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育儿观念:如何正确对待孩子的无理要求

发布时间:2020-10-28

幼儿园教师的教育观念。

学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!不管是幼师还是家长,都应该将心比心、换位思考,新的起点,新的方向,让孩子在玩中学,在学中玩,不断成长!那么,家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢?为满足您的需求,小编特地编辑了“育儿观念:如何正确对待孩子的无理要求”,仅供参考,大家一起来看看吧。

育儿观念:如何正确对待孩子的无理要求

今天又听到几个家长在说:"我家宝宝昨天上街一定要买那个东西,不买就不行。”另一个家长说:“我家的也一样,不买就哭、打滚,一直闹到你买了为止。"这样的谈话我已听过很多遍,家长们总是让老师在班上说说,让孩子回家听话,别乱要东西,可是老师的话在幼儿园管用,出了幼儿园就不管用了,所以家长们还得有自己的一套方法,不能凡事靠老师。

我们班的孩子年龄都偏小,通常很难分瓣出什么是合理要求,什么又是不合理的,所以他们容易提出一些不合理的要求,面对这些要求,做父母就需要掌握如何处理孩子不合理要求的一些方法和技巧。有时在面对孩子一些不合理要求时,我们家长应该表现的严厉一点,让他们知道我们态度坚决,没有协商的余地,并且让他们留下深刻的印象,如果家长总是无原则的满足孩子的无理要求,那只会让我们的孩子行成习惯,胃口也会越变越大,不管是老师还是做为家长都应让孩子明白,如果自己的要求为客观条件所不允,就必须放弃和节制。对于孩子的无理要求,家庭成员要互相配合,口径一致,不让孩子有机可乘,另外,家长在拒绝孩子时也要注意方法方式,最好不要挫伤孩子情绪,不要伤害孩子的自尊心。

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育儿观念:如何正确对待家中“二孩”


育儿观念:如何正确对待家中“二孩”

给予孩子充分尊重与恰当的循循善诱是很重要的。

当孩子感受到心理安全时,就会在生活方式及语言上出现较之其年龄更小的状态,这种行为在心理学上叫做“退行”。

为什么会退行呢?原因就是每个人都具有“失补偿”。不管你是多大年龄,你现在的所作所为都是对过去失去的未满足的东西的补偿,或许是朋友,或许是金钱,或许是爸爸妈妈的爱。所以当孩子认为自己的父母曾经对自己的爱是无条件的。但随着年龄的增长这份爱有了要求,也多了指责,当他们在你面前开始撒娇、耍赖的时候,便是他们又体会到了父母对自己像以往一样的爱,产生了安全感。

父母对于孩子这样撒娇、耍赖的行为多为不理解。这个时候我们更该自省:自己对孩子的爱是不是随着孩子年龄的增长有了附加条件,孩子觉得父母不再像过去那样爱他了,所以孩子失落,想要要回原本属于自己的爱。尤其是有了弟弟妹妹的家庭,父母更应该对老大有更多的理解和陪伴,让他们能够重新体会到过去独子那样的宠爱。父母也应该对孩子循循善诱,让孩子明白给孩子造成的失落都是无心之举,对孩子说说抱歉。当孩子有了“退行”,父母应该持更多的理解和宽容,因为那是孩子小小的坏心思,他在检验你的改变,检验你的爱的真实性。

育儿观念:正确对待幼儿说谎


育儿观念:正确对待幼儿说谎

父母对幼儿的说谎是非常敏感的,一般会把说谎看作是一种最坏的、令人不能容忍的品行。经常听到一些父母在议论,自己的孩子小小年纪,就学会了说谎,瞎编假话骗人,真令人担心。确实,孩子说谎是一种应该引起家长和老师高度重视的问题行为,因为经常性的说谎行为对孩子的品德心理的发展是有严重损害的。

要矫治孩子的说谎,首先要了解孩子说谎的具体原因。一般来说,孩子常常在下列情况下说谎。

(1)引人关注。有的孩子为了得到朋友和大人的关心而说谎,在他们的谎话中掺杂着一些逗人的话或创造出一些古怪的词句,以期引人注意;也有的活灵活现地说些自己好像真的亲身体验过的事情,这类情况多见于没有朋友,或父母不够关心,在集体中又不被注意,缺乏现实感的孩子。

(2)怕受惩罚。有些家长对孩子的管束十分严厉,只要发现做错事就会狠狠打他,即使孩子承认错误,依然不能原谅错误本身。因而,当孩子下次做错事时,就会非常害怕,只得胡编乱造或加以隐瞒,企图蒙骗过关。当然,犯了错误的孩子往往也知道,如果谎言被戳穿,因说谎本身而遭受的惩罚就会大于说实话的情形,但是许多人依然禁不住要说谎,因为说实话将招致必然的、立即发生的惩罚,而说谎则有可能逃避惩罚。由于小孩子总是希望逃避即发的惩罚,而且他们往往低估了说谎失败的可能性,所以说谎的诱惑力有时是很强的。

(3)出于虚荣。孩子也很爱面子,因而时常会为了维护自己的尊严,编造谎言欺骗他人。例如,有位男孩,一次在幼儿园运动会上参加跑步比赛,回家后妈妈问跑得怎么样,他说“得第一”,实际上他名落孙山。尽管谎报成绩与存心欺骗还是有所不同的,但是用谎言来维护自己的尊严,并不是真正的自尊心,而是虚荣心,是要不得的.

(4)出于报复。孩子有时说谎并不是存心欺骗,而是出于一种报复心理。我们在生活中常常会遇到这样的情况:两个小孩吵嘴打架,往往是吃了亏的孩子跑到家长或老师那里去告状,本来是他先动手打了人,他却谎说别的小朋友先打了他。这种不诚实,是孩子吃了亏后的报复心理所造成的。他指望能得到家长或老师的同情与支持,去惩治他的对手,精神上得到补偿。遇到这种情况,我们切不可不问青红皂白,偏听偏信,更不要急于去斥责那个被告的孩子,而要弄清楚情况以后,再去教育孩子。

(5)出于“自卫”。经验告诉我们,如果孩子做了错事,害怕挨打而不敢承认,家长要明白,体罚不能教育孩子诚实,更不是纠正孩子说谎的办法。相反,越是怕受皮肉之苦,孩子就越要说谎,越要编瞎话欺骗你。因为,在恐吓、责骂、棍棒的威胁下,孩子感到说了实话也要遭到处罚,他就只好用谎言这个武器来“自卫”了。从这个意义上说,孩子说谎是大人“逼”出来的。

育儿观念:正确对待孩子的嫉妒心


我们班的宝宝年龄都在2-3岁,这个时候孩子的嫉妒心理是最难处理的问题。在自我意识萌芽的同时,每个孩子都会产生一定的嫉妒心。那么,应该如何对待孩子的嫉妒心理呢?

1、倾听孩子的心理感受,了解幼儿嫉妒的原因。

幼儿往往会对于拥有自己所没有物品的同伴或者受到老师表扬的同伴表现出愤怒,这时教师需要正确引导,而不是大声呵斥他。

2、尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激,正确评价每个幼儿。

每个幼儿都喜欢受到表扬和鼓励,恰当的表扬可以增强孩子的自信心。而对于能力较弱的孩子,教师可以肯定他其他方面的优点,告诉他哪一方面还存在不足,使幼儿能够正确地认识自己。

3、转化幼儿消极的嫉妒心理。

采取积极的方式使嫉妒的消极作用向积极方向转化。如核桃看到红花栏里自己的贴纸比别的小朋友少,老师可以鼓励幼儿说:“瞧,你已经有三个小红花了了,再有一颗爱护玩具的贴纸就可以跟其他宝宝一样多了,加油哦!

4、引导幼儿树立正确的竞争意识。

通过各种途径对幼儿进行教育,如:讲故事、做游戏,使幼儿理解人与人之间存在的差异性,每个人都有优点和缺点,不可能各方面都胜过别人,要充分发挥自己的长处去弥补自己的不足。

面对孩子的无理要求


面对孩子的无理要求周五是儿子洗碗日,晚饭吃完后,他很主动地说:“妈妈,今天我洗碗。”他边收拾碗筷还边说:“我不会变成家庭妇男吧?”我说:“怎么会?这是你爱劳动的表现。”我儿说:“我说的家庭妇男是加引号的。哈哈!”我听后,知道他是在说着玩呢。

周五晚上本是孩子自由活动,没有应用电脑游戏的时间。家庭规则上我和孩子共同商量后形成文字的。可是孩子洗完碗后,却提出了无理要求。儿子对我说:“妈妈,今天我玩一次电脑哟?”我说:“今天你没有应用电脑的时间呀。”儿说:“我今天就想玩。”“家庭规则上我们约定好的,就要去遵守。”儿又说:“我今天就要玩,明天我少玩一次都可以。”我说:“妈妈今天要上课,我正在准备。”儿子看我不同意,就开始哭了,边哭边说:“我就要玩就要玩。我要把这个电脑游戏时间改为一、三、五、日玩。”我说:“你不要这样,不要惹我对你发火。你想改就改,怎么可以。国家的法律法规,能随随便便就改了。也要我们全家坐下来商量才行。”儿又说:“这是家里。你对我发火都行,今天我就要玩。”我说:“我们共同制定的这些规则,就像国家的法律法规,是让我们自律的。我不会对你发火,我说过我要改。看来你对这个电脑游戏还是有点控制不住自己。”儿子说:“今天游戏换英雄了,我想玩。”我接着说:“如果今天你非要应用电脑游戏,违背规则,那我同意,但是我要告诉你,今天你应用完这次后,从明天起你就不可以再应用电脑了。我们的约定取消。从明天起你也看不到电脑了。”孩子还是在那哭着说:“我不。”我也不理他。过一会儿他说:“我不玩,我就在这儿看你准备。”我说:“你在旁边,我觉得你影响我,你到客厅去,或者出去玩一会儿。”儿子又说:“在这儿看都不行。”我说:“如果你在做作业的时候,我在旁边哭闹,你能写好作业吗,你换位思考一下。”儿子不说话,我说:“你最好还是不要在这儿。”儿子气乎乎地到客厅。过了不多一会儿,我听到儿子到自己的屋子里,去玩他的玩具,又来说:“妈妈,自行车钥匙在哪儿?”我回头看他,两只手上各拿了个陀螺。儿子又说:“我今天还是不玩电脑了。我去玩陀螺还骑会儿自行车。这个陀螺借给xx玩。”我说:“你这个安排很好。记得回来的时间。”儿子说:“知道了,再见,妈妈。”

儿子走后,我就在想,当面对孩子多次的无理要求后,坚持自己的原则,孩子知道没有办法改变,他也会去遵守。如果是换成以前,我又会经不住他的哀求,而去妥协,今天我是有意这样,看究竟会是怎么一个结果,当家长坚持原则,该给他自由时给他,该坚持原则时一定要坚持,我想这样孩子才能学会自律吧。

如何正确对待孩子的任性


“我的孩子脾气很大”、“我的孩子很任性”,这恐怕是家长忧虑较多的一个问题。其实,小儿的任性与家长很有关系。小儿到1~2岁时开始有了一些独立和自理的能力,因此就有了自己的要求。

2岁前的小儿虽自我表达能力较差,但已经知道自己想干什么,一旦达不到目的或遇到他不满意的事情就会发“脾气”,就用跺脚、打滚、哭闹等方式表示抗议。对这种情况家长要弄清原因,有针对性地加以处理。

对于小儿的一些正当要求,如要求自己吃饭等,家长可设法帮助孩子进行练习。对不正当的要求也不与他(她)讨论“你这样作对吗?”,因为这时小儿还没有发展到认识错误的水平,家长可用转移注意力的方法安定他(她)的情绪,或者采取不理睬的冷处理态度。

如果小儿一哭闹家长就满足他(她)的要求,他(她)就会认为这是达到目的的好方法,所以他(她)会重复这些行为。总之,家长对孩子不正当的要求不制止,经常无原则地依从、迁就,无意中就培养了小儿任性的坏习惯。

对2岁以上较任性的小儿,家长及时的给予教育是可以纠正的。对小儿正确的要求,家长要给予满足;对无理的要求则要明确的回绝。

家长要一贯坚持同一态度,不能以家长自己的情绪为转移,如自己不高兴时,无论孩子的要求是否合理都不同意,而高兴时又一切听之任之。家庭成员之间的态度也要一致,否则会使孩子不明白什么是对,什么是错。

家长是孩子的第一任老师,家长的行为、态度对小儿的是非观念,良好性格的形成有重大的影响。家长要以自己的榜样作用及正确的态度使小儿明事理,能控制自己,这样才能使孩子为今后适应社会、保持良好的人际关系打好基础。

育儿观念:如何对待孩子发脾气


我们班的宝宝都比较小,自我控制力还比较差,再加上在家里被爷爷奶奶惯着,平时都比较容易发发小脾气,面对这些宝宝发脾气,我们应该怎么办了?

1、置之不理

孩子发脾气时,你只管干你的事。注意不要看他,即使只是瞥了他一眼,他也会受到鼓舞继续闹下去。这是最见效的方法。气头上的孩子,大人的说理、搂抱都不会太奏效。只要你沉住气,就是不理孩子。孩子在最终放弃这个行为之前会加倍的哭闹,你要坚持住,也可以讲几句简明扼要的话:“你不哭了咱们再一起玩。”不要多说。如果孩子哭闹的更厉害也不必介意。必要时把这话重复一次。孩子不再发脾气时,若无其事地欢迎孩子回来就行了:“过来吧,咱们去街上玩。”不要说:“你刚才哭真是太不懂事了,”一类话。

2、表扬和鼓励

孩子不发脾气时必须表扬他,但要注意说话方式。可以说:“你能安安静静地看画书,我很高兴,你真听话。”不要说:“你没有发脾气,真是好孩子!”不要强调“发脾气”这个词。孩子发起气时是为了引起你的注意,或是他心情不好。为此应教孩子用正确的方法获得你的注意和表达他的沮丧情绪。示范给孩子正确的做法,告诉他你碰到困难时是怎么做的。不要冷落孩子,孩子表现时,更要关注他,给以表扬。

3、尽量避免诱发孩子发脾气的场合和情境

如果任务或玩具太复杂了,孩子会因完不成、不会玩而沮丧,你可以把任务定得简单点,让孩子能够完成。必要时提供帮助。当孩子变得急躁时,你可以给他一点提示,或说几句鼓励的话,缓解孩子的紧张情绪。但不要包办代替。应避免孩子过分疲劳或兴奋。要在他玩的筋疲力尽和极度兴奋之前,结束活动,以免孩子控制不住情绪。

4、不要让孩子发脾气来逃避责任

应让孩子明白,发脾气不能帮助他逃避任务。向孩子讲清楚:他的任务若不干会给他惩罚;随他怎么发脾气,任务必须完成。如果孩子就是不完成,就给他应得的惩罚。惩罚之前先给他一些警告。惩罚之后让他继续完成任务。

6、马上就地解决

这是控制发脾气行为的关键。不要事后再惩罚孩子的行为。

育儿观念:如何对待孩子的假日症


1、张弛有度的假日活动

孩子喜欢看动画片,放假可以允许他们多看一会儿,也喜欢游乐场的游戏。但也要学会节制自己,和家长沟通、安排内容丰富而有度、帮助孩子有计划的学习做事。

2、培养“任务”意识

家长带幼儿旅游尽可能提早一天回来,以便及早消除身体上的疲劳。通过一天的调整使幼儿的生物钟恢复。

3、一个小小的“约定”

放假时和幼儿达成协议,在放假期间把你遇到的有趣的事情来园后和小朋友一同分享。

4、注意安排作息时间

父母要注意假日为幼儿安排合理作息时间,早起早睡、中午休息等。如果没有合理的作息,幼儿来园就很不适应。

5、不暴饮不暴食

假期孩子最容易出现暴饮暴食、引起消化不良,来到幼儿园就会出现肚子不适的现象,影响孩子在园一日活动。要在假期为孩子进行合理饮食,不吃生冷食品、有规律的进餐。

6、不过度疲劳

假期家长会带孩子到各地游玩,幼儿运动量较大,精神过度亢奋,家长需要给予适当调节,有一定的时间让幼儿恢复体力,还要在游玩时注意幼儿衣着,以防止孩子感冒。

育儿观念:如何对待孩子的逆反心理


育儿观念:如何对待孩子的逆反心理随着孩子一天天长大,大多数父母都有这样的感觉:孩子越来越难管教,甚至公然与父母唱“对头戏”,父母讲的话,她置之不理,这就是所谓的逆反习理,很多父母为此叫苦不迭、束手无策,我作为老师也有这种感觉:教育学生易,而教育自己的孩子难。但从另一角度讲,这种逆反心理的出现也是正常现象,是孩子成长过程中必然出现的心理历程,相反,如果一个孩子对父母的管教百依百顺,逆来顺受,虽然从表面上看容易管教,但从某种意义上说,我认为要么这个孩子的智商不高,要么缺乏独立意识。因此,问题的关键在于,如何引导孩子的逆反心理?如果引导不当,轻则影响父母与孩子的亲情,重则影响孩子的身心发展。我认为,对待孩子的逆反心理,必须加强对孩子的心理疏导,分析孩子的“心理疾病”,再对症下药。

一、家长要学会与孩子在情感上的交流和沟通的技巧。

任何正常的孩子都有强烈的好奇心和求知欲,例如,家长越是不想让孩子知道的事情和得到的东西,孩子就是越是想知道和得到。孩子和这种好奇心和求知欲从一定程度上对孩子的成长是十分有利的。如果她的这种好奇心和求知欲得到了满足,她的认识水平就得到了提高。因此,父母应该尽可能地满足她的这种心理要求。即使有些事情和有些东西的确不能让孩子知道和得到,也要向孩子讲明道理,多与孩子交谈,听取她的想法,使她能心服口服,切不可找各种借口推脱,如“这件事小孩子不要知道,你长大了就会知道了”,更不能采取“大棒政策”,这样只能适得其反。

二、对孩子的管教要适度,既不能过于苛刻,也不能过分溺爱。有些家长习惯于给孩子设计一些“套了”,孩子的一言一行都必须符合这个“套子”,不能有任何的差错,这种做法不仅扼杀了孩子的个性,而且疏远了家长与孩子的心灵,孩子都有较强的自尊心,容易导致逆反心理。现在有些家长对孩子娇生怪养,有这样一种说法:“世上只有妈妈好,有爸的孩子象个宝,投进爷爷、奶奶的怀抱,外公外婆忘不了。”这种对孩子过分“宝内”,过于溺爱,对她百依百顺,孩子就会觉得家长都会听她的话,这样,她就会以自我为中心,对家长的言行不理不采,也会导致逆反心理。总之,对孩子的苛刻和溺爱都是滋生孩子逆反心理的肥沃土壤,必须坚决反对。

三、对孩子要平等相待,尊重孩子的独立意识,不可居高临下,采取“高压政策”。随着孩子年龄的不断增长,她的独立也在不断增强,她不但要求得到同龄人的尊重,也要求得到父母的尊重.因此,父母要放下长辈的架子,与之平等相待,”和平共处”,尊重她的”人权”,与她谈话要亲切真诚,多用商量的口气,互相交换彼此的想法,少用命令的腔调.如果一味地采取”强权家教”和”专制政策”,孩子会感到厌烦,产生对立情绪,采取这种”高压”的做法即使暂时把孩子压下去了,那也是表面现象,以后她有任何想法都不愿意告诉父母,父母就很难打开她的心扉,长此以往,父母与孩子之间的亲情疏远了,我想这是任何一个做父母的所不愿意看到的.

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