良好的亲子关系建建立。
家庭共育一般是以学校为中心，家庭为辅助来进行教育的！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“亲子关系是麻烦还是礼物”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
一个孩子生下来，他有些东西被接纳，有些东西不被接纳，他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前，包括现在生的孩子，还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候，尤其是他尝试做自己，遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候，他就退缩回来，隐藏、压抑这一部分，甚至会合理化：人就不应该这样，人就应该那样。合理化之后，就成为他的模式——只要遇到这个事情，想都不想就这样反应。
然后，当他长大以后，他做了父母。这个时候，他的孩子引起的那些焦虑，就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。
比如有个观念：孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么？不识字也可以很快乐、很幸福！但是如果这个人，他在他的生活环境，他从小就被教导、被教育：如果他不上学，就会非常地受打压，或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。
这时候他碰到孩子的时候，孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上，有的是在关系上。（现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题）反应在关系上也是非常常见的。
总之，孩子在最初的呈现，让父母感到很多的压力、很多的麻烦，很多无能为力、很多无奈、很多恐惧，其实是（父母）让自己打开生命之门的机会。
如果父母去做一个权威的话，这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威，就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明，并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面，是肯定（比孩子强），但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学，而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的，回到60年代、40年代，社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量，或是必要的。所以我们对孩子来讲，谈不上优势。我们本身是平等的心灵。
当我们企图去做孩子权威的时候，在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子，为孩子负责、把控孩子，去把孩子扶上马！不管那个马是孩子自己选的，还是我们（父母）指定的，我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马，他喜欢下水呢？完全另外一个生活方式。
如果是权威的话，就会出现非常大的冲突，非常多的焦虑，非常多的麻烦。（孩子）身体疾病、厌食症、暴食症，心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出，万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看，不是没有希望的。
希望在于——你意识到自己是一个心灵，孩子是另外一个心灵，我们是平等的。然后把孩子的出现，当成“他向我展示生命的可能性”。
我尊重他的主体性，我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他，我也不要他为我负责。在这种平等，和孩子的相处中，去了解生命本身、去连接遗忘的自己，去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。
（妈妈：这有点像是“无条件养育”，我一样的困扰：和孩子是平等的，父母不去教导他任何东西，他是自己的生命，同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢？这和放任不管的区别在哪里？他一生出来就是个婴儿，我不用去教导他，我和他一样大？）
在生理上，具体的生活常识上、社会常识上，我们要尽父母之责，是有相当的一部分内容（要承担的）。最简单就是钱，我难道能让他自己去赚钱，供自己上学吗？不是的。就是我们该做父母的那部分，还是必然要做的。但是从心灵上来讲，从人格上来讲，从主体性上来讲，我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子，从心灵和思想层面教导他。
（妈妈：那我不要对他说：“你应该怎么样，你不应该怎么样”，是这意思吗？）
我们不需要去套牢一个词汇，“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓，最重要的是内涵——当我这样去说的时候，我是出于爱，还是出于恐惧而生出的限制？
发现了吗？绝大部分父母看到孩子，都是焦虑的。焦虑程度不同，但是绝大部分父母看到孩子，都有非常明显的焦虑的。极少部分父母，对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。
推荐一本书，周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期：“我”基本上没有人生困境了，也没有特别多的匮乏感，“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子，他的行为和别的孩子不同，我不觉得有什么事。老师如果打电话给我，说孩子表现怎么怎么样，我不会在意自己的自我形象，不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖，需要他来证明我是个好家长；或者他要表现出色，我就自我感觉良好。“我”没有这些需要，“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟，还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。
这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处，去看他眼光中的生命是怎么样的，他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子，可能对所有父母来说占比很少，但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习：今天孩子教会了我这个，今天我发现生命是可以这样的，他带给我如此多的快乐。
这个是一个状态，但是大部分还是处于前者：唉呀！孩子怎么就是达不到我的期待？孩子怎么不听我的？都不爱和我说话，连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养，我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。
有的父母特别本分，孩子就特别地叛逆；有的父母特别刚硬，孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比，但这是一类。在这里面，（孩子）就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量：一个人是完整的，既可以很强大，又可以很柔软。
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沟通是加强亲子关系的桥
沟通是加强亲子关系的桥
沟通是加强亲子关系的桥梁，大多数父母都明白自己要花时间和自己孩子沟通。但是为什么有那么多父母即使和孩子沟通也挺多的，但是亲子关系依旧没有变化。一个重要的原因在于这些家长没有掌握沟通时与孩子相处的一些技巧。父母在和孩子沟通时，坚持做好以下这四点，可能会事半功倍！
1、注意观察孩子的神情
眼神交流其实是最好的交流方式，家长在与孩子沟通时一定不要一个劲的说而不与孩子进行眼神交流。姐姐以前是学育儿的，在教育孩子方面很有方法。每次她在和小侄子聊天时，都会注意观察小侄子的神情。如果发现有神情有些不对，姐姐就会马上安慰小侄子的情绪。由此可见，注意观察孩子的神情是沟通的一大神器。
2、聆听孩子的想法
大部分家长在与孩子沟通的时候都很少静静的听听孩子的想法。可以听孩子想法的家长大部分可以和孩子做朋友。小编的表弟是一个天马行空的孩子，尽管他的想法有时候很幼稚舅舅舅妈都不会随便打断他。他们和孩子的相处模式就像朋友一样，表弟是一个非常听话有爱的孩子。由此可见，沟通的时候家长多多聆听孩子的想法，可以加强亲子关系。
3、不要用命令的口吻和孩子说话
大部分孩子都是吃软不吃硬的，育儿专家也说过很多妈妈们在孩子面前要学会示弱。沟通的时候用命令的语气只会让孩子产生反感。菲菲是一个非常温柔的妈妈每次和她的孩子沟通的时候，都可以深入的了解她的孩子。由此可见，用命令的口吻只会让孩子反感，沟通也就失去了意义。换句话说，家长们还是在用自己的思维套用孩子的思维。
4、及时给孩子抱抱
家长在适当的时候和孩子进行肢体接触，会增进与孩子之间的感情。冰冰是一个非常听妈妈话的孩子，一个重要的原因就是冰冰妈妈努力为冰冰营造一个有爱的家庭氛围。每次与冰冰出现异常和他沟通的时候，冰冰妈妈总是及时给予冰冰抱抱。及时的给孩子一个拥抱，会让孩子更有安全感，也更愿意与父母倾诉和沟通。
总之家长与孩子沟通固然重要。但是沟通过程中的几部曲是必不可少的，家长不能忽视。
欧美的亲子关系是这样的
常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。其实在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑。
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常听说美国家长和孩子的关系是朋友的关系，这可能是相对于“大家长制”下传统的中国家庭关系而言。在我们的传统下，孩子对父母要顺从，如同一个单位的上下级关系。而所谓的美式家庭教育则是民主的，父母和孩子在所有问题上都有同等的发话权。
不过随着近年来人口构成和家庭结构的变化，这些传统也在发生改变，像过去那样只是简单地给教育风格添标签，已经失去了意义。在今天的美国，有许多家长在和孩子交朋友之前，努力尽好做父母的指责，给孩子提供指导和适当的训诫。
前一阵子，我家在整理房子，准备出售。换墙纸、刷墙、清洁……事情非常多，把我搞得手忙脚乱。一旁的房产经纪人看到后直说：“让你的孩子过来帮忙。”这个性情比较直爽的经纪人又补充了一句：“Be the parent!”直译过来就是“做父母”，她是让我在必要的时候，招呼孩子来做事。
在她看来，指派孩子做点事，不但不可耻，还是每个父母都必须完成的“任务”。想来也是，现在子女生育普遍减少，许多父母把搞好孩子的学习当成唯一义务，习惯性地包揽了家里的所有事情。加之网上手机上好玩的东西那么多，孩子自然容易出现懒惰倾向。
事实上，家是基本社会组织。和任何社会组织一样，它需要领导力的存在。家长和孩子之间虽不是上下级关系，但二者在知识、见识和能力等方面的差异却总是存在。如果父母过于强调平等，使家庭权威角色缺失，反而会让孩子感到困惑，在是非黑白面前丧失理性判断，以后到了学校或单位便容易张牙舞爪。
至于指派，也未必就是跟在后面唠唠叨叨，或是大吼大叫，而是合理帮他们规划，让他们参与到规则的制定当中来。
让孩子“听话”，家长就得会讲话。美国人喜欢把“听”和“说”放在一起，在他们看来，会说话，孩子才会听。会听了，孩子才肯说。
许多人在单位能好好了解下级的心理，知道什么事情激励他们，什么事情让他们不舒服，在家里却往往难以做到。我们以为我们熟悉孩子的每一个问题，但事实上，他们面临的每一次挑战都可能是新的，都值得我们去倾听，并给予引导。
和孩子做朋友的另一个误解，就是孩子愿意和我们做朋友。
最近我参加了一次全美高教系统技术会议，发现了一个有趣的现象。好几个发言人提到，如今的社交网络，如Facebook等，一开始都是青少年在使用，现在爸爸妈妈、爷爷奶奶都跑去使用之后，青少年便开始逃离。
过去的MySpace也遇到过这种“大逃亡”的情形。原因很简单：青少年不愿意和爸爸妈妈爷爷奶奶在同一个“圈子”里混。（小编注：MySpace曾是美国最受欢迎的社交网站。）
我前几天去理发，听一个年轻的理发师说到她的妈妈也使用Facebook，当她在上面发表言论时，她的妈妈总是第一个发表评论，她只好回复说：“妈，再回复我就把你屏蔽了。”
可能是青春期的子女担心受到新的管束，也可能是不愿意在同龄人面前显得自己落伍，无论如何，身为父母，会心一笑就好了，我们过去，不也有过类似的心路历程么？（完）
是礼物重要还是礼物重要？
是礼物重要还是孩子重要？以下文字是我去年写的，把它重新提起是因为文章里所提起的现象越来越
泛滥了起来！而且还变本加厉的直接用物质来诱惑孩子们。只因身在其中，
所以对用物质来诱惑孩子的行为及其的厌恶。这些行为的后面，藏着有辱
“老师”“教育”这些名称的种种动机。这多么需要从事教育行业的人认
真的去思考。也非常需要家长们擦亮眼睛，为孩子选择一方净土，让孩子
们的天赋得到正确的引导，而不是做了这个物质时代的牺牲品。
————xx年xx月xx日
今天在课前准备美术材料时和一位5岁半左右的孩子有这么一段对话
孩子：老师我很喜欢画画的。
老师：哦，是吗，那太好了！
孩子：不过我没有报美术班。
老师：能告诉我原因吗？
孩子：因为美术班不发礼物的，我报了某某班，他们有礼物发的。
老师：哦，原来是这样。那美术班如果也发礼物你会来参加吗？
孩子：会呀！
老师：那不发礼物呢？
孩子：那就不报了。
老师：那你喜欢画画吗？
孩子：喜欢呀，不过我怕弄脏衣服，我身上很干净的。
………….（省略部分对话）
开学初，就有老师建议我准备一些礼物给孩子，理由是便于招生，并且很多兴趣班都发给孩子礼物，孩子很喜欢。听到老师的提议我最初的反应是愣了一下，当时也没想太多。今天和这位孩子的对话让我不得不在这里阐述一下我的观点。
在幼儿美术教育的岗位上十年中从没有给孩子们发过礼物，就连在幼儿园非常盛行的可以贴在脸上手臂上的贴纸我都没有发过。我奖励孩子的方式就是用肯定而激动的言语对他们说：“天呀，你太棒了，这张画画的很特别，连我都没有想到可以这样画呢！”除了语言，我还会给孩子们大大的一个拥抱，然后在孩子们的脸上加上一个狠狠的吻。对每一个孩子都是如此，而且我是发自内心的感动，我会像孩子一样瞪大眼睛像发现新大陆一样用欣赏、新奇的眼神看着孩子。孩子的反应可想而知，并不比收到礼物高兴的劲差。往往这样做之后有的孩子嘴上露出偷偷的笑，有的孩子咯咯咯的大笑，有的孩子一下子打开了话匣子把一副画痛痛快快的讲一遍，还不断的添加内容，还有的孩子什么也不说转过身画的更带劲。然后无论我在什么地方碰见那些孩子，那些孩子都会非常热情的和我打招呼，有的孩子还会主动的拥抱我，我也会回应一个热烈的拥抱。有的孩子干脆说“老师我爱你”“老师我喜欢你”。让我无比的感动，我会紧紧的抱着孩子,说“我也很爱你，我也很喜欢你！”
让我很欣慰，我和孩子之间的互动不是因为“礼物”而是因为“爱和喜欢”。
我不喜欢用物质的东西来奖励孩子，比如小花红，小礼物什么的。因为我认为物质的鼓励是残酷的，严重的打击了孩子的自信心。通常，只有表现好的孩子才能得到小红花、小礼物，或者老师为了讨好孩子的时候才发给孩子。当我们把一张贴纸一个礼物发给一个孩子而不发给另一个孩子的时候，我们就将孩子分了等级，分了好与坏高与低。尤其是很多老师，在发贴纸的时候都忍不住对表现不好的孩子加上几句挖苦的话“谁让你今天表现不好的”“下次表现好我就发给你”“今天老是捣乱还想要贴纸？”一张小小的贴纸，一份小小的礼物就那样对孩子进行了评价，就那样“诠释”了孩子存在的价值。
几乎所有的孩子都抵御不了“礼物的诱惑”，这也成了很多人的招生手段。“礼物的诱惑”破坏了孩子们天然的好奇心和兴趣，转移孩子们的注意力，改变了学习的动机。“礼物的诱惑”让孩子们单纯的需要变的复杂；孩子与老师之间建立的是一种不平等的关系，而不是深厚的感情；不是相互信任和接纳，而是屈服于老师屈服于礼品的诱惑；美好的情感得不到传达，心灵也得不到滋养。礼物、贴纸表面上能促进孩子们的进步，实际上那种进步是孩子为了讨好老师，为了得到奖品而放弃了自我，做自己不想做的事，或者故意约束了自己，可想而知孩子的成长会受到多么大的阻碍。
有一定素质的教育者是不会用这样的手段去拉拢孩子的，更不会以此来表示爱孩子。相反这不是真正的爱，也不是孩子真正的需要。孩子需要的是老师永远宽大的胸怀，甜美的笑容，是老师发自内心的认可和接纳。老师本人的素质和修养也是影响孩子成长的部分因素之一。孩子不仅需要与老师一起快乐的学习，还需要从老师感受到老师身上焕发的美好人格。这样孩子才能从老师的身上吸取营养，得到浇灌。
所以，老师不仅是传授知识的，还是传播爱与平等的使者。
我有一个小侄女，以前我去看她时出于礼貌我会带上礼物去看她。有时会空手去，孩子就问：“姑姑，你怎么没给我带礼物呀，你记得下次要带礼物给我啊!”我想这样下次去不行，于是有一天我故意没带礼物，孩子问姑姑你带礼物了吗，我说我带了，你闭上眼睛，把手展开等我说睁开眼睛你就可以看到了。小侄女很听话按我说的去做了，于是我蹲下来用我的手紧紧的抱着孩子，在孩子的脸上亲了一下，我说这就是姑姑给你带的一个大大的礼物！你也给姑姑这样的礼物吧！我和孩子紧紧的拥抱在一起，开心的笑了！接着小侄女用同样的方法拥抱了奶奶、妈妈和爸爸。
从此后这个方式成了我们的见面礼和表示喜欢对方的方式。当我们开心的时候，感动的时候我们都会说：“来，我想给你一份大大的礼物，闭上你的眼睛，展开你的手臂让我抱抱你！”
破坏亲子关系的根源，是付出感
今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。
很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。
然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。
无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。
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作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。
有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。
我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。
因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。
请回想一下：为什么要生孩子？
以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。
她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？
有的是想留下爱情的结晶；
有的是迫于传宗接代的压力；
有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；
有的是渴望一份超级的亲密关系。
她认为——
“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。
孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”
女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。
所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。
健康的亲子关系是怎么消失的？
养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。
朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。
这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。
朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。
理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。
据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。
而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。
亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。
孩子的爱无需要求，它一直都在
我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。
爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。
这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。
《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。
她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。
带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。
麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。
麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。
麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。
但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。
这种智慧叫：舍不得、会心疼。
真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。
付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶
中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。
哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。
一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。
孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。
像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。
麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。
他说：
“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”
这句话我每次想起，都感动得想哭。
我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。
前者是索取，后者才是爱。
我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。
这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。
其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。
关于亲子关系：陪伴是最重要的
关于亲子关系：陪伴是最重要的
刚刚看过电影《我爸比我小四岁》，讲的是一个父亲为了让处于叛逆的女儿与他更亲近一些，假装车祸后失忆，智力跌至五岁（所以比九岁的女儿还要小四岁），由女儿陪着他流落街头、到建筑工地打工。经此灾难，女儿当然成长了也懂事了，与爸爸的心也贴近了。待到最后，才发现这是父亲一手设计出来的游戏。
虽有剧透之嫌，却不得说，这个构思值得一提，它指出这场陪伴的性质：这不是一场被动的、被逼的陪伴，而是一个父亲的思考和主动选择。表面看来，是孩子在陪父亲，事实上，是父亲陪孩子。
父亲是一个事业有成的工作狂，在电影中，女儿对父亲进行控诉，说他的工作是个杀人的工作，因为他没有时间照顾家里，母亲为了给他送文件遇到车祸去世，之后，孤独又怨恨的女儿只能做各种叛逆的事来引起父亲注意。
但是身为一个父亲，为什么要等到女儿都出现问题了，才费尽心思，绞尽脑汁，吃尽苦头来上演一出关于陪伴的大戏呢？他之前到底干嘛去了？不是这个父亲奇葩，其实这样的父亲比比皆是，所以“爸爸去哪儿”才成为那么热门的节目，光是这个节目名都让人心有戚戚焉。而这也不仅仅是中国社会的问题，更不仅仅是都市成功人士的家庭现状。在一部叫《单车少年》的美国电影中，也写了一个成长中的少年苦苦索求父亲陪伴而不得的故事。片中的父亲，与妻子离异，生活困苦，四处打工，无奈中还卖掉了儿子的单车。儿子从收养院逃出来，千辛万苦地找到了他，他竟然说：“你以后不要再来找我了。”儿子问：“为什么？”他说：“因为我很困难，我管不了你。”
看电影的时候，我曾与同伴讨论，孩子为什么那么眷恋父亲呢，即使这个父亲一向不关心自己？也许，渴望父母的陪伴是由生物本能，何况对于并没有在世界上建立强大的的关系功能的孩子来说。父母是他们核心人际关系的全部，与父母的关系是他们在世界上一切亲密关系的预习，所以他们本能地需要抓紧这种关系。同理，如果在孩子的幼年，一个父亲执意要疏离孩子，切割孩子的依恋，那么他造成的伤害，可能是他远无法预计的。
片中的父亲（即白凯南饰的陈总）看到后果是女儿的叛逆，其实，这个父亲是幸运的，因为他的孩子尚在童年，要修复仍有机会，并没有造成不可逆的创伤。我有过一个朋友小M，美丽聪明，善良有趣，但在恋爱问题上，表现出令人诧异的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他们的冷漠是以忙碌为由，但深入的相处就觉得，忙于工作只是一种借口，这种铁板一样的冷漠是一种冷暴力，会让身边人怀疑自己存在的价值。但是，即使受伤分手，小M再寻找的，仍是一个这类型的男人。
作为朋友一开始我不明白小M为什么这么喜欢自找苦吃，这不就是一种斯德哥尔摩症状么？人家说吃一堑长一智，她倒好，每次都在同一个问题上摔跤。后来有机会听了小M说及她的父亲，原来，她的父亲与她的历任男友，都是同一类人。
她父亲聪明，帅气，事业有成。小时候，她每天晚上睡着了父亲还没有回家，因为事业如日中天，自然疏于家庭。但后来父亲的生意破产了，本以为会回归家庭，但他又迷上赌博，更加彻夜不归。对于小M母女来说，这个男人就像一个恶梦。但是，在内心的深处，小M一直羡慕那些可以在父亲跟前撒娇卖萌的小朋友，她似乎是恨父亲的，内心却有无法摆脱的恋父情节，甚至于投射到男朋友身上——她只被这一类男人所吸引。
一个父亲的影响何等之大，我们在小M身上可以看到。这是一个极端的案例，但对于多数人来说，父亲的缺失，不仅对于自己自己是一种遗憾，对于父亲本人来说，也是一种遗憾。
以影片中白凯南所饰的老陈来说，错过对孩子的陪伴，他确实得到了很多，比如事业，比如财富。但是，人生的成就感，其实是多种多样的。事业和财富确实可以带来成就感，孩子的成长，也可以带来成就感。
我自己的体验确实如此。生孩子之前，全吃喝玩乐去了，生孩子之后，同时面临着事业和养育孩子的双重压力，我不是全能的人，孰取孰舍，颇费思量。
出于没办法，也出于本能，我只能将陪伴孩子放在首位。这种本能如果加以思考，无非是因为，孩子是一个人，而工作不是。还有什么能比一个生命的成长、一个灵魂的丰富和发展、两个人的交流和共同进步——更重要呢？我想象不出有什么比这更重要的事。我们多数人都看重恋爱，看重成人之间的相互交融，因为那样的交融，会马上得到回报——成人懂得表达，他会很快地回应你，给你快乐。但我们总是轻视与孩子的交融，因为孩子的回报，往往是滞后的，是不直接的。
但是，这回报肯定有的。这回报不仅是收获一个优秀的孩子，而是，在对一个人的陪伴中，你感到人生温暖的底座。我自己，也是在对孩子的陪伴中修复自己的很多问题的，这种陪伴，表面看来是一个大人在付出，实际上，也是对人性的审视，对自己的反省，也是一种修炼。所以，即使它不能创造财富，不能推动GPD，不能增加点击率，但是，对一个人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能让我觉得，这样活着是充实的。
亲子关系需要信任
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自带着孩子在广场玩。期间，又来了一位妈妈，手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋，极力想融入他们。
不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说：我们要不要和小不点玩？另一个说：小不点什么也不懂，还是不要了吧？
对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前，怒斥。熊孩子吓得连连后退。
被怒火点燃的妈妈，像一枚小钢炮，对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措，泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰，放声大哭。三个妈妈劝的劝，哄的哄，局面顿成一锅粥。
目睹此景，不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明，不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号，并无贬低、羞辱之意，但被焦虑过度的母亲误读，采取了激烈的应对方式。
表面上护子心切，实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子，也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦，无法发展良好的社交技能。
我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。
故事中，收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。
为了帮助小狼重返狼群，她首先让格林与藏獒生活在一起，这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处，如何在危难时刻，展开自救。
李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋，但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候，选了一个绝佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏进自己的身体。洞口狭小，挤不进獒头。每当藏獒来犯，格林麻利地躲进洞穴，静观其变。
格林的生存能力深深打动我，试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任，那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领，最后也不可能重返狼群，成为真正的自己。
养育孩子不正如此么？我们相信孩子什么，才会激发他什么，最终才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的关键期
著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。
孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期，他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期，为了培育孩子对世界的信任感，母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。
幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。
我有两个同事，同处于事业发展期，年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。
其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑，担心家里人照顾不好孩子，担心孩子过度思念母亲，她选择连夜收拾行囊，天不亮就溜出家门，从来不正大光明地和孩子道别。
结果，每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时，孩子哭闹不止，不易安抚，她回来后，黏住母亲，深怕又不辞而别。
另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的，提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天：
过两天，妈妈要出个远门，不过别担心，妈妈不在，还有爸爸和奶奶，他们一样很爱你。每天呢，妈妈可以和你视频。过了三天，妈妈就回来了。回来时，给你带礼物。
每次听妈妈这样说，孩子都很高兴，分别的时候，孩子也很淡定，目送妈妈出门，迎接妈妈回家，从不躲躲闪闪，并没有明显的情绪不适。
孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩，患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力，也破坏了内在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德经》里面说：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承诺有关。
今年儿童节，浙江某幼儿园规定，父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着，哭声一片。
原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到，自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。
父母的集体食言爽约，显然给孩子做了非常不良的示范，这等于告诉孩子：你不用相信别人，因为他们说的话不可信。
《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。
曾妻去集市，儿子哭着要跟去。曾妻说：你在家等着，我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时，听到丈夫正在杀猪。连忙说：“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道：父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子，就等于教他欺骗别人。
曾子的故事发生在几千年前，但仍有现实意义，它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行，行必果开始。
心理学家阿德勒说：母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。
心理学家吉诺特博士也说：父母需要把孩子当成客人一样对待，平等而信赖。
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