家庭教育。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师与家长之间要互相理解、互相帮助，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“家庭教育最好的方式，就是“孩儿他妈说了算””，仅供参考，大家一起来看看吧。
家庭教育最好的方式，就是“孩儿他妈说了算”
01
我是一个爸爸，家有4岁男孩。
有小朋友的家庭，教育问题一定是第一位的。
可是几个教育者，面对一个被教育者，在各种大大小小的问题上，产生分歧那是必然。
在我们家，解决这类矛盾的方法是：沟通讨论，一般来讲，孩儿他妈说的算。
每当我跟人聊到这点，总会被夸赞思想先进，其实，我也是踩过坑之后做出了改变，尝到甜头了才笃定了这样的想法。
以前的我：
孩子要看电视，老婆说不行，我一边说着看一会咋了，一边拿起遥控器打开了电视。老婆气鼓鼓的说我就会破坏她的教育，我心想偶尔惯一下孩子又怎么了嘛。
现在的我：
孩子要看电视，老婆说不行，我也会说不行。老婆跟孩子解释着为什么不让看电视的原因，我心想在孩子面前就是要保持教育的统一啊，一会等孩子走了我再跟老婆沟通下看会电视咋了嘛。
要问我是如何变得这么优秀的？（脸红）
那还得从儿子的那一次闯祸讲起。
02
有一次在超市里买东西，儿子在踮起脚想去摸货架上的东西。
老婆说危险不要乱动就制止他，儿子不愿意有点闹，但是老婆依旧坚持，蹲下来跟儿子讲道理。也在一起的奶奶看到了心疼孩子，把儿子拉到她那边去，嘴里说：“多大点事啊，说他干什么，把孩子都弄哭了，干嘛呀。”
看着老婆一脸忍耐的表情，我打着太极哄她：“咱们去买东西，让妈带着孩子吧。”
说真的，这个时候我心里还是有些不以为意的，摸就摸一下呗。
奶奶拉着孩子往前走了，嘴里还补一句：“没事没事，别听你妈的，奶奶带你玩。”
我心里咯噔一下，看了看老婆的脸色，看她板着脸，也不知道该怎么安慰就没吭声。
这时候奶奶带着孩子在前边货架停住了，孩子看到卖绿豆的。大家在超市可能常看到，一般这种旁边都是用袋装绿豆围起来，中间一大堆绿豆。儿子好奇的又要玩，奶奶没管，还扶着孩子让他够着摸，结果儿子玩着玩着把围在绿豆旁边的袋子给弄倒了，中间的绿豆哗啦啦的从缺口处下来撒了一地。
那场面，简直了。
超市的人都看过来，我们都傻眼了。。。。。。
后来怎么处理的也就不提了，又尴尬又花钱的。
当时我心里就在后悔：“早知道听老婆的话不让他乱摸就好了。”
03
这事之后，我就在思考平日里我们对家庭教育的这种不统一所存在的问题。儿子闯的祸是一方面，另一方面也的确看到了他身上的负面影响。
我们的态度不统一，孩子也明显的会看人办事。比如在我老婆面前表现就好些，在我和奶奶面前就会比较任性。但是我们都在场的时候，他就会仗着有人帮他，也越来越不服管了。
后来，我看到了一段加州大学实验心理学博士、中国台湾著名教育学家洪兰的节目采访视频，深觉有理。
洪兰博士在采访中说：
我们现在看到，因为时代不一样，他的观念不太一样。
最大的问题是，家里比方说是爷爷奶奶、公公婆婆、父母亲，是六个人养一个孩子。这六个人的教养观念不同。
爷爷奶奶苦过了，所以孩子要什么就给他吃。
可是这样会宠坏孩子对不对？
我们家庭需要的是一个沟通，就是全家只能有一套教养的方式，当然这决定权是在母亲身上。
因为将来这孩子长大好不好，是母亲的责任。
她有这个责任，她就有这个权利。
这孩子我希望怎么教，大家同在一个家庭里面，希望大家能够遵守这个母亲的规矩。
我们看到很多的妈妈不喜欢孩子在吃饭之前吃零食，可是你也看到很多的公公婆婆就这样塞。
塞的时候多半还讲一句话：
不要给你妈知道
这就是欺骗。
简要来说就是：全家只能有一套教养的方式，决定权应当在母亲身上。
04
爷爷奶奶姥姥姥爷们，大多“隔代亲”，又没有年轻父母那么认同科学育儿，还有心里那种“我曾带大你们”的优越感。
于是他们有时很固执，有时很强势，不愿听从年轻妈妈的教育理念。
但是，这很不好。
就像我家儿子，已经呈现出负面影响，若不及时调整教育模式，之后的发展只会更差。
之前我也想过，反正大家都是爱孩子的，怎么教育都无所谓。
可真的当我静下心来客观的思考，才发现这样确实对孩子非常不好。
1不利于身体健康
很多老人非常操心于孩子的照料，却与年轻爸妈有着不同的观念。
我们说，孩子饿了自然会吃饭，完全不需要也不应该追着去喂；
而老人却说，孩子不追着喂饭怎么会好好吃呢，不吃到大人心里的“饱”，那他一定还是饿着的。
我们说，纸尿裤除了烧钱之外全是好处，万万不能让孩子穿着开裆裤，露出屁股隐私全无。
而老人却说，那红屁股都是纸尿裤捂出来的，小小孩子露个屁股又有啥关系。
我们说，孩子的用品要选有品质保证的，安全永远是考虑的第一要素。
而老人却说，那些洋品牌都是骗钱的傻子才买，几块钱的东西一样用的蛮好。
科学喂养与老式观念常有碰撞，若是老人固执的按照不科学的理念教养孩子，显然并不利于孩子的身体健康发展。
２学会欺骗
“你妈不让吃零食？咱们偷偷吃不让她知道！”
“你妈不让玩充气城堡？现在我带你去你别告诉她！”
孩子在愉快接受提议的同时，还接受了“背着妈妈做”，“不对妈妈说实话”这种欺骗的性质。
仔细想想，确实，一面口中教育孩子做人要诚实，一面行为上展现给孩子对待欺骗轻描淡写的态度。
孩子会更容易趋向哪种发展？
毫无疑问是学会欺骗。
因为欺骗本身就由于可以带来利益而具有巨大诱惑。
加之对于孩子来讲，教育者行为比语言上的展现，更具有模仿力和说服力。
３不利于是非观的建立
在孩子妈教育他时，当面提出不同意见，指出她说的不对，这是我曾犯过的错误。
这样有很大的问题：影响孩子建立明确的是非观。
对于年幼的孩子，心智尚不够成熟，是非观的建立需要有一个明确的标准。
也就是说，需要从大人的言行中，明确的接受什么是对，什么是错。
一个2岁的孩子，倘若对颜色还没有概念，那么如果妈妈告诉他苹果是红色，他就会相信这种颜色是红色。
这时如果爸爸出来，告诉他妈妈说的不对，苹果的颜色是黑色，那么他就又会相信这种颜色是黑色。
或者孩子干脆就很迷茫，分不清这种苹果的颜色到底叫做红色还是黑色，产生颜色概念的混淆。
年龄大些的孩子，对于是非的分辨也是如此。
同样是家里至亲的人，却表达出截然相反的观点，妈妈说好吃的东西可以和好朋友分享，奶奶说全都是你一个人的你别给别人吃，让一个孩子凭自己的理解去分辨对错，太难了。
在规则感及是非观建立期，家庭教育者明确而一致的观念输出，更加有益于孩子直接的认知和接受。
05
发现问题是为了解决问题。那么，如何做到家庭教育方式一致呢？
１有效沟通
如果家里的教育者很多，那么沟通对象必须从我们强有力的“爸爸后援队”开始，再延伸到更高的层级——老人。
夫妻俩什么话都好说，妈妈们有理有据的去说服，沟通的难度不大。
并且爸爸们也应该明白，妈妈永远是这个世界上最爱孩子的人，妈妈的建议非常值得倾听、思考，和接受。
另外，本着谁的爸妈谁去说的原则，姥姥姥爷的沟通工作由妈妈来做，爷爷奶奶的沟通工作由爸爸来做。
在我们家，当我明确意识到家庭教育要“孩儿他妈说的算”之后，就是如此和老婆分工去说服家里老人的。
方式为：转发育儿文章到家庭群，灌输育儿知识，把老婆的教育观念说成是某某专家说的；另外，多说些别人家的事例给老人听。
“某某专家说了啊，得从小就给孩子培养隐私意识！”
“啊！新闻里有个小孩因为穿开裆裤屁股被小虫子咬了！”
跟老人这样沟通，比说一万次“不能穿开裆裤”都还要管用的多。
２强化父母对孩子的教育
如果真的是无法和家里老人达到教育观念的统一，那就着力强化父母对孩子的教育。
有次同学聚会上，一个女同学带了她孩子来，她孩子很闹，于是她吃饭时一直在抱怨，她们家孩子被奶奶惯坏了，一点规矩都没有。
当时我就很奇怪，女同学一边抱怨一边默许孩子在饭店的沙发上蹦来蹦去，碗筷敲的叮当响，那时奶奶也不在场啊。
这又怪谁呢？
她明明可以告诉孩子怎样做是会打扰到别人的，怎样做是有规矩的。
她明明可以让孩子在一次次的正确教育中形成良好的行为习惯，以冲淡和奶奶在一起时的没规矩。
采访中洪兰博士提到“将来孩子长大好不好，是母亲的责任”。
是的，我认为，孩子的教育是父母的责任，大可不必也不应推责于老人。
强化父母对孩子的正向教育，就一定会看到，孩子成长成为我们想要的样子。
06
当然，作为爸爸，我也会想：
家庭教育都“孩儿他妈说的算”，妈妈说的就一定是对的吗？
不会全是。
但是不可否认的是，就我所看到的大多数情况来看，妈妈永远是对孩子教育最上心的一个。
也许她的一些观点不是那么正确，但是我们需要给她更多的尊重和理解，一起来寻求更好的解决方式。
绝不是什么都听妈妈的，一旦出了点啥事就全都指责妈妈：“你看，都是按你说的做，结果出错了吧。”
在育儿这条路上，没有人是一直正确，我们都有试错和磨合的过程，即便是妈妈也一样。
养孩子不是妈妈一个人的事情，只是我们应该更尊重孩子妈妈的意见。这种尊重，不是甩锅让妈妈承担所有的责任和义务。而是听孩子妈妈的意见，贯彻执行她的理念，更好的帮助孩子成长。
也不是出了问题就让老婆背锅，有不对的地方我们一起承担责任，有问题可以再商量，然后再统一执行。
当妈的不容易，日夜操劳，但她们更需要的是理解和尊重。
听妈妈的话，就是家庭教育最好的方式。
END
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教育孩子最好的方式，就是懂得爱的分寸感！
在教育问题上，几乎所有家长的出发点都是爱孩子，想对孩子好，但却在表现形式上感到迷茫，不懂得把控爱的分寸感，结果却会对孩子独立人格的建立产生伤害。爱得有分寸感，不过度，孩子才会有分寸感，会自我控制，反而最自觉。
自由度
爱和溺爱是两件相反的事
很多家长听到“自由”这个观念时会大吃一惊：给自由，那孩子不就无法无天了？对“爱”的恐惧就是对自由的恐惧，直接的反应就是对儿童自由意志的剥夺，典型方式是包办、控制和严厉管制。“溺爱”不是“太多的爱”，而是“太多的打着爱的旗号的控制和包办。”
爱和溺爱不是一个事情程度上的深浅，而是完全不同的两种东西。爱的本质是要给孩子自由、宽容和欣赏，而溺爱的本质则是管制、包办和批评。
溺爱不是爱，是披着爱的外衣的占有和控制，是成人按照自己的意志去管理孩子，剥夺孩子的独立性，其背后的心理基础是恐惧和不信任。
给孩子自由，不是对孩子放任不管，而是意味着你需要给孩子“三权”：选择权、尝试权、犯错误权。怕孩子犯错误，凡事都要孩子按自己的想法来做，孩子一旦失败就大加指责，这样的家长，就是强权家长，他们对孩子“关心和付出”越多，对其自由意志的剥夺就越多。
“溺爱”是一种“反爱”，它会剥夺孩子亲身体验生活的权利，迫使孩子失去了很多生活能力，这就是为什么被“溺爱”的孩子会出现很多问题，比如没主见、窝里横等。
爱则是给孩子自由，培养其独立性，基础和前提是信任孩子。自由的人才能拥有独立的思想和品格，才能在生活中拥有安身立命的资本，所以父母想要培养独立自主的孩子，培养快乐幸福的孩子，就要懂得把自由和宽容还给孩子。
“放手”的原则就是，在每一件具体事务面前，不要控制，要引导；不要太有痕迹，尽量无痕；不要怀疑，要相信；不要插手，要接纳。
尊重感
“慢点”、“小心点”是糟糕的口头禅
孩子吃饭洒了一点汤，走路摔了跤，不小心打碎了一个杯子，喝水呛了一下，或者鞋子穿反了，关门声音大了点，乃至于作业写错了一道题，考试丢了几分……凡是一个孩子生活中的内容，几乎都伴随着“慢点”“注意点”“小心点”之类的提醒。
我们的习俗是过度表达关心，否则会被认为是冷漠。但请诚实地想一想，当我们提醒别人“慢点”或“小心”时，是针对认为对方需要提醒，还是更多地为了表示我们在关心对方？难道一个人呛了一下还不懂得小心，还会呛第二口？上台阶绊了一下还会绊第二下？
最高的礼貌和善意不是一定要说点什么和做点什么，而是得体和有分寸，以让对方感觉有用或舒服为原则。
孩子吃东西不小心呛了，其实只需要咳嗽一小会儿就没事了，根本不需要大家关注，更不需要大家提醒。一伙成年人只顾表达自己的关心，你一句我一句的，给孩子添多少堵，制造多少尴尬！
当孩子觉得自己丢了面子、显得很傻时，有的孩子会用发火的方式企图找回面子，而一个特别敏感内向的孩子，什么也不说，默默承受了这些憋屈，才更可怜。
爱孩子离不开对他心理的体贴。向孩子表达过度关心，造成孩子尴尬，继而会引发孩子的不愉快情绪。所以，无所谓的小事，视而不见，不让孩子难为情。
金钱观
内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾
孩子将来会不会乱花钱，关键在两点：一是家长的榜样做得如何；二是他内心有没有物质上的匮乏感。心理健康的孩子总会得体地处理一切生活问题，内心丰盈的孩子不会对乱花钱上瘾。
人活着就是谋求快乐和幸福，不要把钱看得太重。钱是为生活而服务的，不要把节俭当成生活的首要原则。
过度节约实质上就是过度看重钱，这是一种内在匮乏感的表现，是对生活终极目标的迷失。如果家长过度节俭，恐怕孩子将来会形成吝啬的毛病，或者因为从小形成匮乏感，对物质反而有很大的贪欲。
父母对待金钱的态度会耳濡目染地传递给孩子。如果家长在生活中没有表现出对金钱的崇拜和追逐，而仅仅是当作生活的一种工具，那么孩子也会学着家长的样子去处理与金钱的关系。
让孩子内心拥有丰足感，他才会拥有更多的幸福和安全感，更有利于形成健康的金钱观。
人可以赋予财富以某种善恶性质，但财富本身并不会改变人的善恶。比如，让孩子来支配压岁钱“巨款”并不会对孩子产生负面影响，钱是“死”的，真正能影响孩子的是“活”的人，尤其是家长自身。
父母和孩子，是生命中最亲密的一种关系。现在大家已基本形成共识：给孩子好的教育就等于给孩子最可靠的财富。但到底给孩子的“教育”是什么，家长之间差别巨大。这个差别，主要不是理念、身份、地位或文化程度的差别，而是教育手段的差别。这些会决定你给孩子的到底是银碗、金马车还是良弓。
无论都市或乡村，贫穷或富有，高官或平民，你都可以把最好的教育送给孩子——培养孩子的阅读兴趣、给孩子自由成长的空间、亲自做出良好的表率——这是每位父母都有能力送给孩子的财富，也是孩子生命中得到的最美馈赠。
家庭教育：爱是最好的教育
爱是最好的教育
孩子马上就要开始高中三年的住校生活了，从她出生到现在，还从未真正离开过家，相信她应该很快会融入集体生活，也很快会开始投入到高中的紧张学习中，而我也需要转变角色，慢慢适应小鸟离巢的失落。
女儿从咿呀学语的小婴儿到今天亭亭玉立的青春少女似乎只是转瞬间，回首来时路，有烦恼有辛劳但更多的还是甜蜜与幸福。不敢说自己有什么教育孩子的经验，作为过来人，把初中三年的些许感悟与年轻妈妈们分享一下吧。
以我与孩子十五年多的陪伴心得来讲，我觉得，爱是最好的教育，沐浴在爱的阳光里成长起来的孩子一定差不了！
一、关于性格培养
孩子属于那种不是特别自信外向的孩子，但也并不自卑拘谨（幼儿时有些敏感胆怯，多进行鼓励之后慢慢改变了好多），我觉得她是一个非常善良、阳光、温和、沉稳的少年（孩子会说所有的爸妈都这么想~），有一位年长的朋友曾经评价过孩子是“每临大事有静气”。刚上初中时担心过青春期逆反的问题，但目前来看孩子基本上没有出现过这种情况。脾气肯定有急躁的时候，对父母的话也时常有反驳，但不严重，学校里发生的事情、她的苦恼与快乐都能及时与我们分享，有意见分歧也可以理性平和地和我们进行沟通交流。我觉得其实很多时候，所谓逆反是父母给孩子贴上的标签，家长在指责孩子逆反的时候应该反思一下是不是自己的教育方法存在问题，换一种方式会不会更容易相互理解？
二、关于家庭氛围
作为父母，如果说要给自己打分的话，其实我觉得我们差不多可以打80分以上吧。一直以来始终是以正面的、积极的态度去教育引导孩子，对孩子的身心健康、学习、兴趣爱好都能够及时地关注支持保障，遇到问题也基本上可以积极面对，努力解决，不焦虑、不回避、不放弃，要求孩子做到的首先自己也要努力做好，孝敬父母、认真工作、诚恳待人，以自己的实际行动影响孩子，同时，家庭的气氛比较轻松和谐，让孩子在宽松快乐的环境中成长。
当然，我们也存在很多不足。其实孩子的问题都是父母存在问题的折射，如果孩子的成长出现了情况，父母一定要反思一下是不是家庭教育出现了缺陷，特别是自身哪里还有很大不足，否则再训斥孩子再严格要求也于事无补。这个观点我一直是认同的，但是在实际教育中还是难免会言行不够一致。比如说丫头的性子有些急，细细想来其实我也如此，平常有事儿难免着急，慢慢的孩子也就受到影响了；再比如我在生活中有些懒惰，母亲在这里时常常把家务活全都包揽了而我乐在其中，这种惰习也传染给了孩子；还有老公对孩子生活方面限制较多，虽然是出于安全的考虑，但是也影响了孩子独立性的培养等等。希望我们能更加冷静、更加理性、更加平和地与孩子相处，最重要的是平等地对待她，尊重她的想法，积极主动沟通，也要以身作则，用正确的行为引导孩子树立健康向上的三观，这样的亲子关系才可以更和谐。
三、关于成绩看待
孩子初中阶段的成绩起伏不定，好的时候年级一百来名，差的时候也到过四百多，语数英三科都有过滑坡，其他科目也常有反复，孩子的学习态度与学习方法也是在慢慢转变中。说实话，成绩下滑的时候不着急那是假话，中考毕竟是需要用分数说话的，努力不一定成功，但不努力是一点可能也没有。但是，光着急也是没有用的。作为家长无法替代孩子学习，但可以尽自己的努力去帮助她支持她。
一方面要多学习研究教育政策，多关注孩子的学习成长，帮孩子树立正常的学习思维和人生目标，必要时该报班就得报班，该严盯也要严盯，完全依靠孩子的自觉性是不够的！记得从初三下学期开始我们按照班主任老师的要求每天进行打卡（主要是针对自觉性不够高的孩子），就是每天晚上做好计划，最后的完成情况发给老师，孩子一开始不以为然也嫌麻烦，可我觉得既然是老师要求的，同时也能够督促自己提高效率，增强责任感，就一直盯着她每天打卡，最后基本上是坚持到了中考，我觉得对于她的成绩提高很有用处。再有英语的百词斩，最初是新东方的老师建议的，每天30个单词背诵，我设置了闹钟提醒，每晚9点半雷打不动背单词打卡，即使她不愿意我也严格督促绝不让步，慢慢就成了一种习惯，中考前一天也没有漏掉，现在还在坚持中。要相信点滴的力量！
生活方面则应该多放手鼓励孩子独立自主，生活上自立的孩子学习上也可以自主学习，这是相辅相成的能力。当然，必要的后勤保障也是很重要的，孩子学习确实辛苦，作为家长一定要注意孩子的身心健康，身体是革命的本钱！
作为父母，则一定要克服情绪化，不推卸责任不回避问题，真正去爱孩子关心孩子，严格要求她的同时更要严格要求自己。成绩的提高是一个久久为功的过程，不要急功近利，更不能焦虑烦躁。我一直跟孩子说，我们尽力了就好，努力之后就坦然接受结果；但同时，我又告诉她，我相信，只要努力，就一定会有进步，结果不会差到哪里去！所以中考前我们全家一直保持着一种平和的心态，几乎没有焦虑紧张烦躁不安的情况。我觉得孩子中考发挥出色这也算是一个重要因素吧。
四、关于兴趣爱好
孩子从小喜欢画画，大概是从小学开始学习，儿童画、国画、水粉、素描都涉猎过，她最喜欢的就是动漫，虽然到了初三绘画课基本属于停滞，但她随手涂鸦的习惯一直保持着，基本上每本课本、演算纸上都有一个个的小人儿，每每我也担心这样会影响学习，不过想想也是缓解压力的一种方式吧，孩子说过将来也许大学会选择动漫设计专业，有兴趣就会有学习的动力，如果她确定这个选择，我会支持她的！最近为了犒劳自己还网购了电子绘画板，天天号称“摸鱼”~还参加了几次漫展，虽然穿得奇装异服我完全欣赏不了也假装拍手叫好。。。
还有一个爱好就是读书，说到对孩子阅读兴趣的培养，我绝对可以骄傲，从她幼儿园开始我就不断地买书、订杂志，一直到现在每年用在阅读上的花费少说也得有上千，我觉得读书就是一种需要，就像吃饭、呼吸一样，而且读书也可以让孩子减少沉溺电子产品的时间，更别说通过阅读扩大知识面，提高分析能力，提升情商，塑造品格，百利无一害。有时候我总想给她推荐一些名著，但往往无效，对于看什么书她是有自己的想法的，也许这个阶段她读的书没有那么经典，但总是开卷有益，更何况过一阶段她可能又喜欢上另外的类型了。虽然并不一定能直接体现在成绩的提高上，但长期积累，总会有厚积薄发的时候，希望这个好习惯一直保持下去吧！
五、关于共同成长
网上有人说“想想就害怕，在所有的职业中最需要训练却最没有训练的职业，那就是父母这个职业。”也因此就有学者强烈提议：“既然承担着教育职能，作为父母的人就必须经过国家考试，对经过考试及格者发个作为父母的资格证书。”仔细想想确实是非常有道理，所谓把命运掌握在自己的手中，可是我们每个人来到这个世界上都是自己无法控制的，父母并不曾经由我们的同意就制造了一个个独一无二的生命，那也必须对这个宝贵的生命体承担起应有的责任来，否则就是极不负责的自私的行为！
孩子成长的过程其实也是父母成熟的过程，没有人生来就是优秀的父母，都是在与孩子共同成长中历练提高。孩子成长的不同阶段，父母关注的内容都不一样，需要学习的东西也不同。特别是孩子越来越大，懂得的知识越来越多，如果父母不能紧跟孩子的步伐，不断汲取新的营养知识，就会落伍，父母与孩子之间的代沟也会越来越深。我的作法就是努力跟随孩子的爱好和每个阶段的特点，读她爱看的书，了解她喜欢的游戏，熟悉她当下关注的热点，始终保持与她同频共振，有共同的话题。比如说，她最近特别喜欢《魔道祖师》、《镇魂》，我就也去看书，看动漫或者电视剧，哪怕是看不进去，也要大概涉猎一下，起码混个脸熟，她跟我聊的时候我能时不时地回应一下。另外，即使是她的兴趣和爱好只要不存在原则性问题，即使我欣赏不动或者无法认同，也不动辄大惊小怪甚至无端指责反对，尊重、信任并包容孩子的想法。比如孩子参加漫展或者玩手机游戏，只要是不影响正常的学习并合理地进行时间规划我都是允许的，我还甚至在我的手机上装上了她喜欢的游戏，试着玩了一下结果很悲摧地像个白痴一样乱转，学了好几天也没有学会，被闺女取笑了好久，但是我这种谦虚好学且始终保持与她的同步性还是受到了表扬。。。因为她初三学业紧张，我也曾受她嘱托每天登录她的奇迹暖暖帮她签到并操作一些我至今都没有搞明白的步骤获取奖励。还有给她买的书一般情况下我也都会翻看一下，我们经常就书中的情节展开热烈讨论，因此她也经常给我推荐她喜欢的小说。这些虽然都是细微的小事儿，但做起来也并不容易，不过收获还是蛮大的，我与女儿始终保持着亲密的聊友关系，相互推荐喜欢的帖子、图片，也时常交流对事物的观点与看法，其乐融融。
孩子住校以后，两个周才能回来一次（中间一周的周末可以一起吃饭），也不能带手机，平常交流的机会可能会比较少了，但我相信，我们之间的感情不会因为距离疏远。我可以预想到，每次见面时我们会有说不完的话，她会有更多的快乐与我分享。
孩子一天天长大，总有一天要远离我的怀抱，走向属于她的远方。但，只要有爱在，我们的心就会永远在一起。
家庭教育：仙妈育儿记
仙妈育儿记
下个月我女儿小仙就整八岁了，她呆萌的小样子仿佛就在昨天呢，一转眼，今天她就变成大姑娘了，我不得不感叹，时间过的真快。
仔细想来，在小仙成长的道路上，我是个懒妈妈。为了她能尽快养成好的睡眠习惯，晚上只有在她哭狠了，我才会开灯抱抱她，一般的哭，就让她哭几声，然后自己再接着睡；再大点开始训练她独立吃饭，自己穿衣服的时候更是了，看她很费劲的才能把一勺饭送进嘴里，把衣服穿反了的时候，我按下那颗想过去帮忙的心，躲起来偷看，直到她自己尝试成功之后，再走出来对她进行表扬，鼓励她下次继续。她仰着花猫似的脸冲我笑的那一刻，我们彼此都是很高兴的。因为我的不帮忙，我曾无数次被仙姥姥说懒，没有动摇，我依旧坚持继续，仙爸也全力配合。
十个月的小仙接触的第一本书是婴儿画报，最初我对她的要求仅仅是不撕就好，愿意听我念书，那当然更好。没想到她不但不撕，反而很快就喜欢上了书。我频繁的出没于书店书市，给她买各种各样的书，回家念给她听。我有过一口气念五本书，念完差点晕过去的经历。一岁多的小仙对书的热爱更是达到了一个相当厉害的高度，睡觉的时候头底下枕着一本，怀里还得抱着一本，还得听睡前故事。因为语言表达能力有限，她说不清楚书的名字，只会说个大概，比如，小猫，那就是得听小猫的故事，好多书里都有小猫啊，这就辛苦我和仙爸了，每天晚上翻箱倒柜的找有那个故事的那本书，仙爸负责陪睡，全念完。
从小书看的多，道理懂的就多。只要你能说出不给她买这个东西的理由，小仙是从来不会哭闹的。书比玩具多的多，一直是她成长中的一大特色。现在也还是这样，几本书，几张纸再有一支铅笔一块橡皮，写完作业的小仙，可以这样自己玩一晚上。
听话懂事自理能力强，幼儿园的老师普遍都那么评价小仙。第一个大班一开学，我再次犯懒跟小仙说，以后书包自己收拾，作业自己记，少写了如果被罚，你自己承担。两个大班上下来，我真没管过她，老师也没找我，偶尔问起来，老师都是一片赞美之声。
去年九月小仙上一年级之前，我突然觉得不放心了，抓紧一切时间和机会对小仙进行各种嘱咐，终于有一天小仙忍不住了说：‘妈妈，你别说了，我都明白我都懂。’她还真明白真懂，书包收拾的整整齐齐的，别的同学的家长忙着在群里问作业，帮孩子找课本找文具的时候，她已经写完了，她没丢过东西。每个课间她都会在学校里转转，没几天就把学校的情况摸熟了，算是打消了我对她会在学校里迷路的担心。
幼小衔接，对小仙来说几乎是无缝的，她好多方面比高年级的一些孩子做的都好。语文数学老师对她的评价都很高，上学期成绩册上，小仙被班主任老师给了希望能上课积极举手回答问题，下课能多和老师同学交流的评语，这学期成绩册拿回来，我一看全变了，全是老师对小仙的肯定以及鼓励，也就是说她改正了，这种强大的执行力，连我这个大人都自愧不如。
说了那么多，小仙就没缺点吗？当然不是了，她很犟，骨子里就犟，书看多了想法一多就更犟，犟的令人头疼。之前我没少为她的犟生气。后来我想开了，转变方式方法，这件事情出来了，我会把我的意见以及可能出现的后果跟小仙说清楚，在绝对安全的情况下，怎么做让她自己去选择，让她积累处理事情的经验。有时候她会非常高兴的跑来跟我说，妈妈你说的是对的啊。不来找我也没关系，我不生气，她虽然是我的孩子，但更是个独立的人，应该有自己的思维和做事情的方法，只要在绝对安全，不违背道德的状态下就好。
养孩子对所有父母而言都是一场修行，父母对孩子的爱，都是最伟大最无私的，我觉得其中有很重要的一点就是适当放手，不要急需否定孩子，给孩子一个尝试锻炼的机会。我们都无法陪伴孩子一辈子，废物式育儿真是万万要不得的。与其羡慕谁家孩子学习好，谁家孩子懂事，谁家孩子优秀等等，真不如时常反思自己，在孩子成长的道路上，孩子成长的每一天，作为父母的你，做过些什么？！
总结那些中国的家庭教育方式
中国的家庭教育方式相比西方而言有优势，也有劣势，今天小编就来总结一下普遍的中国的家庭教育方式，并且罗列了一些不恰当的教育方式，供爸爸妈妈们参考。
家庭教育的重要性
家庭教育自古以来就备受人们的关注。有人说过：“国家的命运与其说是掌握在当权者的手中，倒不如说是掌握在母亲手中。”这句话深刻指明了家长在教育子女所起的作用，按照传统观念，家庭教育是指在家庭生活中，有家长对其子女实施的教育。
家庭教育是学校教育与社会教育的基础，家庭教育又是终身教育，它开始于孩子出生之日，婴幼儿时期的家庭教育史“人之初”的教育，在人的一生中起着奠基的作用。孩子上了小学、中学后，家庭教育既是学校教育的基础，又是学校教育的补充和延伸。
总结那些中国的家庭教育方式
精神需求VS物质需求
中国有些家庭，在生活中极端宠爱孩子，为孩子提供力所能及甚至是力所难及的物质条件，宁可自己省吃俭用，也要让孩子应有尽有，但在精神上却经常忽略孩子的需求，对孩子的情感和人格缺乏应有的尊重。
这与西方的家庭教育理念正相反。在培养孩子的过程中，西方人更重视孩子的精神需求和对孩子人格的尊重，而生活上只要吃得有营养，穿得舒服就可以了。所以，父母应改变教育方法，让孩子真正在精神方面感受到你对孩子的爱，感受到你的关注，感受到你的期望，而这种期望是孩子成长的动力。只有这样，父母的期望在孩子身上才能产生正效应。
讲道理VS具体指导
中国注重理论的、宏观的指导，粗线条地讲道理;西方更注重具体的、微观的指导。我们有不少父母，只从道理上讲该怎么做，如果孩子做错了，稀里糊涂打一顿，打完了孩子还不知自己错在哪儿。
在国外不少家庭中，孩子无论犯了大错小错，也要受到惩罚，比如：不让看电视，或几天不许到外面和小朋友做游戏等，就是孩子想做的事不让他做，让孩子在他的行为所产生的后果中来体验对与错。孩子就从这各式各样的体验中，明白了该做什么，不该做什么;做什么是对的，做什么是错的，从而一步步明白做人的道理。
警惕不恰当的教育方式
第一，唠叨式
很多孩子说，一听爸爸妈妈唠叨就烦。请你们想一想，夫妻之间老唠叨你还烦呢。作丈夫的唠叨妻子烦，作妻子的唠叨丈夫烦。唠叨式是愚蠢的家教方式之一。
第二，数落式
唠叨的同时就是数落。孩子在家里总是不停地被数落：你怎么不用功啊?你怎么不做作业啊?你怎么只知道玩啊?数落比唠叨更恶性了一点，因为数落常常带有谴责性质。将数落式彻底取消。就是这些错误方式在毒害孩子，破坏孩子的学习状态，把孩子积极性的火苗扑灭了。
第三，训斥式
动不动就训孩子，这也不好，那也不对。
第四，打骂式
打骂式的父母数量不多，但对孩子的影响更不好，一定得取消。
第五，疲劳式
学校搞题海战术，父母再额外增加学习时间和学习内容。
第六，包办式、陪读式
孩子的学习你都替他操心到，没完没了地辅导，一天到晚陪着孩子学习。
第七，达标式
规定孩子考试的平均成绩必须达到多少分，名次要进入前几名，上哪个重点中学，考哪所名牌大学。这叫达标式。
达标式也是伤害孩子五种积极性的家教方式。一个积极上进的孩子会为自己制定目标的，父母将脱离孩子实际的高目标强加在孩子身上，孩子会很累，加重了孩子的精神负担。
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