什么是教育笔记。
我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？小编收集并整理了“什么是对孩子真正无条件的爱？”，仅供参考，欢迎大家阅读。
在现代社会中，要教养一个情绪健康的孩子是个越来越难的工作。我们要对父母们说句满怀期望的话：我们希望你能享受与儿女之间的亲爱关系。
孩子如何才能觉得被爱
本书的焦点在于为人父母非常重要的一面—满足儿女对于爱的需要。如果儿女觉得自己真的被父母所爱，那么在他们生命的各层面都会对父母的指导比较有反应。我们写这本书的目的，在于帮助你的儿女对你所付出的爱有一个更深的记忆。当你表达他们能理解并能回应的爱语时，他们就能记住！
如果要让孩子感受到被爱，我们必须学习表达他们的独特爱语。每一个孩子都有他自己感受爱的特有方式。基本上，小孩子如同所有的成人一样，会使用五种方法来传达和感受爱。这些方法有：身体的接触，肯定的言词，精心的时刻，接受礼物及服务的行动。如果你家中有几个孩子，那么很有可能他们每个人的爱语都会不同。因为孩子既然常有不同的个性，那么接收的爱语就可能会不一样。通常，两个小孩子会以不同的方式接受爱。
“无论如何”都一样地爱
不管孩子最了解的是哪一种爱语，他都需要你无条件地通过一种特定的方式来表达。无条件的爱是一种引导之光，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情况与如何教养儿女。没有这种爱，教养儿女是令人为难与困惑的工作。在我们探讨这五种爱语之前，让我们先看一下无条件之爱的本质与重要性。
无条件的爱就是无论孩子的情况如何，都要爱他们。亦即不管孩子长相如何，天资、弱点或缺陷如何，也不管我们的期望如何，还有最难的一点不管孩子的表现如何，都要爱他们。但这并不表示我们喜欢孩子的所有行为，而是意味着我们对孩子要永远给予并表示爱，即便他们行为不佳的时候。
这听起来很像是在纵容孩子，绝不！只是要求父母先做第一优先的事而已。亦即在采取任何有效的训练和管教之前，孩子的情绪爱箱先要被填满。一个爱箱充满的孩子对父母的指导会有回应，而不会怨恨。
有些人深怕这会惯坏孩子，但这是一个错误的观念。孩子接受再多正确且无条件的爱也无妨。当然一个孩子或许会被缺乏训练或不适当的爱所惯坏，但这都是错误的训练和给予所造成的。真正无条件的爱绝不致于惯坏孩子，因为父母给再多也不为过。
这些原则对你来说可能很难认同，因为它们与你先前习惯了的想法格格不入。情形若是如此，你要给孩子无条件的爱，可能就不容易了。然而，你若能操练并了解到这些原则的好处之后，你会发现比较容易做了。既然你知道因为爱不同，会产生适应良好又幸福的孩子与没有安全感、易怒、难以接近、不成熟的孩子之间的差异，那么请在这里暂停一会儿，做一些有益于孩子的事情吧！
如果你未曾这样爱过孩子，在开始做时可能会有困难；但当你无条件地去爱，并在各种关系的层面中变得更会付出与爱人时，你会发现它具有令人惊奇的效果。当然，没有人是完美无缺的，你也不能期待自己能够随时无条件地爱别人；但当你朝着这个目标迈进时，你会发现自己比较有能力去爱了。
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无条件的爱和坚持原则不矛盾
面对外界的指责，梦鸽说“儿子是忠厚孩子，错的是社会环境”。
人是多面的，一个人在家人，朋友，陌生人的眼中，往往会展现不同的一面，加起来了，才叠构成一个相对接近于真实的人，所以，对于一个不相识的人，更难以依靠媒体，或者父母的描述，去进行判断。之所以关心，是因为涉嫌犯罪，而这个时候，大家关心的是证据，其他的，他是一个怎样的人，对我们这些外人来说，毫无关系。
至于社会环境，很遗憾，确实不理想。我不知道别人，但是自己为人母，总是有这样那样的担心，担心有坏人，会伤害自己的孩子，或者把孩子带上邪路，去做一些伤害自己，甚至伤害别人的事情。也因为这样，更明白为人父母责任重大，战战兢兢。因为要尽可能的为孩子提供一个相对安全的环境的同时，也要培养孩子应对这个复杂社会的能力，最主要的，是要让孩子明白，有些事情，是一定不可以做的，有些话，是不能够说的，有些人，尽量的远离。说到底，让孩子有一个是非观念，毕竟，孩子总不能够二十四小时保持在父母的视野之内，那个时候，只能依靠他们自己，学习去判断，学习去成长。
在Facebook上看到香港的朋友们在分享一封信，一个家长对另外一名家长的投诉，起因是这位家长发现，在这些学龄前的孩子们一起游戏的时候，其中一个孩子特别的霸道，不单单把玩具全部归为己有，而且还打那些想要和他分享玩具的同龄人。而最让这名家长担忧和不满意的地方在于，当这一切发生的时候，那个孩子的家长就坐在一边，对于自己孩子的作为，视而不见。这名家长在信的最后提醒那位家长：孩子如何成长，父母的教育很重要，也因为这样，虽然和自己不想关，还是觉得，应该写这封信。
一些留言觉得，小孩子嘛，何必如此较真？看到这样的言论会觉得非常担心。毕竟小孩子就是一张白纸，社会环境当然重要，而这当中包括父母如何教养，孩子的行为举止，很多时候就是父母的是非对错观念的同步反应。也因为这样，看到那些带着孩子，在公共场合和别人大声吵架，甚至动手打人的父母，会担心，这样的言传身教，孩子未来会不会有同样的暴力行为倾向？学术调查结果就显示，具有家庭暴力行为和倾向的人，大部分的父母，就有家暴行为。我采访过家暴的受害者，她说，自己的公公平时就会殴打婆婆，也因为这样，丈夫惊讶于她提出离婚，因为自己的父母就是这样过来了，而婆婆就一直在劝她，夫妻本不就是“床头打架床尾和”的吗？
也因为这样，当一个孩子出现行为差错的时候，是不是身为父母的先要问问自己：有没有教过孩子，有些事情是不能做的？自己的行为是不是有偏差，给孩子做了一个不好的榜样？在孩子出现坏习惯或者不检行为的时候，有没有及时提醒和制止？对待孩子，是不是毫无原则，而把这种无原则，理所当然的人为，这是父母无条件的爱？
同样在Facebook上，美国的朋友分享了一封，一位美国妈妈写给儿子的信，在儿子选择在Facebook上宣布自己是同性恋之后，身为父母，和儿子的朋友们一起，同时间知道了这个消息，如果是我，会觉得非常伤心，当然，更会反省，为何孩子选择不和自己当面谈呢？
这位妈妈的信很短，他告诉儿子，自己的爱是无条件的，不会因为他的性取向而有任何的改变。不过我最喜欢的还是最后的一句话，提醒儿子，收拾房间里面的饮料罐头和茶杯，不要等到蚂蚁爬进去之后。因为我看到的是一位无条件，但是有原则的妈妈。
无条件的爱，意味着当孩子犯了错，别人都不喜欢他，或者不接受他的时候，他会知道，自己的父母不会抛弃自己，就算自己的孩子做的选择，不是自己的心头好，甚至不喜欢，但是只要没有犯错，不涉及到是非，依然给与孩子选择的自由。坚持原则，意味着不会对孩子犯的错视而不见，甚至颠倒是非黑白，强词夺理，或者利用手中的特权，为的就是帮孩子推卸责任。
无条件的爱和坚持原则，并不矛盾，其实也必须同时存在，不然的话，爱，就会变成溺爱。经常看到这样的家长，孩子跌倒了，冲过去扶起孩子的同时，拍打地面，然后告诉孩子，那块地是坏人，它已经接受了惩罚了，所以不要再哭了。那块地其实就像社会环境，跌倒往往是因为不平坦。可惜这些家长没有借机告诉孩子，下次遇到这样的地面如何保护好自己，也没有提醒自己，遇到这样的地面要更小心看管孩子。而想深一层，这是因为这些家长本身的固有思维，一旦发生问题，原因一定在外部，从来不反省自己。
育儿心得：无条件养育
育儿心得：无条件养育
1.爱的暂停与撤回(“你做那样的事，我都不想跟你在一起了”“你那样做我就不爱你了”或家长不动声色地撤出，变得冷漠)是一种精神上的“强迫性孤立”，可能比惩罚手段更残酷、更恶劣，最显著的长期影响就是孩子的恐惧感。
2.有撤回爱经历的孩子，道德感一般较差，交往时不会特别顾及周围的环境和氛围，也不会考虑某个人的感受和需要。
3.坚决反对惩罚。“迫使孩子承受某种不愉快”的行为都应该制止。自然后果也是一种惩罚，我们可以提供帮助时，却没有。
4.奖励对于提高人们的工作或学习质量毫无效应。和惩罚一样，奖励不仅不起作用，有时还会起反作用。当不再有东西奖励时，孩子就会比没有得到奖励的孩子更不愿帮助他人。
5.表扬对孩子产生的影响与其他形式的奖励一样差劲。研究表明，出色完成某项创造性工作的人在受到表扬后，通常不会顺利完成下一项工作。描述你所看到的，而非评价，不要说“画得好!我喜欢这些画!”而要说“你给那些人物画上了新东西，他们有了脚趾头。”一旦我们评判，孩子就会趋向停止思考他们所做的事情。
6.夸奖或道谢取决于三种情况：为什么要说，对谁说，说了会产生什么影响。为了表示善意可以说，对孩子慎说，孩子表现出期望得到评价时少说。引导孩子关注行为而非关注父母的反应。
7.少说，多问。
8.真正关心孩子的家长会留意孩子的举动，会经常将其看到的一切描述给孩子，并邀请他一同反思其行为背后的含义。解释其行为给他人带来的影响，引导反思：你摆好了桌子，这样我做饭时就方便多了。是什么让你觉得把自己的饼干分给别人的?
9.限制批评的次数，将反对意见咽回肚子里。将焦点放在某个具体行为的错误上。保持冷静，尽量温和有礼;不能冷静时，隔离下自己。
10.重点是怎样做得更好，而不是应不应该做这件事情。
11.远离威胁，远离贿赂。
12.尊重孩子的发言权，当孩子询问能否做某件事时，应该说，哦，你认为呢?和孩子一起做决定。
育儿观念：无条件地接纳孩子和身边的人
育儿观念：无条件地接纳孩子和身边的人我让你做你想干的事情，不一定是我接纳你，我不让你干一些事情，不代表我不接纳你。接纳是接受和理解，无条件的接纳就是不按某一种要求和条件去接受和理解一个人。
一次有个朋友事先和我约定好谈事情，我冒着大雨赶到约定地点，他却说之前已经沟通过两次了，下了雨他就不来了。我当时很生气。说给另外一个朋友听，她说：“这点小事就让你生气了”，我当时就发火了，你凭什么说这是小事啊，我就是生气。还有一次打雷闪电，我一个人在家感到害怕，刚好朋友打电话来，我说自己一个人挺害怕的，他说：“这有什么可怕的”，我当时特别伤心，我觉得他不在意我，他否定我的感受。
我们大人之间的相处，还可以大方的表达自己的感受，你凭什么说失约是小事？你凭什么说打雷没什么可怕的？还可以说出来。而孩子呢？有次听到邻居家的妈妈对她女儿说：“有事你也哭，没事你也哭，这么大了，成天哭像什么话”。“有的事情值得哭，不值得的事不要哭”，这个值得是谁的标准？大人的？还是孩子的？还有家长说：“都快六岁了，也该懂事了，吃完香蕉，垃圾香蕉皮乱扔。”多大的孩子就应该不扔香蕉皮了？
孩子们一直都不和我们争辩，因为我们总以为自己是对的，我们的人生经验，经历的比孩子多很多，我们不自觉的就把自己理解的人生讲给孩子听，自以为正确。我们用这些道理来否定孩子的感受，孩子的需要，然后指责他们的行为。
无论是大人，还是小孩子，其实我们的内心都渴望别人的理解，都渴望得到别人的支持和允许，都不喜欢被否定，不喜欢被看作自己没有别人做的好。孩子的存在纯净自然,帮助我们清晰地看到被我们压抑的需要和渴望。所以我们要慢慢地，用心看到需要，然后认可需要，无论是别人的，还是自己的。无条件接纳，才是我们成长路上的必修课。
我们接纳孩子，接纳身边的人，是无条件地接受和理解他的这个人，他的感受，不设置标准，不设置条件。而并不代表这个人做什么，我们都无条件地接受。条件接纳孩子和身边的人，有条件的接纳他们的行为。
爱你无条件，但是有原则！
周末，我带孩子去超市，看见一个小男孩在缠着妈妈哭闹，仔细一听，是妈妈不允许孩子乱买零食，这位妈妈一怒之下冲孩子嚷嚷：“你怎么这么不听话啊？你再不听话，妈妈就不喜欢你了！”男孩的哭声并没有就此停住，反而哭得更大声。
妈妈终于气急败坏地发了狠话：“你还哭，你再哭妈妈就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你了，我走了”，妈妈果真转身而去，小男孩发了疯一样猛地追上去，紧紧地抱住妈妈的大腿，一边声嘶力竭地喊道：“妈妈！”，一边继续哭得痛彻心扉。妈妈拍了一下孩子的脑袋“别哭了，赶紧走。”
“再哭就不要你了！你自个儿在这里哭吧！我不管你，我走了。”我们总是有意无意地对孩子说出类似的话语，也许我们的初衷是好的：希望孩子听话，不调皮捣蛋、好好学习；但是，我们采取了错误的方式：用“妈妈的爱”作为威胁工具和惩罚手段！
对于孩子来讲，言下之意就是：如果我没有达到妈妈的要求，那么，妈妈——这个我最亲近、最信赖、最喜欢、我作为全部依靠的人，就不再爱我了！我将失去妈妈的爱，甚至失去妈妈！
当孩子听到这样有口无心的话，他会感到非常恐惧，他会担心，他会失去“安全感”，在此后的日子里，他会不断地反复试探和验证“妈妈是否爱我”，如果我怎么样，妈妈是不是就不爱我了？这些话就像刺向孩子的一把利剑，伤人又伤心。
“爱，是无条件的接纳，并着眼于光明处。”所谓无条件的接纳，就是无论孩子是什么样子，不管孩子身上有多少优点或者缺点，父母都要接受并鼓励孩子。
然而，实际情况是，我们只接纳了孩子表现好的一方面，或者说，只接纳孩子满足我们要求的那一面。我们希望孩子学习好，如果孩子学习好，我就接纳；我们希望孩子活泼，如果孩子活泼，我就接纳……反之，我们就很难心平气和地坦然接受。
这样的爱不是真爱，是“有条件的爱”，条件就是：只有当孩子达到我们的标准时，妈妈才爱你；不然，我们就发狠话“妈妈不再爱你了！”、“妈妈不要你了！”
杰尔任斯基说过：“谁爱孩子，孩子就爱她，只有爱孩子的人，才能教育好孩子，不懂得爱学生的人，不配当老师，不配进入教育的圣殿。”
“孩子最喜欢爱他的人，也只有爱才能培养他，当孩子看到并感觉到父母对自己的爱的时候，他会努力听话，不惹父母生气。”
父母对孩子的爱应该始终如一，而且要让孩子明白，父母对他的爱是不变的，不管他有哪些缺点，不管他做了什么事，不管他犯了什么错误，爸爸妈妈都会永远爱他。这样无条件的爱会带给孩子一种坚实的“安全感”。
6岁前，“安全感”对于孩子来说很重要，安全感是一个人心里健康的基础，是自信和信任他人的基础，缺乏安全感的孩子常常感到孤独、受冷落、不能建立良好的人际关系，容易逃避问题、嫉妒别人等。
所以，不要让孩子感觉到犯错之后就失去了妈妈的爱，要让孩子知道，即便你没有达到爸爸妈妈的标准，我们依然爱你，这种爱是无条件的，但，有原则。
什么才是“有原则的爱”呢？
比如：孩子吐口水，说脏话、偷东西、攻击他人、伤害他人、不遵守社会秩序、无节制地提出物质要求等等，对于孩子的这些不良行为和不合理要求，家长确实不能纵容，这就是原则。如果听之任之，或者助纣为虐，那就变成“无原则的溺爱”。
当孩子做错事，犯错误时，我们依然爱孩子，但是，我们不能纵容，应该耐心地引导和帮助改正。语言的警告可以说：“妈妈不喜欢你这样做”，而不要说“妈妈不喜欢你”，也就是，要就事论事，对孩子可以不爱他的某些行为，但是，不可以不爱他这个人。
至于“惩罚”的方式，并不是收回“妈妈的爱”，可以换成：事先与孩子做好约定，并让孩子承担自己行为的后果，比如：如果你不能严格遵守约定，那么，下次一个东西也不买。
假如孩子这次不遵守，下次也不执行，怎么办？那是怎样坚持原则的问题，家长的态度要温柔，但是立场要坚定，“狠”就要狠到位，要是孩子一哭一闹一撒泼你就妥协，在关键时候心慈手软，当然不行。
《大卫不可以》，这个长着土豆脑袋露着小尖牙，挂着坏笑整日调皮捣蛋，把家里弄得乌烟瘴气，把妈妈气得七窍生烟的“小恶魔”，博得了多少“现实版淘气包”们的共鸣！
世上有哪个孩子不渴望自己像大卫那样，能够在洁白的墙壁上天马行空肆意涂鸦，在洗澡时大闹天宫把浴室变成游泳池，在锅碗瓢盆上疯狂敲响欢乐协奏曲，每天玩到全身黑乎乎、脏兮兮、夹着杂草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩着摇摇晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆变成玩偶，脚蹬高腰靴、穿上紧身衣、带上蓝眼罩、扮演无敌超人？
大卫的妈妈，隐藏在图书背后的主角，通篇只有一句话：“大卫，不可以！”虽然妈妈不曾露面，但是，书中早已读出她的愤怒和严厉。直到最后，大卫在客厅里打棒球击碎了花瓶闯下了祸，可怜的大卫被妈妈处罚坐在墙角的小圆凳上反省思过，一滴泪水从眼角流出，惶恐万分，真是让人又爱又恨的淘气包啊！
故事的结局，出人意料，暴躁抓狂的妈妈忽然变得温柔似水，亲切地呼唤：“宝贝，来这儿”“大卫，我爱你”！大卫一下瞪圆了晶亮的双眼，张开双臂扑倒妈妈的怀里，妈妈用她温柔的双手紧紧地把大卫围绕，轻轻地抚摸着，大卫则幸福地闭着眼睛，偎依在妈妈温暖的怀抱，尽情享受着浓浓的母爱，“风雨”过后见真情，妈妈的爱顿时化解了大卫所有的泪水，一个童年恶作剧的故事就收场于这样一个爱的动作。
无论你多么淘气，无论你把家里弄得多么乱，无论你给妈妈添了多少麻烦，无论妈妈多么生气……妈妈都会永远爱你，妈妈的怀抱永远是你温馨的港湾，这就是“无条件”的爱！
但是，有些不可以做的事情，还是不可以做，妈妈依然会制止你、规劝你，妈妈不喜欢你这样做，妈妈希望你改正，这就是“有原则”。每一个“我爱你”之后的转折“可是”，都是在提醒孩子对你这样做会引起什么后果，你要对自己的所作所为负责，你要为自己的错误和过失承担后果，你要尽可能想办法恢复或弥补，这就是“有原则”。
真正决定孩子性格的是父母
如果您是细心的父母，您就会发现，孩子们在成长过程中，常常表现出令人惊讶的创造力和模仿力，而这些能力需要启发和引导才能发展的更好。所以做为父母您一定要做的以下几点：
1，身教重于言传。
2，多一些耐心来引导。
3，多一些倾听和赞美。
4，培养孩子的独立性。
5，不要在孩子身上发泄您的负面情绪。
6，培养孩子的自信。
英国道德家塞缪尔·斯迈尔斯在他的著作《健康和家庭是最宝贵的财富》中提到：学校对于儿童性格的养成几乎无能为力，真正决定这种性格的，是他的父母，他的兄弟姐妹和同伴。学校里的教育即使在完备，知识再多，倘若学生每天仍必须回到那肮脏，堕落，不幸的家庭，那么他所学的一切都无法抵消这种家庭的影响。一个人的性格倾向是家庭教育的结果。
所以你要培养孩子有一个健康的心理：
1，孩子要有正常的智力。
2，孩子的心理素质要好。
3，孩子有较强的好奇心和记忆力。
4，孩子要善于与人交往。
5，孩子有良好的生活习惯。
6，孩子有良好的个性。
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