家长越“妥协”，孩子越“贪心”

“算了，算了，不过，就只有今天，下不为例”。

“好了，别哭了，妈妈给你买去就是”。

“好吧，好吧，这次爸爸带你去玩，以后不许再这样耍赖哦”。

你是否也是这样的“好好父母”？“好好父母”的确容易做。自己省心，孩子也高兴。说一句“算了算了”“下不为例”，落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理，也不必费尽心思让他停止哭泣。“暂时满足他的要求，下次不由着他性子就行了。

”不少父母总是这么想，可往往事与愿违。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子也就在这样的“妥协”中放任自己，甚至变本加厉。

你给他破例一次，他还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的。等到第二次，说不定又一句“下不为例”就过去了，而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头，学到了乖，后面就没有罢休的时候。

一些原则性的事情，不能答应，就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍，要吃家里没有的东西，你必须让他明白，无论他怎么闹，这个无理的要求就是不能答应。

孩子“碰壁”了一次，知道耍赖也没有用，那么下次他也不会再如此了。对于过分的要求，没有“下不为例”可言。

最初孩子学会对妈妈提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，只要妈妈的拒绝还没有坚决到让孩子害怕或绝望，孩子会继续坚持，甚至用哭闹来要挟妈妈。

这一招最能试探出妈妈拒绝的极限。

如果妈妈非常坚决，孩子就逐渐放弃制服妈妈，让妈妈顺从自己的念头。相反，如果妈妈屈服了，孩子的任性行为就得到了强化。

只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住妈妈的弱点，继续用任性执拗的方式让妈妈满足自己所有的要求。

如果你的孩子任性，那么孩子已经抓住了你的弱点。办法很简单，学会坚决地对孩子说：“不”。

如何和孩子订立私下协议

1.让孩子没有空子可钻。妈妈可事先跟孩子订立私下协议，让他没有反悔的余地。

2.告诉孩子做人必须守信用。妈妈可以清楚地告诉孩子：“我们两个人都要说到做到。谁反悔了，谁就是一个不守信用的人。”

3.孩子必须清楚地答应他同意这个协议。

拒绝孩子违反协议的三条对策：

孩子坚持要违反协议时，你必须告诉他一个不守信用的人谁都不喜欢。WWw.yJS21.Com

1.眼睛看着孩子，表情严肃、平静，不要笑，让孩子觉得无可乘之机。

2.拒绝孩子时，说话要简洁：“不行，我们已经说好的事情不能反悔。你必须……”如果孩子继续坚持他的无理要求，你要更简洁地拒绝他：“不行。”

3.拒绝孩子的当时，不要跟孩子争辩太多，事后等孩子和你都平静下来的时候，再讲道理。但值得注意的是，你必须以尊重、平等的态度跟孩子说话，这样孩子才会接受你的意见。

妈妈屈服于孩子的无理要求，总有不可辩驳的理由：为了上班不迟到；为了摆脱自己在公众场合的难堪；为了孩子更高兴；为了孩子不饿着；……这些饱含“母爱”的理由，会让孩子更任性，让妈妈付出母亲的自尊和权利，而且付出换来的只是孩子暂时的快乐和妈妈暂时的轻松。

殊不知一味的妥协，一次次的忍让，只会把问题搁置下来，“腐蚀”了孩子成长的根基，为孩子将来的生活埋下了无数隐患。

不予理睬

孩子发脾气的目的就是为了引起父母的注意，从而实现自己的心愿。因此，父母可以视而不见，让孩子闹腾。当孩子闹够了，见父母还是不理睬自己，就会感到这样哭闹并不能达到自己的目的，慢慢地就能改掉自己任性的坏习惯。

耐心劝导

当孩子提出一些非分的要求时，如果家长置之不理仍然不能让孩子善罢甘休，适当的时候家长可以进行耐心的说服教育。简洁地对孩子讲道理，让孩子明白为什么爸爸妈妈不能答应孩子提出的要求。但是，千万不能向孩子妥协。因为有了第一次的妥协，就必定会有第二次的妥协。久而久之，孩子就会越发任性。

适当地“惩罚”

当孩子乱发脾气之后，即使孩子已经平静下来，并主动“讨好”家长，家长也要刻意对他保持“冷漠”。让孩子意识到自己刚才的言行很让家长“不高兴”，然后向孩子说明道理，让孩子保证以后不再这样任性或乱发脾气。

父母的妥协与放任，也往往让孩子做事半途而废。

比如孩子练钢琴练到一半，就央求妈妈让他玩一会。本来妈妈不许的，但是经不住孩子软磨硬泡，只好说：“好吧，好吧，去玩一会，下次不许这样。”可是有了一次，下次他又故伎重演。最后父母也懒得去管。孩子也许就从此干脆不练琴了。

事事顺孩子的意，孩子就会认为父母会满足自己的一切要求，甚至认为父母是在怕自己。于是，他想怎样便怎样，父母也半推半就，更让他有恃无恐。

恶性循环下去，你就等着有一天他真正无视你的存在，不把你当一回事吧。趾高气扬惯了的他，处身社会的时候，如此自私和无理，又怎么去与人合作？

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分数越高的孩子，家长越要小心！为啥？

蒋勋先生是著名的画家、诗人和作家。蒋先生曾说过，母亲是他的第一个美学老师，感谢儿时母亲的陪伴，以及那些一起做过的看似无聊的事情……今天分享他《生活十讲》的一篇关于孩子的美育文章，在他看来，给孩子提供最美好的文学、电影、音乐等，就是给孩子扎根生活土壤的机会，也许在未来就会帮他们找到人生的解答，做个真正快乐和知足的人。

年轻人的价值观是不是出了问题？

经常在报纸上，看到一个受过高等教育的年轻人，做出很傻的事情，或者因为在感情上找不到出口，伤害自己或伤害别人，甚至是自己的亲生父母。这些现象会使人怀疑，现代年轻人的价值观是不是出现问题？

我个人觉得，年轻人本身是无辜的。

价值观的形成是一个过程，我们看到那些令人错愕的行为，是一个“果”，而真正需要探究，则是形成这个“果”的“因”。在长期唯考试导向的教育体制中，我们是允许学生升学科目得满分，在道德、人格、感情培养的部分，根本可以是零分。因此产生这些现象，错愕吗？我一点也不觉得。

这个问题不是现在才有，在我那一个年代就开始发生。我们很少思考为什么要孩子上好的高中、好的大学，其实一点意义也没有。譬如我从事艺术工作，关心的是创作力，关心人性的美，我在不同的学校教过，从联考分数最低的学校到联考分数最高的学校。以我所教授的科系而言，我不觉得这些学校之间有太大的差别。

如果你实际接触到学科分数低的学生，就会知道，他们没有花很多时间准备考试，相反的，他花很多时间在了解人。譬如说看电影或者读小说，从中就有很多机会碰触到人性的问题。

可是专门会考试的学生呢？往往才是真正的问题所在。一九九八年发生震惊社会的王水事件，一个女孩子因为和另一个女孩子与同一个男友交往，在慌张之际，就把化学方面的专长用出来，她调出了“王水”，犯下谋杀案。我们可以说，她的专业知识分数非常高，但她在道德跟情感处理上是零分。

她是坏或是残酷吗？我不觉得，她根本没有其它选择。平常她缺乏对人性的了解，根本不知道怎么办。所以最后警方带她到现场时，她很茫然；她当然茫然，因为她根本不知道自己做了什么。

这些个案是我们说的“好学生”所为，他们要进的科系和研究所，都是最难考的，他们从小就埋头在升学、考试里，忽略了其它。从很多年前我就很怕这样的人，我觉得这样的人一旦犯罪，对于“罪”的本质，完全不了解。

所以我一直觉得，如果要指责这样的事情，矛头应该是指向一个教育的架构，这个架构教育出一批批像这样非常奇怪的人。

分数和人格、智慧完全是两回事

我自己在十三四岁的时候，我很苦闷。我相信凡人处在一个生理发育、转变的时期，就是他最敏感的时候。不只是身体开始变化，声音变粗，性征出现，等等，更重要的是他开始意识到自己身体的存在性。我想，中外古今所有的重要时刻，就在此时，也就是启蒙时刻。

在那个时候，我感觉到身体的苦闷，却无法解答。因为生理的苦闷引发我开始去思考人到底是什么，我到底是动物还是人？我的精神在哪里？我的精神向往和肉体的欲望冲突得很严重。我不知道女孩子会不会这么严重，以男孩子来说，包括我和我的同伴，都是非常严重的，那是一种来自生理上奇怪的压力。

于是我很自然地就找上了文学。我在书店读文学，在文学里削减了许多欲望上的苦闷，并尝试去解答自己从何而来，要到哪里去，我是什么，这些难以解答的课题。

因为这样，有一段时间，我原来很好的功课就耽误了，几次考试都非常糟。我因此被学校、被家里指责成一个坏孩子。我想，在那一刹那之间，我是非常容易变坏的。幸好文学救了我，让我有足够的自信，不但没有变坏，并且在文学中得到很多关于人生课题的解答。

同一个时间，我的同伴一头钻进考试里。这些同学，今天我回头去看的时候，发现他们都过得不快乐。他们考上了最好的高中、最好的大学，有些也出国留学回来了，但对于感情或是婚姻各方面发生的问题，他们都没有办法面对。对于人性和真正的自我，他们始终没有机会去碰触，因为考试不会考。

我们评判一个学生是坏学生，因为他的分数不够，可是他对人性可能已经有很丰富的理解；我们评判一个好学生，也是用分数，却不代表他有能力面对情感和伦理的种种课题。分数和人格的发展绝对是两回事，知识完全不等于智慧，也完全没有办法转换成智慧。

从另一个角度来看，这些好学生、好孩子即使犯案，手法都是最笨的。他跑到PUB去，在电梯内抢劫，当场就被PUB里的人抓到。是悲剧吧！却令人难以同情。

这个社会一直在制造这样的一批“好学生”，他们本身也洋洋得意，因为一路走来是被捧得高高的“资优生”，他们从来没有怀疑过自己有问题。

我要呼吁的是，所谓的“明星学校”从来没有给你任何保障，知识分数越高的人，自己越要特别小心，因为你将来要面对的生活难题，都不在这些分数里面。

给孩子最好的音乐、文学、电影，让他在里面自然地熏陶

这几年发生的资优生犯罪事件，正好说明了教育应该拿出来做最好的检查。为什么在这个教育系统中，连知识分子的自负都消失了？以前作为一个知识分子是“士不可以不弘毅，任重而道远”，有些事是知识分子不屑做的，为什么这种士的自负在校园中式微了？我觉得，这是教育本质上的最大问题。

当然，这几年来，有很多人在做亡羊补牢的工作，开始注意到社区活动，开始注意到人文教育、艺术教育，但是我觉得做得不够。

我想强调的是，学校绝对不是训练一批考试机器的场域，这些孩子不能够这样被牺牲。有时，我真的觉得这些豢养考试机器的学校，就像养鸡场、养猪场，让人觉得是一个巨大的悲剧。我们应该给孩子最好的音乐、最好的文学、最好的电影，让他在里面自然地熏陶。而这些，是不能考试的。

我曾帮朋友代课，带大学舞蹈系先修班的大一孩子。因为要代三个星期的课，我很想认识他们，所以请他们画自画像，然后准备两分钟的自我介绍。他们不是美术专业学生，当然自画像画得不是很好，我只是希望他们可以在镜子里看看自己。课后，好多学生告诉我，这是他第一次透过镜子好好看自己。如果一个人从来没有好好地在镜子里看过自己，他对自己是非常陌生的，而这是多么危险的一件事。

当我在课堂上，请学生做这个作业的时候，几乎有一半的学生最后都哭了。我才发现他们内在有一个这么寂寞的自己，是他们不敢面对的。原本限定两分钟的自我介绍，最后我们都停不下来。

还有一些学生完全不肯讲，上台以后，只看到泪水在眼眶里打转，一句话也不说。我当时也没有强迫他们讲。到了第三个礼拜，我私下和这一批学生吃饭，最后他们说了，我才知道这些不说话的孩子有这么多的问题。他们的父母、老师听过这些话吗？没有。在升学体制中，没有人给他们这样的管道。

学校的辅导室是空设的。要真正去发现他们，用艺术的方法引导他们，把他们内心的东西引出来才有意义。因为这些说不出口的话，积压到一定的程度，会出事情的，这令我非常担忧。

学校无能为力，要依靠家庭、扎根生活

整个社会物化的速度越来越快，教育也越来越无能为力。很少人会有勇气去对抗这个制度，你怎么敢对一个高中生说：你不要考试，不要升学，你现在正是最敏感的年纪，应该去画画，去读小说。我也不会鼓励学生去对抗制度。虽然我自己是这么做的。

只是我也要诚实地说，这么做很危险，真的要非常小心。老师一定要是人师，教育本身就是对人的关心。当然，在体制内做最大的争取与改革，不能只靠老师，我想就算俞大纲先生在这个时代，他也会是很安静的。他是在一个非常优雅的文人家庭长大，他的哥哥俞大维、俞大绂都是一等一的院士。这种家庭真的不得了，就是因为家教严，国学基础好，又学习到非常好的西学，而能成就他们的风范。

俞大纲对我说，他爸爸妈妈喜欢看戏，经常带他一起看戏、讲戏，他就变成戏剧专家了。他的教育是在日常生活中耳濡目染的，从来不是拿着书本上课，所以你听他讲李商隐，一首一首讲，不需要看书，因为从小爸爸就是跟他一面吟诗，一面唱戏，把李商隐讲完了。

我想，一个好的人文教育，还是要扎根在生活的土壤里吧。

如果你的心被物质塞满了，最后对物质也不会有感觉。就好像一个吃得很饱的人，对食物不会感兴趣。当一个孩子要什么就有什么的时候，最后他会非常不快乐，这种痛苦是他的父母无法了解的。

西方的工业革命比我们早，他们已经过了那个比较、欲求的阶段，反而回来很安分地做自己。

譬如冰淇淋店的老板，卖没有牛奶的冰淇淋，几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉，那个“够了”是一个很难的哲学：我就是做这件事情，很开心，每一个吃到我冰淇淋的人也都很快乐，所以，够了。这种快乐是我一直希望学到的。

为什么家长越“不管” 孩子成绩越好？

不知道诸位家长有没有注意过一个现象，有些父母看似不怎么“关心”孩子学习的，孩子的成绩反而很优秀，越是紧张孩子学习的家长，其孩子的成绩倒是越学越不理想。

据美国幼儿教育专家莉莲？凯茨研究发现，很多孩子在学习的过程中，会因为某些原因逐渐产生对学习的无能感，并因此而丧失自信心，给别人的感觉是，这些孩子什么补习班都上，却越学越不好。其实，孩子的学习成绩越来越差和父母的教育方式有密切的关系。

你的过分干预正让孩子越学越差

一天，孩子的老师接到电话，电话那头是家长焦急的声音：“我的孩子，都上五年级了，成绩老是上不去，把我和他妈可急得呀！我们每天晚上都睡不着觉，头发都要急白了！你说说，这究竟是怎么回事呀？孩子的成绩怎么就上不去了呢？”

其实很多家长因为很害怕“输”，所以就特别紧张，因为紧张，大脑的弦就整天绷着，思维和眼睛的焦点就不停地落在孩子身上，不停地寻找孩子身上各种可能导致“输”的弱点和缺点。

而正因为害怕和高度紧张，他们的判断和思考神经就很容易会出现偏差甚至盲从性，孩子学习上的每个细节都要干预，从而给我们的教育智慧蒙上阴影，让家庭教育陷入盲区甚至黑暗区。

彻底摆脱八大错误的教育方式

孩子成绩不好，作为家长你是否有以下这些行为：

1.唠叨式

很多孩子说，一听父母唠叨他就烦。做父母不妨自己想想，如果夫妻之间对方老唠叨，那你们烦不烦？作丈夫的唠叨，妻子烦，作妻子的唠叨，丈夫烦。因此，唠叨式是愚蠢的家教方式之一。

2.数落式

有的唠叨式同时就是数落式。总是数落孩子，你怎么不用功啊？你怎么样啊？总是在那儿数落。数落比唠叨更恶性，因为数落常常有谴责性质。数落式家教往往破坏孩子的学习状态，把孩子学习的积极性给压制住了。

3.训斥、打骂式

训斥打骂都可能使孩子产生逆反心理，其结果不仅不会使孩子成绩提高，而且会使孩子更加厌学，甚至逃学。父母因为几次考试失败，反复地揪着孩子的缺点不放，认为孩子的问题只要严厉点训斥，就能改变结果。结果却是孩子听得恐惧了，不但把耳朵关闭，也把房门关闭了。

4.达标式

规定孩子下次考试平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，这叫达标式。达标式也是伤害孩子积极性的一种家教方式。先给孩子制定了一个标准，使孩子心理上特别紧张，而孩子往往是越担心越达不到标。

5.疲劳式

学校搞题海战术，家长再增加学习时间，学习题目，这就是疲劳式教育。孩子的精力是有限的，超负荷学习会给孩子的身心健康带来伤害，最终只能是欲速不达，从而导致孩子越来越学不好。

6.包办、陪读式

对于孩子的学习，家长都替他操心，问长问短，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。这样孩子的学习自主能力没有了，另一方面，很容易让孩子误会学习并不只是他个人的事，依赖性大。

7.催促式

"你该做作业了，你该复习了"，这样的催促很多妈妈喜欢反复地对孩子强调，如果孩子听烦了，他们可能会说：我本来想学，你一催我反而不想学了。孩子的逆反心理也越来越大了。

8.愁眉苦脸式

老为孩子操心，所以也叫操心式。父母的情绪对孩子是有很大的影响。当孩子回到家里时，如果面对的是一张数落自己的脸，一张训斥的脸，一张打骂的脸，一张愁眉苦脸的脸，孩子也许会从根本上失去在家庭中学习的乐趣。

如何放开手，帮助孩子提高成绩

唤醒孩子自主学习的意识

父母都希望孩子能积极主动地求知，而不是在督促下学习，但是很多孩子都缺乏自主学习的意识，只是在老师和父母的督促下被动地学习，这就需要父母放弃监督，唤醒他们自主学习的意识。

世界上任何一个取得成功的人都不是靠强制逼迫培养出来的，所以要教育孩子学习时不依赖他人，不受他人的控制和干涉，自己判断，自主学习。

父母要重视培养孩子的主动性、自信心、自律性和责任感，这是自主学习能力所必需的。所以要学会让孩子懂得怎样自主支配自己的学习时间，自主完成预习、听课、作业、复习这四个完整的学习步骤。

用赏识促进孩子主动学习

孩子学会自主学习，既能使孩子走上成才的道路，又能减轻父母的负担，这是两全其美的事情。孩子在学习的过程中，成功的体验极其重要。孩子有了成功的体验，会把寻求这种愉悦感内化为自己的习惯，所以父母要创造机会给予孩子鼓励和肯定，让孩子体会到自主学习的乐趣。

比如可以在孩子自主学习之后及时给予夸奖和鼓励，赏识孩子的每一点进步。孩子自己完成了家庭作业，自己完成了预习、复习后，都可以给予积极肯定，孩子会在家长的赞赏中更加主动地学习。

相信孩子自己能够学好

每位孩子都有巨大的潜能。父母的引导和启发能够使孩子自觉主动地学习和创造性地探索，主动地进行自我潜能的开发。想要真正把孩子强烈的求知欲激发出来，就要把学习的主动权还给孩子，首先要相信孩子有能力学好，接收到父母的这种心理暗示，孩子会受到鼓舞。

在相信孩子的同时，也要和孩子建立民主平等的亲子关系，在日常生活中要经常鼓励孩子，让他们对自己有积极的评价，促进其自信心的建立，孩子对自己充满信心了，学习起来就会干劲十足。

不要让孩子滋生依赖心理

有些父母坐在孩子身边，看到孩子有不会做的题时急着把答案告诉他，这种做法是极其错误的，这样会使孩子养成不独立思考的坏毛病。在以后的日子里，当他一碰到稍微难点的题目时，就会不动脑子坐在那里等待着旁边的人给他帮助。这其实就是依赖心理的产生。

给孩子主动学习的自由

不少父母出于对孩子的溺爱，会为孩子包办很多事情，比如上兴趣班，上补习班，都不征求孩子的意见，无形中孩子的自主意识就被抹杀了，学习中也会缺乏自主意识，不敢面对学习中的困难和挫折，而是选择逃避或求助于他人。

未来社会所需要的人才首先是独立的人，所以父母要大胆放手，鼓励孩子积极地去决定自己的生活和学习，把跟他学习和生活有关的事情交给他自己来选择，逐渐培养孩子独立自主的意识。

独立自主的意识是自主学习所必须具备的素质，孩子具备了这种素质，会在以后的学习中有更多的帮助。

总之，家长在孩子的学习中扮演着重要的角色，家长“不管”并不是一味地让孩子放任自由，相反，摒弃一切事无巨细的“管”，有目的、有成效地“管”，才是父母们科学的教育方式。

让孩子在学习中学会吃苦，懂得坚持，帮助孩子建立学习目标，培养孩子的自主学习能力，掌握必要的学习技能，使孩子在家长的帮助下能够更自主学习，这才是众多父母心中神秘的成功教育秘诀！

为什么越乖的孩子，长大越让人操心？

小编说：作为家长我们总在有意无意用自己的人生经验修剪着孩子的成长轨道，孩子顺道而行，顺势而长，这样家长最省心，孩子最轻松。而毛豆妈却从另一个侧面告诉我们：培养“乖孩子”可能会事与愿违，角度独特值得借鉴。

“乖”会讨好大人，忽视真实的自己

我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”

我摇摇头说，“不想要。”

奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”

从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。

长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师告诉我，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。

我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。

“乖”孩子不懂得表达真实情绪

曾经有一位妈妈向我后台留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？

我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。

每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利的哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。

合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！

越“乖”的孩子，独立能力越差

为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差。“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。

越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让婆婆包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。

毛豆也是个很调皮的孩子，上蹿下跳上房揭瓦，但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。因为我们并不因为毛豆“乖”才爱他。我们爱的是那个原原本本的他。同理，我愿他做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持毛豆的决定并提醒他为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”

越“乖”的孩子，越容易落后于时代

我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，拿铁饭碗”或者“进石油天然气等垄断行业”。然而，十多年过去了，做了公务员的人，忍受着低效的官僚体制；去了石油燃气的同学，经历着油气的萧条与裁员。只有那些去中关村摆地摊、折腾电子商务公司、当时让父母操碎了心的“不乖”的孩子，如今占人先机，成了时代的弄潮儿。

在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。

最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高出走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。

当硅谷的大街小巷已经充斥着无人驾驶汽车，当googleX实验室进行着震撼世界的100个创意时，中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！

接受了自己的成长教训的我，终于让毛豆做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。这天吃过晚饭，毛豆拿着一个堆砌的很奇怪的小车来给我看，本是车窗却堆到了尾巴上，车头却倒装在车身，姥姥一看就皱起了眉头，“车哪有长这样的。来，姥姥帮你按画册上的砌好。”毛豆才不肯听话，继续往车身上堆砌大人无法理解的功能零件。

我笑了。这车堆叠的算不上巧，毛豆也绝对不乖，可这辆看起来丑陋的小车，在这个创新以指数级变化的时代，就像googleX实验室的创新构想，一定能通往我们这一代人无法理解的未来。

孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！

耐心越大，孩子的成就越高

大家都知道，在大海上航行的航空母舰，如果在急速行驶时看见了一个冰山，需要转过180度的弯。当时，要是按照惯性动力，航空母舰是无法停下来的。只有来个90度的转弯才能避免撞上冰山。人是一个有机体，不论完成什么动作，都有它的迟延性。只有持续不断地沿着同一个方向，反复强化，经过一段的动作强化，历时一段时间，才能把一个动作在孩子的生命中确定下来。这就是教育的缓发性。教育不是一朝即成的事。就像是蒸馒头要用锅里的蒸汽来熏蒸一样，如果只想烧开锅馒头就熟了，是非常错误的。孩子不好好学习，也是一个长时间养成的过程。经过长时间养成的坏习惯，不可能一下子就转变过来。它要经过长时间才能转变过来。学习是一个行为习惯，不学习也是一个行为习惯。日本教育家铃木镇一曾经培养出七百多个神童，经过自己的教育，他得出一个结论：这个世界上是没有神童的，天才是教育出来的。所以，改正孩子的行为习惯，需要作父母的有绝对的耐心。孩子的毅力只是人们的一种观念。所谓的毅力只是一种不自觉的行为习惯。只要在孩子的心灵镶上一系列的精神软件。纵深的三个方面，要落到行为习惯。这是缓发性的秘笈，孩子是在与父母的互动中长大的。而我们为人父母往往认为只要说一次孩子就应该记住，教一次孩子就应该学会。这种可能性是没有的，恰恰说明我们在教育孩子时太缺乏耐心。孩子们需要通过反复的行为才能把一个生活技能记住，请回忆一下马迪·金的诗。孩子们太弱小无法反抗就会记在心灵里，如果孩子的自尊心被伤害过，就会产生逆反心理。如果孩子有逆反心理是件好事，它说明孩子在维护自己的自尊心跟你战斗。他不问你的话对错，他采取的对策是对你所说的话一概对抗，这叫逆反心理。有逆反心理说明他有自尊心，如果一个人自尊心被伤害，没有逆反心理会产生两种结果：一种是玩世不恭，你说你的，我做我的，有时表面应付，实际不听；另一种是没皮没脸，一旦自尊心伤害，说什么都没用。自尊心是精神人的极点，要想把一个孩子教育成为真正的人，一定要保护好他的自尊心。美国大教育家说过：“教育无小事。”所以说，只教一次就会，会伤害孩子的自尊心和自信心。实际上，每一个人都是经过反复行为，被鼓励，被确认，才学会最初的生活技能的。除了吃饭之外，其它生活技能都是要学来的。这是一个艰难而漫长的过程，家长们一定要有耐心。

育儿观念：家长的控制欲越强，孩子越无能

育儿观念：家长的控制欲越强，孩子越无能在最近看的书里面，对我心理最具冲击力的就是“家长控制欲”这个字眼。让我不停地反思自己，也让我清楚了一些隐性的东西。外表看不出来，其实内心想控制孩子。如果孩子的各个方面都在你可控的范围内，你才觉得安心。如果孩子有一方面不在你可控的范围内，就会觉得缺乏安全，不够安心。实际上，对孩子的控制，包括对孩子的行为控制，也包括对孩子的思想控制。从家长角度来说，有的控制行为是外在的，比如：用语言和行为去控制孩子；有的控制却是内隐的，让孩子不知不觉地甘受你的控制。有的家长在孩子面前表现得特别辛劳，在孩子面前表现出太多的付出与牺牲，那么孩子会努力的把自己变成家长需要他变成的样子。这就是一种隐形的控制，它让孩子背上了情债。你的爱给孩子带来的是压力，这种压力成为了对孩子的控制力。在过去的很长时间内，我也因为照顾孩子，努力给孩子创造交往环境，常常感觉很疲惫。这种疲惫肯定在孩子面前流露出来了，特别是孩子惹我生气的时候，我更是表现出来了，“看，妈妈都累成这个样子了，你怎么能这样呢？”孩子就会觉得，“妈妈为了我才那样的，我一定不让妈妈生气。”这种情感互动方式，实在是大错特错了。这个家庭，作为一个系统，相互之间的情感互动就会变得“压抑”。我想，健康的家庭氛围是：妈妈因自己的孩子变得更加幸福了，孩子也因妈妈感到无比幸福。我拥有你不是一种累赘，而是一种幸福。我想影响你的行为，不是对你施加压力和控制，而是做给你看，在生活中影响你！说完隐性的控制，我也想反思自己外显的控制行为。罗列出来，让自己更加清楚：1。总是忍不住给孩子喂饭。因为喂他吃，比他自己吃，孩子要吃得多一些。为了追求孩子达到某种饭量，总是喂孩子。可是，对孩子来说，我吃多吃少难道要外人控制？2。强迫孩子表现出像大人一样的行为。暑假在老家，爸爸每天都会打电话给宝宝，宝宝接电话的时候，我总是忍不住小声告诉孩子怎么回答爸爸，向爸爸描述些什么见闻。可能当时的我觉得这么做是“帮助”宝宝，可是，宝宝有宝宝的语言，宝宝有宝宝想表达的东西，宝宝有宝宝的表达方式，他哪怕把话筒拿在手里玩，也不要强迫他硬是给爸爸说些什么！他会从自己的表达方式开始，慢慢地成熟，慢慢地会像大人一样用电话交流某些事物。允许他的成长有个过程吧！3。在生活中，每次对孩子说“不”以前，一定要考虑一下，是否真的需要说不。孩子如果是过分的要求，那么就可以说不，如果不是，是否可以换一种方式向孩子说明？家长的控制欲越强，孩子就越无能！这句话真的是个警钟，长鸣在我的耳边，为了孩子，放开手吧！

越喜欢讲道理的家长，孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。

但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。

她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。

她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。

最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。

妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。

但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。

孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。

把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。

所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。

但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。

只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。

每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？

难道不要教育他吗？

当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。

讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。

实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。

从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。

我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：

“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

第二个问题：

“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

第三个问题：

“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。

妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。

夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。

工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。

许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。

做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。

1、“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？

2、避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。

3、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。

更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。

例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

总之，教条不重要，教养才重要。

卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。

有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。

表扬孩子越具体越好

目前相当一部分父母误解了“赏识教育”的基本原则，他们以为“赏识教育”，就是挖地三尺也要找出夸孩子的理由来，甚至认为，“孩子本没有这些长处，你夸了他，他不好意思否认，自然就会朝这个方向努力。”孩子会怀疑父母这样夸他是有他们自己的目的，“他们为了让我乖乖就范才这么说，他们很虚假。”为了表扬“真正的自我”，孩子很可能得到的赞扬越多，就越顽劣。

夸张鼓励毫无意义

“你好乖呀！”“你真是懂事的好孩子，你是爸爸妈妈的骄傲。”“哦，今天早上你表现得像一个天使！”对于小于5岁的宝宝来说，这样“抽象”的鼓励毫无意义，他根本不明白他的哪些行为像“天使”，哪些行为又成了爸妈的“骄傲”。既然鼓励的目的是为了强化宝宝的好行为，那么表扬应该越具体越好。我们会发现，一旦我们指出孩子的哪些行为“有进步”，孩子以后会遵循这些行为规则去做事情，他就会自觉自愿，我们的养育过程就会“省力而见效”。

具体到某一个细节的鼓励往往是低调的，比如，“你今天早上主动帮妈妈铺床，我真高兴，谢谢。”“你主动帮妈妈摆放碗筷，下楼时主动搀扶爷爷，真不错！”低调而具体的鼓励听上去随意而亲切，明白地告诉孩子：这是应该养成的行为，我们是一家人，互相帮忙，这很自然。

受不了挫折和批评

因为超乎寻常的夸奖给孩子造成一种错觉，觉得自己就是最好的，或者自己做事永不会错。这样他受到老师和小朋友的批评时，会很受不了。因此，在家受到无微不至夸赞的孩子，经常到大班快毕业时还没有喜欢上幼儿园，他也会时不时产生这样的困感，“为什么我把玩具捡回抽屉里，妈妈就会夸我‘真了不起’，老师却会批评我没有把玩具一样样收进纸盒里呢？”家庭教育对孩子鼓励的“过分慷慨”，事实上与幼儿园的鼓励原则形成双重标准，这让孩子感到迷惑，从而更有可能乐意呆在家中，而不愿意留在集体活动的场景中。

玩具越少孩子越聪明？

在育儿的道路上，每一个父母都是摸着石头过河，在和孩子互动的过程中，我们一步一步的踩着脚印慢慢的明白了一些孩子的心理，慢慢的体会出一些孩子的感受，慢慢的明白了怎么和孩子融洽的相处。这些是学问，更是育儿的生活。

在教养孩子的时候，父母应该尽早知道几件事，会帮助我们在育儿的路上，少走一些弯路，多一些智慧和理性。

1、玩具越少孩子越聪明

无论家里财力是否雄厚，你都不应该给孩子买太多玩具，玩具多对开发孩子的大脑反而不好。

为什么这么说呢？玩具多了，就会这个摸一下，那个看一下，缺少了研究的精神，更加不会执着地对待一个玩具，可能养成什么也不喜欢，什么也玩不过三分钟的坏习惯。

玩具少了，孩子就会想着办法动着脑筋地折腾那一个玩具，花样百出，而且爱不释手，越是玩的花样多，对此玩具的喜爱也就越深。琢磨的多了，一个玩具可以想出无数个玩法，聪明的脑袋瓜就这么不经意间培养起来了。

建议一个可行的方法：家长可以先把玩具分门别类，然后先拿两三个玩具给孩子玩，并多陪孩子一起玩，鼓励孩子多动脑子。等到孩子确实玩腻了，再重新拿两三样新的玩具给孩子玩。

2、从小独立吃饭的孩子，做事情更专心

小的时候，孩子只能专注于一件事情，很难被其它的事情所干扰。而吃饭是一个人雷打不动的事情，这是发自内心的需求。吃饭，这个最为平常的事情，却是最可以锻炼孩子生活习惯和某些性格的好机会。

中国父母喜欢喂饭，其实最不可取。喂饭往往会让孩子三心二意，对食物挑剔。让孩子从小独立吃饭，不仅可以让孩子专注在吃上，还可以开发孩子的手指灵活性，并且在专心对付怎么吃的过程中，也培养了孩子对食物的喜爱，没有更多的精力去挑剔食物。

3、良好的睡眠习惯是孩子身体健康的基础

刚出生的婴儿，除了吃就是睡，父母对孩子可以在一些无关紧要的事情上宠爱，但是唯独睡觉的习惯，必须持之以恒而且没有商量的余地。孩子在睡眠中成长，无论是身体的机能还是脑部的成长，都是在睡眠中快速增长起来的。

很多人认为只要睡够就好了，还喜欢半夜给孩子喂食或者让孩子很晚才睡，他们总认为睡觉是不需要一个时间规律。其实这个观点很错很错。

良好的睡眠习惯不仅带给孩子身体上的健康快乐，不仅帮助脑部的最大化发育，还会带给孩子一生的好习惯，因为每一个人每一天至少会花去三分之一的时间在睡眠上。

4、多经历一些小挫折可以培养孩子坚强的个性

很多父母都害怕孩子摔跤，怕孩子生病，怕孩子受委屈等等。你们有没有想过，小时候受到的这些小挫折，对孩子会有怎样的影响呢？学走路的时候跌倒几次甚至几百次，能怎么样呢？最多就是受点小伤，磨破皮，撞个包之类的。

但是如果你不让他受到这些挫折，他就会因为没有经历而害怕受伤，小时候害怕受伤倒也没有什么，那么长大了之后呢，他依然脆弱得像饼干，又该怎么立足于这个复杂而多变的社会呢？

生病也是同样，每生一次病就是对身体的免疫系统的一次提升，从而增加身体的抵抗能力，所以别害怕孩子受到这些小的挫折。坚强的个性就是从这些小挫折中磨练起来的。

5、走出去就是最宝贵的学习经历

人生并不只是纸上谈兵，书本上的知识知道的再多，也需要真实的经历，体会领悟发现之后才能把书本上的知识变成他脑中真正的营养，正所谓“知行合一”。有人说，孩子三岁前根本没有记忆，那么带着他出去玩去看世界还有用吗？

这种观点，错错错！

孩子在走出去的时候，享受了那个过程，看到了不同的事情，这些都会沉淀在他的脑部，会为他以后的人生带来不同的思考。孩子从小就要走出去，走的路越多，他的人生越丰富，他的思维模式才会更完善。

6、每天给孩子读上几本书，帮助孩子学习多方位的思考模式

书本上的世界多姿多彩，从小就接受书本熏陶的孩子，思考的模式更为多元化，想像力和创造力也更为丰富。

睡前让孩子读几本书，听几个故事，一来可以养成睡前静下心的习惯，可以顺利过渡到睡眠模式；二来书本上的故事更可以激发起孩子对这个世界的了解，从而激发孩子学习的欲望。

让孩子养成阅读的习惯，是一种积少成多，在今后的育儿生活中，你会慢慢发现有极大的帮助。