我是幼师我骄傲的演讲稿。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《讲述：我是这样轻松教育孩子的》，希望能为您提供更多的参考。
对于宝宝已经上幼儿园的上班妈妈来说，每天早上对孩子说得最多得一句话应该是：“快点！快点！”吧？
因为我自己也曾经这样，那时猪仔仔刚上幼儿园，而且只有1岁5个月，自己还不会穿衣服，每天早上起来，只好不停地催促他快点，要不，我就迟到了。这样匆匆忙忙的早上大概持续了两个月。
有一天晚上，猪仔仔洗完澡就不让我帮他穿裤子，要自己穿。我当然抓紧机会，把裤子丢给他自己穿，没想到小家伙竟然真的会穿。
我高兴了一个晚上，那时他才1岁8个月。
第二天早上，叫猪仔仔起来，像往常一样帮他穿衣服，穿好衣服，小家伙又要自己穿裤子了。我就把裤子给他，让他自己穿。之后的几天，早上都是他自己穿裤子的，可好景不长，过了一个多星期，他的热情开始退了。一天早上，猪仔仔躺在床上不愿起来，我突然想到一个好办法，对猪仔仔说：“猪仔仔赶快起来，跟妈咪比赛穿裤子好吗？”猪仔仔马上起来说：“好！”于是，我就把裤子给他，边对他说：“等妈咪说123就开始。”可我还没说完，小家伙就已经开始穿裤子了，我在一旁故意大声说：“猪仔仔偷步，不等妈咪。不算，不算。”小家伙在一旁偷笑，我会接着说：“慢点，慢点，不要比妈咪快。”之类的话，就这样他很快就把裤子穿好了。
春节到亲戚家拜年，猪仔仔把裤子弄湿了，还没等我反应过来，小家伙已经把湿的裤子脱了，于是我就把干净的裤子给他，叫他自己穿。在一旁的婆婆就反对了，说：“你帮他穿吧，他这么小，十分钟也穿不了，会着凉的。”我说：“他自己会穿的，不让人帮。”婆婆见我不听，就走过去要帮猪仔仔穿裤子，确让小家伙推开了，结果，小家伙2分钟不到就把裤子穿好了，为妈妈争一口气了，婆婆在一旁不敢出声了。等儿子穿完，我就去亲了他一下，并称赞他说：“奶奶不知道猪仔仔长大了，自己会穿裤子了，真乖！”亲戚都称赞他。
最近，猪仔仔已经会穿衣服了。但有时会把衣服反过来的，我就教他反过来再穿。从此以后，每逢他不肯起来，我就对他说跟他比赛，他就会马上起来了。现在，每天早上只要我帮他穿袜子，其他的基本都是他自己穿的。我就不用担心会迟到了。
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我是这样培养孩子好习惯的
蓓蓓是班里每天都比较晚来接的孩子，等班里其他小朋友接走后，他都会和剩下的几位“玩家”疯狂的玩。也会看到他趴在地上或者整个身体趴在桌子上，书架上的书横七竖八地躺在地上，有时老师发的小纸条也会揉得不成样子，地上的雪花片也是不堪入目……游戏课上，会发现他的小手在地上乱摸，而且语言并不流畅的回答，这一切使我开始更关注这个女孩……
蓓蓓很调皮、很好动，总是坐不住，也不怎么讲卫生，可是我发现她其实蛮聪明的。课外活动时，她总是玩的最疯狂，总会热的满头大汗；回教室时，也总会看到她不在小朋友的队伍里，东看看西走走的，“听不见”老师的话。可是就是这个很调皮不讲卫生的女孩，见到老师会主动问好，学习本领认真时会一直跟随你的思路。既然她有优点，我就应该发展她的优点同时改正她的不良习惯。
有时，如果孩子们表现好，我就会在午睡前讲一个故事，作为奖励。那天，孩子们一早上都很乖，在午睡前，我讲了个《乖乖熊》的故事。故事内容和蓓蓓的情况大同小异。讲完后，孩子们讨论道：“老师，乖乖熊改正了后，就还是好孩子了”；“老师，乖乖熊要是不乖，我们就不喜欢它。”……我一边帮孩子们盖被子，一边回答着他们。走到蓓蓓身边，我轻轻地说道：“蓓蓓，乖乖地睡觉，我们才不要学习乖乖熊的坏习惯呢，是吗？我们要做好孩子的。”“恩。是的。”蓓蓓充满信心地回答道。
后来的日子里，那个趴在地上的女孩的身影渐渐地没有了，而是一个坐得整齐的干净的女孩，还总是会笑嘻嘻地说：“老师好！”看到孩子的改变，只觉得心里暖洋洋的……
孩子们都是天真可爱的，每个孩子都有她的优缺点，应该看到幼儿的闪光点，发现他们的缺点同时帮助他们一起改正，良好习惯的培养，我们更不应该忽视。
这样做可以轻松改掉孩子的缺点
家长们必须明白，你的眼睛如果盯在孩子的缺点上，你下个世纪也无法改变他。我们必须让孩子自己找到自我价值。孩子对外界毫无兴趣的原因——自我价值极低。自我价值能让孩子感觉“我很好，我是有价值的……”这种感觉才让他腰板挺直了。之后，他生出一种自我完善的需要，这时候，你教他方法，他才有改变的能力。
父母都知道孩子既有优点也有缺点。你把孩子的优点像根嫩芽，逐渐放大，时间一长把优点固着下来，最后，在他的心理系统产生自我价值升高的现象，一个人感觉自我价值升高，之后会产生自我完善的欲望。如果没有这些，我们把眼睛盯在孩子的暗点上，不断地确认，不断地产生一种叫自卑感的东西，这种劣等感，让孩子产生巨大的痛苦，为了活下来，他会拼命地阻抗别人，为自己辩护，找别人的缺点，以获得心理平衡，怕受伤害。在他的精神境界里，根本看不到自己的缺点，他因为在防护，而这时你和他说什么，越这样说他的自我价值越低。自我完善的欲望，没有这欲望就没有动力，好像没有燃油的汽车，根本无法开动。
我们要真的想让孩子改变缺点，就是先强化优点，强化到他自己也认为他有这些个优点，然后，他自我完善的欲望开始产生，自我价值开始升高，这个孩子才产生我想要改变缺点的欲望。这个时候才可以改变。
我在做咨询时，我所做的第一个是转变他的观念，问他“你是一个什么样的人”。他自己说完以后，我来一条条破除旧的不正确观念。记忆力不好，不正确；没有理科天赋，不正确；没有文科天赋，不正确……把他错误的自我观念破除。第二个，表达我的欣赏，让他确立自我价值，逐渐使这些孩子感觉：“我真的挺好的！”
让孩子逐渐找到他的自我价值，你才可以指出他的缺点，告诉他：“你必须改变缺点，否则你实现不了你的目标！”他开始想：“好，我要改！”这才可能真的去改变缺点。所以要想让孩子改变的话，只有遵循这个规律才可以。我用个不太恰当的比喻，如果把一棵树移到本地来，这棵树有很多的树杈，都是不需要的。可是移来以后，我们正常的的方法，先把根埋进地里，浇上水，活了之后，枝叶长出来了，这时你才能把杈削掉，加上漆，如果树根还没有长住，就“卡嚓”一下剪掉枝叶，你没有错，树杈是不需要的！可是把枝杈去掉，引起水分流失，树也死掉了！这就是我们很多家长不断地批评、苛责、埋怨孩子的结果！你说的都对，可是把孩子打击过火了！最后，孩子缺点真的没有了，什么也不想做，不想学习，不想做事……
有很多家长对我说：“我那个孩子，人格绝对没问题，但是他天天也不愿和别人接触，也不想学习，这咋办呢？”
你现在能知道这里面的深层原因了吧，如果一个孩子想要跟你冲撞，想跟你逆反心理，不听话，不断地犯错误……，另一个孩子啥也不想做了。我问一问各位“教练”，你认为哪个孩子是可以塑造的？
我对啥也不想做的孩子，基本上感到无能为力！现实生活中不能离开他的环境，如果他能跟我生活在一起，我可以用一个月，把他重新激励起来，重新燃起生命的热望，否则，一次谈话是不管用的。一个孩子不断地犯错误，不断地冲突，他的内心有把火，那是自我价值在燃烧着。还可以做，只不过方向不对，需要调整，校正过来就可以了；啥也不想做的孩子，就像炉子里的火，已经灭了！你需要重新燃起他的自我价值，他现在的状态是长时间输入的错误信息的结果，现在只有家长用更长一点的时间输入正确信息，无条件爱孩子承认他的价值，才可以传达进去。
对于孩子的情绪训练我是这样做的
有个问题是家长都很关心的话题：该如何教孩子行为处事？一些很常见，且使用频率很高的策略包括，奖励表现好的孩子小红花，让表现不好的孩子在放学后留校。这些教育法根据的是这样的一种理论：可以通过奖惩制度来控制或是矫正行为，这种奖惩制度能够激励孩子，或是让他们规范自己的行为。
但是，如果这些外在机制真的能够矫正行为的话，也就不需要监狱，也不会有50%的重新犯罪率的存在了。这种外在机制也无法解决人的心理问题，而心理问题往往就是导致行为问题的原因。此外，孩子们也会逐渐对外部奖惩产生疲劳，奖惩机制的效力会逐渐丧失。
同样的，对惩罚的害怕也会导致孩子去寻求人天生的幸存机制来补偿所受的压力，比如解离（自我的身份、记忆或意识在整体上是混乱的），或者反应性攻击（攻击性的行为）。
奖惩对于那些有额外需求的孩子来说没用，因为孩子缺乏理解自己行为后果的心理能力。他们缺乏延迟满足的能力，也没有调节情绪的能力。奖惩机制依赖的是清晰、理性的头脑。在这种状态下的孩子是无法对奖惩机制做出反应的。
有一种管理孩子行为的更为有效的技巧，叫做“情绪训练”（emotion coaching）。这种技术所基于的证据是，纠正儿童行为的最成功的方法主要关注问题行为的情绪和社会后果，并且要积极地教给孩子社会和情绪能力。
情绪训练主要强调的是情绪管理，而不是行为矫正。这种训练法将所有行为都视为是一种沟通表达的方式，并把儿童的行为和背后的感受严格地区分开来。它能够帮助孩子理解自己表达的情绪是什么、为什么自己会有这种情绪、如何去处理这些情绪。
这种情绪训练包含两个关键成分，一方面是训练同理心，另一方面是成人的引导。同理心训练主要是让孩子正确地认识自己（行为背后）的情绪并给它们进行相应的分类。这种训练的目的是为了提升情绪自我意识。但在这种训练中，也需要对行为及其后果设定限制。
这种训练法的成功关键在于成人的引导，需要成人让孩子意识到自己行为背后的情绪，并且对这些情绪进行归类，比如把情绪贴上“生气”或是“悲伤”的标签。
情绪训练的内容包括，当孩子的大脑处在信息接收的状态下，去思考自己的问题。通过这种情绪训练能够提升孩子的自我调节能力，并在情绪爆发时采取不一样的行为，防止日后再次做出越界的行为。
当调教孩子的行为时，成人经常试图对孩子进行说理、说教。但是如果孩子情绪尚未平复，特别是情绪波动很大的时候，他们是无法进行理性思考的，因为他们的思维和身体都被“锁”在幸存机制的“战斗或逃跑”状态中。
正在闹情绪的孩子需要被成人引导回平静、放松的状态，然后才能和他们讲道理。如果我们在理解孩子的情绪之前就给他们提出解决方法，这就好比把地基打歪了。同理心能够让孩子冷静下来，这样他们的心态能够更开放、更愿意讲道理。
你可能认为，同情、理解孩子的情绪将会纵容他们的不良行为。但实际上，情绪训练也包括建立行为的合理界限并设立规矩。你可以安抚孩子的情绪，但无需纵容孩子的行为。
如何和孩子讲道理
我们自己进行的一项研究发现，在校园里进行的情绪训练能够减少退学率，并且能提高学生的学业表现、增进心理健康。
有一个被诊断为患有行为问题的10岁男孩老是对着人大喊大叫，还会打人。但是在我们的情绪训练中，我们没有把他赶出教室，教师和孩子进行了沟通，询问了他的感受：“看起来你很生气。我想你一定是等得不耐烦了。我理解你。”
通过这种方式，孩子的情绪被平复了。然后教师再告诉他学校的规章制度，并教给他管理自身情绪和行为的策略。在接受这样的情绪训练后，这个男孩开始学会管理自己的情绪了。
他会走到老师面前说：“我很生气，因为小明说我胖。”他开始对自己行为后果有了更多的同理心，还会向同学道歉。这个孩子不必担心被学校开除了。
情绪训练对任何年龄的孩子都有用，不管是蹒跚学步的幼儿，还是青春期的青少年。研究发现，那些被家长进行情绪训练的孩子在学校的成绩更好、朋友更多、行为问题更少、情绪韧性更强。
这种方法能够让孩子知道，家长是支持自己、关心自己、理解并尊重自己的。这种方式还可以告诉孩子，并不是所有行为都是能被人接受的，他们不能总是得到自己想要的东西，需要调节自己的情绪和渴望。
通过这样的方式，孩子可以学会同情、理解别人的情绪，获得重要的同理心，能够读懂他人的情绪线索，并且学会控制自己。在情绪训练后，孩子能够凭借自己的力量冷静下来、调节自己的情绪、能够忍受延迟满足，并且能更好地激励自己，更好地应对生活中的波折。这些能力在成人世界中十分重要。
我是这样做家长的
在讲故事当中，我会问她一些关于故事中的问题，她也会配合的回答出来。有些故事讲了几遍后，我会让她讲给我听，她也会很认真的讲。记得有几次我故意读错字，没想到她马上就指出我错误的地方。从这件事让我觉得大人的一言一行对小孩子的成长是至关重要的。我们也试着教她认字，有一次我们带她到外面吃饭，她指着墙上的‘小’字，开心地大叫起来：“妈妈，妈妈，那个字是‘小’。”本来我们大人觉得很平常的事，也不太去注意，可是在小孩子的眼里却是很新鲜的。
现在我女儿比以前更懂事了，也懂得怎样去关心别人了。有一次，看到奶奶蹲着捡菜，她马上搬了张小凳子给奶奶坐。家里有好吃的，她会分给大家一起分享。小朋友到家里来，她每次都很主动地拿出自己的玩具和小朋友一起玩。
我女儿有时候也会发发小脾气，有一天早上送她上学，到了门口就是不肯自己换鞋。我并没有帮她换，而是和她讲道理，没想到她能听进去。并且自己乖乖地穿好鞋了。从这件事上我让她明白了自己能做的事情要自己去做，不能总是依赖大人。渐渐地我发现通过讲道理和她交流更能让她接受。
每次我下班回到家，她总是很高兴地和我说学校里老师教小朋友们做游戏、唱儿歌的事情，有时还边说边表演。每每看到她的成长和进步，我总是感到很欣慰。我们觉得小孩子的成长是离不开老师的教育和家长的引导的。为此，在以后孩子的成长过程中，我们会营造良好的家庭氛围，让她在其乐融融的坏境中成长，成为一个独立、自强、有爱心、有责任心的人。
孩子是这样学会感恩的
萌萌闲着的时候，爱听歌，她喜欢听她爸爸手机里的《感恩的心》，而且她还学着唱，并唱得有滋有味的。虽然她不懂什么意思，而且还总是将“感恩”两个字唱成“感安”，但她仍是很喜欢唱。一天，我纠正她说“是感恩，不是感安，感恩，就是感谢对你好的人，记住了吗？”萌萌回答记住了。但先入为主不是那么容易改变的，也只好随她了。
感恩，这个很大的概念，来自于人间万物的各个角落，就象草木知春晖，萌萌这么小，她能懂得吗？
萌萌园里规定是下午4点半接孩子，最迟也不能超过5点。但我每天晚5点半才能下班，所以就得天天请假接孩子。长此以往，我必然有些不好意思。所以，也就每天都晚走几分。我想两头都不误是不能的了。
单位离幼儿园也有一段距离，为了让孩子能少等我几分钟，我只好一下楼就象离弦的箭一样，在马路上飞奔着。气喘吁吁地跑到园里常常已是5点多了。看到整个走廊里都熄了灯，只有萌萌的班级里还在亮着，整个三楼就萌萌和老师两个人了。每天老师都为了萌萌晚下班，我相当不好意思。
昨天去接萌萌时，看见老师正给萌萌东西吃。萌萌大口的吃着，样子很是高兴。
我一面解释着，对不起，又来晚了，一面对萌萌说：“你谢谢老师了吗？”还没等萌萌回答，老师抢先笑着说：“萌萌说了，她还说明天要给我带好吃的。”我问萌萌：“你明天打算给老师带什么呀？”萌萌答：“蛋黄派。”我应许了她。和老师告别之后，我和萌萌离园了。
在路上，我问萌萌：“你明天为什么给老师带好吃的呀，你不是不高兴把好吃的给别人吗？”萌萌说：“因为，老师给我好吃的，对我好呗！”“刚才老师还给我面包吃了，还给我果子吃了。”“所以，所以，我明天也要给老师好吃的。”我赞扬她：“萌萌真懂事，真是个好孩子。”
回到家，家里还有早上剩下的葡萄，我给萌萌洗了几个，放进小盆子里，让她去一边吃，我则在厨房里为晚餐忙得不亦乐乎。
一会又听萌萌喊道：“妈妈，我不吃葡萄了，给爸爸留几个，爸爸还没回来呢。”
行，我在厨房里也高声的和着。
晚上，爱人一进门，萌萌就甜甜地说：“妈妈，爸爸回来了，爸爸，我都想你了。”“爸爸，我给你留葡萄了。”
爱人听见这些，心里自然比吃了甜葡萄还甜了。
第二天早上，我忙着给萌萌整理去幼儿园要带的东西，萌萌从她放零食的柜里拿出两个蛋黄派（确切点说是巧克力派）放进她的小包包里，一边放一边嘱咐我：“妈妈，这一个给我，另一个给老师。”
萌萌说到做到，诚实守信是我很欣慰的一点。
果然，萌萌蹦蹦跳跳到幼儿园之后，一换好衣服，便将手里紧紧捏着的蛋黄派连同早上的问候：“helloteacher”，一起送给了老师，我在门外看到老师满脸笑容，温情的象我这个妈妈一样，谢了谢萌萌，然后将这个小食品收下了(后来才知道，这个蛋黄派老师又给了萌萌，萌萌当然也非常高兴的把它吃掉了)。萌萌喜滋滋的去里面玩了。
不用说，今天晚上去接萌萌时，萌萌一定又要说：“我今天最棒，最乖了，老师都表扬我了。”
孩子不愿意回家，我是这样与他沟通的
我不知道宝爸宝妈们有没有遇到过这样的情况：小朋友在幼儿园玩的尽兴的时候经常不愿意跟随父母回家，甚至还会用哭闹来让父母妥协。那么，这个时候你会怎么做呢？是经常摊手无奈还是连哄带骗将宝宝带走？下面，我们来看看这位爸爸的分享吧！
【宝宝案例】
昨天晚上六点钟，突然接到奶奶打来的电话：“我在幼儿园呢，你儿子今天不愿意回家，说是晚上就要待在幼儿园里面呢？我叫不走，你快来！”我匆匆忙忙赶往幼儿园。到了之后，看到儿子在班里玩得特别开心，在那里摆积木！奶奶和老师在旁边正在做思想工作，可是一点效果都没有啊！我于是当机立断，抱上儿子就往楼下走，尽管他哭哭闹闹，在我的怀里挣扎，但是我不为所动，依然抱着他来到了车前，在回家的路上，等到儿子情绪稳定的时候，我开始了我的思想政治工作。以下就是我们父子两人的对话。
我：“儿子，你说你不想回家，想留在幼儿园里面过夜，是为什么呢？”（我想先找到原因再说）
儿子：“爸爸，我想在幼儿园是因为我想在幼儿园里面玩玩具呀！”（找到问题，必须寻找突破口）
我：“儿子，那么，奶奶家里和咱们家里都有那么多的玩具呀！你都可以玩呀”（循循善诱）
儿子：“爸爸，可是幼儿园里面的玩具新鲜呀！很多都是我没有玩过的呀！我喜欢新玩具呀！”（开始说了心里话了）
我：“儿子，幼儿园里面的玩具确实对你来说比家里的新鲜，这没有错，也是事实，可是，儿子，你考虑过没有，你如果留在幼儿园里面过夜的话，就是你自己待在这里呀！这里会很黑，你不会感到害怕吗？你不会感到寂寞吗？？你不会想爸爸妈妈吗？？？”（晓之以理，动之以情）
儿子：“爸爸，我怕！那我今天和你好好回家，明天晚上你让我在幼儿园，可以吗？＂（小家伙，居然懂得提条件）
我：“儿子，绝对不行！如果你今天听了爸爸的话，改掉毛病的话，爸爸可以考虑给你在超市选购一样商品”（我是原则问题一步不让，但是用了一点小小的诱惑！呵呵！！）
儿子：“爸爸，那老师和其他小朋友可以和我在幼儿园一起玩呀！”（儿子说出了自己的想法，以为人家都会陪他，孩子心理呀）
我：“儿子，爸爸可以告诉你，小朋友们晚上都要回家去找自己的爸爸妈妈，不会留下来陪你玩的；至于老师嘛，爸爸也可以明确告诉你，老师也有自己的爸爸妈妈，她们晚上也会回到自己的家中，与她们的爸爸妈妈在一起呀，要不，老师的爸爸妈妈都会着急的，你说对吗？”（我指出了儿子的孩子心理的不正确的地方，告诉他他的想法为什么不对）
儿子：“爸爸，您说得对，可是我还是想在幼儿园里面玩新鲜玩具呀！”（软招已经开始生效，但是儿子未完全说服）
我：“儿子，你还想在幼儿园里面玩玩具的话，爸爸告诉你，只有两条路供你选择，一是你听爸爸的话，爸爸早上把你送到幼儿园，晚上再让奶奶把你接走，这样一来你就可以一整天在幼儿园里面玩耍了。二是你不听爸爸的话，非要坚持自己的观点，去了幼儿园里面不回家，爸爸只好不送你去幼儿园，把你自己锁在家里，那样的话你就一整天都见不到老师和同学们，更不要说是在幼儿园里面玩玩具了！两条路，你可以自己选择！”（我开始和儿子摊牌，并且明确告诉他应该怎么办，不过还是尊重他自己的选择）
儿子：“爸爸，我选择听你的话，明天早上你送我去幼儿园，晚上我让奶奶把我接回来，好吗？”（儿子听出来我的严厉，也明白了自己只能选择妥协）
我：“儿子，这就对了！孩子要听大人的话呀！爸爸妈妈都是爱你的，都是为了你好呀！都想让你茁壮成长呀！告诉爸爸，你今天做得对不对呀？”（继续趁热打铁，让孩子明白更多道理）
儿子：“爸爸，我知道今天我错了。我以后听话，但是你答应听话的话就给我买东西。”（好家伙，这时候了他也忘不了这！呵呵呵）
我：“儿子，好的，咱们现在就去买。”（话题告一段落）
晚上回家的时候，儿子要按我电动机上面的灯，说他喜欢，我说不行，到了黑暗的地方才需要，到时候爸爸让你按，到了黑的地方，我主动让儿子按亮了灯，并同时告诉他，你和爸爸一样，都是男子汉，所以说话都要算数，爸爸答应你让你按灯，爸爸做到了，你答应爸爸的，你也要做到，记住了吗？？儿子说爸爸，我知道了！我能做到（利用这个机会再次巩固一下教育效果）
今天早上，我再次对儿子说：“儿子，昨天爸爸对你说得话还记得吗？”儿子：“爸爸，我记得，我听话，晚上让我奶奶接我回家。”（最后一次提醒他，巩固一下效果）
感触：法国孩子是这样学习的
随丈夫在法国生活了一段时间之后，感触最深的是法国孩子的学习状态。法国家长望子成龙的愿望与中国人如出一辙，但对孩子的培养，他们有自己独特的方式和方法。
让孩子走进博物馆法国基础教育和中国极为相似：重哲学、历史、基础文化，内容庞杂，学生负担和欧美其他国家相比是比较重的。但与此同时，法国对孩子的素质教育极为重视。每周三下午，法国的小学和初中不开课，学校里的小课堂关闭了，社会大课堂却对青少年敞开了大门。体育场上小足球队员、小篮球队员在飞奔疾跑，博物馆简直成了学生专场。
在法国，所有的国立博物馆免费为教师及18岁以下的年轻人开放，为他们组织专场讲解。享誉世界的卢浮宫博物馆是世界上参观人数最多的博物馆，每年接待600万参观者，其中一半是学生。
位于巴黎东北部的维莱特“科学与工业城”是欧洲最大的科普中心。科学城不是传统意义上的博物馆，而是一个集展览、实验与资料调阅于一体的综合性科技场馆。引起我注意的是“科学城”为12岁以下儿童开设的4000平方米的“儿童馆”（也属欧洲之最），用儿童的思维方式引导他们去观看、去触摸、去体验植物界、动物界、宇宙空间，在幼小的心中激发起好奇。法国中小学校常组织整个班搬到“科学城”上课一至两周，学生利用那里的设备，利用那里的常年展览和短期展览提供的知识，在教师和“科学城”工作人员的双重协助下，完成一项科学小试验。
培养孩子的财商统计显示，法国的6岁孩子每年平均可从家长那儿得到约600法郎的零用钱，14岁的大孩子则可得到1500法郎，而当孩子在高中学习时，获取的年零用钱则可能高达6000法郎——此数额比起美国、英国的同龄孩子都要高出一截。而更引人注目的是，法国家长还大多在孩子升入小学高年级，即10岁左右时，就给他们设立一个个人的独立银行账户，并划入一笔钱，一般是上千甚至数千法郎。家长之所以热衷为孩子开专门的银行账户，是为了让孩子从小就学会明智、科学，而不是机械、盲目地理财。对于孩子的财务状况，负责的是孩子自己！如此一来，孩子在学会量入为出的同时还可学到一种宝贵的责任心，领悟到一种辨证的得失观。
法国孩子也报业余班为了不让孩子输在起跑线上，我国很多家长都会付出金钱和精力，为孩子报各种各样的兴趣班。法国的家长也像中国家长一样，给孩子安排一系列课外课，使孩子们的学习负担因此而加重。丈夫的一位法国同事6岁的儿子每周要上3次业余课：星期一学舞蹈，星期三学体操，周末学滑冰。为什么让孩子学这么多？他耸耸肩膀，说是孩子有兴趣，为什么不鼓励呢？与我们不同的是，法国家长在孩子报什么班的问题上非常民主，对学习的安排，父母一般会认真听取孩子的意见，尊重他们的选择。因为在法国家长看来，孩子都是独立的人，兴趣是不能勉强的，只有让孩子学习自己喜欢的东西，才容易出成绩，专业的高低贵贱远不及孩子的兴趣重要。
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