教育孩子的听课笔记。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间要互相协助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“智慧的家长懂得给足孩子“面子””供大家借鉴和使用，希望大家分享！
现在好多家长喜欢把孩子的糗事当作好玩儿的事情来讲。比如孩子说什么童言趣语或者小大人一样的话了；比如孩子做了很么好玩的事情了等等，事无巨细但凡是家长觉得可以分享的，都会在亲人朋友间娓娓道来，而听到的人也都会随之哈哈大笑，被孩子的一举一动天真灿漫的模样所感染。
当然，把孩子的趣事分享，是一件让所有人都开心的事情，但是如果分享的事情是孩子的糗事或者孩子世界的秘密，家长还是要认真的去想一想。尤其是在孩子半大不大的年龄，听得懂大人说话却又对成人世界的幽默似是而非的时候，还是会出现一些小状况。所以，家长往往会很困惑，为什么孩子会莫名的发脾气或者赌气，为什么孩子会越来越不听话或者难以管理。
所有的事情出现结果一定是有原因或者触因的，当孩子出现莫名其妙的不配合时，家长一定要找准关键点，很多时候，都是发生了一些大人认为无所谓而孩子却非常放在心上的事情。所以，家长一定要学会在人前给足孩子“面子”，而不是认为孩子就是孩子，能懂什么的无所谓态度。
在孩子的同学面前，少说一些孩子的不足，少做一些相互间的对比；
在孩子的朋友面前，少说一些孩子的丑事，少渲染孩子在家中的负面信息；
在孩子的师长面前，少强调些孩子的缺点，要尽可能公平公正的正面评价孩子；
学会给足孩子“面子”，不是说对孩子放任自流。而是要根据自己孩子的特点，做好不同的应对方案，让孩子真切感受到作为家长的底线，然后，孩子会一次一次的企图碰触或突破底线，家长需要做到的是，坚守自己的承诺，努力让自己的言行一致。
比如，孩子为了要新玩具遭到拒绝后，在商场大哭大闹，甚至躺倒在地上不起来。很多家长要么发飙，要么妥协。其实孩子出现这种情况，一定是他之前通过这种模式达到过自己的目的，或者他观察过别的小朋友通过这种方式取得了最终的胜利。
那么家长在发飙或者妥协之前，先想一想之前有没有这样的事情发生。如果发现孩子是还能够听进去家长说些什么，并且还会用小眼神时不时的看看周围的“观众”，那么其实就是孩子在企图碰触或者突破家长的底线。这个时候家长要坚定但温柔的表达自己的意图，不可以就是不可以，但是要把原因讲的清清楚楚，让孩子明白为什么自己不能得到这个新玩具。家长的声音不要过大，情绪不要过激，也可以适当的拥抱着孩子或者与孩子平视来讲话。
如果孩子听得进去并作出了自己的调整，就及时的表扬他，鼓励他，甚至可以给予一些他意料之外的小小物质奖励。
如果孩子没有听见去并继续自己的所作所为，或者有过之而无不及，那么就需要家长快速判断一下孩子出现这种情况的具体原因是什么。要么采取直接将孩子抱走，动作不可过急，配合适当的语速；要么搂着孩子，静静的在他身边等他平静下来。
最极端的方式是家长要离开任由孩子独自去表演，即便如此，也要在离开的同时告诉孩子，你会在哪里等他。千万不要脱口而出“你哭吧，闹吧，我不要你了！”
如果是在路上偶遇别人家孩子如此的“表演”，要在走过之后轻轻的和孩子互动分析，这个如此苦恼的小朋友做的对不对？如果不对，应该怎样做才是最好的选择？如果是你，你会不会如此这般解决问题？同时要告诉孩子，如果你是这个正在哭闹的孩子的家长，你也绝不会同意让孩子如愿以偿。因为孩子用错了沟通的方法。这样做可以防范于未然。
学会给足孩子“面子”，因为孩子的世界是单纯的，他们无法判断出家长的一些善意谦虚。尤其是一些家长在一起，很多时候大家似乎都很谦虚的说自己孩子没有别人家的好等等，然后过多的夸赞别人家的孩子而忽略了自己孩子眼巴巴的小眼神。这时候家长会发现，自己的孩子会做出一些出乎意料的行为举止。其实孩子是在用自己的方式抗议，“你说不好，那好吧，我就不好给你看看。”
学会给足孩子“面子”，孩子会在家长的认可和夸奖中越来越积极主动，因为他得到了自己精神上心灵上的满足，所以他也想要反馈给家长更好的自己！
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家长应注重孩子群体生活智慧！
孩子学习的好坏固然跟大脑有关，但是大脑的因素只占50%而已。
最近美国明尼苏达大学对同卵双生子的研究报告已经结集成书出版了。这是长达30年的追踪研究，探讨一出生便被两个不同家庭收养的同卵双生子，在他们成年后，人格、性向、嗜好、成就上的表现有何不同。
这个研究让我们知道了先天基因与后天教育的影响大约各占50%。也就是说，基因是个建筑的蓝图，它决定孩子大脑的结构；而后天的经验决定脑中神经回路的连接，决定我们对事情的看法。就像一栋公寓每户都是三室两厅，但是只有走进去看到不同的装饰，才会知道它是张三的家还是李四的家。
历史上许多成功的人都不是绝顶聪明的人，但都是能利用别人长处的人，也就是能靠领袖魅力创造出一番事业的人。相信很多人看《三国演义》时都会觉得刘备很窝囊，他的天下是“哭”出来的，但是他的领袖魅力使关公、张飞愿为他卖命打天下。他能知人善任，用诸葛亮为他治蜀，终于使他成为三分天下的一霸。再看曹操，他的聪明才智远不及杨修，连曹操自己都曾说过“吾智不及汝，乃觉三十里”，但是杨修最后还是死于曹操之手。所以聪明不等于成功。
一个成功的人往往不是最聪明的人，但是他一定有某些人格特质是其他成功的人士所共有的。例如毅力，领袖能力，等等。所以父母不要迷信智力开发，应该把孩子读各种补习班的时间用来玩游戏，去培养他的群体生活智慧、想象力及创造力。
我曾看过一个小男孩光是玩六颗报废的电池就玩了一个下午，而且玩得不亦乐乎。一会儿是火车过山洞，一会儿是飞机丢炸弹，想象力丰富极了。
想象力是创造力的根本，没有想象力就没有创造力。中国人过去“业精于勤荒于嬉”的观念要改一改，因为背诵的时代已经过去了，21世纪的资源是脑力资源而不是自然资源，21世纪的竞争在创造力而不在记忆力！计算机的内存取代了人脑的记忆功能，把人脑的资源释放出来，去做更高层次的整合、创新。
父母只要用心想一想这些例子，就知道孩子的大脑不需要花大钱去开发。爱因斯坦的妈妈并没有买这些昂贵的魔术方块给他玩，他也拿到了诺贝尔奖。
有的孩子记忆力似乎很差，这确实很影响功课。
很多父母迷信外面的训练班能增强孩子的记忆力，有的家长甚至还去买保健药给孩子进补。父母想给孩子补脑的原因之一是觉得孩子看了记不住：别人的孩子一目十行，我的孩子十目一行，那一定是智力有问题。其实完全没有给孩子补脑的必要，孩子只要饮食均衡即可。如果买的是来路不明的药物，很可能有危害人体的重金属成分或化学物质，吃了反而有害。
我个人也不赞成送孩子去培训班学记忆术。
记忆，最简单地说，就是熟悉度。当一个东西看得很熟悉之后，自然就能脱口而出；能说得出，自然就记住了。
这是为什么我一直呼吁课程不能排得太满的原因，安排太满会使学生没有机会去做主动的联想，只能被动地接受信息。这正是今天我们的学生很会做填空题，可是一改换情境便目瞪口呆，不会作答的原因。送孩子去培训班训练记忆，还不如让他在家中看些他喜欢的书。知识是相通的，只要他肯打开书来看，就会得到启发，所谓“开卷有益”讲的就是这个道理。
千百万年来，婴儿都是在最自然的环境中生长，眼睛看到的是他将来要生活的环境，耳朵听到的是他将来要讲的语言。当他有健全的心智、快乐的人生观时，任何挑战他都能面对，我们的祖先就是这样过来的，他们留给我们无数令人叹为观止的文明宝藏。
孩子的大脑发展最适合的地方是温馨的家庭，最佳的营养是安全感，最好的刺激是父母的陪伴。有了这些条件，不必整天送孩子去上补习班或才艺班，他的大脑也会健全地发展。
你的面子受损，别让孩子买单
无论作为宝妈还是宝爸，应该都会有带娃出门的恐怖经历，无论购物旅游还是办事就餐，各种公共场所和交通工具上，只要带着小娃，不亚于带上一颗不知何时就会炸响的重磅小炸弹，甚至比炸弹更加麻烦——
也许是因为困了累了饿了，也许是因为什么事情没有遂了心意，也许是因为嘈杂和无聊，也许根本就是无端而来的心情不爽，小祖宗不知道被按错了哪个按钮，扯开嗓子开始闹起来，轻者嚎啕大哭，重者满地打滚，哄了抱了都没用，分贝可能反而会更高一点，当家长脊梁骨立刻被数道目光做成的利刃戳得鲜血淋漓，流的汗能湿透羽绒服，背负着这比喜马拉雅山还大的压力，你这时会怎么办？
很多父母在这种情境下很可能内心升腾起一阵难以按捺的烦躁，立即发飙把孩子劈头盖脸的臭骂一通，没底线一点直接呼巴掌，就算不能把孩子立时吓懵，止住哭闹，也能成功的划清界限撇开责任——不是我不管教，实在是孩子太熊啊！
这样做很可能挽回了一些面子，但是烦躁的你是否意识到那个被你修理的孩子现在到底几岁，到底适不适合成人世界的社会法则来要求他？
一个孩子赤条条的来到世间，只有动物性，他的世界非常简单——饿了要吃，困了要睡，不爽了要发脾气，喜欢的东西就要拿。并且一旦有需求就想立即被满足，不会考虑条件和场合。要让这只自由自在的小动物慢慢进入并适应繁文缛节的人类社会，需要一个漫长的过程：
能够理解简单的指令，大概需要一年的时间；
明白简单规则所在并知道怎样遵守，还需要一年多；
区分家里和公共场所的规则有所不同，至少要三岁左右；
懂得自我控制和排解情绪，起码要四岁了；
能成功让自己的情绪时刻不失控，需要学龄的孩子才能真正做到。
这个进度还是在家长原则界限清晰，并且引导教育得当的情况下，育儿技巧差一些的话，这个进度还要往后拖。
所以说，基本所有学龄前的儿童在公共场合都随时有失控的可能性——所以规定上学的年龄是有讲究的——指责这群小动物没素质不懂事儿给你丢人，不觉得有点强人所难吗？
为了自己在陌生人面前那点莫名其妙的面子，当众教训甚至羞辱孩子，置孩子的自尊为何地？不怕娃儿长大了找你计算当年心理阴影面积吗？
遇到宝贝在公共场所失控哭闹，正确的处理方式应该分以下三步走：
首先，理解——没有所谓的无理取闹，所有的哭闹都是有原因的，请从孩子的角度出发，试图理解他们，说出他们心中的话：“妈妈知道，你累了不想走了”“妈妈明白这个东西特别好玩，你很想继续玩”“妈妈晓得，这里很无聊你不想待下去了”
其次，沟通——让孩子说出心中的诉求，和孩子商量解决的办法，甚至可以讨价还价，找出一个大家都能接受的方案：“妈妈可以抱你上楼，接下来你自己走好吗？”“我们可以再玩三分钟，妈妈数100个数，然后就走好吗？”“再等妈妈一下，一会儿出去妈妈可以买冰激凌给你吃哦”
最后，安抚——情绪是需要宣泄的，假如说你遇到了伤心事正在掉眼泪，来个人跟你说，不许哭看你多丢人，你是不是很想踹死他？如果你家娃儿情绪崩溃什么都听不进去，也要给他一个时间和空间让他可以宣泄掉情绪，你要做的只是把他转移到一个不太引人注目的地方，拥抱他让他慢慢平复，然后有事好商量。
当然，对于孩子不合理的要求和无礼过分的行为，依然是要温柔而坚定的拒绝和阻止，但那是因为你的教育原则儿拒绝阻止，而不是因为挽回面子而发泄怒火。
处理过程中关于周围的奇怪目光和议论，请为了孩子屏蔽忽略之，作为家长，你要做的是尽力保护孩子，而不是为了一群不相干的人而伤害孩子。
另外我也要声讨一下现在的舆论环境，近两年各种媒体上口诛笔伐所谓“熊孩子”声音是一浪高过一浪，大帽子一顶一顶的砸下来，一看见公众场合孩子哭闹，就是没素质没教养没公德甚至没良知，骂得酣畅淋漓好过瘾，但是可有人想过你指责声讨的只是小孩子？没有发展到学会控制自己的小孩子！你们当真觉得，孩子面对着这个陌生嘈杂，气闷拥挤，无聊透顶的成人世界，就都应该一个个的全部乖乖听话？多难受都必须得忍着？不忍着那就是没素质对不起社会？
有人要说，我们不是针对孩子，针对的是家长对失控的孩子管教不好的错误。
说这话的人一定是没当过父母，至少没当过一个倔强孩子的父母，要知道孩子一旦崩溃失控，那不是管一管就能不哭的，你越简单粗暴的让他不哭，他越会哭得厉害。关于控制自己的技能，家长即使努力在教，你得让孩子慢慢的学习不是？谁也不是娘胎里蹦出来就知书达理的啊！
而对于饱受身体和心理双重巨大压力的带娃家长，又有多少人体谅呢？哪怕他抱孩子抱得手要断了，哪怕他已经费尽口舌和孩子讲道理，哪怕他为了转移孩子注意力用了浑身解数，这些都统统没有人看见，只要孩子一哭闹吵到了人，那就是千夫所指。
路人们呐！你们能不能讲点道理？你们口口声声说家长孩子没素质，那请问你们听孩子哭闹几声就跳起来骂有没有素质？
说到素质，有一种重要的素质叫做宽容和理解。身在美国带娃出门，我经常经历这种时刻：
在医院的候诊区，孩子因为不愿进屋大吵大闹，护士微笑的和我说，“我懂的，他两岁嘛！”（在美国有terrible2之说，意即两岁左右的孩子就是会很可可怕）
在超市结账排队区，坐在购物车上的孩子因为不耐烦而开始尖叫，排在我后面的白人老太太主动和孩子做互动游戏，好让我能顺利结账。
在餐厅等上菜的时候，孩子因为太饿而大声抱怨，我正考虑要不要拎他出去，邻桌的男士递过来一架菜单折成的纸飞机，成功的转移了小朋友的注意力。
类似的事情还有很多，经常让我感受到充溢在整个环境里的善意与温暖，这才应该是真正的素质吧。
小孩子在公共场合哭闹，本就是件再正常不过的事情，无论过去还是未来，无论国内还是国外，都不停的在发生，为什么要上纲上线，提升到道德的层面上呢？大家有义愤填膺的力气，不如呼吁我们的公共场合的硬件设施多加考虑孩子的需求——商场里设几个儿童角，饭店里多几个儿童餐椅，办事等待区放几本童书——比起抱怨熊孩子，这难道不是更加有效的解决方向吗？
每个孩子都有一个长大的过程，他们会做出很多在大人眼里无法接受的事情，但他们只是孩子呀，那是就是他们探索世界的方式！
当他们哭泣时，当他们迷茫时，当他们不知所措的时候。。。。。
我们应该给予他们耐心，安抚他们，试着理解他们，因为你就是他们全部的依靠，是他的整个世界。
孩子们终将长大，我们要做的就是耐心陪伴，静等花开！
愿我们的环境，少一些戾气，多一些体谅和理解，希望我们的孩子在学习社会规范的过程中，更多的感受到爱护和包容，而不是指责与挑剔，这些固然来自家长，也来自路过孩子的每一个陌生人。
智慧的家长，说该说的话
批改学生的作业，一个同学的日记引起了我的注意，那是小X写给爸爸妈妈的信，其中有这样的话语，表达了孩子的烦恼。
“爸爸妈妈，我有时候真觉得你们很烦，你们常常用激将法来促进我的学习，说邻居或朋友家的小孩，有多厉害，有多聪明，可是你们知道吗？这是在给我施加压力，有时候，我想说：你看别人家的孩子那么好，干脆养他就是了！”
日记结束，还写了这样的话“请问刘老师是怎样教育自己的孩子的？和我们分享一下呗！”
我立刻和小X的家长进行了联系，通过QQ把孩子的日记传给家长，并告诉家长“拜托您以后一定不要拿别的孩子跟自己的孩子比，包括大宝宝和小宝宝也不要相互比较。说这样的话，进行这种比较只有刺激孩子，伤害孩子自尊心，毫无好处。”家长收到后立刻给我反馈，承认有时候因为着急，说的话会伤到孩子，事后也比较后悔。
拿自己的孩子和别的孩子比较，是极为不当的教育方式，“激将”不成，“信心”全无。因为羡慕别人的孩子而说人家这好那好，实际上是在否定自己的孩子，对孩子而言极具杀伤力。
家长应该说什么样的话？一个智慧的家长说的话不应该是随意的、任性的，而是时时考虑自己的话语能否激励孩子、引领孩子。要知道，家长说的每句话孩子都听得到，家长没有说出口的心里话孩子也能体会得到。假如一个家长懂得慎重说话、说持续性期待的话，孩子就有了良好的听觉氛围，宽容融洽的成长空间。
例如：
孩子失败了，请不要说：“你可真差劲，我就知道你不行！”而要说：“没关系，再试一次，你就可以做到！”
孩子成功了，请不要说：“偶尔一次，你别翘尾巴哈！”而要说：“这次很棒，下次会更棒！”
孩子遇到困难想放弃，请不要说：“你就会半途而废，什么都做不好！”而要说：“继续做，我相信你一定会做好！”
……
不要说：“我真后悔生了你！”而要说：“我真幸运做你的妈妈！”
不要说：“早知道你听我的就没事了！”而要说：“要是我可能还没有你做得好！”
不要说：“你看看人家！”而要说：“你在我眼中是最好的！”
不要说：“你什么都做不好！”而要说：“我也做不好，我需要你的帮助！”
不要说：“要是生个闺女就好了！”而要说：“有儿子就是不一样！”
不要说：“要是生个儿子就好了！”而要说：“我这辈子最幸福的就是有了你这个宝贝女儿！”
不要说：“我对你绝望了！”而要说：“即使全世界的人都否定你，妈妈也会支持你，永远做你的死党”！
……
持续性期待的话语传达的是无限的正能量，就像灿烂的阳光撒播到孩子敏感的心田，当孩子能够感受到父母发自内心的爱和期望时，就会对自己充满信心，从而迸发出惊人的力量，不断向着更好的方向发展。
智慧的家长，请说该说的话。
家长惩罚孩子的十大大智慧
有很多孩子，3岁前以爷爷奶奶带为主，两个老人很宠孩子，家里条件很好，孩子从小要什么都满足。有时候不给，孩子一闹东西就到手。孩子3岁后以妈妈带为主，他还是用对付爷爷奶奶的方法对付妈妈。妈妈再打，他也要坚持到最后答应他的条件，妈妈又是讲道理，又是打，却没有任何用处。问题就是妈妈的态度不坚决，讲完了、打完了，最后还是满足了孩子的要求……所以说，惩罚是一种教育手段.也是一种微妙的家教艺术。
只有拥有了惩罚孩子的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。
1.犯了错误就要惩罚
孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，
2.惩罚的“量刑”要适当
惩罚孩子的目的是为了孩子的良性转化，惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使孩子引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做滥用“刑罚”。大教育家洛克说：“儿童第一次应该受到惩罚的痛苦的时候，非等完全达到目的之后，不可中止；而且还要逐渐加重”，其中的道理耐人寻味。
3.要依照规则进行惩罚
家长应和孩子协商制定一个奖惩规则，让孩子知道犯错后将受到什么惩罚。这样，孩子平日就会有所注意，从而减少犯错误的概率。当孩子犯错后，家长应注意调整自己的情绪，不要因一时冲动而随意惩罚孩子。若是孩子以后犯了同样的错误，也应该按规则进行和以前相同的惩罚，这样家长才能在孩子心中树立威信。
4.指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子作出具体的改错反应才能停止。家长要态度明确，跟孩子讲清楚他应该怎么做、达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西、整理好玩具；使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。
5.罚了又赏要不得
家长教育孩子要相互配合，态度一致，赏罚分明。该奖时就要郑重其事甚至煞有介事地奖，让孩子真正体会到受奖的喜悦；该罚时也应态度明确、措施果断，让其知道自己错之所在。只有这样，才能培养孩子明辨是非、知错即改的品行。如果在对孩子实施惩罚之后，家长中的一方认为孩子受了委屈，随即又来安慰他，这将会使惩罚失去作用。实践证明：惩罚——奖励——惩罚的恶性循环会使孩子产生认知偏差，错误地将犯错和受奖联系起来，从而使惩罚归于失败。
6.及时惩罚莫迟疑
惩罚的效果部分来自条件反射，而条件反射在有条件刺激和无条件刺激的间隔时间越短则效果越好。所以家长一旦发现孩子犯错，只要情况许可就应立即予以相应的惩罚；如果当时的情境(如有客人在场或正在公共场所)不允许立即作出反应，事后则应及时地创造条件，尽可能让孩子回到与原来相似的情境中去，家长和孩子一起回顾和总结当时的言行，使他意识到当时的错误行为，并明确要求他改正。
7.最忌讳讽刺挖苦
家长惩罚孩子应力戒讽刺挖苦，更不能自恃“孩子是我生的、是我养的”而随意用恶毒的语言指责、谩骂孩子。实践证明，讽刺挖苦和恶语谩骂已超越了孩子的理智能够接受的范围，将会刺伤孩子的自尊心。因此，家长应该牢记惩罚孩子的目的是帮助他改正错误，决不是为了刺激孩子心灵中最敏感的角落——自尊心。有些家长在惩罚孩子语言不文明、满口脏话时，自己也“出口成脏”，这就使得训教效果大打折扣，甚至失去说服力。
8.点到为止莫唠叨
有些家长训教孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能什么都没听进去，甚至左耳听了右耳出，根本就没听。孩子之所以说知道了，只是顺着家长的意思，为了早点结束训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感到“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，当成了“耳边风”，说孩子“不听话”。其实这是因为家长的唠叨太多了，令孩子分不清主次，不知道听哪一句为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“0反应”，无动于衷，使训教失去效果。因此，家长在教育孩子时务必切记要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止。
9.就事论事莫牵连
从受罚者的角度来讲，孩子最厌恶家长“倒咸菜梗”，一事既出又将陈年老账翻出来。很多家长却不了解这个道理，训教孩子时总忘不了东拉西扯、横牵竖连，说出孩子的种种不是，甚至将孩子说得一无是处，直至忘记了本次训教的主题。孩子怎样想呢？反正自己没有一处是对的，以前取得的成绩、改正的缺点家长都看不到，自感自己天生是挨训该罚的料，对改错失去了信心，也就破罐破摔、我行我素，这样的教育效果可想而知。所以，家长训教惩罚孩子务必要一事一议，就事论事，切勿搞牵连、翻陈账。
10.事后说理不可无
家长和孩子之间存在着教与被教的关系，但教育孩子仍当以理服人。惩罚只是手段而不是目的，因此，惩罚之后必须要及时与孩子说理，否则，孩子在忍受了惩罚之后将依然如故。所以，家长在惩罚孩子后要通过说理、剖析的方式使他明白为什么会受罚、知道犯错误的原因，讲清楚如果坚持犯错下去将有什么后果。惩罚只是一种劣性条件刺激，其效能是短时的，不能持久。受罚的孩子改正了错误并不等于他已明白事理，并不能保证他下次不会再犯。因此，让孩子明白自己受罚的原因才是根除错误的关键，说理是惩罚孩子之后不可或缺的一个重要步骤。
家园共育：家长惩罚孩子的几大智慧
惩罚是教育孩子的一种手段，也是一种微妙的家教艺术。只有拥有了惩罚的智慧，才能真正达到教育孩子的目的。
1.犯了错误就要惩罚
孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。如果他是无意的，并勇于承认错误，家长会相信他，并减轻对他的惩罚，如果他隐瞒事实，逃避责任，将受到严重的惩罚。这样就可以从小培养孩子诚实、负责的品质。
2.惩罚的“量刑”要适当惩罚孩子的目的是为了实现孩子的良性转化，因此惩罚的“量刑”就必须合乎孩子的行为。惩罚过重容易引起孩子的对抗情绪，轻了又不足以使他引以为戒。因此惩罚孩子要以达到目的的为原则，既不能轻描淡写，又不能小题大做，滥用“刑罚”。
3.指明“出路”不含糊
惩罚孩子不能半途而废，应要求受罚的孩子做出具体的改错行为才能停止。家长要态度明确，跟孩子将清楚他应该怎么做，达到什么要求或标准，否则有什么样的后果。如孩子有乱丢东西、不爱整理的习惯，家长在惩罚时就应该让其自己收拾好东西，整理好玩具，使其明白必须要做好，否则又要受罚。家长千万不能含糊其词甚至让孩子“自己去想”。家长不给“出路”，孩子改错就没有目标，效果就不明显。
家长懂得知足才能带给孩子快乐
现在，很多的家长有一个通习：喜欢在别人面前拿自己的孩子和别人的孩子比来比去。或许家长这样做的目的，只是单纯地想让自己的孩子向别人学习来取长补短，但是在家长的不知不觉中，已经伤了孩子的自尊心。而家长间一些虚荣的攀比，会毁掉孩子的自信甚至葬送孩子的前程。
孩子有自己的思想，有自己的认识，最重要的是孩子也应得到别人的理解和尊重。每一个人都有他自己的成长过程，孩子的心理成熟显现出很大的个体差异。如果孩子经常处于被轻视、被当众贬低或受指责的地位，会使孩子产生自卑、对自己缺乏信心、胆小、畏缩的心理问题。
作为家长，应该自己先懂得知足常乐，那样也会给你的孩子带来快乐。
要学会乐观看待事物。不要看别人的孩子比自己的孩子多背出几首唐诗，多说出几个英语单词，就愁云惨雾的样子，你的悲观情绪会感染孩子。摇头叹息并不能激励孩子，也不能感动正在努力向上的孩子，然而乐观态度加上合乎实际的目标，却能产生一种美妙的组合，变成一种强大的动力。
有时你会为这种奇妙的力量所感动，这可以激励和引导你的孩子向更高的目标迈进，这是家长应该扮演的角色。孩子喜欢那种不把自己同别人进行比较的父母亲，在具有乐观心态的家长带领下，孩子才会努力拼搏，天天向上。
看看生活在这个世界上的每一个人，没有一个生命是完美无缺的，每个人都少一些东西。有人声名显赫，可是没有健康；有人才貌双全，可是没有爱情；有人家财万贯，可是子孙不孝；有人家庭和睦，可是事业无成……当你羡慕别人外表的光鲜，可能他正经受着别样的痛苦，他也正在羡慕你具备的某种他所不能拥有的东西。
子非鱼焉知鱼之痛！
我有两个朋友，一个事业有成可是年近不惑一直没有成家，一个大学毕业第二年就奉父母之命娶了媳妇当了爹，可是也早早下了岗。当我和朋友甲在一起的时候，他总是抱怨自己找不到另一半，“没有家，事业做得再好也没有幸福感。”而当我和朋友乙在一起的时候，他则总是哀叹：“一个大男人一事无成，天天守着老婆孩子，真是没有出息！”
一个偶然的机会，我把两个朋友互相介绍认识。他们又抱怨起各自生活中的不如意，并彼此羡慕对方的生活。说着说着，两个人就发现，原来自己一直认为有缺憾的生活，在对方眼里却是令人向往的。说到最后，两个人都喜笑颜开了，为自己所拥有的东西感到欣慰。
比上不足，比下有余。要知道，孩子的年龄是有差距的，生理也是有差别的，这些都会影响孩子接受知识的能力。学习能力有高低，这是非常正常的。为什么还要把自己的孩子与别人的孩子比？要比也与自己孩子的原来比，孩子比原来懂了一些知识，学会了一点东西，就是进步，就是在发展。正确对待孩子的能力，多鼓励，多表扬，让孩子看到自己的优点，自己的进步，增强学习自信心，促使孩子努力向上。反之，给孩子提出很不实际的要求，完全脱离孩子的实际，一旦孩子达不到要求，您便恼羞成怒，不择手段，不顾后果地打骂孩子。您想过这样的后果吗？
每个人都希望得到掌声，受到表扬，尤其是孩子，特别是年幼的孩子。每一个孩子都有成为一个好孩子的欲望，家长应该让孩子找到“我是好孩子”的感觉，这就要求我们要学会用发展的眼光去看待孩子。我们要对孩子的缺点多一些宽容，帮助孩子分析落后的原因，提出应对的策略，相信你一定会发现孩子变的越来越好，越来越可爱了。
育儿心得：智慧父母成就智慧孩子
育儿心得：智慧父母成就智慧孩子
有幸在新浪认识了众多优秀的家长，他们的学习，他们的勤奋真的是无时无刻不在激励着我，他们乐于分享，乐于奉献，是因为有这样一帮好家长，才成就了那么多阳光自信的孩子们！
早上看到“天一爸爸”在分享《陪孩子走过小学六年》，促使我很想去了解这本书，就像博群里的宝妈所讲：当我急于想知道里面的细节，是因为我觉得里面一定有值得我学习的地方，或者说我正欠缺这块知识，我急于想知道他的详细方法。
转眼儿子已到了小升初的阶段，虽然我们即将走过小学六年，但是关于孩子的点滴成长，我还是喜欢用文字与图片等记录下来，让他哪天闲暇之余有意识的打开来看看，原来我的童年烙印在了博客里。不管是成功的、失败的；进步的、缓慢的；快乐的、心酸的点点滴滴，他在这里都能找到它们或多或少的影子！
相信天下的父母都是希望自己的孩子拥有一个美好而又快乐的人生，可是实现这一愿望又需要何等的艰辛与不易，当各种冲突与叛逆让我们身心疲惫时，他突然捧回一叠自己折叠的手工说是送给你的礼物，你是否跟我一样也在怀疑是自己的心理不够强大，还是我们与孩子的沟通到底哪里出了差错？你甚至后悔自己的判断差点毁了孩子的教育？
那天也是在新浪博客跟大家讨论与孩子的问题，很多家长很是感慨：有人是公司的得力干将，有些是高档写字楼的白领精英，他们很多有着很高的学历与工作素养，也拥有优越的生活条件，足以证明他们在工作中是如此投入如此风光，但是他们对孩子的教育却舍不得花半点时间去琢磨，他们的粗暴与蛮横会让你怀疑那个激情四射的他是否走错了办公室。
记得上次跟一位闺蜜在分享育儿心得，她说：“我现在真的是累得快不行了，哪里还有什么心思跟孩子好好讲话，在单位里强颜欢笑地讨好客户，绩效里面连你一天露出多少次笑脸都要考核，到家里我想彻底放松，再也不想违心地伪装了，我有时候甚至想在家里把在工作中受到的委屈大声地哭出来，可是孩子看到我这张脸，马上对我说:‘妈妈，我哪里做得不对吗？你整天拉着个脸，我好怕。唉，那个累啊！你不是我，你真体会不到那种痛苦啊！整天感觉自己就像是带着个面具的傀儡！”
我一边夸她女儿细腻，一边劝她好好调整自己的心态。其实我们与其把这种不能改变的东西从内心抗拒不如学着从心里慢慢接纳，既然这已既成事实，那么我们就欣然接受它，如果这种制度有它存在的价值，显然不是它的错，是你自己需要调整自己的心态才行，如果大部分的人都觉得不合理，那么它自然会被“真理”挡之门外。
聊了好久，她后来慢慢醒悟过来：“是啊，我为什么要这样折磨自己？这样对我对我女儿都是不公平的呀！我有时候真的是感情用事，有几次她想过来撒娇，我自己的委屈都不知道到哪里发泄，我一把把她推开了，她哭得那个伤心啊，她说等她爸爸回来她一定要告诉他说是我欺负她的。现在想想真是愚蠢啊！”
她问我为什么每次看到我，感觉我身上好有“能量”，是什么力量支撑着我，我说：“因为爱！”她有些不解，“你是说我没有爱心？每次捐款捐物我可都是先锋的！”“不单单指这些，你不觉得你不改变现在的状态教育你的女儿，对你的女儿很残忍吗？你女儿还会感觉到爱吗？”
她这才意识到，平时花在女儿的教育问题上的学习是少之又少，不顺心的时候就拿少不更事的女儿发发气，碰到一点小问题不是大呼小叫就是横鼻子瞪眼，孩子现在既胆小又敏感，生怕自己做错事情，即使有时候有问题也不主动跟她讲，说是有一次被同学推下了床，摔得腿都青了，她也没敢告诉自己，还是后来老师打电话向她孩子在家的情况，她掀开孩子的腿脚一看，心酸得掉泪了！
别说她心酸，我在旁边听着都心酸，这么小的孩子，如果家长再不提高，那么可想而知，这个孩子面临的将是怎样的人生？她从小听到的就是抱怨、就是责备，没有鼓励、没有希望，那她还会是个阳光的孩子吗？她怎么能不胆小，她又怎么能不敏感？如果当她发现周围的一切都不那么“友好”，那么很可能她会关上自己内心的那本该打开的“窗户”，任凭你在窗外扯破嗓门，她也无动于衷。
所以在平时的教育中，我经常提醒孩子：不管你遇到什么事情，你都可以跟妈妈说，妈妈会一直做你忠实的听众。只有我们懂得了倾听孩子，我们才能更好的了解孩子，孩子也才会敞开心扉来迎接我们。
平时跟他聊天最多的是“如何做个真正的男子汉？”他总有自己的一些想法，比如他说他爱听国外的那些摇滚音乐，比如江南style，听中国好声音上梁博的“花火”，爱听多亮的“怎么让每个人都心碎”等等，如果从成人的角度来说，他听这些歌曲显然太早了些，但是我觉得他是他自己，他有选择听歌的权利，孩子远没有我们大人想得那么复杂，他只是喜欢那个节奏，那种声音而已。我又为什么要去阻止他的爱好呢？
有时候我们一味地堵，不如经常地疏，当孩子成长到一定的阶段，我都会告诉他关于他这个年龄里发生的一些故事，让他在欢乐中体味生活的乐趣，在愉悦中接受生命的教导，在思考中领悟生命的真谛。
其实孩子的成长很大程度上取决于他的家庭环境，取决于他的父母，不可否认很多孩子没有人引导依然会走得很顺利，但是我相信有人引导的孩子会走得更健康，对孩子来说，其实真的不需要我们有太多高深的知识，只需要你设身处地地站在孩子的立场去想想他目前所面临的问题与困惑，与他一起分担忧愁，一起共享快乐，仅此而已！
关于教育，作为家长，我们有太多值得去学习的地方，我们的境界有多高，我们的孩子就有多优秀，这是很多优秀的家长得出的结论，就像天一爸爸推荐的那本《陪孩子走过的六年》中窦桂梅所说：“每个孩子来到我们身边，都是上天赐给我们的最好礼物。孩子不属于我们的私有财产，他终究是属于社会的，我们家长不能急功近利，要用教育学的眼光与心理看待学校与孩子，慢慢等待孩子一点一滴成长，多点耐心与爱心，让他把阅读、乐学、热爱集体、与人为善等好的习惯养成。在功利社会、应试教育的夹缝中，我们不要联手“折磨”我们的孩子，而应该积极和老师们一起，用心陪伴孩子，启迪孩子低头奋斗的智慧，培养孩子抬头看天的情怀，塑造孩子阳光开放的心态。”真的非常喜欢这些话，不愧是教育孩子的导师，简短的话语却悟出了教育的真理。
为了孩子，跟着这些智慧的父母们继续努力吧！
看智慧家长如何教导孩子不爱上幼儿园
孩子不肯去幼儿园，有可能就会开始哭闹，甚至是撒谎。那么孩子到底是为什么不肯去幼儿园呢，让我们一起来分析一下!孩子不想去上幼儿园，原因是多种多样的，家长要具体情况具体分析。
1、幼儿园没有在家自由
幼儿园虽然有很多小朋友，可以与小朋友一起做游戏、玩耍，但幼儿园终究没有家里自由，小朋友要受到老师的约束，定时吃饭，按时睡觉，不能像在家里一样为所欲为，想干什么干什么。因此，即使每天放学时好好的，早上起床时，小朋友还是会对上幼儿园心生抗拒。
2、假日综合症
周末或长假过后，小朋友抗拒上幼儿园的情绪更加明显。好不容易到周末，家长就会由着孩子晚睡晚起，带孩子去做他喜欢的活动，孩子在幼儿园建立的生活秩序完全被打乱，这样的生活与上学时的情景形成强烈对比，孩子自然不想被约束。
3、生病后找到拒绝上幼儿园的理由
孩子一生病，家长就会尽量让孩子留在家里养病，孩子不仅可以不去幼儿园，还会得到全家人的悉心照料，有些心疼孩子的家长还会放弃平时的原则，满足孩子的一些无理要求。这样一来，孩子病好后，就会想方设法找借口拒绝上幼儿园。
4、其他原因
孩子答应其他小朋友的承诺没有完成、在幼儿园被老师批评等原因也会成为孩子上幼儿园的借口。
案例
早上，楚楚眼睛还没睁开，就嘟囔对妈妈说着：“我今天不要去幼儿园!”这样的场景几乎每天都会上演，妈妈早已司空见惯，但只要帮楚楚穿好衣服，他也会乖乖的出门。妈妈并未特别在意。果断的帮楚楚穿好衣服，吃过早餐，楚楚却无论如何不肯出门。妈妈好说歹说，楚楚都坚持着不要去上幼儿园。无奈之下，妈妈只能说：“楚楚，昨天我在楼下看到好多漂亮的红果子，我们去摘果子好吗?”
好不容易把楚楚哄出门，楚楚一路走，一路坚持着说：“我今天不要去幼儿园。”妈妈也没有在意，总觉得到了幼儿园门口楚楚就会很自如的进去。就这样一路走到幼儿园门口，楚楚却无论如何不肯再往前走一步。这种情况以前从来没有出现过，妈妈有些疑惑，妈妈本想强拉硬拽把楚楚给拖进去，但看着楚楚一副坚定的表情，妈妈决定问问清楚。
“如果你告诉我不想去幼儿园的原因，妈妈听听看，如果确实合理那我们就不去幼儿园好吗?”妈妈说。
可是楚楚却只是低垂着头，两手拽的紧紧的，一言不发。
就这样，妈妈与楚楚在幼儿园门口磨蹭了20几分钟，楚楚还是坚持着不肯进去。妈妈决定带楚楚先去附近的儿童游乐场玩一会，待楚楚心情放松后再看看。
在游乐场玩了一会，心情放松下来的楚楚对妈妈说：“妈妈，我明天带蛋糕去给小朋友可以吗?”
敏锐的妈妈立刻判断这可能就是楚楚不去幼儿园的原因。妈妈问：“是不是今天没有带蛋糕，所以不想去幼儿园啊?”楚楚却沉默不回答。
妈妈带着楚楚玩了一会，楚楚还是坚持着不要去幼儿园。看看时间，已经临近幼儿园做操的时间，妈妈说：“这样吧，我们回去看小朋友做操好吗?看完操，我们再考虑!”
回到幼儿园，小朋友们刚好出来活动，同班的小朋友快乐的与楚楚打招呼，楚楚一边挥手一边向小伙伴们大嚷：“我明天带蛋糕给你们!”听了楚楚的话，妈妈更加坚定楚楚拒绝上幼儿园的原因。老师和同学们看见楚楚都非常热情的与楚楚打招呼，听完妈妈的描述，老师更是热情的邀请楚楚：“楚楚，我们马上要玩游戏了，快来吧!”妈妈也鼓励道：“楚楚，原来老师和同学这么欢迎你啊，赶紧进去，妈妈下午接你的时候带蛋糕给你和小朋友分好吗?”听完妈妈的话，楚楚开心的跑了进去。
下午幼儿园放学时，妈妈准时接了楚楚，还带了一个大蛋糕，楚楚开心的与小朋友一起分享，第二天早上，楚楚很早就起床，吃好早餐，乖乖的去了幼儿园。
家长要智慧的解决孩子不想上幼儿园的问题
首先，态度一定要坚定。
当孩子流露出不想上幼儿园的想法时，家长一定要态度温和的守住底线，对孩子的想法表示理解，同时温和的坚持。如果孩子大哭大闹，家长可以抱抱他，待他情绪稳定后，再问他：“我们今天带什么玩具去幼儿园呢?托马斯还是闪电麦昆?”只要家长心态平和，孩子哭闹一会之后，也会平静下来，乖乖的去上幼儿园。
其次，家长一定要始终如一的让孩子坚持上幼儿园。
除了节假日或生病等特殊情况，家长一定要坚持让孩子上幼儿园，不要三天打鱼两天晒网，更不能随着孩子的性子。幼儿园看似无关紧要，却能培养孩子的责任意识，如果孩子表示不愿去幼儿园时，家长无条件的配合，寻找借口与理由帮孩子请假，孩子就会看到撒谎的好处，有样学样，千方百计找借口逃避去幼儿园。
如果孩子是患上假日综合症而拒绝去上幼儿园，家长就要适当的注意，假日期间尽量保证孩子的作息与平时一致，不要让孩子暴饮暴食，改变孩子的生活习惯。
如果孩子平常都很轻松的入园，某一天无论用什么方法孩子都拒绝去上幼儿园，家长一定要注意，一定是发生了一些特殊的事情，导致孩子心生抗拒。这样的情况下，家长一定要找到孩子不去的原因，可以想办法引导孩子说出来，或致电给老师看看有没有什么特殊的事情发生，再适当的处理。曾经有家长自豪的告诉我：“叶老师，我家今天的说不想去幼儿园，我给了他一个大耳瓜子，你看，这不乖乖的来了吗?”对于这样使用暴力手段强迫孩子就范的行为我是坚决反对的。
上幼儿园应该是一件开心的事情，孩子如果突然不去，一定是有事情发生，家长只有帮孩子打开心结，孩子才会放下，如果家长使用暴力强迫孩子，短时间内看是“卓有成效”，但对孩子的心灵健康确实不利的，也会让孩子更加讨厌幼儿园。
总之，家长相信幼儿园，坚持孩子必须去幼儿园，把上幼儿园当成一件能认识更多朋友、学会有规律生活的快乐的事情，孩子才能坚持到底。
有的家长觉得送孩子去上幼儿园，就是让孩子去吃苦受罪，这样的态度会加深孩子对幼儿园的抗拒感，孩子自己也会觉得上幼儿园是“吃苦”，自然不愿去!
童年给足安全感 孩子未来才幸福
安全感是每个人都需要的，孩子也不例外，在孩童时期，他们更加需要强烈的安全感，这样才能保证孩子能够真正的幸福，在成长的道路上一直开心快乐。所以父母们有责任给孩子一个幸福的童年，让他们自由而快乐，让孩子不会缺乏安全感。
孩子的童年时期应该是快乐而幸福的，这是他们一生的宝藏，作为父母，千万不能毁了孩子的幸福童年，所以父母们应该给孩子一个温暖的时光，让他们不缺乏安全感，能够身心健康的长大。
1、维系一个温馨的家庭
父母有责任为孩子创造一个健康快乐的环境，所以作为父母不要在孩子面前吵闹，打架，甚至是离婚，父母之间可以创造一个温馨的环境，给孩子一个和谐美满的家庭，只有父母恩爱，才能让孩子觉得自己生活在一个充满爱的家庭里，不会难过不会受伤。孩子也会觉得自己富有安全感，一直快乐下去。如果父母们经常吵架甚至离婚，孩子的心灵会从小受到创伤，可能会在以后都缺乏对人的信任感，缺乏对婚姻爱情的向往，更会变得心理阴暗，叛逆不堪，所以家长们需要为自己，为孩子维系一个健康美满的家庭。
2、不要打骂孩子
在孩子小的时候，他们会犯各种各样的错误，家长们不要动辄就打骂孩子，这对孩子而言是不利的。孩子也是有自尊心，有感情的，父母的打骂会让他们充满恐惧和忧愁，会让孩子非常的受伤，这样的结果可能会养成一个懦弱的孩子，或者是一个叛逆的孩子，无论哪种都不是一个心理健康的孩子。
3、学会尊重孩子
父母与孩子之间也可以用朋友的方式来相处，所以家长们不要讽刺和挖苦孩子，要学会尊重，宽容与尊重会让你的孩子更加自由快乐的成长，要相信孩子也是有思想，你的孩子会处理小事情，不必事事要求他们遵照你的意思去办，或者是嫌弃孩子的缺点，这会让孩子养成自卑的心理，不利于孩子以后的成长。
4、父母要做孩子的榜样
父母的一言一行都会影响孩子的举动，所以父母们需要做孩子的榜样，在孩子面前不要说脏话，不要做不道德的行为，这些会让孩子效仿的，从而使得孩子也会变得不文明，不礼貌。另外父母们在孩子面前做一个勇敢努力的人，这样孩子们也会学着成为这样的人，拥有进取心，拥有责任心。
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