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孩子上学期间,应不应该向老师请假出去玩?

发布时间:2021-01-25

幼儿园上学期活动方案。

父母重视孩子的教育,家庭与学校合作,可以实现教育的质量最大化!教师与家长在教育中,应不断改正自己的错误观念,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,家长可以配合教师做哪些工作呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《孩子上学期间,应不应该向老师请假出去玩?》,欢迎您阅读和收藏,并分享给身边的朋友!

对我来说,这是个从来不需要考虑就点头如捣蒜的问题,竟然意外引起家人们一阵热烈讨论。

事情是这样的,新儿童乐园开幕后,听闻每天都是以千人计次进场,学校其实原本安排校外教学,却刚好遇上下雨取消。一向爱玩尝鲜的我立刻许下承诺:『妹妹,找一天请假,妈妈带你去好好玩,不然周末一定挤死了,而且半年之内一定都是这么热门的。』

我预期妹妹会高兴地跳起来抱住我,但是「戏并不是这样演的」。她冷冷地看了我一眼:『我不想请假,我觉得这样不好。』

被泼了桶冰块的我摸不着头脑:「哪里不好?会怎样吗?」

『这样还要补功课,而且老师应该不会答应。我们不能周末去吗?』果然是谨慎不爱变化的个性,对妹妹来说,这样的安排似乎先带给她困扰。

『当然可以周末去,但是我以为你不喜欢人很多很挤的感觉,而且妈妈也觉得这样比较能够放松好好的体验。上次你脚扭伤请假三天的功课也很少,这次只有半天,功课应该不是问题吧?』我小心翼翼地回答。

『是这样没错,但我就是不喜欢跟大家不一样。而且要问老师,老师一定不答应的。』看来,对老师反应的顾虑才是问题的核心。

『没关系,你再想想。你觉得好、答应了,妈妈才会这么做。别担心。』我暂且不做决定,因为她的回答引发我更多想法。

我打算先问问一向比我开明的老公意见,没想到他听完竟然和妹妹如出一辙:『不能周末去吗?我也觉得请假不太好。』

先压抑着下巴快掉到地上的反应,我反问:「什么不太好?可不可以多说一点?」

这辈子都是循规蹈矩的优秀学生想了想:『就觉得上课请假出去玩怪怪的。』

我继续追问:『但是去年幼儿园请假两个礼拜去台东旅行,你却赞成?』

『恩,也许我觉得幼儿园和小学不太一样吧。幼儿园时期就是让小孩开心玩啊。』

我沉默了一会儿才回答:「开心是一辈子的事情,为什么上小学之后就忽然跟幼儿园标准不同呢?小学的课业的确比较多,但是小孩的学习力也随年纪增加啊。这次请不请假都没关系,不过我们要想一下原则背后的根据是什么?」

老公一点就通,说想清楚后再来讨论一下。好吧,我想听听老师的说法。

隔天放学时刻,等老师都把学生送出教室了,我当着妹妹的面请教老师:『老师,如果我们想请假出去玩或旅行,你觉得这个想法怎么样?』

老师想都没想的回答我:『很好啊,只要爸妈有计划跟孩子在一起,带小孩出去看更多东西有什么不好?你们要请几天啊?三天够不够?』

『恩,其实只是想星期五请假避开人潮去儿童乐园,不是什么大计划啦。』我偷偷瞧了旁边的妹妹一眼,一如往常冷静的她脸上没有表情。

『没问题啊,看什么时候再叫孩子提前说就好了。』老师爽快极了。

其实我刻意避免使用『可不可以』这样的词,因为我希望让妹妹知道,最后的决定是我们自己下的,我们可以参考很多人的意见,但不需要经过任何谁的『许可』才能做什么事。

回家后刚好接到我妈来电,聊天时告诉她孩子请假出去玩的想法,没想到立刻召来一顿碎念:『你喔,自己爱玩就算了,现在上小学了你不要影响她,到时候她的心玩疯了,看你怎么办!』跟自己妈妈当然就没好气的顶回去:『不能又会玩又会念吗?学习就是坐在教室里才叫学吗?玩疯了就是玩不够啊,我玩够了怎么会疯呢?不跟你说了啦!』

真的万万没想到,这个问题挑战的是每个人潜意识里对孩子的期待、对教养的底线、对学习的定义甚至是对规矩的认知。好吧,今晚召开家庭会议。

老公首先发难问妹妹:「先不管请假这回事,你到底想不想去儿童乐园玩?」

妹妹立刻点点头。

『那人比较多跟人比较少的情况到底对你重不重要?』我接着问。

『恩…..我真的不喜欢人很多的地方,我会很烦很紧张。』我对她的了解没错。

『儿童乐园人一定很多,那你想不想因为这样放弃去儿童乐园玩?还是你可以等半年后也许人比较少一点?这样也可以。』我认为她有权利决定不想去,她若想放弃,那么我也无须多此一举。北京幼升小网

『我还是很想去啊。半年很久,而且一定还是很多人。』妹妹毫不迟疑。

『那么除了请假之外,你有没有想到别的办法?』爸爸又再问。妹妹沉默摇摇头。

『之前你担心的问题,老师的回答你也听到了,现在你自己作决定要不要请假去,因为你必须事后要补齐功课。』我最后请她决定。妹妹点点头。

我们当周五请假去玩,那天意外地没有甚么人,早上十一点前就像包场一样。老师后来说,当她跟全班同学宣布妹妹今天请假去儿童乐园玩的时候,全班同学发出『啊~~~好好喔。』的叹息声,连老师自己都觉得很好笑。

我和老公之间的讨论并未结束,我们互相给更多情境题,以确认共同建立的原则背后,所依据的价值观能否前后一致、适用未来。比如说:

『小一半天也许功课还好,那么如果到了小六呢?你还会觉得可以请假去玩吗?』

我们的答案是肯定的,因为『玩』只是一个通称,任何生活体验或活动都视为学习,如果我们认为游戏对孩子很重要,那么不会因为上了小学、中学之后就变得毫无意义。若孩子本身没有意愿或兴趣,我们不会主动安排,请不请假这个问题不会存在。

『这次刚好老师同意,如果遇到的老师持反对态度呢?』

这个问题没有绝对答案。若老师反对的理由是刚好会缺席某些考试或活动,那么调整日期即可;若老师反对的理由是会跟不上功课,那么我们就提出补救计划请老师放心;若老师只是觉得就是不喜欢,那么我们会更尊重孩子的意愿,因为每天与老师朝夕相处的是她,她喜欢活动多过于承担老师的情绪风险那就请假,若她评估后觉得没有必要那就作罢。

有些活动机会错过不再,有些活动哪年参加都可以,这也是评估指标之一。

我们最后达成共识,不再认为请假去玩是『荒废课业』;尊重老师但却不只是请孩子服从权威请求许可,而是将所有因素摊开来分析讨论,请孩子下最后决定。

人生就是一连串不同的选择,取舍当中就是判断。能不能请假出去玩是个有趣的题目,每对父母和孩子的家庭环境和价值观不同,不妨哪天也来讨论看看,没有标准答案的情境题也许能让自己的教养原则更完整、更清楚呢。

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家长不应该如此娇惯孩子


今天早上我正在给孩子们进行晨检,帮助孩子们脱衣服,接孩子中午吃的药,这时刘老师来到我班对我说:“陈老师,外面有个家长找你。”我安顿好孩子们,赶快向幼儿园门口走去。

走到门口一看,只见鹏鹏的妈妈站在车门口。一边商量着鹏鹏,一边用手给孩子擦眼泪。而且鹏鹏的小手一直不停地打着妈妈的脸。他的妈妈一点儿反应都没有,总是用商量的口气劝鹏鹏下车。我问鹏鹏妈妈:“这是为什么呢?”鹏鹏妈妈说:“他刚才在家里和姐姐闹别扭了,走到幼儿园门口就是不下车了。”于是我来到车门前,对他说:“鹏鹏,来跟陈老师。”可是鹏鹏的身子使劲贴在车身上,他的妈妈无论怎样商量他,他就是不下车,而且还是一直用两只手不停地打着妈妈的脸。这时他的妈妈嘴里不断地说着:“鹏鹏是个好孩子,快跟着陈老师吧。”一边说着,一边躲着儿子的小手,还用纸给儿子擦眼泪。这一幕让我看在眼里,心里有很深的感触。

这时,我对鹏鹏说:“鹏鹏,陈老师现在带你去玩滑梯吧。陈老师说话算话,咱们现在马上就去玩滑梯。”这时的鹏鹏才一步一步走到了车门口。于是我把他抱下来,带着他来到了滑梯上玩了一小会儿。然后把他带到了活动室。进活动室后,我问鹏鹏:“你和姐姐到底是因为什么呢?”鹏鹏说:“姐姐在家里看书,我用手给姐姐挡着眼睛,所以我和姐姐打起来了。”

事情到这里,我也清楚了。原来是鹏鹏在家里给姐姐挡着眼睛,不让姐姐看书,才引发了他和姐姐的矛盾。可是事后从鹏鹏妈妈那里我才得知,在家里当鹏鹏给姐姐挡眼睛的时候,妈妈不但不批评他,反而对我们说,鹏鹏的手这么小,怎么能挡住姐姐的眼睛呢?最让人接受不了的是:当鹏鹏用两只手打她的脸时,她竟然无动于衷,仍然商量着孩子下车。

这件事情虽然过去好几天了,可是它给我留下了很深的印象,也让我对这件事有了很深刻的反思。事后,我还和同事们说起这件事情。老师们都说:现在的家长到底怎么了?他们为什么如此娇惯孩子,这对孩子是好事吗?对孩子的成长有利吗?虽然这个孩子是二胎的男孩,家长也不应该这样的呀。如果家长坚持这样下去的话,以后说不定孩子会怎样呢。在这里,我要呼吁一下现在的家长朋友们:千万不要太溺爱孩子了!该惯的惯,该管的管。否则家长自己种下的苦果最终只能自己品尝了。

婚姻,不应该靠孩子维持


在我最需要你的时候,如果你不在我身旁,那么以后你也不需要在了;在我最脆弱的时候,如果你不能给我依靠,那么在我坚强的时候也就不需要你了。

女人从怀孕到生产,最渴望能够陪在她身边的那个人,其实是她的爱人。希望她爱的那个人能呵护她,能陪她看着小生命一天天成型,能和她一起期待这个生命的降临。

他们离婚一年多了,小孩快要两岁了,一个女人带着孩子,其中的心酸可想而知,家人都劝他们和好,她很犹豫,想找个肩膀依靠,却拿不定主意,她不知道要不要给那个曾背叛过她的男人一个机会。

他们在一起时便经常吵吵闹闹,得知怀孕也是猝不及防,他们只能被迫的接受小生命的到来。怀孕期间从来都是她独自去产检,他对突如其来的生命似乎觉得无关紧要,甚至于她生产那天,面对女人的痛苦咆哮,说出:那么多女人不都在生吗?你怎么就那么金贵。

他的潜台词就是说:不就是生个孩子嘛,有什么了不起的,我让你生了吗?这种男人就是欠抽,你不要她给你生孩子,当初为什么不说,你不说就代表你接受了,既然接受就该对她负责。

婚姻这件事,从来都不好过,两个成长经历不同的人在一起生活,一定会有很多的冲突,很多的不快乐,婚姻需要磨合,需要有坚强的爱情做基础和后盾,才够我们在不好过的时候,可以去消耗,去磨损,而不会分开。

单亲家庭和一个整天争吵不休的家庭,哪个更可怕?别说你想给孩子一个完整的家庭,婚姻是两个人的问题,要对自己负责,要对孩子负责,别把问题推给孩子,宝宝承担不起。

如果两个人不具备在一起生活的感情基础、物质基础,承担不了当父亲、母亲的责任,那还是做个合伙人,合伙一起带孩子就够了。

孩子是婚姻幸福的产物,而不是被迫接受的产物,更不是你绑住他的筹码。女孩,不要以为怀了孕,他就会对你好,别存在这种幻想,有孩子并不会怎样,不爱你的人还是不爱你。

不要轻易的以身相许,不要认为你有了孩子,他就会爱你,就会和你结婚,别傻了,别拿无辜的生命,去赌你的幸福和未来,你根本就输不起。

人只在乎自己为之付出而得到的东西,而绝不会在乎那些没有付出就得到的东西。如果男人在发现你怀孕后,还没打算跟你领证,那只能说明你这个人和你的孩子,并不是他真正的归宿。

出去玩儿,给孩子拍照真的那么重要吗?


出去玩儿,给孩子拍照真的那么重要吗?上周四晚上,我们按照既定安排,到达了黄山市。

第二天,我们去爬黄山。那天天气是阴沉的,中间还下了一阵子雨。于是,我们都套上了特有的黄山一次性雨衣,冒雨爬山。不过,还好,雨下了一阵就停了!但是天气却并没有晴朗,还是阴阴的。

我们单位这次来爬黄山的队伍中,有两个小不点,一个是**,另外一个是和她差不多大小的宽宽,是个小男孩。

两个小人儿相处得很融洽,一起在山路上奔跑,我根本追不上。我有点儿担心,不希望他们这么跑,很为危险,可是喊也喊不住。

到了一处休息的地方,我打算给**照张相,可是**不配合,要继续跑,我突然就朝她发火了,很大的火,我朝她吼:“你怎么这么不听话呀,总是到处乱跑,摔倒怎么办?我拿这么多东西,哪能追得上你呀!”

因为我们晚上要在黄山上住一晚上,所以我要给她带着各种要用的东西,包括一身干净的衣裤,一件厚衣服,她要用的洗漱的用品以及她的拖鞋等等,然后我自己还要带一身干净的衣裤,所以我带的东西很多,也因此,我根本追不上她快速奔跑的脚步。(因为导游说黄山365天,得有200多天都下雨,所以必须要带干净的衣服上山,否则衣服湿了就麻烦了!)

我训了她一顿,她很委屈,有同事过来劝我,把**拉走了,要拉着她上山,我厉声把她喊住,不允许她走,跟着别人走更是我所不允许的!别人不会像我一样时时刻刻把眼光放在她的身上!

我们就站在那僵持了一会儿,我也冷静了下来,其实说实话,孩子的错误真的不大,她只是太兴奋了,她喜欢和小朋友一起奔跑的感觉。而我发飙的真正原因其实并不是她的奔跑,而是她不肯配合我给她一张照片。我感觉我扛着单反上山,目的没有达到,于是我朝她发火了。看着委屈的**,我后悔得要死,有什么比孩子开心更重要呢,在黄山上留不留影又有什么用呢,孩子真正的开心难道不比留一个假笑的影像更重要吗?

冷静下来以后,我带着了**去了她想去的地方,可是**却是很不开心。路上,我给**道歉,我说:“**,对不起,妈妈不该吼你。不过,你知道吗?妈妈真的很担心你,不希望你和小朋友在山路上那么快地跑。你想,如果你摔倒了、磕坏了腿怎么办呢?我们要在山上住一晚上的,所以我们必须要上山。如果你的腿磕破了,谁能帮你呢?大家都拿着很多东西,没有人能背你或者抱你的。”

**没有说话,但是委屈的眼泪却簌簌地往下掉。我后悔得恨不得把相机扔了!我这是何苦呢,累了自己,也委屈了孩子!

后来,一路上,**再也没有离开过我,而且当我小心翼翼地说想给她拍张照片的时候,她也很配合。但是,我的心里却很不是滋味,不知道她是不是真的忘记了我对她的伤害?

后来到了最后的险峰的时候,我问**,你还想不想去?**说不想去了。于是我们就和几个没去的同事一起从平缓的地方去了宾馆,没有去爬最险的那一段。我想如果我不批评她,也许她就会去爬了!不过,也好,安全起见,不爬那段也没什么……

后来的几天,我一直失眠,虽然很累,却睡不着,脑子里一直晃悠着我吼她的场面,那种悔真的是痛彻心扉的。可是,世上没有后悔药可吃,我只有警告自己以后不能这样了!

其实,关于拍照的问题,我一直在思考,究竟我们带孩子出去玩儿,拍照究竟重不重要?!或者是需不需要?

其实,很多时候,父母都想把孩子最快乐的一面通过影像给孩子记录下来,于是我们时时刻刻都想给孩子拍照,可是孩子在最快乐的时候,却不喜欢有人打扰,尤其不喜欢爸爸妈妈叫他:“来,宝贝儿,来看妈妈,妈妈给你拍张照片!”这个时候,孩子可能会很烦躁,不喜欢爸爸妈妈打扰他快乐的情绪,于是,他们抵触,他们反感,甚至厌恶大人不停地给他们拍照!

大人这个时候,可能也会烦躁,就像我,我扛着大家伙,为什么呀?还不是为了给你留下一点儿快乐的瞬间!可是你还不领情!于是,不同的情绪下,父母与孩子之间就可能会发生矛盾,甚至冲突!我就曾经因为给**拍照的事儿,和她发过几次火!

现在,我在敲下这些文字的时候,满心的后悔、满眼的泪水!我的后悔为了这事儿吼我的女儿,我想我以后再也不会这样了!就像我说的,拍不拍照又有什么用呢,我们能陪孩子一起畅快的玩儿,痛快的笑才是最重要的!我想,即使不拍照,宝贝儿那开心灿烂的笑容也会永远刻在我的心底!我们开心的瞬间也一定会留存在孩子的记忆中!这对孩子的成长才是最重要的!

父母最不应该对孩子说的5句话


说话的确是一门艺术。不同的语言在不同场合,从不同的人嘴里说出来效果是截然不同的。

你平时有注意过自己和孩子的说话方式吗?有没有觉得有哪些不妥当的地方呢?今天帮主给大家精选的这篇文章就像一面镜子,让我们一起来细数下那些和孩子说话时不该踩的“坑”!

良言一句暖三冬,恶语伤人六月寒。语言的力量真的很神奇,父母的一句话可以成为温暖孩子一生的阳光,但是也会成为没有烟火的武器,对孩子造成不好的影响。

以下5句父母最不应该对孩子说的话,新的一年,哪怕让它烂在肚子里,也不要再对孩子说啦!

给孩子贴负面标签的话

“你怎么总是这样,做事毛毛躁躁?”

“你怎么这么胆小呢?见了叔叔阿姨也不招呼?”

“你总是这么马虎呢?”

“你怎么这么笨呢?这么简单的题都做错!”

我们家长一旦生气,就会情不自禁地给孩子贴各种标签,什么“笨蛋”“自私鬼”“捣蛋鬼”各种负面词语当着孩子的面脱口而出。父母可能从未意识到,当一个人被贴上某种标签时,他就会作出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。这就是“标签效应”。

大人随随便便的一句负面评价,会在孩子幼小的心里埋下了自卑的种子,会给孩子很强的心理暗示,孩子很有可能朝着这个暗示的方向发展,最终成为父母嘴里的那种孩子。

恐吓孩子的话

“等你爸爸回来,看他怎么收拾你!”

“你再这样,马上就滚出去!”

“这是最后一次警告你!再不听话,看我怎么跟你算账!”

父母经常说这样的话,会让孩子感到不安和恐惧,缺乏安全感,从而导致亲子关系越来越疏远,越来越紧张。

此外,这类恐吓威胁的话,大都是家长一时的气话,基本上不会真的实行。这样的话一旦说得多了,孩子就不会再把父母的话当真,降低了家长的威信。孩子就会更加肆无忌惮,放任自己,父母以后再教育起来就不会收到太好的效果。

让孩子感到内疚的话

“我都是为了你好”

“你一定不要辜负我们的期望”

“爸爸妈妈做的一切都是为了你”

孩子听到这类的话,压力会很大,内心会有愧疚感。他们会为了回避内疚感主动帮父母做家务,努力学习,去取悦、报答父母。可是,孩子们是因为内疚才去认真做功课,听父母的话,而不是因为他内心想去做。

因为内疚而去做某件事的孩子,他似乎显得很乖很听话,但事实上,他学习、听话的动机已经不单纯了,这是在愧疚感的控制下为了爸爸妈妈而做出的行为,事实上他们已经失去自我了。

而且,当孩子没有达到父母的某种期望时,他们会自责,比较敏感的孩子甚至会抑郁,甚至会自残、自杀等。

敷衍孩子的话

“宝贝,你真棒!”

“我正忙着呢,一会再说。”

“别问我,去问你妈/爸。”

像“你真棒”这样笼统的夸奖,家长真的是轻车熟路。但是这句话听上去真的很敷衍啊。我们都知道夸奖是要讲究方法的,夸具体不夸全部,父母应该具体指向孩子所做的事情,有针对性地夸奖。这样孩子才会体验到这样做的愉快心情,最终会强化这种行为,把好的表现坚持下去。

当答应孩子的某个请求时,只要合情合理,就一定要将承诺变为现实。如果答应了孩子某件事转身却忘了,次数多了,孩子就再也不相信大人,还会从心底里看不起父母。

当孩子问你问题或者想让陪伴时,不要以忙为借口随便打发孩子。如果总是这样敷衍孩子,孩子就真的不会来“打扰”你了,你也就真的“清闲”了,这真的是家长想要的结果吗?

所以,希望父母能够认认真真对待孩子的每一个请求每一件事,不要总是敷衍孩子。

贬低自己或另一半的话

“爸爸妈妈没本事……”

“你爸太不像话了,那么懒,臭袜子到处乱扔。”

“你妈真的是太啰嗦了,烦死了”

教育专家的研究表明:绝大多数孩子的自卑感是由父母诱发的。父母如果能坚定自信、乐观向上,那么,孩子对未来也是充满信心的。

父母如果在孩子面前表现出自己的自卑感,就会在潜移默化中把自卑感传染给孩子。这种自卑感就像是二手烟,强迫孩子吸入,给孩子种下悲观主义的种子,越来越陷入无力感。

父母如果在孩子面前诋毁另一半,说另一半的坏话,会让孩子左右为难,对父母都不满。而且还会让孩子排斥婚姻,对亲密关系产生恐惧感。

涂磊曾说过:“说话的时候,刻薄嘴欠和幽默是两回事,口无遮拦和坦率是两回事,没有教养和随性是两回事,轻重不分和耿直是两回事。”

所以,说话有道,不要再用你的语言伤害你的孩子了。

育儿观:孩子不应该成为电视娱乐的对象


孩子不应该成为电视娱乐的对象“你太美,尽管再无言,我都想用石堆隔绝世界。我的王妃,我要霸占你的美……”一个九岁的孩子,头发吹得高高的,站在舞台上,煞有介事地跟着舞台的摇滚音乐摇摆,他的眼睛里,没有什么神采和光芒;他站在这个舞台上,唱着大人的情歌,也是希望听到专家的点评,得到大人的喝彩,得到晋级,得到掌声和认可。一群成人观众,围坐在旁边,手上挥舞着闪亮东西,也快乐地跟着音乐摇摆。不知道他们是否也认为这个孩子唱得足够的有感觉,而让小孩子来唱这样的歌是否还会给人一种不一样的新鲜感。不过此刻看到的一幕,只有用“麻木”二字来形容。

凡是爱孩子,理解孩子纯粹的世界,并且认识到孩子是多么容易受到误导的成人,在看到这一幕的时候,应该都会感到心疼:心疼这个孩子正在接受什么样的精神营养,心疼这样喧嚣和光鲜的比赛又会给其他的看电视的孩子带来什么样的鼓励。唱完之后,和其他所有选秀节目一样,我们的评委专家开始点评了。很好奇,孩子唱这样的歌,会接受到什么样的点评。第一个年轻的评委有些兴奋和高昂,他说:“你知道吗?你还没有把那个霸气唱出来。”不知道是不是指歌词里面“霸占王妃的美”的霸气,不过他的评论,也得到了其他评委的认同。孩子很认真的点点头,还很有明星感觉地说了“谢谢”,我想,他已经完全接受了这些专家的指点,至于他要通过什么样的想象,来把这个“霸气”表现出来,我们还是不清楚。

下一个女孩子走上台,她唱的是“铿锵玫瑰”。这个孩子跟上个孩子有一点一样,就是她的眼睛里面也是没有神,她的动作也有些呆板。他们很想模仿成人的世界,明星的感觉,但是,显然,那个世界离他们现在的世界还比较遥远——即使是在他们的世界里面,依然是成人的歌曲和文化占主流。不忍心在看下去了。孩子木然的眼神还有呆板的动作,都只是在说明,他们不过是成人娱乐的玩偶;他们其实不知道,他们所接触的东西是孩子们都不该去多接触的,更别说来演唱了。不是很清楚,台下的家长是怎么想的。真正懂得爱孩子的家长都不应该让孩子来看这样的节目,更别说参加这样的节目。很显然,这些歌曲都是少儿不宜。

节目的宣传好像也做的很有号召力,孩子看了也许都会有蠢蠢欲动的感觉。像“有唱着男人就是累的可爱小精灵”、还有“青涩小女生驾驭起沧桑情歌张弛有度”这样的宣传语,看着大人们兴奋的样子,孩子也一定觉得唱这样的歌是一种荣耀吧。我们正在用什么样的娱乐文化在喂养我们的孩子,而我们的成人又该采取什么样的行动来保护我们的孩子。我想,这是每一个爱孩子的大人都应该思考的问题。

为了这台娱乐,我们付出的代价太大。

每一位正在给孩子挑选绘本的家长,不应该错过五味太郎


家长为孩子挑选绘本的标准,不外乎这两个:

1.孩子喜欢,这是为保证孩子能够持续阅读;

2.绘本所传达的深意,孩子在阅读之外能学到什么,即画面背后的东西。

我们简单概括为“有趣”“有用”,当然除此之外,我们还要考虑材质、画面、配色等这些细节问题。今天,我推荐一位绘本名家——五味太郎,绝对满足你对绘本的所有想象。

五味太郎(一位被工业设计事业耽误的插画家)

一九四五年在东京出生,毕业于桑泽设计研究所ID科。早期以工业产品设计为业,二十七岁那年,投入图画书创作。至今已出版了300多本创意独特的图画书,称为多产的作家一点也不夸张吧。

他的作品轻松幽默、题材包罗极广、插画的表现接近幼儿和儿童视觉影像,可爱且富拙趣,同时强调色彩的刺激,总之,这应该就是你想要的绘本。

1.

他的作品老少咸宜,线条简单,用色大胆,在视觉方面充分吸引孩子。这里以他的《小牛的春天》为例,本书用最简单的题材,以短短的16页色彩变化,让读者畅游在多变的四季景象中。

同样适合低龄小朋友的作品有:

《我的朋友》

《窗外送来的礼物》

《黄色的……是蝴蝶》

《藏猫猫 藏猫猫》

...

2

五味太郎不仅是一名插画家,同时是两个孩子的父亲,他能从孩子的兴趣出发,并结合生活实际,五味太郎认为所有的事都可画成图画书,他的野心就是想在一生中把生活中遇到的事件都画成图画书。这里以他的作品《看,脱光光了!》为例。

这个名字是不是就很有趣,其实这是一部关于“洗澡”的绘本啦,狮子的鬃毛也可以像衣服一样脱下来吗?脱光之后原来是——小熊!小熊,这样还不行哦,快点脱光光吧!小熊脱光后又会变成什么样呢?一步步的设置惊喜,小朋友自然爱读啦~

五味太郎的趣味生活故事

是什么事情让鳄鱼那么害怕?《鳄鱼怕怕、牙医怕怕》

看大地最美的季节诗篇《小牛的春天》

想知道世界最大的动物《我是大象》

揭开身体和大脑的秘密《身体的各位》

悠悠好想见到奶奶,该怎么办?《好想见到你》

...

3.

不仅停留在生活表面,五味太郎传递给我们的还有他对自然对生活的理解,所以你丝毫不用担心绘本的内容单薄。

例如:《我的朋友》

在孩子眼中,每种动物都是朋友;作者把孩子成长过程——走路、爬树、跑步、打瞌睡等和动物做了巧妙的类比,教孩子以万物为师为友,处处珍惜帮助他成长的好朋友。作者以最自然的情境,表现出孩子成长过程,从基本的肢体成长--走、爬、跳、睡,到认知性的成长--闻花香、玩躲猫猫、欣赏夜空,绘本名家五味太郎及其作品(完善中......)

一直到人特有的群体与社会关系。

类似的绘本还有:

《窗外送来的礼物》

《巴士到站了》

《我爱家人系列~ 爸爸走丢了》

...

一部好的绘本背后都有一个有着童心的作家,五味太郎就是用他的童心带领小朋友认识世界,了解生活,并不急不徐的讲述每个真理。

如果你真在为你的孩子挑选绘本,可以从他开始...

家园共育《孩子上学期间,应不应该向老师请假出去玩?》一文希望您能收藏!“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时,yjs21.com还为您精选准备了幼儿园上学期活动方案专题,希望您能喜欢!

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