育儿观念：家长的控制欲越强，孩子越无能

育儿观念：家长的控制欲越强，孩子越无能在最近看的书里面，对我心理最具冲击力的就是“家长控制欲”这个字眼。让我不停地反思自己，也让我清楚了一些隐性的东西。外表看不出来，其实内心想控制孩子。如果孩子的各个方面都在你可控的范围内，你才觉得安心。如果孩子有一方面不在你可控的范围内，就会觉得缺乏安全，不够安心。实际上，对孩子的控制，包括对孩子的行为控制，也包括对孩子的思想控制。从家长角度来说，有的控制行为是外在的，比如：用语言和行为去控制孩子；有的控制却是内隐的，让孩子不知不觉地甘受你的控制。有的家长在孩子面前表现得特别辛劳，在孩子面前表现出太多的付出与牺牲，那么孩子会努力的把自己变成家长需要他变成的样子。这就是一种隐形的控制，它让孩子背上了情债。你的爱给孩子带来的是压力，这种压力成为了对孩子的控制力。在过去的很长时间内，我也因为照顾孩子，努力给孩子创造交往环境，常常感觉很疲惫。这种疲惫肯定在孩子面前流露出来了，特别是孩子惹我生气的时候，我更是表现出来了，“看，妈妈都累成这个样子了，你怎么能这样呢？”孩子就会觉得，“妈妈为了我才那样的，我一定不让妈妈生气。”这种情感互动方式，实在是大错特错了。这个家庭，作为一个系统，相互之间的情感互动就会变得“压抑”。我想，健康的家庭氛围是：妈妈因自己的孩子变得更加幸福了，孩子也因妈妈感到无比幸福。我拥有你不是一种累赘，而是一种幸福。我想影响你的行为，不是对你施加压力和控制，而是做给你看，在生活中影响你！说完隐性的控制，我也想反思自己外显的控制行为。罗列出来，让自己更加清楚：1。总是忍不住给孩子喂饭。因为喂他吃，比他自己吃，孩子要吃得多一些。为了追求孩子达到某种饭量，总是喂孩子。可是，对孩子来说，我吃多吃少难道要外人控制？2。强迫孩子表现出像大人一样的行为。暑假在老家，爸爸每天都会打电话给宝宝，宝宝接电话的时候，我总是忍不住小声告诉孩子怎么回答爸爸，向爸爸描述些什么见闻。可能当时的我觉得这么做是“帮助”宝宝，可是，宝宝有宝宝的语言，宝宝有宝宝想表达的东西，宝宝有宝宝的表达方式，他哪怕把话筒拿在手里玩，也不要强迫他硬是给爸爸说些什么！他会从自己的表达方式开始，慢慢地成熟，慢慢地会像大人一样用电话交流某些事物。允许他的成长有个过程吧！3。在生活中，每次对孩子说“不”以前，一定要考虑一下，是否真的需要说不。孩子如果是过分的要求，那么就可以说不，如果不是，是否可以换一种方式向孩子说明？家长的控制欲越强，孩子就越无能！这句话真的是个警钟，长鸣在我的耳边，为了孩子，放开手吧！

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越能打架的孩子越精明强干

据社会专家说，在儿童社会交往中，无论是哪种国家、哪种文化，进攻性行为在所难免。越是能打架的孩子，越具备社交能力，也越精明强干。只是你要善意诱导就好啦！

这里的几个小例子，让我们细看宝贝在打架中健康地长大——

STORY1挑逗式：就不给你帽子，怎么着？！

在游乐场上，Sam跟两个英国孩子开玩笑，把他们的帽子和球都抢走了，大家都在哈哈大笑，两个英国孩子也没有着急，哈哈笑着追他。Sam把这两个孩子的帽子和球扔到草堆里，还跳着脚喊着“我把你们的帽子扔到臭沟里面去啦！脏啦！”两个英国孩子跑到草丛里面捡回自己的帽子和球开始追着Sam打他，三个孩子热热闹闹地打成一片。

行为翻译：快来和我们一起玩吧

“挑逗”是儿童之间非常常见的社交行为，一个会挑逗他人的孩子，说明他的智力发育有了飞速的成长，能够利用自我设计的游戏来引起其他孩子的注意力，进行友好交往。同时，如果其他小朋友开他的玩笑，他也能够快乐地接受，并且利用自己的智慧化解对方的挑逗，是请小朋友参与到游戏中的一种行为。

成长评述：追逐是儿童在锻炼奔跑能力

追逐是儿童锻炼奔跑能力，促进大脑中空间距离、物体关系识别等神经系统的发育的一种形式。孩子蹒跚学步开始，即便走路还不稳当，跑起来摇摇晃晃，并且十分容易摔跟头，他们却无一例外地热衷于奔跑追逐。这是他们身体发育的需求，我们做家长的，应该放手让孩子多多奔跑，也应该多跟孩子一起玩一玩儿互相追逐的游戏。

STORY2扭打式：不“打”不成交

有一天，毛毛过生日，我们带着孩子去他们家玩。小孩子是不“打”不成交，他们之间可以说是遇上了知己。那个时候正好是世界杯期间，毛毛是小世界杯迷，立刻抱着个足球让我家的两个宝贝和他一起踢，他们那里是踢球呀，分明是肉搏战的样子，你撞我一下，我拽你一把，互相抱在一起在地上打滚，嘴里还叫喊着。孩子们的眼睛里都泛着兴奋的光芒，满桌子的蛋糕甜点也留不住他们。

行为翻译：我的力量有多大

儿童交往当中，大约10%的游戏行为是两个或者多个孩子纠结在一起，身体冲撞，扭打摔跤。在这种游戏当中，孩子们体验着自己的力量，发现着自身的强度和限度，增强着自信心。并且呢，还排出老大、老二的顺序，还会根据伙伴的力量逐步调整。我们做家长的，不仅需要经常拥抱孩子，也应该多跟孩子进行扭打游戏，有助于孩子发现自己、找到力量的极限、建立起自信。

成长评述：接触是与人交流的开始

一个人的身体感觉越猛烈，他或她的情感的反应就越强烈，情绪的发展也越健康。人类大脑的发育，首先发育的是感官，是各种生理感觉，尤其是触觉的发展。身体接触可以帮助儿童接触自己的情绪，体验和感受自己的情感。一个什么东西都不摸、什么人都不碰的孩子，会变得没有感情、冷漠畏缩、无法和他人交流。所以，不要害怕孩子之间身体的接触，哪怕是打架也没关系。

STORY3攻击式：你到底敢不敢？

小军看着站在滑梯顶端的小强，很好奇小强在做什么，然后自己也走了上去。当时我和一个朋友站在比较远的地方关注事态的发展。小军好像在问小强一些问题，比如，这个滑梯好不好玩？但过了一会，小强很想自己玩滑梯，让小军滑下去，可是小军不愿意也有点不太敢的样子……两三分钟以后，比较强壮的小强突然采取了一个最直接和最粗鲁的方法：不管不顾地推了小军一把，想把他推下去，小军吓得哭起来，引来了大人的注意。

行为翻译：你占了我的地盘，走开！

大部分发生在孩子之间的攻击行为，都是正常的，并且是友好的，绝对不带有恶意。

我们看到，有些家长在培养孩子的过程当中，过早地引入了争斗、输赢、吃亏等等概念。这些家长让孩子参加各种竞技比赛，敦促孩子取得名次和证书；把孩子跟同龄、同班小朋友相比较，强调孩子必须各方面都得第一；干涉孩子的社交活动，容不得孩子“吃亏”，并且教导孩子必须时时处处占上风，不然就批评指责孩子太笨、太窝囊。这些做法会误导孩子的游戏意图，认为所有的冲突都是恶意的。

成长评述：克服儿童自我中心性

工具性进攻行为是最常见的一种，就是儿童将进攻行为当作一种工具或手段，以达到自己的目的。比如争夺玩具、甚至在争抢的过程中出手打人，或者推倒对方以占领游乐器械，等等。这种进攻行为只是儿童思维自我中心性、不能延迟满足、并且尚未掌握语言交流的一种正常表现。

STORY4敌意式：真正地厮打起来！

一天放学之后，西西、Sam、虎娃以及其他的一些孩子在幼儿园楼下海洋池里玩球。玩着玩着，西西、Sam、虎娃三个小男孩儿开始拿着球互相打着玩儿。打着打着，就变成Sam和虎娃两个人跟西西拿着球互相扔到身上对打，西西逐渐感觉自己处于劣势，越打越着急，最后他干脆不用球来打，而是去抓Sam和虎娃，气愤地跟他们真正地厮打起来。

行为翻译：我在发泄情绪

在非常罕见的情况下，个别的孩子会在没有明显挑衅的情况下，主动对小朋友施加暴力。比如，有的孩子在游玩的过程中，会突然掐、拧、打或者咬其他的小朋友。一般来说，有这种举动的孩子，是在发泄某种情绪，也许是要引起他人关注。每一个孩子都有感到难过的时候，都可能做出过激行为。偶然一次，我们不必如临大敌，而是平静化解、及时处理。我们要一遍一遍耐心地告诉孩子：这样做是不可以的，不可以伤害他人。

成长评述：逐渐学会忍耐和表达

儿童是在“尝试-错误”中学习和成长的，不允许孩子犯错误，也就等于剥夺了他们学习和成长的机会。很多孩子在尝试一两次，并且发现这种行为不被接受之后，会逐渐削弱，学会以其他方式表达自己。

TIPS对与错：关键是妈妈的态度！

正确！当我们的孩子挨了别人一巴掌或者挑逗时……

如果我们告诉他：“我知道这让你疼了，但他不是故意的，他只是喜欢你，想跟你玩儿，但又不知道该怎么表达才好了。”或者“他跟你开玩笑、逗你玩儿呢！别在意！”孩子会觉得这个世界是温暖的、友善的！

错误！然而如果我们用一种愤愤然的态度对待所有的儿童之间正常的扭打、挑逗……

认定对方在“欺负”自己的孩子，我们的孩子就继承了一种“受害者”心态，误以为所有的动作都是意在伤害自己，要么对这个世界横眉立目、怒而待之，要么在家长强健的羽翼保护之下，变得懦弱胆小，无法学会社交技巧。

家长越“妥协”，孩子越“贪心”

“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。

“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。

“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。

你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。

”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。

你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。

一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。

孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。

这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。

如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。

只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。

如何和孩子订立私下协议

1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。

2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”

3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

拒绝孩子违反协议的三条对策：

孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。

1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。

2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”

3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。

妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。

殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。

不予理睬

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

耐心劝导

当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

适当地“惩罚”

当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。

父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。

比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

育儿观念：孩子的情绪控制

育儿观念：孩子的情绪控制

我们家吉吉进入幼儿园后各方面都有了很大的进步，这都离不开三位老师的辛勤付出，下面来说说我们在教育吉吉时的一些体会：

一、孩子的情绪控制

我们家吉吉天生就像猴子一样坐不住动个不停，甚至连家里的电视，电脑等被都殃及导致报废了，他是属于那种不动则已一动就疯狂的类型，我曾经一度的在研究和反思，为什么我们家的孩子这么调皮，是我们的教育有问题吗？慢慢生活中我发现他也是有能安静下来的时候的，比如说，我给他讲故事的时候，他看动画片的时候，原来他是没有找到他感兴趣的东西，我们就抓住他这一点，有时候他实在是调皮的我们没有办法制止他的时候，我们只要拿本书跟他说讲故事，或者跟他玩他爱玩的游戏等等他感兴趣的事情，他马上就能停下来，但是孩子适当的玩耍我们也是要支持的。

二、孩子的饮食习惯

我们家吉吉最好的一点就是从来不挑食，但是特别爱吃零食，不过小朋友一般都很喜欢吃膨化食品，巧克力，糖以及各种碳酸饮料，一旦吃了这些食品，小孩对饭菜就会吃得很少，影响了食欲，特别是老人带的孩子，他们觉得吃什么都是吃，孩子只要不闹，能吃就好，不管吃什么。没办法只能跟吉吉制定规定：1.吃饭前半个小时不能吃零食，如果没有遵守规定，所有的零食全部由爸爸妈妈保管。2.吃饭要固定在餐桌旁自己吃，不能边吃边玩。我还经常跟他说，吃好饭了就有力气，不挑食的宝宝就长的壮，不容易生病，但是有时候他在这方面还是会偶尔做不到，比如说耍赖说自己好累，要我们喂他，有时候心软也就依着他了，在这方面还需继续努力。

三、表扬与批评的结合

表扬是对孩子所做事情的肯定和鼓励，要发自内心的称赞，最好能够明确地指出，你最欣赏他的哪一方面！这样才能增加孩子的自信心和继续前进的动力，孩子也得到了满足。但也不能光是表扬，这样孩子就会比较脆弱，在孩子做错事情的时候一定要给予批评，批评不代表是打骂，而是就事论事，语气要平和，让孩子意识到自己究竟错在哪里，才会去改正。

家长“关心”越多 孩子幸福越少？

什么叫幸福？高教授介绍，幸福是心理欲望得到满足时的状态，它是一个感性问题，一个人的欲望有好的或者坏的，是实的或是虚的，更多时候是从众心理，大家都那么去做，却没有考虑是否真的需要、有多么的需要。她举例说，现在大家都熟知的李娜夺得了法网冠军，是不是会突然出现很多人去学网球呢？这虽然是一个好现象，但一个孩子的培养花销确实很大，每个孩子去学网球是否都会有所成就、有所回报呢？每位家长和孩子都要根据自身情况来考虑。幸福可以度量吗？高淑娟分析，幸福指数高不等于就幸福，幸福是什么？恐怕一千个人就有一千个答案。然而如今，人们偏偏要把它统一标准、数字量化，年年更新幸福指数，这有必要吗？有意义吗？俗话说，“如人饮水，冷暖自知”。幸福的体验者是每个人，不同人有不同的看法，不同阶段也会有不一样的体会。高淑娟直言，幸福指数评一评无妨，但数量和频率却要控制一下；或者学学国外，将幸福作为专门学科来看待，多注重人们内心对于幸福的体验。因为归根到底，幸福是什么，还得普通老百姓说了算。

孩子为何不幸福？

社会上自感不幸福的人特别是孩子们越来越多，几乎每个人都处于不安全感、无归属感的忐忑中。到底是什么原因，开始让众人感觉不快乐呢？高教授表示，现在孩子的压力都很大，在很大程度上都是家长给的：家长越关心孩子，给他们的压力越大。例如很多在校大学生，看到家里打来的电话就害怕，有的家长要求孩子每天打电话回去，强制性联系弄得双方都被动，家长管得太多，孩子感觉束缚了自己手脚。过多干扰孩子，让他们失去了分析能力。

高淑娟笑说：“我之所以能走到现在这个地位，拜父母所赐没有过多管我，我不敢说自己做得有多好，但敢说父母不管我的好；孩子进入大学，生活圈都有所改变，生活见解都提升了，孩子是海阔天空了，而家长们却用老一套习惯管教孩子，使孩子有着过多压力。”

当全国学生进行高考时，药家鑫被处以死刑，怎么样引以为戒？高淑娟认为，他们的做法都是一念之间，旁观者可加以评论，但要反思一下当你在危机关头能否处理得当？我们不能保证每个孩子不犯错，当不能掌握危机公关能力时，家庭可以给他们补一课，然而过分关心却给孩子带来了更大麻烦，使他们不再幸福。

“现在人们对生活的满足已超越温饱问题了，一个人的欲望在某种程度上达到很高，一旦没有得到满足时，失望会越大。”清华大学经济学研究所教授、博导高淑娟，6月11日作客“名家论坛”，给市民解读“国人的幸福指数与幸福价值”。记者袁毅实习生吴细琼