幼儿故事道理。
教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编收集并整理了““尊重教育”中的误区：过度关注与太多道理”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
家长的过度关注对孩子的成长是一种巨大的压力。现在的年轻父母大多受西方尊重教育思想的影响，一般不采用责骂的方式，而更多地采用讲道理的方式，将年幼的儿童等同于成人进行沟通，殊不知这种交流方式表面上民主尊重，实际上高度控制。这类家长往往希望孩子完全按照自己的愿望和预设的目标发展，这非常不利于幼儿的自我探索与自我发现。对孩子的"尊重"教育存在很多误区。
1、智力至上。智力至上是儿童早期教育、特别是在独生子女教育中普遍存在的现象。3-4岁时，孩子语言和智力的发展非常迅速，这些日新月异的变化往往让初为父母者惊叹不已，这很容易让父母关注孩子的智力开发而不是性格培养。有的孩子可能天性聪明，但聪明的代价是对外界的评价过于敏感，这是同一特质在不同领域的表现。对于这类孩子，如果过分强调孩子的智力发展而忽视孩子敏感的天性，将非常不利于孩子身心的和谐发展，恰恰很多父母忽视了孩子身上的这种双重性。
2、过度关注。父母对孩子的过度关注主要表现在：一切以孩子为中心，为了孩子不惜牺牲自我，刻意为孩子营造一种虚假的"甜蜜和温馨"，孩子也因此没有机会了解他人的真实感受和想法，还容易误解他人的意思，如不能理解老师的真实意图等。父母对孩子的过度关注还表现在事无巨细都要弄个水落石出，对孩子成长过程中出现的正常现象过于敏感。
3、太多说教。太多说教和喜欢讲大道理是中国父母最常用、也是最无力的教育方式。这种方式缺乏机智和循循善诱的引导。
4、过高期望。现代的年轻父母非常重视孩子的早期教育，因此对孩子的期望往往过高。父母的爱是"有条件"的，我想这正是孩子畏难、爱哭的重要原因：害怕失败，害怕因此让父母失望。
5、灾难思维。父母总喜欢给孩子做评价、下结论，特别是针对孩子的弱点，先入为主，并过于主观和武断地预测孩子的未来，忽视孩子发展的多种可能性。其实，孩子的可塑性很大，其潜力和发展有很多不确定性，何不给孩子的发展多留一些空间呢？因为父母的预期在很大程度上会成为孩子对自己的预期，从而影响孩子的发展，我们称之为自我预言实现效应。
建议
育儿焦虑是知识型父母、特别是知识型母亲在育儿过程中普遍存在的问题。孩子成长过程中总会出现这样或那样的问题，很多父母看到孩子的一些问题忍不住想要自己出面帮助孩子解决。然而孩子成长过程中更需要直接经验，而不是父母的宝贵的但是间接的经验，犯错误是孩子健康成长所必需的。做父母的总希望孩子少走弯路、直达目标，不仅对孩子自然成长的力量缺乏信心，而且对自身的教育效能缺乏信心。这类父母往往一方面重视孩子的教育，另一方面又怀疑自己的教育行为，导致教育方式矛盾、多变，让孩子无所适从。因此，建议因育儿而焦虑的父母反省自己的育儿方式，在以下两方面有所改进。
1、适当减少对孩子的关注。家庭在孩子成长中的作用不同于学校，父母在孩子成长中的作用不只是给孩子进行知识和能力训练，更重要的是提供孩子情感发展的安全基地。家长千万不能缺乏清晰的自我边界，不要为了孩子不惜牺牲自我，过多地卷入孩子的生活，就不能给孩子的发展提供一个宽松的环境。事实上，孩子的性格不是大人刻意培养出来，而是在与家长的相处中，在不知不觉中不断形成的。建议让孩子多与同龄人交往，让孩子在没有监督和控制的情况下自由探索，自己独立面对问题和困难。
2、尽可能少说多听。养育孩子本身就是一种探索、一种艺术乃至一种冒险，我们不可能万无一失，我们也不可能不犯错误。如果我们能坦然面对孩子成长过程中出现的问题和危机，如果孩子未来的成功与否不再变得那么重要，如果我们真正能把孩子看成是一个完全独立于自己的个体，如果我们内心深处接受孩子的全部特质，如果我们有足够的时间和精力陪伴而不是教导孩子，如果我们有更多的时间不加干预地听孩子说而不是自己说，如果我们不是以貌似民主的方式将自己的意志和愿望强加于孩子，如果我们对孩子的尊重本身就是目的而不是手段的话，我相信孩子会健康成长。也许，我们没有必要担心孩子出现各种问题，如果我们不去制造问题的话。我们能做的就是倾听孩子的心声，尽可能理解孩子，默默地陪伴孩子成长。wWw.yJS21.CoM
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家庭教育中爱的误区与对策
家庭教育中爱的误区与对策
新世纪在人们的期望与畅想中展开了它别开生面了的画卷，沐浴在新世纪和风细雨下成长着的幸福一代，正承载着来自四面八方的爱。作为教育者、作为家长，我们的教育观、教育手段也无时不在接受着挑战。那么，应当如何去爱孩子呢？很多人都进行过探讨。
在为孩子煞费苦心时，我们不妨放下包袱，给孩子以轻松的爱，让孩子感到被爱的轻松与欢乐。
一
长期以来，在我们的家庭教育中忽视孩子的地位、轻视孩子合法权益的事屡见不鲜，这实际上是走入了爱的误区，分析起来大致有以下几种情况：
误区一：干涉孩子的自主发展。自主发展是儿童生命和发展权的重要体现。但在现实生活中，有相当一部分家长错误地认为，孩子的一切都是属于父母的，孩子干什么都得听父母的。因此，他们常常不考虑孩子的意愿，自主地为孩子规划他们的未来，强制性地对孩子进行超负荷的定向教育，从而剥夺了孩子自主解决问题、自主选择发展道路的权利，常常使孩子处于被动的地位。随着年龄的增长，一旦孩子子发现父母为自己“精心设计”的前途并不符合自己的愿望时，就会与父母产生矛盾，形成“代沟”。这样的例子真是举不胜举。父母的干涉给孩子造成了极大的心理压力，最终使孩子失去了自主发展的机会。
误区二：剥夺孩子的劳动权利。许多家长对孩子“疼爱”过度，事事包办，使孩子从小过着“衣来伸手，饭来张口”的生活，以至于长大后还要依赖大人照顾，成了生活上的低能儿。有关报刊曾报道大学生因生活不会自理，不得不请保姆或钟点工的事，就是这方面的典型。父母从小剥夺孩子的劳动权利，不仅使孩子失去了劳动锻炼的机会，感受不到劳动的快乐，有的甚至对劳动产生厌恶感，所有这些都将影响孩子今后的生活和发展。
误区三：限制孩子的游玩。不少家长对孩子期望过高，孩子才三、四岁，就忙着到处让他拜师学艺，孩子整天忙着“学琴”、“画画”，被限制在狭窄的空间，失去了游玩的自由，没有了游玩的快乐。其结果是束缚了孩子的手脚，孩子失去了童年应有的欢乐，影响了孩子个性的全面发展。
误区四：无视孩子的意见。在某些家庭中，家长在处理问题时，往往凭主观行事，很少给孩子发表意见的机会。对孩子较多的是训斥和强迫服从，缺少轻松的氛围和宽容的态度，缺乏真正的信任和尊重。居高临下式的说教，常常使孩子觉得和家长难以亲近和沟通。
造成这些现象的主要原因是家长没有意识到孩子应享有的合法权益，没有把孩子放在与自己平等的地位上来对待。因此，家长为孩子所做的一切，往往得不到孩子的理解，甚至是反感，家长也往往因此而产生无尽的困惑和烦恼。这种亲子关系难以使孩子形成乐观、独立、进取的人格，这种忽视儿童权益的教育对儿童将来的发展必定会产生负面影响。
二
那么，我们应当如何轻松地爱孩子呢？
每一位父母都爱自己的孩子，愿意为孩子付出一切，这也是所有父母本能的心理。孩子是一个具有独立人格的人。他用自己的童心去观察、理解和探索世界，他从小就有摆脱父母的依赖，按照自己的意愿去做事的冲动。初生儿要挣脱父母对其手脚的束缚，为的是自由伸展；婴儿要挣脱父母的搀扶，为的是想自己学会走路；儿童要挣脱父母的管教，希望的是能够做自己想做的事。可以说，孩子从一出世起就在为争取自主发展的权益与成人斗争着。难怪马卡连科把父母对孩子事无巨细一律包办代替、甚至把自己的意志强加给孩子的做法说成是送给孩子的最可怕的礼物，也正是因为这种“可怕的礼物”存在，成长中的孩子就有成长中的烦恼。成长中的孩子渴求成人对爱心的理解，希望能依靠自己的力量去寻求自己的发展。这里谈几点“爱”的策略。
策略一：“让我做一做”。生活能力的获得过程，就是独立性发展的过程。无论吃饭穿衣、铺床叠被、洗手帕、给花浇水等，孩子一开始往往是做不好的。他浇花时，给花浇了水，还会想当然地给花篮也浇浇水，甚至给花篮边的皮球也浇了水；吃饭时饭粒会洒满身上、地下；穿衣不是穿反，就是穿倒了……，孩子就是这样一步一步地通过自己的实践、思考成长起来的。带点童心去理解孩子吧，既然没有人能代替孩子成长，家长又何必做些越俎代庖的事呢？
策略二：“让我说一说”。爱问爱说是孩子的天性，孩子就是在不断地问、不断地说的过程中逐步了解世界，形成自主意识的。限制孩子的想法，不允许孩子发表自己的意见，就犹如一根绳索缚住了孩子想像和思维的翅膀。长此以往，孩子就会变得木讷寡言。带着童心去理解孩子吧，如果全家想外出游玩，又何妨征询一下孩子的意见呢？当孩子对着你喋喋不休时，一定要耐心地倾听，那是孩子思想的火花在闪烁，而在成人的耐心倾听中，孩子得到的是更多的勇气和自信。
策略三：“让我试一试”。孩子在各类活动中都会产生自由的想像，进行自由的创造。同样的玩具，采用了不同的玩法；同样的操作材料，变换出不同的做法，他们从自己的发现和创造中感受到莫大的快乐。也许这样做，有可能弄脏家里洁净的地面，弄坏新的玩具材料或给大人添上许多麻烦，但比起孩子的发展，这又算得了什么呢？带点童心去理解孩子吧，不要用太多的限制约束孩子的探索行为，更不要用简单的训斥来对孩子的错误尝试。孩子把篮子塞进冰箱，是在试验篮子里是否会开出美丽的冰花；孩子把泥土挖起来盛在纸箱里，他是在试验小草是否会在纸箱中破土而出。这是多么大胆的尝试，孩子从中获得欣喜又何异于科学家实验成功时的惊喜！
因而，尊重孩子、理解童心，这就是在孩子成长过程中父母所能给予孩子最好的礼物，也是送给孩子的一种最为轻松的爱。有了这种爱，孩子们便会感到被爱者的轻松与幸福。进而，他们才会有一个良好的发展空间与氛围，他们的潜能才会得到良好的挖掘与培养，从而成为新世纪的新一代而茁壮地成长起来。
愿我们的每一位孩子都能够拥有最轻松的爱。
家庭教育误区之过度关怀
孩子呱呱落地，妈妈身上的每个细胞似乎都充满了母性的温情。妈妈们时刻都在心里对自己说，一定要尽最大的努力去呵护、关心自己的宝宝，尽到自己最大的责任。当把所有的心思都放在孩子身上，看着孩子一天天健康地成长，母亲的心中每时每刻都荡漾着幸福和满足，同时更加荡漾着“满腔的母爱”。然而，正是这“满腔的母爱”，却给孩子的健康成长带来潜伏的危机。母爱的理解和表达究竟有什么规律，让我们一同来探讨。
两岁的媛媛不太爱活动，就喜欢安静地游戏，喜欢看动画片，最喜欢看天线宝宝的动画片了。妈妈觉得女儿这么喜欢看，干脆就给心爱的女儿买了天线宝宝的全套光盘，孩子只要想看就看，一看就是一个多小时，甚至两个多小时，看完之后反复看也不烦。媛媛爸爸提出来是不是这样对女儿的身心发育不好，尤其是对眼睛和大脑不好，应该让孩子多动动。妈妈也同意爸爸的观点，但每次一跟孩子商量，就看到女儿眼睛里含着眼泪，妈妈就不忍心了，愿意看就看吧。爸爸见劝不动妈妈，就说你这不是爱孩子，是害孩子，并且表示要强行关电视时，媛媛妈妈在旁边拼命拦着并很生气地说：我自己的女儿我知道怎么爱，我想怎么爱就怎么爱。每次媛媛也都站在妈妈的身边，愤怒地看着爸爸，她跟妈妈也更亲了。
可是，媛媛妈妈也许不知道，她已经患上小宝宝的妈妈们经常容易出现的“关怀强迫”了，而患上“关怀强迫”的妈妈们通常自己身在其中却不知道，也看不出来，而别人却看得很明显。这种“关怀强迫”对孩子的身心发育和健康是非常有害的。比如媛媛这种没有节制的看电视，对眼睛和大脑健康发育都极为不利，而且媛媛本身体质偏弱，不爱活动，静止的状态不利于活动四肢，不利于神经末梢的发育，也会影响将来的动手实践能力和与人交往能力，同时也会影响孩子的大脑发育。因为孩子的大脑发育是靠全身躯干和内脏以及小肌肉即手指头等部位协调操作而刺激成长的，妈妈的这种顺其自然、“关爱有加”的做法恰恰把孩子的弱点推向更消极的发展。
所谓妈妈们的“关怀强迫”，既是指妈妈总是自觉不自觉地向孩子提供孩子表面上需要、实际上应该被限制的要求，或者妈妈们向孩子提供根本不需要的关怀和帮助，从而使孩子不能身心健康地发育成长，不能拥有独自处理问题的权利。当妈妈的细致关怀被孩子依赖时，孩子与妈妈情感最深时，妈妈往往也会特别满足于这份成就与价值，满足借此举获得的优越感，否则就会有较强烈的自责和痛苦。有些妈妈就是在向孩子提供过多关怀和帮助当中得以满足，却在客观上剥夺了孩子健康成长和获得生活经验的条件和机会。
在每个家庭中，“关怀强迫”的表现处处都有：追着孩子穿衣、洗脸、吃饭、收拾玩具等等，把水果削成小块儿送到孩子嘴里，孩子害怕时随时拥抱孩子，代替孩子面对恐惧不安，帮助孩子垒好倒塌的积木，再有，从酸奶的牌子、衣服的挑选、零食的口味到食谱的搭配，从学习音乐、绘画到运动量的安排，玩具、小伙伴、游戏的内容、活动的限制……总之，妈妈们全方位地渗透进了孩子的生活。关心孩子，无论是他们的所思所想，还是一些细枝末节，都是妈妈们在操持着、在安排着，而孩子的想法经常成了泡影。“关怀强迫”的妈妈们反对其他人对孩子的生活和教育提供任何意见，她们觉得，她们和孩子最近，所以最了解孩子，世上只有妈妈好，而最关心孩子的人，无疑也是她这个母亲。
可是，患上“关怀强迫”的妈妈们也越来越发现，孩子渐渐长大，越来越不让她们省心了：你给选好的衣服他偏不穿；你对他的苦心他并不领情，还跟你任性反抗，不再像原来那么乖了；上幼儿园之后，老师反映孩子的自理能力差，不爱跟小朋友交往，或者容易跟别的小朋友发生争抢厮打；回家后做事情容易起急，既做不好，却抢着干，经常帮倒忙；妈妈想帮帮他，他却经常一把把妈妈推到一边……妈妈的心里开始失落起来。
许多事实证明，对孩子的过度关怀是对孩子的一种心灵侵犯，也是对孩子成长需求的一种忽略，是非常不科学的做法。这种侵犯和忽略都是对孩子的不尊重，都是对孩子成长权利、精神独立权利的剥夺。对孩子过度关怀的伤害是从心灵到肉体，然而，却是以家长付出辛苦的代价，还是以爱的名义。
为什么妈妈们会患有“关怀强迫”呢？原因很多，比如很多妈妈们因为自己童年时，在情感需要上、物质提供上没有得到满足，她们要在自己孩子的身上得到弥补。从这个角度来讲，关怀过度不是无私的，是自私的；还有，许多妈妈天性较为软弱，受不了孩子为难的样子，也切身能感受到孩子内心的“压力”有多大，于是喜欢代替孩子做事情；再有，妈妈们没有认真学习小生命的成长规律，没有意识到过分关怀对孩子的危害有多大。
中国民间有句俗语：“要想小儿安，三分饥和寒。”通常妈妈在过分关怀孩子的同时，是一种不受控制的宣泄的母爱，但不受控制的爱最后导致的结果却往往是危害无穷的。而孩子的许多问题都是家长花了大量的时间和精力惯出来的，许多研究结果都表明，过度关心及溺爱型教养风格会造成孩子心理的畸形，自私、反叛、低能，自理能力弱，易于形成依赖性，自主精神和自立能力都差，也缺乏劳动自觉性，交往能力差，既缺少合作精神又缺少竞争能力，所以社会适应能力差，可能形成孤僻、缺少热情的个性倾向。并且，这种孩子的抗挫折能力差，同时又不容易尊重别人，不遵守规则，自控能力差，任性，情绪不稳定，安全感差，自卑，容易养成大手大脚、不爱惜财物的不良习惯和个性。
春节传统习俗教会孩子更多道理
新春佳节是我们中华民族的传统节日，千百年流传下来的习俗早已使它成为我们的文化之根。本文谈谈那些过年的传统习俗，并且让它们在育儿中重新焕发生机。
扫尘
民谚说：腊月二十四，掸尘扫房子”。北方叫扫房，南方叫掸尘。室内屋外，房前屋后，彻底进行打扫衣被用具洗刷一新，干干净净、整整齐齐地迎新春。
让孩子做些力所能及的劳动，他会感到自己作为家庭一员的价值，增强家庭意识和责任感；还会从中体验到父母劳动的辛苦。
贴春联
春联是从两千多年前战国时期的“桃符”演变而来的。朱元璋曾下旨：“公卿士庶之家，须写春联一副，以缀新年”。此后，春联得以推广。
父母可带着孩子去选购春联，让孩子得到诗文雅兴的熏陶，感受中华文明的高妙。也可以和孩子一起欣赏现场写春联，让他体会到汉字的工整与字词的构成奥妙。
倒贴福字
春节贴“福”字，寄托了人们对幸福生活的向往，民间为了更充分地体现这种向往和祝愿，干脆将“福”字倒过来贴，表示“幸福已到”、“福气已到”。
带着孩子去选购福字，让孩子将福字贴到门上，告诉孩子为什么要将福字倒着贴，让孩子在感受春节气息的同时又了解语言的妙用。
贴年画
以前，每逢过农历新年时差不多每家都会买几张年画贴在大门上，从大门到厅房，贴满了各种花花绿绿、象征吉祥富贵的年画，让新春充满欢乐热闹的气氛。
让孩子在各种题材的年画中学会审美，了解地域文化，而且年画也是一种不错的看图识字的读物。此外，还可以将贴年画演变成家里的环境布置，带着孩子一起剪窗花、做灯笼、插花，可以各人提出自己的创意，让孩子在宽松、民主的家庭气氛中展示自己的本领。
办年货
采购过年所需的物品，例如食品、礼物、衣服、装饰品的过程，称为办年货。
父母应该尽量安排时间和孩子一起办年货。首先为过春节要买的衣服、食物、装饰等物品做一个计划，让孩子对过年有期盼心理，同时让孩子明白他是家庭一员，应该参与家庭的各种活动。
其次，在购买时孩子可接触社会，认识各种东西，知道不同的购买地点和购买方式，在增长知识的同时也理解了消费这一社会行为。
压岁钱
压岁钱有两种，一种是以彩绳穿线编作龙形，置于床脚；另一种是最常见的，即由家长用红纸包裹分给孩子的钱。压岁钱可在晚辈拜年后当众赠予，亦可在除夕夜孩子睡着时，由家长悄悄地放在孩子的枕头底下。
在过年时家长应坚持给压岁钱的传统，并且将孩子的压岁钱存在一个专属他的账户里，告诉孩子这是他的，爸爸妈妈代为保管，存起来会有利息，以后需要用钱时可以从这里支取，让孩子从小树立正确的理财观和金钱观。
吃年夜饭
大年夜，丰盛的年菜摆满一桌，阖家团聚，围坐桌旁，共吃团圆饭，心头的充实感真是难以言喻。
借全家聚会的机会，可以将平时很少见面的亲戚介绍给孩子认识，让孩子感受合家团圆的气氛，同时熟悉家里的亲戚朋友，在平时生活中也不会因别人冒充亲戚而被骗。
放爆竹
春节燃放爆竹之俗始于汉代。古时放爆竹，是用竹子放进火内燃烧，由于竹内空气受热膨胀，便发出“噼噼啪啪”的响声，以此避邪驱鬼，企盼来年吉祥幸福。到了唐宋以后，则有了用火药制成的鞭炮。
父母可以事先买好安全性高的爆竹，除夕夜带着孩子到空旷的地方玩，也可以让孩子燃放安全的小烟花，在五光十色中一起感受春节的乐趣，当然也可以教孩子烟火产生的原理以及安全用火的常识。
守岁
古时候守岁有两种含义：年长者守岁为“辞旧”，有珍爱光阴的意思；年轻人则是为延长父母寿命。
允许孩子在除夕夜晚一点睡觉，让他和家人一起守岁，让孩子从心里领悟“辞旧迎新”的概念，懂得新的一年来了，应该振奋精神、健康快乐地成长。
穿新衫
旧时，小孩平时禁忌穿鲜艳衣服，正月初一却是例外，有的在红衣外罩网衣，佩戴虎爪，有的人家还在小孩的腰带上挂上小刀剑、贝壳、木刻或铜刻的八卦，是“抵御邪恶”的意思。
现在给孩子买新衣服是稀松平常的事，但我们还是建议为孩子特地准备一套过年穿的新衣，让孩子感受中国年的气氛，了解古老的民俗，懂得以前人们生活的艰辛。也可以借此机会将过时的衣服捐出去做慈善，让孩子学会帮助他人，培养爱心。
拜年
拜年习俗最早流行于明朝京都。朝官往来，不管认识与否都要互拜，百姓则各拜亲友。清代时兴在春节时送“拜盒”，即将贺年帖放在精致美观的饰盒里送给亲友。今日则是走家串户、登门拜年、互致问候。
在过年前带着孩子自己动手准备一些小礼物，激发孩子对拜年的兴趣，同时也训练孩子的动手能力。带着孩子去拜年，让孩子亲手把自己做的礼物送给长辈、小朋友，孩子在体会拜年乐趣的同时，学会尊老爱幼，并从中明白“礼轻情意重”、“礼尚往来”等道理。
春节是中国隆重的传统节日，各地还有许多特色的民间习俗，只要做有心的父母，您就可以带着孩子过一个有意义的春节，并且利用各种习俗教会孩子更多的道理，让他学会更多的本领。
纠正幼儿规则教育中的误区
研究表明，大多数成年人的问题行为都源于童年时期。就某一方面说，如果一个人在幼年时没有形成良好的规则意识，将会给其未来的发展造成许多障碍。很多家长也意识到这一点，所以在孩子很小时就给他制定家规。但是在现实生活中，很多家庭中的规则教育存在误区。
误区一
家长不能以身作则
孩子最初的规则意识，往往来自家庭教育环境的影响。如果成人只是一味地要求孩子去遵守规则，而自己却不能以身作则，家庭教育中规则的设立必然会失去意义。
案例一
妈妈在家里给5岁的小华制订了严格的作息制度：每天晚上8时准时睡觉，早上7时必须起床。刚开始，小华能按照妈妈的要求去做。可是每晚当小华睡觉的时候，客厅里还隐隐约约传来爸爸妈妈看电视的声音；有好多次小华早上近8时醒来时，妈妈还在睡懒觉……
案例二
一天，小虎的妈妈带小虎过人行道时，恰好遇到了红灯。见两边没有车，妈妈便一把拉住小虎的手直往前冲。小虎不解地问：“妈妈，你不是告诉我不能闯红灯吗？”妈妈却不耐烦地说：“一会儿妈妈还有事，要赶时间，哪有时间浪费在这里。”
分析与对策
在给孩子设立规则的同时，家长必须考虑自己能否做到。上述案例中的家长在给孩子进行规则教育时陷入了困境：要求孩子按时睡觉、起床，自己却看电视、睡懒觉；要求孩子遵守交通规则，自己却随意闯红灯。家长自己都做不到，怎么还有资格去要求孩子做到？很多家长在给孩子设立规则时言行不一致：即在要求孩子时，总是“依法行事”；而要求自己时，却敷衍了事。这样的家长即使硬给孩子设立了规则，也只会事倍功半，而且严重时还会使家长失去权威。
误区二
用物质和“棍棒”塑造规则
现实生活中，很多家长在给孩子制定规则时，总是随心所欲。心情好时，用物质来诱导孩子；心情烦躁时，又以暴力相逼。这样做，不仅不会使孩子养成正确的规则意识，反而会破坏亲子关系。
案例三
明明的妈妈在为4岁的明明设立规则时，经常变换方法。有时候喊明明吃饭，明明不听，妈妈便用物质诱导：“乖宝宝，快来吃饭，吃饱了妈妈给你买变形金刚。”这下，明明高高兴兴地去吃饭了。可事后明明妈妈总以“叫你吃饭是为了你好”为由，经常不兑现诺言。有时，晚上到了睡觉时间，明明不愿关掉精彩的动画片，妈妈便以暴力相逼……
分析与对策
给孩子设立规则，应该让孩子明确这是他应该遵守的，让他从内心体验到遵守规则的重要性和必要性，而不要像明明的妈妈那样，用“多变法”来哄孩子或威胁孩子。如果遇到类似情况，父母不妨采用“自然后果教育法”，让孩子经过亲身体验，意识到自己的行为将导致什么样的后果，并体验到适度的痛苦和不快。当孩子被饿上一两次后，想必下次叫他吃饭时，他肯定会乖乖地去吃了。如果孩子赖着看电视，家长以后在孩子要看电视前也不妨先给他打招呼，告诉他，看电视只能看多长时间；如果他不答应，就应该给予坚决拒绝，但也要态度温和地给他讲道理。
误区三
“规则过度”
有些家长在教育孩子时容易走向另一个极端，那就是希望培养出让他们省心、少惹麻烦事的、像小大人一样规规矩矩听话的孩子。这种家长的控制欲很强，表面上承认尊重孩子的愿望，但这种尊重往往只是因为孩子的愿望正好与他们的要求一致；如果孩子稍有不从，他们就会强迫孩子服从其管教。最后，导致孩子丧失了自主性、独立性，遇事只会向他人求助。
案例四
6岁的小凯已经上小学一年级了。学校离小凯家不过400米，邻居家的小朋友都是放了学大家结伴回家，可是小凯妈妈却给小凯立下了严格的规定：妈妈不来接他，他就不能回家；周末不准小凯出去玩，即使学校里组织春游，他也不能参加……总之，小凯大部分的时间都被爸爸妈妈给安排好了，最后导致小凯没有一个朋友，不论遇到什么事情都首先要向爸爸妈妈汇报。
分析与对策
现在大多数家庭都是独生子女，孩子的成长环境比较自由，限制孩子自由的做法往往是由于担心孩子的安全而进行过度的保护，担心孩子日后的发展而给孩子设立种种规则所致。上述案例中的小凯家长设立过多的规则，剥夺了他的自由，限制了小凯自主性的发展，严重伤害了孩子的自尊心。没有规则的自由是放任的，没有自由的规则是不近情理的，这些都是家庭教育不得法的表现。理想的状态就是把握好规则与自由的张力，让孩子在规则中自由成长，这样的孩子才会既守规则又有创新精神。
所以，在给孩子设立规则时要把握好度。一些通过孩子自己努力能做到的事情，如放学时和小朋友一起回家，家长就不要限制他，应给他充分的自主的空间；对于一些有利于孩子快乐健康成长的事，如孩子想参加集体活动，周末想和小朋友玩，家长就更不应剥夺孩子自由的权利；但对于一些违背道德规范方面的事，家长就要严格要求孩子。
家庭教育中的四“心”误区
一位著名的教育专家根据自己最近的调查发现，一些孩子的家长总是无法摆正“心”的位置，以至于走入了四大“心”的误区。
平常心变补偿心
许多家长因为自己没有机会读书、上大学，于是拼命要让孩子得到补偿，想让他们“出人头地”。
专家指出，不要让孩子成为“人上人”，也不要让孩子成为“人下人”，要让孩子成为“人中人”，让孩子好好地做一个平常人，这才是父母应该具有的平常心。
正常心变反常心
一些孩子的举动明明很正常，但按父母设计的模式却变得不正常了。一位孩子贪玩，父亲就认为他得了多动症，带到医院就诊。医生看看孩子很正常，可是父亲坚持己见，医生便对孩子说：“你没病，你父亲有病。”
责任心变虚荣心
有个女孩的父母硬要女儿考重点学校，女儿不堪重负离家出走，父母后悔不已。可见虚荣心到头来害了孩子，也害了自己。
惧怕心变代替心
有个孩子要出去郊游，整理好了行装，母亲发现他忘记带御寒衣服，但存心不告诉孩子，果然，孩子回来后说：“这次我冻得够呛，以后一定要记着多带 一些衣服。”孩子就此积累了经验。但大多数的父母却不是如此，孩子忘记带伞，他们生怕孩子淋雨，就送到学校门口，结果，孩子老是不记着带伞，心想，反正父 母会送来的。专家指出，不要因为惧怕孩子犯错，就去代替他干活。因为，犯错也是一笔财富。
对于教育中的误区所应采取的解决措施
1、要给孩子创建一个健康的学习氛围，如：暴力、讲脏话等给孩子的心里造成一定影响，所以我们要发动多种力量。如：家长、老师、学校和社会，要充分调动这股力量。给孩子一个良好的学习环境，从而使孩子在一个文明的环境中快乐的学习、成长。
2、给孩子创建一个美好的群体环境，让孩子在自由开发的环境中，会促进孩子之间的交流，同时他们也能够互相学习，消除一些心理障碍，建立集体观念。
3、给孩子进行具有全面性的素质教育。在教育孩子时不能片面的进行知识灌输以及畸形的特长培训，要全面发展素质教育，与此同时，还要促进他们的心理健康发展，让他们不被生活中的困难和挫折打倒，坚强的战胜他们。我们要走出误区，让孩子能快乐成长、学习。
家长和老师沟通的五个要领：
（1）学期初的见面，阐明自己的态度好像生活中的好多事情，态度决定一切，在和老师沟通的事情上，家长的态度更是决定一切。作为家长，我们肯定是一切为了孩子，可是当面对的是老师时，如果自己的态度非常的保守且被动或者是非常的自我和封闭，那么跟老师的沟通在开始前就有很大的障碍。
（2）定期见面。学校每年开学期间应办个家长会，这之后的见面都是取决于孩子们的情况，除此之外，每天送孩子上学，接孩子放学时也时常可以跟老师打个招呼，以便及时与老师沟通需要家长协助的问题，老师与家长见面会给孩子们一个提醒。
（3）从内心的深处尊敬老师。有的孩子很难教，所以家长要对孩子们说老师的辛苦和不易，而不是守着孩子说老师的不是。更不会评说老师的作业给的太多了这样的话。
（4）信任，真正的信任。我们既然把孩子交给老师那么就应该选择相信老师，相信老师的方法。
（5）当有话要说时，一定注意措辞和说话的时机好多情况下，人与人之间沟通地不顺畅是因为说话的方法、措辞的方式以及说话的时机不对。
美国儿童教育中的特殊营养——尊重
在美国，尊重孩子不仅仅是因为他们年龄小，需要爱护、关心和培养，而是在于他们从出生起就是一个独立的个体，有自己独立的意愿和个性。无论父母还是老师都没有特权去支配或限制他们的行为。特别是孩子，在以后的成长中的大多数情况下师长不能代替他们对客观进行选择，所以要让孩子感到自己是自己的主人。
比如，美国人讲究对孩子说话的口气和方法，孩子同大人讲话不但要认真听，而且有时大人要蹲下来同孩子对话，使孩子感到你在尊重他，并可避免他“低一等”的感觉。孩子吃饭时不能硬逼；孩子做错了事不得横加训斥；要孩子换衣服也不可用命令的口吻，否则，都会给孩子的心理上留下自卑的阴影。家长带孩子外出做客，主人若拿出食物给孩子，美国人则最忌讳提早代替孩子回答“他也不吃”、“他不要”之类的话，也不会在孩子表示出想吃的时候对孩子呵斥。他们认为，孩子想要什么或是想看什么，本身并没有错，因为孩子有这个需要，任何人都没有理由来指责，只能根据情况适时适当地做出解释和说明，以做引导。美国人反对父母在人前教子，更不允许当着人面斥责孩子?“不争气”、“笨蛋”、“没出息”，因为这会深深伤害孩子的自尊心，父母这样做是一种犯罪。
伟大教育家洛克说过：“父母不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。若父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”有人认为美国父母对孩子的尊重是否太过份了，但事实证明，受到父母良好尊重的孩子同父母大多非常合作，他们待人友善，懂礼貌，同大人谈话没有一点局促感，自我独立意识强。儿重心理学家认为，这些都是孩子们受到应有尊重的良好反应。
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