孩子不合群怎么办。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为您收集整理“不要为孩子的过失寻找借口”，希望对您的工作和生活有所帮助。
台湾著名作家林清玄在他的散文中曾描写过这样一个场景：“一个孩子正在放声大哭，妈妈心疼地在旁边安慰：一手搂着孩子，一手用力拍打地板，对孩子说：‘都是这个土脚不平，害得宝贝仔摔倒，妈妈替你打土脚！’妈妈拍地的动作非常滑稽夸张，使那哭闹不休的孩子也忍不住破涕为笑了。”
在现实生活中，这样的场景我们也常见到。何女士到一位朋友家去玩，朋友的孩子不小心被椅子绊倒，“哇哇”大哭起来。朋友立即抱起孩子，一边念叨着“宝宝乖，不哭，我打死椅子”，一边用力拍打椅子。正哭着的孩子马上转哭为笑。可见，不同的母亲安慰孩子的方法却是相同的。
跌倒，无疑是孩子成长过程中最常见的事情。父母都明白：不论任何形式的跌倒，都是由于孩子自己不小心。然而心疼孩子的父母却舍不得让孩子承担这小小的责任。为了安慰孩子，他们找出种种理由为孩子开脱：跑的时候被树枝或石头绊倒了，就把树枝折断，把石子扔向远处，说：“坏树枝(坏石头)！你为什么要绊倒我的宝宝！”；走路不小心跌倒了，就打骂地板：“地板你这个大坏蛋，为什么要害我的乖孩子跌倒！”；即使是找不到任何东西可以责备，就骂风：“都是这风，让宝贝儿摔倒，妈妈打风！”……就这样，因为孩子的跌倒，妈妈们撵过鸡，追过狗；骂过门槛，打过凳子；折过树枝，跺过地板。她们武断地将孩子自己的过失嫁祸给了椅子、树枝、地板和风，使孩子真以为自己的跌倒是因为风、地板或是树枝的缘故，而很少想到是自己走路不小心。
这种替孩子寻找借口的做法无疑是一种严重的误导。试看生活中的一幕幕：打碎了窗上的玻璃，怨玻璃不够结实；忘带钥匙进不了门，怪妈妈不早回家；和小伙伴闹矛盾，总是别人的不对；作业没有写完，怨老师留得太多；考试考得不够理想，总是题目出得太难……总之，只要有不顺心的事，就怨别人、怨父母、怨学校、怨环境、怨社会……正是疼爱孩子的妈妈们教会了孩子为自己的过失寻找借口，而心安理得地放弃应有的反思，逃避应有的惩罚，渐渐地淡漠了责任感。
人生的道路难免会坎坷不平，会有荆棘横路和风狂雨暴，“在风中跌倒，在爱中流泪，这都是人生不可避免的旅程”，如果不学会从主观上找原因，从失误中吸取教训，只会一味寻找“跌倒”的借口，孩子面对的将是更多的错误与失败。所以，心疼孩子的妈妈，当你的孩子跌倒以后，不要责怪风、怨恨雨；也不要再骂树枝、打椅子；不要以爱的理由为孩子寻找借口。要让孩子明白“风中跌倒不为风”，正是由于自己的不小心才会被绊倒，而“绊倒”正是对“不小心”的惩罚。要教会孩子跌倒了爬起来，勇敢地去面对自己的过失与失败，并从中总结得失。这样，孩子才会“吃一堑，长一智”，小心地避过前进路途上的障碍。
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如何改掉孩子拿粗心当借口的毛病？
“粗心”是什么？当学生在作业和考试中，“会而不对、会而不准、会而不全”，做错了、做偏了、做漏了、不规范，等等等等，被扣分，老师和家长就会一言以蔽之，痛说，你怎么这么“粗心”。学生自己也捶胸顿足，我本来都会，怎么又“粗心”了。
“粗心”就这样，成了一个沉重的壳，每个孩子都背负着它，甩也甩不掉。每个孩子又把它做挡箭牌，考不好的时候，自我安慰一下：“我又粗心了，不然就…”挡箭牌掩盖了真实的问题，沉重的壳也让孩子们背负不动。而“粗心”呢，实在也是替它的远亲近邻背负了若干的锅。
我们不要拿“粗心”做借口，掩盖了背后的真实原因。重复的提醒小心、认真、仔细，别马虎、别大意、别粗心，对孩子来说没有任何用处，因为他并不知道怎么去做到小心认真仔细。
现在我们通过现象到来分析原因，再给出解决方案，并推荐给家长日常训练的方法，今天我们换个角度看待粗心，更好的改善它。
对于粗心，我们这样理解它：
1、粗心是结果，不是原因。不是因为“粗心”做错，而是有其它原因导致“粗心”
2、“粗心”的本质，是态度、是能力、是习惯，甚至是人格特点
3、“粗心”，经过系统训练，可大幅度改善，当然很难趋于零
孩子在作业和考试中的粗心
从现象分：马虎、大意、疏忽、丢三落四
1、读题阶段：看错读错（比如凸透镜读成凹透镜，千克看成克），读偏（理解不准），读漏题（比如最少两种方法的两种没看见，取g=10没注意，甚至一小问没看见）。
2、解答阶段：抄错写错（乘号抄成加号，漏写负号，小数点），计算错，不全面（两问答一问），不规范（辅助线、做图分析，物理不写单位），不准确（问东答西）。
从产生原因分：不上心、不用心、不细心、不认真，不能行
1、方法习惯型：读题跳跃，先解后读，手快大于心快；计算口算，跳步计算；不做草稿。
2、态度忽视型：陈题轻敌；小作业不重视；松懈状态；差不多心理；侥幸心理。
3、考场因素型：心理紧张；考场状态敏感（外界干扰）；临场状态。
4、学习能力型：不熟练、掌握不透彻（似是而非），关键点不敏感，综合能力（读题时信息提取、理解）。
5、注意力型：精细能力差（很难发现细微差别）；注意力不集中（心不在焉，一心多用）；专注能力弱。
改善流程：记录→归因→对策→训练
1、记录现象：发现“粗心”现象，回忆当时真实场景，按照“什么情况下，发生了什么现象”，记录“粗心”发生时的真实场景，以及当时的心理状态。
2、分类归因：过一段时间，对记录的现象，分析“为什么发生”，原因直追到细枝末节。有可能多种不同现象，最后归为同一原因；也可能一种现象，不同的发生情况下有各自的原因。比如说就简单的计算错误，是跳步、还是移项、还是看错了符号、还是抄漏了数字，跳步属于思维习惯不好，移项错误属于技能敏感性不强，看错符号属于精细能力弱、抄漏数字属于当时当时注意力不集中，等等。
3、找出对策：针对一种原因，思考“怎么办”就能克服。比如说就计算的跳步和移项，别以为重视就行，其实是你思维定势，不良习惯根深蒂固，只能老老实实一步一步笔算，像二年级小朋友一样回炉计算，直到你思维定势改变。将这些小点，写在便利贴上，贴在醒目的地方。
4、重点训练：在一定时间内，让醒目的便利贴在眼前频闪，唤醒大脑注意，直到大脑自觉意识。就像走路见了红灯，下意识停下脚步一样。严格按照便利贴的提示执行，坚持“这样做”尽管有可能暂时降低效率，但是一旦改善，今后的收益回报可是大大的。
作业或考试中的常见粗心训练：
1、小低年级精细化训练，注意力训练（可通过日常生活、注意力专项训练），含注意力分配。
2、阅读训练（特别是各科目读题），指读、默读、划重点，关键词敏感性训练。
3、意识上重视，重视，再重视。就像红灯、斑马线，在大脑里形成肌肉记忆，下意识重视。
4、好习惯：计算，草稿纸。检查。日常作业如考试。眼不见陈题，只有新题。准确度不高的时候，放慢速度，先练习持续保持正确的能力。
5、能力，能力，能力。熟练度足够，速度足够，见识量足够，灵活性足够。打破固定思维（比如跳步）。系统能力训练（比如作文前花3分钟整理思路）。
6、引入检查单机制。比如计算的验算。
有的孩子，考试中很少粗心，这类孩子一般在平时作业中就认真细致。平时作业马虎大意、不细致、不认真，到考场上是不容易一下子就不粗心的。所以，平时的学习习惯、作业习惯，很重要。另外，生活中重视细节、有序做事、专注力的培养，幼儿阶段的感统协调训练，都是和学习中的“粗心”有关系的。只有下定决心，不怕烦难，才能从根本上克服“粗心”。
除了孩子在作业和考试中的粗心，父母们又何尝不是呢？生活中我们也会因为事务繁杂而分神。
妈妈在厨房里的“粗心”
为了便于妈妈们理解，帮助孩子，做为对照，举几个道理相通的厨房做饭的例子。我在厨房里，经常犯些小错误，出些小毛病。我在厨房出过那些小事儿？糊锅，炒菜忘了放盐，切了手，烫过，打了碗，煮饭有沙子……
这算粗心了吧？反正这种情况一出现，老妈通常都会说，你注意点，你小心点，你认真点。我呢，老妈百般叮咛，但“粗心”的毛病也还在，不时冒头。后来有一次烧坏了一只锅，痛定思痛，下决心改悔，终于能让家人安安心心吃饭了。
怎么痛改粗心的？
老妈认为我“粗心”的那些事儿，全部列出来，深挖原因，主动对策或者强制对策。按原因到现象举例：
1、心不在焉：一边炒菜，一边想事，结果忘了放盐，或者倒酱油没止住（≈注意力不集中）
2、一心多用：烧着菜，想着要用几分钟，抽空看了下手机，忘了时间，糊锅（≈不专心）
3、敷衍了事：批量洗菠菜，结果根部泥土没洗干净，吃菜咯牙（≈马虎，态度不认真）
4、方法不当：竖切胡萝卜，没抓稳，切了手（被斥为不小心，实际≈方法不当，不熟练）
5、缺少经验：学人做米酒，煮糯米饭，放水不足，饭太硬（被斥为不用心，实际≈不会）
6、不看细节：煮绿豆粥，没检出来绿豆中的小石子（≈大意，不细致）
7、习惯不好：不提前剥好葱姜蒜，放了油才切葱，经常油温过热焦了葱（≈流程、习惯不好）
8、相似混淆：盐和糖装在同一个调料盒的分格里，想放糖放成了盐（被斥为不细心，实际≈辨识度太低，被忽视）
9、能力不足：有一次饭后收拾，两手各端一摞碗，端不住摔了一摞（被斥为不小心，实际≈超能力）
10、负载过大：一盆汤装的太满，从厨房到饭桌撒了一路（被斥为不小心，实际≈不可能完成的任务）
11、特殊情况：油热了正想炸鱼，电话铃声响起，一着急，整个鱼掉进过来，烫了手（≈突发事件应激不好）
基本上就穷举完了。这些，一般都会被老妈归为厨房中的“粗心”。当我把原因再归类的时候，其实就只有几个大类：不专心，态度上应付，标准流程和习惯不好，能力不足或超负荷，突发事件应激不好。
实际上，现象是接近的，原因是不同的，有主观有客观，有内因有外因。改善的办法，就是：
意识上：用心。专注力，注意力，做饭就是做饭，这时候做饭高于一切，手机、电话、工作中的烦心事，统统一边去；
态度上：认真。细致。菜、米洗干净，不偷懒，不敷衍；
方法上：优化。效率集约化，提前准备好辅料，不至于手忙脚乱；
能力上：提高。熟练熟练再熟练，技巧技巧还是技巧，做不到的分两步，不会的多练手；
习惯上：一个是厨房行为习惯，一个是厨房思维习惯，比对老妈的好习惯来改
大约从有意识强调开始，几个月后厨房“粗心”就大大减少，少见踪影了。其实爸爸们也会存在粗心的问题，想想自己开车的时候是不是也时长有一些粗心的问题？总之所以对于孩子，一千个孩子，就有一千种“粗心”的理由。找出自己娃的原因，再针对性克服解决。
别拿“散养”为借口最终害了孩子
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。错过了从他律到自律转换的关键期我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！让孩子变得散漫、任性还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的：
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
后来我去问英语老师，老师说：
“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
他母亲还说：
“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
数学老师的说法是：
“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
末了，他母亲说：
“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？
在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。父母为什么会这样？1.出于自己的心结而散养。
父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。
我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。
面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。
2.拿散养当借口。
有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。父母应该怎么做？别忽视对孩子自控、自律的培养。
对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”
对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。孩子的成长中哪些该管？
1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
家长要为孩子树立良好榜样
案例分析
今天带晴晴在包河公共绿地上玩，那儿有一块桃林，这段时间正是桃花开得分外热烈的时候，因此吸引了不少人带着孩子来此游玩，并且拍照留影。
可是总是有那么不和谐的音符。
这不，一个很漂亮的妈妈带着一个小男孩前来拍照，为了取景的好看，特地让自己的儿子摘花拿在手上。也许是我们在一边看着的缘故，小男孩有些不太好意思，对着一树的桃花左顾右盼，终是没摘，妈妈在前面拿着摄像机，等得有些不耐烦，便自己走过去，直接就摘了一大枝的桃花下来。
“妈妈，他们怎么摘花，儿歌上不是说：花儿好看我不摘吗？摘了，花就不好看了，花就死了。”晴晴很有些不解。
“是的，花是不能摘的，大家都来摘，到最后就没有花欣赏了。他们摘花，是不文明的行为。”
这也许只是我们生活中一个很平常的场景。
生活中我们都是平凡人，都是有各种各样的缺点，我们不可能避免生活中自己所犯的错误，可是作为父母，在孩子面前，总该树立一个良好的榜样吧。孩子是单纯的，他们的人生还只是开始，而这个开始好坏与否，与父母平时的言传身教有很大的关系。虽然不能说每个孩子的将来都会辉煌，但是至少可以让孩子成为一个有修养、有涵养、有素质的人。
现在许多家长都很重视孩子的教育问题，都希望自己的孩子将来会考上好大学，找个好工作。但是对于生活的细节却不加以重视。有时，有的孩子在同其余的小朋友玩时，总是想霸着所有好玩的东西，总是去欺负弱小的，而在一边的家长，却对此处之泰然，不但不去阻止，有的还是用欣赏的目光看着的。我不知道，这样的孩子在以后的成长中，会不会懂得谦和？会不会知道去体谅别人？
我有一个同事，儿子三岁多，酷爱看电视，只要是醒来，就要闹着看，无论是大人还是儿童节目，他都看得津津有味，有时会看到晚上十二点多。同事对此大为伤脑筋，打过，骂过，不起任何作用。我说只有把电视拿走，都不看。可同事却说：“那不看电视，怎么行，那晚上干什么呀？”家长自己都无法约束自己的不良行为，难道还指望一个孩子有自控力吗？如今的电视节目良莠不齐，在这样的环境泡大的孩子，能有一个良好的性格吗？果不其然，同事的儿子是一个性格非常暴燥的孩子。
我是一个平凡的人，我不奢求女儿的未来会如何如何优秀，但我希望她会谦虚、善良，有爱心，不自私，有一颗能包容他人之心，具备一切良好的做人品质。
生活中，我们教育她对小朋友要有爱心，好东西要和大家一起分享。在幼儿园，不要去抢别人的东西，不要去欺负比自己小的朋友，对老师要有礼貌，要尊重老师。在家，她不看电视，我们也不看电视，我们从不当着孩子的面大声争吵，我们看书，她也看书。
虽然我们也有不少的毛病，但在女儿面前，我们尽量注意这些。因为我们知道，我们是女儿的榜样。
防患于未然 克服孩子“借口症”
很多孩子在分析学习失败的原因时会表现出“患”有“借口症”。有研究表明，“借口症”成为不成功的人、学习失败者患有的一种通病。“一个人的成功与否，和他是否有‘借口症’有很大的关系。你会发现，越是成功的人，他的借口就越少。”反之，一事无成的人往往借口一箩筐。
“借口症”的危害很大，一旦有了借口症，遇到失败与挫折就会推脱责任找借口，特别是当借口被多次重复后，就会嵌入人的潜意识中。初次找借口，只不过骗骗人好过关，但重复的次数多了，可能连自己也会把借口当成真正的原因了，影响人对自己的正确认识。
作为家长我们要帮助孩子克服学习中常见的“借口症”，更重要的是要防患于未然。学习中最突出的“借口症”是“才智借口症”和“运气借口症”。
“才智借口症”的孩子常常把学习中出现的挫折归因为自己的才智不行，三个错误的态度左右着他们：一是低估自己的脑力和智力；二是看不到态度等非智力因素的巨大作用；三是高估他人的能力。“我脑子笨”“我能力有限”“周围同学太强了”成为他们的口头禅。因此表现出对学习中的困难毫无办法，安于现状。帮助“才智借口症”的孩子，首先要让他们明白大多数人的脑力和智力水平相差甚微，特别要强调非智力因素在学习中的重要作用。常常思考自己的态度是否积极、兴趣是否浓厚、学习是否充满热情、是否勤奋和有毅力？树立“我的态度比我的才智重要”的信念。
“运气借口症”的孩子爱把失败的原因归结为个人运气不佳，行动上不是从失败中接受教训、积极进取，而是坐等好运来临。帮助“运气借口症”的孩子，要使他们树立科学的因果观念，不要妄想不劳而获靠好运走向成功。“一分耕耘一分收获”，只有靠丰富的知识储备、靠勤奋与努力、靠科学的方法与实践，才能不断走向成功。
“借口症”还有其他一些种类，比如“我的家庭条件好，学不学习没关系”“我还小，以后努力也不晚”等。家长要注意警惕和预防孩子“借口症”的发生与传播，引导孩子面对学习和生活中的失败与挫折，负责而认真地做好科学的思考和分析，合理归因，让积极的努力和良好的方法助孩子走向成功。
寻找和孩子交流的机会
昨天晚上外甥女参加高考美术辅导，九点半结束。姐姐怕她一人回家害怕，便让儿子去接姐姐，并护送姐姐回家。儿子虽然年纪不大，可是个头不矮。对这个任务，他欣然接受。
我有点不放心，毕竟没有让他一个人走过夜路。我便建议陪儿子一起去。起初他不高兴，我告诉儿子：妈妈趁机锻炼一下身体，让他陪着我。
这下好了，我们母子各自骑着自行车，边走边聊，儿子来了兴致，打开了话匣子。
我们一路谈了好多，以前在家里我从来没有听儿子说过的，今天，他毫无保留地向我诉说着心里话。
到了目的地，外甥女没有放学，我们在校外等候。儿子兴奋地给我说着他校内的趣事，看到我满脸的真诚，并耐心地听着，随时发表我的建议和看法。儿子兴致更高了……
没有想到的是：儿子完全把我当成了无话不谈的好朋友，他把心里话全盘托出。我真的很高兴做儿子的听众。
青春期的孩子，内心充满了天真烂漫。
儿子表达了他对同学友谊的各种看法，并征求我的看法。更有趣的是：儿子问起了我的初中阶段有没有对男同学有那种特殊的好感。
这个话题也是我近期对儿子比较关心和感兴趣的。我经常担心儿子会有“早恋”现象，但是我从未触及过这个问题，没想到儿子却主动出击。今天这次意外的交流是很特殊的，很有教育意义的。我正好用我的智慧解决我所担心的问题。
我积极地发表了我的观点：巧妙的回答了他的问题，并告诉儿子，青少年追求美，乐于表现自我，对异性同学有好感，是非常正常的。并教会儿子，如何处理好同学之间的关系，保护好同学之间的友谊。鼓励儿子与同学之间的正常交往。
告诉儿子把同学当成自己的兄弟姐妹一样，和睦相处，互相学习，互相促进。并告诉儿子初中阶段是学知识的黄金阶段，一定抓住时机，好好学习，才会有更美好的未来。
儿子对我的话非常赞同，此时的我感觉与儿子拉近了心的距离。
人与人之间的交流，要寻求合适的机会，如何巧妙的寻求与人交流的机会，也是有学问的。
一定要为孩子做的56件事
第一篇给孩子提供一个成材的环境
1.给孩子的承诺要兑现
2.家里藏有许多他需要的书
3.不要做伤害他自尊心的事
4.给他独处的时间和空间
5.给他足够的自由
6.耐心聆听他的苦闷和疑惑
7.勇敢地向孩子道歉
8.陪孩子逛书店
9.不要说你真笨这句话
10.注意自己在他面前的形象
11.让孩子感觉你是他的骄傲
第二篇让孩子对生活学习充满热情
12.尊重他的兴趣爱好
13.让孩子快快乐乐学习
14.一起去做义工
l5.一起去做运动
16.一定要他吃早餐
17.帮他交一个外国笔友
18.让孩子参与家庭事务
19.在孩子需要你时准时出现
20.告诉他，你能行!
21.告诉他自己很爱他
22.告诉他自己理解他
23.带他一起去旅行
24.陪孩子一起吃饭
25.赞扬他的每一个进步
第三篇培养孩子成材的必备能力
26.教他如何理财
27.让他认识吃苦的价值
28.培养孩子解决问题的能力
29.教孩子学会管理自己的时间
30.让他知晓自己的优势劣势
31.告诉他积极心态的重要
32.培养孩子的想像力
33.培养他对音乐的爱好
34.让孩子学会和人合作
35.培养孩子的一技之长
第四篇好品性决定孩子的好人生
36.让孩子尊敬师长
37.做个诚信的人
38.培养他的爱国意识
39.学会宽容和忍让
40.培养孩子做家务的习惯
41.让孩子懂得孝道
42.告诉孩子要节俭
43.鼓励他奉献爱心
44.自信是成功的基石
第五篇使孩子成为一个受欢迎的人
45.让他懂得礼貌的重要
46.不要反对他认识异性朋友
47.教他和人交流的技巧
48.培养孩子的幽默感
49.让孩子学会承担责任
50.告诉孩子，心灵美比外在美更重要
第六篇放飞孩子心中的梦想
51.为他找一个学习的榜样
52.一起筹划他的未来
53.和他一起寻找梦想
54.有放弃才有拥有
55.试试才知道
56.阳光总在风雨后
育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失
育儿观念：以平常心对待孩子的无意过失
一、发挥移情作用，反对简单粗暴
从未有过过失的人是没有的。幼儿好奇、好动、好游戏，精力充沛，但知识经验贫乏，能力有限，故常有过失是很正常的。也正因为这常有的过失才构成了绚丽多彩、五彩斑斓的幼儿时期。尽管这些过失会增加父母的负担，加重父母的劳动强度，但面对过失时，父母应发挥移情作用，设身处地地思考一下幼儿过失的原因，检索幼儿整个行为的轨迹，你会发现幼儿的过失，完全是由于“能力有限”而造成的“非重大损失”的无意过失，是可以原谅的。所以简单的一顿巴掌，以求幼儿牢记教训，只能是逼迫幼儿为逃避惩罚而撒谎，从而变得虚伪起来，甚至导致多重性格的形成。长此以往，还可能破坏家庭的和谐气氛，影响两代人的感情。
二、揭过不提，一次过失不是永远错
过去的事情不论是对还是错都应让它过去。有些父母对于幼儿的一次过失，常挂在嘴边：“小心啊，别忘了你上次打碎的花瓶。”这样做表面上看是为了让幼儿总结经验，牢记教训，实质上却强化了幼儿的过失记忆，使幼儿在情感深处留下永远的伤痕，在活动中缩手缩脚，处处小心，父母没教过的一切新创意只能存在于大脑中，不敢去尝试，久而久之，大脑中创意的灵感也消失了。让幼儿听话的目地达到了，家中也不再有打碎物品的事情发生，只可惜一个富有创造性的大脑亦“沦为常脑矣”。所以揭过不提，是为上策。
三、传授知识方法，提高行为能力
幼儿对于事物的认识植根于他们的直接经验，但大部份认识直接来源于成人的教育。在幼儿的过失中，有相当部份属于“能力型”、“知识型”过失，是由于“不懂”或是“不懂想弄懂”而造成的，所以父母为避免无谓过失的过多出现，应该结合日常生活向幼儿传授初步的社会、自然常识，培养幼儿的行为能力，使幼儿知道什么事情该做、什么事情不该做、什么事情做得了、什么事情做不了。一味地规定这不准那不许，必然会束缚孩子好动的手脚，从而阻滞幼儿动作的发展，影响大脑的发育，影响幼儿的全面、和谐、健康地成长。这结果恰恰与父母的初衷背道而驰。
总之，对于幼儿的无意过失要以平常心来对待，化消极为积极，以利于幼儿的健康成长。
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