幼儿园穿衣服活动方案。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！家长要树立正确的人生观价值观，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《育儿观念：穿衣服都闹别扭，简单应对孩子“起床气”》，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
育儿观念：穿衣服都闹别扭，简单应对孩子“起床气”
每次起床穿衣都要闹别扭，如何解决？
育龄段：1-2岁
育儿师分析：
宝宝到了1-2岁这个年龄段，自主意识比较强烈，喜欢自己的事情自己做。早晨起床自己要自己穿衣服实际上是他表达主见的方式，所以每当妈妈给宝宝准备好衣服要宝宝穿时，他总会闹别扭，说不喜欢这件衣服，他自己想怎么怎么穿。所以，在穿衣服这件事上往往表现出一种纠结和矛盾的状态。
让宝宝参与选择
这个阶段的宝宝还不具备完全的自我选择能力，但是妈妈依然可以给宝宝选择的机会，二选一的组合是最适合这个年龄段宝宝的。父母切记独断专行，硬性要求宝宝，促使他更强烈的反抗。
让宝宝参与到选择中来，选择两件衣服，问宝宝更喜欢哪一件，让他自己挑选。对于自己的选择，宝宝往往能愉快的接受。随着宝宝年龄增长，选择的范围可以扩大，让他形成自己的主见。
自己动手
1-2岁的宝宝精细动作发展不充分，难以掌握自主穿衣的技能，但他本身有强烈的自主动手的意识，父母可以给宝宝自己穿衣的机会，多给他一些时间和耐心。一旦大人开始催促和责备，宝宝就可能故意捣乱或者反抗，不利于孩子生活技能的培养。
不过多批评
在孩子执意自己穿衣服而没有做好时，不要过多批评，因为宝宝还没有完全掌握独立穿衣的流程。如果上升到批评的程度，简单的事情处理转变成人际关系之间的交恶，把宝宝不熟练的行为定性为错误的行为，对孩子的不满也会强化他的叛逆心理。
加强精细动作练习
父母可以让宝宝多做一些精细动作的练习，比如多玩玩具或做些小手工，让宝宝的手指精细动作更灵活，对他穿衣时细节处理能力和流程的控制会很有帮助。父母要注重教育方法的多元性，不要仅为穿衣而穿衣，可以在生活的练习中提高宝宝的生活技能。
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育儿观念：孩子都讨厌父母的哪些行为？
根据中国家庭教育学会与儿童网络社区盒子世界共同发起的“2010年度儿童调查”的结果，有一万多名孩子票选出自己最讨厌父母的五大行为，分别是——
一、不擅鼓励孩子，常打击孩子(包括贬低、嘲讽等)；
在盒子世界的盒子推推上，经常会有孩子抱怨自己的父母从来就不对他说赞扬的话，他每天听到的都是诸如“你怎么这题都不会做？真笨！”“这张试卷这么简单，你还错了N题，真是太不像话了！”……，孩子们真心地期盼，父母能多说说“你真棒！”
“哎！我最渴望的一句话就是爸爸、妈妈对我说声‘你真棒！’我喜欢听‘你真棒’这一句话，这句话不仅能让我更快乐，而且让我更自信。”
盒子世界点评：父母们应该多用欣赏的眼光去看待孩子，并教会孩子去发现别人的长处，真诚赞赏他人。
二、将子女作为攀比工具，经常拿别人家的孩子来“刺激”自己；
“你看人家鹏鹏，晚上回到家就学习，哪像你，又看电视，又看报纸，你能不能跟人家学学？”10岁的小盒子黎黎学着妈妈的腔调在盒子推推上留言，“我如果进了家门后不是马上去学习，妈妈的唠叨就会立刻‘袭来’。尤其让我厌烦的是，她老拿我和别人家的孩子比！其实，那个鹏鹏除了成绩好之外，根本没什么朋友。我才不要像他那样呢！”
还有孩子明明已经在进步了，爸爸妈妈还是对他不满意，“我最讨厌父母老是拿别人和我比了，他们既然认为别人好，就让别人做他们的儿子好了。再说我又不是不想学好，我也在努力，可为什么我的努力与进步他们都看不到呢？”
盒子世界点评：对于孩子，不要用过分挑剔的眼光去看待他们的成长。每个孩子都有各自的特点，他在某一方面可能会弱点，但另一方面一定会强点。作为父母，更应该看到自己孩子的长处，肯定他们的每一次进步，不用盲目地攀比。特别是拿自己孩子的缺点与别人孩子的优点比，只会引起孩子的反感与叛逆。
三、永远将子女看成不懂事的孩子，认为自己总是正确的；
很多父母都喜欢干涉孩子的穿着、发型，乃至鞋子，并且总认为自己的眼光才是正确的，其实孩子们渐渐长大了，都会有自己的选择。12岁的小盒子萧萧说，她每次和妈妈逛街的过程都会吵架：妈妈看中的衣服，自己觉得太土、太保守；自己看中的衣服，妈妈又觉得太不像话。最让她受不了的是妈妈偏偏总认为自己是对的，永远都要听从于她的安排。
在盒子推推上，也时常能看到这样的留言——“小孩也有自尊。妈妈却不这样认为，给我挑的衣服都很难看，我不肯穿，他也让我穿，我想自己选衣服，她还是不肯，非常郁闷.......”
盒子世界点评：孩子总会长大的，他们会有自己的选择，尊重他们的喜好，倾听他们的声音，孩子会回报给你同样的尊重与喜爱。
四、专制，自以为是，不懂装懂，错了还硬撑着；
“妈妈可能更年期要到了吧，似乎看我做什么都看不惯，总以为自己是对的。”14岁的小盒子航航说，记得去年暑假，同学到景德镇旅游，大老远的给她带回来一个青花瓷的花瓶。“为了不弄坏，我小心翼翼地把盖子和瓶子分别包了一层层报纸，刚拿到家，还没来得及打开，妈妈下班回来了，她以为只有瓶子，结果一抖，把盖子打碎了。明明她错了，我本以为她会跟我说声‘对不起’，没想到她却‘反咬一口’：‘你自己的东西，怎么不好好收拾。’真让人特别失望。”
盒子世界点评：每个人都有做错事的时候，父母当然不能例外，对孩子说一声“对不起”，并不是一件丢脸的事情。父母要学会以平等的视角去对待孩子，做他们的朋友。如果在家里总是父母在专制独裁地下命令，只会让孩子在心灵上离父母越来越远。
五、喜欢体罚孩子
“为什么小孩不听话就会挨打？”“为什么大人可以打小孩？”在盒子推推上，经常会有孩子如此发问。小盒子珠珠更是发泄说，“他们动不动就打人，就知道打，我都习惯了，在这个家里，我根本没什么地位。现在只想早点长大，早点离开这个家。”
在盒子世界“我受过什么惩罚”的话题，引来了很多孩子对此的讨论。在孩子们的眼中，他们记住的惩罚，都是一些在他们看来并不合理的处罚，虽然有些并不带有体罚的性质。比如，被罚抄最长的课文很多遍；比如被罚站，被妈妈罚不准吃饭；当然也有极端的例子，被爸爸打了10个巴掌……
盒子世界点评：滥用体罚只会破坏父母和孩子的亲密感情。既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信，造成严重的亲子隔阂。体罚不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至会对抗、对骂、对打。
育儿观念：让每个孩子都拥有责任心
育儿观念：让每个孩子都拥有责任心
责任心对于一个人来说是必不可少的，它的有无和大小是一个人能否取得他人和社会承认的重要因素。每个人在不同的年龄阶段承担着不同的责任，责任心的培养必须从小开始。然而生活中大多数家长并非如此，总认为孩子还小，不用承担责任。即使孩子在家做些擦擦桌子、摆摆碗筷之类的家务事，或是给家长倒杯水、递个苹果的举手之劳，家长都认为是帮助大人做好事，从而加以大力赏识与表扬。我们成人是怎么了？孩子做点事情，都是帮助别人，作为家庭的一员，难道孩子自己就没半点责任？在幼儿园，教师虽然能指导孩子做些力所能及的事情，教育孩子时，也往往告诉孩子：“回家时要爱劳动，要帮妈妈扫地、擦桌子……”，在对孩子开展爱心教育时，也时常告诉孩子：“爸爸、妈妈工作很辛苦，要帮他们拿拖鞋、倒杯水…”，不管是老师或家长，这种长期的“帮”意识导致孩子们责任意识严重流失，他们事不关己高高挂起，就是自己的事情也不懂得自己做，因为一贯都是家长做的，他们已习以为常了，这就好比“妈妈爱吃鱼头”的故事，更不用说富有爱心了。那么，孩子的责任心究竟该如何培养呢？
一、改变观念，从习以为常的“帮”意识中走出来，为孩子创设一个负起责任的环境
我们成人应该让孩子明白自己的责任，让孩子明白，作为家庭、幼儿园乃至社会的一员，作为一个小公民，有自己应尽的责任和义务，从小学会为自己、为他人负责，长大了才能成为一个有责任心的人。当然，这些不应是单纯的说教，而是一点一滴从小事做起。除了强调孩子自己的事情自己做以外，还要让孩子为家庭、为他人做些力所能及的事。比如，分配给2-3岁的孩子收拾玩具、帮助传递一些小物品；分配给4岁的孩子摆放碗筷、椅凳、帮大人拎包；分配给5岁的孩子自己取事物吃，做一些简单的卫生清理工作；分配给6-7岁的孩子存取衣物、接待小客人等，即做到分配给孩子的事务符合孩子的年龄特点。并在这过程中，我们要作个有心人，注意自己的措辞，改变以往“你帮…”而变成“我们一起来…”、“你能不能……？”、“你……好吗？”等商量、征求的口吻，让孩子乐于接受；同时，要让孩子了解一下我们成人除了工作以外，回家还要做很多的家务，要帮孩子洗衣服做饭等等，让孩子明白，我们做的许多事都是因为他们还小不能做，而帮他们的。
二、教育孩子不推卸责任，让孩子对自己的过错行为负责。
受年龄以及生理、心理等因素的影响，孩子对许多事或出于好奇，或出于顽皮的天性，或出于对社会生活缺乏知识和经验，往往会因自己的不恰当行为造成一定的不良后果，这完全是可以理解和原谅的。但是，过度的宽容对孩子有害无益，它只会让孩子淡漠自己的责任意识。比如，孩子摔倒了，哭个不停，成人就跺跺地板说：“都是这该死的地板，把我们宝宝摔疼了”；孩子在玩耍时不慎把头磕在墙上，大人往往先是给孩子揉揉头，然后用东西敲打墙壁，拿墙壁出气给孩子看，把孩子撞墙的责任推给了无辜的墙壁，类似事情比比皆是。我们这样处理，对当时的孩子也许能起到一点安慰作用，但从长远的眼光来看，这样的事情经历过几次之后，孩子就会产生这样的心理：磕了、碰了，忘了什么东西，都是别人不好，我是没有责任的。孩子一旦有了这样的心理，慢慢地他就会成为一个没有责任心的人。如此的想法、意识和习惯，难道不是我们成人无意中造就的吗？所以，当孩子因自己的行为造成过错时，我们正确的做法就是和孩子一起分析造成不良后果的原因，在此事件中孩子本身的过错和应承担的责任，以及以后如何避免类似情况的发生等，从而使过错行为成为强化孩子责任心的契机。前美国总统里根的父亲教育里根的故事就是一个很好的例子：里根12岁的时候在院子里踢足球，把邻居家的窗玻璃踢碎了。邻居说，我这块是好玻璃，12、5美元买的，你赔。那是在1920年，当时12、5美元可以买125只鸡。他没办法，回家找爸爸。爸爸说玻璃是你踢碎的，你就得赔，没有钱，我借给你，一年后还。在接下来的一年里，里根擦皮鞋、送报纸、打工挣钱，挣了12、5美元还给了父亲，待长大成为总统后，他在回忆录里写道：“正是通过这样一件事，我懂得了什么是责任，那就是对自己的过失负责。”这个故事难道不值得我们深长思之吗？
三、培养孩子的爱心
很难想象一个不爱自己、他人和社会的人会对自己、他人和社会承担什么责任。我们在日常生活中，应当教孩子学会爱自己，进而去爱别人、爱社会。然而在我们的身边，会经常看到小孩子动不动就打人的一幕，不管是爷爷奶奶还是爸爸妈妈，挨打了还笑嘻嘻的，说小孩嘛不懂事，何况也不疼！待大点儿了就不这样啦，就会懂得负责任、有爱心了！果真如此吗？我曾经看到过这样一篇报道：一所中学的校长，有一天到一个班级里，发现地板上都是纸屑，他就拿起扫帚扫起来。教室的另一端几个学生在聊天，其中一个男同学说：“来来来，校长，这儿还有呢！”我看后，心里就象倒翻了五味瓶，这难道不是我们教育的失败吗？类似的事情很多。如果说孩子们长大了就有责任心了，就有爱心了，那么，也就不会有留学生不懂履行报效祖国的义务和责任而滞留海外，也就不会有为实验而伤害狗熊的大学生，也就不会有自己的事情不会做、别人的事与自己无关的现象发生，也就不会有为了一点小事而杀害亲生父母的事，也就不会有……凡此种种，岂不令人担忧？要知道，孩子最初所表现出来的责任心更多的是缘于爱心。
四、为孩子做表率
我们成人的社会行为会对孩子起到潜移默化的影响。宋代思想家张载曾说：“勿谓小儿无记性，所历事皆能不忘。”我们日常所表现出的责任感的强弱，对孩子的影响不仅是深刻的，而且是终身的。我们在抱怨孩子缺乏责任心时，应当反思自己的行为是否阻碍孩子责任的形成或削弱孩子的责任心。譬如，我们是否包办、代替做应该由孩子自己完成的事务？是否娇惯与过度保护孩子，并轻易对孩子许诺？是否要孩子绝对服从自己或者放任孩子的不良行为？……
对任何人来说，能做好的事而不去做，那是缺乏责任感；同样，对尽自己的全力做不到的事而硬要去做，则是滥用责任感。我们成人要经常反思自己，要随时随地对自己言行负责。如果我们经常对人吹牛、夸海口，而不去履行自己的诺言，时间长了，孩子也会悄悄模仿，想怎么说就怎么说，对自己说的话不承担责任。因此，我们一定要加强自身的修养，做一个有责任感的人。这有利于孩子责任心的培养和健康成长。
总之，孩子责任心的培养是一个长期而系统的工程，它不仅需要我们循序渐进地对孩子进行教育，同时更需要我们和孩子一起成长，去深入研究孩子的心理特点，并适时调整教育方案。所以这些，都要求我们能够持之以恒，而我们本身的持之以恒则又给孩子起到了示范作用，促进孩子责任心的养成。
如果说人生是一条路，那么责任心就是一座连着多彩世界的桥梁。让我们牵着孩子的手，从一点一滴做起，扎扎实实为他们架设好那通往美好人生的桥梁！
育儿观念：父母如何应对孩子乱丢东西的行为
育儿观念：父母如何应对孩子乱丢东西的行为
回应孩子的一言一行，是父母与孩子（零岁左右的孩子）沟通重要途径，不回应等于拒绝和孩子沟通，不沟通的原因是认为孩子什么都不懂，事实上是我们不懂得和不会语言的零岁左右孩子沟通。不知道孩子要找的感觉是什么？例如：半岁左右的孩子没有人教都会乱丢东西，乱丢是孩子要的感觉，也是父母在遗传基因里留给孩子的先天记忆内容。父母面对孩子这样的行为应该如何回应呢？说教孩子听不懂肯定不行，多数的父母采取不回应的态度。
不回应父母就丧失了一次与孩子沟通的机会，孩子少了一次被引导后增加新的记忆内容的机会。那么我们怎样去回应孩子这样的行为呢？父母向孩子传递的信息是不要乱丢东西，我们要改变的是乱，而不是丢，我们在孩子面前摆一个桶或盒子，我们把小球球投进桶里或盒子里。这是我们针对乱丢东西向孩子传递的信息。孩子能的接受这个信息的理由是没有改变丢的行为形态，反而，将东西丢进固定的地方引起了孩子的好奇心，加上孩子天生的模仿能力，孩子很快就会学着将东西丢进固定的地方，父母不断地鼓励，孩子会学得更快的原因是孩子天生对鼓励地掌声，语言都能找到感觉。
只要我们找到与孩子沟通，回应的途径和相应的方法，孩子再小都是可以接收我们的信息，并改善其行为
育儿观念
育儿观念
每个做父母的都希望自己的孩子健康、聪明，而孩子的健康、聪明需要父母的辛勤培养和教育。人们不是说：孩子生下来是一张白纸，所圈、所点需要后天的培养和教育，这就说明教育的重要。而家长是孩子最亲近、最信任的人，也是孩子的第一个老师，家长在日常生活中的言谈举止时刻影响着孩子行为的发展。良好的、科学的教育方法可以让孩子成长为一个身心健康、头脑聪明、积极乐观的人。
但在现实中，家长们往往都缺乏教育孩子的实践经验，只能是摸着石子过河――凭感觉了。自今年9月我们的女儿阳阳开始幼儿园学习后，我们有幸参加了新生家长培训系列讲座，这些讲座对我们来说真是雪中送炭，非常及时也非常有针对性，帮我们解答了许多存在的疑问，也纠正了我们一些认识上的偏误，让我们逐步掌握了更好地解决问题的办法。同时，又深刻的体会到做一个称职的、让孩子喜欢的父母是何等的不容易。做一个合格的家长，不但要更新观念，走出各种误区，更要做好表率，树立榜样，要以爱的教育来培养小孩。对小孩的各种要求应顺其发展、启发引导、减少压力，多给小孩创造其自由探索、自由想象的空间，让孩子有一个美好幸福的童年。
s孩子是家庭的希望、国家的未来。对幼儿实施教育，不仅在于幼儿园的教育，还应当贯穿于家庭教育，家庭教育是幼儿园教育强有力的支持，在全面推进素质教育的今天，家长更应与老师密切合作。
育儿观念：走进孩子
育儿观念：走进孩子
“走进孩子”，在前几年我根本不把它放在心上，认为孩子，肯定会听大人话。现在我才明白，现在的
孩子，和我们小时候是不一样。
我的女儿今年11岁，她经常对我说的话不理不睬，有时候还会反抗，我总认为，女儿是处于“逆反期”
，过一段时间会好的。直到有一天，我和她二婶在一起，我才醒悟过来。我的女儿对别人说，家里有个
啰嗦的老妈，处于更年期的老妈，她一刻也不想呆在家里。听到女儿对我这样的评价，我真是伤心，开
始反思自己的教育。难怪女儿最近经常不在家，我必须重视这件事情。
我开始查阅资料，寻找教育的方法。反思自己的教育方式，自己的言行。日常生活中，我对女儿要求过
于严厉，特别是卫生习惯上。我不能以自己的标准要求孩子，要走进孩子，用孩子的眼睛看事情。
首先，我找准时机，同女儿谈心。我真心的向女儿道歉，以后，妈妈不会再用那么霸道的语气同女儿说
话了。女儿也主动向我道歉，说她也会改正的，不应该和妈妈顶嘴。有事情我们好好商量。妈妈都是为
女儿好的，只是妈妈的方式不对。从那以后，我每天都抽出时间，听女儿讲她学校发生的事情，或者其
它她愿意讲的事情。
专家说：“我们用孩子的眼睛看世界，能够换位思维，就能够理解孩子，不误解孩子”。与孩子沟通，
要学会谈心。孩子说，父母听，叫做“谈心”；只是父母说，孩子听，叫做“唠叨”。每天与孩子谈心5
分钟，安静5分钟，让他跟你聊聊天，不带任何个人主张，我听你说。无论孩子说什么话，都不要训斥孩
子。
其次，关爱孩子，不要讲条件。女儿进步了，我表扬。女儿退步了，帮助女儿找不足，鼓励孩子。
不管什么时候，都能让女儿体会到，妈妈是永远爱她的。当孩子被他人看重时，孩子感到安全，被爱，
被尊重，有价值感；为了再次被人看重，孩子会重复他们的行为，甚至会要求自己精益求精。人，都渴
望被他人看重，因为被他人看重，孩子便会努力。如果你满意孩子的行为，就看重孩子，不满孩子的行
为，就不看重他。孩子为了让你满意，会投其所好，报喜不报忧，口是心非，久而久之，会对你敬而远
之，沉默不语，导致交流障碍。因此，家长必须无条件的看重孩子，孩子就会畅所欲言，渴望与你交流
、讨论、商量，使你和孩子亲密无间、水乳交融、无话不谈。
第三，多给孩子鼓励。时常给孩子说这样的话，“妈妈行，孩子你也行”“妈妈不行，孩子你也行”“
妈妈只能为你做饭，不能替你出主意，孩子你行，你自己为自己拿主意吧”“妈妈的主意值得参考，孩
子你行，你的观点应该考虑”“妈妈能做你不能做的事，孩子你行，你能做妈妈做不了的事”。你只要
尊重孩子，孩子自然会尊重你，在一些重要的事情上，孩子自然而然的就会听你的意见。
第四，对孩子说话要客观。因为客观，孩子没有不必要的压力；会感到被理解；愿意和你交流。如果
你主观地对孩子说：“孩子，你必须做第一名”“孩子，你得争分夺秒地学习，不要休息，不要娱乐”
“孩子，别人能做到的，你也应该能做到”……这些话，孩子不愿听，听了也办不到。听到这些话，孩
子“想说爱你不容易”。如果你客观地对孩子说：“孩子，你应该努力，但不一定能做第一名”“孩子
，要抓紧时间学习，也要抓紧时间休息和娱乐”“孩子，别人能做到的，你不一定能做到，你能做到的
，别人也不一定能做到”等等。
儿童教育专家钟祖荣教授指出，现在的社会是一个飞速发展的社会，孩子接受新事物快，往往有自己的
世界、“语言”系统和价值观，父母如果固守自己的价值观、生活习惯、做事方式等就容易和孩子产生
代沟与隔膜。当然，有代沟只要能沟通就行。要走进孩子，做孩子的朋友，了解孩子的生活，创造对他
们没有压力和你一起活动的机会。
育儿观：你会叫孩子起床吗？
育儿观：你会叫孩子起床吗？
首先看看我们的家长怎么叫孩子起床！
第一种类型：包办一切
现象：父母一早起来做早饭、准备衣物、准备书包、反复提醒时间，以及这一天在学校要注意的事情。
后果：孩子从来不着急，反正如果耽误一会儿，父母会想办法（出租车是最好的选择）。致使孩子过于依赖父母，没有独立性。
对策：应把责任交给孩子，培养孩子的独立性。
第二种类型：预留时间太短
现象：为了让孩子多睡一会儿，直到最后时刻才叫醒孩子。孩子常常埋怨：“早干什么去了，要是迟到你和老师说去！”
后果：身体没有完全醒来，造成一天精神不好。同时，这样的孩子不会承担责任，致使责任心不强。
对策：用闹钟分清责任，把责任交还给孩子。
第三种类型：时间上欺骗
现象：7：00起床6：30开始叫孩子，孩子知道规律后会自己给自己留时间。明明是6。30，父母却说成已经6；50。这种欺骗没有一点儿作用。
后果：孩子没有时间观念，做事情拖拖拉拉。
对策：实事求是，并且相信孩子的自我控制力。给孩子“一杯清水”，而不是“一杯充满泡沫的啤酒”，逐步让孩子树立时间观念。
第三种类型;恐吓唠叨制造噪音
现象:“再不起床就要迟到了！”、“看老师怎么收拾你！”、“你怎么总是这样！”、“怎么这么不懂事！”…………
后果:轻则把父母的话当成“耳旁风”，重则孩子对父母的权威提出质疑，会产生逆反心理，对孩子身心有极大伤害。
对策:多半这样的家长不是合格的家长，亲子关系比较糟糕。这样的家长首先要改变自己的管教方式。
叫孩子起床的正确步骤：
1.拉开窗帘，让阳光近来（光线刺激唤醒眼睛）
2.打开窗户，让新鲜空气进来（降低温度唤醒身体）
3.坐在床边，盯孩子一分钟（享受人生幸福时刻孩子浅意识会知道享受“爱”
4.抚摩孩子（抚摩孩子头、后背、四肢“幸福感”+“爱心”唤醒皮肤）
5.语言表达（“早安，7点了，该起床了”时间要准确，不欺骗孩子）
6.允许讨价还价（“再睡5分钟”让孩子感到占便宜说话算数提前约定，有奖有罚）
7.自己承担后果（“再睡5分钟”违反约定，不再提醒，承担后果起床是责任心的培养）
8.随着孩子长大，逐步养成孩子自己起床的习惯
给起床——“上个高度”
很多孩子能自己起床，只是家长从来没有给他机会....
育儿观念：是的，孩子不坏
育儿观念：是的，孩子不坏
为了活跃学生增添生活色彩，又能教导、启发学生。在午托或课后时间，安排时间让学生观看有教育意义的电影《孩子不坏》。
看了电影《孩子不坏》，其实这些孩子，要的就是关怀、爱、温暖。很简单的东西，但他们就是没有。误入歧途的孩子都是因为家里缺乏温暖，小小心灵受伤无数，尤其是对父母从失望到绝望到恨之入骨甚至不共戴天，又求助无门，那种痛苦的煎熬只好透过另一个管道来发泄。很奇怪的就是，接触了黑暗，利用黑暗来平衡心理的伤痛，往往就是绝路的开始。孩子会变坏，家庭和父母的关系都是源头，父母爱孩子天下每个父母都知道，但是执行起来的过程中，有那麽多的干扰和影响，正因如此父母要守着一个正确管教孩子的方法是不容易的。
从电影中学生们深深地被主人公所打动。即使输了，我们一点也不气馁。因为我们学会了看好的一面，再坏的事也有好的一面，再好的事也有坏的一面，一切都是自己的选择。正如电影中刘老师所说的，自己变化了怪社会怪父母，他们可以代我们挨鞭坐牢吗？怨恨父母其实是在惩罚自己，自己的前途自己负责。只要没有放弃自己，这个社会也不会放弃你。
我想告诉大家：是的，孩子不坏。只要没有放弃你所相信的，不管什么事一定可以获胜！
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《育儿观念：穿衣服都闹别扭，简单应对孩子“起床气”》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园穿衣服活动方案专题，希望您能喜欢！