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如何让孩子正确面对比赛第一

发布时间:2020-12-01

开学第一课。

学校与家庭分工合作,一个教育孩子日常生活习惯,一个教育孩子做人做事!教师与家长之间要互相理解、互相帮助,帮助孩子们走出一条精彩的人生之路!那么,家园共育工作中是否存在一些不足呢?为此,小编从网络上为大家精心整理了《如何让孩子正确面对比赛第一》,仅供参考,欢迎大家阅读。

其实星星还好,3、4岁时凡事喜欢争第一,自从滑冰比赛以来,教练反复锻炼队员们如何面对竞争如何面对自己的对手,星星能明白:输赢乃兵家常事。也亲眼目睹了自己的队友在场上发挥失常的种种状况。星儿也知道如何来安慰队友,给队友打气。

算是星妈的一个多虑吧,谁让咱当了妈呢。正巧近日俱乐部发出邀请,参加羽毛球春季的比赛,星妈决定带星欣然前往,尽管星妈从未打过羽毛球,尽管我的羽毛球拍是当天早上刚刚买来的,教育孩子的机会来啦~

赛前依然抓阄,4号,与女儿钢琴比赛抓阄的号码相同。

星妈上场前热身,非常认真的打完第一轮的比赛,结果被淘汰了。

女儿过来安慰我“妈,没事儿的,我不说你。你已经很棒了!她们太专业了”

“嗯

,妈妈今天减肥成功了,看流了多少汗”微笑

与星星一起看完比赛,目睹着别人把前三名奖品捧走,口水呀,第一名:X5车模,第二名X1车模,第三名一只羽毛球拍。

星妈问星“星儿,咱俩今天啥也没得到,不过我今天流了很多汗,减肥成功了”

星儿:“我今天来,混了一顿饭”一边说一边自己止不住的大笑起来,妈妈也跟着笑,一旁的工作人员没有听清楚星星的话,看这娘俩笑得欢,问我星星刚刚说得是什么,告诉完她后。她也跟着笑起来“星星你也太直接了吧”

回到家,星星说非常喜欢羽毛球这项运动,希望与妈妈以后一起多加练习,希望妈妈减肥更加见成效。

----------------------------教育孩子,父母就是最好的老师-----------------

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父母学堂:如何正确面对孩子撒谎的问题


细心的家长会发现,当孩子在三岁左右时会出现一种很常见的现象—“说谎”,比如说会炫耀的跟他人说“奥巴马来我家做客了”、看到别人在玩飞机时会说“我家有一个比你更大的飞机,比你的好玩多了,还能在天上飞很长时间呢!”、再比如说“XXX老师打我了”而且形容的活灵活现,让人不禁引以为真等等。用我们成年人的认知,这叫“说谎”,可是如果从孩子的角度来看,这又不是“说谎”,而是自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的一种方式,为了便于统一,我们姑且暂时称之为“说谎”,不过“此说谎非彼说谎”。

3岁左右的孩子,对于事实和虚构的界线还不能很好的分清,头脑中经常产生许多极其生动、逼真的现象。他喜欢夸大其词,有时还会用虚构的言辞来抬高自己,虚荣心得到满足,或者用幻想的语言作为未能实现的愿望的补偿,作为克制和掩饰自己失望心理的手段。这种与想象、愿望、压力有关的说谎,具有自我陶醉、自我麻痹、自我逃避的特点,能使孩子获得象征性、代偿性的满足。

导致孩子说谎的原因也有很多,但有时孩子说谎不符实际,尤其是3岁左右的孩子,因为此时的孩子有以下几个特点:

1、容易受成人的暗示影响

如有的家长问孩子:“你洗过手了吗”?孩子虽然没有洗,但因受到暗示,会说“洗过了”。特别是当孩子说老师打他了,这个时候的我们,不要为了让孩子说“真话”而一个劲的盘问,盘问来盘问去只想得到自己“想要”而又最不想要的那个答案,那样只会让孩子把谎话编得越来越圆。

关于跟孩子的沟通大多家长缺乏技巧,就比如每天离园时,很多家长都会问“你今天学什么了”,让孩子无从说起一样,因为一日生活皆课程,而课程都是以游戏的方式进行,“玩”跟“学”的界限是我们成年人的认知。

2、把想象当成现实

孩子总爱把想象的事当成真事讲给别人听。这是由于孩子认知能力差,分不清哪些是想象,哪些是事实。想象力丰富,并且带有夸张性。如在图片上看到飞船,他非常喜欢,现象自己能乘上飞船多好,就会对别人讲“我已经乘过飞船了”。

3、认为不现实许诺是可以的

由于这时期的孩子对许诺的概念不清楚,他不知道“不实现许诺”是说谎。

4、记忆力不清

这时期孩子的记忆是以具体形象为特点,而记忆的方法又是以机械记忆为主。所以,往往因记忆模糊而讲出不符合事实的话,被误认为孩子说谎。

让我们分析一下这个案例:周日,一个平时难得见一次爸爸的男孩,见到爸爸后说老师打他了,爸爸听到后火冒三丈,详细用“引导式”询问打的过程,“打哪里了?打了几次?打的疼吗?”之后就怒气冲冲的在班级微信群里质问老师。

三岁前的孩子是安全感建立的关键期,最需要的是妈妈呵护;三岁后的孩子特别是男孩,则最需要最渴望的是爸爸的陪伴,那种新奇、刺激、强壮、豁达都是最吸引男孩的因素。一个缺少爸爸陪伴的孩子,难得见一次的情况下自然会有亲近甚至是“献媚”的表现,希望以此赢得爸爸的关心和关注,有时只是需要爸爸倾听而已,有时也会希望爸爸帮助解决一些“难题”,比如“不喜欢吃青菜,老师非要吃”等。

作为家长我们去教育孩子,不仅仅是因为我们生养了孩子,更重要的是我们要多陪伴孩子,关心孩子每一个关键点的心理所需,看破孩子的每个“小心思”,巧妙而不漏痕迹的协助孩子解决,同时又要给孩子以自由,给孩子一个施展、锻炼、成长的空间和机会。家庭对孩子的重要性,远远超过了学校和社会,我们每个人的成长,来自于原生家庭的影响是终身的、很难改变的,特别是爸爸对儿子的影响,兴趣、性格、待人接物、为人处世等等都无时无刻不在影响着孩子的世界观、人生观和价值观。

当听到孩子对自己的倾诉后,其实,我们可以把问题缓着来解决,既然孩子没有伤势,也不是当下伤害正在发生,那就先跟孩子玩玩游戏等玩的开心了,再兜着圈的问问孩子在幼儿园的生活,最喜欢哪个老师、最喜欢吃什么饭菜等;然后再后续观察孩子和老师的相处,是否亲密开心。再或者私下跟其他老师或园长沟通都能很好的解决问题。

虽然当下出现了很多幼儿园虐童事件,但是我们还是要始终相信美好是盖过邪恶的。童年时期,我们给孩子心灵种下什么,就会收获什么,埋下了冲动、暴躁、粗暴、怀疑的种子,就会让孩子远离平和、幸福、充实和信任。

幼儿教育是需要家庭、幼儿园、社会密切配合才能取得好的教育效果,虽然我们无法改变社会大环境,但是我们可以跟学校和班级一起营造小的“氛围”,如果老师和家长之间失去了最根本的信任,如果老师失去了批评和表扬的教育权利,如果老师受到家长的干扰而失去了教育孩子的平常心,那么,我们对孩子的教育将会空谈一场、一事无成,最终受到伤害的还是孩子。

开学季,如何让孩子面对“分离焦虑”


开学季,如何让孩子面对“分离焦虑”

我儿子轩轩现在3岁3个月,这是他第二个学期上幼儿园了。

因为年龄问题,上学期是在小小班读(整个学期都融合得不错),而这学期刚被调到另一个新班(混龄班),对他来说虽然学校没变,但班级,老师,伙伴,工作内容全部都改变了,他必需第二次适应幼儿园。

上周刚开学的第一和第二天他非常配合地自己走进新教室,然后和我挥手再见。到了第三天,他开始哭闹着不肯入园了,我知道,他终于用情绪来抵制对新环境、新班级的排斥了。这时爷爷奶奶为了让轩轩不哭,立刻开始对他说上幼儿园的各种好处,希望能激起轩轩愿意去幼儿园的兴趣。看到爷爷奶奶如此紧张的一幕,我立刻上前将他们制止,我说“开学这段时间,轩轩上学的事情交给我,我送就行了。”

奶奶知道我一大早要送轩轩哥哥去上小学,又要再返回家送轩轩上幼儿园,担心我上班时间会迟到,所以一直说她会送轩轩去,不用我送。我还是坚决地说“我会处理好我的时间的,妈,让我送吧。”奶奶也只好由我了。当所有人都让开,只有我和轩轩单独在一起时,他哭了,我倾听着、陪伴着他的哭泣,没去制止他。他说了N次不想上学,我只是听着(不去劝说),因为我明白所有情绪都是他的,我无权越界去让他推开自己的所有感受,更不应像爷爷奶奶那样故意说幼儿园有多么好去诱导他、说服他。

因为他已经上了两天学,幼儿园到底好与不好,在此刻只有孩子当事人自己最清楚,并不是旁人的一大堆废话就能代替他的思想和判断,更不能忽悠他乖乖上学。过了好久他情绪倾泻得差不多了,不哭了。接着我在路边摘了三片叶子,讲起了叶子的故事,最后轩轩抱住叶子,带着故事幻想走进课室了。第二天早上轩轩仍哭着表示不想上学,这时爷爷奶奶又忍不住要上前哄他说“如果你上学了我就买部汽车给你呀。”我听了立即将孩子抱开,并向奶奶表示我一个人会处理好孩子,你们放心吧(因为我要杜绝这种物质诱惑)。奶奶在我的一再推脱下,只好不放心地走开了。这时,轩轩开始和我玩心理战术,一会在哭,一会说要去玩,一会又说不舒服,他在用尽一切拖延的办法想让我改变主意。而此刻我仍愿意用时间陪他消耗,并接受他故意对我使用的各种拖延方法。

我没有想方设法去哄他,也没有像奶奶那样承诺给他任何物质奖励,但我给了他克服不想去幼儿园的时间(一直陪伴他)。最后我们来到幼儿园门口,老师将他抱了起来,他一边哭,我一边微笑着和他说再见。第三天爷爷奶奶没有再介入孩子上学的事了,而轩轩也不哭了,我们手牵着手唱着歌曲去幼儿园。快到校门口时,他停了停脚步有点不想进,我没有和他说任何话,只是蹲下身体向他微笑着,他便又跟着我走进学校了,我便再次微笑着和他说再见。

今天,我俩依然手牵着手走去上学,在路上轩轩问我“妈妈,我们要去哪?”我说“你知道的。”轩轩又说“我是每天都要去幼儿园是吗?”我微笑着说“嗯,是的。”孩子听了,想了想便平静地走进幼儿园了。从那之后,轩轩几乎每天都能平静地去上幼儿园了。看着儿子终于坦然面对及接受幼儿园,妈妈真的很开心。

当然,这肯定离不开各位幼儿园老师给予轩轩的帮助和爱。老师的爱+父母的淡定,就是给了孩子面对“分离焦虑”的勇气和信任。虽然我这几天很累,早上送了大宝上学,又回家送小宝上学,接着怕迟到又急急忙忙追着公车赶去上班,但看到轩轩现在的情况,我知道一切是值得的。

我坚决不让老人家参与,为的就是要向孩子传达妈妈的态度。面对孩子的焦虑时妈妈不焦虑,面对孩子的哭闹时妈妈不生气,面对孩子不愿去幼儿园的任何情绪时,我不去对他进行物质及语言的诱惑,不去欺骗他,更不去威胁他。我只是温柔地坚持,微笑地向他说再见,因为我一直相信让我的母爱去影响他,去传达我对他的信任,我的孩子感受到了,自然会勇敢面对。

轩轩,棒棒的!

教会孩子正确面对挫折


在孩子的成长过程中,挫折是难免的。如何正确对待挫折,关系着孩子日后的成长与发展。作为家长,能让孩子从挫折中找回自信,无比重要。你需要做到以下几点:

1、告诉孩子一次失败不会影响他一辈子

这听起来好象是很简单的道理,但对孩子们来说却是至关重要的。孩子们通常没有这方面的经历,当他们失败时,例如,输了一场重要的体育比赛,或者一次考试成绩不良,或者是与最好的朋友闹翻了脸等等,家长当然知道这些小事不是世界末日,但孩子们却会认为他们的痛苦会永远持续下去,一次失败将会导致所有的事情都失败。

如果一个孩子相信失败是痛苦是永久的,或者他认为无论他再怎么做也无济于事的话,就会减弱他不断进取的信心和勇气。这时,你可以说:“你今天输了,但你明天还可以在努力去赢。”“你给好朋友打个电话,向他道歉,你们就可能重归于好。”有时你还需要告诉孩子某个观点并不一定反映了事实。“那仅仅是某某人的看法,而我并不那么看。”这样你就给了孩子希望和坚持自己观点的理由。

凯丝8岁时,她最喜欢的科目是美术。但凯丝的一位美术老师经常表扬另一位同学,而对其他的学生几乎视而不见。这大大地挫伤了凯丝的积极性,她几乎决定放弃美术了。后来她妈妈向她解释:“永远不要因为别人不给你表扬就不尽自己的努力去做得最好。”最终女儿明白了得不到表扬不会影响她的一生。现在凯丝12岁了,美术仍然是她最强的科目之一。

2、提高解决问题的能力

对孩子承受挫折能力的研究发现,在孩子自我恢复的能力中,孩子解决问题、处理问题的能力占有非常重要的地位。原因是显而易见的,行动是医治无助感的最好的药方。举一个例子,一个为没能进入乐队而沮丧的孩子,能使他尽快地从失望中走出来的办法莫过于他找到了一条提高自己演奏技巧的方法。

年轻人培养出一种积极进取、事在人为的处世态度主要是通过“动手实践”的锻炼。因此,在任何可能的情况下,鼓励你的孩子自己提出对问题的解决方案。绝大多数家长都希望保护自己的子女免受悲伤和压力的伤害。因此,当麻烦出现时,他们马上出面解决这些麻烦,而没有给孩子一个凭自己能力解决这些麻烦的机会,这就剥夺了孩子提出自己的不同的解决方法的机会。

8岁的卡尔的家从北卡罗莱纳搬到了俄亥俄。刚到新家的卡尔表现得十分压抑,因为他失去了朋友。他妈妈说:“我知道你现在很悲伤,但是你能想点什么办法让自己高兴一些呢?”卡尔想了一会儿,然后问妈妈他是否可以给远方的朋友打个长途电话。长途电话只花了5分钟,但卡尔的情绪立刻变好了。在随后的一年,他又搬家到纽约,这次在他感到孤独之前,他就给远方的朋友打电话。这就是卡尔从“实践”中所学到的。

3、懂得何时干预

当然并不是所有的麻烦都会很容易地解决。在某些情况下,家长不得不给孩子提供更多的指导。就像麦姬那样。当她的大女儿莎芮11岁时,同伴已经开始对男孩子感兴趣了。但莎芮只关心她的学习成绩。她的同伴开始取笑她。她对此感到迷惑不解,并感到受到了伤害。麦姬鼓励女儿去寻找与自己兴趣相投的同学做朋友。最终,莎芮找到了新朋友。

要想与孩子建立起这种互相信任的关系,最好的办法是:当你的孩子提问题时,你可以这样说:“当我像你这么大时,也遇到过这样的问题。我是这样处理的、、、、、、”这种设身处地又具体可行的方式,可以激发孩子跃跃欲试和期盼成功的心理。

4、设立合理的边界

家长的教育方法对孩子的成长也起着关键性的作用。研究表明:如果家长能制定出合理的规定,并对为什么要制定这些规定说明理由,而且长期一贯地按这些规定严格要求孩子。那么,在这种家庭中成长的孩子,就具有较高的主观能动性、较好的处世能力和较强的自我恢复能力。反之,在那些家长对于家庭规定和权威,要么过于严厉要么过于放松的家庭中,其子女的上述能力均较差。

专家们认为:孩子需要成人的指导。但是,如果你给孩子的指导过多,并且控制孩子们,那么孩子就学不会在遇到麻烦时自己寻求解决问题的办法。专家们认为,为孩子规定一定一些家务劳动,例如,打扫自己的房间、准备餐桌或者倒垃圾等等,可以培养孩子的责任感、独立性、竞争性以及自我恢复的能力。

5、培养特长

成功的孩子总会赢得许多称赞。称赞有助于孩子的自我恢复。他们会这样想:“我虽然在数学测试中没有拿到A,但我是棒球队里最好的击球手。”“如果我能登台为来宾演奏小提琴,那么我肯定对被选为班长。”所有的孩子只要有机会展示他们的特长,他们都会这样想的。孩子的特长或爱好的培养过程,体育或学习成绩的取得过程有助于他们建立自己的承诺观、价值观和理想观。

另一个鼓励孩子发展其特长的理由在于,让其明白成功是与艰苦的劳动相联系的,没有付出就不会有收获。不论孩子是学习打棒球还是拉小提琴,并最终掌握它们,都会使孩子有一种成就感。他们还会从中学到这样一个道理:任何原来不懂的东西,只要坚持尝试和不断地练习,就有可能成功。

帮助孩子 正确面对“死亡”


对于亲人的去世,以及身边各种死亡事件的发生,面对死亡,孩子会有各种各样的反应,有些孩子会焦虑,有些会尿床,有些会吮手指,有些孩子会拿张椅子坐在门前,等待去世的亲人或者宠物回来……我们要知道孩子有哪些反应,才能够好好帮助他们。

1.情绪障碍

孩子对家庭的变故如同受惊的小鹿,不知所措,无可奈何,产生悲伤、生气等情绪,这有两个原因:第一,亲人的死亡,会改变家庭的生活习惯,孩子会一时难以适应,变得愤怒和烦躁不安。第二,家长往往会因为悲痛、或着忙着处理死者的后事,就没有像以前一样那么关注孩子了。

2.行为倒退

行为倒退包括撕咬、尿床、吮手指等。有些失去亲人的孩子还会想方设法吸引别人的关注。其实,这些行为都是孩子紧张不安的表现,而孩子本人却往往“一无所知”。

3.对死者复生的期盼心理

因为孩子不理解死亡的人就永远不会回来了,所以他们对死者往往怀有一种“再回来”的希望。因为孩子知道爸爸妈妈早晨出门去上班、晚上必然要回来。因此,他们往往会以为已经去世了的爷爷、奶奶仅仅是去旅行了,不久就会回来。

另外,一些电视节目也助长了他们的这种认识,如,一些幼儿在观看电视时,发现其中的卡通人物或超人在被射杀后又重新活了过来。因此他们就更加困惑、更加盼望亲人的回来。

4.内疚心理

孩子会想一定要有人负责死亡这件事,而且自己往往就是那个应该负责的人。因此,他们会想是自己使到亲人去世的,因此他们会感到很内疚。因为孩子都想生活是有计划的,既然“睡觉时间”、“游戏时间”、“吃饭时间”等自己的一切事情都是事前计划好了的,那么死亡也必定是事前计划好了的;而孩子在日常生活常常会因为调皮而“惹祸”,因此他们也就自然地认为“死亡事件”也是自己惹的祸。

正确面对孩子的较真问题


到遇到这样的小朋友时不能使用强行的来解决问题,需要老师讲究一定的方法,才可以让孩子对于老师的这个决定不会有什么异议及反对的一面,这样也不会消减老师在孩子心目中的形象问题。

幼儿园里的老师怎样看待孩子的较真问题呢,遇到有较真的小朋友老师们又会用怎样的方式呢,只有老师用合理的方式来解决这样孩子的问题,才可以尽量减少孩子的问题,下面就让我们通过一个小例子,来看下吧!

明明是一家幼儿园的宝宝,已有了自己的思维方式和独立思考的习惯。

一天,明明在他的课桌下无意中发现了一个蓝色塑料物品,他很好奇也很喜欢,就一直拿在手里玩。这时,一个叫阿植的小朋友跑到明明面前,一边抢一边喊:“这是我的,这是我的。”明明坚决不松手,也不停地喊:“这是我捡到的。”阿植抢不过明明,就大哭起来。

幼儿入园老师先分别安慰了两个宝宝,然后问阿植:“你的这个瓶盖是哪里得来的?”阿植说:“这是我家里饮水机上的,爸爸给我的。”老师又问明明:“你知道这是什么吗?”明明说:“不知道,我是在课桌底下捡到的。”老师知道这确实是饮水桶上的瓶盖,阿植说的应该是真的,就对明明说:“这个瓶盖确实是阿植的,但是阿植没有保管好,弄丢了,被明明捡到了,那现在请明明把瓶盖还给阿植好不好?”明明坚决不同意,还反问老师:“你怎么知道这是阿植的东西,这是我捡到的。”老师想,如果强硬地解决这个问题,明明不会服气,还会伤害到孩子。就又转头对阿植说:“阿植,你可不可以把这个瓶盖先借给老师,老师照这个再找一个相同的瓶盖给明明,好不好?”阿植同意了。于是,老师领着明明来到幼儿园放饮水桶的地方,让明明自己看捡来的蓝色塑料是不是饮水桶的瓶盖,当明明眼见为实后,他才真心认可了老师的判断。老师帮明明找到了几个蓝色瓶盖,明明不仅主动把瓶盖还给了阿植,还又多给了。

明明不是固执,也不是贪心。孩子的认知是从真实的具体事物开始的,正常的孩子更愿意顺从真理,不会因为父母或者老师的权威而放弃自己的想法。让孩子了解事物发生的真实过程是每一个做父母和老师的责任,也是孩子发展的必须、服从的开始。大人的话即使是正确的,也要让孩子心服口服,健全的人格是不容强迫和践踏的。如果孩子在父母和老师的权威中长大,将来他也会形成强加别人意志的习惯,同时也容易屈从别人的权威。让我们共同来帮助孩子成长为精神强大、信仰真理的人!

亲子教育——如何让孩子学会正确的“争”与“让”


很多家长觉得孩子很“独”,自私、占有欲望极强,不懂得与人分享,妈妈担心孩子日后与人难相处。而跟只争不让的霸道宝宝相反,过分谦让的宝宝不懂如何争,只知一味让,妈妈又担心这样会不会在充满竞争的社会里吃亏。“争”与“让”,到底哪个才是孩子最需要的?

场景1:“争”:绝不能吃亏

幼儿园里,当一个女孩的玩具被男孩子抢走时,她竟然挥起巴掌给男孩来了一个耳光。老师询问女孩为何打小朋友时,女孩振振有词地说:“我妈妈说了,谁要欺负我,就让我打他,可不能吃亏。”

场景2:“让”:她怎么都不跟人争?

羽羽幼儿园里要举行运动会大赛,羽羽的妈妈带她参加比赛,休息时间,羽羽看见地上的正方体很喜欢,便把小手撑在上面,高兴地玩着。这时过来一个小男孩,要抢这个玩具,羽羽立刻让开了,羽羽总是这么谦让,从来不和小朋友争,哪怕是非常喜欢的东西她都会让给别人。妈妈很着急,面对她喜欢的东西,她怎么都不跟别人争呢?

分析:我们可以看出,那些只争不让的霸道宝宝实在是不讨人喜欢,但是那些过分谦让的孩子事事处处都只知道退、忍甚至懦弱,却也更让家长们着急。

其实强与弱,都是宝宝天生就有的性格。无论性格强与弱,都不是宝宝的错。关键是,如何调整好这个“度”,让孩子做一个既不霸道欺人,也不隐忍自我的豁达宝宝。这就要求我们教给孩子适度的“争”与“让”,不仅懂得如何对别人“让”,也要学会向他人“争”,表达自己的想法,满足自己的心愿。

3招让孩子掌握“争”与“让”的度

心理学家孩子正确、健康的分享互动过程,并不是简单的出让和占有。正确的“争”与“让”包含三方面的特征:

1.孩子懂得尊重自己的意愿。

2.在满足自己愿望的基础上,孩子能够理解对方的需求。

3.找到解决方案,并达成共赢。

在一个健康的互动过程中,孩子是不以压抑自我需求为代价的,他和伙伴“争”的是自我意愿被充分尊重。然后,体会到对方的情绪,愿意去满足对方所做出一定程度的妥协,“让”出自己的利益,达到共赢的目标。整个过程中,争与让都是发自内心的。如果是为了得到夸奖而做出的虚假谦让,或者为了逃避而做出的忍让、赌气做出的谦让,就背离了快乐共享的目标,在孩子心理上都不能产生积极的影响。

下面的5招让你教会孩子正确的“争”与“让”,你不妨试一下。

第1招:让孩子自然流露和表达他内心的感受

当孩子还是一个心智和感觉系统都不成熟的小家伙的时候,没有什么比让他体会自身的内在感受和真实的情感流露更可贵的经验了。这时,你所要做的,就是多让他和外界环境接触,让他在与外界的人和事互动的过程中尽情地流露自己内心的真实感受,这也是他心理成长所需要的养分。比如,他和小朋友之间发生争抢时,别告诉他该做什么,看看他自己会怎么做。在他自己做的过程中,他的个性,他的内心世界,他的渴望和疑惑,都会简单地倾泻出来。此时,玩具本身对他来说并不重要,他想要的是自己内心的表达。

第2招:启发孩子思考判断,自己该不该谦让

当和孩子一起在游乐场或其他环境玩耍时,如果遇到相应的场景,就可以和孩子讨论,是否该谦让,为什么该?为什么不该?启发孩子就事论事,帮助孩子建立是非标准。因为对于幼小的孩子来说,他们的思维往往还是“自我中心”的,大多数时候都无法顾及别人的感受和需要,玩玩具,总想把好的揽过来一个人玩,分东西,总想要大的多的好的……,这个时候,如果成人用外在的压力来强求孩子去谦让别人,则很可能违背他们本身的意愿,如果这种意愿经常被压制,则他们就可能变得不敢表达自己的感受,甚至给他们幼小的心灵留下阴影,长大成人之后行为方式也可能相对退缩,不敢维护自己的正当权益。也就是说,对于这个时期的孩子来说,可以创造交往条件让他们逐步体验到人际之间互惠互利的必要性,可以通过讲道理来引导他们的谦让行为,当他们无意中做出谦让行为时,可以赞许,可以鼓励,但绝不可强迫或引诱!

第3招:鼓励孩子在环境中寻找规则

孩子们之间是平等的,应该鼓励他们在游戏和环境中寻找规则。比如,在麦当劳游戏区玩时,每个孩子都应该有机会。可以鼓励他们排队,轮到自己玩时就没有必要谦让。幼儿良好习惯的养成要借助于严格的规则。比如,在小便、喝水时,教育幼儿能排好队等待,不能蜂拥而上;想玩别人的玩具时要有礼貌地和别人说……这些看似简单的道理,但一些幼儿却很难做到,它将有助于培养幼儿的耐心和谦让心。

第4招:教育孩子遇事要协商

孩子之间发生争执不可避免,但关键的是如何解决。要教育和引导孩子用协商的方法解决。如在为某个玩具争抢时,可让孩子采取轮流玩的形式或石头剪刀布的形式玩;在玩沙过程中,为了工具争执时,可引导孩子合作的完成作品等等。

第5招:充分相信孩子的能力

家长有太多的担心:害怕孩子吃亏,害怕孩子犯错误,所以忍不住要在一边不停地帮孩子做决定,给孩子过多的指点。实际上,担心是一种特殊的能量,当你越担心一种可怕的状况出现的时候,你就会有意无意中强调它的存在,你担心的事情就越有可能发生。每个孩子都是一个自在的生命,都有她独特的生命能量,独特的生命轨迹,我们应该相信孩子有能力解决好一切事情,而不应该把大人的担心投射在孩子生长的过程中。所谓“吃一堑长一智”,只有在不断的修正过程中,孩子的内心才能得到历练,变得坚强豁达、宽容大度。

如何面对孩子磨蹭


父母最纠结、烦恼的事情之一,就是宝宝做事磨磨蹭蹭,你看在眼里心里万份着急,而宝宝却不紧不慢地按照他的进度做事,心中的怒火估计会在各位父母的心中由此点燃了。如果你了解宝宝磨蹭的原因,或许你就有办法解决这一难题了。

早上,喊女儿起床。可是千呼万唤之下,3岁小宝起床最快也要半小时!有时候都“十万火急”了,我只能拎起小宝,同时帮她系扣子。洗脸时候呢,半天不动,催促她,她还“有理”地反驳:“慢慢洗才能洗干净”!吃饭最先上桌吃饭,最后一个吃完。有时候我都被气得发火了。

——孩子磨蹭是体验 两三岁的孩子出现这种行为,是因为他们根本不知道什么叫“目标”。也就是说,在他生活中,事情对于他来说,都只是探索和学习的过程。孩子跟大人的看法不一样,他们可以花非常多的时间做一件事情,因为这是他眼中的正事。所以,父母就不难理解,宝宝为什么可以花上半个小时起床、洗脸刷牙可以慢慢磨蹭。大人有目标,刷完牙、吃完饭才能做其他事情,而孩子只是在“体验”,跟大人的“完成”是不一样的。

——多说“你做得真快” 当然有生活中的事情必须要赶赶紧完成的。那么,让宝宝勤快起来,小编建议父母多鼓励孩子。当宝宝很快完成一件事情的时候,你可以说“你做得真快”或者“你这么快做完,给妈妈帮了很大忙呢”。这个方法的好处也在于,如果宝宝做事很拖拉,他这么被你一说,自己或许也不好意思,慢慢地也会快起来的。

我的女儿刚好3岁,她睡觉和起床总是有一套“严谨的程序”。比如,醒来之后要缠着我讲故事,跟在床上玩一玩。晚上睡觉前,首先在床上乱蹦乱跳,然后玩手机、跟所有东西说晚安、讲两个故事,做完全套才会乖乖睡觉……这是孩子的节奏,我要迁就她吗?有可能训练她快一点吗?

——宝宝分离两难 其实,两三岁的孩子会处于一个纠结的阶段,就是想跟父母分离,可心里又有点不愿意分离。而睡眠其实就是一种和爸爸妈妈的分离,所以才会出现睡前磨蹭。

——循序渐进改正 说到怎样帮孩子改正这个毛病,小编就觉得不要让孩子依赖“长长的程序”。如果宝宝养出了这个习惯,要改正就会很困难了。所以,采取一种循序渐进的方式吧:一次改一点,第一次可以只能讲两个故事,下次就只能说一个故事。这样可以减少宝宝对于“程序”的依赖。

——安排一个睡前仪式 因为睡前仪式成为了某些磨蹭宝宝减轻分离焦虑的工具,因此父母也可以满足宝宝这个需要,同时也不要太刻意,以免宝宝形成了依赖。所以,父母要做的不是减程序,而是让每个过程变短。

我的宝宝两岁8个月,他有一个吃饭时候的毛病,就是一口饭半天也不咽,一边吃一边把食物当玩具。这样导致一顿饭可以吃上半个多小时。小孩子吃饭正常,但是都两岁多了,吃饭还慢吞吞的,很怕他以后也是这样。

——给他一点期待 宝宝吃饭慢,把米粒当作玩具玩很正常,这是他的小脑瓜在告诉运转着。大人看这种情况,总会觉得很不妥,所以可以想办法找点让他觉得更好玩的东西。你可以跟他说:“如果你快点把饭菜吃完,就可以……”这样做的好处是,大人很难直接要求孩子做什么,但是可以另找一件他更感兴趣的事情激励他。

——胃口不好or吃饭有压力 有些孩子吃饭磨蹭是因为讨厌吃饭,讨厌导致胃口不好,胃口不好就没有推动快快吃完饭的动力了。这个厌倦情绪的源头或许是家里吃饭时候,无数双眼睛盯着宝宝,都在催促着他赶快吃不喜欢的菜,导致吃饭倍感压力,简直跟受刑差不多。小编建议大人们收起“期盼的目光”,这样宝宝吃饭也轻松。

——爸爸妈妈不抱就不愿意吃饭 有些宝宝不爱吃饭的原因很另类:爸爸妈妈很少抱孩子!这类宝宝一般天性敏感,当宝宝需要父母抱抱的时候,父母却因为怕过多拥抱令孩子娇气而拒绝宝宝要求。在宝宝的潜意识里认为,我需要你抱我你不抱,所以你要我吃东西我也不吃了。爸爸妈妈们,知道怎么做了吧?

宝宝做事磨磨蹭蹭,可能还有另外一些原因,家长还需要注意什么呢?

——天生慢性子 有一些幼儿明显的比其他孩子动作慢,不论在什么情形下、做什么事情都慢,即便是有强烈地外界刺激他仍然是行动迟缓,慢条斯理,紧张不起来。这类孩子的神经类型往往属于相对安静而缓慢型,这是孩子一生都不太可能改变的先天气质。正所谓是,江山易改,本性难移,家长首先必须接受这样的现实,然后再想办法慢慢改变。

——家里时间表比较严格 有些家里的时间表越严格,宝宝就越容易磨蹭,有哪位他不太希望打破时间表。两三岁的宝宝对时间观念比较含糊,让他跟着时间表走会非常辛苦,因此会有焦虑。磨蹭就成为了宝宝反抗时间表的方式了。所以,秩序是需要的,但是弹性也是不可少的,特别对于幼儿而言。

——没必要区分故意还是无意磨蹭 一般两岁以内的孩子不会故意磨磨蹭蹭的,但两三岁的还在是会故意的。他们总是习惯性地说“不要”,用磨蹭来对抗父母的意志。当然,做父母的不需要区分孩子是不是故意磨蹭的,只要向他坚持你的“不可以”就行了。

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