成熟小大人背后的悲伤

无论是在工作中还是生活中，我经常会遇到特别“懂事”的孩子，这些孩子无一例外都非常懂礼貌，懂得不给大人添麻烦，总是给人一种小大人的感觉。这种孩子无论走在哪里，都会得到长辈的赞美和欣赏，经常是成人口中的“别人家的孩子”。

最近在和峰峰妈妈沟通的时候我们就谈到了这个话题，峰峰妈妈不止一次地和我提起过，觉得峰峰在同龄的孩子里过于单纯、不够机灵。很多朋友家的孩子就比较成熟，不会因为什么不起眼的事情就开心到不行，聊起天来他们的表现也要比峰峰成熟，知道如何像大人一样成熟地去讲话和处理事情。

孩子这种成熟小大人的表现真的是孩子优秀的标志么？我们应该如何看待这样的行为，如何对孩子进行引导？

一、过早成熟的童年，快乐会过早地凋零。

大多数孩子成熟的言语和行为表现，并不能表明是真正的人际协调能力好，而是根据父母在家里的要求，来进行类似于大人的行为和语言的“表演”，有时这种“表演”还会在家里反复进行练习和强化。家长这样做的目的大都是希望自己的孩子在外有好的评价，自己面上有光，享受其他家长的羡慕，维持自己好爸爸好妈妈的形象。

可是过早进行如此表演的孩子，他们真的会愿意这样做么，会开心会快乐么？答案当然是不会。因为他们在家里被迫要求在外边如何进行表演，如何说话行为才算恰当；在外边，还要按照父母在家里的要求，违背自己的意愿去演出那些早就在家里设计好的桥段。这样孩子的快乐由何而来？

二、真实自由的表达，才是真正的成长。

无论是爸爸妈妈还是孩子们，只有真正的表达真实的自己，才能获得成长和认可。如果孩子在家里反复进行某些表演和强化，真实的自己被压抑甚至不被接纳，还会产生消极情绪。这对孩子的心理健康是十分有害的。

自由真实的表达环境可以让父母更加了解孩子，也可以让孩子真实地认识自己、接纳自己，也让孩子有机会去表达自己。在这样的条件下获得他人的肯定，是对孩子真实自我的肯定，对孩子的心理健康、能力发展以及良好和谐的社会交往都有非常重要的作用。（OK语录网 968Ok.Com）

三、引导孩子以正确的方式获得他人的认可。

生活中的每一个人都有获得他人认可和肯定的倾向，无论你是成人还是孩子，我们都希望可以获得他人的认可和肯定。当孩子在建立“自我意识”时会强烈的出现这种需求，这时，爸爸妈妈们不要觉得孩子的“虚荣心”太强，要知道这个阶段是孩子从他人的肯定和评价中建立自我的重要阶段。所以在孩子想要获得认可和肯定的时候我们要及时满足孩子的这种心理需求。

但要注意的是，在满足孩子的心理需求方面我们一定要做到不夸大和不敷衍，做到有的放矢。不能因为孩子在寻求肯定，我们就过于夸大孩子的某些行为，会形成孩子不真实的自我，导致孩子容易在外界的表达中受挫。

成熟的小大人往往背负了和他们年龄不相符的压力，我们要自由地让孩子成长为参天大树，能够独自挡风遮雨，能够健康成长！

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聪明的孩子大脑成熟晚

美国研究人员发现，聪明孩子的大脑要比普通孩子成熟晚。这项研究发表在最新一期的《自然》杂志上。

美国国家心理健康学院的科学家对307位年龄在5岁~19岁之间的健康儿童和青少年进行了跟踪研究，按智商将其分成3组，智商在121~145之间的为超级智商，09~120的为高智商，83~108之间的为普通智商。研究人员每两年对他们的大脑进行一次核磁共振成像扫描。

研究发现，超级智商儿童的大脑皮层在6岁时没有普通智商的儿童厚，甚至比后者还要薄。但此后会迅速增厚，在十二三岁时达到顶峰。普通智商的儿童在8岁左右，大脑皮层发育到顶点，此后就开始“走下坡路”。

大脑皮层是覆盖在大脑表层的褶皱灰质外层,在复杂思维中发挥重要作用。皮层越厚,复杂思维能力越好。

这是迄今为止关于大脑的物理特征与智商之间联系的最权威研究。研究领导者菲利普·肖认为,大脑皮层增厚时间越长,高级认知功能就有越充分的时间来发育。

牛津大学实验心理学家帕辛汉姆则认为,天才儿童大脑皮层迅速增厚,可能与环境变化有关。丰富的社交和语言环境,都会让大脑皮层发育加快。

育儿心得：育儿背后的自我成长

生孩子以前，我们不是育儿专家，那么生了孩子以后，即使再认真的想把孩子带好，也无法整日严格要求自己像专家说得那样说话做事，即使是专家也有打盹儿的时候，大多数的时间里，我们在孩子面前，还是有缺点的，但却真实的自己。

这么一个真实的我(也许自己还很不完善)，能带好孩子么?

能，我可以学习，看书、查资料、上网、各种交流，收获很多，甚至还曾经为自己看到了一些理论和方法沾沾自喜，孩子在一岁以前的确顺风顺水。

没想到问题的出现不在孩子身上，而在我自己身上，孩子15个月到3岁这近两年的时间里，先是因为和老人与先生之间的育儿观念不同焦头烂额，而后又经历了主动辞职、失业、就业、再失业，焦虑、轻微强迫症、习惯性紧张、一度脾气暴躁、向家人转嫁压力。那些日子的混乱真辛苦，大家都看到了家庭的状况、生活的方向、经济的问题，唯独没有看到我，于是我更加关注自己，于是在这焦灼的两年里，我都没有“看见”孩子，我很失望、很挫败，放下了育儿书籍，不再看也不再讲，大家以为我沉默了，其实我内心有个更大的问题，为什么我看这么多、思考这么多，生活还是这么糟，我自己过的难受，孩子也不快乐。两岁八个月孩子被送到幼儿园，我还记得我急于上班拖着她的小手赶公交车，下车后又拖着她过马路，急急忙忙把她塞到老师手里，露出一个不属于我的笑容跟她说再见，现在回想起来，她一定是从起床就开始紧张……我深深地影响着她。

问题大爆炸后，大家都得到了释放，趋于平静，能够从自己的立场里走出来关照一下别人了，对我的工作和带孩子的方式，家人选择了认可和让步，这个问题的解决真正为我打开了育儿的第二扇门。分身术真不是那么好玩儿的，我一边带孩子一边改善自己的工作状况，很辛苦，但努力也算有了成果。我尝试从原来的状态里脱离出来，先接纳自己的情绪，解决自己的问题，慢下来，我也能看见孩子了，能倾听他，她好像也只是需要被看见被听见一样，一段时间过去我们的情绪都好多了，这是我的第一个收获：孩子不是比大人简单，而是比大人真实，感知事物更直接，他们需要家长无条件的看和听，孩子天生就有捕捉这种信息的能力，当我们真的在看和听他们，他们也感觉到被看见和听见的时候，内在的连结就形成了，安全感就此建立，就可以无障碍交流，彼此讲出真实的体验和诉求，合理的需求得到尊重和满足，这实际上就是孩子日后人际关系的雏形，他和我们在一起是否轻松、快乐、真实，决定着他在日后漫长的社会生活和人际交往中，是否能够轻松、快乐、真实。

工作有了起色，家人间也在练习相互尊重，毕竟我们虽然在一起这么久，但对彼此来说与人共同生活还是此生第一次，何况现在社会环境不断变化，我们还需不断适应和调整。我的内心开始安静和坚定，体验了真实和豁达，更加敬畏生活，觉得生活不可轻下判断和定义，问题怎样解决，真的在于自己。我也更加敬畏孩子，觉得孩子也是不可轻下判断和定论的，在她的眼里，生活是怎样的，真的跟我有很大关系。我觉得自己需要乐观、真诚、让自己快乐、对人宽容温和，生活需要这些，孩子也需要这些，这是我的第二个收获：或许一个人的成长，迫于各种压力而不仅仅因为孩子，但要想让孩子健康成长，就必须自己先成长和完善起来，让好的品质内在化，告诉孩子我的选择，让他知道我积极的态度，分享过程中的困惑和收获，相信我的体验某种程度上就是她的体验，就是她日后行为模式的雏形。

生活还在继续，昨日之经验对于明日是否适用，他人之经验对于自己是否可行，都未知，以后还会有新的问题出现，小学、中学、语文数学、各种特长班、好朋友，成长有太多的细枝末节，我无法预知自己会不会做的很好，但按照我先前的经历，我知道我应该先管好自己，一来生活会更加顺利美好;二来，我相信孩子，那么聪明的你，这么多好的、能让你更快乐、更棒的东西，你不会看不到。

教子成龙：比尔·盖茨成功背后的家庭教育

做父母的，没有一个不希望自己的孩子成才、成功，但是什么才是孩子成才的最佳途径呢？

说起比尔·盖茨，几乎是家喻户晓，但是他成功背后的家庭教育，却很少被公开。在《盖茨是这样培养的》这本书里，盖茨的父亲第一次讲述了对盖茨的教育，告诉我们他一直奉行的教育理念。可以说，引导盖茨的天赋，给盖茨自由成长的空间，是盖茨父亲教育的精髓，其中也渗透了西方文化崇尚自由和个性的精神，这是我们东方文化经常欠缺的一点。同时，我们东方文化也更注重家庭、集体和社会性，这体现出东西方文化教育理念的差异。读完这本书，我深有感悟，也想到了我自己所受的和我对儿子的家庭教育。

中国有句老话，叫做“望子成龙”，是说每个做父母的都希望自己的孩子有出息，我觉得这句话改成“教子成龙”更合适，因为孩子的成长和父母的教育是密切相关的。我出生在知识分子家庭，父母都是大学老师，我从小受到的教育是：刻苦读书、远离政治、诚实守信、与人为善、淡泊名利、重视家庭，都是比较传统的教育理念，这些原则在我成长的那个年代可能是正确的，但是在今天看来，在这个全球化融合日渐明显、要求表现突出和优异的社会，有些内容可能就显得不合时宜了。

因此，我教育儿子的基本方针就有了些改变，根据现在的社会要求，我教育儿子的基本方针是：努力读书学习、积极参加政治活动、诚实守信善良、搞好人际关系、养成理财习惯、适当追逐名利、重视家庭关系、乐于帮助别人、养成独立的习惯、积极锻炼身体。

我衷心希望在我年老的时候，有人问我：“老刘，你是怎样培养出这么优秀的儿子的，有什么秘密吗？”这就是我后半生的追求。现在看来，我的某些理念和盖茨父亲有不谋而合之处，比如培养孩子的兴趣爱好，让孩子养成独立的习惯，甚至是经营好家庭关系，让孩子更有家庭观念等等。这些都是我在孩子的成长中，多年实践的心得。

可见，中国和美国的文化各有不同，但是国内外的基本教育理念仍然相通。每个孩子都有自己的天分和长处，相对国外来说，中国父母的管制教育某种程度上恰恰是压制孩子天赋，妨碍孩子成才的一个巨大障碍。对于我们，取人之长，补己之短始终是必要的。

孩子爱缠人背后的原因

独生的儿童由于环境的特殊性，容易产生缠人、磨人的坏习惯。比如：吵着要你帮他找玩具，帮他找出来了，玩了不一会儿，他又丢下玩具拿起你手上的绒线当球踢；你写东西他也要写，给了纸、笔还不干，又要抢你手中的笔等等，很容易让家长恼火，其实，孩子缠人是有一定的心理原因的：

1．是缺乏感情的表现。我们可以从婴儿的行为中清楚地看到这一点，婴儿啼哭，不光光是因为肚子饿的原故，有时看到大人从他身边走过来却不抱他，也会哇哇哭起来，目的是引起你的注意，要你赶快抱他。这是一种感情需要。儿童缠人也出于同样的道理，问你要东西、跟你捣乱都不是目的，目的是要你注意他，和他交流感情。这种心理在独生子女身上表现得更为突出。当有人陪、有事干的时候是不会磨人的，当他东张西望不只做什么的时候，就会来找你的麻烦了。

2．是一种心理依赖。有个性、活动能力强、会玩的孩子较少磨人。相反，过于娇生惯养，样样都由父母安排停当，会使孩子养成离开父母就无法生活的习惯。这种依赖性反映在情绪上，就是围着父母胡搅蛮缠，甚至被父母骂了一通、打了一巴掌，反而安稳了。这种情况正是儿童行为不独立、内心情绪不安定而采取的一种发泄。挨骂挨打反而转移了焦虑，被动地稳定了情绪。这就是许多家长常说的“孩子是贱骨头，好说歹说不行，骂一顿到舒服了。同时越是自卑的儿童越容易缠磨大人。

3．家庭成员的态度不一。请注意孩子专找宠爱他的人缠，也专找态度暧昧、容易妥协的人缠，因为经验证明，他们总是在责骂之后满足他的要求。

所以要分清情况分别对待。

首先，要使孩子不缠人，自己先不要撩孩子。这一点很重要，有的父母忙的时候恨孩子缠住自己不放。但仔细想想，当你和孩子一样闲得没事的时候，你是否主动先撩孩子呢？许多家长正是这样干的，这反映出你对孩子的感情依赖也够强的。这就形成了高兴起来撩孩子磨你，不高兴起来又恨孩子磨你。如果有这种情况，孩子缠人的情况就说不上改了，因为你们彼此都需要对方关注，都缺乏感情独立。

如果孩子是缺乏与父母的感情交流，因孤独而缠人的，需要父母从两方面去做，一是注意安排出时间与子女讲话，增加感情交流；另一方面教导孩子学会自己学习、游戏，逐步使孩子感情独立。因为要得到好处而缠人，要分清情况，应该满足，或者认为孩子磨了之后可能同意的事，要干脆利落地早答应；如果是不能同意的事，从头到尾态度要坚决，不给孩子有可趁之机。

以上都是缠人现象和现象的纠正。要从根本上纠正还取决于对儿童个性的培养。缠人表示孩子缺乏自立、情绪不定，改变这种个性的根本出路，是不要过分保护孩子，而应培养孩子自立能力，多让孩子自己拿主意，尊重他的选择。这样孩子反而对自己的行为会作出负责的选择，再不会整天磨着你帮他干这干那，也不会不知深浅地提出无理要求。

家长要分析孩子成绩背后的原因

对于学习成绩，每个孩子都想考好分数！可他们往往不知道自己的问题出在什么地方，怎样做才能学得更好。家长只是训和骂，孩子仍然糊里糊涂。有的孩子确实很少玩了，但分数仍然上不去。

分数是个现象，家长应该动脑筋分析分数背后的诸方面原因：

其一，分析孩子的学习水平。

任何一门功课都有三个层面的水平——基础知识、基本概念(词语、定义、定理、公式、基本观点等)掌握的水平；基本技能水平(运用基础知识、基本概念解决基本问题的能力水平)；综合技能水平(解决比较复杂的问题的综合能力)。通过考试卷子和平常的作业，可以分析出这三个层面水平的情况。孩子的哪方面差，就重点解决哪方面的问题。

其二，分析孩子的非智力因素。

学习成绩与非智力因素关系密切，一些孩子的学习成绩上不去，有的是学习兴趣问题，有的是学习习惯问题，有的是意志品质问题，有的是情绪问题，有的是责任心问题。应该具体分析，找准原因。

其三，分析孩子的学习方法。

有的孩子的成绩总在某一水平上难以突破，学习态度、学习习惯也较好，这往往是学习方法问题。应该一科一科地分析学习方法存在什么问题，再采取改进措施。

其四，分析孩子的智力因素。

成绩上不去，也有智力方面的原因。我们在本书中对智力的几个基本因素——观察力、记忆力、思维力、想象力进行了介绍，而每个孩子这四方面的能力往往发展得不平衡。有的记忆力强而思维力弱，有的观察力强而记忆力弱，这就需要从孩子的实际出发仔细分析，孩子的哪方面能力弱，应优先训练哪方面的能力，促进孩子智力的全面发展。

其五，分析孩子与老师的关系。

如果家长能够如上所述去分析孩子的学习状况，就不会只拿分数来说事儿了。而且，通过这样的分析，找准了原因，也就有了解决的办法。

在此，给家长提出几条建议：

1.不给孩子简单地定分数指标，在具体指导上下工夫。

有些家长简单地对孩子说：“这次必须达到多少多少分。”这样，除了增加孩子的思想压力，解决不了具体问题。聪明的家长应该指导孩子分析薄弱环节，定好计划，改进方法，越具体越好。当然，要以孩子的主动思考为主，不能强加给他。

2.主动找老师联系，请老师帮助分析孩子的学习状况。

家长应该主动去请教班主任老师和任课老师，越是找不准孩子的学习问题原因的，越要及时找老师讨论，请老师出出主意。个别老师分析不透没关系，还可以请教其他有经验的老师。

3.改变看分数单和谈论分数的方法。

家长明白了分数背后有很多因素，就可以改变看分数单和谈论分数的方法。考试过后，不必天天催着孩子问：“分数单发了没有？”

孩子给家长分数单看，家长应保持平静的态度，可以说：“你主动把分数单给家长看，很好。咱们找个时间具体分析分析这次考试的情况，好吗？”

孩子迟迟不把分数单拿出来，可以启发他：“这次考试应该总结一下，你先考虑考虑，今天或明天晚上咱们一起分析分析。”

孩子的成绩不好，不要简单责备，而应采取理解的态度：“这次没考好，咱们再努力。相信你能自己总结经验和教训。如果你有需要，咱们可以找个时间一起讨论讨论。”

这些做法只是举例性的，相信各位家长肯定会有自己更有效的方法。

孩子人来疯背后隐藏的落寞

刚满4周岁的小汤姆是个既懂事又乖巧的小男孩，平时很喜欢将自己画的画、捏的小泥人、捉到的蚱蜢得意地展示给父母看，也爱在父母面前引吭高歌；如果爸爸或妈妈称赞他几句，他便会高兴得眉飞色舞。平时在家里称得上是个温顺、随和、听话的乖孩子。

然而，每当家里来了客人，小汤姆就会一反常态。比如，在姐姐玛丽的一次生日会上，当客人们纷纷向玛丽送上鲜花、糖果、玩具等生日礼物时，他便故意大喊“我肚子痛”，还真的在地板上打起滚来！有一年的圣诞节，他竟然当着众亲朋的面故意打碎了一个价值不菲的中国花瓶，气得爸爸狠狠地揍了他一顿。上个月在奶奶的寿筵上，他居然宣布绝不吃那些他称之为“脏东西”的炸牛排，最后闹得客人们也不欢而散。

儿童心理学家认为，其实这种“人来疯”有别于一些孩子每每见到人多时的瞎胡闹、乱起哄，而是某些孩子对自己不受“关注”的反抗，其“潜台词”是：如果你们还不把我当作一回事儿，我就会闹得更凶！

要知道，幼儿要求受到成人的关注不仅是他们的一种生理需要和安全需要，更是一种不可或缺的心理需求和情感需求。在一般情况下，他们会采取自我表现等积极的方式来引起大人们的关注，他们也迫切希望大人们对他的作为作出认可和称赞，从中获取自尊和自信。一旦他们发现自己不受关注(如原本总是家庭“中心”的小汤姆发觉，在姐姐的生日宴会上姐姐成了“焦点人物”，在奶奶的寿筵上他也并不唱“主角”时)，他们就可能产生自卑或微不足道等负面感觉，进而作出一些在大人们看来极其

“怪诞”的举动，如假装生病、拒绝吃饭甚至破坏物品等。他们之所以这么干，其实只是想利用消极、隐蔽的方法表达自己的需要，目的也只是想给大人们发出

“信号”：我不想受到冷落—尽管大人们实际上可能也并没有故意冷落他。

幼儿渴望受到大人的关注，说到底就是渴望受到大人的尊重，并从中确认自己的存在。这一渴望是否得到满足，对孩子的人格、自尊和自我意识的发展具有非常重要的意义。但处于幼儿期的孩子因心智水平所限，这种微妙的心理渴望往往难以像其他种种生理渴望(如吃、喝、睡等)那样明白无误地向大人们表示，于是他们转而采用一些“胡闹”的手段。对大人们来说，悟出孩子的“言外之义”—情感需求并给予必要的合理的满足，无疑是十分重要的。

“儿语”背后的深意

专家：鼓励儿童分享“悲伤”

亚利桑那州立大学预防研究中心的欧文·桑德勒及其同事曾撰文提及如何帮助悲伤的儿童。他们指出，儿童会在生活中逐渐意识到会有专门的词语对应他们所经历的各种情绪：若有亲人亡故，儿童不得不开始认识到悲伤的意味，或者说，开始感性地定义“悲伤”一词。或许小孩子并不能真正懂得死亡的含义，他们期望逝去之物再次归来。当孩子再长大一些，他们或许会明白入葬者永不会复活，或许还会明白什么是坟墓。但事实上，大多数儿童并不懂得什么是成人所说的“悲痛”及“哀伤”。

哀伤是何物，是何感？我们会感到空虚及对逝者的不舍，感到失去了一份世间的安全感。儿童亦有此感。若关爱他们的人逝去，孩子们会感到失去了生活中长期持续的一种必然性。他们能意识到这便是悲伤吗？他们是否真正了解这些词汇背后的含义？欧文·桑德勒指出，我们有必要帮助儿童知晓这些情绪的名称。此外，儿童应明白不要担心“悲伤”这种情绪，不要惧怕生活中随之产生的诸多变化。

家长应告知儿童，感到悲伤十分正常，而不时困惑、偶尔发怒、有时睡不着觉同样也正常。他们应该明白，这些情绪存在的强度并非长久，甚至会来去匆匆，并不是所有人都有同样的情绪，但表达悲伤的方法却是大同小异。家长们应当鼓励孩子们分享自己的情绪，不应只在孩子悲伤后进行安慰，还应教育孩子如何面对悲伤，并用适宜儿童理解的语言转述自己的经验。