幸福是什么教案。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师要同家长多交流沟通，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是小编为大家整理的““忌妒”到底长得什么样儿？”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
孩子的心，应该是一座最美的花园，只有把心里的荆棘拔出来，才有地方种芬芳的玫瑰。六岁的女儿，在小表妹面前，俨然一派姐姐风范。无论自己多心爱的东西，也不管是吃的还是玩的，都会大大方方，悉数捧出。两个孩子欢天喜地，家中似有阳光融融。但若一旦有谁犯了禁忌，不小心夸妹妹一句，女儿的脸就会立刻黑屏。瞬间，温柔姐姐变身刁蛮公主，不由分说将妹妹手里的东西，疾风骤雨般通通收回。一时间，大的怒，小的哭，仿佛寒流忽至，室温降到零度以下。到幼儿园开家长会时，老师也提醒我们，说女儿忌妒心很强。如果同桌得了小红花，或受到老师表扬，她就会很久不理同桌。有许多小朋友都怕女儿这种性格，她在班上显得孤单。我们多次指责女儿，要她改掉忌妒的毛病。每次她都委屈地反问：“ 忌妒长得什么样儿？你们干吗不把它从我心里拿出来呢？”弄得我们啼笑皆非。她的表现越来越让人担忧，上周参加公司的亲子活动时，她在游戏中被淘汰了，竟忽然推倒获胜的小选手。其他小朋友纷纷说她不该打人，她当场大哭起来。我们终于意识到，忌妒不是个简单的小问题，不会随着年龄的增长而自动消失，必须找到一个解决的良方。我们认真研读了有关儿童心理的文章，也请教了一些幼教专家，商讨了很多法子，想把女儿的忌妒，从她心里头“ 拿”出来。周末，又因奶奶夸了妹妹乖，女儿忽然变脸，预料中的场面开始上演。老公叹道：“ 好厉害的忌妒心，快比得上黄风怪掀起的沙尘暴了！”我也咂舌：“ 比木马病毒威力还强！”噘嘴瞪眼的女儿，听到我们又提“忌妒”二字，顿时眼泪汪汪。老公笑：“你不是想知道忌妒长什么样吗？快跟妈妈去看吧！”女儿抬起头，眼里满是好奇。妹妹抽泣着说：“忌妒是不是长得像黄风怪和牛魔王？”我带她们来到计算机前，打开了一幅图片─那是一株紫色的风信子，正在月夜里开放，花瓣重重叠叠，异常柔美。妹妹叫道：“ 忌妒长得好漂亮啊，一点也不像怪兽！”女儿不解：“ 爸爸不是说忌妒不好吗？”我要她们别着急，先来听一个神话─在古希腊，有三个很要好的朋友，他们分别是植物神、太阳神和西风神。植物神比较喜欢跟太阳神玩，西风神就非常忌妒。有一天，植物神和太阳神一起玩掷铁饼，太阳神掷的时候，西风神趁机改变了铁饼的方向，将它吹向植物神并打破了他的前额。太阳神想尽一切办法，也没能挽救好朋友的生命。在鲜血染红的土地上，长出了一株紫色的花，太阳神把它命名为风信子，用来纪念好友。因为植物神是被忌妒所伤，因此，紫色的风信子就代表着悲伤和忌妒。姐妹俩变得难过起来。妹妹说：“ 忌妒是个大坏蛋！”女儿喃喃说：“ 要是没有忌妒就好了，他们三个可以一起扔沙包玩，或者跳绳。”老公笑了：“ 孩子们，来尝尝忌妒的味道吧！”听说有吃的，两个孩子顿时一扫愁容，开心起来。妹妹早就跑进厨房，女儿在后面悄悄问我：“ 风信子花可以做色拉吗？”我附在她耳边轻声地说：“ 忌妒每次出现，都是一个新的样子！”老公榨了两杯鲜橙汁，然后递给姐妹俩一人一个小瓶，示意她们将小瓶中的汁液兑一点进去，然后搅匀。孩子们兴致勃勃，做得很带劲。搅拌后，两个人迫不及待地尝了一口，结果，妹妹直吐舌头，而姐姐因为将瓶中的汁液多挤了两滴，已经开始流泪、咳嗽。我边让孩子们漱口，边温和地告诉她们：“ 刚才那个瓶子里，装的就是忌妒。无论多鲜美的果汁，如果掺了忌妒进去，就会让人难受。”女儿微微点头，她是不是想起了在幼儿园里的孤单？那种滋味，一定很不好受。孩子们将小瓶还给我，妹妹嚷道：“ 我不要再见到它了！”我笑着，将“ 忌妒”收到柜子里。其实，那只是一瓶芥末油，它做了孩子们最好的教具。老公又笑嘻嘻地说：“ 想听听忌妒的声音吗？”两个孩子又兴奋起来：“ 忌妒还会说话呀！它是不是像外星人那样？”姐妹两个开始学着机器人，怪声怪气地讲话。我把她们带进卧室，床上有两个刚刚充好气的玩具气球。一个是姐姐喜欢的花仙子，一个是妹妹喜欢的叮当猫。两人欢天喜地，扑上去就要拿，被我阻止了。我和老公各拿一只，模仿着花仙子和叮当猫的声音，争吵起来：“ 我比你漂亮！我比你能干！所有人都应该喜欢我！你走开！”最后，我与老公干脆拿着气球打起架来。两个孩子着急了，劝了这个劝那个，我们就是不听，越打越凶，只听“ 啪”的一声，两个漂亮的气球破掉了。姐妹俩吃了一惊，呆呆地望着地上。妹妹惋惜地说：“ 为什么要打架呢？你们都很好啊！”女儿把花仙子的碎片捡起，一片片拼着，她大哭起来，就像那次亲子活动里那样伤心。面对所有小朋友的不满时，她的心也会锐利地痛吧？老公轻声说：“ 花仙子有花钥匙，叮当猫有百宝袋，如果他们不互相忌妒，能做好朋友，一定会玩得非常开心。”我温和地问女儿：“ 告诉妈妈，为什么会忌妒妹妹和其他小朋友呢？”女儿低头：“ 你们老说别人比我好，我以为你们不喜欢我了。”我抱紧她：“ 你一定要相信，你是我们的孩子，爸爸妈妈会一直喜欢你。”
女儿讷讷地说：“ 可是，爸爸妈妈也会忌妒啊！”我们吃了一惊。女儿模仿着爸爸的声音：“ 那个小李，年纪轻轻，居然一来就当了主管……”老公的脸，蓦地红了。女儿又学着我的表情，唉声叹气：“ 我们办公室的那个小王，凭什么奖金比我高……”我的脸也变得火辣辣的。我与老公尴尬相视，我们万万没想到，是自己的言行，影响了孩子的性格。老公干咳一声，郑重地说：“ 你说得对，我和妈妈都错了，不过我们保证，从现在开始，会和同事好好相处，再也不忌妒别人。”我诚恳地点头：“ 我们一起改正吧，以后大家互相监督，如果十天之内没人犯错，我们就去儿童乐园玩一整天。”女儿惊喜地问：“ 真的？”我们伸手与她打钩钩，妹妹也挤进来。我们笑起来，四个手指勾在一起。接下来的日子，我们不再拿女儿与其他孩子做比较，也不会再说：“ 看，妹妹比你小，拼图比你反应快多了。”包括奶奶，也不再逗她：“ 奶奶不要你了，要对门那个胖嘟嘟的小妹妹！”这种言辞，对一个敏感的孩子来说，是一件痛彻心扉的事情。我和老公变得时常夸奖办公室同事的能干，并表示要努力学习别人的长处，让自己也变得出色。另外，只要有空，我们就带女儿去参加竞赛型活动，让她体验更多的成功和失败，借此磨炼出一颗坚强的心。最重要的是，我们开始有计划地培养她的自信。女儿向我们展示她的手工、绘画或者其他作业时，我们都给予恰如其分的鼓励。不再自作主张，拿起她的作品就修改。孩子眼里的世界与我们不同，我们不能用成人的眼光和标准去评判他们。大人们往往太心急，想让孩子每件事都做得完美。在不断的指责中，孩子变得自卑和忧郁。现在，听着我们的赞赏，女儿眼睛里闪着快乐的光彩，自信已在她心里萌芽。 渐渐地，她会告诉我们，某个小朋友唱歌很好听，某个小朋友体操做得最好，同桌的新裙子好漂亮。她跟妹妹相处也很好，甚至，她还会表扬妹妹：“ 你真聪明，猜谜语好快；你笑起来真好看！”我们知道，女儿已经从忌妒的阴影里走出来，有了她自己的阳光。那天，幼儿园的老师特地告诉我们，女儿现在变化可大了，小朋友们都喜欢跟她在一起，做游戏时，大家争着让她加入自己一方呢！看着快乐的女儿，我轻轻地拥住她。孩子的心，应该是一座最美的花园，只有把心里的荆棘拔出来，才有地方种芬芳的玫瑰。
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什么样的教育出什么样的孩子
什么样的教育出什么样的孩子现在从事感统训练这个行业，接触的家庭多了，发现小孩身上的很多问题都是来源于家庭因素，并不一定就是本性如此，可见家庭教育多么重要！我们中国的父母就是缺少家庭教育这方面专业的知识，只能从以往自身家庭的教育模式去教育小孩，甚至有的反其道而行之，真是社会的一个悲哀，父母其实也很无能为力。
中国式的家庭比较喜欢一手包办，看到小孩做事慢吞吞，而且怎么也做不好，就直接帮他做了，最后导致孩子什么都做不好，依赖别人。有些家长会说她的小孩总是拖拉，不愿起床，她没办法就只能什么事都给他做了，其实家长大可不用管他，他喜欢睡就让他睡，喜欢拖拉就让他拖拉，等他到学校自然就有老师批评，才能慢慢养成他的时间观念，而且一手包办家庭的孩子自理能力总是很弱，又很懒散，就是挂个饼在他胸前也会饿死的那种人。
好像越来越多家长都抱怨小孩懦弱，没有主见，或许大部分还是家庭因素起作用，如果你的父母比较权威，很少有让孩子表达自己情感的机会，也很少让孩子做选择，一味的从自身出发，为孩子安排这安排那的，孩子受欺负了立即就挺身而出，没有让孩子自己解决问题的机会，那他们又如何成长呢？只能是唯唯诺诺。有了家庭的保护伞，我又何须坚强、自立？你说往东我就往东，你说往西我就往西，连站在十字路口耗时间、费脑力去思考往哪走都不需要了！
什么样的教育出什么样的孩子！
父亲竟要求儿子考零分！这到底是个什么样的人！
我在台湾还没有读完小学就跟着父亲举家搬迁到了美国。进入中学后，我开始叛逆；然后就变成了一个让老师头痛的孩子：调皮、厌学、爱做白日梦，每天憧憬的就是变成一个像舒马赫那样的赛车手。所以，我的成绩很糟糕，不知道什么时候开始，变成了雷打不动的“C”，这让教过我的所有老师都无计可施。
刘墉终于忍不住找我谈话了，在我12岁之后，我可以直呼他的名字，当然我想叫他爸爸他也很欢迎。鉴于他对我一直比较宽松，所以我多半时侯称呼他为爸爸，偶尔觉得心情不好的时候才会叫他刘墉。
现在他要就我的学习成绩与我展开讨论，我的心情就开始不好了。他先是冲我意味深长地笑了笑，这个笑容在我看来很阴险。他对我说：“你的老师告诉我，你现在整天梦想着当舒马赫那样的赛车手，变得不爱学习了，对吗？”
“是的。”我感觉他的话里有一些鄙视的成分，这是对一个14岁少年尊严的莫大侮辱。我有点挑衅地说：“舒马赫是我的偶像，他像我这么大时成绩也很糟糕，他还考过零分，现在不照样当了世界顶级赛车手？”
刘墉突然爽朗地笑了起来，那笑声让我觉得更阴险了：“他考了零分，当了赛车手。可是，你从来就没有考过零分啊，每次都是‘C’。”说完，他的手从背后亮出来，冲我扬了扬手中那张成绩单。
他竟然笑话我没有考过零分？我真的觉得自己受到了侮辱。我咽了一口唾沫，从喉咙里发出低沉的声音：“那么，你希望我考个零分给你看看吗？”他往椅子背上一靠，摆出一个坐得很舒服的姿势，笑了：“好啊，你这个主意很不错！那就让我们打个赌吧，你要是考了零分，那么以后你的学业一切自便，我绝不干涉；可是，你一天没有考到零分，就必须服从我的管理，按照我的规定去好好学习。如何？”
我们很认真地击掌为盟，我在心里已经开始窃笑不已了，我觉得自己遇到了一个天底下最可爱也最愚蠢的父亲。
“但是，既然是‘考’，那就得遵守必要的考试规则：试卷必须答完，不能一字不填交白卷，也不能留着题目不答，更不能离场逃脱，如果那样的话即视为违约，好不好？”这还不简单？我的心里发出快乐地鸣叫，不假思索地答道：“没有问题！”
很快便迎来了考试。发下试卷后，我快速地填好自己的名字，开始答卷。反正这些该死的试题我平时就有五分之三不会，考个零分不是什么难题吧？
第一题是这样的：在第二次世界大战中，指挥美国人民反击纳粹的时任总统是谁？下面有三个备选答案：卡特、罗斯福、艾森豪威尔。我知道是罗斯福，却故意在答题卡上涂下了艾森豪威尔的名字。
接下来的几道题都是如此。可毕竟试题是按先易后难的原则出的，试题的难度不断增加，甚至很陌生。在做后面的题时，我并不知道哪个是正确答案，所以答题时就开始犯难；但按照约定，我又不能空着不答，最后我只能硬着头皮，像以往那样乱蒙一通。
走出考场，我忽然发现自己手心里竟然出了汗。我第一次感觉到，原来考零分也很难！我的心情开始沮丧，因为我觉得自己极可能在乱蒙的时候蒙到了正确答案，如果那样的话，我就考不了零分了。
试卷结果出来了，是可恶的“C”，而不是可爱的“O”！灰头土脸地带着试卷回家，刘墉笑眯眯地走过来，提醒我，“咱们可是有约在先哦，如果你没有考到零分，你必须听从我的指挥和安排。”我低下头，暗骂自己不争气，竟然连个零分都考不到。同时也在心里作好了最坏的准备，他还能怎么指挥我？无非是让我好好努力早日考到A而已嘛！
刘墉煞有其事地清了嗓子，说出了他对我的命令：“现在，我拜托你早一天考到零分，或者说，你近期的学习目标是向零分冲刺！哪一天考到了零分，哪一天你就获得自由！”我差点以为我的耳朵坏掉了，或者差点以为刘墉的脑子坏掉了；这样的大好机会送到他手上，他竟然将我轻轻放过，并且无限制地给我发补救的机会？考零分比考A我觉得还是前者更容易一些。于是，我看到了一丝曙光。
很快又迎来了第二次考试……结局还是一样，又是“C”！第三次、第四次……我一次又一次的向零分冲刺。为了早日考到零分，我不由自主地开始努力学习。然后，我开始发现自己有把握做错的题越来越多。换句话说，我会做的题越来越多。
一年后，我成功地考到了第一个零分！也就是说，试卷上所有的题目我都会做，每一题我都能判断出哪个答案正确，哪个答案是错误的。刘墉那天很高兴，亲自下厨房做了一桌菜，端起酒杯大声宣布：“刘轩，祝贺你，终于考到了零分！”他冲我眨眨眼，加了一句话：“有能力考到A的学生，才有本事考出零分。这个道理你现在应该已经知道，不过我是早就计划好了，你被我耍了，哈哈哈……”
的确，我承认我被刘墉——我的爸爸耍了。在这个赌局中，其实我的一举一动，都早已经在他的预料之中。可是，把考满分的要求换成考零分，我就觉得容易接受得多，并且愿意为了达到这个目标而努力。真不知是怎么想的。
后来，我考上了哈佛，读完硕士，正在读博士；译了书写了书，拿了音乐奖，获得了表演奖；似乎在18岁以后，我就再也不去想做舒马赫第二了。我觉得我完全可以做到刘轩第一。
什么样的年龄适合什么样的亲子关系
父母是孩子的依靠
不同年龄段孩子有不同的需求，我们想要孩子茁壮成长，这就需要我们多去学习，做到多理解孩子，认识孩子，感知孩子，给孩子需要的营养。
像艾利克森人格发展理论，和温尼科特所说的如何做足够好的妈妈都是可以参考的对象。当然，最重要的是我们的付出，孩子反馈过来的信息，这是最重要的。
我个人很喜欢艾利克森的人格发展理论，例如出生到一岁半左右，他的首要问题是我能相信别人吗？他发展出信任还是不信任这个品格。
一岁半到三岁，他会想到我能独自行动吗？
我是自主的还是羞愧怀疑的品格；
三岁到六岁，我能成功执行自己的计划吗？
我是可以主动的，还是经常心怀内疚的；
六岁到十二岁，与别人比我是有能力的吗？
这是对是勤奋的还是自卑的一种选择；
十二岁到二十岁，他会产生我是谁的疑问，
是具有同一性还是自我混乱的；
二十岁到四十岁，我已经为某种关系准备好了吗？
在关系中是我是亲密表现，还是总是和亲密爱人是疏离的状态，等等。。。
我女儿今年升入三年级开始学习英语课程，看得出她非常的喜欢，可两次考试下来，都是70几分，我能感觉到她内心非常的沮丧挫败，还有不知所措，回家还让我打电话给老师，这更加增加了她的恐惧。
这个时候我没有批评她，我知道她是很想有个好的结果的，肯定是不得章法，不知道要通过什么样的努力可以达到自己想要的成绩，这个时候让她体会到通过自己努力得到自己想要的结果是最重要的，对于他的分数倒不是最重要的。
这就是学龄儿童建立勤奋的这个信念，而不会只让自怨自艾式的自卑来打倒她，后来通过学习方法的调整后考到90几分。
在语文数学科目上用同样的方法鼓励她，现在她自己也说，以前考90,100的，自己也没个数，就是撞大运一样，可是现在可以心中有数了，哪些地方是自己没做到造成的，那些是需要在努力的，即使考得不好，她也不会惊慌失措。
父母的行为是孩子的模仿对象
所以我们希望孩子成为什么样的人，具有什么样的品质，我们自己去做就好了。
当我们可以在夫妻关系中学会了和谐想处，正确处理亲密关系中的差异，孩子以后的婚姻生活也不会差；
当我们带着积极乐观的心态看待生活的挫折，孩子也会尽收眼中，就像我们的传统谚语，虎父无犬子，言传身教就是这样意思吧。
所以说无论是工作学习生活，我们想要孩子有个幸福快乐独立自主的人生，就先过好我们自己的生活，父母自己的言行体态是最好的教科书。
注重互动模式
注重和孩子互动的模式，多做觉察，看自己在和孩子互动的过程中扮演什么样的角色，是控制，讨好，还是相互尊重倾听着孩子的心声的。
多对关系互动觉察，我们在关系中的角色就是可以调整的，让孩子和父母可以选择自己在关系里最舒服的表达方式，而不是一成不变的角色。
随着阅历的增加我发现有时我们简直是父母的翻版，不喜欢父母对待我们的样子，却偏偏就像父母那样对待自己的孩子。所以只有通过不断的学习，觉察，才可以让我们对生命进行重新选择。
让我们和孩子都学会了在关系中成长和适应，而不是一段段的强迫性重复，让我们在命运的旋涡中不断轮回，这样就少一些因为父母自己局限性（就是我们自己的情结）而进行的代代相传，例如，父母过度节俭，孩子也会把这个接力棒给传下去这样的例子。
有人说，父母最大的成功，就是让孩子和我们不一样，让他成为他自己，愿我们都通过自己的努力，让孩子成为他自己。
什么样的夫妻关系，养出什么样的孩子！
家庭关系中，婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了，亲子关系才能和谐。要教育孩子，先看看自己！
孩子看似是与爸妈是分离的，是一个独立的个体，但是同一屋檐下，与自己不可分割的爸妈，夫妻两人的关系好坏以否，会影响孩子的成长和性格。
一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗
爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭，能给孩子良好的家庭环境，这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，能有健康的异性恋。
二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私
爸妈感情淡薄，两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭，就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭，在父母关系的作用下，孩子被过多关注或干涉，性格会变得任性和自私。
三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱
由于爸爸软弱，大权旁落给母亲，在这个家庭的作用越来越边缘化之后，母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
孩子总会向同性父母一方形成认同，女儿会向强悍的母亲认同，久而久之就会变成强悍的女儿，儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。
四、爸妈过早离异→孩子冷漠、没安全感
很多从不幸婚姻中解脱的夫妻，疏忽了最重要的一点，永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复，他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。
生活在离异家庭中的孩子，更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。
五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗
爸妈喜欢相互指责，这样的家庭环境，会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时，更容易对着孩子说另一方的不是。
对孩子造成的影响是：以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方，想借此让孩子对另一方不满，最后带给孩子的只是伤害。
六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁
父母吵架对成人而言是很平常、能理解的，但对孩子而言，却是天塌下来了，他的安全感会受到很大冲击。
与此同时，孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁，像父母一样大吼大叫。
一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果，不良的环境生活会给孩子造成心理创伤，有些创伤终身难以愈合。
亲爱的爸爸妈妈，为了孩子，夫妻两人该如何相处太重要了。
真正的夫妻不是谁征服谁，而是谁迁就谁！
“不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服，是夫妻之间经常发生的事情，谈论谁是对的，追究谁是错的，讨论谁伤害了谁，谁过分了，这些，都是大忌。
好夫妻，永远都在相互装傻，装瞎子，就是护短的。能够护短的，才是真爱！
夫妻同心，黄土变金。家事无对错，只有和不和，家和才能万事兴！家是讲情的地方，不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。
现代的儿童到底怕什么？
一份调查资料表明：正常儿童中，90%以上存在着不同程度的害怕心理；40%左右2-4岁儿童至少有一种害怕；43%的6-12岁儿童则有7种以上的害怕。怕，已经成了现代孩子的一种心理疾患。
孩子的“怕”有三种类型：
自然恐惧。例如：怕打雷、怕鞭炮声；怕影子、怕黑；怕动物。
社会恐惧。例如：怕上学、怕考试、怕被批评；怕独自在家、怕独自睡觉、怕和亲人分离；怕坏人、怕走丢、怕警察。
社交恐惧。例如：怕说话、怕陌生人。
不同年龄段的孩子有不同的“怕”及其对策：
1-2岁
与抚育者分离产生恐惧，孩子对带养人的依赖性非常强尝试逐步分离。
对策：
保证在许诺的时间回来，以减轻宝宝的不安全感。
2-6岁
对想像出来的东西或未知情况下的预想产生恐惧，比如强盗、黑暗等。4岁时达到高峰，此后开始下降。这个时期孩子有了独立意识，想像力也发育起来，但又缺乏足够的认知。
对策：
父母和孩子一起面对，尽量陪伴和面对，给予心理上支持。
对于孩子恐惧的来源这个问题，专家给予了这样的解释：孩子的“怕”来自其他事物的刺激、父母的不当言辞、经验的不恰当积累……然而，更多的却是来自父母的“爱”。
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