孩子不合群怎么办。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？以下是小编为大家收集的“孩子不爱在人前表演就是“杵窝子”吗？”供大家借鉴和使用，希望大家分享！
孩子不爱在人前表演就是“杵窝子”吗？周末，单位组织出去玩儿，我带女儿**一同前往。晚上，单位组织了烧烤晚会。其实说是晚会，其实就是让新来的几个年轻人每人表演个节目，实在没有什么才艺的，就直接吹瓶啤酒就好了。
后来，主持人又忽悠同去的孩子们表演，当时，有两个孩子上去表演了唱歌。当叫到女儿**的时候，她却不肯上去表演。我说：“我家丫头五音不太全，就不唱了吧？”其实，我是不想让女儿难堪。同事们倒是也没有为难女儿，嘻嘻哈哈地就过去了。
回来以后，我的一个同事，跑来找我认真地说：“**这样可不行呀，咱不能当杵窝子呀！下次，必须让**去表演哈。”我的这个同事特别喜欢**，**也一直和她关系特别好。我知道她是为了**好，但是我倒是没觉得**这样有什么不对，不想在人前表演就不演好了，为什么非要表演呢？
说实话，我也羡慕那些很放得开的孩子，别人让唱歌就唱歌，让跳舞就跳舞，但是，我却不想强迫孩子在不想表演的时候非要给人家表演。我也不认为我家**就是个杵窝子，因为从她上小班开始，幼儿园搞得大型联欢会，不管是他们班表演节目还是他们舞蹈班表演节目，她基本都是主演，都是站在第一排中间的。她从不怯场，每次都很认真地表演完。那个时候，小班的孩子表演，好多孩子上去，看到台下这么多的观众，要么一动不动，要么哭，可是，**每次上去都很镇静，从没有慌乱过，我觉得已经很好了。
我也承认，在某些场合，可能**确实有点儿放不开，经常会觉得不好意思，但是我觉得这并不是什么问题，这很正常，我们大人也有放不开的时候，为什么非要要求孩子每次都要很大方呢？我愿意尊重孩子的意愿，而不愿强迫孩子去表演。
我不想把孩子不愿意表演就叫成“杵窝子”，孩子有自己的心情，有自己的想法，我们大人应该尊重他们的意愿，不应该强迫，多给孩子耐心，多给孩子鼓励，多给孩子机会，多给孩子信心，我相信，早晚有一天，他们会自信地站在众人面前，优雅地表演滴，我在耐心地等待那一天……
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当孩子们不爱在您面前表现怎么办？
当孩子们不爱在您面前表现怎么办？
作为家长，谁不想自己的宝贝人见人爱、活泼机灵；作为教师，谁不想自己的孩子们能说会道、本领超前。可当一些孩子们在众人面前表现自然、愉快，而在您面前则拘谨、不敢表现，甚至害怕时，您会做出怎样的举动呢？面对这样的行为您又是怎样开导的呢？
与思博小朋友接触已有一年半的时间了，在这期间他给人的感觉很胆怯、笑容在他脸上很难见到。基于这一表现家长与教师间常交流，我们彼此也常与幼儿沟通。起初他做任何事从不主动，每次都被我很被动的叫起，在回答问题时声音抖的连一句简短的话都很难完整讲述出来，不过，他可以勇敢的站起来就已经很有进步了；一段时间后，他敢于主动举手回答了，只是回答问题时声音还在颤抖，这又是他的一大进步，于是当时面向全体幼儿对他鼓励、表扬，让他意识到自己是可以的。时间久了，终于看到他笑了，那是他在与同伴间嘻戏是的感情流露。当时，看着他的笑容我笑了，说“思博，终于看到你笑了”让我为料到的是，他看着我冲他笑时，自己的笑容嘎然而止。之后的很多次沟通，他还是不喜欢与教师说自己的任何事。在一次家访中，与家长谈论到此问题时，家长也感无可奈何，但家访期间感到孩子对老师的心境有这不同，借机会向幼儿倒道清自身的原因，并向孩子说道‘任何事情不管对与错都要敢于尝试、大胆说出来’。经过这样的沟通发现孩子有变化了，一次发电影票中，他主动说：“老师，我想要两张和我姐姐一起去看。”“好的”说完我笑了，他也跟着笑了，
孩子的一步步变化让我反思了很多也学习了不少，面对不爱在您面前表现的孩子，首先，您要自己营造机会让幼儿去改变，让他渐渐变被动为主动。当然这其中的鼓励与表扬是无法缺少的；其次，要静下心以多重身份与孩子沟通。以引导者的教师、以支持者的朋友、以鼓励者的长辈，让孩子感受到原来您是关心他的；再来就是与孩子身边的人及环境进行交流。通过互换环境，让孩子意识到自己的确有很多人在呵护着，从而增强自信心。
如果您身边有这样的孩子，不妨试试看！
好动的孩子就是患了多动症吗？
现在，有许多家长为自己孩子的好动而发愁，担心他们是否患了多动症。学校里大多数的老师也都喜欢比较安静的孩子，而顽皮的孩子则被作为坏孩子对待，有的老师会对这些好动的孩子说：“叫你父母带你去看医生，是否得了多动症。”那么，好动与多动症到底有什么区别呢？好动是否就是多动症？
儿童多动症是儿童常见的一种疾病，它是以儿童注意力缺陷和活动过度为主要特征的，发病的主要是10岁以前的孩子，除了很小的一部分是由于孩子大脑功能紊乱引起以外，绝大多数是由于孩子自身的性格所造成的。患有多动症的儿童具有以下特征：
1．注意力难以集中。这是多动症最突出的问题。比如，患儿常常不能专心地做任何事情，有的家长反映孩子做事基本上都是有始无终，就是玩玩具也是东一个，西一个，丢三落四，见异思迁，做作业没有父母的督促根本无法完成。
2．好动。患儿无论在什么场合，做什么事情都坐不定，站不定，活动常常无目的性，上课经常做小动作，自控力很差。
3．学习成绩差。这些儿童智力与学习成绩不成比例，也就是智力正常而学习成绩很差，学习成绩差往往是上课注意力不集中所致。
4．其他的行为问题。绝大多数的多动症儿童都是各种各样的不良行为，比如打架、恶作剧、说谎、偷窃、离家出走等等。
好动的孩子与多动症的孩子是有明显区别的，虽然注意力也不那么集中，但是，他并不表现在任何的场合中。在他感兴趣的场合，他的注意力可以表现得相当集中，而且非常安静，做他感兴趣的事也能有始有终，比如安静地看电视、画图，甚至可以坐很长时间去玩他心爱的玩具赛车。同时，好动的孩子往往比较天真、淘气，一般没有不良的行为。
其实，从另一个角度来讲，好动并不是什么缺点，安静也不见得是什么优点。孩子的天性本来就是天真、好动的，而且这种天性恰恰能够帮助孩子产生丰富的想象力，因此，年轻的父母们不要轻易将孩子好动的天性和多动症划上等号，从而盲目地扼杀孩子的创造力。要积极利用和发展孩子好动所带来积极作用，发挥孩子的聪明才智，好动的孩子一样会成功。
不允许孩子犯错误就是好家长吗？
不允许孩子犯错误就是好家长吗？跟一位职场妈妈聊天，谈及的都是育儿的酸甜苦辣事。这位妈妈很精干，谈吐中总把家庭教育放在第一位。她说她对孩子期望很高，并且不允许孩子犯一丁点的错误。还谈及她跟先生都是本科大学毕业的优等生，自从有了孩子，就把家庭教育放在了首要位置。她跟先生对孩子可以说是倾注了全部的爱、付出了全部的身心！为了年幼的女儿，她甚至放弃了几次升迁的机会，放弃的目的就为了更好的陪伴孩子读书和学习。
小时候的女儿乖巧懂事，两岁就会背很多唐诗，讲过的故事一两遍女儿就能复述下来！由于孩子从小聪明懂事，幼儿园就是老师眼中的好孩子！有这样的乖巧女儿，她说她以前很欣慰，孩子越优秀，她越不敢对孩子放松一丝警惕！孩子的举动都逃不过她做母亲最敏感的眼睛。用她的话说，孩子从幼儿园到一年级，她对孩子的监督成了每天重复的举动！
有这样的女儿，换做那个妈妈都会欣慰和在意。没想到她对女儿毫不松懈，女儿最近的举动却差点让她崩溃！事情从她的钱包说起，当她发现钱包里的零钞全部都没有了，问女儿竟然得到这样的答复：“没见！”这位妈妈知道家里就娘俩，零钞肯定是丢不了的，百元大钞都在，唯独就少了几块零钞！这事情很明显就是女儿给拿走的！
最后在她的连哄带吓的招数下，女儿终于承认了零钞就是自己拿走的！
这位妈妈顿感崩溃，觉得女儿彻底变坏了，一向听话乖巧的女儿刹那间变成了恶魔！女儿私自拿钱在她看来就是小偷的行为，是决不允许发生的！她开始厌恶起女儿来。她最纠结的就是女儿再也不可爱了，她还甚至想到了女儿长大变小偷的场面。越想她越不寒而栗，觉得自己一向对女儿严格管教，为什么女儿还会出现这样的问题呢？
我很理解这位妈妈的心情，一向自认为是自己的骄傲的孩子出现了这样的问题，换做是哪个妈妈都难以接受。但孩子出现了问题，妈妈首先要找原因，而不是一味的责罚孩子！孩子犯错家长肯定有脱不开的干系，只有用心的反思自己的行为和育儿中的小点滴，才能将孩子的过错及时的纠正过来，而不应该向这位妈妈那样，觉得孩子犯错了就不完美了，甚至还想到孩子长大变小偷的变态心理！孩子毕竟是孩子，思想不完全成熟的情况下，难免会出现这样那样的过错和问题。人无完人，更何况是一个刚上小学的孩子！
孩子乖巧懂事是每个妈妈最希望的，但孩子犯错误后，家长千万不要打骂孩子，更不要以冷暴力来处理孩子犯错的问题。
作为一个局外人，我从这位妈妈的谈话里已经听出来，正因为她的女儿从小到大都受到了老师的关爱和邻居的赞赏，以女儿为骄傲的她不能接受女儿偷拿钱的现实！忽然觉得女儿成了恶魔让她心生厌恶的心理。惩罚了女儿后，她甚至开始对女儿漠不关心起来，她觉得这样的孩子再也让她爱不起来了！
其实说白了，这位妈妈的做法有点过火了，既然已经体罚了孩子，就要让孩子知道被惩罚的前因后果，告诉孩子为什么惩罚她，并告诉孩子私拿妈妈的钱是不对的，拿了钱说谎更是犯了很大的错误！只有用关爱来引导这件事情不可以做，才能让孩子认识到自己的错误并且有悔恨心理，孩子的错误才能得到及时的改正。而这位妈妈的做法恰恰相反，试图用打骂和冷莫来让孩子改正自己的错误，这个办法是行不通的。只有给孩子讲清道理，才能让孩子明白自己错在哪里！
是的，年轻的父母对孩子的成长看重和关注也未必是件坏事儿，但一定要明白育儿的出发点在哪儿！切不可操之过急，把孩子当成大人来对待，用成人的角度来审视自己年幼的孩子是育儿的一个大忌！育儿就要允许孩子出现这样那样的问题，倘若孩子一生下来就成了完美的人，那还要我们家长和学校来干什么？家庭教育是孩子成长中最为主要的，千万不要为了达到作家长的虚荣，而让孩子年幼的心灵，却拥变成了残缺的心理！
只有允许孩子犯错，才会给孩子成长的机会和鼓励！人生就是在不断中摸索和成长，更何况我们年幼的孩子？给孩子留一片成长的空间，更要给孩子留出来犯错的机会，这样的家长才是合格的家长！
早教就是提前教宝宝知识吗？
早教专家：早教不是简单的提前灌输知识，而是注重能力的培养。
这位妈妈提到的“早教”及其对智力提升有益的观点，已获得国内外许多专家和父母的认同。然而，早教并不是简单的提前灌输知识，而是指从小开始注重宝宝能力的培养。
早教主要在0-6岁，为什么不等7岁上学以后呢？因为宝宝0-6岁大脑分区发育的时候会出现一个独特的现象：在某些时期大脑对某些信息接收特别快，我们称为“窗口期”。不同的生理功能的窗口期也不一样的，比如说：出生～1岁半是视觉的窗口期；1～3岁语言的窗口期；0～4岁数学和逻辑能力窗口期……
在不同窗口期，给予有针对性的教育，对孩子各种能力的自小养成是又快又好。相反，若错过了窗口期，宝宝虽仍接受相应的知识，但已经事倍功半了。引用哈佛大学教育研究生院的怀特博士的话：“如果一个3岁的幼儿，在与学术有关的各方面，如语言和解决问题的技能上，迟开窍6个月或更多一点时间，那么他就不可能在以后的学习经历中获得成功。”
早教不追求立杆见影的效果，而是注重能力的培养，以影响长远的发展。因此，妈妈们只要科学早教，不但不会影响宝宝日后的学习，反而有很大的促进作用。
育儿心得:爱在和善与坚定中滋养孩子
育儿心得:爱在和善与坚定中滋养孩子
父母对于孩子的爱，我想从未缺乏过。即使那些在旁人看来不够爱孩子的父母，也都是在用他们所能给予的爱在爱着他们的孩子，只是爱的表达、爱的方式、爱的程度有差别而已。
在这差不多六年的育儿过程中，我作为一个妈妈，曾经给予过孩子无条件满足的爱，只要孩子有什么要求，我都尽力去满足，就希望她能乖乖的、开心地玩耍。可是在这个过程中，我感觉自己的无助、无原则，也会觉得这孩子怎么这样，这么不听话、这么爱闹腾.....然后，在某一天，我突然觉得应该有更多规则，不然孩子会没有规矩，于是，对于孩子的很多要求就直接简单的否定或拒绝了。可是，我又感觉自己像“灰姑娘”中的后妈，冰冷，给孩子有距离感，而且也会压制孩子的个性发展。
那么“爱”需要在什么度才能让孩子和自己都感觉很舒服呢？有一次，晨晨对我说，妈妈你不爱我？我问她为什么啊？她说因为我会对她讲快点啊、快点啊。是的，当我们很着急、焦虑地表达一些意思给孩子时，孩子是无法感受到父母的爱的。
在育儿路上不断的学习、实践中，我慢慢领悟爱需要和善与坚定并行，这样才能滋养孩子的心灵，养育孩子健康快乐的成长。和善就是尊重孩子、接纳孩子的感受和想法以及相信孩子，当然也包括父母的态度，温柔平和。坚定就是尊重父母自己、尊重当时的情形。和善与坚定不是非此即彼的，而是像呼吸一样，一呼一吸是一体的。比如，专断的方式通常缺少和善；娇纵的方式则缺少坚定。
暑假我们去云南旅游时，在去之前通过家庭会议就定好约定，晨晨每天可以买一样东西，吃的玩的或用的都可以。可是那天在昆明大观楼游玩时，晨晨已经买过一样东西了，可是我看到很多人都带着一个花环，我觉得很好看，就又主动买了一个给她（其实这是我自己违反了约定，我当时没想那么多，只是觉得很漂亮）。没走多远，她又看到有小朋友带着一个头纱，很漂亮，她就主动说也要买一个，我含含糊糊回答了她，没有拒绝也没有说买（因为觉得好像买得多了，不妥当，但又不知道如何拒绝）。她爸知道了就直接说不能买了，说好只买一样的，妈妈已经没有遵守约定多买了一样给你，现在不能再买了，要批评妈妈。她一听就哭了，要求被拒绝，肯定很伤心，特别是当时爸爸的语气有些严厉。她不敢缠着爸爸，就拉着我缠着我说要买，还说那个花环她都不喜欢，是我要买的，她就喜欢这个头纱。我当时有那么一点想法是买给她算了，可是又觉得应该遵守约定（虽然已经破坏一次了），而且爸爸坚决严厉地表明了态度，我不能无视。所以，当时我只能尽力平和地接纳她的情绪：“晨晨，你真的很想买那个头纱，好喜欢。可是今天我们不能买了。我们约定好了每天只能买一样，今天是妈妈不对，妈妈破坏了规矩，妈妈很抱歉。或许明天我们去大理可以买。”我一路想着法子逗她看风景转移注意力，一路她也哭着跟着我们走，后来坐着休息时，我说拍下她哭的照片，可以让她自己看看。最后，她可能看我们是真的不会买，而且一路上我都尽量理解她、接纳她的感受和想法，慢慢地她也就接受了，并且和我约定，明天在大理如果见到有头纱卖就要买，如果我忘了，她就会给我看她哭的照片，我就一定要买。我答应了她。后来她还时不时翻出那张哭的照片看，一直念着要买头纱，最后，好不容易在大理看到有卖头纱的，还是问了路上带着那种头纱的小朋友才寻路买到的，买到后那真叫爱不释手。
在这个事情中，我对晨晨没有买到头纱而伤心哭闹给予了尊重、接纳，同时也相信她能接受和明白当时不能买的原因，这就是和善。而我们坚持不能再买这是坚定。这件事之后也更加让我感悟爱需要和善与坚定并行，和善中融入坚定、坚定中需要和善。同时，这件事也让我反省，孩子有时会无理取闹是因为我们家长没有给孩子一定明确的界限，心头一热想要什么就买什么，心头一烦又可能会训斥或拒绝。其实在这样的情况下，孩子是混乱的、迷惑的，孩子不清楚什么可以做，什么不可以做，这是不利于孩子发展自律自信等能力和品质的。
当然，在育儿的路上，我可能还是会犯这样那样的错误。人，总有喜怒哀惧，总有失控的时候，但是会一步一步努力让我对孩子的爱能滋养她健康快乐的成长。
家长人前批评孩子易致自卑
朋友儿子小明嘴儿甜，人活泼。每次带儿子上他家玩，小明都热情接待，请坐，倒茶，陪聊天，像个“小主人”。
双休日我又带儿子上他家玩。奇怪的是，这次却没见小明身影。我和儿子异口同声问小明去哪了，其母说他躲进房间了。怎么会这样？我们更奇怪。其母说也不知为什么，当听说你们要来时，他便钻进了房间。我即敲门说：“小明，叔叔和喜喜来找你玩啵！”蛮久才传出他的声音：“我头晕想睡觉不想玩。”听儿子说头晕，其母就忙着说要给他服退烧片，可他死活推说不用服。
小明反常行为让我意识到，可能是上次我和儿子来玩时，因其测试成绩大滑坡，朋友当大家面严厉批评他，说他懒惰了呀，骄傲了呀，没理想追求了呀，尽是贬损之词，小明羞愧难当。朋友以为这样能促儿子奋发。可他哪知道，他已严重损伤了儿子的自尊心，让儿子无颜面对他人，形成了严重自卑心理。
我即与朋友夫妻俩谈起自己的想法，他们才恍然大悟，意识到教育方法的不妥而损伤了儿子的自尊心，导致儿子心生自卑，如此必将影响儿子人格的健全发展。于是我又谈起挽回伤害的方法：一是主动向儿子承认乱批评他是错误的，并与儿子分析成绩下滑的客观原因，消除强加在他头上的“懒惰、骄傲、没理想”的压力，消除他委屈感和不满情绪。二是主动发现儿子优点及时表扬，温暖儿心融洽关系。三是找机会在众人面前表扬儿子的进步，帮他找回自尊自信。
他们点头称是，几日后便带儿子上我家玩，并刻意表扬小明学习的进步，我附和：“是呀，小明上次测试成绩下降，不是因懒惰，也不是因骄傲没理想，而是偶尔失误。”内心充满了快乐的小明又与我儿子一块去玩耍了。前天我与儿子上朋友家，小明又成了热情的“小主人”。
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