亲子教育——如何让孩子学会正确的“争”与“让”

亲子教育笔记。

校园是孩子的第二个家，孩子的教育工作离不开这两个大家庭！教师有树立正确的家长观，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？下面是由小编为大家整理的“亲子教育——如何让孩子学会正确的“争”与“让””，仅供参考，欢迎大家阅读。

很多家长觉得孩子很“独”，自私、占有欲望极强，不懂得与人分享，妈妈担心孩子日后与人难相处。而跟只争不让的霸道宝宝相反，过分谦让的宝宝不懂如何争，只知一味让，妈妈又担心这样会不会在充满竞争的社会里吃亏。“争”与“让”，到底哪个才是孩子最需要的？

场景1：“争”：绝不能吃亏

幼儿园里，当一个女孩的玩具被男孩子抢走时，她竟然挥起巴掌给男孩来了一个耳光。老师询问女孩为何打小朋友时，女孩振振有词地说：“我妈妈说了，谁要欺负我，就让我打他，可不能吃亏。”

场景2：“让”：她怎么都不跟人争？

羽羽幼儿园里要举行运动会大赛，羽羽的妈妈带她参加比赛，休息时间，羽羽看见地上的正方体很喜欢，便把小手撑在上面，高兴地玩着。这时过来一个小男孩，要抢这个玩具，羽羽立刻让开了，羽羽总是这么谦让，从来不和小朋友争，哪怕是非常喜欢的东西她都会让给别人。妈妈很着急，面对她喜欢的东西，她怎么都不跟别人争呢？

分析：我们可以看出，那些只争不让的霸道宝宝实在是不讨人喜欢，但是那些过分谦让的孩子事事处处都只知道退、忍甚至懦弱，却也更让家长们着急。

其实强与弱，都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱，都不是宝宝的错。关键是，如何调整好这个“度”，让孩子做一个既不霸道欺人，也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”，不仅懂得如何对别人“让”，也要学会向他人“争”，表达自己的想法，满足自己的心愿。

3招让孩子掌握“争”与“让”的度

心理学家孩子正确、健康的分享互动过程，并不是简单的出让和占有。正确的“争”与“让”包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在满足自己愿望的基础上，孩子能够理解对方的需求。

3.找到解决方案，并达成共赢。

在一个健康的互动过程中，孩子是不以压抑自我需求为代价的，他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后，体会到对方的情绪，愿意去满足对方所做出一定程度的妥协，“让”出自己的利益，达到共赢的目标。整个过程中，争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让，或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让，就背离了快乐共享的目标，在孩子心理上都不能产生积极的影响。

下面的5招让你教会孩子正确的“争”与“让”，你不妨试一下。

第1招：让孩子自然流露和表达他内心的感受

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候，没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的经验了。这时，你所要做的，就是多让他和外界环境接触，让他在与外界的人和事互动的过程中尽情地流露自己内心的真实感受，这也是他心理成长所需要的养分。比如，他和小朋友之间发生争抢时，别告诉他该做什么，看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中，他的个性，他的内心世界，他的渴望和疑惑，都会简单地倾泻出来。此时，玩具本身对他来说并不重要，他想要的是自己内心的表达。

第2招：启发孩子思考判断，自己该不该谦让

当和孩子一起在游乐场或其他环境玩耍时，如果遇到相应的场景，就可以和孩子讨论，是否该谦让，为什么该？为什么不该？启发孩子就事论事，帮助孩子建立是非标准。因为对于幼小的孩子来说，他们的思维往往还是“自我中心”的，大多数时候都无法顾及别人的感受和需要，玩玩具，总想把好的揽过来一个人玩，分东西，总想要大的多的好的……，这个时候，如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人，则很可能违背他们本身的意愿，如果这种意愿经常被压制，则他们就可能变得不敢表达自己的感受，甚至给他们幼小的心灵留下阴影，长大成人之后行为方式也可能相对退缩，不敢维护自己的正当权益。也就是说，对于这个时期的孩子来说，可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性，可以通过讲道理来引导他们的谦让行为，当他们无意中做出谦让行为时，可以赞许，可以鼓励，但绝不可强迫或引诱！

第3招：鼓励孩子在环境中寻找规则

孩子们之间是平等的，应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。比如，在麦当劳游戏区玩时，每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队，轮到自己玩时就没有必要谦让。幼儿良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如，在小便、喝水时，教育幼儿能排好队等待，不能蜂拥而上；想玩别人的玩具时要有礼貌地和别人说……这些看似简单的道理，但一些幼儿却很难做到，它将有助于培养幼儿的耐心和谦让心。

第4招：教育孩子遇事要协商

孩子之间发生争执不可避免，但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法解决。如在为某个玩具争抢时，可让孩子采取轮流玩的形式或石头剪刀布的形式玩；在玩沙过程中，为了工具争执时，可引导孩子合作的完成作品等等。

第5招：充分相信孩子的能力

家长有太多的担心：害怕孩子吃亏，害怕孩子犯错误，所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定，给孩子过多的指点。实际上，担心是一种特殊的能量，当你越担心一种可怕的状况出现的时候，你就会有意无意中强调它的存在，你担心的事情就越有可能发生。每个孩子都是一个自在的生命，都有她独特的生命能量，独特的生命轨迹，我们应该相信孩子有能力解决好一切事情，而不应该把大人的担心投射在孩子生长的过程中。所谓“吃一堑长一智”，只有在不断的修正过程中，孩子的内心才能得到历练，变得坚强豁达、宽容大度。

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教孩子适度的争与让

“融四岁，能让梨”，孔融小小年纪懂得谦让的故事在我国家喻户晓。但无论讲了多少遍，家长仍感觉到孩子很“独”。对周围事物表现得自私、占有欲望极强，不懂得与人分享。跟只争不让的霸道宝宝相反，受中国传统教育的“小孔融”的妈妈们也在担心：宝宝不懂如何争，只知一味让，会不会在充满竞争的社会里吃亏？

强与弱，都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱，都不是宝宝的错。关键是，强要强到什么份上，弱会弱到什么地步。调整好这个“度”，才能让自己的孩子做一个既不霸道欺人，也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”，不仅懂得如何对别人“让”，也要学会向他人“争”，表达自己的想法，满足自己的心愿。

争与让都需要勇气

传统意义上认为：能够向别的宝宝提出分享要求的孩子是有勇气的，所以我们应该鼓励宝宝勇敢说出自己的想法。当孩子向别人提出与之分享玩具或事物的要求，开始为自己“争”时，我们常常为宝宝这种敢“争”的勇气感到欣慰。但人们并不了解的是，敢“让”也是同样需要勇气的，不是每个宝宝都能勇敢地把自己的东西和伙伴分享。一个开开心心和伙伴分享的孩子，他心里的想法一定是：“这是我的玩具，给小朋友玩一会儿，可以交换到更好玩的玩具，而且我的玩具过会儿还能再次回到我手里。”只有当孩子内心充满了安全感，对未来状况充满信心时，才完全不担心会失去，才会有勇气谦让。

谦让不是件简单的事

对于什么事情都从“我”出发的幼儿来说，“争”似乎是本能，而“让”则需要通过后天学习。谦让是建立在对他人关心和体察的基础上的，这种理解他人的情绪和思想的能力，称为“共情能力”，共情能力好的人，在社会交往中也更成功。爸爸妈妈是孩子最好的“共情对象”，可以让孩子先通过观察爸爸妈妈，来学习感知他人情绪。这就是为什么父母不能一味对孩子笑脸相迎，过分娇宠的原因。聪明的爸爸妈妈懂得“延迟满足”，让宝宝在等待和忍耐后，懂得珍惜、品尝喜悦。当宝宝理解了伙伴想分享玩具或食品是什么样的心情时，才能主动做出适宜的谦让行为。

乐于分享和被分享，是达成争与让平衡的第一步。分享应该是快乐的，被分享应该是心甘情愿的。

1～2岁的宝宝会将玩具出示和递给不同的成人，在游戏中合作，对他人所表现的情感焦虑做出反应。两三岁宝宝会对伤心的同伴表现出某种同情和怜悯，但他们并不能做出真正的自我牺牲，比如与同伴分享一块好吃的甜饼。尽管在未加引导的前提下，宝宝很难在3岁前自觉为他人做出牺牲，但在跟其他人共处的过程中，孩子会逐渐学习到争与让的尺度。如果家长经常向宝宝灌输分享和谦让的观念，让宝宝学会考虑别人的需要，那么宝宝可能更早表现出分享和其他友善的谦让行为。

争什么？让什么？

作为家长，你如何理解谦让？你也许会说，不就是几块糖，几个玩具给谁的事情吗？心理学家却指出，孩子正确、健康的分享互动过程，并不是简单的出让和占有，而应该包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。2.在满足自己愿望的基础上，孩子能够理解对方的需求。3.找到解决方案，并达成共赢。

在一个健康的互动过程中，孩子是不以压抑自我需求为代价的，他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后，体会到对方的情绪，愿意去满足对方所作出一定程度的妥协，“让”出自己的利益，达到共赢的目标。整个过程中，争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让，或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让，就背离了快乐共享的目标，在孩子心理上都不能产生积极的影响。

在冲突中教孩子学会谦让

在孩子争抢玩具、发生冲突，甚至打得不可开交时，妈妈应该怎么做？怎么让宝宝在每天的游戏中逐渐学会谦让？妈妈该如何引导宝宝？就让我们从身边实例中学一两招儿吧。

圆圆和几个小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她们的注意，让孩子们知道好玩的东西不止一样；或者引导她们一起玩，体会合作的愉快。圆圆妈告诉孩子们：“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”

点评：有句话这样说——大方的人之所以大方，是因为他有很多选择。而这位妈妈正是试图用“赶快用另一个东西来吸引她和小朋友”的方法，让孩子们明白：世界很广阔，自己可以拥有更多好玩的东西，而不只是执着于这一件。在合作的问题上，让孩子体会了“共赢”，那就是大家通过不同的方式来达到自己的目标，满足自己的需要。这种变通，让孩子真正体会到谦让的方式是可以多样的。一个非常懂得“共情”的妈妈都是把理解和关注孩子的内心感受放在第一位，让孩子在内心感受得到充分尊重和理解后，再进一步培养孩子对他人的“共情能力”，用换位思考的方式让孩子明白：在达到自己意愿的时候，要考虑别人的感受。

要学会“顺便搞定”教育法

什么样的教育方式最有效？从心理学的角度来分析，当人在完全放松、没有压力的情况下，副交感神经发挥作用，是最容易吸收外界信息的。在有外界压力的时候则正好相反。这就是为什么很多妈妈反复就一件事情对孩子进行教育，却一点作用也没有的原因。“顺便搞定”教育法的精髓在于，在宝宝完全放松的状态下，用轻描淡写的语气，把正确的态度和做法看似无意地灌输给孩子。这种轻描淡写，在孩子看来实际是一种对事情极为肯定的态度。孩子在轻松状态下吸收信息的能量是惊人的，家长如果懂得随时去“顺便教育”，懂得把大道理融汇在生活中点点滴滴的事件中，把握好每个教育孩子的微小时机，效果会出奇地好。这比给孩子讲多少道理、带孩子上多少个早教班都有用。

亲子教育——宝宝上幼儿园了，请这样教TA学会“争”与“让”

第1招：让孩子自然流露和表达他内心的感受

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候，没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的经验了。这时，你所要做的，就是多让他和外界环境接触，让他在与外界的人和事互动的过程中尽情地流露自己内心的真实感受，这也是他心理成长所需要的养分。比如，他和小朋友之间发生争抢时，别告诉他该做什么，看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中，他的个性，他的内心世界，他的渴望和疑惑，都会简单地倾泻出来。此时，玩具本身对他来说并不重要，他想要的是自己内心的表达。

第2招：启发孩子思考判断，自己该不该谦让

当和孩子一起在游乐场或其他环境玩耍时，如果遇到相应的场景，就可以和孩子讨论，是否该谦让，为什么该？为什么不该？启发孩子就事论事，帮助孩子建立是非标准。因为对于幼小的孩子来说，他们的思维往往还是“自我中心”的，大多数时候都无法顾及别人的感受和需要，玩玩具，总想把好的揽过来一个人玩，分东西，总想要大的多的好的……，这个时候，如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人，则很可能违背他们本身的意愿，如果这种意愿经常被压制，则他们就可能变得不敢表达自己的感受，甚至给他们幼小的心灵留下阴影，长大成人之后行为方式也可能相对退缩，不敢维护自己的正当权益。也就是说，对于这个时期的孩子来说，可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性，可以通过讲道理来引导他们的谦让行为，当他们无意中做出谦让行为时，可以赞许，可以鼓励，但绝不可强迫或引诱！

第3招：鼓励孩子在环境中寻找规则

孩子们之间是平等的，应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。比如，在麦当劳游戏区玩时，每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队，轮到自己玩时就没有必要谦让。幼儿良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如，在小便、喝水时，教育幼儿能排好队等待，不能蜂拥而上；想玩别人的玩具时要有礼貌地和别人说……这些看似简单的道理，但一些幼儿却很难做到，它将有助于培养幼儿的耐心和谦让心。

第4招：教育孩子遇事要协商

孩子之间发生争执不可避免，但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法解决。如在为某个玩具争抢时，可让孩子采取轮流玩的形式或石头剪刀布的形式玩；在玩沙过程中，为了工具争执时，可引导孩子合作的完成作品等等。

第5招：充分相信孩子的能力

家长有太多的担心：害怕孩子吃亏，害怕孩子犯错误，所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定，给孩子过多的指点。实际上，担心是一种特殊的能量，当你越担心一种可怕的状况出现的时候，你就会有意无意中强调它的存在，你担心的事情就越有可能发生。每个孩子都是一个自在的生命，都有她独特的生命能量，独特的生命轨迹，我们应该相信孩子有能力解决好一切事情，而不应该把大人的担心投射在孩子生长的过程中。所谓“吃一堑长一智”，只有在不断的修正过程中，孩子的内心才能得到历练，变得坚强豁达、宽容大度。

让孩子掌握 “争”与“让”的度

心理学家孩子正确、健康的分享互动过程，并不是简单的出让和占有。

正确的“争”与“让”包含三方面的特征：

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在满足自己愿望的基础上，孩子能够理解对方的需求。

3.找到解决方案，并达成共赢

在一个健康的互动过程中，孩子是不以压抑自我需求为代价的，他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后，体会到对方的情绪，愿意去满足对方所做出一定程度的妥协，“让”出自己的利益，达到共赢的目标。整个过程中，争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让，或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让，就背离了快乐共享的目标，在孩子心理上都不能产生积极的影响。

如何让孩子正确表达情绪

如何让孩子正确表达情绪

现在的许多家庭中，孩子以最自然的方式表达他们的情绪。然而，孩子所得到有关情绪的教育和信息都是不正确的。为了让孩子在成人后的心理健康，孩子需要得到情绪方面的教育，让孩子懂得如何正确地区分判断自己的情绪，如何恰当地表达释放自己的情绪。

1、忘掉家长的身份，记住自己的责任。家长要做的不是改造孩子，而是影响他、感染他。父亲示范给儿子如何做一个有责任感的男人，母亲示范给女儿如何做女人。心理学家发现，一个强悍的母亲和一个弱势的父亲组成的家庭大多会出现问题，因此她建议母亲们，无论在外面多么能干，回到家请一定定位为“小女人”。

2、假如孩子看上去需要一个发泄的方式，而不是想把他的感受说出来，父母应该给孩子提供各种方式，允许孩子用这些方式释放出来。例如，用拳击打枕头，到室外活动、怒吼或跑步，或让孩子写下让孩子气愤的那个人的名字放到鞋垫上，然后出门昂首挺胸地散步。这些都是排解孩子的愤怒的好方法。留一些旧报纸，在孩子生气的时候让孩子用手撕。留一些放鸡蛋的纸板，在孩子生气的时候，让孩子用脚踩，把愤怒给排解出来。

3、一些让让感受和情绪释放的方法，就是让孩子用黏土、画笔、粉笔、泥塑等方式把他的感受表现出来。让孩子把感受写出来也是不错的方式，让孩子到自己房间，写出自己到底有多生气、多烦躁，然后在孩子平静下来后读给你听，这种方式是帮助孩子走出各种情绪困扰的无价之宝。孩子也可以唱出自己的感受，跳舞也行，跑步也行，摆个搏击的姿势也可以，这都能帮孩子把压抑的情感释放出来。你可以猜想孩子那样做的时候的感受。同样，当孩子忧伤、生气或烦躁时，允许孩子哭出来。

4、永远也别对孩子说停止哭泣，眼泪是表达和释放情绪和感受的身体语言。如果孩子不需要通过哭来表达的时候，孩子自然就不哭了。

5、给孩子做示范，告诉孩子怎样用语言表达出自己的情绪和感受，告诉孩子你会怎么做。教孩子不要把情绪和感受压在心中，很多接受心理治疗的人或出现各种身体疾病和症状的人往往就是不知道如何把感受和情绪表达释放出来。

6、通过教孩子区分和判断各种情绪，允许孩子以恰当的方式表达释放出来，这对于孩子一生的心理健康都是非常有益的。孩子今后将成为一个懂得情绪、懂得控制和释放自己情绪和感受、更懂得生活的人。现在行动，你和孩子都会有巨大的收获。

7、换位思考。当发现孩子有情况时，换到他的位置思考，放弃自己的立场和观点，因为理解他才能帮助他。

8、教给孩子思考问题的思路和方法。任何一个问题的解决方案都至少在3个以上，列出方案寻找最好的。孩子习惯遇事先选方案，以后面对困难就不用担心了。

9、教会孩子准确表达情绪和感受。表达情绪是沟通的前提，情感上没有合作的话，说什么都听不进去。当感觉孩子成绩不好时，首先要认同孩子的情绪，其实他自己已经够难受了，要教会他表达，他是感到失败？感到没面子？感到自己笨？要让他说出来。

10、经常给孩子拥抱。拥抱是在表达爱，被爱着的孩子愿意为爱他的家长做一个听话的乖孩子。

让孩子学会自我控制，学会正确的对待问题

从小，宝贝是一个比较内向、腼腆，不善表现的孩子。一直以来我们都是鼓励她，引导她，有时甚至强迫她去锻炼与人交往、自我表现。更是找机会让她去磨练（因为孩子从小身边就没有离开过大人）。从小广场的健身器械开始，带领她玩各种各样的器械，告诉她如何控制自己的身体去完成动作，提升她的自信心，慢慢地锻炼她视线里没有大人的陪同，自己一样也敢在外玩耍。记得刚去幼儿园的时候，回家总是哭着说不去幼儿园了，这个小朋友揪她的头发了，那个小朋友抢她的玩具了，还有小朋友故意挤她、推她、撞她...看着她小小的哭泣的脸庞，我的心是痛的，知道在孩子的心里有很多的委屈，但还是坚持送她去幼儿园，并告诉家人不能不送她。就是大家从小看她内向把她保护的太好了()，没受过委屈。幼儿园里大家都是孩子，没有谁会总是让着谁，学会与不同的人相处，才能知道怎样在大集体里找到自己的位置，没有谁可以保护她一生。可是到现在才发现原来我这孩子还有爆力的一面，昨天回家告诉我：有个小朋友咬破了她的手指，很痛很痛的，她就把那个小朋友推倒了。那表情还很得意洋洋的，我的心里一下就有种说不出来悲伤。一直只是告诉她要学会保护自己，却忘了告诉她做每件事情都会有个限度，希望她不受欺负，却也不想让她变成一个欺负别人的孩子。回家后我和她就这件事情谈了好久，告诉她的错在哪里，可她就是坚持说她是反击，没有过错。到了最后她点头说知道自己的错了，看她当时的表情，我心里知道，这个问题还是没有解决，看来教育孩子真的是很不容易的，以后还得多方面注意。让孩子学会自我控制，应该从现在就做起，懂得分辨善恶是非，学会正确的对待问题找到解决问题的方法。

如何让孩子学会自我约束

如何让孩子学会自我约束

有家长说我儿六岁半，今年九月上学；孩子表现得非常聪明好动(朋友与老师都这样认为)，但是他在上课时总是很随意说话，说话内容有时是专心听讲问题，有时则不着边际。他不仅爱说，还很爱动，老师说他淘气方式与别人不同，他见什么动什么，非常好奇。孩子好奇是好事，但他言行常不受环境约束。

这是他在幼儿期没有训练约束自己习惯造成的。儿童初涉人世，是带有许多“自由人”的色彩的，他想怎么做，就怎么做。如果有一个教育环境，从小(一两岁开始)就训练孩子约束自己，那么他到小学就不会随意说话了、随意活动了。有约束才有秩序，才能成为一个社会人。

孩子没有约束自己的习惯，自控能力很差，需要帮助。可以试用以下方法：

1、家长和老师都要和他讲道理，但不要唠叨，举一些实例，告诉他不守秩序、不安静听讲，是学不会知识的，而老师和家长都希望他多学东西，多学技能，长大做个有用的人。

2、和他本人谈话，要求他尽量约束自己，有疑问的时候举手提问，或下课提问，如果有几次做到了，要大大表扬。

3、在家里也要对他的行为有约束，做到家园一致。要正面诱导，不能打骂。

4、他已经六岁半了，再学习约束自己，是很困难的，家长和家里人要一致、要耐心，多讲道理，多表扬好行为，还是有效果的。

如何让孩子学会自我肯定

许多实例证明，有些幼儿之因此变得越来越自卑，一个重要原因是爸妈以完美主义的态度过高地要求孩子，孩子可能时时处处被包围在批评乃至埋怨的海洋中，长此下去，自信便可能丧失殆尽，每做一件事他在潜意识中往往会对自己做出否定"我不行""我的脑筋不好使""别人就是不喜欢我"等等。孩子都需要从心理上不断的自我肯定来获取前进所必不可少的原动力。而对自卑的孩子来说，要摆脱自卑的阴影，并树立自尊和自信，自我肯定无疑更为重要。以下是专家提出的帮助孩子学会自我肯定的几个简单易行又行之有效的办法：

适当降低对孩子的要求

对待已有自卑心理的孩子，爸妈应适当降低对孩子的要求。假如孩子画了一匹马，那么您最好不要过多地挑剔这里不好、那里不像，而应对孩子的每一成功之处予以发现并做出由衷的赞赏："看，那马尾巴画得真好呀，好像是在风中飘舞一样！"或者"您为马涂的颜色真漂亮！我敢说这可是世界上跑得最快的马儿！"

需要强调的是，您应当让孩子认为：您对孩子的赞赏完全是诚恳的，而不是应付的，客套的，更不应当是虚伪的，做作的。为了实现这样的目标，您须在思想办法上做出调整，在表述上讲究艺术。

其实，让自卑孩子学会自我肯定的首要目标即是：帮助孩子从自己的行为中获得满足和动力。大家应当让孩子懂得：做该做的事，并且把它做好，这本身就是成功，也是对自己的最好的肯定。

变更表扬的主语

让孩子多作自我肯定的一个最简单方便的办法是变更您对孩子做出的所有的表扬的主语：只要把"我"改成"您"，把"大家"<爸妈>对您<孩子>的表扬改造成您<孩子>对自己的表扬。这种简单的变化能够更充分有力地让孩子认识到自己的行为是正确的，因而实际上起着一种增加对孩子赞赏的效果。如："你今日用积木盖起了这么高的大楼，我真为你感到自豪！"可改为："你用积木盖起了这么高的大楼，一定为自己感到了自豪！"

鼓励孩子确立主心骨

爸妈可以对自卑的孩子多作表扬，但其它人<包括小伙伴们>却不一定能完全做到这一点。他们或许会"实话实说"，或许会故意挑剔，甚至讽刺挖苦。此外，孩子不可能永远地依赖别人的评语，而迟早要依靠自己内心的动力前进。有些孩子完全依赖成年人的赞许，连如何认可自己都不晓得了。这样的孩子假如长大了成了个球员，那就可能在比赛时每打出一个球就会回头看看教练的脸色——自然他就难以成为一个成熟的球员。不妨指出他的正确之处，然后提醒他不必过分看重别人的评论。

的孩子由于做了一件错事而遭到了批评，一下子感到丧失了前进的方向。此时您应当告诉他，对待批评的最好办法便是承认并改正，当孩子主动承认了错误时，您完全可以告诉他："您这样做很不容易，因为这可需要很大的勇气，您可以对自己说您做了一件了不起的事。"

努力强化孩子的自我肯定

对自卑情绪严重的孩子来说，他心中的自我肯定往往是脆弱的，飘摇不定的，因而极需要得到外界经常不断的强化。强化孩子的自我肯定办法许多。如：可让孩子为自己记1本"功劳簿"，让孩子每个星期花几分钟时间写出<或画出>自己的"功劳"，并告诉孩子，所谓"功劳"，并不一定非得是了不起的成就，任何小小进步，以及为这种进步所做出的任何小小努力，都有资格记载入册；也可为孩子准备一些小小的奖品<如画片、玩具、小人书等>——每当孩子做出了一点成绩，或1件令他自己感到自豪的事，他就有可能获奖；您还能够教孩子学会以"自言自语"的办法不断对自己作出赞扬——当孩子遇到艰难正踌躇畏缩时，您不妨鼓励他自己对自己鼓劲："来吧，小伙伴，你可是一个不怕失败的好孩子，再作一次努力吧！"

自我肯定也不宜过度滥用

鼓励特别自卑的孩子多作自我肯定，并不意味着应当让他"滥用"自我肯定。不要鼓励孩子在任何时候、任何情况下都使用自我肯定。自我肯定也应有个度，即要分时间、场合，更要有一定的原则、标准和尺度。再好的良药也不能下得过猛——孩子的自我肯定用过了头，那就可能变成了一个自负甚至惟我独尊的小霸王。

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