关于孩子的教育问题。
幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师之间需要经常进行沟通与交流，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“教给孩子独处的能力”，但愿对您的学习工作带来帮助。
缅甸女英雄昂山素季出狱后，说很新奇听到了真人的声音。在软禁的无数日子，她能面对的只有收音机。比她更“惨”的是曼德拉，被囚禁将近三十年。
一个没有彪悍内心的人，经过这些灾难，人一定都垮掉了。这两个人都没有被独处打败，反而在出来时更坚强了。我甚至怀疑，他们在独处当中，将自己的政见，锤炼得更为合理，更接近理想了——一个独处的人，是不用和现实做什么妥协的。
人们常以为孤独是一件可怕的事。“孤独”是一个充满了价值判断的词语。我们以前学英文，记得老师经常辨析alone（一个人）和lonely（孤独）两个词的分别。Amancanbealonewithoutbeinglonely.一个人可以独处，但独处的人未必都觉得凄凉。更多的时候，更为可怜的是需要混迹群体，无法面对自己的人。
中文里，我们有时把独处、孤独、孤僻和凄凉全搅合到了一起。有首歌唱到：孤独的人是可耻的。说一个人孤僻，简直就等于说此人离犯罪和变态不远了。事实上，有段时间某地方政府曾让人监控孤僻的人，以便将犯罪活动扼杀在萌芽里。
作为一个深度内向的人，我觉得这是一种很大的歧视，也是一种因果倒置——真正造成社会问题的，是社会的同质化倾向。很多时候，社会受不了孤独的人，非要将他们同化，同化不了就开始嘲笑，贬低，因此才造成了各种矛盾冲突。
《大学》、《中庸》中都有“慎独”一说。我当年还是一人吃饱、全家不饿的时候，有个大学中文系教授告诫我，说年轻人要“慎独”，最好不要独处。我近日去查有关资料，发觉他所理解的“慎独”，未必是先贤的本意。
朱子对《大学》“君子必慎其独也”的解释是：“独者，人所不知而己所独知之地也。言欲自修者知为善以去其恶，则当实用其力，而禁止其自欺。"应该说"慎独"的本意，是我们独处中自省，不要因为没有人看到就胡作非为。
在把内向界定为负面性格的文化环境之下，独处变成了大众忌讳的事情。我自己从小到大，一直有人试图改变我，要我“外向一点”。记得读大学的时候，有个女同学告诉我：“你这个内向的性格必须改，否则你一辈子很惨。”
快20年过去了，我不知道那位外向的同学到底怎样，反正我自己也没觉得自己多悲惨，事实上我自得其乐的时候居多。我们家两口子，腐败分子很外向，她认为人必须交往，因为和人交往，交谈，能“碰出思想的火花来”。可是我发觉在很多人聚会的时候，除非是遇到了真正话语投机的人（几率很小），否则和人碰出的火花，还不如我自己拿头在墙上撞出的火花多。
爱迪生是个大发明家，我看他的诸多灵感，也不是和人碰撞出来的。有一年他被人拉去参加一次晚会，很多人过来赞美他的成就，他好不容易躲到了一个角落，一个人概叹：要是这里有只狗多好。
喧闹的社交场合，交流的质量往往是一木桶原理，交流往往会跌落到最没思想者的水平，因此很多社交聚会才如此愚蠢而无聊。我曾经在《三千臭皮匠》和《达赖喇嘛和十二怒汉》两篇文章里写过，人处在集体中的时候，未必就会“集思广益”（当然有时候会，这需要一定的会议主持技巧）。一个愚蠢的意见领导者，加上集体的隐形压力，会使得交流质量严重下滑，不大可能产生高质量的成果来。
为什么不让喜欢独处的人独处呢？甚至表示欣赏呢？
独处也是一种修炼。我们通常认为孤独是一种个性，好像是个人人生态度不端正造成的。但周国平先生就说，孤独是一种能力。
怎么判断一个人究竟有没有他的“自我”呢?有一个可靠的检验方法，就是看他能不能独处。当你自己一个人呆着时，你是感到百无聊赖，难以忍受呢，还是感到一种宁静、充实和满足?
叔本华比周国平走得更远，把不能独处的人基本上当成了一种低能，他也否定了把社交作为幸福来源的可能：
一个人在大自然的级别中所处的位置越高，那他就越孤独，这是根本的，同时也是必然的。如果一个人身体的孤独和精神的孤独互相对应，那反倒对他大有好处。否则，跟与己不同的人进行频繁的交往会扰乱心神，并被夺走自我，而对此损失他并不会得到任何补偿。
获取幸福的错误方法莫过于追求花天酒地的生活，原因就在于我们企图把悲惨的人生变成接连不断的快感、欢乐和享受。这样，幻灭感就会接踵而至；与这种生活必然伴随而至的还有人与人的相互撒谎和哄骗。
首先，生活在社交人群当中必然要求人们相互迁就和忍让；因此，人们聚会的场面越大，就越容易变得枯燥乏味。
只有当一个人独处的时候，他才可以完全成为自己。谁要是不热爱独处，那他也就是不热爱自由，因为只有当一个人独处的时候，他才是自由的。
是的，一个独处的人是自由的，这是高墙围不住的。这样的精神特质，会让那些迫害者受不了，但有时候也会感化目睹的人。我看过曼德拉的一部影片《自由的颜色》，那影片中的狱卒，就受到了曼德拉的自由精神的影响。
作家刘瑜感慨说曼德拉坐牢将近三十年没挨过打，这是跟曼德拉周围那个狱卒有关的。而这个狱卒，又是被曼德拉不肯屈就的自由精神所感化的。
叔本华很瞧不起那些喜欢凑热闹的人，他认为这些人面对自己只能看到一个可怜虫，所以才不愿意独处，而寄情群体的喧闹和刺激，以弥补内心的不安和空虚。这样说自然有他的道理，但是时隔多年，我可不想跟外向的朋友说：“你这个外向的性格必须改，否则你一辈子很惨。”
一个多元共存，五颜六色的世界，才是值得我们热爱的。对于个人来说，关键还是个合理的平衡，理想的状况是一个人既能独处，也能交往。
不过，在这个热闹的社会里，更需要强调的是独处的能力。加德纳的多重智能学说里就有内省(Intra-personal/Introspective)能力这一条。一个人不善于面对自己，不会审查自己的内心，这也是一种心智的欠缺，而这种欠缺往往是我们所忽略的，很多教育者更重视加德纳所称的社交智能。
当然，我们成人，说内向也好外向也好，只是说说而已。江山易改，本性难移。而儿童则是可塑的。很多家长，为了培养孩子“健康活泼”的个性，天天赶鸭子上架地带孩子出席各种活动，我觉得这是教育之大忌，因为不是所有的“活泼”都是健康的。
我发觉，我们家小孩平时还好，有时候跟一群小朋友疯玩一顿之后，回来倒是什么恶习都有了。很多“有出息”的小孩反倒文文静静。
在亨廷顿的时候，我问过女儿上了麻省理工的于太太，问她把小孩培养得那么有出息，秘诀是什么？她说没秘诀，她什么也没教，只是经常带她们去图书馆，让她们在那里自己读。她的说法让我深受启发。
我认为培养孩子独处的习惯，让她们能够自己静静地看点书，画点画，在那里胡思乱想，甚至坐着看看比较优秀的教育电视电影节目，是很重要的事。我们当家长的，有时候真的“做”不了什么，比如亲自去教去讲。我们小孩的有些作业，我自己都不会做。但是我们能做到的，是培养好习惯，创造好环境。
有天晚上，我带F3和F4两个孩子去Barnes&Nobel,两个孩子静静地坐在那里，一个人在看一本叫DiaryofAWimpyKid的书，一个在看MagicTreehouse,两个人都坐着安安静静地在看，一连两个小时，直到把书看完。我一直在他们的身边，没有说话，但那两个小时，是我所体验的最幸福的时光之一。
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教给孩子微笑和坚强
“在父亲的感染下，我的人生之路尽管很坎坷，但我却能豁达面对，于苦中作乐，于难中自强，因为，我的血管中流淌着快乐父亲的血液！是父亲教会了我应该如何面对艰苦的工作和生活。我奔波在那沙尘舞起的大漠小站中，能够连续几年被评为先进生产者，功劳应该归于父亲。在我幼稚的记忆中，父亲就是微笑、就是坚强。”这是儿子在一篇文章中对我的描述，儿子说得没错，我作为一名清贫的普通劳动者，能够送给孩子最好的礼物，就是面对生活的微笑和坚强。
我总是笑口常开，随着年龄的增长，那笑容俨然已如夕照残阳映红天际的一抹晚霞，虽然少了绚丽多姿，却依旧浓厚庄重。我的微笑让孩子们从小就读懂着笑对人生，也在欢声笑语的点点滴滴中成长••••••
记得在1982年，我便把六岁儿子的记忆定格在笑声中。那是夏季的一个傍晚，我去接外甥来家串门，远远的，看见妻子领着儿子已迎在街口。一走进街口，我就手舞足蹈地开始念叨着：“外甥是姥家的狗，吃了就走，临走时还骂舅母是条老母……”我的道白惹得街口乘凉的邻舍们大笑起来。妻子迎在街上也笑着忙拉过外甥的手，说：“孩子你听听，你舅舅还像个长辈吗？真没正形。”“呀，说错了，说错了，他舅母不是那东西，那东西呦。”我说着还挤眉弄眼围着妻子转，惹得大家笑得更欢了。记得当时外甥笑了，儿子也笑了，都笑得极甜。
我当时是小站的巡道工，一天总是笑呵呵的，在家中也不大在意家长的尊严。那时，工作后一有空就喜欢和儿子、女儿坐在炕上玩。叽叽喳喳、吵吵嚷嚷，扑克打输了照贴纸条刮鼻子。一次，妻子见小女儿正在刮我的鼻子嗔道：“越来越不像话，怎么敢刮老的的鼻子。真是小的不像小的。”我大笑着立即接口说：“老的也不像老的。”小兄妹便也跟着大笑，笑着笑着就和我滚成了一团。
那时，小兄妹经常侯在小站的一端，等待着我的归来。远远地，看到铁路线上的我，他俩就会象小燕子般飞到我的身旁。我就会放下肩扛着的大锤，笑呵呵说：“孩子们，又接爸爸来了，你们猜猜，爸爸今天又砸了多少根松动的道钉？”“五根，十根？”小兄妹一起拍着小手跳着脚回答。“不对，都不对。哈哈，今天，爸爸一共砸了二十五根啊！”他俩欢笑着簇拥在我周围。
小站的日子是寂寞的，迎接巡道归来的爸爸，成了小兄妹最大的期盼！一天，按时间我是应该回来了，可是，小兄妹小脖儿伸得老长，还是见不到爸爸的踪影。期盼中，小兄妹终于发现线路上有一群人向小站走来。是爸爸他们。他俩呼叫着迎了过去。近前，小兄妹惊呆了。我被两个村民搀扶着，满身满脸都是血迹。“爸爸你怎么了？”小兄妹吓得哭了起来。“孩子，别哭，别哭。爸爸没事，老牛和爸爸玩捉迷藏哩。”说是没事，可我在家一养就是两个月。妻子流着眼泪数落着：“一个老疯牛，就叫火车轧呗，轧死吃肉，你犯的那门子能不够，看让它顶的。”我笑了，说：“老婆子，想吃肉了，老牛肉咬不动啊！你知道吗，火车轧了牛，搞不好会掉道的，它卧在铁道心，老乡们不敢近前，咱不上能行吗！想吃肉了是吧，不行就把咱家养的小猫杀了？”“这个死老头子，有杀小猫吃的吗？我看，应该把你个死老头子杀了？”妻子转而破涕为笑，小兄妹也泪花闪烁地笑了。
我小小离家便上了铁路，几十年来，一直在沿线小站工作，用我自己的话说，就是“天天走路(巡道)，走了几十年了，还没走出小站这块高粱地啊！”
记得是1986年，当时生活还比较苦，我一人挣工资要养活一大家人，日子过得自然很艰难，钱不够花，口粮也不够吃。那时，孩子们的奢望就是能敞开地吃一顿馒头，可根本做不到。那年秋季，10岁的儿子与妹妹在路过一块庄稼地时，见左右无人就顺手摘了几穗玉米。他俩飞也似地跑回家中，放了把火便开始烤玉米。这时，我回来了，见状大喜：“哇，玉米。哪来的？哈，真香。”我哈哈笑着冲上前一把抢走儿子手中的玉米，吹都不吹便啃将着大嚼起来。吃着吃着，我觉得不对头，便问起玉米的来头。面对随和的我，小兄妹只好实话实说。我听后啥话也没说，只是拉起小兄妹就奔了那块庄稼地。向农户赔了玉米钱后，我才又咬了一口玉米，笑呵呵说：“吃吧，这下就能吃踏实了。”我虽然没有指责孩子，但从他俩的模样上可以看出心情的沉重。孩子啊孩子，从爸爸的笑容中， 你俩要读到的是生活的艰辛和苦涩，读懂着应该怎样去为人处世。
儿子小学毕业了，我说要带他两去一个地方，这对小兄妹来说简直是一个天大的喜讯，除了小站附近的小镇，他们去过哪里？家里的生活还很苦啊！小兄妹高兴得什么似的，早早起床便候在了我的身旁。来到小镇路口，我们说笑着便坐到了车上。到了地方，我告诉他俩，说这里是首阳山。在一古墓前，我讲了伯夷、叔齐的故事，对这弟兄俩“宁可饿死，不食周栗”的精神加以称颂。我说：“这兄弟俩执著的追求、坚贞的骨气，当是我们学习的榜样。”
十几年过去了，已经长大成人的儿子、女儿仍记得大殿门旁的楹联，还经常背诵着“几根瘦骨头支撑天下，两张饿肚皮包罗古今”的楹联内容。儿子、女儿常说，“爸爸的良苦用心和笑对人生的豁达，将如一笔巨大财富伴随我们一生。”
我巡道的认真负责在一条铁路线很有一些名气，年年都是单位的安全标兵，奖状证书得了一大叠，事迹还上铁道报。我的文化不高，却爱看书，也爱写点东西，可从来没见过有作品发表，就只好把写好的东西念给孩子听。小家伙们便也就开始七嘴八舌、横挑鼻子竖挑眼地提意见。逢此时，我肯定是不但不采纳意见还念念有词：“文章文章，一屁两谎。”然后眼睛一眨就开始大笑。我笑，孩子们便也前仰后合地跟着笑。是我的幽默和顽固不化的童心感染着孩子，在清贫的生活中，从来没有紧张的气氛，我们生活的既融洽又欢乐。
前几天，硕士毕业的女儿来电话说还没有找到工作，我刚想在电话中安慰安慰，电话的那端却传来女儿爽朗的笑声：“爸爸，面包会有的。放心吧，您教会我的是笑，没有教会我哭！”
无论教给孩子什么，孩子必须是快乐的
前不久，听到一位老师的分享，老师将语言描述与图片展示相结合，使我们大家收获颇多，我感受最深的有以下几点：
一、 不管教给孩子什么，孩子必须是快乐的。
这句话给了我很大的启示：教师应该把孩子在活动中是否获得快乐的体验放在首要的位置。活动内容再有意义，但如果孩子在活动中没有获得快乐的体验，就不是好活动。快乐的体验能让孩子积极地面对一切，能让孩子对一切活动感兴趣，孩子做得怎么样，学到什么，画得怎样，唱得怎样并不是最重要的，快乐的感觉最重要!
还记得上学期我和大四班的孩子们一起做小纸篮。一会儿很多孩子拿着做好的小纸篮来向我“邀功请赏”，我也都给予了充分的赞扬和鼓励，孩子们脸上都洋溢着愉快的微笑。一会琳琳也兴高采烈地来了，可是她做得不怎么好，我给她指出来让她修改，过了一会儿，她又走了过来，我一看，还是老样子，又让她回去修改，孩子有些沮丧。没过多久她又来了，还是没有多大改善，我又让她回去再做。后来看见她的纸篮做好了，也没太在意她。第二天琳琳的妈妈告诉我，琳琳早晨一直吵着说不想上幼儿园，说什么做手工讨厌。
想一想：纸篮是做成功了，可孩子却没有获得成功的满足和快乐，反而让她对手工活动产生了厌倦情绪，这不是教育的失败吗?
二、环境创设中要动脑筋让别人忙
老师指出，主题墙饰与幼儿、家长之间进行三维互动，请家长与孩子共同收集相关的资料，使收集资料成为孩子与家长学习的过程，使家长能充分地指导孩子，让孩子有更多的时间对收集的资料直接观察、操作、熟悉、感知，增添孩子与他人交流和共享信息和知识的信心。更换墙饰并不是教师的独立行为，而是幼儿和教师共同参与的活动。
我觉得家长参与幼儿园的环境创设，一方面会给老师以启发、灵感，另一方面家长还可以运用各自的专业知识和技能拓宽孩子的视野，丰富幼儿的社会生活经验。
家长资源是一片沃土，是很值得我们去开发和利用的。幼儿园的环境创设需要教师、家长、社会的共同努力，其中教师与家长之间的合作更为重要，他们就像鱼和水一样不可分离。老师只有充分了解每一位家长，发挥家长的主观能动性，唤起家长的主人翁意识，家长们才会积极热情、无怨无悔地投入到幼儿园的环境创设中去，把我们幼儿园的环境建设得更加具有艺术特色、更能促进幼儿的发展！
短短两个小时的学习，使我对环境的创设有了新的收获。在环境创设这块领域中，我还需要不断地努力学习，不断的探索，争取让我创设出来的环境能使幼儿得到更快，更好的发展。
不同阶段，孩子独处各不同
对成长中的宝宝，家长总是急着让孩子进步，用各种活动和内容填满孩子的生活，不给他们独处的机会。其实，孩子独处对孩子自身有益，其作用是明显的。
不同阶段宝宝独处的特点不同
0－1岁
当婴儿身心舒服时，他常常会伊伊呀呀地说着“话”，玩弄着自己的小手、小脚丫，不时翻动一下身子，开开心心而又不受打扰地独自玩耍。虽然我们无法确切地了解他究竟在想些什么，但很明显，他在享受这段独自玩耍的时光。
学会爬、学会走之后，宝贝的兴趣开始扩展到自身以外的空间与物品，他用小手够着他看到或触及到的物品，将它们抓起来塞进嘴里，有滋有味地品尝着这些意外获得的“食物”。如果他玩够了某个物品，他的视线就会转移，他的小手就会伸向另外一个更能吸引他注意力的目标，继续他独自玩耍的活动。通过这种玩耍，他开始“独立思考”，并在探索与思考的过程中逐渐明白自己与周围世界的关系。只有当他独自一个人玩腻了，他才会通过哭闹来吸引父母的注意。
1－3岁
1岁以后，孩子的语言能力得到快速发展，他独自玩耍时不再仅仅通过抓握、咀嚼来探究外部世界，更多的时候，他会自言自语，与他周围的玩具或者其他器具“交流”。他的独自玩耍看起来带有更多享受的成分。尽管有时候在父母听来，他的自言自语根本就不知所云。对于已经会行走的宝贝来说，周围环境实在有太多吸引他们注意力的事物，于是，他们可能不知深浅地到处闲逛，去发现、挖掘那些令他十分感兴趣的事物。
3岁以上
前3年的探索经验让孩子掌握了更多独自玩耍的技巧，于是，很多时候，他会更加醉心于独自主宰自己游戏内容的活动中。灵巧的动作结合他机灵的心智，即使仅仅是一个他早已熟悉的简单物体，他也能开开心心玩出很多花样来，并利用这些物品设计自己喜爱的游戏。
方略：
在独处中发展自我
不要以成人的眼光来看待孩子的活动。
孩子感兴趣的事物很多，一些在父母看来毫无意义的事情在孩子的眼里也一样充满了诱惑，并且有着非同一般的意义。因此，父母不要站在成人的角度看待孩子的这些活动，更不要自以为是地限制孩子的这些活动。
自由落体的神奇、空气流动的美妙、阳光洒在羽毛上形成的熠熠闪光、不断变换的光影、享受自主的快乐……所有这一切对孩子来说是一种非常宝贵的财富。
根据孩子的需求留给他独处的时间。
仔细观察孩子需要独处的时机。这时候只要他人不干预，孩子会自然而专注地独自玩耍。当然，他也会希望引起父母的注意，得到父母的关注，当孩子不停地四处张望，甚至开始哭闹着想要引起父母注意时，不要强迫他继续独自玩耍，给他一个拥抱，拍拍他的小肩膀，这些都是最好的给予孩子安慰与关注的方式。当孩子发现父母依然在不远处关注他，他就会放心地继续他独自探索周围世界的活动。
让孩子养成尊重彼此独处权利的习惯。
对于那些独立性比较差的孩子，他们总是过分地期望得到父母的关注。父母可以和孩子一起探讨，然后做出一些在某个时间段里彼此独处的约定，让孩子在约定的时间控制自己想要打扰父母的欲望，学习自己想办法去发现周围环境的神奇有趣，并尝试凭借自己个人的力量去解决问题。
这个约定的时间一开始可以很短，比如从5分钟甚至1分钟开始，逐渐延长。最好给他准备一个闹钟，告诉他，分钟走到哪个位置，他就可以来找爸爸或者妈妈。时间由短到长调整，这样可以给孩子一个有效的缓冲时间，让他慢慢习惯独处。
在保证安全的前提下允许孩子到处闲逛。
不要因为担心孩子受伤或者遭遇别的事情而限制他活动的空间。在家里，父母可以努力消除各种危险因素，给孩子创设一个安全的闲逛环境。在户外，只要没有危险，也可以放手让孩子尽情地闲逛。在闲逛的过程中，他经常会发现很多有趣的事物，这些有趣的事物会成为引导他仔细观察事物的契机，对培养孩子的观察力十分有益。
“保命”金言应教给孩子
1.平安成长比成功更重要。
教育孩子人人有若干权利，如呼吸权、生命权、隐私权，这些权利任何人不能剥夺。告诉孩子，任何人也无权剥夺他的安全权，安全重于一切。
2.背心裤衩覆盖的地方不许别人摸。
孩子应当知道身体属于自己，身体的某些部分应被衣服所覆盖，不许别人看，不许触摸。孩子有拒绝亲吻、触摸的权利。
3.生命第一财产第二。
告诉孩子在遇到暴徒时有权坚决拒绝暴徒的要求。许多暴徒表面凶狠，内心却很胆怯。
所以众多孩子齐心协力，一齐高喊"滚蛋"，通常能把坏人吓跑。万一遇到真正的身体威胁，孩子身单力薄，一般只能向坏人屈服。有时，孩子们会担心被坏人抢去财产回家挨打受骂。
例如有的小孩会想：如果我的自行车被坏人抢了，父母准会打死我。应告诉孩子，他们的身体安全比自行车重要得多。
4.小秘密要告诉妈妈。
向孩子保证，无论发生什么事情，只要孩子向父母讲明真情，父母都不会怪罪的，而且会尽力帮助孩子。当孩子向大人说实话时，他们应被充分信任。大人应当马上信任孩子并及时帮助他们。例如，在性骚扰事件中，如果孩子向大人诉说，而未得到信任，这种骚扰也许会经年累月地持续下去。
5.不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果。
有权不听陌生人的话，不喝陌生人的饮料，不吃陌生人的糖果。有权对毒品、烟酒坚决说不。
6.不与陌生人说话。
孩子有权不和陌生人说话。
当陌生人与孩子说话时，孩子可以假装没听见，马上跑开。生人敲门可以不回答，不开门。告诉孩子，对陌生人不理睬是对的，小孩没有能力帮助陌生人，大人绝对不会认为这是不礼貌的。
7.遇到危险可以打破玻璃，破坏家具。
为了保护自己，孩子有权打破所有规章和禁令。告诉孩子，在紧急之中，他们有权大叫、大闹、踢人、咬人，甚至打破玻璃，破坏家具。司马光砸缸就是典型事例。
8.遇到危险可以自己先跑。
遇到坏人、地震、大火，孩子应当果断逃生，拔腿就跑。
自警、自救、自助，可以不要等大人的指挥。
9.不保守坏人的秘密。
告诉孩子，即使他曾发誓不告诉别人，但遇到坏人欺负一定要告诉家长，这些秘密千万不要埋藏在心里。比如有人欺负了你，他往往说："小朋友，这个事告诉爸爸妈妈是不对的，咱俩拉个钩，这是咱俩自己的小秘密。"这个对不对？坚决不对，所以要让孩子知道他有不保守秘密的权利。
10.坏人可以骗。
遇到坏人，可以不讲真话。
机智应对，才是好孩子。
独处的孩子不一定孤独
毛毛，5岁，幼儿园中班，饱满的额头，乌黑的大眼睛，一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛，因为毛毛喜欢上了“孤独”，经常会一个人陷入若有所思的状态中，好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么，于是很关切地去问他，可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白，平时那么疼爱毛毛，难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗？而且毛毛这么小就要“独处”了，正常吗，不会是“孤独症”吧？
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现，大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现，孩子仍然有他们自己的“小秘密”，就像5岁的毛毛一样，大人再怎么关爱他们，他仍然保留了一块“自留地”，只供自己享受。不管大人怎么去套近乎，他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常，因为“独处”决不是大人的专利，小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且，从情感发展而言，随着孩子年龄的增长，情感会越来越丰富，“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”（也称为“自闭症”）是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍，通常在3岁前发病，主要有三点表现：
1、人际交往障碍：不愿与人交往，不能或者很难与人建立正常的社交人际关系；
2、语言障碍：无语言或只有很少语言，甚至只是鹦鹉学舌地仿说，言语发展严重滞后；
3、情绪与行为异常：对物品有怪异的兴趣和玩法（如长时间旋转某物），长时间重复某些动作，莫名其妙的表情（哭、笑、闹），对某些声音、画面、广告很敏感，不知道害怕和危险，肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍，诸如：因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成，所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性，或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系，不能明白生活经验背后的意思；常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分；专注力一般比较差，很难跟随训练者进行训练，经常会自顾自地玩或者看周围的东西；思考方式较简单，只能明白具体的概念，较难明白抽象的概念或比喻，亦较难综合不同的概念；在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情；较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子，小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家，邻居家的两个孩子来找我玩，一个7岁，刚上小学一年级，而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩，结果却发现两个孩子非常不一样：7岁的孩子做事一板一眼，跳绳就是跳的，皮球就是拍的；而那个4岁的孩子却像个小猴子，一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”，一会拿起皮球当“保龄”，一会又将球网当成“铁丝网”，学着解放军叔叔匍匐前进，玩得不亦乐乎！后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的，7岁孩子的父母非常“用心”，对孩子照料得非常细致，而且给孩子安排了很多的额外发展内容，从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法，这个孩子难得有“独处”的时间；而那个4岁的孩子，父母都比较“粗心”，而且孩子越大、父母越粗心，很多时候都让孩子一个人玩，顶多在必要的时候帮上一把，孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中，您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性！
是的，这就是“独处”的积极性：
1、“独处”利于独立性发展
在咨询中，遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子：“大人一刻也不能离开，一离开这孩子就不做功课，就思想开小差了。”然而，进一步交谈与分析后，我总会发现：“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了，而且从小就难得“孤独”。一生下来，周围就聚集了无微不至的大人们，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆，都想方设法给他最好的照料，他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里，还是在外面，大人们总是将他作为生活的“中心”，不让他感到丝毫的孤独与寂寞，总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难，只要他一喊，绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样，“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍，“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭，“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见，没有独处的孩子也就缺少了独立性，不仅缺少生活上的独立性，更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”，如果没有“独立”的锻炼，又怎么可能体验“独立”的乐趣，怎么可能习得“独立”的能力呢？
“独处”是孩子可以独立的时空条件，在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题，可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”，更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、“独处”中的创造性
什么是“创造”呢？简单的说，就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造，就必须满足以下两个条件：
其一，必须有“问题”存在。
“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”，是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”；爱因斯坦之所以提出了“相对论”，是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗？”……“问题”就是一种冲突，是对原有知识和能力的一种挑战，是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战，有挑战才可能激发创造的欲望。
其二，必须有“独特性”存在。
所谓的“独特性”，就是“与众不同”，是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候，能从特别的角度来思考，能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙，使不能解决的问题迎刃而解。比如，前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”，就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’，一会拿起皮球当‘保龄’，一会又将球网当成‘铁丝网’，学着解放军叔叔匍匐前进”，他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”，所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候，才可能有“问题”。比如，他想拿到小桌子上的书，但他却不够高；他想去抓旁边的玩具，但他的手不够长……试想如果周围都是大人，都是帮手，他的愿望还能产生问题吗？多半是“孩子，想要这个是不是，来，妈妈给你！”没有了“问题”，当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”，就一定有创造吗？当然也不是，还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言，怎么样才可能独特呢，当然是在没有限制与指导的时候，才可能展现“独特”。否则，大人早将预定的答案给了孩子，孩子的问题一下就解决了，还要什么“独特性”？前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”，思维定势——“跳绳就是跳的，皮球就是拍的”，很大程度上就是因为周围的大人太细心了，细心地连怎么玩、怎么动都规定好了，以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反，那个4岁的孩子，恰恰是“独处”惯了，至少是有充分的“思维上的独处”，也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义，“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在，是孩子心灵自由的时刻，“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”，就是将当事人放在一个“独处”的情境中，没有人跟他说话、没有人跟他交流，让他独自待着。结果发现，“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了，而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验，给当事人很大的人生启发。
实际上，很小的孩子就有“独处”的需要与能力了，比如研究发现：1岁内的小婴儿就会自己玩，而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限，所以“独处”表现并不明显；而随着年龄增长，孩子的自由度越来越大，可以主动选择“离开人群，一个人呆着”的时候，才被大人们特别地留意到了。所以，“独处”并不是孩子们不正常，而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人，越是不习惯孩子的“独处”，越是想让孩子100%向自己敞开心扉，越是想去占用孩子独处的时空。因此，在这里，不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”，也要建议父母定期SOLO一下，让自己与孩子保持适度距离，给自己一个思考和历练的空间。
记住：如果您与孩子原本要好，那么请相信孩子，如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道，父母与孩子再好，也还是两个人，所以有“距离”是难免的，而且也是自然的。做父母的，能够放下架子，在生活中努力与孩子做朋友就够了，不要强求与孩子“亲密无间”，不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松，孩子也会觉得舒服，毕竟适当的距离还是需要的。换句话说，就是留给孩子一个“隐私”的空间，也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
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