送孩子去公立幼儿园。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是小编精心收集整理，为您带来的《孩子为何不愿去尝试新事物》，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予孩子应有的支持。
重点提示：
孩子遇到困难就哭，他们在为自己的心有余而力不足气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，父母鼓励孩子就好，不要去帮。孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。因为在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不愿去尝试新事物。因此，停止一切不必要的帮助。只有当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向成人请求帮助时，成人可以适当介入，给予孩子帮助。
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孩子见了人，为何不愿主动打招呼呢？
孩子见了人不愿打招呼，原因大致有三种：
一是因为羞怯；二是不懂得见了人要打招呼是礼貌行为；三是可能受过人为的惊吓，不愿意和人打招呼。
纠正这一现象的方法如下：
1、三岁以上的孩子已经具备了一定的辨别性别、辨别年龄的能力，而且也具备了一定的语言交际能力。
他们知道满脸皱纹、有白发的老人是爷爷奶奶，与爸爸妈妈年龄相仿的人是叔叔阿姨。
这时，成人的教育方法要得当，不要对孩子过分保护，尤其是在陌生的环境、陌生的人面前，
要鼓励孩子懂礼貌、敢讲话，坚持引导孩子招呼人，并告诉他招呼人才是懂礼貌的好孩子。
2、不能因为孩子不愿招呼人而不带孩子外出。
成人外出时应尽量携孩子，让孩子和成人一起参与社交活动和人际交往，并且鼓励孩子接触陌生的环境。
要注重在实践中培养孩子的良好的礼貌行为习惯，而且成人要做好孩子的表率，遇到熟人或孩子不认识的人主动有礼貌地打招呼，
然后再向孩子简单介绍，让孩子主动地招呼人。
3、当孩子不愿招呼人时，不要说“这孩子不懂礼貌”
这样会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，造成尴尬的局面，而应该慢慢引导，
因为孩子需要较多的尝试和时间来适应新的事物，新的环境。
应该对他表示关怀、爱护，并且陪同他寻找方法，主动开口招呼人。
如爸爸带孩子上街，遇到一位孩子爸爸熟悉的同事，爸爸可对孩子说：“想想看，他叫什么叔叔，你应该对他说什么呢？”
4、成人对于胆小羞怯的孩子要多加关心
还可以使用一些技巧来帮助适应他人与环境，如事先将可能见到的生人的相貌、特点告诉孩子，并了解孩子心中的忧虑、尽可能给孩子提供一些咨询，让其有一定的心理准备。
5、帮助孩子树立自信心，
成人应试着去发掘孩子的独立天赋，在陌生的环境，陌生的人面前，让孩子自己判断该怎么招呼陌生的人。
当孩子获得成功的经验时，自信心自然会增强。
实例分享：
有一次豆豆在小区门口碰到一位阿姨，我提醒他叫“阿姨”。他不肯开口，阿姨和豆豆说话，豆豆也不答理。
回家家豆豆对我说：妈妈，她不是阿姨，她是茜茜的姑姑。我解释：茜茜叫“姑姑”，你得叫“阿姨”。豆豆说：茜茜的奶奶我也叫“奶奶”。
后来，豆豆明白了应该称呼茜茜的姑姑为“阿姨”。可是还是不好意思开口。
育儿观念：孩子为何不自信
育儿观念：孩子为何不自信胥是哭着从幼儿园门口走进活动室的，来到自己的座位后，趴在桌子上哭得很伤心，我走过去，问胥为什么哭，胥说，“爸爸打我！”我猜测：“中午没午睡，爸爸打你？”“不是，我中午睡觉了，睡觉起来后爸爸让我写字，我写不好他就打我。”“爸爸让你写什么字呢？”“爸爸让我写‘西’，我写来写去写不好，爸爸就打我，还让我写很多个……”胥越说越委屈，大颗大颗的泪珠从胥小小的脸庞滑落，看着着实让人心疼，“回头爸爸来接你时，我再问问爸爸到底是怎么回事，不过我觉得爸爸因为这件事打人是不对的。”“真的吗？”胥的泪珠似乎没有那么大颗了,“可是下午放学时不是爸爸来接我，是我表哥来接我……”言外之意我没有办法跟他爸爸见面，我怎么会和他爸爸讲道理，“我会有办法的！”胥将信将疑，其他玩游戏的小朋友看到胥在哭泣，也忍不住跑过来探个究竟，知道胥的遭遇后，都挺同情，一起想着法子逗胥开心，可胥依旧没有笑脸！我牵着胥的小手来到作品区，指着胥不久前的画作问他：“我对你的这幅作品非常感兴趣，我看出了里面有着别人不知道的精彩的故事，我很期待你能跟我分享你画作中的故事，可以说给我听吗？”胥停止了哭泣，轻轻地点点头，不紧不慢地向我讲述这个足够让大人震撼的且具有丰富想象力和创造力的海绵宝宝故事！海绵宝宝戴着一顶帽子，脚上还穿了一双新鞋，在海里钓鱼，海水里到处都是鱼儿们呼出的蓝色的气泡，有三只黑色的乌贼在他身边游过，海里的鱼儿很多，海绵宝宝只钓那种身上会自己发光的鱼，他已经钓到了两条发光鱼放在脚底旁边的盆里，现在又钓上来一条，在海绵宝宝身边，有供鱼儿吃的海草，不远处像直升飞机和大树一样的房子分别是好朋友派大星和海绵宝宝自己的家。海绵宝宝很讲卫生也很有爱心，有垃圾都会放到身后的垃圾桶里。倘若没有足够的耐心倾听这个五岁的孩子的讲述，我们是无法感受到孩子看似简单的画面背后所隐藏的如此生动的故事的。如此灵动的画面，如此丰富的想象力，如此细心的涂色，无不透射着孩子对绘画的浓厚兴趣和热爱，我期待胥的爸妈能够在对待胥写字问题上亦能够发现孩子的闪光点，让孩子学习的过程中拥有这种成就感，多肯定，勤鼓励，给孩子的不完美一个成长和努力的空间，呵护好孩子对学习的热情，我们有理由相信到了一年级上学期期末，该胥学写“西”字的时候他一定不会差，（注：“西”是一年级上册第12单元才要求写的字，全册16单元，幼儿园是不主张写汉字的）。我认同20世纪美国教育家杜威所指出的：“生活就是生长，所以一个人在一个阶段的生活，和在另一个阶段的生活，是同样真实、同样积极的，这两个阶段的生活，内容同样丰富，地位同样重要。因此，教育就是不同年龄大小，提供保证生长或充分生活的条件的事业”，无论是老师还是孩子的家长，我们教育者的身份同样重要，尊重孩子的未成熟状态是我们教育者首先明确的前提，孩子有其自身的成长规律，神童毕竟是极少数，处在什么样的阶段就做什么样的事，就像农民种庄稼一样，播种时也需要看季节，孩子的现在和未来一样重要，不顾及孩子现在本身的成长需要，急功近利，拔苗助长，最后受伤的往往还是孩子！站在同是一位孩子的母亲角度，我很乐意分享我的孩子的成长经历：我的孩子也是在这里度过了最难忘的幼儿园时光，如果写字对于幼儿园的孩子如此重要，我的孩子不会在上小学一年级入学时写自己的姓——“丁”时将竖钩写成竖提，可正因为是这样，孩子才觉得小学的学习生活新鲜感十足，一切都充满了挑战。每个孩子内心都有想做得更好的心理，因为好奇的天性，老师在教授他们新知识时，他们的注意力会更加集中，从儿子与我聊天的时候，他也经常谈到班级里有的孩子因为以前在有些幼儿园已经学习了小学一年级的内容，现在的老师上课时这些孩子总喜欢在课堂上讲话，做一些小动作，用儿子的话说是“因为他们已经学过了，现在不用学了”，不仅影响了课堂纪律，而且长此下去，这些孩子的学习习惯也会受到影响。当然，我不否认在幼儿园学习过小学课程的孩子在低年级的成绩上相比较而言会比没有学的孩子有一些优势，因为适应期会更快一些，但从后期的潜力来看，越到后期，尤其是孩子越到高年级这种优势将逐渐消失，因为最终让孩子走向幸福和成功的关键因素在于孩子良好的学习习惯！感谢胥爸在我的问题单上回复给我的中肯的建议：“感谢并相信各位老师们对孩子的教导……在课堂上对每个孩子都给予提问的机会，增强他们的胆量，并适时多多鼓励锻炼孩子们的自信心！”根据心理学家的研究，孩子失去自信的原因可能包括：一、追求完美对自己要求太高，经常被要求做超过自身能力以外的事；二、遭受歧视或嘲笑，经常得不到肯定和表扬。三、没有让自己引以为豪的地方，能力欠缺。四、尝试时，害怕失败而胆怯。五、缺乏安全感和爱。六、有缺陷而阻碍自信心的发展。当我们找到了孩子不自信的原因后，在保证孩子的衣食住行等基本需求外，一起努力为孩子创设一个拥有安全感、自尊感、成就感、满足感和爱的环境吧！相信在我们的携手努力下，孩子的明天更美好！
灰色童谣为何不能唱
北京的教育界人士开始对灰色童谣口诛笔伐了，诸如“祝你一路顺风，半路失踪！”、“头顶白菜，腰缠海带，你是衰神二代！”、“朝辞白帝彩云间，李白坐在马桶间……”等等一律都在禁止之列。更有专家为禁绝行动激动不已：“这是民间文化从娃娃抓起的典型，北京民谣后继有人，民间文化抢救工程有了试验田……”云云。
所谓童谣，指的就是孩童间流行的歌谣，其实是很简单的概念，何必一定要与民间文化扯上关系呢？至于“灰色”，肯定是成人美其名曰的，孩童的世界里并不存在这些具有特殊意义的“黄”、“黑”、“灰”的概念。其实，与其忙不迭地定性，教育者们倒不如花些时间来品评所谓的灰色童谣：“一路顺风”之后来个“半路失踪”，虽让出行者悚然一惊但也着实无伤大雅；“头顶白菜，腰缠海带”之类，倘若放在作文里，绝对是对衣衫褴褛、不修边幅者的精彩描写；至于“李白坐在马桶间”这样的玩笑话固然俚俗，但是或许正能引导孩子参透诗仙醉态后的性格。这些童谣能够在孩子中间流传，就证明其是有生命力的；既然有生命力，粗暴的扼杀就显得残酷。
在阻击了灰色童谣之后，北京的教育专家们开始硬生生地为孩子造童谣。比如有个孩子就用童谣告诉他妈妈北京的区县划分是“东西崇宣，朝海丰石，通顺平怀密，房门大昌延”，孩子能够把没有美感、也不见得有什么文化意义的地理概念的组合背个滚瓜烂熟，真是太了不起了。还有“眼望对方面带笑，跟人说话有礼貌。听人讲话要专心，东张西望可不好。求人帮助说声‘请’，事后道谢别忘掉”之类的童谣，说教的色彩太浓重，这样的道德教化倘若能让孩子们在课后乐此不疲、争相传唱，那就真是咄咄怪事了。
客观地讲，教育儿童时，成人还是要更多地进行换位思考、逆势思维。有时候不妨想一想，不让孩子说唱他们喜欢的灰色童谣，与“壅其口”有何本质区别？不让孩子穿“暴走鞋”，与“斫其足”有何分别？不让孩子的天性得到张扬的空间，不就是在干“夭梅病梅”的坏事吗？
我为何不让女儿提前入学
导读：朋友在孩子提前上学的问题上纠结、彷徨过，最终让孩子晚了一年。后来，你能猜到她说什么吗？她说她在孩子教育上，这辈子做的最不会后悔的决定就是：让孩子晚上学！你知道为什么吗？起初孩子跟比自己大的孩子在一起，能力要弱于其他人，很沮丧动辄就不想去幼儿园；后来她干脆让孩子多在幼儿园一年晚上了学，在班里各方面都很优秀，一堆粉丝，还当了干部！
很多人在听说美美是9月2号出生的，都像约定好似的问我“你干嘛不提前剖呀？差两天，真亏！”这个亏，就指的是美美因为生日比8月31日晚两天，就得晚上一年学，就会成为班里当仁不让的最大小朋友。还有人会提醒我去找找关系，让美美跟着8月31日之前的孩子上学呗，反正就差两天，还能那么严吗？
先说说提前剖的问题。美美比预产期整整提前了16天出生，当时的情况是我的主治医生不同意，因为她说再接着提前，孩子就要进暖箱。这个暖箱的问题让我足以打消赶在8月31日剖腹生产的念头，不是因为费用，完全只因为对孩子大脑发育的考虑。
而且我当时有一个侥幸的心里，心想就差两天我托自己的老师帮个忙，他管小学，幼儿园当时的园长也是他学生，问题不大吧应该。
只是我过于乐观估计了现实。在美美入幼儿园时，我的老师确实很够意思，出面找了园长。可园长一句话就让我没有了办法：差一天也不行，如果我提前收了你，你到时候上了小学人不收，我这幼儿园也不能再收的。
我这个人吧，说实话，特别懒——在托关系这个方面很怵。我想园长说的也对。再加上我自己学儿童心理的，知道提前上学的利弊；然后我自己又不能再厚着脸皮去麻烦老师，也就作罢了。
美美因此在差一天就3岁的时候，进入了婴班开始了她的幼儿园生活。
好像真的是吃亏了哈，比他们班最小的8月31日出生的齐齐整整大了一岁！
起初，我心里还有点觉得对不住孩子，就因为我没有找关系让孩子晚一年，我是否太不尽责任了？
但回想我自己的经历，我再也没有为女儿是班里最大的孩子而有过丝毫后悔，无论别人怎么叹息我们吃亏。
我从小到大学都是班里乃至年级最小的那个，不开窍不自信跟不上可以说一直伴随到我上大学。小学至少在头三年，每天都有一个同学跟着我回家，告诉我家大人留的作业；我的体育，在大学前，除了长跑跳远，全是倒数；我的个头是班里高的可心智真的就是明显比人家小，人都让着我。考试最好的时候就是15、16名。所有童年、少年的记忆，就是一个：自卑——人家都比我强。
我怎么可能还要让这样的情况出现在我女儿身上！我不要她是班里那个最小的还不开窍的孩子！
当然，有的孩子是班里最小的，可学习很好。这完全取决于孩子准备好了吗。
有些家长，关系硬，能找到公安局的人把出生日期改了；有的人，不用改生日，但也能有门路提前进全市最好的卡的最严的学校。但那是你作为家长的一厢情愿。大人准备好了，不代表孩子准备好了。
想想看：
幼儿园一日三餐还有午睡，多么幸福。而小学，要在7点40前到校，要在家里早饭，下午三点就要接回来，要写作业，要……
我没有准备好，真的。我不可能为了提前一年而要让我的女儿每天比在幼儿园早起1个小时，还不说晚上要晚睡多少。
我的女儿也没有准备好。她是班里的最大小朋友，但不是班里各方面都第一的孩子，我也不这么要求。顺其自然。
有人说女孩子发育早成熟早，不像男孩子那么晚开窍。至少我觉得我的美美，属于在生理和心理发展上，在幼年时期比其他同伴要慢的孩子——这很正常，这不代表她比别人差，更不代表她以后都比别人要发展慢。
有比美美大两天的孩子高一个年级，无论从孩子学的东西家长的要求看，都比美美要强。但那几个孩子说的话，已经不让你觉得这是幼儿了。
我宁愿美美可爱。
我尽我的能力。美美她尽自己的能力。
当然，人各有志。如果您可以做到：
关系绝对硬到不收你孩子就不行的份上；在托关系的时候不在孩子面前发牢骚、等结果按捺住急躁和焦虑；不把自己费尽千辛万苦求人的压力传递给孩子，尤其不能说孩子珍惜不珍惜之类的话；不埋怨自己老公的窝囊，不拿别人的情况和自己家里比较；做好如果提前上学没有办成，就要让孩子重上一年幼儿园的充分准备；完全接受孩子上学跟不上进度的现实，更重要的是不要去赌博你孩子最小但学习最好……
如果上述情况都不会发生在你的身上，和你孩子身上，那我绝对支持你去攻下这个提前上学的堡垒！
孩子不愿去幼儿园家长该怎么办
有了孩子以后，我深刻地意识到，他们的小脾气就像龙卷风，说变就变，有时候明明说好的事，也会莫名其妙地变卦，突然就不同意了。
比如我家娃上幼儿园，整体上还算顺利，老师也说她在幼儿园很合作，还交到了朋友，按说都快一个月了，差不多也该要适应了吧？
可上周的一天，她突然不肯去了，半夜哭了两轮，每轮持续半小时，起来继续，不肯穿衣不肯出门，唐僧一样反复念叨着“我不要去，我不要去”，声调和哭声也越来越高，我共情了、表达理解了、全程心平气和，可她还是不肯去呀……
如果是你，孩子突然出现了类似的“无理取闹”，会怎么做呢？
我在朋友圈简单说了我的处理过程，很多人留言说很受用，自己可能想不到。但促使我写出来，倒不是因为它一定会对解决上幼儿园的问题多有用，每个孩子都是不一样的。
我更想分享的是思维方式：它不一定奏效，但至少不会让已经焦头烂额的事情变得更糟，还可能教给孩子，比“让他/她一定要做某件事”更重要的东西。
一、预备动作，调试我自己：避免让冲突再升级。
人的大脑有镜像神经元，我们和孩子互为镜子，会不由自主地相互模仿：这也是为什么他们哭闹，我们会烦；我们吼，他们会更暴躁。而且孩子在长大成人前，生理上是完全没有能力主动管理情绪的。
所以我知道“以暴制暴”绝不是好方法，虽然半夜被孩子的两轮哭闹搞到神经衰弱，我还是会暗示自己，如果我不想事情变得更糟，我就得先管好我自己，不能发飙。
之前分享过不少情绪管理的办法，这是一个长期的过程，对我而言还有一点很有用：预设这就是一场很持久很持久的“战争”。
从一开始，我就不期待孩子会立马消停，想着她会哭很久，有了这个心理准备，在我的“计划”内，我就会觉得无论闹多久，事情并没有失控，会更容易有耐心……
二、思考我的目标：我到底希望实现什么目的？
养孩子就像自驾出门要输入目的地开导航，不知道去哪儿，我们就容易走错路。
比如对于小叶子不想上学这件事，我就在想，我的目标是什么呢？是“必须去幼儿园”，还是其他？比如让孩子学习到一些更重要的技能？
如果我的目标是前者，那我的处理无疑是“失败”的，孩子最后没有去。但我觉得当天到底去不去幼儿园，真的没那么重要，相比之下，我更想让孩子知道：虽然你是个孩子，你的决定也可以被尊重被理解，但你也要学会，为自己的选择而负责。
所以我和她说，“可以的，但你要自己去和老师请假，告诉老师为什么哦，妈妈不能代替你做这件事，因为这是你自己的决定。”
三、让孩子学会承担责任与自然后果。
遇到孩子不听话、哭闹，我们的本能反应，是去“讲道理”。
但道理是“常识”的层面，我们告诉了孩子怎么做，但孩子却不一定能懂。孩子更容易接受的，是“体验”，也就是设身处地去感受，他的选择，到底会带来什么结果。
比如小叶子有时候起床会不肯穿衣，明明外面的风嗖嗖的大，却非要穿着睡衣就出门，这是典型的“常识层面”——“有一种冷，叫你妈觉得你冷。”
而体验呢，是我停止了说教，把她领到门口，说“你可以在这里站2分钟，如果觉得不冷，我们就穿这身出门”，结果她就老实换衣服了。
当然我也遇过她一边流鼻涕一边还说“不冷”，这个时候我也不会强迫，而是说，“可以，那你去选一件你喜欢的外套拿在手上，如果冷你可以披，不冷你可以不披”。
有的家长可能不忍心，觉得万一真冻感冒了怎么办，我觉得是要看年龄的，我们不可能方方面面照顾到，幼儿园那么多孩子，老师也未必管的过来，真正的放心，是教会孩子自己知道冷暖、口渴肚饿上厕所并且知道如何表达需求、照顾自己。
话说那天，我就真的牵着孩子的手去了幼儿园，也允许她在睡衣外套了个诡异的“艾莎公主裙”……
去之前我和老师打了电话，简单说明了情况，目的是我们说法达成一致，只能请假一天。
到了幼儿园，小叶子自己和老师说了“我想请假一天”以及为什么（说她想去买面包），老师很给力，告诉她，“可以的，老师今天可以给你假，不过，只有这一次哦，我们明天就要回来了，和老师拉勾。”
这不仅仅是为自己的决定负责，也达成了一个“提前约定”，每当她要反悔，我就温和的提醒，“我们和老师的约定是什么？”
第二天一早，她还是不情愿，可是自己毕竟也是约定的参与人，不是老师和父母强迫的，所以纵然不情愿，会有这种“老干部”表情，但还是遵守了约定，我及时鼓励了她，“谢谢你遵守了约定。”
四、放权不等于特权，做自己该做的事。
当孩子的要求被满足，确实没去上幼儿园，你会怎么做？
我看到一个也不爱上幼儿园的孩子，拉着父母的手在外面玩得可欢了，他妈妈还说，“唉，今天本来要出门办事，计划都被打乱了。”
如果孩子发现，自己不去幼儿园，可以得到家人的全部关注与陪伴，他会有个信念：家里确实比幼儿园好玩太多，都围着我转，我还是不要去！
所以我不会选择被孩子的节奏牵着走，我会告诉她，我原本想要做什么，因为她不去幼儿园，哪些计划被迫调整，但是我还是要完成我的工作，所以妈妈不能像周末那样陪着你、随叫随到。
这也是正面管教中所说的“决定你要做什么”，我猜小叶子以为在家很好玩的一天，其实是有些失望的：因为我会在电脑前坚持工作、奶奶也会该出门就出门。
可能有的人会问，我家孩子不会配合啊，不可能答应去和老师请假，在家也不会允许我做自己的事啊。
确实，我分享的不是一定有效的方法，而且，这和我们平时建立的亲子关系、安全依恋，以及我们过程中的态度是很有关的，需要的是个“组合拳”。
事实上，小叶子在家发现我不能一直陪她，还是要求她自己力所能及的事自己做，又和我上演了作闹大战，最终我的工作计划，还是被彻底地打乱了，而且我在孩子情绪平稳后，也陷入了低落（之后会和大家分享）。
我觉得更有益的部分，是思维方式的转变：我会与孩子给的挑战共存、共生，无论学习了多少，都不能保证孩子一定会配合。
放弃“必须有效”本身，就是放下控制、放过自己；相信“可能有效”，就会向前一步，多一些选择与觉察，也多一些柳暗花明的惊喜。
育儿观念：孩子为什么不愿去托儿所？
家 长：我有一个三岁的男孩，一去托儿所就生病，他告诉我，他害怕去托儿所。一到托儿所他就不说话，但是他心里很明白，很多事情他都懂，他就是不说。老师让他干什么他都不干，也不说话。在家里，他可爱说话了，而且他开始说话很早。他去幼儿园三个月了，前两个月去几天就生病，基本上就没在幼儿园好好呆过。从幼儿园回来以后，如果什么愿望得不到满足，脾气就特别大。
他在潜意识中不愿意离开母亲进入幼儿园，因此，就会有一系列心理上的反应。他这个反应实际上是对你把他送进幼儿园的一种对抗行为，是在表示不满。
另外，他从小跟你在一起的时间比较多，对你的依赖心理成了他的一种软弱性，有可能当他面对陌生的生活和新鲜的环境时，确实有不适应和感到压力的地方。
你现在重视到这个问题很重要，如果说你现在因为孩子的这种反应（生病），从此就把他从幼儿园接回来自己带他，那么你就把孩子一直害到底了。他就永远不会离开你，不会有勇气走到社会中去。
所以，首先应该使他逐渐克服第一个情绪。你要明白他为什么不满？要设法理解孩子，在送他去幼儿园时，不要让他觉得你在排斥他，不再像过去那么爱他、管他了，不要让他产生反感和抵触情绪。
第二，你要和幼儿园的老师配合。请老师用一定的方式，把他对母亲的感情和依恋转移到幼儿园的生活中。这需要幼儿园老师比较好地配合。如果老师对这件事持比较冷漠、不太注意的态度，有可能使矛盾更加尖锐。你现在应该和老师配合起来，商量一下，使孩子在情绪上逐步地转化。
你只要认识到他是这样两个原因，一个原因是他对离开你的潜在的不满，一个原因是他离开你以后，走进新的环境产生的不适应和压力感。这两个问题认识清楚了，就可以对症下药地解决问题。
要想办法使孩子产生对幼儿园生活的好奇、喜欢；产生对幼儿园老师的亲切感，这是你要做的工作。这些要你去慢慢寻找具体的方案，原则上是这样。
孩子从幼儿园回来以后，脾气特别大，其实是对母亲不满的进一步反应。做母亲的一定要特别注意，避免使儿子产生恋母情结，这种恋母情结是很容易产生的。恋母情结在孩子长大以后，对他的身心健康是不利的。
母亲要爱孩子，儿子没有爱，未来的生活也是不健全的，但是这个爱不可过分，过分了会使孩子产生恋母情结，使他今后不能正常地对待生活。这个关系一定要处理好。否则孩子长大以后，不仅会对母亲产生依恋，还会有控制母亲的情结。这些都是会产生的，他三岁时就已经表现出来了。对这个问题要有审视，逐步把关系调整正确。
具体的方法：第一，希望你能够处理好他与父亲的关系，也就是说，你不要把照顾孩子的任务独自管起来；第二，应该增加孩子和其他人的友情。
培养孩子与他人友情的方法是，只要有了比较新的小朋友，你就要非常明确地鼓励他。逢人就讲，我的小孩喜欢和谁在一起玩，而且一下就玩熟了。经常以表扬鼓励来引导他，哪怕只有一点点迹象就要鼓励他。千万不要指责他这个缺陷，而是用引导的方法使孩子向良性的方向发展。
对待这个年龄段的孩子，应该是游戏的原则，奖励的原则，这一点家长们要清楚。只要你认识到这一点，一段时间以后，问题就会慢慢得到解决。
我认为，造成孩子心理不健康的主要原因还是家庭。从家庭原因来讲，有特殊情况和普遍情况两种。
特殊情况有这样三种，一种是有家庭变故，比如父母离异或者说父母中有一个人去世，家庭的变故对孩子造成精神上的刺激和创伤，有可能使孩子产生心理病变。另一种情况，比如个别家长对孩子施暴、虐待，孩子可能会产生精神创伤和心理疾病。还有一种，就是孩子遭受过外界的欺凌，比如有流氓骚扰他，甚至对他有过性迫害，同学中有小霸王欺负他，这也可能使孩子产生心理疾病和不健康现象。
当然，这三种原因还属于数量比较少的，除了这三种比较特殊的情况外，家庭中普遍存在的使孩子们产生心理不健康现象的原因，我想主要有以下几个方面：
第一，就是把孩子放在温箱里，一味地溺爱，把孩子当小皇帝一样对待。像刚才这位家长讲到的情况，其实是与母亲对孩子的溺爱分不开的。对孩子的溺爱是造成孩子心理承受能力比较差、心理上产生障碍的原因之一。
第二，对孩子一方面是溺爱，同时又表现出某种专制。爱到非常细致、非常全面，对孩子有了种种的戒律，你只能这样，只能那样；不能这样，不能那样。一切都管到。
溺爱的结果是把一切都管到，把一切都管到往往就会变成专制，缺乏民主的精神。让孩子在溺爱中，同时又是在管制中生活，这也容易产生心理上的不健康。要知道，孩子尤其需要一种自在状态。
第三，就因为溺爱，家长们往往偏重智力教育。在偏重智力教育的时候，忽略了智力以外的心理素质的培养。从小的溺爱，再加上对智力的高追求、高开发，这种偏向也是孩子产生心理障碍、心理不健康的原因。
第四，家长关心孩子，希望孩子成材，但是，对孩子常常期望值过高，这种过高的期望值变成行为，就对孩子产生一种压力。这种压力和我们现在普遍存在的学习负担过重、升学竞争等等结合在一起，从孩子很小时就开始了，一年又一年累积起来，孩子心理上的扭曲、不健康是必然的。
第五，现在大多数家庭都是独生子女，孩子从小和父母在一起，关系非常之紧密，由此会产生恋父情结、恋母情结，这是一种畸形的发展。
按照大家还都能接受的心理学理论，一般来说，女孩子容易恋父，男孩子容易恋母。在目前中国的家庭教育中，男孩子恋母的情结是比较普遍的，因为我们的母亲成天带孩子，关心得无微不至。在这种情况下，男孩子对母亲的依恋就可能变得很畸形。我经常在街上看到，一个三四岁的小男孩对母亲呵斥来呵斥去，就好像一个很粗暴的男性在呵斥很听话的妻子一样。这种现象要引起我们的警惕。
一个孩子从小得不到父爱和母爱，他们是不会健康的。任何一种爱的缺乏，都可能使孩子无法在心理上健全地发展。反过来，爱超过了一定的限度，达到了溺爱的程度，也要产生不正常的心理变化。
有些家长很骄傲地对别人讲，他的儿子都七八岁、十来岁了，晚上睡不着觉时还要她搂一搂才能睡着觉，吃不下饭还要她喂一喂。当家长这么讲话的时候，她好像很骄傲、很幸福，其实是非常愚蠢的，这是葬送孩子未来的一种家庭教育呀！一个男孩子十来岁了，离开母亲不能吃饭，不能睡觉，这是一种病。家长怎么能不知道这一点呢？
你把孩子往什么方向培养呢？是往疾病这个方向上培养，还是往健康这个方向上培养？往一个强者方向培养，还是往一个弱者的方向上培养？这是目前独生子女家庭中，父母溺爱孩子时，要思考的一个非常严重的问题。
中班孩子不愿意去幼儿园的愿意及对策
孩子不肯去幼儿园怎么办呢?孩子不肯去幼儿园，有可能就会开始哭闹，甚至是撒谎。那么孩子到底是为什么不肯去幼儿园呢，让我们一起来分析一下!孩子不想去上幼儿园，原因是多种多样的，家长要具体情况具体分析。
1、幼儿园没有在家自由
幼儿园虽然有很多小朋友，可以与小朋友一起做游戏、玩耍，但幼儿园终究没有家里自由，小朋友要受到老师的约束，定时吃饭，按时睡觉，不能像在家里一样为所欲为，想干什么干什么。因此，即使每天放学时好好的，早上起床时，小朋友还是会对上幼儿园心生抗拒。
2、假日综合症
周末或长假过后，小朋友抗拒上幼儿园的情绪更加明显。好不容易到周末，家长就会由着孩子晚睡晚起，带孩子去做他喜欢的活动，孩子在幼儿园建立的生活秩序完全被打乱，这样的生活与上学时的情景形成强烈对比，孩子自然不想被约束。
3、生病后找到拒绝上幼儿园的理由
孩子一生病，家长就会尽量让孩子留在家里养病，孩子不仅可以不去幼儿园，还会得到全家人的悉心照料，有些心疼孩子的家长还会放弃平时的原则，满足孩子的一些无理要求。这样一来，孩子病好后，就会想方设法找借口拒绝上幼儿园。
4、其他原因
孩子答应其他小朋友的承诺没有完成、在幼儿园被老师批评等原因也会成为孩子上幼儿园的借口。
早上，楚楚眼睛还没睁开，就嘟囔对妈妈说着：“我今天不要去幼儿园!”这样的场景几乎每天都会上演，妈妈早已司空见惯，但只要帮楚楚穿好衣服，他也会乖乖的出门。妈妈并未特别在意。果断的帮楚楚穿好衣服，吃过早餐，楚楚却无论如何不肯出门。妈妈好说歹说，楚楚都坚持着不要去上幼儿园。无奈之下，妈妈只能说：“楚楚，昨天我在楼下看到好多漂亮的红果子，我们去摘果子好吗?”
好不容易把楚楚哄出门，楚楚一路走，一路坚持着说：“我今天不要去幼儿园。”妈妈也没有在意，总觉得到了幼儿园门口楚楚就会很自如的进去。就这样一路走到幼儿园门口，楚楚却无论如何不肯再往前走一步。这种情况以前从来没有出现过，妈妈有些疑惑，妈妈本想强拉硬拽把楚楚给拖进去，但看着楚楚一副坚定的表情，妈妈决定问问清楚。
“如果你告诉我不想去幼儿园的原因，妈妈听听看，如果确实合理那我们就不去幼儿园好吗?”妈妈说。
可是楚楚却只是低垂着头，两手拽的紧紧的，一言不发。
就这样，妈妈与楚楚在幼儿园门口磨蹭了20几分钟，楚楚还是坚持着不肯进去。妈妈决定带楚楚先去附近的儿童游乐场玩一会，待楚楚心情放松后再看看。
在游乐场玩了一会，心情放松下来的楚楚对妈妈说：“妈妈，我明天带蛋糕去给小朋友可以吗?”
敏锐的妈妈立刻判断这可能就是楚楚不去幼儿园的原因。妈妈问：“是不是今天没有带蛋糕，所以不想去幼儿园啊?”楚楚却沉默不回答。
妈妈带着楚楚玩了一会，楚楚还是坚持着不要去幼儿园。看看时间，已经临近幼儿园做操的时间，妈妈说：“这样吧，我们回去看小朋友做操好吗?看完操，我们再考虑!”
回到幼儿园，小朋友们刚好出来活动，同班的小朋友快乐的与楚楚打招呼，楚楚一边挥手一边向小伙伴们大嚷：“我明天带蛋糕给你们!”听了楚楚的话，妈妈更加坚定楚楚拒绝上幼儿园的原因。老师和同学们看见楚楚都非常热情的与楚楚打招呼，听完妈妈的描述，老师更是热情的邀请楚楚：“楚楚，我们马上要玩游戏了，快来吧!”妈妈也鼓励道：“楚楚，原来老师和同学这么欢迎你啊，赶紧进去，妈妈下午接你的时候带蛋糕给你和小朋友分好吗?”听完妈妈的话，楚楚开心的跑了进去。
下午幼儿园放学时，妈妈准时接了楚楚，还带了一个大蛋糕，楚楚开心的与小朋友一起分享，第二天早上，楚楚很早就起床，吃好早餐，乖乖的去了幼儿园。
家长要智慧的解决孩子不想上幼儿园的问题
首先，态度一定要坚定。
当孩子流露出不想上幼儿园的想法时，家长一定要态度温和的守住底线，对孩子的想法表示理解，同时温和的坚持。如果孩子大哭大闹，家长可以抱抱他，待他情绪稳定后，再问他：“我们今天带什么玩具去幼儿园呢?托马斯还是闪电麦昆?”只要家长心态平和，孩子哭闹一会之后，也会平静下来，乖乖的去上幼儿园。
其次，家长一定要始终如一的让孩子坚持上幼儿园。
除了节假日或生病等特殊情况，家长一定要坚持让孩子上幼儿园，不要三天打鱼两天晒网，更不能随着孩子的性子。幼儿园看似无关紧要，却能培养孩子的责任意识，如果孩子表示不愿去幼儿园时，家长无条件的配合，寻找借口与理由帮孩子请假，孩子就会看到撒谎的好处，有样学样，千方百计找借口逃避去幼儿园。
如果孩子是患上假日综合症而拒绝去上幼儿园，家长就要适当的注意，假日期间尽量保证孩子的作息与平时一致，不要让孩子暴饮暴食，改变孩子的生活习惯。
如果孩子平常都很轻松的入园，某一天无论用什么方法孩子都拒绝去上幼儿园，家长一定要注意，一定是发生了一些特殊的事情，导致孩子心生抗拒。这样的情况下，家长一定要找到孩子不去的原因，可以想办法引导孩子说出来，或致电给老师看看有没有什么特殊的事情发生，再适当的处理。曾经有家长自豪的告诉我：“叶老师，我家今天的说不想去幼儿园，我给了他一个大耳瓜子，你看，这不乖乖的来了吗?”对于这样使用暴力手段强迫孩子就范的行为我是坚决反对的。
上幼儿园应该是一件开心的事情，孩子如果突然不去，一定是有事情发生，家长只有帮孩子打开心结，孩子才会放下，如果家长使用暴力强迫孩子，短时间内看是“卓有成效”，但对孩子的心灵健康确实不利的，也会让孩子更加讨厌幼儿园。
总之，家长相信幼儿园，坚持孩子必须去幼儿园，把上幼儿园当成一件能认识更多朋友、学会有规律生活的快乐的事情，孩子才能坚持到底。
有的家长觉得送孩子去上幼儿园，就是让孩子去吃苦受罪，这样的态度会加深孩子对幼儿园的抗拒感，孩子自己也会觉得上幼儿园是“吃苦”，自然不愿去!
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