和孩子说话是一种艺术

和孩子说话是一种艺术，需要独特的方法和技巧。

我们试着从下面两个例子窥知一二：

例一：孩子从幼儿园回来......

妈：“你回来了？”

子：“我回来了。”

妈：“今天在幼儿园都做了些什么？”

子：“没做什么。”

妈：“吃什么点心？”

子：“忘记了。”

例二：孩子从幼儿园回来......

妈：“嗯！宝贝，让妈妈看看！(专注地看了孩子一会儿)今天一定玩得很快乐。”

子：“对呀！我和刘承翰两个一起玩搭积木，我们搭了一座动物园，然后，把许多玩具关进去当动物，很好玩哦......”

妈：“哇！听起来真的很好玩，可惜我没有玩到。”【www.ZUOweN101.coM 高分作文网】

子：“没关系！下次我教你玩。”

两个例子都是孩子从幼儿园回来，妈妈的动机同样是想要了解孩子今天过得好不好，做了些什么事、玩得快乐不快乐，但是结果却相去甚远。所以造成这样的差异，当然不全是因为问话技巧的不同，其中也包括长久累积下来的沟通模式，亲子(即双亲与孩子)关系的亲密度，孩子说话的意愿，以及在幼儿园的感受等因素。然而，不可否认，问话的技巧扮演着举足轻重的角色。

与孩子说话的第一个秘诀，就是把自己也变成孩子，走进他的世界，和他融成一片。因此，父母是否拥有一颗赤子之心，是非常重要的。

第二个秘诀是和孩子密切相处，多关心孩子，了解其想法和需要。要了解孩子，就要多跟孩子接触，从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好、内在需要。

第三个秘诀是注意孩子的反应与态度。现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表示自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。所以，往往没有很仔细地把孩子的话听完，也忽略了孩子的反应。但是和孩子说话时，如果不了解他们的想法及立场，而让孩子感觉与父母沟通会令他不舒服，他们自然而然会避免接触，凡事不愿意向父母透露，亲子间的代沟必然越来越深。

第四个秘诀是体会孩子感受。当孩子在外面受了委屈，与好朋友或心爱的宠物分离时，他细腻的小心灵会难过半天。假如这个时候孩子向父母哭诉，父母却只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”“这没什么好难过的”“你真没用，还敢哭”，会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受。若父母能以同情和理解的态度对待孩子，适时安抚他、给予些亲情慰藉，相信会有截然不同的效果。

第五个秘诀是了解孩子的发展有度。明白孩子的发展程度相当重要，因为如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求，相信不但孩子觉得辛苦，压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线。

第六个秘诀是回答孩子的问话。孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜？”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说；“要啊！你要不要一起去？”孩子听了必定会很高兴。

此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案。这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。

第七个秘诀是避免用“我命令你......”，“我警告你......”，“你最好赶快......”，“你真笨”，“你太让我失望了”等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。

第八个秘诀是经常变换新鲜的话题，引起孩子的兴趣。例如：“你猜猜看今天我发生的什么事？”“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙？”“如果有一天，太空人真的来到地球......”等话题，相信会比“今天过得好不好？”“快乐不快乐？”更吸引孩子。

第九个秘诀是充实孩子的生活经验。亲子对话的题材，往往来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮，说话内容(百货橱窗、林林总总)都可以成为谈话的素材。善用你的巧思去开发吧！

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孩子说谎，是一种本能

你一辈子会说多少句谎言？英国的《每日邮报》做过一个调查。平均每一个英国人每天会撒谎4次。如果数据真实，显然英国人算是诚实的。因为另一家研究机构调查的结果是，平均每个人每天会说谎25次。

看到这里是不是松了一口气？一方面，自己没有自己想象的那么虚伪。另一方面，没必要为孩子那小小的谎言而感到焦虑。

自从有了语言之后，说谎是人类逃避危险和获得额外利益的一种特殊能力。《人类简史》中一个重要观点是，人类语言中讲故事的能力大大推动了人类文明的进步（没错，凯叔讲故事就是这样为人类做着贡献，呵呵）。而讲故事的能力中想象力和无中生有的说谎的能力当然不可或缺。可以说，说谎是人类的本能。

想想我们自己，站在自己的立场上，哪一句谎言不是事出有因而不得不说？那为什么要把孩子的谎言套上不诚信的帽子？若是心中有足够的安全感，为什么要用谎言来掩盖自己的错误？若是心中有足够的充盈感，为什么要通过谎言来获取那一颗糖果？

如果孩子每一次说谎都要用暴力的语言或惩罚措施去处理。你将迎来谎言之上另一重谎言。这重重的谎言会变成越来越厚的保护壳，让你和孩子的心渐行渐远。

我并不是说置谎言于不顾。当孩子足以分辨想象和谎言的区别时，每一个谎言都是我们走向孩子内心深处的桥梁。找到谎言的因，和孩子进行深度的沟通。我们自己都会获得不一样的收获。

今天这篇文章，让我们通过谎言走进孩子的世界。

早上，我家松起来感觉无聊就想找玩具玩。这时候他问我，我可以玩IPAD吗？我说，你要去问爸爸。

于是他就屁颠屁颠的跑去他老爸的书房，问：“爸爸，我可以玩IPAD吗？”

由于书房就在我隔壁，他们的对话我听的一清二楚。松爸说：“NO。”

然后，小松跑回来，我问他说，爸爸怎么说呀？小松想了一会说：“爸爸说，YES！”

儿子终于迎来了第一次“说谎”！

这让我想到了几个月前才看的多伦多大学教育学院最新的研究报告。报告上说，说谎是每一个3-4岁的孩子所必经的阶段，是智力和大脑发育的一个标志性的进步。当你发现你的孩子说谎了，你应该感到高兴，因为这证明了你的孩子的头脑发育非常正常。

同时，作为家长，我又隐约的担心，该如何正确的引导孩子对于说谎的认识？是及时阻止，严厉的批评，还是适当的加以说明解释不阻止，让孩子自行解决说谎的问题？但自行解决也许解决不了怎么办？

保持平常心

书上说，很多家长对于听到孩子第一次说谎，尤其孩子才三四岁的时候，尤为恼火。

常常会大发脾气，责骂孩子，小小年纪学会了说谎。更有一些脾气火爆的家长甚至把孩子教训一顿。让孩子不敢在撒谎。

其实，教训一顿的结果甚至会让孩子撒谎的效果适得其反。当他想到如果不说谎就会挨打或挨骂的时候，之后仍然会情不自禁的编造一些谎言。

也有一些家长则会给孩子“贴标签”，常常说孩子是个“小骗子”之类的，也非常的不合适。

就像我前面所说，研究表明，在3-4岁这个年龄段的孩子说谎，都是正常的现象，一直到10来岁，孩子说谎的情况会随着年龄的增加而上升。这应该算是一种人类本能吧。因此，作为家长，保持平常心很重要。

但，保持平常心并不意味着要纵容孩子去说谎。而是用一套方法去正确的引导孩子。

找找说谎的原因

首先，家长可以寻找一下孩子说谎的原因。

一般说谎的原因分为三大类。

第一类是想象力导致的说谎。

在孩子年幼的时候，孩子的想象力会变的非常的丰富。并且他们自己常常也分不清虚拟还是现实。

比如孩子失手打破了一个盘子。家长会问说，是不是你干的坏事？孩子矢口否认，并且说谎说是小猫干的。

类似于这样的说谎方式，是孩子为了逃避责任，但又不知道如何掩盖，就用了点小聪明，嫁祸给小猫。对于这样的说谎方式，家长不必特别担心，是孩子自然发展的一个阶段。

第二类是故意的行为性的说谎。

比如我家松非常希望玩IPAD，而故意骗我说爸爸同意了。或者有的小孩子自己想玩玩具但却没有这个玩具，就故意骗家长说是老师要求要买这种玩具的。类似这样的故意的行为性说谎，是因为宝贝希望让自己的愿望达成，并且合理化自己的要求。

对于这一类的说谎，家长应当采取与孩子沟通，正确的引导他们提出自己的诉求。

第三类，是为了逃避某种惩罚或者为了得到奖赏。

这一类也属于本能行为。有科学家做了这样的一组实验，老师把一个孩子带到一个实验室，实验室里有一个关着的盒子（当然实验室装了监控摄像头，孩子是不知道的）。老师说，你如果能猜出盒子里是什么东西，你就能获得这个礼物，但是你绝对不能偷看这个盒子。紧接着，老师接到一通电话，项目组故意让老师出去接电话，观察孩子的动作。孩子一开始坐立不安苦思冥想。后来终于禁不住诱惑，偷偷的开箱子看了一眼。这时候老师回来了，老师问，你看了盒子了吗？孩子说，没有。结果，这个实验做了几十个不同年龄段的孩子，除了2岁以下的孩子真的不会偷看以外，其他年龄的孩子全部都偷看了。

这个实验告诉我们，孩子说谎是一种本能行为，很多时候，是有目的性的。比如为了得到某种奖赏或逃避某种惩罚。

与孩子沟通

先说说，对于第二种行为，家长应该如何与孩子进行沟通。

有效沟通建立在信任的基础上。

说说我自己怎么处理松说谎这件事吧，也许不是很好，还有很多地方需要改进，但起码，这件事之后，我家松说谎的次数大大减少，基本上他没再去说了。

首先我对松说，说谎不是一件正确的事，不值得去做。然后，我和松说：“你对妈妈说的话，妈妈都愿意相信是真的，因为妈妈认为你是一个不说谎的好孩子。但是呢，如果一旦今天妈妈发现这件事是假的，以后妈妈是不是就不再相信你说的话了呢？”

松似懂非懂的点点头。我说：“OK，你告诉妈妈，爸爸刚才说了同意了吗？”

松摇摇头。

我说：“对，这样才是正确的。妈妈愿意继续相信你的话！来，抱一抱！”

给了松一个大大的拥抱之后，他就高高兴兴的去玩别的玩具了。

要让孩子明白我们的“信任”机制，一旦说谎，就会遇到“信用扫地”。其实，未来在社会上立足，也不就是要去做一个诚实的人，慢慢的建立自己的“CRIDT”吗？

正确用奖惩制度

最后，我想，家长可以学着自己用一套奖惩制度。

我们一般不提倡用惩罚的方式对待孩子说谎。

尤其是要告诉孩子，如果你说出真话，爸妈不会惩罚你。有了这样的一套机制，孩子懂得如果讲真话，自己不会受伤害，因此他们就敢于讲真话。

此外，应该增加一些奖励的方式。

比如孩子说了真话，家长应当逐步给予一定的奖励。奖励的方式非常多元。可以是家长的亲吻或拥抱，可以孩子加以鼓励。也可以是物质奖励，包括给孩子好吃的好玩的。让孩子知道，如果讲真话不仅不会被批评，还会得到奖励。

这样的一套方法，有效的教育了孩子应当学会说真话，保持诚信。

当然，这里面，和家长对待孩子的态度和方式有很大的关系。当孩子说了谎，家长如果非常生气痛心，甚至对孩子破口大骂，站在孩子的角度，心里也会感到气馁。这无法帮助孩子解决说谎的问题，甚至孩子还会因为害怕，继续说谎。

有的家长，常常自己也说点小谎，孩子看在眼里，觉得说谎不是什么大不了的事。因此也需要家长的以身作则。给孩子带来一个好的榜样。

总而言之，如果孩子说谎，不必担心，也不必自责。把说谎看成是和孩子感冒发烧一样，在成长阶段一件正常的事就好。

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养

周国平说，爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养。

是的，为人父母对孩子的爱是出于一种本能，不用学也会。尊重孩子，这样一种美好的教养，我们还需要慢慢修炼。

我们深知，世界上没有完美的小孩，没有完美的父母，也不可能有完美的教育。

我们不要苛刻孩子，也不要苛刻自己，过度的焦虑与恐惧，以及与孩子之间不必要的意志较量，都容易造成亲子关系的紧张。

试着，从这些小事做起，学着尊重孩子。

-01-

把“不”用在恰当和关键的时候

在养育中对孩子说“不”就像本能一样，是非常自然且容易的事情。

如果每天数百次对一个孩子说“不”，很快这个“不”就不管用了。

对于1-2岁的孩子，主动摆弄各种东西是他探索世界的方式，你可以把一些贵重、易碎的东西放在他看不到、够不到的地方，而减少对他说“不”。

对于大一点的孩子，如果不是什么涉及人身安全、影响他人的行为，可以尝试用其他积极的方式，而减少对他说“不”。

-02-

避免当面评论孩子，更不能在众人面前数落孩子

有的时候，你认为可能只是一些无伤大雅的字眼，确实是无心之失。

但是谁知道说者无心，听者有意。回想起自己小时候，最不喜欢听到大人当众说自己的这里不好，那里不对。

那种难受的心情，用脚趾头想一想都不要让自己的孩子再一次经历。

-03-

多给孩子一些自由选择和自主决定的权利

小事情，让孩子自己决定，大事情，让孩子参与讨论，发表意见。这样民主的氛围，不用等到孩子上学后就可以开始。

在他还不会说话的时候，他也可以选择今天穿什么衣服出门。

-04-

答应孩子的事情一定要做到

许诺之前，请衡量一下自己是否能做到。如果不能，请不要轻易承诺。

其实，无论对谁，这一点也是做人的道理。如果有特殊情况没法做到，请向孩子说明情况，取得他的谅解。

对待孩子跟对待成人一样，讲究诚信。

-05-

永远不要恐吓孩子

恐吓，对小小孩而言是特别卑劣的招数。因为担心危险行为而恐吓他，因为不乖乖吃饭而恐吓他，因为想让他静一静而恐吓他。

殊不知，看似风平浪静的行为背后，孩子被强化了的恐惧心理，转移后容易造成隐蔽的问题和障碍。

-06-

不要对孩子大喊大叫

我们必须得承认，如果要做到时时刻刻，对于家长们来说，相当困难，也根本不可能，因为我们也不是圣人。

而且我们小时候没有什么情绪管理类书籍或者教学让我们学习，但是这也不能成为我们的借口。

当我们想像一下，将来歇斯底里的那个人是我们的孩子，大喊大叫成了他唯一能处理极端情绪的方式，那我们还有什么理由不从改变自己开始呢。

-07-

关注孩子的情绪波动，理解行为背后的动机

心理学虽然不是万能的，但是学习和了解孩子的精神生活，真的可以帮助我们“懂”孩子。

很多时候问题的冲突都不是孩子故意为之，调皮捣蛋，或者想当然的和我们作对。

当我们理解孩子成长过程中的必经阶段，我们就可以耐心的帮助他顺利度过。

-08-

不要让生活和工作中的负面情绪影响孩子

人都会有低落，沮丧，甚至是愤怒的时候，不用强颜欢笑，让孩子感受真实的你，但是不要让负面情绪影响孩子。

在你能量只有不到10%的时候，找个自己喜欢的方式，充满电，再来面对孩子。

最后，我们请记住了，尊重，不等于纵容。

是否要蹲下来和孩子说话

育儿专家说为了更了解孩子，从孩子的视角看世界，请“蹲下来和孩子说话”。

我想问，专家，您蹲下来了吗？我还想问，看了专家的教导，为父为母的你，蹲下来了吗？

我蹲下来了。

倒不是因为听了哪位专家的话，或是看了哪位专家的文章，因为我自己跟别人说话的时候有看着别人眼睛的习惯，孩子太矮了，蹲着更方便我跟他的交流——不仅跟自己的孩子，跟其他孩子我也喜欢蹲下来。

可是我发现一件有意思的事情，大多数时候照照并不喜欢我蹲着跟他说话。当我蹲下来，平视着跟他说话的时候，他反而有点紧张，有时候还会托着我的胳膊催促我赶紧站起来。有时候他心情好，看到我蹲着跟他说话，他也会学我蹲下来，依然昂着头跟我说话。（请想象一下一下一小两个人蹲在那里聊天的场景，很有趣吧！）

当然，也有他喜欢我蹲着的时候，就是当他撒娇想让我抱他的时候——蹲着的老妈更利于他的攀爬。

专家觉得大人的低头俯视孩子可能给孩子一种压力，但实际上蹲着的父母也可能会让他们觉得某种“不安全感”。又或许，对孩子的“特殊对待”也可能让爱模仿的孩子不那么舒服。

我觉得，比起是蹲着还是站着跟孩子说话，说话的语气可能对孩子的影响更大。也许你180的个头一座大山似的站在孩子面前，但目光充满了爱，语气温和、语速平缓、不急不躁、耐心讲道理，孩子一定也会如沐春风；如果你的言辞中总是命令、不耐烦、训斥，那么蹲的再低，孩子也不会觉得温暖和舒服。

当然，如果你没有试过蹲下来，也可以试一试，的确不一样的视角，不一样的感觉。也许你的孩子喜欢你蹲着跟他说话，觉得很有趣呢！有点胖的爹地们，是不是蹲不下来啊？所以更要努力减肥咯！

教孩子听话 是一种残忍的教养

教孩子听话 是一种残忍的教养

每个孩子都会有情绪。一种孩子喜欢把自己的情绪释放出来。我曾看到过一个孩子为了和别人争抢玩具，大哭大闹，满地打滚。这样的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手无策。

还有一种孩子从小就学会了压抑自己的情绪，把所有的坏情绪都憋在心里。就像桃桃，看起来特别懂事，很乖，再难受也憋在心里。

很多爸爸妈妈很喜欢这样的孩子，因为不用大人操心。但是孩子不说，并不代表负面情绪不存在。他们只是把负面情绪全部压抑在心中，默默受着摧残。而且，负面情绪不会永远都被压抑在心中。情绪就像一座火山，当内部压力越来越大，总有一天会爆发出来。

常常听到有妈妈抱怨，自己的孩子在外面彬彬有礼，甚至内向孤僻。但是一回到家，就像变了一个人一样，变得暴躁易怒，经常对着父母家人大吼大叫。而且孩子的年龄越大，这种变现就越明显。

在外面是个内向的“乖”孩子，但是回到家就变成了无理取闹的熊孩子。因为，孩子需要为自己的负面情绪找到一个发泄口。小的时候，父母可以轻松地运用暴力来压制孩子的情绪。但是随着孩子慢慢长大，这种压制就会变得越来越困难。

电视上，常常看到一些有行为问题的中学生骂母亲、打父亲，他们的情绪失控绝不是一是一日造成的。冰冻三尺非一日之寒，很多问题从孩子很小的时候就开始慢慢积累起来了。

父母对孩子的负面情绪有一种天然的恐惧。

我们总是觉得孩子发脾气不仅仅给是一种困扰，可能也说明了父母教育的失败。好像孩子一发脾气，就是我们做父母的失责。但这其实是一种深刻的误解。

心理学家曾说过：“情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。”

所以，如果我们发现了孩子的负面情绪，正确的做法不是无视它，更不是运用暴力去压制，而是应该试着去倾听、去理解，让孩子感觉到自己的情绪被父母所接受。

这样孩子的情绪才会流动起来，才会慢慢平复下去。也只有通过这样的方式，孩子才能更好的认识自己的情绪，学会如何与自己的情绪相处。

每个孩子都会有情绪。一种孩子喜欢把自己的情绪释放出来。我曾看到过一个孩子为了和别人争抢玩具，大哭大闹，满地打滚。这样的孩子人人唯恐避之不及。做父母的也常常束手无策。

还有一种孩子从小就学会了压抑自己的情绪，把所有的坏情绪都憋在心里。就像桃桃，看起来特别懂事，很乖，再难受也憋在心里。

很多爸爸妈妈很喜欢这样的孩子，因为不用大人操心。但是孩子不说，并不代表负面情绪不存在。他们只是把负面情绪全部压抑在心中，默默受着摧残。而且，负面情绪不会永远都被压抑在心中。情绪就像一座火山，当内部压力越来越大，总有一天会爆发出来。

教孩子听话 是一种残忍的教养

常常听到有妈妈抱怨，自己的孩子在外面彬彬有礼，甚至内向孤僻。但是一回到家，就像变了一个人一样，变得暴躁易怒，经常对着父母家人大吼大叫。而且孩子的年龄越大，这种变现就越明显。

在外面是个内向的“乖”孩子，但是回到家就变成了无理取闹的熊孩子。因为，孩子需要为自己的负面情绪找到一个发泄口。小的时候，父母可以轻松地运用暴力来压制孩子的情绪。但是随着孩子慢慢长大，这种压制就会变得越来越困难。

电视上，常常看到一些有行为问题的中学生骂母亲、打父亲，他们的情绪失控绝不是一是一日造成的。冰冻三尺非一日之寒，很多问题从孩子很小的时候就开始慢慢积累起来了。

教孩子听话 是一种残忍的教养

父母对孩子的负面情绪有一种天然的恐惧。

我们总是觉得孩子发脾气不仅仅给是一种困扰，可能也说明了父母教育的失败。好像孩子一发脾气，就是我们做父母的失责。但这其实是一种深刻的误解。

心理学家曾说过：“情绪本身并不伤人，它会升起，也会消失，是个自然流动的过程。只有当情绪的天然流动经常被阻塞，才会在心里形成创伤。”

所以，如果我们发现了孩子的负面情绪，正确的做法不是无视它，更不是运用暴力去压制，而是应该试着去倾听、去理解，让孩子感觉到自己的情绪被父母所接受。

这样孩子的情绪才会流动起来，才会慢慢平复下去。也只有通过这样的方式，孩子才能更好的认识自己的情绪，学会如何与自己的情绪相处。

教孩子听话 是一种残忍的教养

可惜的是，大部分父母面对孩子的情绪，都做错了。

有的父母会无限制的去满足孩子的无理取闹：你想要吃的，给你；你想要玩具，给你；你想出去玩，给你；……

一句话，只要你不发脾气，你想要什么都满足你。但是时间久了，爸爸妈妈就会发现，尽管我们对孩子予取予求，但孩子的脾气非但不小，反而越来越大。

还有一种父母，会采用暴力威胁的方式来处理孩子的情绪。

“你再哭，你打你了！”

“妈妈不喜欢哭闹的孩子，你这样妈妈就不要你了！”

于是孩子因为害怕学会了压抑自己的情绪，看起来孩子变“乖”了，但是他们依然无法和情绪共处。

那么如正确处理孩子的负面情绪呢？

首先要教会孩子正确认识和表达自己的情绪。

尽管情绪是人自然的感受，但人并不是天生就能分辨和表达自己情绪的。特别是对于孩子来说，他们的表达能力并不完善，很多时候甚至说不清楚自己的感受。

愤怒、忧伤、恐惧、紧张……等等负面情绪在他们的口中往往都被简化成了“不开心、不高兴”。

在这样情况下，要让父母处理孩子的情绪真是难上加难。因此，平常爸爸妈妈可以有意识地让孩子了解自己的情绪，并尝试这去表达这些情绪。

我们平时和孩子聊天时，可以尝试用更细腻的词汇去和孩子沟通。比如：“车上人太多了，妈妈有些烦。”

或者“刚才妈妈没有看到你，有些儿紧张。”

或者“刚才的比赛输了，妈妈觉得很不甘心。”

或者“明明阿姨长得真好看，妈妈真羡慕。”

……

同时，国外也有一些不错的绘本，可以帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。比如《菲力的17种情绪》，通过生活中的场景来让孩子明白17种不同的情绪。这都是爸爸妈妈帮助孩子情绪管理的好工具。

第二步，爸爸妈妈要学着接纳孩子的情绪。这就是我们常常说的共情。

但是很多时候，我们混淆了孩子的行为和情绪的界限。比如，有个孩子撒泼耍赖，想要抢别人的玩具。这个时候，孩子的行为是不能接受的，但是他难受、渴望的情绪却客观存在，需要被大人所接纳。

这时候，有两种错误的做法：

1、“不行，别人的玩具不准拿，你再哭我就打了！”——行为和情绪一起否定。

2、“好好好，别哭了，妈妈给你买一个一模一样的行了吧。”——接纳孩子错误的行为，却无视他的情绪。

真正正确的做法应该是接纳孩子的情绪，但否定他错误的行为。——“妈妈知道你很难过，妈妈也知道你刚才玩得很开心，但是这不是我们的玩具，我们不能拿。”

这时候可以也给孩子一个拥抱，或者其他肢体上的安抚，来平复他的情绪，但绝不能在孩子错误的的行为上妥协退让。我们要让孩子知道爸爸妈妈同情他、理解他，但是有些规矩却必须要遵守，不管你如何哭闹撒泼都没有用。

温柔地接纳孩子的情绪，但在原则和底线上寸步不让，这才是我们应该给予孩子的真正的爱。

教孩子学会讲话的艺术

有时候，他们对大人们的话题感到厌烦，就会表现出烦躁，甚至有失礼之举。这样的场合对于我们家的三个男孩来说更具挑战性，因为他们外向、好动，好奇又精力充沛。我和先生发现，想要继续邀请朋友来家中做客，我们必须训练孩子一些基本的待客之礼，预备他们去做合格的主人，同时也预备做合格的客人，因为我们的客人也经常回邀我们去他们家做客。

我们开始教导孩子讲话的艺术，先只邀请一个朋友，只是一个“叔叔”，这个朋友非常喜爱孩子，并且很有耐心。在他到来之前，我们告诉孩子一些有关这个叔叔的情况，并且要求孩子们每人准备向这个“叔叔”提三个问题。这些问题的答案只能是“是”或“否”。我们称这些问题为引导性问题，它们应该将话题引向对对方更深入的了解和有进一步的讨论。我们告诉孩子们，在客人离开后，我们会问他们每人三个问题，是和晚宴时交谈的内容有关的。

如果他们全答对了，就能得到奖品。如果答不对，那么只有等待下次请客的时候了。结果，那天的晚宴他们表现的出奇的好，每个人都专注着谈话。我们的朋友是个卡通漫画家。对孩子们来讲，每人向他提三个问题是件很容易的事情。事实上，那天要限制他们提问，以便让其他人也有机会提问倒成了难事。

那天的晚宴，孩子们和叔叔建立了一段美好的关系，那个叔叔也成为了孩子们的美术老师。在那个成功的晚宴之后，我们逐渐邀请了其他客人一个个的来做客，然后是邀请整个家庭来做客。孩子们不断积累待客的经验，慢慢的，他们就能与各种各样的客人相处了。我们简直无法想像能够如此了解我们的朋友，如果只是从一个成人的角度，绝对无法做到。

谈话的艺术可以变的非常简单，只要我们遵守这条规则：待人如己。从先前“智慧的使用语言”的基础上，我们学会了讲话需要有正确的形体语言配合，比如保持眼神的交流，以及在餐桌前端正的坐姿。吐字清晰而具体，使每个人都能容易理解话题的内容。

家教书中常常写到“插话规则”：如果两个人正在谈话，有第三个人要加入，那个人就要耸一下肩，暗示他要加入谈话。接到暗示的人就要推一下“插入者”的手，暗示他们的谈话一有空隙他就可以加入。这样就有充足的时间来为谈话预备一个完美的结束，而作为插入者也能尊重他人的谈话并等待插话的时机。在家中漫长的晚宴中，会不可避免的遇到那些插话情况，你可能就希望有你自己的暗示方法。

在我们家充满了活跃分子，想说的比能听的多。我们既然被造了两个耳朵，却只有一个嘴巴，就应该学会积极地聆听，那样交流才能真正的进行。怎样才算是聆听呢？首先，交谈中，一个孩子应该学会偶尔地点头、说“是”或者提问确认谈话的内容，来示意对方他正在聆听。对成人来讲，我们通过问对方“你的意思是——”(这里你可能重复或者总结你刚才所听到的内容)，来表示你正在聆听。

那样的话，我们就能通过陈述自己的观点，或者确认先前听到的内容来维持谈话。锻炼聆听的艺术，能把我们培养成为一个谦逊的学习者，使交谈的对方感到被尊重，同时，我们自己也可以成为一个很好的倾诉对象。

我曾经在一次讲座中做过一个实验，当时我坐在那个百人会场的一边。我在座位上向前倾斜着身子，认真地看着教授，不断地点着头，时不时微笑或者扬起眉毛，以此来表示我对他的课很感兴趣，在讲座的过程中我始终注视着他。

我记录着他环顾教室的次数。刚开始的时候，他在一段时间里相当平均地环顾讲堂的不同位置。当到下半场的时候，他就非常专注于我坐的位置。他无意识地将他的注意力转向了他受关注的地方。我并没有讲一句话，却改变了他的行为。积极的聆听是讲话艺术中有力的工具。

怎么和孩子说话

这么记着记着，发现和**对话是件非常有意思的事情。

前两天，我新买了一件衣服，回家后对镜试穿，但他一直挡住我的镜子，我让他离开，说：妈妈穿得不漂亮，要多试几次衣服。他不让，随口就接：穿得不漂亮就上购时尚！

购时尚是央视一个电视节目，提供着装知识。我爱看。这个栏目的口号是“时尚重塑自我，自信改变人生”，但我觉得**的“提炼”也很有意思。

昨天他谈到幼儿园的一位老师，他说：她对我还好吧。以前对我也可以。我想还是现在对我更不错一些。说到我，他说：妈妈大部分时候对我很好。发脾气不好。发脾气的时候挺多的。客观公允，层次分明。

我追求知识。对我来说，知识的来源，主要是阅读。所以，初为人母，我想到的就是一点，多给孩子讲故事。

**四个月起就听我给他“讲故事”。这比跳来舞去和他玩省事多了，我说得绘声绘色，他也“听”得挺投入。

**八个来月大，我买了本《小红帽》，封面上画个猎人扛了一把枪。结果**看到后，狂呼着扑上去：“绷叭，绷叭！”他是对那杆枪感兴趣因此也爱上那本书。我递给他，一页一页读给他听。读到枪，就用“绷叭”代替，也解释：这是枪。枪！好象就是这天开始，我给**讲睡前故事正式成为生活中的重头戏。

我自己希望多看点古典诗词，有一阵子每天睡前拿本唐诗三百首看看。古文我总是看不了多久，因为看不懂。但我贪恋那点“古味”。现代文字要一段话才能表达清楚的意思，诗或词一句就搞定了。所以我读些简单的给**听。虽然他根本听不懂意思，但抑扬顿挫的腔调他不排斥，一岁多时，**还会跟着背几首。

更大一些后，我除了买绘本，故事书，还自己结合实际情况现编故事给**听。不过我编故事的能力一般，总是教育的味道重，趣味性不强。

不管讲故事还是读唐诗，我从来不在意**能背得多少。我意只在一种“薰陶”。

和孩子交流时的语言很重要。一是要平和，二是尽可能简短，三是交流时眼神和孩子平视，另外，家长的表情也尽可能生动，肢体活动也是一种语言，孩子能读得懂。

此外给孩子听听音乐是很好的习惯。

有的父母花很多时间“教”孩子说话，结果孩子却迟迟不开“金口”，心急之至。也许事情恰坏在于急于“教”。我的观察是，孩子是不需要什么教的，不管是说话，还是画画，还是玩玩具。但是要陪。而且是那种专心的陪。最重要的是，想让孩子语言表达很好的父母，您自己是否很注意和别人沟通的方式方法呢？做好自己，孩子自然会跟上你的脚步，并且超过你。

请和孩子说真话！

原本以为这地方儿子熟悉，他能睹物思情愿意玩，谁知刚开始他就不肯下车，来了一句：“就坐在车里看了！”。我不理他径直下了车，走到小木板路上时才觉得天并没有想像得那样冷，赶紧打电话让小爸和儿子下来。

儿子远远地看见了我，朝我跑来，我们手拉着手往前跑，一路上儿子呵呵地笑着，高喊着：“一二一，一二一”。周遭路见的人见着儿子都说：“小家伙，这么锻炼身体一定会棒棒的呀！”儿子听到表扬，更加来劲了，跑得更欢了，我俩率先跑到山顶，儿子高兴得手舞足蹈，站在一个大圆圈上尽情跳舞。

下了小山我们开始找小爸，小爸起先跟在后面慢慢地走，所以才跟上来。儿子的小手分别拉着我们的手动情地说：“这样拉着，一家三口多好呀！”我笑。这时儿子发现了一个好去处，在小山下面有一个小山洞，其实是一个大岩石立在山角下，中间刚好有一道缝可以看到海的另一面，儿子急着要下去看，正好小爸建议多捡一些鹅卵石回家。

我们一路沿着海边走过，捡了无数块小石头放到兜里，总算到了那个小山洞，儿子钻过去，指着那边说：“那是企鹅馆，我们过去吧？”小家伙记忆力很好，那确实是一个海洋馆，七八月时去过一次。那里的门票很贵，进去一次就知道非常不值得，所以不想让儿子再去。“这次不行，隔得太远了！”小爸说。儿子不肯，一次一次往返那个小山洞不肯回来，还嚷着要游过去，去见他的企鹅。风很大，儿子却很坚持，小爸无奈地把儿子交给我。

我抱起儿子说：“你记忆力很好呢，海那边确实是海洋馆，不过好像关门了呢？”“为什么呀？”“你想呀，天冷感冒的人太多，都去看企鹅，企鹅也传染感冒了，而且上次我们在那里还买了一个企鹅呢，每个人都买一个，企鹅就卖光了！”“可我们买的是个假的呀？”我一听，坏了，编的话漏馅了。赶紧自圆其说：“其实海洋馆里也没几个真的企鹅，因为大部分真的企鹅都得生活在南极才行，现在海洋馆里的企鹅都是一些企鹅标本，是假的呢？咱家那些企鹅比海洋馆少不了多少，回家看吧，你的儿子在家等你呢？”儿子听了我这番话才将信将疑地跟我们走，但仍不死心。我忙说：“要不这样，我们开车绕道到那里看一眼，行吗？”儿子这才点头。

开车路过，看到外面宣传上的几只企鹅后我们就一晃而过。儿子有点相信了，但不是很开心，我一时也无语，不知道该如何再跟儿子解释才是正确的，也许原本编的这些理由都是错的，直接告诉他不能去，门票太贵了就可。

面对孩子的要求，只要是合理的，我们都会满足。不合理的，我们会干脆拒绝，只要讲明道理。可是这些介于合理与不合理之间的要求，真不知该如何去面对，说了谎话自已心理都难受，直接说明原因又怕伤了孩子，又要用一大通理由来说明原因，也许就是这个麻烦而让我们失去了说真话的勇气。

我以为孩子小，不能真正理解门票太贵，而失去了说真话的勇气。其实不是这样，回家后我跟儿子再提及海洋馆的事情时，我说了门票太贵，我们挣的钱不够时，儿子表现得完全出乎我的意料之外，“门票太贵，就是我们钱少，不够了是不是？那我们就挣呗！等我们挣够了再去吧！”我怔在那里，感慨得无以言对。

面对孩子的要求，无论合理还是不合理，以后一定要说真话，然后说明理由。相信孩子一定会理解，即使当时不会理解，但几次下来，他一定会明白。孩子大一些以后，要让孩子参与家中的大事小情，让孩子知道家中的收支情况，让孩子了解父母的工作，让他知道父母挣钱并不是件容易的事情，只有这样他就会明白哪些钱是应该花的，哪些是不该花的，面对外面的诱惑，他也会泰然处之。

育儿心得：和孩子玩也是一种德行教育

儿子爸爸是个非常非常喜欢孩子的人。在我们有孩子之前，他也很喜欢去逗别的小孩子玩，那时觉得可能是爱孩子才去逗吧。可是等自己的孩子生下来之后，才发现逗孩子并不是那么一回事。

在我们许多大人看来，逗孩子是一件很好玩的事。但于我看来却是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误，目的是逗大人高兴。可是给孩子带来的却是习惯的错位形成及人生观的偏差，也许我说得有点言过其实，但至少这是个人真实的想法。

就拿前几天来说，儿子早上起来拉尿，那尿很黄。自己刚想借此机会教育儿子要多喝水，结果爸爸来了一句：“儿子，你本来就姓黄嘛！所以尿尿黄黄的也正常”。弄得自己哭笑不得，儿子也明知我要说什么，但因为爸爸这么一说，立马就转变了口气，“妈妈，你以后别老是叫我喝水了，爸爸都说我姓黄了。”可气啊。当时就把爷俩狠狠地训了一顿，绝无下次。

成人觉得捉弄孩子很好玩,其实这些行为都会给孩子心理上带来影响。和孩子玩也是德行教育，经常被逗的孩子会出现品德方面的缺陷。