幼儿园我会打招呼说课稿。
家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子见了人，为何不愿主动打招呼呢？”，仅供您在工作和学习中参考。
孩子见了人不愿打招呼，原因大致有三种：
一是因为羞怯；二是不懂得见了人要打招呼是礼貌行为；三是可能受过人为的惊吓，不愿意和人打招呼。
纠正这一现象的方法如下：
1、三岁以上的孩子已经具备了一定的辨别性别、辨别年龄的能力，而且也具备了一定的语言交际能力。
他们知道满脸皱纹、有白发的老人是爷爷奶奶，与爸爸妈妈年龄相仿的人是叔叔阿姨。
这时，成人的教育方法要得当，不要对孩子过分保护，尤其是在陌生的环境、陌生的人面前，
要鼓励孩子懂礼貌、敢讲话，坚持引导孩子招呼人，并告诉他招呼人才是懂礼貌的好孩子。
2、不能因为孩子不愿招呼人而不带孩子外出。
成人外出时应尽量携孩子，让孩子和成人一起参与社交活动和人际交往，并且鼓励孩子接触陌生的环境。
要注重在实践中培养孩子的良好的礼貌行为习惯，而且成人要做好孩子的表率，遇到熟人或孩子不认识的人主动有礼貌地打招呼，
然后再向孩子简单介绍，让孩子主动地招呼人。
3、当孩子不愿招呼人时，不要说“这孩子不懂礼貌”
这样会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，造成尴尬的局面，而应该慢慢引导，
因为孩子需要较多的尝试和时间来适应新的事物，新的环境。
应该对他表示关怀、爱护，并且陪同他寻找方法，主动开口招呼人。
如爸爸带孩子上街，遇到一位孩子爸爸熟悉的同事，爸爸可对孩子说：“想想看，他叫什么叔叔，你应该对他说什么呢？”
4、成人对于胆小羞怯的孩子要多加关心
还可以使用一些技巧来帮助适应他人与环境，如事先将可能见到的生人的相貌、特点告诉孩子，并了解孩子心中的忧虑、尽可能给孩子提供一些咨询，让其有一定的心理准备。
5、帮助孩子树立自信心，
成人应试着去发掘孩子的独立天赋，在陌生的环境，陌生的人面前，让孩子自己判断该怎么招呼陌生的人。
当孩子获得成功的经验时，自信心自然会增强。
实例分享：
有一次豆豆在小区门口碰到一位阿姨，我提醒他叫“阿姨”。他不肯开口，阿姨和豆豆说话，豆豆也不答理。
回家家豆豆对我说：妈妈，她不是阿姨，她是茜茜的姑姑。我解释：茜茜叫“姑姑”，你得叫“阿姨”。豆豆说：茜茜的奶奶我也叫“奶奶”。
后来，豆豆明白了应该称呼茜茜的姑姑为“阿姨”。可是还是不好意思开口。
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孩子为何不愿和爸爸亲近？
很多妈妈都想知道，为什么孩子不喜欢爸爸？前几天，某妈一脸郁闷的找我：女儿不喜欢她爸爸，该怎么办呢？其实不只是这位宝妈，很多妈妈都有着同样的疑惑：为什么孩子就是不和爸爸亲？
有句话：美的千篇一律，丑的千奇百怪。形容喜好，也是这个道理。喜欢的，就是喜欢，不喜欢的，总有各种不喜欢的理由。但是，哪有孩子真的不喜欢自己的爸爸妈妈？
每个孩子都是渴望和父母亲近的。究其原因，还是出在爸爸妈妈自己身上。所有不受孩子喜欢的爸爸，都莫名的相似，他们身上的特点可以总结为两点：
第一，对妈妈不够体贴。妈妈十月怀胎将宝宝生下来，孩子与妈妈的联系生来就比爸爸要密切。有《世上只有妈妈好》的儿歌传唱下来，却没有世上只有爸爸好的歌谣。所以，孩子向着妈妈，是情有可原的。
夫妻之间有些矛盾很正常，吵吵闹闹也是生活的一部分，但是当爸爸在吵闹的过程中伤了妈妈的心，孩子自然会讨厌爸爸。在这样的前提下，爸爸们还偏偏做出一些不是那么有风度的事。比如乱发脾气、不爱做家务、对妈妈恶言相向、抽烟喝酒、赌博……
尽管爸爸是爱孩子的，但是因为对妈妈不够好、让妈妈不开心了，孩子对爸爸自然没有了好脸色。童言无忌，孩子不会掩藏自己的情绪，在不懂事的情况下，就会说出“爸爸，我讨厌你”之类的话。
爸爸听了不是个滋味，脾气又上来，对孩子凶了几句，恶性循环，于是慢慢地就对爸爸没有任何好感了。这样的爸爸，你们还是收收自己的脾气吧！你难道不知道，自己作为家中的顶梁柱，一言一行都会对家庭造成很大的影响吗？
要想孩子喜欢自己，首先你得爱这个家，爱自己身边默默为家付出的妻子。
第二，是不懂怎样爱孩子，大多数爸爸都是这个类型的。有的爸爸很爱自己的孩子，但是方法却不能令孩子接受。比如一下班，身上脏兮兮、臭哄哄的，却不洗脸不洗手，直接用自己带着刺人胡渣的脸蹭着孩子干净的小脸，还一个劲的要孩子亲亲爸爸。
讲真，你可能真的会吓到孩子！毕竟孩子都爱干净、漂亮、美好的事物，下次想要亲近孩子，先把自己拾掇得整洁一点吧！
有的爸爸性格比较严肃，无法建立与孩子革命的友谊。整天把“不许”、“不行”、“你必须听我的！”之类的话挂在嘴上，对孩子严格要求，孩子在父亲面前慢慢变得小心翼翼，不敢与爸爸嬉戏打闹。
其实，都是爱孩子，没必要整天端着，与孩子一起做做游戏、讲讲故事，也是一件非常美好的事。
有的爸爸从宝宝出生开始，就做甩手掌柜，认为带孩子从来都是女人的事。孩子的尿片，他没换过；孩子的奶粉，他没冲过；孩子最爱吃的食物，他不知道；孩子的朋友，他从没见过……
从不插手和过问孩子的生活，却在孩子犯错的时候大声呵责他，这样的爸爸，性格幼稚，自大而又傲慢，试问哪个孩子会喜欢？作为爸爸，不仅是要为孩子提供物质条件，还要学会做孩子的朋友与导师才行啊！
有的爸爸，整天在外出差，难得回家一次，陪伴孩子的时间少得可怜，自然也就会与孩子生疏。其实，只要一回家，哪怕只有半个小时，也要与孩子聊会天、做会儿游戏，每次回来带个小礼品。这样长时间下来，孩子就会盼着爸爸回来，每到爸爸回家的时候，会比过年还让孩子开心。
第三，孩子不爱爸爸，不仅爸爸有原因，妈妈也难辞其咎。生活中，常常会看到这样的场景：孩子不敢一个人睡，可怜兮兮地来到爸爸妈妈房间，想要和妈妈一起睡。
但是一张双人床，三个人睡太挤。这时候，“出局”的就成了爸爸。最后变成了妈妈和孩子睡，爸爸一个人抱着被子睡沙发，或者去孩子房间睡。
这种情况下，孩子对妈妈的依赖性增加，很难独立起来，爸爸对他来说，也成为了可有可无的存在。在这个过程中，妈妈忘记了自己除了是个母亲，还是个妻子，对孩子太心软，也不是件好事哦~
还有这样的情况。说多了爸爸是个育儿“废柴”，网络上也有很多调侃爸爸带娃的视频，于是，在妈妈的眼中，笨手笨脚的爸爸就失去了带娃的权利。
冲奶粉，你知道比例吗？知道水温吗？知道先放奶粉还是先放水吗？
换尿片，你知道什么时候该换吗？知道怎样不会侧漏吗？知道怎样孩子最舒服吗？
连奶粉尿片都搞不定，怎么放心把孩子交给你！
没错，这就是众多妈妈的心声。
没有生来就会做父亲的人，好爸爸也都是一路摸索着成长起来的。妈妈担心爸爸坑娃，一直不愿放手，不给爸爸一点机会，最后还要埋怨为什么孩子不喜欢爸爸，岂不可笑？
所以，孩子不喜欢爸爸，宝爸和宝妈都有原因。妈妈的态度影响孩子，让爸爸在生活中慢慢边缘化。爸爸的不当行为，也让孩子实在爱不起来。
要想孩子喜欢爸爸，要想拥有一个和谐美好的家庭，需要夫妻共同作用。爸爸改改脾气，多关心关心妻子和孩子，多陪陪孩子；妈妈学着放手，让爸爸多参与到孩子的生活中来。
每天改变一点点，幸福就在不远方。毕竟，哪里有真的不喜爱父母的孩子呢？
孩子为何不愿去尝试新事物
尊重孩子所做的努力，尊重孩子的劳动成果，哪怕这个结果不太完美，甚至有些糟糕。
我还记得周周第一次自己洗澡的情形。那是周周不到3岁的时候，她先把澡盆从阳台拖到厕所接水，然后换上拖鞋，脱掉衣服，因厕所没有扶手，她只好扶着我小心翼翼地跨进澡盆。接着，拿毛巾洗头发，低着头，手艰难地伸到头上，但怎么努力都只能洗到头部一半的地方，最终前半个头洗湿了，后半个头还是干的。接着她开始洗澡，先洗洗脖子，再擦擦腋窝，再在肚子上、腿上象征性地擦了几下便大呼：“我洗完了！”我拿了条浴巾给她，她裹着浴巾满脸兴奋地奔了出来，大喊：“我会洗澡了！”
这个澡其实一点都没洗干净，后半个头还是干的呢，身上也就是象征性地擦了几下，手上的污渍都没有洗掉！但是周周的那种自信、满足及成就感让我感动，我如果给她重洗一遍，肯定能把她洗得更干净，但是她的成就感和自信心恐怕也会被洗得烟消云散吧！
在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。这样，他不会认为你在帮助他，他感觉到的是你的不信任和轻视。孩子只有通过自己一次次错误和失败的尝试进而解决问题后，才能得到自豪感和成就感，从而建立自信。这比成人对他泛泛地说“你真棒”要有用得多。
成人无原则帮助小孩的三个负面影响：一是让孩子变得缺乏自信，觉得自己没用；二是剥夺了孩子自己解决问题的机会，长此以往，会使孩子懒于思考、懒于自己寻求解决问题的办法，凡事向大人寻求帮助，丧失自己解决问题的能力；三是不独立，依赖成人，遇到困难就退缩。
因此，我们要停止一切不必要的帮助。当孩子遇到困难时，不要过早介入，按捺住想伸出援手的冲动，先在旁边观察，耐心等待，看孩子怎么解决。如果孩子哭闹，这是正常的，说明孩子想自己解决而不是放弃。这时，要鼓励孩子自己找出解决问题的办法，轻轻地和孩子说：“这个有些难，但妈妈觉得你能行。”允许孩子犯错，允许孩子失败，正是一次一次的错误让孩子从中总结出正确的办法。
当然，并不是什么情况都不要帮助。当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向你请求帮助的时候，还是应当适当介入，给予孩子应有的支持。
重点提示：
孩子遇到困难就哭，他们在为自己的心有余而力不足气愤、发泄。只要孩子在哭的时候没有停止尝试，父母鼓励孩子就好，不要去帮。孩子只有利用自己的力量克服困难，成功地做好某件事，才会获得自信心。因为在孩子看来，不必要的帮助等于成人在对他说：你不行，我帮你。如果成人长期给予孩子不必要的帮助，孩子就会依赖于成人的帮助，不愿去尝试新事物。因此，停止一切不必要的帮助。只有当孩子经过努力尝试难以达到目标，并且主动向成人请求帮助时，成人可以适当介入，给予孩子帮助。
不该强迫孩子跟人打招呼
不该强迫孩子跟人打招呼2月25日晚邻近九点，我坐在电脑旁调试着视频，准备听韩老师跟我们讲课。正好我在上台调试时，xx跑到我面前。这时视频对面的韩老师看到了，并跟xx打了招呼，让xx早点休息，不要打扰妈妈上课。可xx不干，非粘着，这时韩老师又哄xx说：“xx跟韩叔叔再见，晚安！早点休息。”可xx就是一句话也不说，也不回应韩老师。这时我就想，xx怎么可以这么不听话，一点礼貌都没有，于是拉着xx让他跟韩老师打个招呼，但xx不吃我这套，转身就要跑。这时韩老师看了，说我这样做非常不妥，我不该强制要求孩子跟人打招呼。
课后几天里我反思回想，以前我真的是，不管是到别人家做客，还是与朋友、同事打招呼，若有遇到带着xx时，我都会半引导、半强迫的要孩子跟对方打招呼。但xx显得非常缅腼，抿着嘴就是不开口。往往弄得我很尴尬，觉得自己没把孩xx教好，有时还会忍不住有责备的口吻说xx：“小孩子不可以这么没有礼貌，你这样的孩子别人不会喜欢的，等等之类的话。”经韩老师提点后，我才发现，自己越是这样教育xx，xx跟人打招呼这方面，越是没有进展。
那天晚上正好听了韩老师讲的，“家长如何理解孩子”和“如何与孩子谈心”这两课。于是我想试着与xx谈谈，我强迫他跟人打招呼，当时的他是怎样想的，他为何又表现的这么不配合，我想只有xx知道这个答案。
在与xx交谈时，我挑了最近的一个话题问：“xx，妈妈前两天在电脑旁，让你跟韩叔叔问好，当时你是怎么想的？”xx想了想反问：“妈妈，你是说你上课那天吗？”我说：“是的”坐在我对面的xx用两只手，夹着我的脸，用力的揉搓一下。说：“我不打招呼，那是因为我只在电脑上见过韩叔叔一次，与他不是很熟，你就要我跟他打招呼了。再说当时，叔叔他只想我去睡觉。并且我觉得妈妈和叔叔都很过份，我当时都说了，睡不着，我不出声，只坐在你旁边，你们都不同意。我当然不会打招呼了。听了xx的话，我突然觉得自己一点都不懂xx。孩子有这么多不肯打招呼的原因，而我曾经多次强迫他，却从未去了解下，孩子内心的想法。
于是我试着又问：“那之前有时妈妈说你不打招呼，就是没礼貌，别人不会喜欢的孩子，那你就不想做个有礼貌让人喜欢的小朋友？”xx听我这一问，停想了几秒回道：“妈妈越是那样说，我越不会打招呼”说这到xx停顿下来，没接着说下去。我追问着：“为什么呢？”xx：“你当着别人的面，不是说我没礼貌吗？那我就不礼貌了。”说这话时xx还带着几分怨恨的口气。
这时我终于明白，为何有多年家庭指导经验的韩老师，在看到我强迫孩子打招呼时，他会立马说出我做得非常不妥。原来我这样做，是给孩子一种挫败，说孩子没礼貌，其实是在伤孩子的自尊心。原以为我的话孩子不会有太多感觉，漠视了孩子也是有自尊的，我错的太远了。
我跟xx道歉说，妈妈错了，以后妈妈不再这样要求你，等以后遇到妈妈认识的人，妈妈先给xx做个介绍，让你了解了对方了，你自己再决定要不要跟他们打招呼，你说这样好不好。xx听了，很高兴的说：“到时我再决定好吗？”可以的，当我把这话刚说完，xx在我脸上亲了一口，并还说：“谢谢妈妈。”
那妈妈要谢谢xx的韩叔叔，是他让我了解了xx的内心想法，也是他让妈妈知道做错了。
育儿观念：孩子为何不自信
育儿观念：孩子为何不自信胥是哭着从幼儿园门口走进活动室的，来到自己的座位后，趴在桌子上哭得很伤心，我走过去，问胥为什么哭，胥说，“爸爸打我！”我猜测：“中午没午睡，爸爸打你？”“不是，我中午睡觉了，睡觉起来后爸爸让我写字，我写不好他就打我。”“爸爸让你写什么字呢？”“爸爸让我写‘西’，我写来写去写不好，爸爸就打我，还让我写很多个……”胥越说越委屈，大颗大颗的泪珠从胥小小的脸庞滑落，看着着实让人心疼，“回头爸爸来接你时，我再问问爸爸到底是怎么回事，不过我觉得爸爸因为这件事打人是不对的。”“真的吗？”胥的泪珠似乎没有那么大颗了,“可是下午放学时不是爸爸来接我，是我表哥来接我……”言外之意我没有办法跟他爸爸见面，我怎么会和他爸爸讲道理，“我会有办法的！”胥将信将疑，其他玩游戏的小朋友看到胥在哭泣，也忍不住跑过来探个究竟，知道胥的遭遇后，都挺同情，一起想着法子逗胥开心，可胥依旧没有笑脸！我牵着胥的小手来到作品区，指着胥不久前的画作问他：“我对你的这幅作品非常感兴趣，我看出了里面有着别人不知道的精彩的故事，我很期待你能跟我分享你画作中的故事，可以说给我听吗？”胥停止了哭泣，轻轻地点点头，不紧不慢地向我讲述这个足够让大人震撼的且具有丰富想象力和创造力的海绵宝宝故事！海绵宝宝戴着一顶帽子，脚上还穿了一双新鞋，在海里钓鱼，海水里到处都是鱼儿们呼出的蓝色的气泡，有三只黑色的乌贼在他身边游过，海里的鱼儿很多，海绵宝宝只钓那种身上会自己发光的鱼，他已经钓到了两条发光鱼放在脚底旁边的盆里，现在又钓上来一条，在海绵宝宝身边，有供鱼儿吃的海草，不远处像直升飞机和大树一样的房子分别是好朋友派大星和海绵宝宝自己的家。海绵宝宝很讲卫生也很有爱心，有垃圾都会放到身后的垃圾桶里。倘若没有足够的耐心倾听这个五岁的孩子的讲述，我们是无法感受到孩子看似简单的画面背后所隐藏的如此生动的故事的。如此灵动的画面，如此丰富的想象力，如此细心的涂色，无不透射着孩子对绘画的浓厚兴趣和热爱，我期待胥的爸妈能够在对待胥写字问题上亦能够发现孩子的闪光点，让孩子学习的过程中拥有这种成就感，多肯定，勤鼓励，给孩子的不完美一个成长和努力的空间，呵护好孩子对学习的热情，我们有理由相信到了一年级上学期期末，该胥学写“西”字的时候他一定不会差，（注：“西”是一年级上册第12单元才要求写的字，全册16单元，幼儿园是不主张写汉字的）。我认同20世纪美国教育家杜威所指出的：“生活就是生长，所以一个人在一个阶段的生活，和在另一个阶段的生活，是同样真实、同样积极的，这两个阶段的生活，内容同样丰富，地位同样重要。因此，教育就是不同年龄大小，提供保证生长或充分生活的条件的事业”，无论是老师还是孩子的家长，我们教育者的身份同样重要，尊重孩子的未成熟状态是我们教育者首先明确的前提，孩子有其自身的成长规律，神童毕竟是极少数，处在什么样的阶段就做什么样的事，就像农民种庄稼一样，播种时也需要看季节，孩子的现在和未来一样重要，不顾及孩子现在本身的成长需要，急功近利，拔苗助长，最后受伤的往往还是孩子！站在同是一位孩子的母亲角度，我很乐意分享我的孩子的成长经历：我的孩子也是在这里度过了最难忘的幼儿园时光，如果写字对于幼儿园的孩子如此重要，我的孩子不会在上小学一年级入学时写自己的姓——“丁”时将竖钩写成竖提，可正因为是这样，孩子才觉得小学的学习生活新鲜感十足，一切都充满了挑战。每个孩子内心都有想做得更好的心理，因为好奇的天性，老师在教授他们新知识时，他们的注意力会更加集中，从儿子与我聊天的时候，他也经常谈到班级里有的孩子因为以前在有些幼儿园已经学习了小学一年级的内容，现在的老师上课时这些孩子总喜欢在课堂上讲话，做一些小动作，用儿子的话说是“因为他们已经学过了，现在不用学了”，不仅影响了课堂纪律，而且长此下去，这些孩子的学习习惯也会受到影响。当然，我不否认在幼儿园学习过小学课程的孩子在低年级的成绩上相比较而言会比没有学的孩子有一些优势，因为适应期会更快一些，但从后期的潜力来看，越到后期，尤其是孩子越到高年级这种优势将逐渐消失，因为最终让孩子走向幸福和成功的关键因素在于孩子良好的学习习惯！感谢胥爸在我的问题单上回复给我的中肯的建议：“感谢并相信各位老师们对孩子的教导……在课堂上对每个孩子都给予提问的机会，增强他们的胆量，并适时多多鼓励锻炼孩子们的自信心！”根据心理学家的研究，孩子失去自信的原因可能包括：一、追求完美对自己要求太高，经常被要求做超过自身能力以外的事；二、遭受歧视或嘲笑，经常得不到肯定和表扬。三、没有让自己引以为豪的地方，能力欠缺。四、尝试时，害怕失败而胆怯。五、缺乏安全感和爱。六、有缺陷而阻碍自信心的发展。当我们找到了孩子不自信的原因后，在保证孩子的衣食住行等基本需求外，一起努力为孩子创设一个拥有安全感、自尊感、成就感、满足感和爱的环境吧！相信在我们的携手努力下，孩子的明天更美好！
灰色童谣为何不能唱
北京的教育界人士开始对灰色童谣口诛笔伐了，诸如“祝你一路顺风，半路失踪！”、“头顶白菜，腰缠海带，你是衰神二代！”、“朝辞白帝彩云间，李白坐在马桶间……”等等一律都在禁止之列。更有专家为禁绝行动激动不已：“这是民间文化从娃娃抓起的典型，北京民谣后继有人，民间文化抢救工程有了试验田……”云云。
所谓童谣，指的就是孩童间流行的歌谣，其实是很简单的概念，何必一定要与民间文化扯上关系呢？至于“灰色”，肯定是成人美其名曰的，孩童的世界里并不存在这些具有特殊意义的“黄”、“黑”、“灰”的概念。其实，与其忙不迭地定性，教育者们倒不如花些时间来品评所谓的灰色童谣：“一路顺风”之后来个“半路失踪”，虽让出行者悚然一惊但也着实无伤大雅；“头顶白菜，腰缠海带”之类，倘若放在作文里，绝对是对衣衫褴褛、不修边幅者的精彩描写；至于“李白坐在马桶间”这样的玩笑话固然俚俗，但是或许正能引导孩子参透诗仙醉态后的性格。这些童谣能够在孩子中间流传，就证明其是有生命力的；既然有生命力，粗暴的扼杀就显得残酷。
在阻击了灰色童谣之后，北京的教育专家们开始硬生生地为孩子造童谣。比如有个孩子就用童谣告诉他妈妈北京的区县划分是“东西崇宣，朝海丰石，通顺平怀密，房门大昌延”，孩子能够把没有美感、也不见得有什么文化意义的地理概念的组合背个滚瓜烂熟，真是太了不起了。还有“眼望对方面带笑，跟人说话有礼貌。听人讲话要专心，东张西望可不好。求人帮助说声‘请’，事后道谢别忘掉”之类的童谣，说教的色彩太浓重，这样的道德教化倘若能让孩子们在课后乐此不疲、争相传唱，那就真是咄咄怪事了。
客观地讲，教育儿童时，成人还是要更多地进行换位思考、逆势思维。有时候不妨想一想，不让孩子说唱他们喜欢的灰色童谣，与“壅其口”有何本质区别？不让孩子穿“暴走鞋”，与“斫其足”有何分别？不让孩子的天性得到张扬的空间，不就是在干“夭梅病梅”的坏事吗？
我为何不让女儿提前入学
导读：朋友在孩子提前上学的问题上纠结、彷徨过，最终让孩子晚了一年。后来，你能猜到她说什么吗？她说她在孩子教育上，这辈子做的最不会后悔的决定就是：让孩子晚上学！你知道为什么吗？起初孩子跟比自己大的孩子在一起，能力要弱于其他人，很沮丧动辄就不想去幼儿园；后来她干脆让孩子多在幼儿园一年晚上了学，在班里各方面都很优秀，一堆粉丝，还当了干部！
很多人在听说美美是9月2号出生的，都像约定好似的问我“你干嘛不提前剖呀？差两天，真亏！”这个亏，就指的是美美因为生日比8月31日晚两天，就得晚上一年学，就会成为班里当仁不让的最大小朋友。还有人会提醒我去找找关系，让美美跟着8月31日之前的孩子上学呗，反正就差两天，还能那么严吗？
先说说提前剖的问题。美美比预产期整整提前了16天出生，当时的情况是我的主治医生不同意，因为她说再接着提前，孩子就要进暖箱。这个暖箱的问题让我足以打消赶在8月31日剖腹生产的念头，不是因为费用，完全只因为对孩子大脑发育的考虑。
而且我当时有一个侥幸的心里，心想就差两天我托自己的老师帮个忙，他管小学，幼儿园当时的园长也是他学生，问题不大吧应该。
只是我过于乐观估计了现实。在美美入幼儿园时，我的老师确实很够意思，出面找了园长。可园长一句话就让我没有了办法：差一天也不行，如果我提前收了你，你到时候上了小学人不收，我这幼儿园也不能再收的。
我这个人吧，说实话，特别懒——在托关系这个方面很怵。我想园长说的也对。再加上我自己学儿童心理的，知道提前上学的利弊；然后我自己又不能再厚着脸皮去麻烦老师，也就作罢了。
美美因此在差一天就3岁的时候，进入了婴班开始了她的幼儿园生活。
好像真的是吃亏了哈，比他们班最小的8月31日出生的齐齐整整大了一岁！
起初，我心里还有点觉得对不住孩子，就因为我没有找关系让孩子晚一年，我是否太不尽责任了？
但回想我自己的经历，我再也没有为女儿是班里最大的孩子而有过丝毫后悔，无论别人怎么叹息我们吃亏。
我从小到大学都是班里乃至年级最小的那个，不开窍不自信跟不上可以说一直伴随到我上大学。小学至少在头三年，每天都有一个同学跟着我回家，告诉我家大人留的作业；我的体育，在大学前，除了长跑跳远，全是倒数；我的个头是班里高的可心智真的就是明显比人家小，人都让着我。考试最好的时候就是15、16名。所有童年、少年的记忆，就是一个：自卑——人家都比我强。
我怎么可能还要让这样的情况出现在我女儿身上！我不要她是班里那个最小的还不开窍的孩子！
当然，有的孩子是班里最小的，可学习很好。这完全取决于孩子准备好了吗。
有些家长，关系硬，能找到公安局的人把出生日期改了；有的人，不用改生日，但也能有门路提前进全市最好的卡的最严的学校。但那是你作为家长的一厢情愿。大人准备好了，不代表孩子准备好了。
想想看：
幼儿园一日三餐还有午睡，多么幸福。而小学，要在7点40前到校，要在家里早饭，下午三点就要接回来，要写作业，要……
我没有准备好，真的。我不可能为了提前一年而要让我的女儿每天比在幼儿园早起1个小时，还不说晚上要晚睡多少。
我的女儿也没有准备好。她是班里的最大小朋友，但不是班里各方面都第一的孩子，我也不这么要求。顺其自然。
有人说女孩子发育早成熟早，不像男孩子那么晚开窍。至少我觉得我的美美，属于在生理和心理发展上，在幼年时期比其他同伴要慢的孩子——这很正常，这不代表她比别人差，更不代表她以后都比别人要发展慢。
有比美美大两天的孩子高一个年级，无论从孩子学的东西家长的要求看，都比美美要强。但那几个孩子说的话，已经不让你觉得这是幼儿了。
我宁愿美美可爱。
我尽我的能力。美美她尽自己的能力。
当然，人各有志。如果您可以做到：
关系绝对硬到不收你孩子就不行的份上；在托关系的时候不在孩子面前发牢骚、等结果按捺住急躁和焦虑；不把自己费尽千辛万苦求人的压力传递给孩子，尤其不能说孩子珍惜不珍惜之类的话；不埋怨自己老公的窝囊，不拿别人的情况和自己家里比较；做好如果提前上学没有办成，就要让孩子重上一年幼儿园的充分准备；完全接受孩子上学跟不上进度的现实，更重要的是不要去赌博你孩子最小但学习最好……
如果上述情况都不会发生在你的身上，和你孩子身上，那我绝对支持你去攻下这个提前上学的堡垒！
孩子不愿写作业怎么办呢
好友打电话来跟我诉苦，说她上一年级的儿子不肯做作业。周五老师布置的作业，周六周日爸爸妈妈再怎么样提醒他也不肯做，要到周日晚上十一点时才肯做，还哭器啼啼地要妈妈帮忙。好友两口子都忙，经常要加班；再加上她儿子上的又是当地最有名的小学，老师要求很高，作业稍不到位就向家长打电话投诉，弄得好友疲惫不堪，身心憔悴。
刚上一年级的孩子，有不少都象朋友的儿子这样，不肯做作业或者说是讨厌做作业。在这里我不想讨论让一年级的孩子回家做那么多作业是否合适，在现行的教育体制之下，如果取消书面作业，可能不是老师不干，而是好多家长不干。回到小孩子不肯做作业的话题上，我认为原因不外以下几种：
一、从孩子的角度来看，对学校和老师的要求不适应。
幼儿园和学前班的老师对作业的要求都相对弹性，可做可不做的作业多；上学之后，老师的要求就严格许多，有不少小孩子需要时间来适应。
二、从学校与老师的角度来看，作业要求本身不合理
有两种可能：一种是作业要求太低了，比如不少学前班的孩子拼音已经掌握的非常好了，老师再让他重复去学拼音他自然不耐烦。好友的孩子可能就属于这种情形，这个孩子极聪明，当然不肯去做重复的事情；另一种情形则是作业要求太高了，要一年级的孩子去做什么手抄报，那就不是孩子的事情，完全就是家长的事情。做不了的作业要孩子去做，他当然很累。
三、从家长的角度看，不合适的教育方式也会助推一年级的小孩子不肯做作业。
也有两种情形：由于在学前班的时候，小孩子奍成了拖拉作业的习惯，家长给孩子贴上了爱拖拉作业的标鉴。天长日久，孩子已经习惯，懒得去改变，有点儿破罐子破摔的意思。还有一类家长不管老师布置的作业是什么，不管老师要求是否合理，就要求孩子无条件地服从，孩子得不到理解，就以消极怠工来回应。
回想大宝上学前班和一年级的时候，有不少时候也不肯做作业。放学回家总要磨磨矶矶，不是要求看半小时电视，就是要上厕所、吃零食，总之将做作业的时间推得越迟越好。有时邻居小朋友七八点到我们家来玩，大宝还趴在桌子上吭吭哧哧地写字。
后来，大宝奍成回家就写作业的习惯还是在我考研期间。每天下午四点半，我把大宝带到单独租的小房间，那里除了一床一桌两椅一堆书之外别无长物。吃点儿零食，谈点儿学校见闻，大宝就开始做作业，每天大约在六点半左右就能将当天的作业完成。时间长了，大宝习惯早早将作业完成，这样一回家就可以看电视了，和小朋友玩的时候也不用再担心作业没有做了。
观察大宝的转变，我总结了以下几点供好友参考：
一、首先不要着急，要理解小孩子。
刚上一年级的孩子，有许多东西需要学习；习惯做作业是要求之一，做不到位是正常的。家长不必那么焦虑，有的孩子适应能力强一些，有的则差一些。首先要抱着理解的态度，而不是指责的态度。
说到底，我们做父母的无论如何也不能代替孩子去上学，要让孩子明白学习和做作业是他自已的事情，学得好与不好；作业做得好与坏是要他自己去承受后果的，父母的作用只是引导、启发与提醒，要在孩子心平气和的时候跟他讲这些道理。
我一直和大宝讲：“爸爸妈妈的工作是要照顾好你和小宝，给你们创造好一点的环境。那你的工作就是要好好学习，我不要求你考100分，但是你一定要全力以赴去学习，尽自己的最大努力去做事。考到100分我当然高兴，考不到100分只要你尽力了我一样高兴。”
二、其次要分析孩子为什么不肯做作业，然后再对症下药。
大宝当年不肯做作业，就是因为作业机械重复，要求小孩子就一个已经会写的字再写20遍本身就不合理。现在小孩子在上学前班时，就已经提前将一年级的课本内容学了不少。许多一年级的作业都是重复之前的内容。大宝总是很委曲地跟我讲这个字我早就会写了，逢到这种情况，宝爸爸通常都会冲上去救他女儿：“爸爸帮你来写”。大宝每次都会高兴地冲上去抱她爸爸。我当时也觉得宝爸爸这样有点太宠小孩子，会不会让大宝奍成依赖的习惯？但现在来看，或许正是宝爸的这种态度让大宝觉得受到了理解，现在即使遇到了会写的字，她也会一笔一划地写好，对学习保持了一种兴趣。
还有一种可能是作业太难了。我和大宝的老师们沟通，便觉得现在老师也不容易。没错，国家是提倡素质教育，但是到最后用什么东西来评估老师呢？还是成绩，因为只有成绩才是看得见摸得着的呀。于是，老师就要布置大量的高难度作业以期提高学生成绩，弄得小学小二年级的学生也要在考前做大量试卷、做辅导材料等等。
我和宝爸爸都是上一世纪八九十年代上的大学，当年我们小的时候，哪里有什么教辅材料呢？所以对于超出大宝年龄要求的作业比如手抄报之类我向来都是淡而处之，让她自己在能力范围做出什么样子就是什么样子，没必要逼她去做。
三、不能使用暴力或者粗暴的语言，对小孩子不宜管得太细太全。
小孩子不做作业，家长着急是正常的，但切不可使用打小孩或冷嘲热讽的方式来解决问题。好友跟我说有时被儿子惹急了，一天会和老公打儿子好几次，我强烈反对。十月怀胎千辛万苦地生下一个孩子来不是为了来打他的。
另一方面，我也强烈反对冷暴力——即用讽刺的（例“就你能，就你不用写作业”）、辱骂（例“没见过这么笨的”）、唠叨（例“你怎么还不写作业呀，我都说了多少遍了”）、哀求（例“求你了快去做作业”）等语言来与孩子沟通。或许小孩子只是偶而懒一下，但是家长反复地提示让小孩子反感，他会觉得写作业不是我的事情，而是爸妈的事情。
大宝有一次上学前班时忘记写作业，到了周日晚上哭哭啼啼。我说她有三种选择：马上就写、明天早晨起来早点写、不写到学校告诉老师忘了。最后她选择了第二天早晨起来早点写，就算这样她那天早晨上学还是迟到了。
从那以后，只要周末，我只需要告诉她：“妈妈只提醒你一次，早点把作业做掉，不要搞到星期日晚上再来写”。至于什么时候写什么，那是她自己的事情，由她自己安排就好了，不需要管得太多太细。
在学校门口接大宝时我经常看到家长们在比对老师今天要求做什么家庭作业。如果一个小孩子上了一天课，都不知道如何记录作业，还需要妈妈来做这些事，那孩子们还能干什么？
四、要与老师多沟通。
一个好老师能够改变一个人的一生。对于低年级的孩子来说，老师的话威力要与家长大许多，所以多与老师沟通才能将孩子引向一个健康的人生轨道。
大宝一年级时学了一个“音”字，老师要求预习。大宝查字典，组了一个“今音”（同“古音”相对，意思是今天的音调等）。第二天，大宝愁眉苦脸地对我说：“妈妈，我的作业被打了一个X”。我一看，二话没说开始找老师沟通。好在老师开明，和我说之所以打X是怕小朋友组太生僻的词，改卷老师不知道又不肯查字典就会直接判错，低年级小学生还是要多掌握常用词的用法比较好。我能理解，但我对老师说更要呵护大宝这种主动查字典的学习积极性，比较某一次考试的分数而言，我更看重的是孩子对自主学习的兴趣和信心。
经此一番沟通，老师第二天在课堂上不具名地表扬了大宝主动查字典组词的作法，大宝学习语文的兴趣也越来越高了。其实，老师也需要家长多沟通，多反馈，只有这样她（他）才能知道教学效果如何，才能摸索到一套更好的教学方法。
五、对自己的孩子要有信心，多多赞美你的孩子。
我记不得是哪一个教育学家说过：“每一个孩子都是天才”。问题是不够耐心的父母和老师往往“成功”地将一个天才教育成“庸才”，将一个孩子推往失败的境地。
回想我们自己的成长历程，难道每一件事都做得很好、都无懈可击吗？孩子成长中遇到问题，需要的是父母的耐心、引导和创造性的教育方式，需要的是父母对他（她）坚定的信心。我对好友说：“我不相信你儿子一无是处，他一定有值得你表扬与肯定的地方。真心诚意地赞美他做得好的事情，再为他制定一个合理的计划，他一定会非常享受学校生活的。”
教育孩子的路上，您不愿与老师并肩，又能相信谁呢？
老师与家长，作为孩子成长路上影响最大的两个群体，本有着相同的责任与使命——让孩子成才。其实老师和家长是可以团结与协作起来的，也只有让家校和谐，才能让学生真正受益！下面是老师们特别想说给那些对老师不甚理解、与老师沟通不多的家长的心里话。听听老师们的心声，真的对孩子有好处！
01疏忽，在所难免
作为父母，你是否有过因为孩子在幼儿园磕碰而火冒三丈的经历？感谢，你没有马上拿起手机就让老师给个说法。
我欣赏你身为人母却又处变不惊的态度！你了解，自己照顾一个孩子已是含辛茹苦，幼儿园老师手下几十个孩子确实不易！
抛开老师这一头衔，她们有的刚从爸妈的怀抱中走出来。有着教育孩子的热枕，也有稚气未脱的经验不足。而且老师不可能时时刻刻都盯着你的孩子照顾。老师也不可能事无巨细的帮你的孩子打点的井井有条！
幼儿园磕碰，人之常情，那是孩子在成长；老师疏忽，在所难免，老师已经尽力！谢谢你这么谅解老师们......
02
专业，从未停止的努力
经常听到：“老师嘛！孩子王而已！”这是社会的极少数人对老师的误解啊！
国家教育制度在不断改革，教师资格认证一年严格过一年，眼下早已不是那个鱼龙混杂的年代。新的时代，给老师提出了新的要求——够专业，才够资格！
不管你对老师有着怎样的误解，都请你相信，通往专业的路上，广大教师从没忘记过努力！
03
抱歉，不能让所有家长都满意
世界上的人形形色色，你有你的性格特点，他有他的生活方式。无论是家庭背景、受教育程度、还是人生观价值观都存在根本的差异。
正是这些不一致，加大了老师工作的难度。老师们其实真的在寻找各种各样的方法，努力地让家长们满意。
可她们是人，也没有魔法女王赐予的魔法棒，仅靠一己之力周旋于各种事情之间，做到游刃有余堪比登天之难啊！
真的非常抱歉，作为老师，不能让所有家长都满意。但请你相信：从前，现在，将来，他们都在尽心尽力......
04
沟通与理解
家园和谐的不二法门
或许有一天，她们没有第一时间回复你的疑问，请不要埋怨，可能是她们正在上课或是忙碌，没有将手机随身携带；
或许有一天你的孩子在园里磕伤碰伤，请不要动怒，孩子在幼儿园受伤，最伤的是其实是老师。
或许有时她们的措辞不当让你心生焦虑，请相信，那一定是在情急之下，她们有口无心。
知道吗，她们和你一样不希望孩子受伤；家园矛盾不可避免，但并不是不可调节，请家长们相信沟通的力量。
万事莫冲动，静下心来寻找有效的沟通之道，这是家园和谐的不二法门！
家园和谐了，你的孩子才会更幸福！
虽然有这样那样的困难，虽然再优秀的老师也不能做到令所有家长满意，但是我们总是能看到，老师们在为了让更多人满意、为我们的教育更好而努力！
孩子为何开始隐瞒秘密
在成长的过程中，每个人都有自己的秘密，孩子也不例外。孩子们心中那五花八门的“秘密”，是一片童话般的自由王国，是一方“非请莫入”的心灵圣地。面对孩子的“秘密”，家长们应该怎么做呢？
秘密从哪里来
0~3岁：没有秘密。
3岁之前，孩子一直活在与父母等抚养者依赖、共生的世界里，总是把自己与别人的想法、体验混在一起。他们尚未建立“自我”，因而也没有秘密可言。
3~4岁：秘密萌芽。
在3岁左右，孩子开始明确意识到自我和客观世界的分离，逐渐学会用“我”来称呼自己。他能意识到有些事情自己很清楚，而其他人却并不知情，“这是只属于我的东西”，于是秘密出现了，这是一个全新的天地，是他的内心世界。当然，这时的孩子对于要保守秘密还是公开秘密毫无意识。
4~5岁：感受秘密。
这个时候，孩子开始隐约感觉到秘密的含义，但依然不了解它真正的内涵和本质，所以，只能说孩子发现了自己的内心世界，仅此而已。如果问一个5岁的孩子什么叫做秘密，他可能回答，“我已经告诉别人好多秘密了。”可见，他还根本没有办法保密。
学龄期：为秘密困惑。
大部分6岁的孩子会为该不该把秘密说出去而发愁。尤其当孩子意识到自己的愿望和成人的要求相抵触的时候，他学会了“阳奉阴违”，由此产生了“见不得光”的想法或做法。一方面他希望追求独立，通过保留自己的秘密而获得独立自主的感受；另一方面，他又会为自己保留了秘密而内疚。
青春期：守卫秘密。
进入青春期后，随着独立自主的意识迅速提升，孩子心灵的空间仿佛一下子被打开似的，秘密的内容发生了变化而且范围逐渐扩大。他们要更广更多地接触社会和人生，于是开始需要有自己的空间来隐藏属于个人的秘密。比如不少孩子开始转向记日记，在日记中倾吐自己的“秘密”。同时，他们已经意识到要为他人保守秘密，这表明他已经逐渐具备责任感。
孩子隐瞒秘密的原因
孩子有了“秘密”，却总是瞒着家长。到底是什么原因呢？且听他们道来——
1.暂时保密，给大人惊喜
安安（5岁，男）：每次我用在故事或电视里学来的方法，故意不把“心里话”告诉爸爸妈妈。等到过一阵子才说，有时看到他们开心和惊讶的样子，我就觉得很好玩。
点评：孩子的这类行为其实是为了给家长一个惊喜而暂时保密，并且想以成人的惊讶换取心理的愉悦，具有良好动机。家长应了解孩子的这种心理，不可烦躁恼怒。
2.不顾阻挠，暗地行事
娜娜（7岁，女）：父母总对我说很多事情不要做，可是我觉得自己是真的喜欢做那些事情的。所以，我只好偷偷地尝试，不想让他们知道。
点评：这体现了孩子的独立性，家长发现后，应以民主的态度满足孩子的合理要求，给她一定的活动自由。
3.害怕批评和嘲笑
凯凯（6岁，男）：放学回家后，我把自己关在房间里，不断练习体操动作。因为我想顺利通过筛选，成为六一儿童节体操比赛的队员。不过，爸爸妈妈对我很没信心，所以我不想让他们知道。虽然他们很好奇我每天在搞什么名堂，但我总说：“什么都没干。”
点评：这说明孩子不愿暴露缺点，而在维护“自尊”。家长应多肯定孩子的进步，耐心帮助他，不要对孩子提过高要求，更不要讽刺挖苦他。
4.隐瞒过错，保护自我
肖啸（5岁，男）：昨天我玩爸爸的牙刷，不小心掉到马桶里了，我不敢告诉爸爸，用水把牙刷冲了一下后放好了。哈哈，他没有发现。
点评：为了逃避惩罚，孩子通常会隐瞒一些事实。原因多是家长过分严厉。家长平时对孩子应理解、宽容，心平气和，耐心说服，教育孩子勇于认错。
5.性格内向，少言寡语
覃芹（8岁，女）：尽管我总觉得有很多话想说，可是我不知道该怎么说。有时老师或父母怪我“不坦诚”。这样我就更加不知道如何说了，只好把那些话藏在心里当作我的秘密。
点评：内向的孩子往往少言寡语，似乎“心事重重”，这主要与腼腆、羞怯、被动的个性有关。家长应耐心疏导，培养其活泼开朗、乐于交往的良好性格。
6.我的秘密我做主
闵亮（12岁，男）：我已经3天没有和妈妈说话。因为她偷看了我的日记，我很生气。虽然她说那是为我好，可是日记里面有我的秘密，我不想让任何人知道。
点评：父母负有监护孩子的责任，但应以尊重为前提，不偷看孩子的日记和信件，不偷听孩子的电话，不强迫孩子说出不想公开的秘密，并且通过科学的教育使孩子能够独立面对秘密并从容、恰当地处置。
秘密是成长的养料
近30％的中小学生的日记和信件，被家长偷看过。有些家长甚至理直气壮：“我们是孩子的监护人，看看他的日记和信件算什么？”这表明很多家长包括老师并不希望孩子有秘密，而希望孩子的一切行为都在自己的掌控之中。事实上，很多家长忽视了秘密就是孩子成长的养料。
一、秘密意味着孩子自我意识的成长。对于孩子来说，秘密意味着他自我意识的成长。作为家长，如果发现孩子有了自己的秘密，应该感到高兴，这意味着孩子诞生了内心世界，他想拥有自己独立的空间。珍视一颗童心的成长，最好的方法莫过于让他拥有一份独自担承的内心秘密。
二、秘密是孩子内心的一种珍贵体验。随着自我意识的觉醒，虽然孩子越来越不满于凡事受父母控制、摆布的局面，但是成人世界的强大力量又令他们心生忌惮，于是秘密成为孩子作为弱者的一种自我保护形式。这种对自己内心世界独享的体验，可以让孩子感受到个体的存在感和价值感。
三、秘密帮助孩子走向独立和成熟。孩子总有一天要走向独立，而拥有个人秘密并能恰当处置是走向独立的要素。对个人来说，秘密往往与责任紧密相连，并且要独立承担责任。从这个意义上讲，拥有秘密是孩子迈向独立和成熟的必经之路，而没有秘密的“水晶人”是永远长不大的，有远见的父母与教师应当允许孩子有自己的秘密。
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