幼儿园怎样做家园工作计划。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？以下是小编收集整理的“父母怎样做孩子才自觉”，希望能对您有所帮助，请收藏。
大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。再多玩一次滑梯，再多玩一次游戏，再多听一个睡前故事……类似这样“没完没了”的央求常常让父母难以应对。
我们得让孩子知道凡事都有节制，必须遵守一定的规则，不能没完没了地想怎么样就怎么样。可是许多家长发现，经过种种努力后，自己总是事倍功半，收效甚微。究其原因，有以下两个方面。
忽视孩子的心理感受
其实，孩子掌控自己生活的机会微乎其微，他们刚刚主宰了一小会儿自己的生活，享受了一段自由快乐的时光，可是大人一声令下“时间到了，我们该走了”或者“就这些，再也没有了”，就要将他们自我掌控的权利夺走，想一想，他们又怎会乐意呢？
父母往往说到做不到
大人自以为能探究孩子的内心，其实孩子才是揣摩大人的高手，他们敏锐地注意到父母往往“说一套做一套”。比如，当大人宣布“孩子，你还可以玩10分钟”时，最终他们得到的时间可能只有5分钟，也可能长达30分钟。他们意识到大人的立场并不那么坚定，因此，常常寄希望于发脾气、撒点儿娇、软磨硬泡、撒泼打滚，或故作可怜，让大人有所松动，而事实上，家长们往往也遂了他们的心愿。
那么，父母究竟该怎么做，才能让孩子自觉呢？
第一步：亮出自己的底线
妥协让步无异于奖励孩子依靠纠缠不休而达到目的。所以，父母在面对孩子的要求时，应让孩子清楚地明白自己的底线。
第二步：做好离开的准备
举例来说，你带着孩子去朋友家做客，你们该回家了。你要先通知孩子：“你还可以和表哥再玩10分钟。”在时间到之前你应该做好离开的准备，把东西收拾好，并和朋友道完别。等10分钟一到，就对孩子说“时间到了，我们走吧。”然后立刻抬脚走人。如果不这样，下次你说“时间到了，我们走吧”时，孩子很可能将你的话当耳旁风。
第三步：保持平静不妥协
为了达到自己的目的，孩子可能会耍五花八门的小把戏，这时家长一定要保持平静，不要妥协。
如果孩子更加激烈地反抗，那就给他一个“警告”，告诉他可能会面对什么“后果”。为了让这一招行之有效，“后果”最好是取消他很在意的某件东西，或者做某件事的计划，如提前15分钟上床睡觉，不让孩子看电视，不让孩子玩最喜欢的玩具等等。
我敢保证，在以后应对孩子“再多一次”的要求时，你会觉得越来越轻松的。
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父母怎样做才是真正地爱孩子？
做一个真正会爱孩子的父母
著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是儿童自己能做的。应当让他自己做。然而，现实中经常会有这样一些情景：孩子上学，父母帮忙背书包;孩子的鞋带松了，父母帮忙系好。。。。。。有这种做法的父母不是在爱孩子，而是在害孩子，因为他们在不知不觉中就剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，间接地对孩子的成长造成严重的伤害。
父母是爱孩子的，但很多时候却适得其反。那么，父母怎样做才是真正地爱孩子呢？教育专家指出：培养孩子的独立性，放手让孩子自立自主，让孩子成长为一个真正的能独立生存的人，才是父母爱孩子的根本。具体说来，父母应注意以下几个方面：
1、不要过分保护孩子
父母对孩子过分地保护，往往会妨碍孩子身心的正常发展，使他变得胆怯、依赖心重、神经质、不敢做任何尝试，而且不易与人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都应放手给他自己去尝试、去实践。
2、给孩子提供一个独立的空间
父母最好能给孩子提供一个独立的空间，让孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，这有助于孩子从小养成独立支配个人用品的习惯。例如：蜡笔、尺子等学习用品放在自己的抽屉里，玩具放在玩具箱内，图书放在小书柜，弄乱了自己整理好。孩子在处理这些事情时，不知不觉时就会养成独立的个性。
3、让孩子做一些力所能及的家务
父母平常可以让孩子帮着做一些诸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。当然，当孩子完成任务后，不管做得怎样，都要对他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你今天学会洗碗了！”既尊重孩子，又强化了孩子日常生活能力的锻炼。
4、引导孩子自己找答案
孩子发问，是孩子智能活跃、独立思考的表现，此时也是启发孩子智慧的最佳时机，父母应好好利用。当孩子提出问题时，父母切忌轻易和盘托出答案。你只需给孩子一个“引子”至于结论，就让他自己去寻找吧。在好奇心的驱使下，在你的启发诱导下，相信孩子自己会找到令他自己满意的答案的。
5、有耐心，不代劳
有些父母嫌孩子动作慢，做不好，就索性代劳。当孩子想表达自己的意见时，父母一口气就把孩子半天也没表达明白的话全说了。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子的创造性思维，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖身心发展的成熟，也要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急而剥夺了孩子学习的机会。
对孩子怎样才算“严”加管教
早上吃完饭收拾完毕，我对正在垫子上玩的西西说“西西，跟妈妈一起去洗脸刷牙吧？”她嗯声答应马上起来，走到客厅回头看她，原来没穿拖鞋就出来了，只穿着袜子。我马上掉头回来，让她回去穿上鞋子，我就坐在床边等着她自己穿鞋。西西很早就会自己穿鞋了，而且也养成了在垫子上玩先脱鞋，下来先穿鞋的习惯。可今天不知道什么缘故，她那一会儿不肯穿拖鞋，回到垫子边上去穿小布鞋，可是一时又没穿好，她就着急了，哼哼唧唧光着脚站我身边耍赖。我当然不会妥协让她光着脚去卫生间，更不会亲自去给她穿鞋，但是我会告诉她不穿鞋光着脚太凉，容易导致拉肚子，也会把袜子弄得很脏（在遍遍地教她要穿拖鞋的过程中，这些道理也对她讲过无数次的）。
即使小布鞋没穿上，西西还是不肯穿拖鞋，我就再对她说，随便穿哪双鞋都可以，我等着你穿好再去。她竟然越哼哼越厉害，快要哭起来了。我一看苗头不对，立即警惕起来，严厉地对她说，西西，你慢慢哭吧，哭完了也得穿鞋，否则就不要走路。她哼唧了一会看没什么结果，就自己又回垫子上去玩了，坐在小木马上摇晃。看她情绪稳定了，我换了温和的语气又问她，西西，我们去刷牙洗脸吧？她很愉快地嗯。我接着说，那你穿上小拖鞋跟妈妈来吧！她马上站起来穿上拖鞋，屁颠屁颠儿的跟着我去洗漱了。
在我的家里，像这样的场景不计其数，很多都是琐碎至极的小事，但这就是全职妈妈的生活。不知道别的全职妈妈是怎样带孩子、教孩子的，我自己是认为养育孩子是非常严肃而且是有很大学问的事情，我知道带孩子不是简单的事，需要做妈妈的全身心投入，需要无限的耐心，更需要不断的学习、反思与总结。
上周五的下午，和小区里另外两个宝妈带着孩子玩了一会，一个是上班族妈妈，另一个也是全职妈妈，而且跟我一样是完全自己一个人带孩子。她们一直觉得西西是个很好带的孩子，比较听话，那天见面是隔了好几个月，再见西西除了看出她长高了，也问我平时怎样管西西。我说我对西西管得很严。怎么严？只要有犯错误或不听话的时候，我都不会放过，而且那种情形下我管起她来一点也不心软，不心疼，就好像我不是她亲妈一样。当时说是这样说了，可回头总感觉自己的回答不尽如人意，当然也是因为自己做得不到位，对严加管教理解得不深刻。这几天又仔细反复看了几遍陈大惠老师的相关节目，对于管教孩子的“严厉”有了更深入一些的认识。
现在一提到对孩子严加管教，很多父母也许会把“严厉”、“严格”与大声呵斥、责骂甚至体罚自然而然的联系起来，有些家长会问，是不是使劲儿打才叫严？如果上网搜索一下管教孩子这个主题，不难看到很多专家学者和父母都是主张管教孩子不能过分严厉，否则会让孩子有心理阴影，甚至留下心理疾病等等的言论。像得出类似这样的结论，多半是因为误解或曲解了“严教”的真正含义。
《三字经》上有所谓“子不教，父之过。教不严，师之惰”，父母老师都是孩子的老师，那么究竟什么才叫“严”？严教，不是打得很有力气或者责骂得很厉害才叫严，而是孩子的一点点小毛病都不给他放过。比如你的孩子有一百个毛病，你要帮他一个一个地改正错误，一点一点地剔除毛病，少一个少一点都不行，这叫严。不是非得打骂，那些只是形式而已，管教孩子的方法形式很多，不拘哪一种，最终的实质目的是改孩子的毛病习气和错误。
和宝妈们见面之后的当天晚上，吃饭时和先生提到了下午的事，还举了个现场的小例子，最小的那个宝宝三番五次去拿装水果的碗，我们成功拦截了两次，后来还是被他打碎了，宝妈说家里的碗都快被他打光了。我跟先生说，西西从来没有摔碎过碗盘，而且她还可以端着吃完东西的空碗送到厨房去。先生说，你看得紧。我说，也不全是，我弟弟的孩子吃饭时老扔饭碗。先生说，他那是毛病。西西从小没有扔东西的习惯，没觉得她有过什么扔东西敏感期，她唯一会扔着玩的东西就是球。
想要真正做到对孩子的严加管教，这就需要父母做到至少两方面的事情。一方面，父母要不断地学习如何教育孩子，懂得教孩子的学问，自己心中要有正确的标准，要有一把尺子，而且这个尺度是专门针对自己的孩子的，不能随便拿别人家的标准来强加于自己孩子身上，我把这一条叫“管得严”；另一方面，父母要非常了解自己的孩子，对孩子日常的毛病习气和常犯的错误看得清清楚楚、明明白白，这样才可以有的放矢，这一点也非常重要，否则只有第一条也是无法真正帮到孩子的。这一条我借用先生的总结，叫“看得紧”。
现在很多父母忙于工作，孩子交给父母老人来带，自己没有太多时间和精力管教孩子，所以有些家长拼命把孩子往外面各种早教中心、培训机构送，这些家长通常不会注意到自己孩子的毛病和问题所在，因为他们与孩子相处的时间太少了，心有余而力不足。还有些家长，尤其是一些全职妈妈，虽然她们是全职带孩子，每天和孩子待在一起，可是并没有完全把时间和精力都花在孩子身上，而是只要孩子不哭不闹就忙于自己感兴趣的事情，或者忙着得空赚零花钱贴补家用。以上这两类家长在管教孩子方面的知识是相对匮乏的，对于孩子的问题所在父母的头脑是空的，他们的眼睛没有盯住自己的孩子，对孩子的毛病容易疏忽掉，所以对孩子无法做到严格管教。
还有些父母在教育孩子方面会掌握一定的理论基础和方式方法，也会有管教孩子的标准，但是出于种种原因，比如那位在职宝妈就提到，每天只有晚上才和孩子在一起，看到她有点无理取闹也不忍心再严格对待她了；也有的父母认为自己都做得不是太好，不好意思去要求孩子，差不多就行了；有些长辈对孩子就容易溺爱，比如妈妈曾经认为我教训西西的时候太过严厉，她常对我说，西西已经很乖了，要知足……这些父母长辈管教孩子方面的尺度太宽，如果说得重一点，明知孩子有错误却不去严加管教，这实际上就是纵容。
我只能算是个没有什么经验的新手妈妈，在管教孩子方面做得还很不到位，最近是在学着怎样严格管教孩子，怎样个严法。其实严加管教是两桩事情，一是严，一是管。什么是严，怎样去管，都是有很深的学问的，不能没弄清楚就妄下诊断，自己劳心劳力却没能把孩子教好。弄清楚了什么是“严”，下一个教孩子的学问就是怎样管，慢慢学习和积累经验中，以后有机会再来探讨。
怎样指出错误，孩子才不反感？
有位妈妈对孩子说，“这个地方怎么又错了，改一下”。孩子说：“我没错。”
错误是明摆的，孩子却矢口否认，妈妈很恼火，不过还是耐着性子跟孩子辩论，证明他确实错了，但孩子就像一头倔强的小牛，坚决不承认，最后妈妈抓狂了，跟孩子大吵一架。吵完架回头想想，依然觉得孩子不可理喻。
我对妈妈说：咱们转化一个场景，如果你的同事，用同样的态度和语言对你说：这个地方怎么又错了，改一下，你是怎样的感觉呢？
妈妈体会了一下说，会觉得不高兴，就算不说什么，心里也在想：“我是错了，可你就不能好好说话啊，这么凶，好像你全对似的！”其实，这也正是孩子的感觉，他只不过把这种情绪外显出来。
如果是指出同事的错误，我们往往会尽量委婉，还要选择合适的时机，但对待自己的孩子，真没把他当外人，直来直去外加口不择言，就激起了孩子的防御和对抗情绪，于是，就出现了前面这一幕。
其实，不管面对的是大人还是孩子，指出对方的错误，都是一个敏感时刻，要格外留神。指出孩子的错误，至少要注意三个方面。
第一，对事不对人。类似于“你怎么又错了”、“我和你说过多少遍了”之类的话，一不小心就上升到“对人”的高度，这是在否定孩子本身，于是，孩子也用同样的思路来回应，表面上看是否定错误，其实是在否定妈妈。因此，我们一定要特别谨慎，针对具体的错误展开对话。
第二，态度和语气，比语言更重要。妈妈一直以为孩子不愿意面对错误，其实，孩子不愿意面对的是她的态度和语气。因此，我们要时刻提醒自己，态度直接、语气生硬，特别容易踩到孩子死不认错的雷区。
第三，指出错误，可以很委婉。其实，孩子聪明着呢，我们含蓄、婉转地指出来，就算不说出“你错了”三个字，他也能心领神会。比如：“这三道题目改一下；这个字好像不是单人旁哦；这个应用题再演算一遍吧。”
我发现，当我们注意态度，并不断变换表达方式，孩子会有新鲜感，因此，也就不容易反感。
宝宝认人期，父母应该怎样做？
如何陪同宝宝度过认人期
１.建立安全港湾
对于这个时期的宝宝，要尽量顺应他的需求。例如，睡觉时不要惊醒他，或是轻轻呼唤他的名字；跟孩子一起玩耍，不要因为有事情要做就强迫孩子睡觉或是干别的；哭泣的时候要好好安慰他或是拥抱他，让他有足够的安全感，这些才是回应孩子最好的方式。
２.根据宝宝的情绪给予安抚
当宝宝见到我们有很高兴的表情时，我们也要用开心的表情来回应他。如果宝宝一见到我们就大哭，千万不要露出紧张或是厌恶的表情来。这个时候宝宝的哭泣也许只是向我们撒娇，要我们安抚他一下，爸妈应该及时回应。
３.搂抱对宝宝的重要性
搂抱对宝宝的意义很大，在整个幼儿的成长过程当中，父母的搂抱是不可缺少的。宝宝可以从爸妈的搂抱中，感受到父母的关注、安慰和满足，他能深深地感受到父母对他的爱。
４.分散宝宝注意力
万一用尽各种办法，宝宝还是哭闹不止该怎么办？分散注意力是个不错的办法。不过这得有赖于父母要知道宝宝平时喜欢什么。拿着宝宝喜欢的玩具，或是发出宝宝喜欢的声音来转移他的注意力，可能会有很好的效果。
总之，黏人期到认人期，这是宝宝成长必经的阶段，家长不要过于担心或手足无措。宝宝的人格发展是在不断趋于成熟和独立的，在1～2岁时可能就会不那么怕生了。所以爸爸妈妈一定要有耐心、爱心，用你的关心爱护来陪伴小宝宝度过这段时期。
父母怎样教育孩子？
父母是孩子的第一个老师。大家都知道早教的重要性，有些孩子相当顽皮，那么家长如何培养孩子习惯，如何教育儿童是一个重要的问题呢？
孩子如何教育，有以下几个要点：
1、称赞法。
儿童教育专家过去坚持认为，在儿童教育方面不存在过分表扬的说法。如果你三岁的孩子向你展示了一幅他手绘的图画，你完全可以给他打个满分，告诉他这幅画简直棒极了。如果这幅画并不是他最出色的一张，你至少可以找出某个角度说一些鼓励的话：这种蓝色选择的非常好。
这样孩子听完会有一种动力和表现欲望。他会想下次表现的更加好。
2、批评会扼杀孩子的自信心。
儿童教育专家过去认为，批评会打击孩子培养起来的自信心。他们总是告诉父母：“如果你找不出任何鼓励的话，你最好就什么也别说。”曾在幼年时期受过父母严厉斥责的人，在为人父母后更愿意接受这样的建议。但是最新的研究结果发现，伤人自尊的批评与充满爱心的实话之间存在巨大差别。
新方法：用诚恳、关心的态度告诉孩子实情。
如果五岁的孩子把他写给奶奶的致谢信交给你看，你发现信上的字非常潦草，你不应该只说：“这是什么呀?拿回去重写一遍。”你可以委婉地告诉他：“这上面的字不是你写的最好看的字。我见过你写的更漂亮的字。为什么不写一张更漂亮的呢?”通过实事求是的评价，你可以赢得孩子对你的信任。用委婉的方式表达出实际情况能够鼓励孩子在做事时尽更大的努力。
3、传统方法：让孩子自己做选择，增强他们的自我意识。
这一传统教育理念的根据是：当你让孩子自己讲述他生活中发生的点点滴滴时，他会为自己独立做决定而感到信心备增。这并非完全正确，因为这样做容易使孩子得意忘形。许多父母现在不得不耐心聆听孩子细数身边发生的每一件琐事
父母怎样正确爱孩子
父母怎样正确爱孩子做父母的很少有不爱孩子的，但是，怎样才是真爱孩子，却大可商榷。现在普遍方式是，物质上无微不至，功课上步步紧逼，精神上麻木不仁。这样做不但不是爱孩子，而且是在害孩子。真爱孩子的人，一定会努力让孩子有一个幸福的童年，以此为孩子一生的幸福奠定基础。
具体怎么做，要有三点，其一，舍得花时间和孩子游戏、闲谈、共度时光，让孩子经常享受到活生生的亲情。
其二，尽力抵制应试教育体制的危害，保护孩子天性和智力的健康成长。
其三，注意培育孩子人生智慧和独立精神，不是给孩子准备好一个现成的未来，而是使孩子将来既能自己去争取幸福，又能承受人生必有的苦难。
既然爱，就要做到两点，一是让孩子现在快乐，二是让孩子未来幸福。在今天，做到这两点的关键是抵御现行教育体制的弊端，给孩子提供一个得以尽可能健康生长的小环境。
和孩子相处，最重要的原则是尊重孩子，从根本上说，这就是要把孩子看做一个灵魂，亦即一个有自己独立的人格的个体。而且，在孩子很幼小的时候就应该这样，我们无法划出一个界限，说一个人的人格是从几岁开始形成的，实际上这个过程伴随着心智的觉醒早就开始了，在一两岁时已初露端倪。
爱孩子是一种本能，尊重孩子是一种教养，而如果没有教养，爱就是去了风格，仅仅停留在动物性的水准上。任何一个孩子都绝不会因为被爱得太多而变坏。相反，得到的爱越多，就一定会变得越好。当然，我说的“爱”似乎需要做界定。比如要有长远的眼光和正确的方法之类。
但是，不管怎么界定，基本的内涵不容怀疑，就是一种倾注全部感情的关心、爱护、鼓励、欣赏、理解和尊重。只要是这样，就怎么爱也不过分，怎么爱也不会把孩子宠坏。没有孩子的时候，生活多么艰苦，都可以忍。有了孩子，就不一样了，做父母的总想为孩子争取好一些的生活条件。一个人无论怎么清高，在这一点上都不能免俗，我认为也是最可理解的。中国人总是教育孩子做“乖”孩子，称赞孩子时也多用这个“乖”字。
“乖”有两个含义，其一是乖顺，就是温良、听话，其二是乖巧，就是伶俐、机敏，把这两个含义统一起来就比较全面了。不过，这两个含义也可以从坏的方面理解，比如乖顺是循规蹈矩，乖巧是察言观色，二者的结合就令人讨厌了。
仔细分析起来，孩子真正可爱的和值得鼓励的“乖”，其实把包含了三个因素。
一是通情，就是善解人意，关心和体察他人的感受，这是同情心，是善良。
二是达理，就是讲道理，懂道理这是理解力是智慧。
三是在通情达理的基础上，能够克制自己不合理的欲求，这是自制力，是节制。
所以“乖”应该是善良、聪慧、节制这三种积极品质的综合表现。倘若抽取这些品质，只要求孩子盲目的听话，训练出来的就不是通情达理的乖孩子，而是逆来顺受的呆孩子，甚至是阳奉阴违的坏孩子了。
亲子之爱是爱的课堂，不但对孩子是如此，对父母也是如此。孩子不只是夫妻的肉体之爱的产物，更是彼此的心灵之爱的载体，通过爱孩子，这种爱才不是飘着空中，而是落在了地上，获得了稳固的基础。
请注意，对孩子的爱是实现男女之间超越于肉体的爱的前提和必由之路。我对此也深信不疑，一个重要的理由是，正是通过爱孩子，我们才领悟到了爱的无私之本质，从而真正学会了爱。如果说，生命早期的精彩纷呈对于做父母的是宝贵财富，那么，对于孩子自己就更是如此了。但是，孩子身在其中，浑然无知，尚不懂得欣赏和收藏它们，而到了懂得的年纪，它们早已散在时光中了。
为孩子保住这一份财富，这只能是父母的责任。孩子长大后，把一份他的孩提时代的完整记录交到他的手上，他会多么欣喜啊。这是真正的物价之宝，天下父母能够给孩子的礼物，不可能比这更贵重的了。
做家长的最高境界是成为孩子的知心朋友。在这一点上，中国的家长相当可怜，一面是孩子的主子、上司，另一面是孩子的奴仆、下属，始终找不到和孩子平等相处的位置。做孩子的朋友不易，让孩子也肯把自己当朋友更难。多少孩子有了心事，首先要瞒的人是父母，有了知心话，最不想说的也是父母。有一些正经的父母，自己十分无趣，看见孩子调皮就加以责罚，听见孩子的有趣话语也无动于衷，我真为他们的孩子感到冤枉。
在干旱的沙漠里中，孩子的智性花朵过早的枯萎了。在沉寂的闷屋中，孩子的灵性笑声过早的暗哑了，如果一个孩子天赋正常却不会幽默，责任一定在大人。现在有一些父亲或母亲以自己的孩子为题材写书，写的是他们很特别的育儿经历。他们有宏大的目标和周密的计划，
从零岁开始，一步一步，把自己的孩子培育成天才，终于送到了哈佛或牛津。对于孩子的未来，不作具体的规划，只做抽象的定向，就是要让他成为一个心身健康、心智优秀的人。给孩子规定或者哪怕只是暗示将来具体的职业路径，是一种误导。应该只关心一件事，就是让孩子有一个幸福的童年，能够快乐、健康、自由地生长。只要做到了这一点，他将来做什么，到时候他自己会做出最好的决定，相信比我们现在能做的好一百倍。最后，愿我们的亲情历尽岁月的磨难始终纯粹。愿人生的幸福不受世俗的腐蚀永远简单。
父母怎样正确教育孩子
1．每天花半个小时和孩子交流。
2．和孩子在家也要使用文明用语，“早上好，请，谢谢，晚安”等等。
3．让孩子养成爱卫生的好习惯。
4．多听听孩子的声音！——用耐心、用爱心、用开心，心是长着眼睛的！
5．不要为了提醒孩子，而总是揭孩子的伤疤。
6．严肃指出孩子的错误！
7．不要总对孩子一本正经，要多和孩子一起欢笑：因为笑声能让孩子更加热爱生活；引导孩子积极、轻松愉快的看待事物。
8．给孩子讲故事，要有耐心，故事有一定的教育意义。
9．不要把当年未曾实现的理想强加在孩子身上，想让孩子去实现。
10．关爱孩子但适当时候适当的惩罚也是需要的，不要护孩子的短。
11．教育并不一定只是讲道理，有时适当可以采取一些强硬的措施。
12．结合孩子的表现，每天思考至少一个关于孩子成长的问题。
13．对幼儿进行艺术教育，培养幼儿高雅的审美情趣，注意引导、丰富幼儿的感性认识，在大自然中加深幼儿的情感体验，是非常有益的。
14．对于幼儿时期的孩子，不要让他们长时间地和自己的父母住在一起，隔代更亲，不利于教育。也许没有科学道理，但绝对适用。
15．注意培养孩子的善心。古人云：勿以恶小而为之，勿以善小而不为。
16．教会孩子微笑，微笑面对生活的一切，微笑面对人生。
17．对孩子不要乱许愿，承诺的事情想尽一切办法也要兑现。
18．要常换位思考!对孩子的所做、所想等家长应常换位思考，假如我是孩子的话，我将会怎样？
19．给孩子一定的空间和自由，同时给一定的压力和责任！
20．向孩子说明，他本身已经很可爱了，不用再表现自己。
21．从来不说孩子比别的孩子差。
23．在孩子干的事情中，不断寻找值得赞许的东西。
24．不要吓孩子。以免造成孩子过分胆小、怕事。
25．不要当众批评和嘲笑孩子，以免造成心理畸形，失去自信心等。
26．不要对孩子过分严厉。以免孩子惧怕、害羞不敢发表自己的观点，养成面善心恶的性格。
27．不要过分夸奖孩子。以免孩子养成“沽名钓誉”的不良习气。
29．让孩子正确树立心目中的偶像。
父母怎样教育孩子学习
“孩子不用功读书怎么办？”
不少家长整天为这些问题而忧心忡忡。其实，孩子大多是愿意通过学习去了解新的东西的。可是，随着年龄的增长，有些孩子的确会变得讨厌念书、讨厌学习。造成这种情况的因素很多，而由于家庭因素影响所致的却占了大多数。
“
当孩子讨厌上学念书时，家长应先检讨一下自身有无以下行为：
◎ 容易生气，动不动就打骂孩子；
◎ 从不称赞孩子；
◎ 总是要求孩子考试得第一名或100分；
◎ 不给孩子娱乐的时间，只要孩子一打开电视，他们便会问：“功课做好了没有？为什么看电视？”
◎ 给孩子许多补充练习。除了学校的作业外，孩子还要做爸爸妈妈布置的家庭作业。
除此以外，像父母不和、家庭生活不协调、双亲外出工作等，都会影响孩子的学习情绪，使他无心念书。
（一）让孩子保持愉快的学习情绪
家长必须了解，孩子心情愉快时会比较喜欢学习，学得更好更起劲，因此家长指导孩子学习时应注意：
1．不要操之过急
家长应了解孩子自身的学习能力，和孩子共同设计一个可行的学习目标，切忌因操之过急而给孩子造成压力。
2．要保持自己愉快的心情
家长的心情直接影响到孩子的学习情绪，因此，在帮助孩子学习时，家长一定要保持心情愉快，这种情绪会让孩子感觉到学习本身就是一件愉快的事情。
3．帮助孩子一起解决问题
家长如果发现孩子能力不及的时候，就要想办法帮助孩子解决问题，否则会使孩子对学习产生畏惧感
（二）用游戏性的语言对孩子提出要求
许多家长对孩子提出要求时不注意方式，以为只要孩子明白大人的意思就行了。其实，家长对孩子用游戏性或音乐的语言说话是很有鼓励作用的。
有一次，我到一个朋友家做客，见他的孩子玩意正浓。这时，孩子的母亲用微笑的态度，在孩子旁边用儿歌的旋律唱出：“乖孩子，要学琴，叔叔婶婶再会吧！”然后轻轻拉了拉孩子的手。孩子果然愉快地放下手中的玩具，向客人打了招呼，跟着妈妈去房间了。这位母亲用游戏性语言成功地唤起了孩子学习的兴趣。
相反地，如果这位母亲用责骂的语气对孩子说：“学琴的时间到啦，赶快到房间去”，孩子就算是放下手中的玩具，跟妈妈去学琴，也一定学不好！
(三）给孩子恰当的关怀和鼓励
家长应为孩子提供一个属于他自己的环境，并适时地关爱、鼓励孩子，让孩子养成自动自觉的学习态度。
我有一个学生伟强。他家居住面积不大，爸爸就在他的床边放置了一张小桌子，在桌子的左上角安装了一盏灯。每天晚上，全家人吃过晚饭，就会各自干自己的事情：爸爸静静地坐在沙发上读报；妈妈轻轻地做家务；伟强也就会自动走到他自己的书桌前，坐在椅子上做功课。
适当的时机，爸爸妈妈会走到伟强面前，对他说：“我知道你一定会把功课做好的。你真乖，不用爸妈担心。”在父母默默的鼓励和支持下，伟强养成了自动学习的态度。
（四）帮孩子建立起自信心
家长要指出孩子的优点，让他知道自己的潜能，对自己充满自信心。
我认识一位很成功的人士，他小时候因入学早，各方面表现都不如意，因此很自卑。
有一次他和小朋友在家里玩拍皮球，比其他的小朋友拍得又多又好。他爸爸对他说：“孩子，你真行！你是一个很有潜力的孩子。你是班里年纪最小的，如果你晚入学一年就好了。不过，我们一起努力，解决问题，你会赶上别人的。”经过那一次，他对自己恢复了信心，知道自己有潜能，开始努力读书了，很快便成为佼佼者。
父母应该怎样教育孩子
那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。
而作为父母请你一定记得：
你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。
No.1 原生家庭影响你的人格和亲密关系
我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。
No.2不记得的事情对你的影响更大
记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？
是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。
在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。
No.3来自不同的家庭，对事情的要求规则也不同
比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”
No.4来自不同的家庭，有不同的习惯和规则
比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。
所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。
童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。
比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。
原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。
这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。
这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。
这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。
当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。
夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。
No.5了解“强迫性重复”
生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。
No.6值得思考的问题
你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？
你从小常常有的一些负性情绪是什么？
你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？
每一个人要学习为自己的心理情绪负责！
你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。
不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。
? 请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。
No.7什么样的家庭对孩子的成长最好？
一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；
一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。
可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！
尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；
再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？
根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。
孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。
因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。
因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。
如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。
但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？
“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”
“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”
“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”
“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”
这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。
有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。
当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。
那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”
“你和你爸爸一样讲义气！”
“你和你爸爸一样人缘儿很好！”
“你和你爸爸一样很孝顺！”
“你跟你妈妈一样很善良！”
“你跟你妈妈一样很有爱心！”
“你跟你妈妈一样喜欢学习！”
“你跟你妈妈一样做事很认真！”
不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：
“如果你像你爸爸，我会很高兴。”
“如果你像你妈妈，我会很高兴。”
当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
家长们请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。
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