩子犯的各种“错误”，父母应该认清孩子犯错误的原因，进而采取相应的策略。

印度诗人泰戈尔曾经说过：“如果把所有的错误都关在门外的话，真理也要被关在门外了。”人都是在不断犯错误之后才懂得分辨是非对错，慢慢成长起来的。一般来说，孩子所犯的“错误”主要有以下几种：

一、无意识的“错误”

解释：做某件事情本身的出发点是好的，但由于个性或其他方面的原因使得自己意识不到自己的行为结果而导致的失误。

场景1：红苹果是个性格大大咧咧的孩子，总是“闯祸”。妈妈不知教育了她多少回了，但总是当时点头认错，下次照犯。上回妈妈买的荔枝很好吃，她想给正在看电视的爷爷吃，在厨房门口就直接给爷爷扔过去了，没想到正好扔在爷爷的老花镜上，老花镜掉在地上“怦”的一声摔碎了。类似这样的事情数不胜数，妈妈真是拿她没办法了。

给妈妈的建议：很多妈妈看到孩子闯祸了，就劈头盖脸地说一顿，而不和孩子讲清楚原因。而像红苹果这样大大咧咧的孩子，这样说说极有可能扭头就忘记了，所以下回接着犯同样的“错误”。其实，妈妈应该让红苹果看到自己不小心造成的后果，承认自己的“错误”，分析犯错的原因，她就会从中吸取教训，以后也就会少犯此类“错误”了。

二、好奇导致的“错误”

解释：因对新鲜事物的好奇而采取一些“破坏”行为或相对“过激”的行为，导致一定的损失。

场景2：豆豆是个好奇心很强的孩子，从小到大，凡是看到没见过的东西，她都会表现出很惊喜的样子。小的时候，豆豆只是过去看一下、摸一下。现在豆豆长大了，5岁多的她，见到什么稀奇东西就会直接冲上去探个究竟。妈妈很担心豆豆会伤到自己。

给妈妈的建议：对好奇导致的“错误”，比如想弄清新鲜事物的新奇之处，而把玩具等拆坏或者探究某些危险事物等，从本质上说这类不属于错误，而是探索世界的起点。

但这种探索有时候会很冒险，可能造成一定的损失或对孩子造成一定的伤害，这就需要妈妈帮助孩子分析这种行为的利害关系。如果损失或伤害较小，妈妈不妨鼓励孩子多犯这样的“错误”，但是一定要告诉孩子以后遇到这种情况要小心。如果进行严厉批评，孩子不仅不会为自己的独特性、创造性而骄傲，反而会觉得自己无能，会自暴自弃。当然，如果孩子的探索行为太冒险，造成的损失或伤害很大，妈妈就一定要马上制止孩子的这种行为，并且非常严肃而中肯地告诉孩子错误所在、错误性质和危害，并帮助孩子找出改正的方法。

三、趋利避害导致的“错误”

解释：为了避免爸爸妈妈的批评指责，不得不犯的“错误”；或者为了“讨好”爸爸妈妈(如想让爸爸妈妈多陪自己)而犯的“错误”。

场景3：性格温和、一向乖巧的雯雯，自从上了妈妈报的绘画班就开始撒谎。有好几次，明明不是自己的画，妈妈检查画时，雯雯就把小朋友的画当自己的给妈妈看。妈妈对此很是不理解，觉得自己一直教育孩子要诚实、不撒谎，并且自己和丈夫也从来没有给孩子做这方面的不良示范，孩子之前也一直都很诚实、很听话，怎么会突然变成这样呢？

给妈妈的建议：对待孩子为趋利避害而犯的“错误”，比如说谎以避免妈妈的批评等，此类问题表面看来虽然在孩子，但究其根源却在于妈妈，妈妈应先反思自己是不是对孩子要求太高、太严，是不是过分看重事情的结果，致使孩子不得不犯“错误”。过高要求的后果，容易使孩子产生害怕失败的心理，孩子尽了努力仍得不到父母满意的回报时，便会犯上述“错误”。如果是这样，妈妈先作自我批评，才能打动孩子的心，引导孩子心悦诚服地改正“错误”。

四、盲目模仿导致的“错误”

解释：婴幼儿的模仿能力很强，大人的一言一行容易被孩子所吸引、模仿，从而导致“错误”。

案例：妈妈一回家，就看见客厅地上都是垃圾，亮亮拿着扫把正在扫，可是越扫越乱。妈妈问：“亮亮你又在淘气，怎么把垃圾都倒在地上了。”亮亮看见妈妈绷着脸，小声说：“妈妈，我想帮你打扫卫生，可是……”

给妈妈的建议：孩子是好心办了坏事，妈妈千万不要因为孩子弄得乱七八糟而打击孩子的积极性。不妨再给孩子做个示范，教孩子正确收垃圾的方法，然后让孩子把地上的垃圾清理干净。在做家务的过程中，妈妈可以让孩子多参与，做些力所能及的事情，只要孩子乐于参与，多做几次，孩子就不会帮倒忙了。

总之，不管是什么类型的错误，都应把错误转化成最好的教育资源。父母要少一点训骂与指责，使孩子从“错误”一步步走向“正确”，在“错误”中不断成长。

宝宝任性全因父母犯的错误？

两岁的小恒正是混沌初开、鹦鹉学舌的年龄，再加上长得聪明伶俐，嘴巴又特别甜，因此人见人爱。然而，爸爸妈妈最害怕带他出去玩，因为他太任性了。比如，在逛商场的时候，见到什么都要买，面包、牛奶、玩具、水果……只要是悦人眼目的东西，他就会在购物车上又叫又晃，非要得到不可，否则就会哭闹不休。而且爸妈还没买单，他就会急不可耐地要拆包装，弄得爸妈既尴尬又头痛。

三岁的朗朗是由奶奶带的，老人家宠孙子，对朗朗有求必应。只要朗朗一哭，没有什么不能得逞的。一次朗朗到姑妈家，以为也跟在自家一样，早上吵着非要吃通心粉不可，没吃到，朗朗生气地把桌子上的蛋糕扔到了地上，姑妈一气之下打了他的小屁股以示管教。结果，当然是朗朗在电话里向他爸爸妈妈告了姑妈一状。

类似小恒和朗朗这样的情况，相信许多年轻的爸爸妈妈都曾遇到过，有的可能至今还倍受困扰。家长如果任其发展而不及时加以管教的话，小朋友长大之后就会变得霸道而难以与人和睦相处，在社会交往中难免遭人排斥，产生挫败感，最终成为“孤家寡人”。

宝贝任性谁之过?

所谓任性，就是任着自己主观的性情和喜好去做事，或对个人的需求和愿望毫不克制，全然不理会他人的感受。美国儿童心理学家威廉。科克指出，幼儿随着生理上的不断发育，开始逐渐接触更多的事物。不管这些事物对自己是否有益或适宜，他们都会凭借自身的兴趣和情绪参与其中，这就是所谓的“任性”。因此，幼儿任性是一种心理需求的表现。

任何习性都有其形成的原因。幼儿任性，归结起来，不外乎以下几个原因：

·父母过分娇宠、纵容的结果。

现代家庭都是独生子女，父母对孩子呵护倍至，对孩子的要求诚惶诚恐。无节制、无原则地对孩子有求必应，生怕照顾不周让孩子受一点点委屈，孩子自然会得寸进尺。

·隔代喂养。

这很常见，也极具中国特色。祖辈不仅溺爱孙子，也不敢严加管教。现在尽管许多年轻的爸妈都已经意识到其中的弊端，但由于双方都得上班，又信不过小保姆，因此只能把隔代喂养进行到底。上述的朗朗就是一个典型的例子。小恒很调皮，经常有些磕磕碰碰的事情发生。每当这时，奶奶就会紧张地抱怨爷爷没把小孙子看紧点，摔着了不好向儿子儿媳交代。

·父母缺乏耐心。

孩子一不听话，爸妈开始还坚持原则，可当孩子继续为所欲为时，爸妈觉得烦，认为“反正教了他也不会听”、“孩子还小，不懂事，等他大了自然就会好的”，而不再坚持。这些父母其实不知道，幼儿的自制力还没有觉醒，他们大多都希望照着自己的意思去做。

因此父母必须坚持原则。一个“种瓜得瓜，种豆得豆”的基本道理很简单：假如在孩子尚小的时候不尽教导的责任而是一味妥协，就不要期待孩子将来自动会“变”好。

·幼儿自制能力差，易冲动，思维带有片面性及刻板性，因此容易任意所为。

父母不了解孩子的心理，不问原由地用训斥、打骂等方式回应孩子的一切“不合理要求”，从而导致幼儿产生逆反心理，以执拗来对抗父母的粗暴，因而助长幼儿的任性行为。

与任性宝宝过招

要想知道如何跟任性幼儿相处，首先要对幼儿心理的发育有所了解。

幼教专家指出，孩子性格的形成是分阶段的，2-4岁的幼儿正好处在性格的萌芽期，也是孩子的“第一反抗期”。这时期的孩子不像以往那么听话了，会经常和大人“闹独立”，力图摆脱大人的约束，爱说撟约豪磾而不要大人帮忙。他们对一切事物都想亲历亲为、弄个明白。

但是，由于幼儿还不具备自我约束的能力，因此这种亲历亲为的心理通常会在不合适的情况下表露出来，家长如果断然拒绝，反而会刺激孩子的任性行为。

处在性格萌芽期的孩子对事物的领受能力特别快，因此这期间对其进行正确的教导往往会收到事半功倍的效果。美国小儿科医生史比尔甚至主张，孩子一生下来，父母就应该对其进行有目的的引导和教育。他说：“如果你从孩子出生后第二天才开始管教的话，你就晚了一天。”

下面的几点建议，或许能给爸妈们一些帮助：

·明确告诉宝宝该做什么。

一个幼儿园教师讲了这么一件事：她家隔壁有个两岁的小朋友，每天只要醒着，定要大人带他到楼下的花园里滑滑梯或荡秋千。他家住九楼，没有电梯，有时妈妈抱着他刚买好菜回到家里，他马上就嚷着要去滑滑梯了。妈妈说太累了，不去了行不行，他就摇着头叫嚷得更加厉害。每当这时，妈妈总是会拖着疲惫的脚步带着他再次下楼。有一次，这个老师对这位年轻妈妈说，下次他再闹的时候，不要问他“行不行”，明确告诉他，妈妈很累，睡醒午觉后再去。这样有利于提高孩子的是非辨别能力，减少任性行为的发生。这一招果然灵。从此，这个妈妈对宝宝说话尽量使用“很晚了，该睡觉了”、“天凉了，要多穿一件衣服”这样表示明确意思的话，而不使用“宝宝乖，睡觉好不好”等让孩子选择的话。

·转移注意力。

幼儿的注意力一般比较分散，对同一事物的兴趣持续的时间不长，很快会被其他的新鲜事物所吸引。因此，爸爸妈妈如果能抓住宝宝的这一心理特点，转移宝宝的注意力，就能够救自己脱离困境。反之，你越是不答应，他就会闹得越凶。例如，杰仔的妈妈有一次在打手机的时候被杰仔看见了，杰仔非要拿来玩不可。妈妈说小孩子不许动大人的东西，杰仔就急得直跺脚。这时，爸爸对杰仔说：“宝贝，我们一起打电话给奶奶吧，奶奶想杰仔了。”杰仔马上停止了哭闹，跑去和爸爸玩了。这就是冷处理。当孩子因自己的要求得不到满足而使性子时，爸爸妈妈可以采取不予理睬的态度，让孩子自讨没趣。当孩子做出让步之后，爸爸妈妈就可以向孩子解释为什么不能这么做的原因，让孩子明白他的不合理要求是不会被爸爸妈妈接受的。

爱心提示

美国儿童发展心理学家杜布森博士指出，父母在管教任性宝宝的时候，一定要尊重他们，态度要温柔，用他们听得懂的语言告诉他们为什么不可以这样。爸爸妈妈一定要明白，两岁的小宝宝绝不是故意要让爸爸妈妈生气的。处于性格萌芽期的孩子常有的独立倾向，容易被大人认为不听话。

其实父母们没有意识到，这正是孩子独立性个性发展的重要标志，是一种正常的心理发展现象。父母如果横加指责和打骂，孩子虽然可能暂时听话，但其自尊心和自信心会大大受挫。不要以为孩子小就可以不尊重他。孩子往往可能从大人的神态和语态中检测大人是否喜欢他，对他是责骂亦或是鼓励。

成功的父母能够从孩子的角度来看问题，设身处地地体会孩子的想法和感受。为人父母之道，关键在于解读孩子行为背后的含义，用正确的办法化解孩子的任性行为。

体罚的原则

你的宝宝是否任性难以管教?你是否对如何教好他感到江郎才尽了?你是否想打他板子?幼教专家的劝诫是：三思而后罚。

·只有在爸爸妈妈再三警告之后，孩子依然故我时，才可以体罚。

·仅限于父母来执行。

·父母不可在情绪失控的情况下对孩子体罚。体罚应是父母基于教育孩子而实施的“计划行为”，不是父母情绪失控或被孩子激怒而做的“反应行为”。

·绝对不可对一岁半以下的婴儿体罚。

·体罚仅限于打小手心或小屁股一两下，拳打脚踢属虐待。如一岁半以上的宝宝因好奇而去触摸电线插头，爸妈再三制止无效，就可以打小手心以示警告。

·体罚之后要拥抱孩子并解释他错在哪里。

父母犯三种错会让孩子变笨

爸爸妈妈都希望自己的宝贝儿能变聪明，不希望孩子变"笨"，如果希望孩子聪明，首先要知道孩子是如何变"笨"的，这样才能趋利避害，让宝宝向聪明的方向前进。

孩子变笨三大原因

1、永远也赢不了的游戏

如果我们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超出孩子现有的理解能力，但我们又不向他做任何讲解，结果孩子总是不知道该怎么玩，每次尝试都失败，那么孩子的感觉会越来越糟糕，不用别人说，他也会觉得自己很笨。

若是在孩子的生活里，他很少得到"赢"的感觉，最终，他可能就会变成一个看起来笨头笨脑又畏手畏脚的孩子。

2、过早的知识传授

一些热衷于所谓"智力开发"的父母，积极地对幼小的孩子进行读写算训练。那些学业知识不符合幼儿的认知特点，孩子虽然也能靠鹦鹉学舌的方式死记硬背下来，但并不理解，所以往往并未能促进他们的智力发展，反而给孩子带来很大的学习压力，降低了对学习的兴趣，挫伤了自信。

3、大量的负面暗示

有一个充满寓意的童话故事：有一位美丽的公主，从小就被一位巫婆关在一座高塔上面，每天只能见到巫婆。巫婆每天都对她说："你的样子丑极了，见到你的人都会感到害怕。"公主相信了巫婆的话，怕被别人嘲笑，不敢逃走。直到有一天，一位王子经过塔下，看到了公主那如仙的美貌，惊为天人，救出了她。这位公主才对着镜子意识到自己原来如此的美丽。

事实上，很多父母都可能在无意间充当了"巫婆"的角色。

说孩子"真笨"是一些父母的口头禅，说起时甚至带着爱意。可是，孩子接受到的就是"笨"的信息；有时，望子成龙的父母有意无意地拿孩子与别人相比，"你看人家丁丁多聪明！""李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢。"……有时，父母在朋友、外人面前表现谦虚，"我儿子不行，很笨的。""这孩子很没脑子的。"

整日被淹没在如此大量的负面暗示里，孩子怎么能不真心实意地相信自己真的很笨？

当孩子因为上述种种原因，深信自己的脑子很笨、学习能力很差的时候，他就会产生严重的自卑感和自我怀疑，他的潜意识就会产生"保护作用"，拒绝新的资讯进入记忆库，来保护主人的信念是对的。结果就真的成了"学什么都学不会"的笨孩子。

如果你不想孩子变笨

1、让他体验成功的喜悦

当孩子获得成功，体验到快乐时，大脑里会释放出"脑内吗啡"，这种化学物质会驱使孩子想重复这一经验。所以，从这个角度，我们可以说"成功是成功之母"。

在做游戏、玩玩具、做手工、参加竞赛及做家务等等活动中，鼓励孩子大胆尝试，适当引导，让孩子可以通过一定努力品尝到胜利的喜悦。比如，当孩子跃跃欲试想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦，或是怕他打碎碗而拒绝他，不妨为他搬个高度适中的凳子，为他戴上围裙、套袖，告诉他怎样轻拿轻放，怎样冲洗干净。当孩子洗好一只碗时，大声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐，对自己的能力充满自信！

对小孩子来说，各种探索都是学习的机会，那么，就让我们"为孩子找一棵矮点的苹果树，让孩子踮起脚，伸手就可以摘到苹果"。一次次成功的体验会让孩子信心百倍，动力十足地向下一个更高的目标迈进。

2、告诉孩子，失败了没关系

学习、活动总有胜败、输赢，怎么给予孩子评定是一门艺术。因为孩子本身不具备自我评价能力，大多数是靠他人对自己的态度来进行自我认识。

当孩子为"失败"而难过时，父母不应以怜悯的态度对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更甚至劈头盖脸地责骂孩子，正确的方法是让孩子明白，失败、错误没什么大不了的，人人都可能碰到，勇敢、聪明的人会从失败中吸取教训，继续努力。

允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。

最后，让我们思考国际21世纪委员会对"最初的教育"是否成功的判断标准：看它是否"提供了有助于终身继续学习的动力和基础"。如果是，这种教育可以说是成功的；否则就是失败的。

3、兴趣永远第一

凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦秉性聪慧，才14岁，就已完成高中学业，可以上大学了。在这种情况下，大多数中国父母都会很自豪地叙述孩子的成功，朱丽叶却并不想让儿子现在就上大学，原因是想让他更多地享受童年时光，让他做他喜欢的事情。她与作者有如下的问答：

"作为老师，你觉得"成绩、兴趣、快乐童年、道德"中什么对学生最重要？"

"兴趣永远是第一。没有兴趣就没有一切。有了兴趣，伟大的成绩便随之而来。"

"那么，作为母亲，你觉得什么对孩子最重要？"

"兴趣，还是兴趣。我希望他有一个很快乐的童年。不过，兴趣还是第一位。有兴趣才有快乐。"

这位母亲的信念与一位前苏联的教育家异曲同工。一次，这位教育家给学前班的孩子们上课。他准备了一个"发言球"，一边从讲台扔出去，一边说"2+3="，哪个孩子接到球，哪个孩子就说出答案，孩子们学得很高兴。听课老师有的就不理解，说你这不是多此一举吗？直接提问不就可以了吗？要什么"发言球"？他回答说，没有"发言球"，当然也可以提问，但是孩子们却没有了发言的兴趣。

"兴趣是最好的老师"，这句话已成老生常谈，却仍被很多父母熟视无睹。如果你希望孩子越来越聪明、越学越爱学，那就把激发、呵护、提高孩子对学习活动的兴趣放到每日日程上吧。