关于孩子的教育问题。
每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？下面是小编为大家整理的“教会孩子正确发泄情绪的方式方法”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
当孩子学会了认识自己的情绪后，随着他们的语言表达日益熟，就会更加容易地调节自己的情绪。我最近在游乐场就见到一个3岁的女孩，她对妈妈说，I'm sad; I need a hug（我好伤心，我要一个拥抱）当时，我就特别惊讶，这么小的孩子不仅可以清楚表达自己的情绪，还给出了解决方案，这就是我们说的“高情商”的表现。
但如果孩子还无法很好表达或者她的情绪太过激烈，那我们还是需要教会一些正确的发泄方式，避免出现伤害自己、伤害他人、破坏物体的情况。
一：画画
这个是小D经常用的方式，当她特别生气时，我会给她一支红色蜡笔和一张白纸，引导她自己有多生气画出来。她每次握着笔边画边乱涂时，我就在旁边平静地说，“真的很生气！太生气了！”然后等她画完，我就会对她说，我们一起把这些“生气”撕掉吧。对于小D这个年纪来说，也许她还不完全懂这个意思，很多时候也许只是“转移注意力”。但当她一旦建立了这样的联系后，这样的方法就会自然成为她今后发泄的途径之一。
二：带着孩子一起解决问题
向上面提到的，小D反反复复就是无法自己拿起手指食物而非常沮丧。对于这类的情绪问题，最有效方法就是给孩子一些提示，启发她用其他的方式来解决问题。这里需要注意的是，不要代替孩子做，孩子之所以会觉得沮丧，就是因为她感到了自己的“无能”，这时如果你代替她做，并不能让她体会到成功的快乐，因此对于消除她沮丧的情绪没有帮助。
发泄不良情绪的最好办法有三个：
A:是运动。
运动可以消除心理疲劳，也可以疏散心中的不快。那种不让孩子运动的父母是最不明智的。
B:是释放。
找个知心朋友谈谈心，聊一聊，把心中的不满、抑郁释放出来。所以孩子们有时和同学在电话里、网络上交流并不是坏事，当然要控制时间、有节制。
C:是要忍耐。
一位非洲总统问邓小平同志为人处世有什么好的经验，小平同志说了两个字：“忍耐”。忍一时风平浪静，退步海阔天空。有句话很经典：“难管之理宜停，难为之人宜厚，难处之事宜缓，难成之功宜智＂劝解人不要钻牛角尖，很难的道理先不用讲，很难处的人先让着他，很难做的事先缓一步，很难取得的胜利用智慧去获取。
三：武力发泄”
遇到极端情况，孩子的情绪实在太激烈而无法平复时，也可以提供给孩子一个安全地带，让孩子用“武力发泄”。小D目前还没使用过，我家邻居4岁男孩有时会用，他妈妈在他屋子里的一角会放几个软垫子供他跺脚乱踩，同时还给他准备了几个“压力球”，可以让他随意踩和捏。中心思想就是，与其让孩子用伤害自己、伤害他人或者破坏物品的方式来宣泄，不如主动提供一些安全的地方让他发泄。
教宝宝正确发泄不良情绪不要单纯着眼于宝宝的不良发泄，而要探究宝宝不良发泄的原因 宝宝有了不良发泄，父母们都会为此着急烦恼，一般说来，宝宝产生不良发泄原因有以下几种：愿望、要求得不到满足而想通过极端手段达到目的；内心的消极感受（如恐惧、愤怒）无法表达而借助不当手法发泄；被否定、受挫折时通过不良发泄摆脱压力；社会环境或家庭教育不当引起宝宝养成不良发泄的习惯。
不要轻易因宝宝的不良发泄而妥协，而要坚持具体问题具体处理 一些家长，出于对宝宝的疼爱，既看不得宝宝哭闹，又怕宝宝撒泼，常常是宝宝一有不良发泄，就无条件地“投降”，满足他（她）的所有要求。这样更会使宝宝认为，不良发泄是迫使大人就范的灵药，从而变本加厉。
不要因宝宝有不良发泄而焦躁烦恼，而要始终以慈爱和理智面对 宝宝的不良发泄也常会使父母心烦意乱，甚至方寸大乱，其实谁没有乱发脾气的时候每更何况不懂事的孩子呢？所以，父母要站在一个较高的角度，以关怀的慈爱的心情来面对孩子的不良发泄，寻找解决问题的良策。
不要依靠粗暴压服孩子的不良发泄，而要教育孩子正确调节方式 性格暴躁父母惯于用简单粗鲁的压服方式遏制宝宝的不良发泄。这样表面效果显著，实际上宝宝的不良情绪并没有得到舒解，又加上遭到压抑的痛苦，可说是雪上加霜，后患无穷。公正地分析，平等地交流，正确地引导才能让宝宝心服口服，改掉坏习惯。
写到这，我不禁又要感叹，育儿的真谛归根到底就是“陪伴”而不是“控制”，陪伴她去体验去经历，而不是控制她成为我们心里那个“理想的人”，对于情绪是这样，对于育儿的其他方方面面都是如此。我和你们，一起，继续修炼，共勉！
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10种方式帮助孩子正确表达发泄情绪
01帮助孩子认知情绪
管理情绪的第一步，就是能识别出自己的各种情绪。我们可以随时指出孩子的各种情绪：激动、失望、自豪、孤独、期待等等，不断丰富孩子的情绪词汇库。
现在很多家长都能有意地去跟孩子共情。其实，共情的一个功能就是帮助孩子认识到自己当时的具体感觉。需要提醒的是，有时当孩子很生气时，他会对这种情绪识别也很反感，完全不听。我们可以先让他自己冷静下来，等孩子平静后，再回过头来跟他聊聊刚才的感受。
孩子能识别出的情绪越多，他就越是能清晰地表达出来，而准确地表达自己的情绪，这就是处理情绪的开端。能表达，他才能沟通，才能想办法。有时，只需表达出来，情绪就解决了。
2跟孩子一起品味美好事物
前面讲积极情绪时说，我们应该刻意地多去关注生活中的美好事物，这样给自己增加积极的元素。具体该怎样做呢？
品味美好，有很多方法。比如，随时给孩子指出值得品味的各种细节。生活中的点滴很容易被忽视略过，我们指给孩子看，就是在延长这些瞬间、扩大这些细节。
每天放学时，我们常常看夕阳的颜色。有时是粉红的，她就说是草莓味的；有时是金黄色的，她就说是橙子味的。这两天刚下过雪，我和女儿回来时，路上都是冰，很滑，一路走得很艰辛。她倒是很乐观，说灌木丛上都是棉花糖。我们又一起感受脚下的碎冰。我们想象一个冰雪王国，想象自己住在里面。她发现薄冰下面有气泡，就去踩踩，气泡就动一动。我又抱她摸树上的冰挂……我希望她忽略路不好走的事，把这些点滴的美好存到心里。
品味美好的另一个方法是，存储记忆，延长美好。就是说，给好事拍照、录像、写日记记录、存档，经常跟孩子一起看，回顾这些美好的瞬间。
另外，要提高品味的质量，就要培养孩子全神贯注、心无旁骛地做事情的习惯。现在的生活节奏快，小孩耳濡目染，都能跟大人学会做事情时合并几件事，这样似乎提高了效率，但实际上养成了分心的习惯。专心地吃饭、打电话、走路，我们都可以从中感受到更多。
品味美好的另一个重要方法就是分享。我们都知道，不能强迫孩子去分享。鼓励孩子主动分享，他才能感受到其中的乐趣。小孩之所以有时不愿意分享，是因为他对所有权还缺乏安全感，逻辑思维能力也有限，对环境感到不可控、难以预期。这些大人都要理解。
其实很小的孩子也可以有主动分享的行为。我女儿和幼儿园的小朋友们经常互相分享吃的。在家里，吃水果她都能先给大人分一圈，有什么好东西她也主动拿给大家看看，虽然有时很有保留的样子——只给你看一秒就收回去了，或是只许看不许摸。
分享好东西，把美好加倍，我觉得这是存在于人的天性中的。孟子教育齐宣王：“独乐乐，与人乐乐，孰乐？”齐宣王都承认，跟人共同欣赏音乐更好，而且人越多越好。
3随时肯定正向的性格和品格
前面列出了24中积极的性格和品格，其实还有更多没有列出来的，比如信任、平等、尊重等等。我们平时少看孩子的所谓缺点和错误，以及能力上的种种不足，多去发现孩子这些优秀品格的表现，一旦发现，就及时肯定，这样久了，孩子就会更多地朝这些方向去发展。
现在的家长们对能力上关注过多。我们可以这样想，孩子长大后，哪样能力有机会得到发挥，这很难说，但好的性格和品格却是处处有用的。能力有可能被埋没被荒废，但性格和品格却永远不会。
4对成长感的识别和强调
我发明了这个词：成长感。我们成年人都会在发现自己有所成长时感到欣喜，对于孩子来说，成长就更是他们的全部，所以更加重要。每当孩子有进步时，我们及时指出来，让他看到，告诉他，你记得不，你去年、上个月还是什么样呢，现在都可以做到这样了！
进步、提高、成长，这是最能体现孩子自身价值的。随时抓住时机，发现具体的进步，告诉孩子，今天的你比昨天的你更优秀！
5培养兴趣爱好，提供投入做事的机会
对兴趣爱好的培养，怎么强调都不过分。心理学家发现，一个有着成熟的兴趣爱好的人，他们对新事情更感兴趣，学习能力更强。因为他们的学习更是出于内在动机，他们有更顽强的意志力和激情。
我觉得，兴趣爱好的作用，除了益智、陶冶情操、休闲等等，它还可以像一个心灵上的朋友一样，让人在欢乐时去跟它分享、忧伤时跟它倾诉。另外，它或许还能给人提供一个新的身份，让你有更丰富的人生体验。比如，你是一位教师，但走出教室，你或许告诉别人你是一个烘焙高手。
但是最重要的还不是这些。兴趣爱好能给我们提供一个让我们能全身心投入去做事情的机会，这种投入的感觉非常宝贵。有心理学家把这叫“酣畅感”，据说这是一个快乐的重要来源。当你做你爱好的事情时，你全神贯注，忘记了时间忘记了自己的存在。庄子几次描述过这样的情形。按照他的说法，这时你与“道”相连通，所以会有鬼斧神工的发挥。
而达到这种酣畅感的秘诀是，你的技术和挑战达成一种微妙的平衡。就是说，你做的事情的难度刚好跟你的水平相当。当然这个事最好是你喜欢做的。不过话说回来，很多时候，即使中性的事情，比如写作业，如果能力和难度程度相当，我们都会享受这个过程。
所以我们回过头来想想，应该选择哪些事情给孩子去做。我们出于爱心，总想给孩子更多的享受。但是，让他被动地享受，比如看电视、吃东西，他的乐趣也有，只是这些乐趣肤浅、短暂。而稍有点挑战的事，他反倒更能投入。难度如果过大，他就又没了兴趣。
其实小孩在玩游戏时，常常就能体验到这种酣畅感。我女儿玩时，如果我问她吃不吃苹果之类的话，通常她完全听不进去。所以孩子投入地、自由地玩，这非常有价值，我们要多鼓励，少打扰。
孩子大一些之后，做事往往就参杂了很多功利心，有了压力，难以全心投入。现在很多的兴趣班更是把兴趣变得没趣了。我们家长要多反思自己在其中的作用。
6给孩子“心理玩具”
心理玩具，这也是我随口发明的词。心理学家在做提升幸福感的干预实验时，有一些看似很普通、有点幼稚的做法，比如，记录下来当天发生的好事，并解释为什么你感觉不错；写下能展现你好的一面的事情，每天去温习。据调查，每天写下三件让你感觉好的事，这个做法效果很好，效果的持续时间也长。
我们自己也可以这样做，也可以引导孩子这样做。我们可以在情绪有些低落时，把这些好事当作心理玩具，拿出来玩味。我们也可以每天睡觉前或在其他空闲时间里，没事就在脑子里整理自己的这些好事。大家可以试试。其实这就是在训练我们转念的能力。
我们可以抽空跟孩子一起想好事。我们可以给孩子准备一个漂亮的本，专门记录他的好事。或者给他准备一个小白板、做个展示墙，随时记录。或者给孩子准备一个好事宝盒，把能引起美好回忆的东西或照片，都存在里面，有空就倒出来看看……
这个心理玩具除了好事，还可以是让自己看到全局、看到宏观的一面，看到thebigpicture。比如，当你为孩子的一点小事生气时，你可以跳出来想：总的来说，他是个好孩子，我是个好妈妈，我工作还不错，生活各方面都基本满意……然后再看刚才的事，就能比较冷静地看待了。
培养感恩、同理心、宽容等品格以及乐观的思维习惯
我们家长自己的态度对孩子的影响真是很大的。有时我感觉女儿会有点抱怨，我趁她还没说呢，就自己开始感慨好的一面，表示很知足，她的想法也被带过来了。其实我觉得更多的时候，小孩倒是比大人更乐观，更少消极的评判。有时大人会以自己的想法去揣度，孩子本来还没有任何不满情绪呢，听大人这么一说，马上就消极了。所以家长言行要慎重，别急于评价下结论，多等等，多观察。
我们自己评论的话里多一些感恩、同理心、宽容和乐观思维，这就是好的教育了。
我经常会在睡前跟孩子一起回顾这一天的事情，其中除了总结她的进步，再就是想想有哪些好事，哪些我们要感到知足、感恩的事，然后展望美梦，再开开玩笑。
对于大一些、上学的孩子，我们可以让他偶尔写感恩日记、写好事日记(让自己开心、自豪骄傲的事)。不必天天写，那样他会反感，不好坚持，可以一周写一两篇。或者让他自己每天睡前回顾这一天值得感谢的事、让自己自豪骄傲的事。我想，做这些远比批评他的缺点更重要。
7不做情绪绑架
我看到有的专家告诉家长，跟孩子说：“你那样做，妈妈很生气”、“那样做，妈妈不喜欢”。我想家长应该尽量少这样去说。我们大人正常的情绪反应，可以让孩子知道，不必刻意掩饰。我们可以生气。但是如果总是用家长的情绪去管教孩子，这不是好办法。总这样说，孩子会觉得他应该对大人的情绪负责。他会忘记遵守规则的本来的意义，也容易有很多不必要的自责和内疚。
正确的方法是，让孩子看到他的不好的行为会有怎样的不好的结果，让他对自己的行为负责，而不是对家长的情绪负责。
有时候女儿哭闹之后，等她情绪好了，我也偶尔跟她说，你知不知道，你哭闹的时候，我真的很烦。不过关键的是，你这一哭，耽误了自己的时间，你早点过来吃饭，吃饱了就高兴了，就可以多玩一会了，是不是……
教给孩子，对自己的行为和情绪负责。而我们家长也是，也要对自己的情绪负责。如果我们因为跟孩子无关的事情有消极情绪，那就跟孩子说，妈妈这会心情不好，因为别的事情，所以妈妈先自己待一会，等情绪好了，马上就跟你玩。这样，孩子也可以学会，当他有不好的情绪时，他也会自己冷静一会，练习自己去处理。他也会知道，有不好的情绪不是什么错事。
8接受孩子的消极情绪
前面谈的多是关于积极心理的建设，下面谈最让我们头疼的消极情绪的处理。
对于孩子的消极情绪，我们不要去否认、压制、贬低、怀疑，不要说“这有什么可怕的”、“你不应该感到失望”、“你没有理由生气”等等，而是要帮助孩子去接受、识别，然后再教给处理办法。
教给孩子管理消极情绪的前提是，我们自己要能从容去对待。我们会发现，做到这一点真是有难度啊。为什么这么难呢？因为，当孩子发脾气或有其他消极情绪时，我们的本能反应是——又有来麻烦了！你敢跟我对抗！我的教育怎么这么失败！你得长到多大才能会……!我付出这么多，你怎么能这么对待我……于是我们浑身冒汗血脉喷张……
我们处于这样的状态，当然就不能指望孩子能平和下来了。
要改变这种反应，首先要认识到，消极情绪对孩子是有益的，是他认识自己、提高情商、学习成长的一个好机会。它是中性的，不是坏事。把它当作一阵风吧，控制好，甚至利用它去发电、放风筝。
其次，要尽量把孩子的行为和情绪跟自己的分开。自己的劳累、抱怨、委屈，自己去解决。别做不合理的挂钩。
我女儿惹我生气时，我就这样开导自己：一方面是因为她就是个孩子，就这样；另一方面，反思自己管教上有哪些不足，还可以做哪些改进，她是我教育的结果，跟谁抱怨呢，自己多提高就是了。我想，如果家长少一些受害者的思路，多想该怎样提高，这也会帮助我们控制情绪，少生气。
然后再告诉自己，我当然可以不完美，做不到的，努力提高就是了。
只有当我们自己接受了孩子的消极情绪，我们才能做到不去否认、压制、贬低、怀疑他的情绪，并且教给孩子去接受他的情绪。
9给孩子自己处理消极情绪的机会
孩子发脾气，我们本能地想救火。如果认识到消极情绪的意义，我们就知道，不必急于让情绪消失，而是要尽量给孩子机会，让他感受、识别，同时自己锻炼着平复下来。他每自己平复一次，他的情绪控制能力就得到了一次锻炼。当然对于两岁以下的孩子，家长还是应该用转移法先去哄好，然后再讲道理。
所以，现在我对孩子哭闹的方法是：在发现她有点情绪，可能会发作时，如果她不需要我的帮助，我常常找个借口躲开。我发现通常我一走开，她自己很快就没事了。当她真的发作起来时，再回来。有时啥也不说，摸摸头给她擦眼泪。如果我自己也生气，或者她拒绝我接近，那就捧本书待在旁边。如果是她特别不讲理的事情，我就义正言辞地说几句。这种慷慨陈词也有用，能帮她看清自己行为的后果，看到引起的反应，当她自觉理亏时，理智就开始恢复，就战胜了情绪。
而在这个过程中，如果家长自己能保持中性态度，这会帮助孩子更好地平复情绪。有很多情况，孩子是被家长的坏情绪火上浇油，愈演愈烈。
10教给他处理消极情绪的办法
宣泄法：比如打沙发打枕头(当然对于爱打人的小男孩慎用)、撕纸(其实这些宣泄法背后的道理就是，要以破坏性最小，不影响别人的方式发泄情绪)；倾诉法：找人聊天、写日记、随意画画；镇静法：数数、深呼吸；转移法：看景色、听歌、运动、做自己的爱好。还有就是前面写过的那些能引起积极情绪的方法，比如想好事、品味美好等等。
然后，当自己冷静一些之后，教给孩子去分析思考，想想刚才的情绪是怎么回事，是什么引起的，以后可以怎样做才能避免那种情况，下次再有类似的情况，该怎么办。
有一个有趣的现象，就是，对于消极情绪，要多分析多思考，去想办法，这样有利于化解情绪。但是对于积极情绪，则尽量少分析，多去感受，把它作为一个整体去感受。好事，有时分析太多，好的感觉反倒没了。
正确引导孩子阅读名著的方式方法
1
先厘清一下什么叫做名著。
关于什么是经典名著，控叔在前些期的问答中曾有涉及，喜欢从正面看待问题的，请点击阅读原文查看。
今天，控叔从另外一个角度说说，供大家参考——
别把学校推荐的，考试必考的，都叫名著。比如四世同堂。或许那只是考试的需要而已。或者至少是考试的教条，让名著也显得面目可憎起来，完全没有名著那种跨越历史的光彩。
别把当代主流价值观推荐的名著都当名著，比如红岩、钢铁是怎么样炼成的。当代总是短暂的，而名著往往源远流长。更何况，一个国家，一个政治组织，一个物欲狂欢者的社会，在文化主张方面，往往缺乏贯通历史的眼光，更难改其惯性。
别把文学名著当作全部的名著。言必称四大名著的书单和言必称红色经典一样粗鄙。在历史、科学、艺术、哲学等领域，人类的积淀也格外丰厚。
别把别人说的名著当作名著。国人最喜欢看权威的别人话是，少问自己的内心，但00后的少年一代，恐怕会有全新的局面吧。
2
理性认识少年们的漠视。
名著之所以有名，都已经过漫长的历史，语言形式都比较旧，和能够迅速打动孩子的流行语言体系有些隔膜。比如，唐诗宋词元曲和明清小说。虽然明清小说有点半文半白了，但还是旧的语言。名著老旧的，不光是文字形式，还有部分内容。就唐诗宋词四大名著而言，其中能够让这个世代的少年们产生共情的，也都越来越少呢。
青春期的少年，正处在被荷尔蒙控制的美好时期，爱憎既粗鲁直接又黑白分明，既浓烈又喜新厌旧……他们真正能够体察名著的美好的武力值，还在提升过程中。所以大多数少年不喜欢是很正常的。但我们更要相信，今天他们喜欢和不喜欢的，都不是最终结局。
3
名著的药效
不看名著的孩子，也许在中国式考试的环境下，会稍微有点吃亏，无非就是考试少几分而已。就一个少年的成长而言，无关大局。
而且，读多少名著，对于当前少年们成长中的问题，虽非无关痛痒，更无一吃就灵的明显疗效。少年们喜欢上最好，没有喜欢也没关系，在他们成长过程中，他们还将一次次滴和那些真正的名著不期而遇。
等到少年们成人，生活已经给了他们很多难得的体验——在社会竞争中备受挫折或者大放异彩，在异性交往中遍体鳞伤或者尽享甜蜜，在朋友圈中孤立无援或者人气飙升……他们会重新想起那些年在课堂上他们背诵过的名句，并且感触良多——比如，执手相看泪眼，竟无语凝噎；比如，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！比如：
这是一个最好的时代，这是一个最坏的时代；这是一个智慧的年代，这是一个愚蠢的年代；这是一个光明的季节，这是一个黑暗的季节；这是希望之春，这是失望之冬；人们面前应有尽有，人们面前一无所有；人们正踏上天堂之路，人们正走向地狱之门。
4
每个少年都应该有自己的名著书单。
若只是为考试阅读名著，控叔觉得家长大人也就不用动心思引导少年们了，学校老师会用以课堂测验、阶段测试、期中期末考试等各种方式，让少年们掌握必考点。
但如果不只是为考试，控叔以为，每个少年都是个不同的生命体，他们应该有自己的名著书单。喜欢艺术的，他们的经典名著可能是《艺术哲学》；喜欢历史的，《全球通史》肯定是必读书；喜欢科学的，谁知道呢，也许他会苦读《时间简史》？
我泱泱中华地大物博人口众多，文化积累虽然被各种造各种毁，但也流传下来了不少，加上世界范围内各种璀璨的文化明珠，但凡公开披露的各种必读名著书单，大多顾此失彼，难以详尽。当然也不必详尽。名著，尤其是别人的名著是读不完的。每个人都从自己内心的真爱出发，找到自己的真爱书单，才是王道。
5
先让名著变成家长的真爱。
若家长大人从来都不喜欢名著，也没见看过啥名著，反而天天忽悠孩子们看，必然被鄙视。
假装喜欢也不成，那很容易被识破。少年们都冰雪聪明，一眼看过去，或者都不用看，他们用鼻子闻闻，都知道你是否真爱。
大人若只是将名著当作应付考试的东西，那就不能期待少年们能够真正爱上她。
6
从名著中挖掘一些话题出来。
名著之所以能够穿越历史，被世世代代的不同群体反复阅读，个人觉得无非三大看点。一是好看的故事，好的表达方式。二是看那些牛逼人物的生活方式、生活体验和人生选择，你会发现那些古老的故事竟然与我们当世的生活紧密相连。三是总能激发阅读者反思自我。
如果你能够从那些古老的名著中发掘出很多与现实生活紧密相连的话题，那么恭喜你，关于名著，你和你家少年相处的一个良性局面，打开了。相信以你的认真和反思，也将带给少年们另外一个认识世界的角度。
7
也可以从电影、动画、漫画、游戏……开始
名著往往太旧，至少在形式上。但名著也往往是个宝库，人物、故事、剧情、桥段，资源丰富。一代代的懒人，都在从真正的名著中发掘，发掘好的故事，发掘好的人物，发掘人性中最闪耀的亮点，以自己的理解和表达，重组成全新的衍生产品——漫画、动画、电影、游戏等等。
举个例子吧。三国演义，为啥不能从《赤壁》开始呢？吴宇森导演，林志玲出镜，想来也不会亏欠了一个少年的胃口吧。关于三国的连环画、漫画更是品种多样，不做赘述。等到有一天，少年看过这些他们喜欢的三国演义，他或许会有兴趣去读一下罗贯中的版本吧！进而我们还可以期待，也许他会去《三国志》中去寻求答案，或者他们再看到《念奴娇·赤壁怀古》的时候，会有全然不同的理解吧！
8
其他小心得和小技巧
1）从最精彩的片段开始。比如西游记，三打白骨精、孙悟空大闹天宫等精彩片段。第一印象的重要性不言自明，所以，从最精彩的片段开始，远比循规蹈矩滴从头开始要好得多。
2）可以只读一部分，不用拘泥于全部。好多名著是一辈子都值当一读的大书，每个年龄阶段都有可读之处，不用非得在少年时期和整本整本的三国演义死磕。
3）和孩子一起学会快读，泛读。少年们若是从小未形成良好的阅读习惯，往往会被课堂上的精读误导——以为读书就得批注，就搞清楚每个细节，就得能够分清段落，要能总结意义，其实大可不必。好读书不求甚解嘛。好的故事，好的人物，好的情节，好的语言，总会留在少年你的心中，暗自发酵，变成成长的养料。
“故意冷淡”教会孩子发泄情绪
晚饭后，小雨的爸爸要去会见一个朋友，小雨拉着爸爸一定要跟着去，爸爸不带他，小雨就哭起来。爷爷奶奶连哄带劝了半天也不起作用，最后小雨索性躺在地板上耍起赖来。
方法运用：
妈妈看到这种情形，就耐心地跟小雨说：“爸爸今天有工作不能带你去，哭也没有用，快起来，陪爷爷奶奶去看电视。”小雨依然赖在地上，哭的声音更大了。妈妈给爷爷奶奶使了一个眼色说：“你不去就算了，我陪爷爷奶奶看电视。”
大家都很专心地去看电视了，把小雨“晾”在了一边，任凭他哭闹。妈妈眼睛虽然盯着电视，耳朵却一直关注着小雨的动静。渐渐地妈妈听到小雨哭闹的声音小了，最后听不到声音了。又过了一会儿，妈妈觉得应该给小雨一个“台阶”下了，就走过去跟小雨说：“今天妈妈买了你爱吃的哈密瓜和奶奶爱吃的草莓，我们去拿水果，跟奶奶一起吃吧。”
幼儿行为解析：
孩子想要做的事情没有得到满足，自然会找渠道发泄，小雨采取了躺在地上哭闹的方式进行不满的发泄。如果是偶尔耍赖，这是幼儿情绪宣泄的一种方式，只要成人不妥协，不会对孩子的性格产生影响，但是如果孩子经常因为一点事情就任性哭闹、大发脾气，就要引起重视了，家长要教会孩子如何运用恰当的方式宣泄自己的情绪。
知心话语：
家长当孩子发脾气时，如果轻易做出让步，久而久之，孩子就会养成以发脾气来要挟父母的习惯，如果发现“要挟”不奏效，孩子以后就不会经常使用了。
温馨提醒：
使用“故意冷淡”法应该注意：
1.当孩子无理取闹时，这一方法应在保证孩子安全的前提下使用；
2.掌握好时间，最好在冷淡过后，给孩子一个台阶，或者等孩子情绪稳定后讲明道理。
关注宝宝发泄情绪的方式
导读：在面对孩子的负性情绪时，家长保持良好的情绪是关键。很多时候，虽然你的内心是爱着的孩子的，可由于你太生气了，表现出来的却是全然的否定、责备，而这会让孩子忽略你讲话的内容，而关注你的情绪。
接受孩子的负性情绪
和成人一样，孩子也有自己的烦恼，他们也会郁郁寡欢、怒不可遏、无理取闹，这很正常。作为家长，我们首先应接纳孩子的负性情绪，这也是孩子的一种表达方式。而在现实生活中，家长往往会说：“别这样，你怎么这么不懂事。”其实，这样的表述否认了孩子的不良情绪。这种教育方式非但不会使孩子真的没有负性情绪，而且会助长孩子的压抑和否认，而这种压抑常常在孩子青春期时变成一定的神经质倾向，有些孩子还会发展出一些心理问题。事实上，孩子感受到害怕才会知道要注意安全；孩子懂得羞愧才会知道有些事情是不对的；有难过的经验，才能理解他人的悲伤。所以，家长不要总是否认孩子正常的情绪表达，更不要过分压制孩子的表达，我们应该接纳孩子的负面情绪。
在有了这样的基本认识后，当面对孩子的愤怒、烦躁等不良情绪时，我们就不难冷静下来，倾听孩子的表述，先弄明白孩子的激动在哪里，痛苦在哪里。在明白了缘由之后，我们再进行正确的引导。有父母说，孩子的负性情绪有时是无理取闹，比如他到商场玩耍，看到东西一定要买，你不满足，他就大哭大闹，或者躺在地上耍赖。这里要了解的是，人的情绪变化，往往与个体需要的是否满足密切相关，包括生理性需要和社会性需要。而人的需要会产生内驱力，这是主动积极的心理特征，意味着要通过自己的努力去获得自己的需要。但当孩子一有需求不能满足就哭，一哭家长就满足了其要求，如此反复，孩子知道通过哭(孩子认为的努力)就可获得自己的需要，所以愈演愈烈。这些与家长平时引导的错误有关。虽然作为父母，我们要接纳孩子的全部，但这并不包括全部的缺点，该坚持时就应该坚持。当面对这种情况时，家长可以试着用转移注意力的方式进行解决，而不能因为觉得丢了面子，就打骂孩子或满足孩子的要求。也有许多家长当孩子无理取闹时，往往会认为孩子太小，以后再教育，就放过了教育的良机。事实上，当我们还没有找到正确的教育方法时，我们可以等待，但不能因此放过孩子的缺点。我们可以事后心平气和地和孩子进行讨论，引导孩子更好地发展。
在面对孩子的负性情绪时，家长保持良好的情绪是关键。很多时候，虽然你的内心是爱着的孩子的，可由于你太生气了，表现出来的却是全然的否定、责备，而这会让孩子忽略你讲话的内容，而关注你的情绪。比如，孩子本来已经很懊恼自己考试考不好，在寻思着改进的方法，可是，你很生气，把他痛骂了一顿。这时候，孩子的注意力就会从“考试不好”转移到“妈妈在生气”上。
当然，帮助孩子管理不良情绪的最好方法就是从根本上培养孩子的积极情绪。这是因为，如果我们经过长期努力，能够让积极情绪主导孩子的心境，并进而形成其“内心世界的背景”，那么，孩子“每时每刻发生的心理事件都会受这一情绪背景的影响，使之产生与这一心境相关的色调”。而这与家长平时的表现紧密联系，有情绪良好，积极上进的家长才能培养出阳光、快乐的孩子。
不同情况区别对待
小池子：
孩子有负面情绪，我一般是针对不同情况给予不同处理：
1、如果宝宝是担心、害怕，我一般会以轻松的口气告诉他不用着急，并用科学知识为他释疑，缓解他的不好情绪。如有一次，他做噩梦了，告诉我：“很可怕，别人会笑我的。”我便告诉他每个人都有可能做噩梦，这并不丢脸，做噩梦只是因为我们平日玩太累或者睡姿不好造成的，只要我们注意就可以避免，而且噩梦本身不是真实存在的，即使很可怕也没关系，因为它不是真的。有时候，我还会以感同身受的办法来消除他的担心，如我会告诉他我小时候也有类似的担心和害怕，后来是采取什么样的方法自己解决的等等。这样的办法我自认为还是管用的，并屡试不爽。
2、如果宝宝是无理取闹，我一般是冷处理，放任他自我宣泄，并且不屈服于他哭闹(不答应他的不合理要求)，我会告诉他：“生气会使人变丑变老，你不是想长寿吗，这可对身体不利哦！”这样之后，他往往会自讨无趣而接受我的合理建议。
3、如果宝宝因为生病等或碰到挫折有一些小小的情绪，我则会比较宽容，给予耐心的安慰和劝告，并尽量满足他一些要求，并会选择一些轻松愉快的话题和游戏引导他，使他能够从负面情绪中尽快抽离出来。因为，我认为孩子和大人一样也有情绪低落的时候，我知道理解才是最重要的。
家长声音
及时发现孩子的情绪问题
关注情绪发泄方式
眺爸：
孩子有负性情绪是很正常的，我们应该关注他发泄情绪的方式。
1、大人处理负性情绪的方式对孩子的影响很大。比如：孩子不小心摔倒了，却说地不好，会让孩子学会迁怒“旁物”。
2、负性情绪宜“疏”不宜“堵”。哭闹是孩子发泄情绪的本能，如果发作前期不能控制住，不妨让孩子先宣泄一下情绪。父母要保持冷静的心态，等孩子情绪稳定点再和他讲道理，千万不要因为怕在外人面前“丢面子”而使用强制手段。
3、从不断的“较量”中让孩子明白：哭闹是达不到目的的！父母要做的是坚持自己的原则，决不轻易妥协。
4、小孩子很容易分散注意力，面对孩子的哭闹，父母可以试试用冷处理+分散注意力的方式来进行疏导。注意冷处理的前提是时刻关注孩子情绪上的变化，而不能把孩子丢在一个无人看管的地方。
5、教孩子用正确的方式来发泄自己的情绪。比如：用不理睬来表达自己的不满。
教育是一个持久的过程，父母一定要有足够的耐心同时也要提高自身素质为孩子做好榜样。
教孩子正确表达心情
zmeeting：
做家长自己平常要学会表达自己的情绪，并把各种情绪的词教会孩子。同时，要关注孩子，及时发现孩子的情绪问题(生活问题反而不必太关注，让她自己折腾好了)。
那天晚上，女儿与老公玩得好好的，突然大哭起来，先是哭爸爸欺负她。哭着哭着，她突然极伤心地说：为什么我的工作总是做不好？这样我才慢慢问出来她在幼儿园受挫的事。倘若我不耐心，可能会烦她不讲理，就问不出后来的事情。所以孩子常常会有情绪压抑，如果一段时间孩子突然不想上幼儿园，或容易哭泣、发脾气，家长就要细心观察、交流，找到真正的原因。同时也告诉孩子，有不顺的事及时表达，或者把不好的情绪通过幽默的方式、运动来宣泄出去。否则，情绪会压抑，压抑多了对身体不好。
有一本“巴巴国王”系列童话，其中有一本是用童话故事教孩子认识各种情绪，建议大家看看。
我的女儿现在不但能表达情绪，还很关心我的情绪，比如最近我因为考试很焦虑，她就经常来安慰我：“妈妈，你看书还真认真，你肯定能考好的。”“妈妈，你很着急吗？那跟我一起唱歌吧：我真的很不错，我真的很不错，我真的真的很不错……”
9种技巧帮助孩子正确发泄表达情绪
一、允许孩子
伤心难过
有些父母当孩子哭泣的时候就去制止，让孩子不能哭不能难过，这些都是不可取的，哭是孩子表达情绪的一种方式，适当的哭泣可以释放一些负面情绪。
二、用倾听的方式
让孩子表达情绪
当孩子出现不良的情绪的时候，父母可以及时站出来，跟孩子进行沟通，询问孩子发生了什么情况，因为什么而生气等等，这里有一点要注意的事，无论孩子说什么父母都不要苛责孩子，否则下次就越不会说出来，把一些东西憋在心里。倾听孩子的问题，可以有效缓解一些不良情绪，更有利孩子合理的发泄情绪。
三、创造一个
轻松愉快的环境
人是环境动物，好的环境也是可以影响到自己的心情，生活环境会影响孩子的情绪， 父母给孩子创造一个温馨舒适的环境 ，更有利于孩子的身心健康发展，让孩子的情绪更加稳定。
四、唱歌或
听音乐
唱歌有助于情感的通畅，调节情绪，心理达到相对平衡，唱歌有助于孩子宣泄不良情绪，有助于孩子的身心健康发展。
五、安慰
孩子
当孩子出现不良情绪的时候，可以用肢体动作来安慰孩子，比如拍一拍孩子的肩膀，报一下孩子，亲吻孩子，告诉孩子无论发生什么事情，都有我在身边，让孩子感受到关爱
六、让孩子
写日记
写日记有助于缓解由于情感纠结和思虑过度或胡思乱想而产生的压力，写日记还可以宣泄释放一些不良的情绪，让孩子更好的处理一些负面情绪。
七、培养孩子
良好的作息规律
良好的作息规律可以给身体补充能量，让自己的内心更加和谐，有一些孩子通过摔东西，打架等不良的发泄方式，长期这样下来对孩子的心理健康会造成很大的影响，父母应该多注意利用科学健康的方式培养孩子养成一些良好的习惯，才能让孩子更好的疏导自己的情绪，更好的成长。
八、给孩子
提供发泄角
孩子用粗笔涂鸦的方式消解愤怒或心中负面情绪的效果最好，可以给孩子涂鸦，为孩子创造发泄情绪的专门用品，有利于释放孩子的不良情绪。
九、以身作则，
给孩子树立一个好的榜样
小孩子都是喜欢模仿的，父母最好不要再孩子面前释放自己不良的情绪，这些对孩子都是有影响的
"散养"也要注意方式方法
第一代独生子女的父母普遍都很焦虑，20世纪80年代整个社会还很僵化，物质、经济条件都不好，过上好日子、出人头地就只有考大学一条路。那时，一到周末就带着孩子去补课、学钢琴等各类能加分的才艺的父母到处都是。为了孩子的前途和未来，众多父母必须“押”着孩子去做很多事。
现在很多父母看开了，放手了，什么都不管了：“我什么课外班都不给他报，让他快乐一些。我们是散养。”“我不给孩子立那么多规矩。”“我不过多地管束他，不能压抑孩子的天性。”“只要他快乐就好，我们不要求他一定如何如何……”不过，这些号称什么都不管的父母，细究起来，做不到“什么”都不管，甚至管得还不少。例如，见人要打招呼，自己的事情自己做，上学不迟到，等等。
父母管得多或者声明不管，都是从自己的角度去考虑的，忽略了孩子是需要你管还是不管？孩子需要你管什么，不需要你管什么？很多崇尚散养的父母对孩子的完全不管，肯定也会在一定程度上给孩子带来伤害。
错过了从他律到自律转换的关键期
我遇到过两例，求助者都是家庭经济上比较宽裕的孩子：一个男生，16岁；一个女生，18岁。他们求助的原因都是厌学，也没发生什么大事，就是不想去上学了。这两个孩子有一个共同的经历：小时候，男生学过围棋、两种乐器、乒乓球等，女生学过钢琴、素描、陶艺等，都是他们自己提出来想学，父母才给报的兴趣班或单独请的辅导老师。后来也都是他们自己不想学了，父母听之任之，不学就不学了。
这应该是散养的理想状态吧？让孩子发挥天性，随心所欲。两个孩子在谈到自己的这段经历时都露出悻悻之色，对当时为什么喜欢，后来又为什么不喜欢，学习过程中是否有乐趣，等等，都记不起来了。
我们现在做个假设：当他们一时兴起，提出要学围棋或素描时，父母是花钱的那位，所以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难时怎么处理，等等。从有兴趣、好奇，到真的潜下心来去学习、钻研，直至有心得，是挑战，同时也是训练一个人的过程。借由这个过程，一个人学会耐心，学会勤奋，学会在有瓶颈的时候如何去鞭策、鼓励自己，学会在有所得时如何不自满，继续保持好奇和探索，学会协调、安排自己的时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木、拼图到后来上学、学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事，这些都在一点一滴地进行。
小的时候，孩子控制不住自己，容易转移注意力，容易放弃。此时，需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢习得上面说的要做成一件事所需要的品质，逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止，轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力，更重要的是错过了从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为、“想一出是一出”的习惯。
孩子一次次放弃才艺的学习，可以，由他！真到了孩子不去上学、不愿意高考，父母才慌了——此时再回头补课就难了。正常的社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束、不公平。这时，即使他想做到自我控制也已经做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败。
这种没有要求的教养，孩子是否感激呢？小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”；慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。
孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持？“是不是不相信我有这样的天赋或能力？”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为当初大家都认为“不管”是对孩子好，是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论，自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常、自相矛盾。而且自我否定是很不舒服的，让人往往不能接受。
于是，孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出，该有多郁闷！
让孩子变得散漫、任性
还有一种散养是对纪律和社会规范的无视。
我接待过一个13岁的男孩和他的母亲，是学校要求他们来做咨询的。
孩子小的时候父母离异。母亲一直觉得这件事带给了孩子不好的影响，愧对他，所以尽力满足孩子的一切要求。从孩子上小学开始，几乎每门功课都请家教，在学习上是有要求的，孩子的成绩也还不错。
他母亲是这样叙述的：
“我觉得他们的英语老师教学思想太陈旧，不能因材施教。课堂上那些东西我儿子都会了，就打了个哈欠，老师就小题大做，批评他。”
后来我去问英语老师，老师说：
“他打哈欠的声音大到每个同学都听得到，还伸懒腰，然后‘扑通’一声趴在桌子上假装睡觉，引得其他同学笑啊，学啊，课都没法儿上了。”
他母亲还说：
“数学老师留的作业都是重复性的。我儿子都会了，就不想写了。中国这种题海战术真压制人的创造力，把孩子全变成呆瓜了。我支持我儿子不写作业。老师没话说了，就指责我儿子没礼貌，跟他讲话没有用‘您’。”
数学老师的说法是：
“我问他为什么没交作业，他的声调比我还高，嗷嗷地说：‘你就会留作业，一点儿都不会开发我们的创造力。你该反思一下自己的教学理念了。’我从没见过这样的学生。我对他说有意见可以提，但是要守纪律，而且跟我说话至少应该用‘您’而不是‘你’吧。小学生都该懂礼貌，家里怎么教的？这孩子回去告诉他妈妈了，他妈妈还来学校找我了。这样的父母太少见了。”
末了，他母亲说：
“我们跟他的班主任沟通过了，班主任说这孩子想听课就听，不想听就两脚蹬着墙半躺在椅子上。他不交作业，不举手参与学习，在班里造成很不好的影响。不管他，就管不了别的学生。现在是义务教育，没法儿让他退学，又不许各种惩罚，也没有评定、处分等等。还说我们父母非但不配合，反而纵容孩子……我是管不了了。只要他不影响别的同学，就随他去吧。”
这位母亲说孩子的“事迹”，都是当着他的面说的。这孩子在诊室里也是旁若无人地东摸西看，坐累了就伸直了腿半躺在沙发上。他母亲说了一句：“哎，坐好！”他哼了一声，一动没动。他母亲也就不再说什么了。
我了解情况后脑海里出现的第一个词就是“散漫”。散养的目的不应该是让孩子变得散漫、任性吧？
我的团队曾经应邀在宣武区的几所小学开展“问题”学生心理辅导团体活动，面对的是三年级以上、学校和班主任认为有“问题”的学生。
这些孩子的言行上确实各有不恰当的地方，但高度一致的是，他们不会，也许不愿、不想去审视环境、同伴、老师的状态，也辨不清自己的最终目的和眼前的冲动。跟三四岁的孩子一样，他们只顾满足自己随时而起的兴趣和需要，却又没有三四岁孩子那样的天真、单纯。
设身处地地想一想，我是不愿当他们的同学的，因为他们并不能跟我互动，只顾自己，老打扰我；我也不愿当他们的老师，因为他们不能跟着我的教学和给出的建议走，自以为是，影响其他同学的学习，让我的教学工作受到挑战，浪费我的时间和心血。
这些孩子最终要长大，走上社会，若一直保有这样的行为习惯，谁会愿意当他们的同事、上司、下属？谁愿意与他们做朋友、谈恋爱？
在社会上受的挫折多了，吃的苦头多了，可能他们会变得收敛一些、抑制一些，但与自律—自我控制不同的是，他们的收敛是被动的，是因为失败和教训而不得不为之的。因此，他们不会满足，不会心甘情愿，会充满抱怨、失望、无奈、愤懑。他们是不成熟的，也是不自由的。
▲父母为什么会这样？
1. 出于自己的心结而散养。
父母对孩子过度散养，往往是其自身有些心结没有处理好：感觉自己从小到大处处被束缚、被管制，把自己的挫败和不得志归因于环境或他人的压制。这种被动忍受型的父母，会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出，去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度，就像前面案例中的那位母亲一样。
我们很多人心里都有一个没有长大的孩子，那是小时候的自己，带着未被满足的需要，倔强地拒绝长大。这个内在的孩子会时不时地闹起来争取他的利益，于是我们会在很多成年人身上看到他们不成熟、不理智的行为。
大多数时候，我们压抑着这个内在的孩子，直到有了自己的孩子，于是，这两个孩子合体了。我们为孩子所做的一切，大多是为了满足我们内心这个孩子的需要，而不是为了眼前的孩子。我们自己小时候需要疼爱，现在我们就过度疼爱自己的孩子；我们自己小时候需要自由，现在我们就会过度放纵自己的孩子。
面对这种情况，父母首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子，让他长大，这样才能成为成熟、理智、客观的成年人，才能当好爸爸妈妈。
2. 拿散养当借口。
有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件；孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。
▲父母应该怎么做？
别忽视对孩子自控、自律的培养。
对于散养，我没有支持还是不支持的态度，因为这本身就是一个很主观的说法，不同的人对“散养”有不同的定义和做法。我强烈反对打着“散养”的旗号，放弃对孩子的教养责任。
1.关注孩子成为一个成熟社会人的过程中所应该有的一些能力。
例如做事情的条理、规划、耐心、毅力等行为自律，与人相处的关心、同情、友善、沟通互动等情感力。这些会影响到孩子世界观、价值观的形成，影响到他对自我价值的界定，终极影响是他对自己人生意义的判断，更不要说对他每时每天是否快乐、舒心的影响了。
2.做循序渐进的自我控制训练。
2010年暑假，我们一家在美国的老朋友家住了两星期。他家的外孙女Lila当时5岁，跟着她的爸爸妈妈到我们的露营地去玩。因为时间的关系，他们要提前回去。
Lila和我的女儿玩得正开心，非常不情愿离开，站在帐篷边迟迟不肯上车。这时，她的妈妈，一位教育学毕业的中学老师，既没有命令她必须走，也没有耐心地讲道理，或者提醒她“我们已经说好……”，只是站在车边大约两米外，对Lila说：“Self-control（自我控制）,Lila.”
对于5岁的孩子，母亲已经在要求、训练她的自我控制了。Lila站在那里，眼神中透露出挣扎，看得出她正作着艰难的选择和决定。不到1分钟，谁都没说什么，Lila自己转身上车去了，神情很落寞。
当时，这件事让我感到很触动，有了自我控制，才谈得上责任。不过，我个人认为5岁讲自我控制稍微早了点儿。可以从六七岁开始一点点地训练，到10岁建立起自我控制的意识，13岁开始能主动去实践，这是一个循序渐进的过程。
孩子很小就会自我抑制，但自我控制则是要心智比较成熟时才能做得到。
▲孩子的成长中哪些该管？
1.对孩子要有与其年龄相匹配的言行上的要求，例如要有礼貌、要讲卫生、要准时等。孩子将来的行为自律，有赖于一开始父母的“他律”。
2.可以不要求结果，但不能忽略过程。例如，不要求孩子必须考100分，但要求孩子主动、认真地学习知识。
3.对于孩子的错误一定要管。犯错误并不意味着孩子就是坏孩子，我们常常是在试错中明白了道理，学会了本事。所以，看到孩子的错误一定要管，不要丧失了孩子成长的机会。至于什么是错误，每一个家长有自己的定义和标准。
4.要培养孩子的品德，基本的道德准则必须管！例如：诚实、善良、公义、尊老爱幼等等。
5.孩子提出了疑问和要求一定要管，不能拒绝或忽视。
6.如果有人反映了孩子的问题，无论是孩子的老师、同学还是其他什么人，一定要管。要调查清楚真相，再相应处理，而不要“护犊子”，或者否定别人的看法和意见。
7.选择散养的父母一般都有一套理论，或者“外国如何”，或者“我小时候如何”。一定要实时检视自己的理论是否过期，是否与你家的具体情境相符，是否符合孩子的特点，等等，避免教条。
正确引导孩子调节情绪的方法
孩子跟大人一样，都有自己的情绪。孩子从三岁左右开始就已经能够体验到讨厌、伤心、抱歉、担忧、害怕、妒忌等丰富的情绪感受，但他们对情绪的察觉和应对还处于萌芽阶段，当他们遭遇到负面情绪的时候，他们常常不知道如何应对。他们一般采用哭闹、攻击、畏缩等最原始的方法来表达内心的负面情绪。
当我们面对孩子的情绪，被处在情绪中的孩子们种种行为所困扰的时候，我们需要引导孩子用正确的方法去调节自己的情绪。
情绪是指面对外界事物经历的体验，是外界事物与我们自己需求之间关系的反应，是以我们自身需要为中介的一种心理活动。
情绪是自然流动的，如同认知一样，开始也没有好坏之分，孩子也不会给它一个是非评判。孩子刚刚认识情绪的世界，“害怕”、“恐惧”、“生气”、“伤心”、“高兴”……对于种种情绪，他并不会做出任何评判，没有所谓的正面和负面，他也不会赋予它意义。他现在所做的，就是在不断触摸的过程中去了解。了解自己的内在世界。然后使自己的情绪逐渐丰富。
孩子处在情绪之中时是很纯粹的，这一秒大哭不止，这并不意味着下一刻她还会那样。孩子的情绪非常的流动，这一刻非常开心、下一刻不爽就哭了、或者愤怒了，如果我们大人不干预的话，这种情绪将继续流动着，但是如果我们大人认为某种情绪是错的、是不好的，要去人为地制止，那么孩子就慢慢地也会压抑一些情绪，慢慢得开始僵化、锁结、变得不那么自然了。
情绪压抑的不良影响
当情绪被压抑、阻隔的时候，如何去调节自己的情绪？每个孩子在成长过程中都会逐渐形成各种自我调节情绪的策略和方法，形成自己的一个情绪调节模式。有的模式是积极的，可以让孩子比较轻松地应付各种压力，而有些则可能是消极的不健康的应对方式，会让孩子产生很多痛苦。
孩子如何去调节自己的情绪，父母往往是察觉不到的，尤其是对孩子的情绪比较忽略的家长，和本身就不太懂如何处理情绪的家长，他们在抚育孩子过程中，就可能会使孩子逐渐形成了不良的情绪调节模式从而产生很多的冲突。例如：
压抑：为了迎合过于强势和控制的家长，而不得将压抑自己的情感和情绪诉求。这种压抑情绪的方式会使孩子对不同情绪的感受变得麻木。当压力过大无法承受时，就会以可怕的方式迸发出来。
失控：长期以来，强烈的情绪表达已经成为习惯，而且遇到一点事情或者不满，就会表现出强烈的愤怒，或者争吵，事后自己会后悔。
逃避：由于害怕某些场合里会出丑，或者害怕面对某些人出现紧张恐惧的情绪，而用各种理由去逃避。但是逃避之后，自己内心里又会产生非常矛盾和纠结。
过度补偿：由于不被父母认可而产生强烈的焦虑情绪，于是就通过过于努力地学习而期望获得认可。这种情绪调节模式的孩子往往对自己不满意，经常自责，容易活在别人的世界里。
不让情绪成为一种痛苦的存在，帮助孩子形成良好的情绪调节模式尤为重要。
如何引导孩子积极的调节情绪
一、处理孩子情绪之前先处理自己的情绪
当孩子有某个情绪时，我们首先要做的一件事是，先要让自己保持警觉，去看一下自己有没有被带到情绪的阴沟里面去。如果自己这个时候开始焦虑了，可以尝试先处理自己的情绪然后再去引导孩子，如果自己这个当下确定是没有情绪的，那么带着爱去看到孩子、与孩子联结、只是陪伴她、不需要急于带着目的去想让她快点好出来，因为这份期待和目的会让你有所偏离，过于聚焦于结果，没有活在当下。
那么如果大人内在有情绪，怎么办呢? 如果当我们发现小孩的情绪已经把我们自己的情绪带出来了，这个当下要非常警觉、觉察到自己已经掉阴沟里去了，这个当下告诉自己带着情绪的时候你不可能给到孩子任何有建设性的建议，对自己的那个被带走的情绪说“停”，然后通过慢慢地一呼一吸，让自己慢慢地平静下来，回到自己的中心、打开自己、让自己更加觉察，让自己的气往下沉、有一种根扎大地的感觉，在那个当下和自己联结，和孩子联结，慢慢地从问题中跳出来，用更大更宽广的视野去看孩子，看这件事。
也许只需要几秒钟的停顿，你就可以把自己从固有的互动模式中解脱出来。当你可以把自己已经带出来的情绪又归于平静时，这时候你也就更有底气地给孩子做了一个非常好的榜样。因为情绪处理不是靠讲理论学习的，一定是靠自己去体验、去经验后慢慢得打开另一扇通往内在平静之门。
二、理解和接纳孩子的情绪tips：
家长要明白孩子的成长的心理需求，允许孩子有情绪，接纳孩子的情绪。
家长需要给孩子时间和空间，让孩子和他自己的情绪相处，让孩子学会自己调整情绪。只有这样孩子才能建立自我意识，学会情绪管理。
家长和孩子一起成长，完善自我情绪的控制。成熟的情绪状态会让家长内心宁静而平衡。父母是孩子的最佳榜样，孩子会学习家长的行为，获得一个良好的情绪成长环境。
允许孩子发泄情绪
当孩子有不良情绪时，请让他宣泄出来，不要让孩子压抑自己，当我们发现孩子所采取的某些方式不对时，我们需要去引导孩子学会正确宣泄情绪的方法。
用文字和符号宣泄。最直接的方式就是说出来，如果孩子有情绪，让他直接用语言表达出来，即使我们不能认同，我们也一定要接纳和理解孩子，让孩子感觉到他是被理解的。重要的一点就是当孩子告诉我们他经历的事情之后，让他把感受说出来，孩子就感觉到了极大的理解和尊重。
鼓励孩子把情绪画出来，我们可以在自己情绪不好的时候示范给孩子。一位妈妈在单位挨了批评，回到家，拿笔在纸上边画边说：“今天早晨碰上堵车，迟到了，被领导批评，我们生气……”孩子就会在妈妈的引导下，学会用画画来宣泄自己的情绪。
用运动的方式宣泄，通过身体活动释放情绪。负面情绪具有很大的能量。如果不通过合理的渠道宣泄出去，它就会通过“破坏”的方式呈现很粗来。我们经常见一些孩子搞破坏，踢垃圾桶、摔凳子、打架等。我们可以引导孩子通过运动把能量疏导出来，我们可以带他们去爬山、跑步、踢球、跳舞，这样既锻炼了身体，又宣泄了情绪。
用艺术性的方式宣泄，比如唱歌、听音乐。有一些孩子会说脏话、骂人，这是他们通过大声骂人释放内心的情绪。同样用声音，我们可以教孩子大声唱歌，通过唱歌不仅可以宣泄孩子的不良情绪，还能提高孩子的艺术修养。
建立不良情绪宣泄室，为孩子提供安全的环境和道具、枕头或者软垫，允许孩子哭泣，不打扰孩子跟情绪相处的时刻，给孩子充足的情绪空间。
创造性地表达自己的情绪，借助《生气的亚瑟》、《我想一个人呆着》、《生气汤》、《菲菲生气了》等等情绪绘本，帮助孩子有趣地跟自己的情绪相处，想象自己的情绪的颜色、形状，将无形的情绪化作有形的物体，对情绪更有控制感。
情绪发展伴随我们的一生，成人总会自然地延续自己孩提时期处理情绪的方法。不想让孩子一生都被情绪所困，就让我们从此刻起，好好呵护孩子们的情绪，引导孩子情绪健康发展。
开展心理健康教育的方式方法
开展心理健康教育的方式方法
幼儿园的心理健康教育的主要目标是培养幼儿形成良好的生活、卫生和行为习惯，形成一种有益于心理健康的心理定势或反射，它包括个性心理品质、情绪情感、社会适应等方面。幼儿的心理健康，不仅有利于幼儿的成长，而且对其一生都将产生积极的影响。
幼儿的成长，受制于幼儿身心发展特点的影响，幼儿理解、认知等方面能力皆处于较低水平，对他们进行心理健康教育不能过分强调观念的形成，而应通过各种游戏活动的方式方法有机地渗透和融合到幼儿园教育的全过程。
1.创设良好环境对幼儿实施心理健康教育。
《幼儿园工作规程》明确指出，必须“创设与教育相适应的良好环境，为幼儿提供活动和表现能力的机会和条件”。物质环境在要求上应具有安全、舒适、卫生、实用等特点，应做到绿化、美化、净化、儿童化、趣味化和教育化；心理环境应具备适合幼儿生活、学习、活动的全部空间、氛围。良好的生活、学习、活动环境，有助于幼儿良好习惯的养成，促进幼儿个性发展，以及与同伴交往能力、合作精神的培养，使幼儿能够健康成长。
2.组织开展各种游戏活动对幼儿实施心理健康教育。
幼儿的教育活动是通过各种游戏活动来实施的，让孩子在游戏活动中掌握各种知识、技能，积累生活经验。孩子在游戏活动中，会学习如何与同伴友好相处，如何遵守各种规则，培养他们的协作能力、群体意识、注意力、意志力等，使孩子的情感、社会化和个性化协调发展，身心需要获得满足和愉悦。
3.在教育教学活动中对幼儿实施心理健康教育。
在每个主题教育活动中，可根据教育主题的内容，结合幼儿认知特点以及发展水平，选择有利于幼儿心理健康发展的教育教学方式或方法，实施心理健康教育。
4.在一日生活环节中对幼儿实施心理健康教育。
幼儿的一日生活是幼儿人际交往相对频繁和心理活动、心理品质自然显露的时刻，利用生活中的每个环节对幼儿实施心理健康教育，有利于培养孩子的注意力、意志力、观察力以及情感意志等心理品质。
5.密切家园合作对幼儿实施心理健康教育。
孩子的健康成长离不开家庭、幼儿园、社会同家庭的协作配合。这几个因素之间积极地协作配合有利于幼儿的身心健康成长。家庭、幼儿园要密切配合，及时反馈幼儿在家、在园的各种发展状况，了解孩子的心理需要，及时提供帮助和指导，及时矫正孩子的心理问题，防止孩子产生心理障碍，有的放矢的对幼儿实施心理健康教育，才利于孩子健康成长。
6.重视个别差异，加强幼儿心理健康教育。
幼儿心理健康教育必须依据幼儿的生理和心理发展特点来进行。每个幼儿都是不同的个体，既有共性又有个性，心理也同样存在差异。因此，对幼儿的心理健康教育要有针对性的进行，重视个别差异，促进每个幼儿身心健康水平都能够有所提高、健康发展。
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