做到这十件事，才是真正的爱孩子疼孩子

(一)排在首位的是：尊敬和支持所有为人类进步和社会公正而付出的人。因为他们是最疼孩子、对孩子贡献最大的人。在当代中国，为民主与法治建设而奋斗的人，将对后代做出最重要的贡献。家长们如果真疼孩子，就要投身于民主与法治建设事业，合力促进中国社会的转型。否则，无论你给孩子提供了或者留下了什么，孩子都不能成为安全的公民，都不能享有做人的尊严和全面的权利保障。

(二)和孩子一起努力做到诚信正直。“中国学生最缺乏的素质就是诚信正直”，这和当代家长的特点分不开。没有诚信正直这一条，什么成才成功、社会文明、崛起腾飞等等美好理想都是扯淡，等待后辈的只能是一拨接一拨的厄运。道理很简单，不认真、不真诚的人群没什么希望；孩子作为弱者在缺乏平等、正义的环境中总要承担较大的痛苦，并且他们还要“传承”让人痛苦的“传统”。

（三）改变眼下流行的时效观，把后代纳入现时计划中。如今我们不和后代共享的计划太多，一个文明古国处处流行着便于官员任期内显示政绩的项目和活动，呼呼隆隆地为“各领风骚三五年”而“只争朝夕”。数百年前欧州就以“三、五百年标准”规划城市、工程了，相比之下，我们的成人社会未免太短视、太自私了。若继续热衷于诸多的“短期行为”，更多的恶果都得由后辈们承担。

(四)以最优秀的人才教育、管理后代。“在一个完全理性的社会，我们当中的精英都渴望做教师，而其他人则可能就差一点儿。这是因为：一代又一代地传承文明应该是人们最高的荣耀，也是最高的责任”。这是美国原克莱斯勒汽车公司总裁柯卡所说的话。一个连中庸之才都不愿当教师的社会会怎样呢？答案是“黄鼠狼子生老鼠，一窝不如一窝”。yjs21.cOM

(五)让后代为自己活而不是按大人们预先设定的目标活。教育的宗旨应是“一切为了孩子(自身)”，为了大人们的什么这个那个的压倒一切的目标，给孩子套一个“模子”按大人的需要长成某种“机器零件”，既不切实际，也很缺德。

(六)呵护生态与环境。如果不想断子绝孙，也不想让后人流离失所或畸形多病，那就抓紧去做，否则就晚了。

(七）永久保存部分资源，留给后人在不得已时使用。这是检验对后代态度的重要的物化标准。

(八)保护好古迹、文物。不是为开发、利用的保护，而是为保护而保护。看看我们沾了多少古人的光，看看古人养了后代多少人，就知道这对后代多重要。

(九)为后代提供全面信息和自由思想环境，尤其是全面传承人类社会历史的经验与教训。提供虚假和片面的信息、经验即等于陷后人于灾难。

(十)关注与关爱所有孩子，无论他(她)是谁的，来自何处，有什么优点或缺陷。

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父母怎样做才是真正地爱孩子？

做一个真正会爱孩子的父母

著名教育家陈鹤琴先生提出：凡是儿童自己能做的。应当让他自己做。然而，现实中经常会有这样一些情景：孩子上学，父母帮忙背书包;孩子的鞋带松了，父母帮忙系好。。。。。。有这种做法的父母不是在爱孩子，而是在害孩子，因为他们在不知不觉中就剥夺了孩子独立成长的机会。更糟糕的是，这种“包办代替”还有可能使孩子产生自己无能、愚蠢的观念，导致孩子自信心不足，间接地对孩子的成长造成严重的伤害。

父母是爱孩子的，但很多时候却适得其反。那么，父母怎样做才是真正地爱孩子呢？教育专家指出：培养孩子的独立性，放手让孩子自立自主，让孩子成长为一个真正的能独立生存的人，才是父母爱孩子的根本。具体说来，父母应注意以下几个方面：

1、不要过分保护孩子

父母对孩子过分地保护，往往会妨碍孩子身心的正常发展，使他变得胆怯、依赖心重、神经质、不敢做任何尝试，而且不易与人接近。所以，凡是孩子力所能及的事情，都应放手给他自己去尝试、去实践。

2、给孩子提供一个独立的空间

父母最好能给孩子提供一个独立的空间，让孩子有自己的桌子、椅子小柜子等，这有助于孩子从小养成独立支配个人用品的习惯。例如：蜡笔、尺子等学习用品放在自己的抽屉里，玩具放在玩具箱内，图书放在小书柜，弄乱了自己整理好。孩子在处理这些事情时，不知不觉时就会养成独立的个性。

3、让孩子做一些力所能及的家务

父母平常可以让孩子帮着做一些诸如擦桌子、洗碗筷等孩子力所能及的小家务。这样，不但可以培养孩子的独立性，也可以使孩子更有责任感。当然，当孩子完成任务后，不管做得怎样，都要对他说声“谢谢”，并给予适时鼓励：“你今天学会洗碗了！”既尊重孩子，又强化了孩子日常生活能力的锻炼。

4、引导孩子自己找答案

孩子发问，是孩子智能活跃、独立思考的表现，此时也是启发孩子智慧的最佳时机，父母应好好利用。当孩子提出问题时，父母切忌轻易和盘托出答案。你只需给孩子一个“引子”至于结论，就让他自己去寻找吧。在好奇心的驱使下，在你的启发诱导下，相信孩子自己会找到令他自己满意的答案的。

5、有耐心，不代劳

有些父母嫌孩子动作慢，做不好，就索性代劳。当孩子想表达自己的意见时，父母一口气就把孩子半天也没表达明白的话全说了。这种不耐心倾听的结果，会干扰孩子的创造性思维，使他变得沉默、依赖。要知道，孩子的独立性不仅依赖身心发展的成熟，也要靠后天的学习。因此，父母一定得有耐心，千万不可操之过急而剥夺了孩子学习的机会。

怎样做才是真正的对孩子好?

早上**刚一醒来就哭了，说：“特别、特别、特别想去采摘。”说起女儿想去采摘的理由也挺可笑的，她喜欢教她舞蹈的马老师，而马老师会在这次采摘的过程中充当领队。好象马老师也特别喜欢女儿，昨天还嘱咐女儿说采摘的时候要穿那件红色的小外套，防凉、防蚊虫、照像还漂亮。结果，今天不让她去了，女儿当然很伤心。

其实我心里是想让**多参加集体活动的，特别是**自己愿意去做的事儿，我更是无条件的支持她。看着女儿流满泪水的小脸，充满期待的眼神，我的心都碎了。可是，经常因为孩子的事儿与老公、婆婆对峙，我也累了。再说，的确女儿还有点小，才五岁。不让家长陪同，万一有点什么闪失怎么办，到时候老公和婆婆不得把我吃了。于是，我妥协了。宝贝，对不起了，没能让你做让你开心的事儿，妈妈真的很抱歉。

老公和婆婆总把“我也是为孩子好”挂在嘴头上，其实怎么样做才是真正的对孩子好，你们想过吗？我觉得，对孩子好应该是多用孩子的立场去思维。多想想：孩子真正想要的是什么？怎么做才能孩子真的开心？而不是让孩子遵从你们的想法，适应你们的习惯！大人想问题要考虑的方面太多，而孩子很单纯，她的想法只有一个——我想要一个东西、我想要做一件事，而不是想我可以要这个东西吗？我能做这件事儿吗？

所以，家长们希望今后你们多站在孩子的角度，让孩子开心才是真正的对孩子好呀！

如何才能真正做到赏识你的孩子

赏识教育是什么，它是源于父母教孩子“学说话、学走路”成功率百分之百的教育现象，是这个教育过程中的“承认差异、允许失败、无限热爱”等奥秘的总结。要赏识你的孩子，你就要有勇气去接受你孩子的不足，看到孩子间的差异，放大自己孩子的优点，给予孩子无限的包容与爱，与孩子一起去面对成长过程中的困难和失败，培养孩子勇于去承担责任，使孩子能舒展心灵，发展自己的潜能。

有些父母认为赏识就是一味地表扬、鼓励和肯定孩子，不管孩子做什么，都会先表扬了再说。虽然父母在言语上不断地给予孩子赏识，但真正的赏识并不是只表现在言语上，而是从内心里真正去赏识你的孩子，是一种无限的接纳与爱而不由自主地去赏识孩子。如果只是表面地在言语上去赏识你的孩子，孩子也可能从一些非言语的动作里看出问题，并能感受到这种赏识是一种敷衍，会让孩子反感。这样的赏识，效果只会适得其反。

要常识你的孩子，首先你要尊重、理解、信任、宽容你的孩子，把孩子当作是一个独立的个体而不是你的附属品。孩子虽然小，但他们却是天生的创造家和发明家，他们的想法千奇百怪，父母用心去倾听，去容纳他们的空间，给予他们更多自由的空间，让他们去创造自己的小宇宙。父母也要相信每个孩子都是有用的，他们是可以成为有用的人，只是在不同的领域里，去接纳孩子间的不同，看到孩子最闪光的地方，把赏识的眼光看得更高、更远些。

赏识教育就是让家长、孩子生命和谐、成为朋友、共同成长的教育，是让孩子天天快乐、家长日日赞叹的教育！

父母相爱，孩子才能真正感觉到爱！

我们可能都有这样的体会。

年少时，父母争吵，最弱势的那一方，是我们心里最想保护的一方。

比如说，母亲一天到晚尖声大叫，歇斯底里，脏话频出，令人如耳穿针，你就会自然而然地同情父亲，然后站在父亲的位置上，替代父亲攻击母亲。

同样的，如果父亲对母亲冷落，不以为然，贬低、打压、嘲弄、忽略，甚至家暴母亲，那么，你就会自然而然地，站在母亲一方，深切地痛恨自己的父亲。

因为，孩子是绝对自恋的。

大多数家庭里，父母都会对孩子宠爱有加，他的一喜一怒，都会导致家庭氛围的变化，那么，他会认为，家庭这个小世界，一切都是由他掌控的。

因此，父母关系僵化时，他会想维持秩序，重新恢复平衡。

谁弱，他就帮助谁；

谁强，他就排斥谁。

这就产生了一句流传于心理学界的金句：爸爸不听妈妈的话，妈妈的话就会去到孩子耳朵里。

反过来，同样成立。

德国心理学家海灵格，通过几十年的研究发现，许多孩子出现的问题，都与父母没有遵循好家庭运行法则有直接关系。

当夫妻关系失衡，或者位置模糊的时候，孩子潜意识里，就会想要用自己的力量，去拯救弱势的一方，使之恢复平衡。

从而亲子关系逆转，导致孩子发生认知错位，成长出现障碍，没有心思做自己应该做的事情。

比如说，我曾经看过一个案例。

讲的是一个丈夫有了婚外情，长期不回家，孩子面对着委屈、失落，同时对他充满依赖和控制的母亲，又想保护，又想逃离。

长大之后，亲密关系果然出现问题，几次恋爱，对象都是年长的有夫之妇。

因为，童年时期，被伴侣忽略的母亲，把对伴侣的需求和期待，投射到了孩子身上。她希望孩子能安慰她，能保护她，能理解她，能支持她，能不离开她，她会对着孩子哭泣：“你爸爸辜负了我，你不要抛弃妈妈，妈妈只有和你相依为命了……”

但是，这不是孩子的责任，而是配偶的责任。

这种认知错位，也会使孩子在潜意识中认为：保护不被丈夫看见的女人是我的责任。

因此，成年后的两性关系，就不自觉地复制与母亲的模式。

孩子与父母的关系，就是成年后与他人的关系。

当父母怎么对待他，他就会怎么选择自己的伴侣，对待自己的伴侣。

海灵格提出：真正健康的家庭，一定会遵循这个法则——家庭之中，先出现的关系，要优于后出现的关系。

也就是说，夫妻关系，要重于亲子关系。

因为，父母相处的模式，就是孩子学习的模式。

当父母相爱，家庭融洽和谐，那么，孩子就会在爱中长大。

反之，亲子关系也会出现危险。

许多人有了孩子，全副身心都在宝宝身上，对伴侣疏忽，并觉得这理所当然。

因为，“孩子那么小，当然需要全身心照顾！”

但是，这是本末倒置的。

伴侣被忽略，就会爱匮乏，长此以往，就会引发家庭危机，比如婚外情，或者引发强烈的负面情绪，破坏家庭氛围。

这当然都不是我们想看到的。

而将全副精力投注到孩子身上，也会在潜意识中，将对配偶的期望投射上去。孩子会不堪其累，会想逃离，或者发生关系认知的扭曲。

每个人都应该认清自己的位置，并回到自己的位置上。

父母关系才是家庭关系之轴，你们的相爱，你们的亲密，才是孩子健康成长的坚实基础。

如果一对夫妻，把做好爸爸、好妈妈的需求，看得高于一切，却疏忽了夫妻关系的建设，那么，这种努力的结果，很可能是：孩子得到一份不完整、不健康的爱，他会终其一生地，尝试着去整合它们。

最好的方式，是先爱自己，再爱伴侣，然后一起爱共同的小孩。

这才是健康的家庭运转法则。

没有人能在匮乏中给予，没有人能在爱缺失状态下去爱他人，没有人能在不被看见时，去真正看见孩子。

只有感觉到自己被爱，我们才会内心情感流动，身心愉悦，才会不吝啬地付出，不委屈地坚持，真正地厚待身边每一个人。

也就是说，夫妻的恩爱，必然会赐福给孩子。

父母的相爱，必然会积极影响到他们的子孙。

我们都曾经是一个孩子。

在还是孩子的时候，最大的愿望，不是父母中的哪一个，疯狂地爱我，另一个却被冷落。

相反，我们最大的需求，就是父母相亲相爱，彼此连接，不审判，不指责，相亲相知相互扶持，创造一个充满爱的环境，成为我们共同的、温暖的归属。

只有这样，每个人才会各得其所，充盈幸福。