孩子犯错家长巧应对

俗话说，人非圣贤孰能无过。几乎每个宝宝都会犯错，当孩子做了错事，你的处理方式是否得当？不管是严厉训斥还是一味纵容，都不够科学。父母要尽己所能让宝宝心服口服地改正错误，千万不能再错上加错！

下面的这些情景都是经常出现在我们的生活当中。希望我们的正确建议指导家长巧妙应对孩子的错误，帮助孩子克服不良行为。

情景一

平时在家里，小宇对于妈妈的指令从不放心上，每次都和没有听到一样。比如，妈妈说：“小宇把电视小点声。”说上三次，甚至四次，他仍然像没听见一样。

严厉型父母可能这样做：

你再不小点声，我就把电视给你闭了，以后再也不让你看。

纵容型父母可能这样做：

不愿意调就算了吧，你愿意多大声音就多大声音。

园长李曼丽建议：

不要在房子的另一侧跟孩子说话，走到她面前，告诉他该做什么。谈话时，让他看着你，并且回答：“好的，妈妈。”轻抚他的肩膀，呼唤他的名字。如果他不听话的话，告诉他后果是什么。

如果多次提醒宝宝“一个动画片也不让看了”或“两天不能出去玩”，那么妈妈们应努力做到不让步，否则小家伙会继续这种坏习惯的。

情景二

领着仔仔去逛超市，他会不断地往购物篮里放零食，妈妈要是不同意他就会坐在地上不起来。

严厉型父母可能这样做：

要什么要啊！零食对身体不好，你再闹，我就把你扔在超市里。

纵容型父母可能这样做：

好的宝贝，喜欢吃就多买，不过下次可不能在地上打滚啊！

早期教育中心主任宋杰建议：

家长遇到这种情景要采取以下两种方式：一、可以合理教育。告诉宝宝，妈妈今天只带了买一样小食品的钱，你可以挑选一个你最喜欢的；二、可以把宝宝的注意力进行转移，让他参与到你的购物当中。

情景三

多多是个性急的宝宝，每次不论妈妈在做什么，他都会毫不犹豫地打断妈妈的思路。

严厉型父母可能这样做：（977139.COm 高分范文网）

不听宝宝说话，并大声告诉宝宝：“你不要打断我的思路，再打断我就再不和你说话了。”

纵容型父母可能这样做：

会放下手中的事，仔细听宝宝说话。

园长李曼丽建议：

你的孩子也许迫不及待地想要告诉你什么或问你某些问题，但是如果纵容他打断你的谈话，不利于教会孩子为他人着想，更不会让他学会在你忙碌的时候如何自己打发时光。

如果不对宝宝的这种行为加以纠正他会认为自己有权吸引别人的注意，并不能忍受任何挫败。下一次在你忙之前，告诉孩子他要保持安静、不能打扰你。给他安排点活动或者让他玩一个他平时没玩过的玩具。

如果在你谈话时，他缠着你，你可以指指椅子让他安静地坐在那，耐心等你谈完，之后告诉他干扰别人并不会得到他想要的。

情景四

依依是个好动的孩子，对家里的电源插座很感兴趣，只要大人一不留神，她就会用手去摆弄电源插座。

严厉型父母可能这样做：

电源插座不能随便动，再动妈妈就打你了。

纵容型父母可能这样做：

孩子，这个东西有电会电到人，你要实在喜欢，妈妈就把电源关了，你再玩。

园长傅剑英建议：

孩子到了动作敏感期的时候，是孩子培养细微能力的关键时期，所以父母一定要引导好孩子。

严厉父母的做法不但不能制止孩子停止玩电源插座，还会更加引起孩子的叛逆心，不让玩偏要玩。

正确的做法：让孩子明白什么是电，家长可以让孩子亲自操作。比如，电源插上了，电视就亮了，电源断了，电视就黑了。父母可以让孩子找插座随便玩，不过要严格看着孩子，安全要保证。如果孩子这次玩上了半个小时，那么她以后就不再对这种东西好奇了。

情景五

凡凡就是喜欢吃肯德基、麦当劳等快餐食品。已经连着吃了三天，可还是吵着妈妈去买。

严厉型父母可能这样做：

不给吃了，快餐吃多了对身体不好，你要是再闹，我连看也不让你看这种东西了。

纵容型父母可能这样做：

妈妈今天一定给你买，不要闹了。

园长傅剑英建议：

遇到这种情景，父母应该采取二选一的法则。在遇到宝宝无理要求的时候，父母一定要与孩子讲条件，告诉孩子，我们要做个约定，那就是在这一个月内只能吃两次快餐，要不然我们的身体就没有营养了。只要父母能坚持住第一次的约定，就会帮助孩子养成好的习惯。

以上情景中严厉父母的做法显然带有威胁的成分。

其实，无论对几岁的宝宝，你的这种做法都起不到任何作用。原因在于这样的威胁本身构不成任何威胁，潜意识中或者他们认为“妈妈不可能不让我看电视”、“妈妈不可能把我扔在超市”。

纵容父母的做法显然带有溺爱成分，宝宝会认为“只要我一哭一闹，妈妈、爸爸就会答应我所有要求”，这种纵容的行为，可能会让宝宝变得目中无人并极有控制欲。

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面对孩子犯错三步曲

说起家里的**宝贝，天天把自己的错误放在嘴边：“不能撕书”、“不要惹奶奶生气，要乖乖吃饭”、“不要玩妈妈电脑”、“不踢爷爷”......可是一转身就把这些错误当成事又做了，正在看书突然去扯掉一张；吃个饭自己捣着把碗给弄翻了，还自己上桌子把爷爷牙签倒了一地.....

每次去接**，**奶都会说：“看**现在调皮的样，不好管，以后有你受罪的啦”。对于**的错误我都会慢慢的告诉她错在哪里，并让她亲身体验一下，当她踢爷爷时，我也踢了她一下，然后问她痛不痛，她说痛，问她以后还踢爷爷不，她说不踢了，可是这两岁的孩子时间观念比较差，加上孩子天性好玩，刚犯的错误转眼就忘了。即使你告诉她了，她好象也听懂了可是就是不改正。

而最重要的还是感觉孩子两岁时的好奇心也很重，什么东西都想去摸摸，看到大人们做的动作也想去模仿，在她们的观念里错误还不成为一种观念，只告诉她什么能做，什么不能做并不是对犯错的改正。所以对待**宝贝犯错误,我这个暴躁妈也得耐着性子啦.

第一要根据情况,如果不是原则性的(其实现在家里所有人的眼睛都盯着她,目前还没有犯原则性的错误,)都是保持沉默,特别是她受好奇心驱使进行的破坏行为,过于阻止和训斥会让孩子紧张的不知所措,批评的时间长了对自己的作为就有些不以为然啦.在某方面说算是适当的让孩子犯错误.

第二讲道理，对于**宝贝做的错误，特别是伤害到别人的感情时，一般都是说教为主，**奶在扫院子，可是**却把垃圾袋里的垃圾洒的到处都是，正好我进去，首先让**给**奶先道歉，然后心平气和的跟她讲奶奶劳动有多辛苦，并支持她帮奶奶一起扫地，但是不能去玩垃圾。

第三适当惩罚。一直知道打不是一个好的教育方法，但是有时情急之下还是忍不住呢，特别是在路上她非要做一些事躺在地上撒泼，或者让她做什么她倔强的反抗时，说什么都听不进去，只能去拿一个打人的工具吓唬一下让她先停止吵闹。然后再给简单扼要地指出他们哪里做错了。接着带，尽快转移掉她的注意力。整个事件就这样过去啦。

孩子犯错请正确对待

然后**爸跟我说，他有一同事，家里有个小男孩，今年五岁，特别调皮，这次他同事回家了直接用皮带给那小孩抽了一顿。我说，这哪像做父亲的啊，孩子调皮是很正常，大人一时生气打小孩的也大有人在，只是这样太过了，多大的小孩，竟然用皮带去打小孩。**爸说，你不知道那小孩有多皮，他家小区里面停满了车，他就用脚去踹，手上拿了什么东西就往车上划。这样家里有多少钱来给他赔啊！不打才怪

这样的孩子确实是很皮，我也见过这样的孩子，不过很多时候在大人的教导下会慢慢改变。我于是跟**爸说，其实这样的也很多，男孩子不比女孩，女孩再皮还是好点，男孩总是会对车啊机器啊什么的感兴趣一些，所以他们会变着法子去了解，虽然他是去踢车，去滑，一个是作乐的心态，一个也是想看看他做了这些车子会有什么反应，还有家人有什么反应而已。如果这个时候家人不是好好的去跟孩子讲道理，而是去打孩子，就会出现两种情况，一种是孩子屈于大人的淫威而不再做这样的事情，但是他心里会非常的不服气。一旦有反抗能力的时候就会再次爆发，还有一种就是再接再厉，你越是打他，他就越是喜欢这样做，然后你再打的恶性循环中，这样会造成孩子也容易暴力。

**爸说：可不是吗，那孩子家里的人比较惯着那孩子，现在那孩子天天打她妈妈，这么小的孩子，经常打的他妈妈身上青一块紫一块的。现在他妈妈根本就管不到。只有他回去拿皮带抽才有用。我对这话非常的无语，好孩子五岁就能把妈妈打的青一块紫一块的，不光家里有暴力倾向，而且还没有道理的去宠孩子，孩子五岁，再怎么大的力气能这样吗？有的人可能认为孩子在家里能打人，出去了就不会吃亏。只是不知道这孩子如果继续下去会是怎么样呢？？？？等到无法挽救的那天这对父母又会是怎么样的感受呢？？？

送孩子入园家长常犯的错误

家长都想让孩子在幼儿园里开心的度过每一天，这就需要家长来动用一下自己的小聪明来满足孩子，而不是犯向下面这样明显也不利于孩子的成长。家长还是改正一下教育孩子的方式吧。

★上幼儿园前，先告诉宝宝：“你在幼儿园里开心地玩，当下午放学时，妈妈一定会来接你的”，这会让孩子感到父母亲并没有扔下他不管，他还会回到父母身旁的。

★一些父母因为孩子舍不得他走，但又要赶着上班，只好偷偷地离开幼儿园，这种做法只会造成孩子更大的不安与害怕，因此父母亲最好在幼儿园里安顿好孩子，让他感到放心，然后再离开。需要提醒的是，如果孩子仍然不让你离开，你的态度一定要坚决，否则孩子容易产生强烈的依赖心理，不利于焦虑的消除。

★还可以采取转移注意力的方法，用教室里好玩的玩具和积木吸引他们，转移他们的注意力。

★父母亲不要在送孩子上幼儿园的路上，叮嘱他要听老师的话，要守纪律，要懂礼貌，唱歌时要大声，画画时要画大些，这些过高的要求、禁令或者劝告也会使孩子感到无法达到要求而出现焦虑不安的情绪。

★如果孩子对母亲依赖心理过重，可让爸爸送孩子上幼儿园。

幼儿不愿意去上学的理由一般有三个：

第一是表现不佳，有的幼儿因为智力较低，学习表现不好，经常遭到老师的批评；有的幼儿好胜心强，特别在意老师的赞扬，一旦老师批评或责备他，他就会受到挫折而害怕上学；有的幼儿则是没有处理好与其他小朋友的友好关系，常常与小朋友吵架打闹，因而产生排斥幼儿园的心理。父母亲可以对症下药，针对不同的原因进行不同的开导，消除他的恐惧症。

第二是表现不佳，有的幼儿因为智力较低，学习表现不好，经常遭到老师的批评；有的幼儿好胜心强，特别在意老师的赞扬，一旦老师批评或责备他，他就会受到挫折而害怕上学；有的幼儿则是没有处理好与其他小朋友的友好关系，常常与小朋友吵架打闹，因而产生排斥幼儿园的心理。父母亲可以对症下药，针对不同的原因进行不同的开导，消除他的恐惧症。

第三，是社交能力弱，有些孩子的语言表达能力差，没有学会与人相处的技巧，除了自己在角落里玩玩具外，没有小朋友和他一起玩，因此在班上不受欢迎，所以也就不喜欢去幼儿园。

家长再送孩子入园的同时一定要注意家长教育孩子的方式，切忌一些错误的方式，这样的方式对孩子的影响是很严重的，希望家长可以意识到这一点。让孩子可以尽早的投入到幼儿园的生活与学习之中。

孩子犯了错家长不妨先沉默

其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，与其对孩子的错误斥责批评，不如让孩子自己承认错误效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。

我和许多家长一样，都望子成龙心切，只要儿子的表现有不尽人意之处，我就立刻会纠正、教育他。但是，事与愿违，儿子对我的话常常是一只耳朵进一只耳朵出。

前几天，我去参加同学聚会，有一位老同学恰好是儿童教育专家，我就把有关情况作了陈述。他听了之后，略作思索，说：“其实，大多数孩子对于错误都能够自己察觉到，父母的批评可能会起到当头棒喝的作用。但批评过多，也许反而会让孩子对错误采取无所谓的态度。如果你的孩子再次犯错，请你保持沉默，试试看，他自己能否意识到错误。”

抱着将信将疑的态度，我回了家。刚进楼道，我就接到了邻居的告状，说我儿子踢球时把人家的玻璃砸碎了。我再三向邻居赔不是，带着儿子进了家门。我很生气，但想起老同学的话，我努力压制着自己的火气，没有马上教训儿子。挥挥手，低声说：“你出去吧。”儿子惊讶地望着我。过了一会儿，儿子又进来了，怯生生地站在我面前，小声说：“爸爸，我错了，对不起。”儿子居然肯主动认错，有点出乎我的意料。我一阵欣慰，说：“做了错事及时改正，仍然是好孩子。但如果做错了却不承认、不改正，那就没有人喜欢和你做朋友了。”儿子点了点头。

看来，同学的意见是正确的，让孩子自己承认错误，效果更好。我们家长要做的，是让孩子明白，哪些事是应该做的，哪些事是不应该做的。这次事件之后，儿子连着几天表现都特别好。我趁热打铁、不失时机地表扬了他的进步。现在，儿子偶尔还是会犯错，但我再也不犯以前在教育孩子方面的错误了。我沉默着，但我的眼神、我的脸部表情、我的肢体语言，都足够让儿子明白我的心意。