怎样面对小孩的谎言 分园中班

任何人都不喜欢自己的孩子说谎，更不会鼓励孩子的谎言。但是，怎么做才能既不伤害孩子的自尊与自信，又不纵容孩子说谎呢?首先，爸妈必须认识到，幼儿夸张的幻想通常是无害的，是宝宝心理发育过程中的正常现象。美国著名小儿科医生贝里.布拉泽顿在他的《触角》一书中指出，幼儿有时候爱假装是一种正常现象，是孩子想象力发育良好的重要标志。因此，从情感的角度而言，充分的想象力能够更好地帮助孩子明白他想要成为一个什么样子的人。因此，当听到自家的幼儿在吹牛的时候，爸妈与其担忧，倒不如放松一点，好好地享受孩子的“童话免费大放送”。

对于3岁以下的幼儿，当爸妈觉得孩子在“抵赖”或“说谎”的时候，切忌因此而惩罚孩子。用这个年龄的孩子所能够明白的方式，温柔地引导孩子说真话，才是明智之举。爸妈不妨借鉴以下几个办法：

鼓励孩子说真话。

当孩子做错事的时候，许多家长的第一个反应就是责骂孩子。在此奉劝各位年轻的爸爸妈妈，当孩子告诉你他把饭打翻了的时候，你如果责怪他“不乖”、“不听话”，对他大喊大叫，他就会认为说实话不好，会被爸妈骂的。因此，这时爸妈倒不如夸他“宝宝告诉妈妈了，真乖。”这样，也就等于在告诉宝宝，说实话的孩子才是好孩子。

切忌责难。[笔稿范文网 Gx86.cOm]

我们在与朋友相处的时候，都会很留意自己的表达方式，如语调和用词等。因为我们知道，不同的表达方式会传递不同的信息，从而也会导致不同的反馈。然而在对待孩子的时候，许多人往往会忽略这一点。如果我们要引导孩子说真话，而不是对自己所做的错事矢口否认，那么就必须注意我们说话的方式。例如，“这饭怎么会弄得满桌子都是呢，要是有人帮我把它们拣起来就好了”就比说“你怎么把饭弄得到处都是?下次再这样就不给你吃了”，会收到更好的效果

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怎样对待孩子的撒谎

刚开始时我对这名幼儿进行了说教，但是没有起到很好的效果。

于是，针对这一现象我搜集了许多资料，从中了解到三、四岁的孩子正处于发展想象力的时期，常常把想象与现实混淆。

幼儿园的教师和父母应帮助孩子渡过这一真假难辨的年龄阶段。

但当孩子确实在撒谎，而不是把想象与现实混淆的时候，就必须引起我们成人的注意了，那我们怎样去对待撒谎的孩子呢？我们可以从以下几点看：首先，成人要识别真假谎言。

如果孩子的确是说谎，就要以浅显的例子帮助他认识错误。

例如用故事《狼来了》等来教育孩子。

其二，成人要多关心和爱护孩子。

不要在人多的场合职责孩子，更不要因为面子对孩子的错事姑息迁就，甚至弄巧成拙。

其三，成人要避免给孩子制造说谎的机会。

比如，孩子一说头疼、肚子疼，妈妈就同意他留在家里，不送幼儿园；孩子一“告状”，老师便不分青红皂白地训斥被告的小朋友。

这样一来，孩子因说谎而尝到了“甜头”，下次就可能故意重演。

其四，成人要以诚实的行动作表率。

比如，家里来了不受欢迎的客人，妈妈就躲起来让孩子去说“妈妈不在家”。

年幼的孩子会把成人的谎言当成正当行为去仿效，妈妈无形中就成了说谎的启蒙者。

另外，当成人说一些善意的谎言时，一定要避开孩子，免得孩子辨不清是非，产生不良影响。

怎样面对沉默寡言的孩子

我班的徐心然小姑娘特别听话，上课非常认真，吃饭也很安静。就是胆小，从不跟小朋友打闹玩耍，平时沉默寡言，不爱说话。总是一个人静静地玩。这个孩子善于交往，不善于表达，必定会为将来产生一定的影响。所以，我要把这个小姑娘改变现性格。我首先鼓励别的小朋友主动跟她玩。问她：“别的小朋友跟你玩高兴吗？那你去跟别的小朋友玩，他们会怎样呢？她是个聪明的孩子，很快明白了我的意思，也主动与别的小朋友一起说笑，玩耍。

过了一段时间后，徐心然小朋友开朗多了。也爱说笑了，还多了几个好朋友。我真替她高兴，家长对她的改变也很满意高兴。

对调皮孩子不能一味的批评

早上孩子们吃完饭，我刚要去刷碗，又看到我班崔智鑫与王嘉良拽着衣服在教室里追逐打闹。这时我的火气又上来了，大声呵斥他们怪他们不听话……他俩及别的小朋友安静下来，我去刷碗，一会儿又听到他们两个在打闹，我想，他们怎么这么调皮呢？中午睡觉的时候，我看到了一则小故事，让我有了启发，我不应该总是批评他们，使他们在心理暗示，认为我自己做什么都做不好，永远也改不好，所以也就破罐子破摔，不会想到自己改变自己的行为。而我也不能一味地批评他们，而是要细心地教导他们，信任他们。告诉他们这样在教室里打闹是不对的，容易碰伤等。怎么是对的，怎么是不对的，那孩子会有很大改变。

其实，孩子表现是取决于老师的评价，教师的定位取决于孩子的表现，更能改变孩子的表现。所以老师尽量不要给孩子消极的心理暗示，多表扬，多鼓励，让他们朝积极、健康的方向发展。

如何面对孩子的说谎

今天下午，王宇晨的妈妈来园接孩子的时候，向我讲述了一件让她感到不可思议的事情。

上午，王宇晨的爸爸带孩子去花果山玩。孩子上车时，一不小心手指被车门挤了一个黄豆大的紫疱。玩过后，王宇晨的爸爸就直接将孩子送到幼儿园，孩子手指被挤的事情打电话告诉了孩子的妈妈。

放学时，王宇晨的妈妈来园接孩子，王宇晨对妈妈说：“妈妈，今天李明明小朋友打我，将我的手指打了一个大疱，老师批评了李明明，李明明跟我说对不起了。”

王宇晨的妈妈听了很生气，认为孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到很震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和王宇晨的妈妈进行了分析：

一是孩子可能将想象当作现实了。李明明小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往会出现攻击性行为。王宇晨手指被挤的时候可能受到了爸爸的责备，便把自己的“不小心”想象成了李明明的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失。成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免造成过失的方法。

二是孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心。可是家长和老师都忽略了，便找个对象跟自己说“对不起”进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。

另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师应该引起足够的重视。

经过我的分析，王宇晨的妈妈一下子豁然开朗了，知道该如何去做了。

根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，孩子的说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解，从细微处入手，保护孩子脆弱的心灵。

怎样面对孩子的自私和倔强

我的小侄子成成聪明可爱却也顽皮倔强，总是以自我为中心，想干什么，大人必须听他的，不然大闹一场，打骂都无济于事，出现这样的情况，归根结底问题还是出在父母身上，平时太宠爱孩子，样样事情顺着他。

案例一、在他五岁时的一天，我嫂子身体不好。一天晚饭过后，嫂子拿着2个热水瓶，我哥抱着侄子上楼。小侄子边哭边闹，不让爸爸抱，非让妈妈抱不可。我哥硬着把他抱上了三楼，累得气喘吁吁。可是小侄子一下地，马上哭着跑下楼梯，站在原地大声喊着哭着，任凭爷爷奶奶怎么说怎么劝都不行，而且谁说就打谁，弄得两位老人不知如何是好。无奈，嫂子只好下楼将他包上去，嘴里还怪罪爷爷奶奶不是，怪罪爸爸不好，说他乖，才停止哭声。

分析：五岁的孩子已经有了初步的辨别是非、真假、善恶的能力，出现以上情况，如果平时能够很好的与孩子沟通，讲一些尊老爱幼、辨别是非的事情或故事，或者是把妈妈身体不好的事情告诉他，我想孩子一定能够理解妈妈，不但会自己走，还会帮妈妈拿东西或关心妈妈的身体，让她上楼梯要小心，累不累等。我知道此事跟哥嫂说对策时，他们却说：“这孩子脾气倔强，是天生的，骂也骂不好，打也打不好，长大了就懂事了。”嗨，真不知怎么说好。

其实遇到这样的事情，我会冷处理，让孩子站在下面，谁也不要理他，过5-6钟，等孩子冷静下来后，再用鼓励的话语激励孩子：宝宝都长这么高了，而且聪明又乖巧，平时你的小脚这么能干，会走、会跳、还会走楼梯。今天妈妈真的身体不好，一个人走路已经很累了;爸爸很爱很爱你所以抱你上楼。

怎样面对孩子的自私与倔强

案例一、在他五岁时的一天，我嫂子身体不好。

一天晚饭过后，嫂子拿着2个热水瓶，我哥抱着侄子上楼。

小侄子边哭边闹，不让爸爸抱，非让妈妈抱不可。

我哥硬着把他抱上了三楼，累得气喘吁吁。

可是小侄子一下地，马上哭着跑下楼梯，站在原地大声喊着哭着，任凭爷爷奶奶怎么说怎么劝都不行，而且谁说就打谁，弄得两位老人不知如何是好。

无奈，嫂子只好下楼将他包上去，嘴里还怪罪爷爷奶奶不是，怪罪爸爸不好，说他乖，才停止哭声。

分析：五岁的孩子已经有了初步的辨别是非、真假、善恶的能力，出现以上情况，如果平时能够很好的与孩子沟通，讲一些尊老爱幼、辨别是非的事情或故事，或者是把妈妈身体不好的事情告诉他，我想孩子一定能够理解妈妈，不但会自己走，还会帮妈妈拿东西或关心妈妈的身体，让她上楼梯要小心，累不累等。

我知道此事跟哥嫂说对策时，他们却说：“这孩子脾气倔强，是天生的，骂也骂不好，打也打不好，长大了就懂事了。

”嗨，真不知怎么说好。

其实遇到这样的事情，我会冷处理，让孩子站在下面，谁也不要理他，过5-6钟，等孩子冷静下来后，再用鼓励的话语激励孩子：宝宝都长这么高了，而且聪明又乖巧，平时你的小脚这么能干，会走、会跳、还会走楼梯。

今天妈妈真的身体不好，一个人走路已经很累了；爸爸很爱很爱你所以抱你上楼。

孩子的小小谎言

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升入大班后，班里来了一个新的小朋友，是一个很活泼、很讨人喜欢的女孩，很快就和其余的小朋友熟悉了，并打成了一片，户外活动时和男孩子们玩你追我赶的游戏，没有一点的不适应，可是通过和嘉琦妈妈的谈话，发现她却不这样认为。

一天中午入园时，我去了办公室一下，回来后发现嘉琦妈妈正在活动室里数落着坤华，坤华低着头已经快要哭出来了。

我赶紧走过去问怎么了，嘉琦妈妈生气地说：“你看今天早上我刚给嘉琦买的一个图画本，中午回家她就和我说坤华拿去不给她了，还撕烂了。

”她还一直重复说道：“我总感觉嘉琪来的晚，在班里受欺负。

”问她为什么这么说，她就说嘉琪回家后总告诉她别人追她打她了，小朋友联合起来不和她玩之类的话。

我就把嘉琦在园的情况详细的和她说了一下，孩子们之间有时会说不和谁一起玩之类的话，但一会儿就雨过天晴了。

不过临走时，嘉琦妈妈还是一脸的担心，一边走一边回头看，还很明显的用眼睛警告了坤华。

在平日的生活中，坤华是一个有点内向的女孩子，不是会拿别人东西的孩子。

于是我把嘉琪和坤华叫过来，想问清楚是怎么回事，经过询问才知道，书是他们两个商量着交换着看的，并不是坤华偷的，而且也不是坤华斯兰德，而是嘉琦自己不小心弄坏的。

想来应该是嘉琦怕妈妈批评她才“嫁祸”于坤华的吧!

想到嘉琪妈妈总以为别的孩子欺负她，我细想了下，才弄明白，嘉琪性子活泼，在外面玩的时候会和男孩子在一起跑，她跑别人追，还经常笑呵呵地跑到我面前告状：“老师，×××追我。

”但一点也没有害怕的样子。

回家后和她妈妈说是别人追她。

而她妈妈把追误认为是欺负的意思。

下午放学的时候我和嘉琪妈妈谈了很多，说了嘉奇在园里的情况，又一起问了问嘉琪谁欺负她的，是怎么欺负她的，嘉琪妈妈听完后才放了心。

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帮助孩子正视说谎，面对错误

当玩具掉到地上时老师问：“谁的玩具掉在地上了?”当厕所门外叽叽喳喳时老师们会问：“谁躲在厕所那边玩了”听到的答案总是“不是我”或者是“不知道”，很难听到“这是我干的”。大部分小朋友说的是实话，但一定有孩子不愿面对自己做错的事说谎了。要改善孩子的行为，需要对“不愿面对错误”有全面了解。

孩子为什么不愿把面对自己所犯的错?老师们该如何应对?

一方面，孩子在集体中生活，希望得到老师和小朋友的肯定，害怕别人知道后会生气、会不喜欢自己，为了确保自身安全，他会不断的调整自己的行为，迎合他人的喜好或逃避自己的错误。老师应有相应的对策：轻声细语的向孩子了解情况，让孩子从头说起，叙述整个过程，孩子的情绪会很紧张和不安，这是老师淡然的神态、亲切的语言都是帮助孩子承认错误的法宝。孩子其实知道自己错了，希望得到原谅，我经常告诉孩子：“如果你做错什么，希望你告诉老师，老师也许会有一点点生气，但是我会更高兴的是看到你能诚实的告诉我一切，勇敢地面对自己的错误。”这样孩子就不会有逃避心理，而是坦然面对，回顾事情的经过，此时，老师要认真分析孩子的动机，和孩子一起找到正确的解决问题的办法。

另一方面，孩子认为只要不承认，就不用道歉。孩子的自我意识随着年龄的增加而增强，他会有明显的好恶情绪和行动。如：他忘了跟长辈打招呼或者不想跟某人打招呼，家长逼他也没用，这是孩子反抗期的早期表现。因此，当孩子需要直面自己的错误并承担责任时，不能逼他，老师或家长首先要让孩子认识到他的行为会影响到周围的人，引起别人的反感，让孩子学会考虑他人的感受，同时帮助他确立自信心，相信他能控制自己的行为，能选择合适的方式处理事情。

还有的孩子会把愿望、幻想、和现实生活混在一起，说出一些没发生过的事，这是一种无意识行为，通常只为满足自己的愿望而已，此时老师不能过多的责备小朋友。

孩子刻意撒谎并不多见，有意说谎一般是具有一定目的的：可能是为了取悦家长、为了得到老师的表扬或者是因为恐惧导致撒谎。在孩子不断增加的社交行为中，开始关注他人对自己的评价，对父母老师的态度、声音、表情所传递出的信号开始揣测，慢慢察言观色，当觉察到成人生气、震怒时，为避免可能出现的责罚和负面情绪，孩子否认自己做错的事，希望自己没做错事，其实是想让事情很快平息，让成人不生气，自己不要觉得难过与受罚。

所以在处理孩子不愿面对自己的错误时，老师要有良好的心态，幼儿说谎实质上与道德、本性没有太大的关联，老师应该以宽容的心态来对待，不要过多使用“不许”开头的责罚口吻来规范孩子的行为，而是要给与孩子爱的抚慰，正向提示和使用建议性语言与孩子沟通，知道孩子说谎的真正动机，帮他去消除说谎的心理刺激动因，减少孩子隐藏自己不当行为的可能性，从根源上让孩子去除谎言，从而面对错误。孩子就不会因为太担心而隐瞒真相，养成诚实的好习惯。

老师在处理孩子说谎不肯面对错误这类问题时，要善于发现孩子的说谎行为，隐蔽处理孩子的错误，保护好孩子的自尊心，对孩子的日后表现要表示信任，在生活中老师以身作则，为孩子树立良好的榜样，家园教育的要求保持一致，当出现问题家长和老师要言行一致不能敷衍塞责，否则幼儿就很容易形成不良的说谎习惯，从而影响孩子的心理健康发展。

老师让幼儿明白行为后果时，要和孩子一起对不当行为做出补救。当孩子面对了错误，承担了责任，做出了补救时，老师要表扬孩子直面错误，积极改正，帮孩子形成有错就改的良好人生态度。

面对孩子的“说谎”寻找正确的教育方式

一次角色游戏时，萱萱突然跑到我面前报告：“老师，你快过来，小松把那个东西弄坏了！你快过来。”说完拉着我的手，往门外走去。

原来是果果理容店里的发套断掉了。萱萱将坏掉的发套递给我，说：“老师，是小松干的。”小松连忙反驳道：“不是我，不是我干的。”“那是谁呀？你能告诉我吗？”我没有生气，只是弯下腰问小松。“是……反正不是我。”他的话越说越小声。“真的不是你？那是谁呀？”小松的眼睛这边望望，那边看看，就是不敢看我。我的心里已经有了答案。“小松，看着我，请你看着我，再说一次，可以吗？”小松望着别处，小嘴微微动了动，没有发出声音。“小松，你可以看着我吗？”小松非常勉强地与我对视了一秒，又看向了其他地方。

我不由地扪心自问：“难道是我吓着了他？”那我换一种方式。“小松，发套坏了没有关系的，老师不会怪弄坏它的小朋友，老师还可以把它修好。知道吗？”小松点了点头。“那现在你可以回答我发套是你弄坏的了吗？”“是我。”小松非常小声地说出了两个字，并低下了头。“没有关系的，老师还可以把它修好，那也请你好好地爱护它，好吗？”“好。”这一声他喊得响亮了。我摸了摸他的头，进教室修发套了。

针对这个案例以及案例里的小松，我反思孩子的个性与个体差异情况与孩子本身的家庭教育有相当大的关联。之前通过家访，我了解了小松的家庭教育，了解了小松的好胜心如此之强的缘由。我知道小松其实很聪明，只是他的聪明大部分用在了耍小聪明上。针对他的情况与类似的现象，我会将事情发生的后果弱化，直到小松能接受，再与之交流，相对能得到正确的答案。如果我直冲冲对他说：“我知道是你！你自己去把它修好，”他肯定会辩解到底。不同的孩子不同的教育方式，每个孩子都是天使，洛克说：“孩子就像一块白板。”在孩子单纯的天性还没有真正地被抹杀掉之前，我会努力地寻找正确的教育方式去对待每一个不同的孩子。