幼儿小故事大全。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长之间要互相理解、互相帮助，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《彤彤像个小大人》，仅供参考，欢迎大家阅读。
讲述：彤彤妈
家有小女3周3
你知道我们家在哪吗？带妈妈回家吧！有次，带彤彤买菜回家，我们家要上楼梯到6楼，小家伙非要抱。
我说，“彤彤，你看妈妈拿这么多东西好重好累的哦，你自己走啊，好乖！”彤彤不走，赖在那。我又说：“咦，前面有小朋友呢，我们一起看看去！”
这下彤彤乖了，走得也挺快，可是没一会儿又不走了，嘴里嘟囔着，“没人玩。”就这么走走停停，我忍不住要着急了……突然我说：“彤彤，我们家在哪里呢？”
彤彤笑了，手指着家的方向，“那里！我们家在那里！”看她终于动了，我接着诱惑她，“彤彤，你带妈妈回家好吗？妈妈不知道家在哪里呢！
”小家伙很得意地小跑起来，一直走到了家门口，还特兴奋！
有时出门她不愿意走，我就说：“来追妈妈哦！”小家伙就会摆动双手追上来。我就稍微等一下，然后说：“真厉害，追上妈妈了！”或者让彤彤跑，我在后面追，她可开心了！
过招心经：
这是女儿快2周时的事儿吧，孩子懂事后，更愿意像个小大人一样，喜欢被人夸，喜欢有挑战性的事情。只要合理地诱导孩子，把自己也当作孩子跟她一起做游戏，孩子就不会那么拗了。
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成熟小大人背后的悲伤
无论是在工作中还是生活中，我经常会遇到特别“懂事”的孩子，这些孩子无一例外都非常懂礼貌，懂得不给大人添麻烦，总是给人一种小大人的感觉。这种孩子无论走在哪里，都会得到长辈的赞美和欣赏，经常是成人口中的“别人家的孩子”。
最近在和峰峰妈妈沟通的时候我们就谈到了这个话题，峰峰妈妈不止一次地和我提起过，觉得峰峰在同龄的孩子里过于单纯、不够机灵。很多朋友家的孩子就比较成熟，不会因为什么不起眼的事情就开心到不行，聊起天来他们的表现也要比峰峰成熟，知道如何像大人一样成熟地去讲话和处理事情。
孩子这种成熟小大人的表现真的是孩子优秀的标志么？我们应该如何看待这样的行为，如何对孩子进行引导？
一、过早成熟的童年，快乐会过早地凋零。
大多数孩子成熟的言语和行为表现，并不能表明是真正的人际协调能力好，而是根据父母在家里的要求，来进行类似于大人的行为和语言的“表演”，有时这种“表演”还会在家里反复进行练习和强化。家长这样做的目的大都是希望自己的孩子在外有好的评价，自己面上有光，享受其他家长的羡慕，维持自己好爸爸好妈妈的形象。
可是过早进行如此表演的孩子，他们真的会愿意这样做么，会开心会快乐么？答案当然是不会。因为他们在家里被迫要求在外边如何进行表演，如何说话行为才算恰当；在外边，还要按照父母在家里的要求，违背自己的意愿去演出那些早就在家里设计好的桥段。这样孩子的快乐由何而来？
二、真实自由的表达，才是真正的成长。
无论是爸爸妈妈还是孩子们，只有真正的表达真实的自己，才能获得成长和认可。如果孩子在家里反复进行某些表演和强化，真实的自己被压抑甚至不被接纳，还会产生消极情绪。这对孩子的心理健康是十分有害的。
自由真实的表达环境可以让父母更加了解孩子，也可以让孩子真实地认识自己、接纳自己，也让孩子有机会去表达自己。在这样的条件下获得他人的肯定，是对孩子真实自我的肯定，对孩子的心理健康、能力发展以及良好和谐的社会交往都有非常重要的作用。
三、引导孩子以正确的方式获得他人的认可。
生活中的每一个人都有获得他人认可和肯定的倾向，无论你是成人还是孩子，我们都希望可以获得他人的认可和肯定。当孩子在建立“自我意识”时会强烈的出现这种需求，这时，爸爸妈妈们不要觉得孩子的“虚荣心”太强，要知道这个阶段是孩子从他人的肯定和评价中建立自我的重要阶段。所以在孩子想要获得认可和肯定的时候我们要及时满足孩子的这种心理需求。
但要注意的是，在满足孩子的心理需求方面我们一定要做到不夸大和不敷衍，做到有的放矢。不能因为孩子在寻求肯定，我们就过于夸大孩子的某些行为，会形成孩子不真实的自我，导致孩子容易在外界的表达中受挫。
成熟的小大人往往背负了和他们年龄不相符的压力，我们要自由地让孩子成长为参天大树，能够独自挡风遮雨，能够健康成长！
小大人幼儿园一周记
小大人幼儿园一周记
转过年来天气渐暖，女儿也即将3岁，因为入园上火生病的小朋友见的太多，一直对入园事宜有所担忧，很早就开始灌输幼儿园好，幼儿园里有好玩的玩具、可爱的小伙伴、会唱歌跳舞讲故事喜欢小朋友的老师，只有最棒的宝宝才可以上幼儿园，要乖要听话否则不能去幼儿园，等等……再就是一遍遍的讲，如果要上厕所、或者没吃饱都要告诉老师，开始女儿很认真的听并答应着，这样的话唠叨多了，女儿明显开始不耐烦，再问起“喜欢幼儿园吗？”“在幼儿园遇到困难找谁啊？”之类的问题，回答“不是都说了吗？怎么还问？”一副小大人的模样。
终于决定报上了名，周五体检，周一直接就可以入园（鹿鸣）了。
3月14日，周一，降温，气候不如前几天怡人，入园第一天。本打算用相机记录下来这重要的时刻，可惜忘带了。填表交费（小小班：管理费269元，每天饭票10元），因为今年报名的宝宝多，往年只开3个班，今年开了第4个班。7点半到班里，女儿是第一名，班主任王老师，还有一个年轻一点儿的耿老师，前面还有一个已经报到的孩子，老师给编号2,10元买的不锈钢小杯子和青瓜香皂，都要编号，要去上班了，女儿由王老师抱着，高兴的挥手拜拜，小手很不雅的抠了一下鼻子，爸爸妈妈姥爷飞快的离开，生怕呆的久了会哭闹，妈妈很心疼，说不出的滋味。上午10：30（9：00加餐，11:00午饭，11:30-14:00午睡，下午水果、16：00晚饭）给老师打电话询问情况，一切顺利；15:00姥爷去接，咧了一下嘴，最终没哭，回家后女儿说今天老师表扬她优秀，有个小朋友哭了；吃了小西红柿，跟老师再要，老师说没了。剪了圆形的纸片，写上大大的2，给女儿家里的不锈钢杯子底上也粘上了编号。
3月15日，周二，姥爷晚了一点去接，仍然高兴来去。
3月16日，周三，老师告诉其他都很好，就是睡觉要拍着睡，陪着睡。姥爷16:00去，偷偷藏在外面，看见女儿吃饭吃的很好，吃完又去跟老师要了一块饼，别的小朋友去玩了，女儿还在那里啃油饼。带了她喜欢的小狗玩具，据说睡觉受到影响。
3月17日，周四，女儿说不想去幼儿园，不让爸爸妈妈上班，要陪她玩，还要把幼儿园拆了，不过哄了一下，还是高高兴兴去了。晚上回家，看见头顶扎了三个小辫子，说是耿老师扎的。
3月18日，周五，女儿磨蹭不肯穿衣服，不愿意去幼儿园，要把幼儿园拆了，只有自己玩，还哭了几声，转移注意力，哄笑了，高高兴兴去了，还是高高兴兴的道别。
明天是周六，带她好好玩一玩，没想到女儿会这样懂事，反倒让人心疼，希望周一还会这样顺利。
家园共育：孩子到了大班，变成小大人“懂事”了？
我家孩子什么时候长大懂事啊，别在动不动就闹脾气！——相信不少家长都感叹过吧！您别着急，不用等太久，孩子到了幼儿园大班，大约5—6岁的时候，“懂事”的种子已悄然种下，正悄悄发芽成长着。
就“情绪”这一点， 5—6岁孩子的情绪逐渐发展平衡，他们不再经常与周围的环境发生冲突，遇到困难时，能想办法自己解决。另外，幼小衔接是这个阶段孩子面临的主要问题，父母要帮助孩子做好心理准备。
这一阶段孩子情绪的具体特点如下：
能够逐步体验嫉妒、罪恶、羞耻等各种复杂的情绪；
能进一步理解和关心同伴的需要，听取同伴的意见；
情绪调节能力得到进一步加强，会用语言、图画、音乐、舞蹈等来表达自己的各种情绪情感；
遇到困难时能通过回避策略来调节自己的情绪，如避开正在发脾气的同伴，能够更好地伪装自己的情绪；
幼小衔接是这个时期的主要工作，对此孩子会有多种情绪反应，如自豪、快乐、不安、害怕等。
案例分享一
从隔壁强强家回来的时候，浩浩手里多了几颗弹珠，妈妈一问才知道是从强强那里拿的。浩浩显得很不好意思，他听从妈妈的话，主动把弹珠还给了强强。
【案例分析】这个年龄段的孩子已经能够初步体验出羞耻、嫉妒等各种复杂的情绪，当孩子做错了事情，他们会感到脸红和羞愧，而不再像更小的时候，经常将别人的东西据为己有。
案例分享二
牛牛画了一个很小的人，这个小不点通过忍者神龟的帮助打败了一个很高大的人，牛牛边画边说：“看你往哪跑，我是天下无敌！”原来，刚才爸爸批评了牛牛，他感到委屈，就开始画画了。
【案例分析】
5--6岁孩子的情绪调节能力得到了进一步加强，他们已经学会使用各种方法来调节自己的情绪，如画画、跳舞、玩玩具，情绪的宣泄途径越来越多样化了，不仅仅是哭闹。
案例分享三
点点怎么也拼不好那块拼图，身边的小伙伴提醒他，其中一块拼错了，点点试了试，果然是这样，于是他高兴地说了声“谢谢”。
【案例分析】
这个年龄段的孩子已经能够听取他人的意见了，他不再经常与周围的人发生冲突，开始有自己的思考能力，能较好地控制自己的情绪，喜欢接受意见，学习新的事物。
案例分享四
佳佳有点闷闷不乐，她告诉妈妈不想上小学了。原来在幼儿园下午的数学活动中，佳佳总是不会做10以内数的分解。老师说：“上小学就是要学习这些。”佳佳觉得上小学太难了。
【案例分析】
为了让孩子更好适应小学生活，很多老师和家长会提前让孩子学习小学课程，其实成人的这种做法很容易给孩子带来心理压力。
案例分享五
明明和浩浩都想当大头爸爸，谁也不让谁。明明生气了，他冲着浩浩发脾气。浩浩虽然也很生气，但是他选择了离开，去找其他小朋友玩去了。
【案例分析】
5--6岁的孩子在面对同伴冲突时，更倾于向采用回避策略来调节情绪。他们不愿意花费过多的时间去面对同伴冲突，而是选择避开冲突，去寻找其他更有乐趣的事情。从另一方面看，这也是孩子社会性的一个进步。
大班幼儿的年龄特点
一、活动的自主性、主动性提高
大班的孩子不再满足于追随、服从成人，而是有了自己的想法和主见。
这时候我们的父母和老师，可以在很多地方适当放手让孩子去做，有时为他们创造适当的条件，真正动手做的人应该是孩子。如：可以让孩子在家中做一些简单家务等所能及的事情。
二、活动更加有目的、有计划
同中班、小班幼儿在行动过程中进行思考的特点相比，大班幼儿已有可能在行动之前对自己要做的事情有一个大致的想法，他们的行为少了一些盲目性，多了些目的性和计划性。但是这种目的性和计划性不是自然发生的、它有赖于成人的引导。
我们可以让孩子参与活动计划的制定，并引导他们按照计划进行活动。一方面可以使幼儿的主动行为始终围绕着活动计划进行活动；另一方面也可以发展他们制定计划、按照计划行动的习惯和能力。如：让孩子参与指定周末出游计划等等。
三、自我控制能力提高
5—6岁幼儿的神经系统比5岁前的幼儿成熟许多，幼儿的自我控制能力明显提高。这既表现在他们对动作准确性的控制上，又表现在对他们自己行为的控制上，如规则意识、坚持性的增强等等。与规则意识提高相通的是，大班幼儿自我服务能力的增强，坚持性普遍提高。
我们可以提一些要求，如：到一些公共场合要安静，服从一定的纪律等等。
四、好学、好问、喜欢挑战性的学习内容
5—6岁的幼儿有强烈的好奇心，思维积极、活跃，愿意学习新东西。在他们的头脑中有数不清的疑问、问不完的问题。在带孩子的时候，活动内容要有适当的难度和一定的挑战性，这不仅顺应了幼儿积极思考的特点，而且有助于进一步培养他们勤于思维的习惯。
我们在解答孩子提出的各种问题时不要敷衍了事，要尊重孩子的想法，尽可能帮助孩子找到解决问题的办法。
五、同伴间互动、合作多了，开始注意向同伴学习
5—6岁的幼儿注意的广度提高了，交往能力也增强了，他们不仅注意自己的活动，而且还注意同伴的活动。遇到共同的兴趣和目标幼儿之间会有很好的分工、合作、协作等。他们还会主动向同伴学习，一起讨论问题等等。
我们可以多给孩子创造一些同伴交流的机会，如按时送孩子来园，让孩子尽可能多的参加集体活动，让他们在实实在在地与别人一起共事的过程中学习共同做事，发展交往、协作能力、也为小学的班级式学习做准备。
六、思维中出现了抽象逻辑思维的萌芽
随着神经系统的成熟，大班幼儿的思维水平较小、中班幼儿也有了提高，表现为虽然他们的思维还是以具体形象思维为主，但是却出现了抽象逻辑思维的初步萌芽。在认识事物方面，他们不仅能够感知事物的特点，而且能够进行初步的归纳和推理。
我们可以和孩子进行一些比较深入和持久的活动，而不是一会一换。如在陪孩子游戏时，可以安排一些半天或一天能够完成的内容。
大班幼儿的“懂事” 是随着年龄增长变化的。我们不妨放开手，让孩子多一些参与、多一些选择、多一些思考。
大人怎么教育孩子
在对孩子教育的时候，有很多的家长都是以高压的形式进行的，都是摆出了一付家长的架式，压着孩子去学习。但是这样的做法大家也都很明白，不仅效果不好，甚至出现反效果。下面就让小编给大家分享一下教育孩子的几大法宝。
1、爸妈是孩子1生中最重要的不可代替的教导者
0~6岁是孩子品质及良好习惯形成的关键时期。儿童生命的最初两年，是与爸妈建立牢固情感纽带的关键期，是儿童未来心理成长并与她人建立信任和爱的关系的基础。
所有关于生命知识的50%，是在生命的第1年学习的，生命的第2年，学习25%，这里的生命知识主要是指爱的能力和情感的发展。
2、假如想要改变孩子的行为，爸妈应先改变自己
教导孩子就是教导自己的1个过程，孩子的不良行为，往往是从环境或爸妈那儿直接传授下来的。树立榜样来教导是发展孩子道德行为的最可靠的办法。
3、培养儿童的灵性品质其重要性远远超过智力开拓
灵是树，心智是果；灵是灯，心智是光。人的智力是灵性品质的反射。假如只注重技能的培养，而忽视儿童的精神品质的培养，只能是本末倒置，孩子长大成人后，她们的人格就会有缺陷，道德发展受到阻碍。
4：合理的管束
管束孩子是告诉她们行为的标准，即神马样的事情可以去做，神马样的事情不能做。管束要有权威：当孩子可能要犯错误，大家不得不进行管束的时候，1定要有权威性。让孩子晓得您是严肃的，而且您们提的要求是将伴随惩罚或奖赏的。合利地限制孩子可以培养孩子的纪律观念，当然，对孩子的管束必须是负责任的。而且要告诉孩子您提出要求的原因。和孩子的爸爸保持1致性：爸妈在管束孩子时保持1致，这样孩子可以建立统1的行为标准。即使对爸爸的管束有异议，也最好在以后孩子不在场时，再与她进行讨论。这样做，也可以树立起爸妈双方的权威性。不要惩罚得太多：不可从生理和心理上虐待孩子，要把孩子管好，上策就是对她好的表现进行奖励。
5：用积极鼓励的办法，使孩子建立良好的自我价值观
爸妈需要主动地将大部分的价值观和行为方式教给孩子。以便于孩子在社会上成长。当然，在这方面，身教胜于言传，大家可以做孩子的好榜样。创建良好的家庭氛围是非常重要的。因此，大家不可以让孩子去做大家不愿意的事，也不可以自己做1套，让孩子去做另1套。只有大家以身作则，注重孩子价值观与礼貌的培养，才能教导出品德高尚的下1代。
6：设立明确家规，定期召开家庭会议
孩子需要晓得界限在哪里，哪些是该做的，哪些是不该做的，没有规则孩子反而没有安全感。家规不超过5条到6条，应适合于家里的特定需要，而且必须用肯定句来陈述，将家规贴出来。假如违反家规应明确相应的处罚措施。1旦建立，就应坚决执行，每隔1段时间，应对家规作调整和修补。定期召开家庭会议，使全家1起分享生命发展的过程，发展民主，相互尊重，享受爱的氛围。
7：在1定范围内给孩子抉择权
随着孩子的成长，给她越来越多的自由和控制自己生活的权力是非常重要的。必须有意识地要求自己；甚至是克制自己的那种神马事都为孩子做的想法，来给孩子1些自由度。给孩子1定的自由，表明大家信任和尊重孩子，孩子也会因此更加尊重大家，爱大家。
8：游戏是儿童的主要活动，儿童通过游戏学习
儿童通过接触具体的、仿真的与生活有关的东西学习，需要与同伴、成人和环境互动交流，游戏使儿童放松且发展专注的工作态度。在5岁之前不应过早开始对字母数字等符号的专门练习，这样会限制孩子的思维，因为幼童的心智还没成熟，对抽像的概念还没有办法理解。
9：正面告诉孩子应当做神马，而不是不该做神马
传统型教导者的居高临下的姿态，总是对孩子说"不准打人，不准在沙发上吃东西"等等，这种负面的口气只会将注意力引向并集中于负面的行为；而孩子仍然不晓得好的行为是神马，自己应当做神马。积极的说法是用美德修正孩子的行为，如"您忘记了与人和平相处"或"大家是在餐桌上吃东西的！"
10：每天抽时间跟孩子单独相处，1起做点双方都感兴趣的事情
每个孩子都需要从爸妈那里得到足够的重视。在每天工作之余，大家要腾出1些时间参加孩子的游戏。要为孩子提供各种各样的经历，尽可能让孩子接触到各类东西。爸妈作为孩子的倾听者、支持者、精神的陪伴者，当孩子遇到挫折时，应尊重孩子的感受，以超脱且同情的态度陪伴在孩子的身边。
11：不要忘了给自己留下1点休息时间
大家应当主动地找寻1点时间，暂把孩子放在1边。这是为孩子创造更好的心理环境。抚养孩子并不意味着大家要放弃大家个人的需要和夫妻间的交流，夫妻关系的和谐对家庭稳定至关重要。另外，大家需重心空闲时间做自己喜欢的事情，远离繁琐的家务和工作。要有1点幽默感，不要为自己的1点点错误懊悔不已。调整1下自己的心情，放松1下紧张的神经，善于休息，才能更善于工作。
12：让孩子的爸爸发挥作用
心理学家研究表明，爸爸对孩子的成长非常重要，爸爸不但是1个监督者，更需要成为积极的参与者。爸妈作为1个集体，讨论教导的原则，与孩子1起游戏，1起谈话，这样会收到更好的效果。让周边的人帮助您，使您自己的生活轻松。
13：享受孩子带来的快乐
成功的爸妈们深刻的感觉到伴随孩子成长带来的快乐。由于孩子使大家的生活变得伟大，使大家变得更有理解力，使大家生活有了期待。因此，大家不要去抱怨自己的辛苦，而要用心去发现和享受孩子带来的快乐！
是小孩任性还是大人强制？
是小孩任性还是大人强制？今天中午吃饭的时候，爷爷给爸妈讲述了在老家发生的、和我有关的一件事情。（因奶奶身体不适，上周一下午，我就跟着爷爷回老家探望。周六爸爸妈妈才接我回县城。）
妈妈听完后，是感慨颇多、无限遐思。事情的经过是这样的——
“爷爷，我要把长裤脱掉。”那天晚上临睡前，我对爷爷说。
“不可以，穿小裤裤睡觉太凉了，容易感冒。”爷爷回答。
“那你怎么可以穿小裤裤睡觉？我看到奶奶也是这样的。”很不服气，我反问爷爷。
“没有呀，奶奶现在穿着长裤呀。今天晚上，我也要穿长裤睡的。”爷爷有点尴尬，他们不知道，平时我已留意到了这个生活细节。
持续几天的下雨天气，气温下降了许多。我的睡姿本不安分，外加我的感冒还没有完全康复，爷爷坚决不同意我要脱掉长裤睡觉的要求。
僵持不下，几分钟之后，我的“鬼点子“上门了——
“爷爷，我尿湿了。”我笑嘻嘻的，告诉爷爷。
“啊？你怎么尿湿了？”爷爷觉得很纳闷，(白天和晚上的尿尿问题，我已经控制得很好。许久未曾尿湿，尤其是白天)，就顺口问了一下。
“因为我尿湿了，爷爷就要帮我换裤子(就要脱下裤子)呀！”听到这个答案，正准备要给我换裤子的爷爷都傻眼了。“尿湿居然就只为达到自己的要求？！
脱下来后，我可高兴了。当然，我就不会再配合爷爷给我穿上了。任凭爷爷怎么苦口婆心，百般哄骗，“不穿，就是不穿！”。后来爷爷实在是没办法，在征得我的同意后，就用浴巾把我裹起来后，让我直接睡觉了。
xx妈心情：女儿现在已经很有反向思维了，很多她想做、但我们又不让做的事情，除非能给她一个很充分、且能发自内心的让她接受的理由，否则女儿总能想出一些让人哭笑不得的伎俩，表现出她的“小聪明”，来达到她的目的。我都不知道，到底是我们给的自由不够？还是我们的引导方式有误？
单纯这件事情来论，xx确实有她的理由：“大人可以穿着小裤裤睡觉，为什么我就是不可以(会感冒)呢？”她已经见证了爷爷奶奶的生活行为(“言传身教”的分量)。且我们也确实说不出她的这个要求有什么危害，除了大人主观的担心、心存恐惧以外。
可是照顾方换成是我，也一样会对她的这个要求进行百般阻扰的，哪怕是采取在她睡着后给偷偷穿上。因为我真担心她会着凉、害怕她会感冒……
入冬以来，近乎每天早上起床或晚上外出，我和xx爸都会因为女儿不加衣服的问题而大发雷霆、甚至河东狮吼。经常是要强行给穿上，搞得彼此的心情都非常不悦。
科学的育儿理念主张要给孩子足够的爱和自由。适度的时候，可以让孩子自食其“恶果”(因为不穿衣服引发感冒，去看医生、需要吃药打针)，然后再做事后的引导(孩子有了自身体验后就能明白不加衣和感冒的必然联系)，这种方法更为有效。
可是在现实面前，我依然没有勇气，提供给孩子自食其“恶果”的机会。所有的一切，都源于无法说服自己的主观忧虑。
明知自己已经踩入了教育的雷区，但却控制不住自己……女儿频频以她自己的方式发出抗议、做挑战时，让我不得不去反思！要怎么办？
问题的根源，在大人身上。解决问题，首先要克服我们的主观忧虑，给孩子自主选择，可是这点做起来，真的很不容易！今天写下此博，只想勉励自己在日后的生活中，尽可能以和平的方式和孩子共处，让孩子按照自己的意愿成长，让孩子做自己，而不是一味的如自己期待的那个模样。
妈妈们有什么高招吗？要怎么样才能彻底消除我的这种内心忧患呢？
PS:晚上带女儿到户外去，出门前没有强制让她加上衣服。只是告知，妈妈有帮她带了外套，如果觉得冷的话再告诉我。可是在户外的近一个小时，包括在回来的路上，女儿始终都没让加衣。也许，真的是我们大人太过主观臆断了，也许是我们低估了孩子的抗寒能力。但是不管怎么样，今天我是和xx爸说好，从今天开始，把是否加衣的主动权给孩子了。
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