开学第一课。
我们的教育是与孩子做朋友，鼓励学习鼓励思考！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？急您所急，小编为朋友们了收集和编辑了“实例：父母座右铭不敌一言一行”，仅供参考，希望能为您提供参考！
一年级是孩子的生活、学习习惯形成的关键时期，对于任性的孩子，家长应该晓之以理，动之以情。当孩子遇到困难，家长应教给孩子解决的方法，既不要求全责备，也不能无条件地妥协。为鼓励孩子，家长在孩子的书桌上贴满了座右铭，但收效甚微。父母的一言一行其实胜过任何激励的话语。
日前，某小学一（3）班班主任浦老师接受采访时，谈起近日的家访活动感慨颇深。浦老师告诉记者，班上7岁的小女孩睿睿（化名）是个“冷美人”，自我、任性，不爱与人交流，在班上没有小伙伴，对老师的批评也不予理睬。于是，有一天，她主动到睿睿家中家访，寻找原因。
浦老师说，睿睿的父母都是下岗工人，家庭条件十分简陋，几乎没有像样的家具。但一张漂亮的小书桌立即吸引了浦老师的眼球，走近一看，书桌上花花绿绿贴满了妈妈写给女儿的座右铭。“语文取得好成绩，是多写写出来的；数学取得好成绩，是做题做出来的”、“生别人的气，等于拿别人的缺点折磨自己”……一条条类似的座右铭，承载着父母对女儿的期望。YJs21.coM
睿睿的妈妈告诉浦老师，由于自己人到中年才生女儿，而丈夫现已年近六旬，怕别人闲言闲语，所以平时很少与邻里来往，甚至逢年过节也极少走亲访友，由于长期“圈养”孩子，女儿睿睿变得十分孤僻。另一方面，尽管生活条件不佳，夫妻俩宁愿自己啃咸菜，也不肯委屈了孩子，对孩子几乎有求必应。谈话中，家长自责地说，虽然摘抄了不少座右铭鼓励孩子，但每当孩子作业上遇到困难，自己不是帮她一起克服，而是心疼地劝孩子去玩。如今，面对孩子的表现，他们已束手无策。
“可怜天下父母心！”浦老师感慨。她说，满桌座右铭不敌父母的一言一行，正是家长的生活方式和育儿上的娇纵，造成了今天的“冷美人”。
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父母一举一动关乎孩子一生成长
随着成长，我们慢慢明白：父母的关系对一个人幸福成功人生的重要性，父爱与母爱所能提供给人们的无法估量的力量，可以说，父母的一言一行对孩子人格心理发展发育的影响。
跟大家分享三个小例子：
其一，我在沈阳为无限极团队开设幸福密码时遇到一个女学员。她从小被妈妈以哥哥的标准来要求，因此她感觉自己处处不如哥哥，妈妈看哥哥哪里都好，看自己就是不行，因此她感觉妈妈就是只爱哥哥不爱自己。在这种比较之下，她经常产生竞争的心态，时不时就会想，如果没有哥哥就好了。所以，她小时经常会问妈妈，如果妈妈只能有一个孩子，妈妈是要她还是要哥哥。就在她考大学之前，她还产生一个报复妈妈的想法，即你不是因为哥哥学习好才格外器重他吗，那么我也要努力学习，考上非常好的大学，然后自杀，让妈妈后悔一辈子，看走了眼。而她的哥哥在21岁时，竟然因故真的离开了人世。从此，她感觉是自己咒死了哥哥，自己是一个罪人，既对不起哥哥，也对不起妈妈。
在幸福密码第二章，解放幸福的障碍这一环节，她哭得痛不欲生。她已经把自己关在罪人的监牢里面太久了，根本无法拥有幸福快乐成功的人生。这一环节，帮她做了从未有过的清理和释放，解放了她自己的内疚和自责。这种自我批判、攻击和惩罚，如果不能解脱，等待她的将一直是沉重的人生，因为罪人需要逃亡，不可能活得闪亮。在第七章，与父母进行关系整合时，她又是泣不成声，与妈妈有太多爱的误解与隔阂，她曾经以为妈妈不爱自己，并找出证据认定那是铁定的事实，甚至想出疯狂报复的方法。而妈妈只是无心地拿两个孩子做了比较，要求她像哥哥一样，而那是严格的爱。
其二，是生活中常见的哥哥与妹妹抢玩具的事。一个妹妹因为想玩玩具，却争抢不过哥哥，哭着鼻子找爸爸告状是常见的事。爸爸可能会给哥哥讲大让小的道理，可小孩子是根本不懂什么道理的，可能就是不肯。无奈之下，爸爸可能用暴力用武力解决了这件事，很高效很简单。可是这样一种简单的做法，却可能对两个孩子同时产生影响。对妹妹来说，她可能学会了用武力解决是最好的方法，因此，长大以后，极有可能变成了一个小太妹，即身边有一群强大势力保护，欺压弱小，甚至横行霸道。对哥哥来说，有两种可能，一种是哥哥如果长得弱小，就可能一直吸引他人用武力来对待他，受人欺负，变得懦弱不堪；另一极则是，他可能会经常动用武力去欺负他人，崇尚武力解决问题。这种处理争端的方法在两个孩子以上的家庭是屡见不鲜的，可是无意中却可能对孩子一生影响巨大。
其三，是孩子不小心走路摔倒，多少父母为了安慰孩子止住哭泣而拼命责骂、拍打地板。摔倒本是孩子自己的事，他要学会自己负责，学会检讨，学会避免再犯。可是一拍之下，孩子学会了不用自己负责，一切都是他人的错。所以，今天的社会上充满了太多无论发生什么事，首先认定都是由他人造成的，从不自我反省和检讨，从不承担责任的人，他们不停地抱怨，感觉自己是受害者并且因此而更加痛苦。而我是一切的责任者，我要对周边的一切以及发生在我身上的每一件事负责，是一个人走向成熟的基本标志和基本要求。
这些事件都司空见惯，是很多父母认为天经地义的处理方式。而正是父母的一举一动，却影响着孩子一生，这种爱的方式却可能是在摧残孩子。爱有时会伤人，就是这种道理。父母如果不会处理孩子的问题，还不如不去处理，不管不问，比如让兄妹自己解决争端，孩子摔倒，他会自己爬起来，他们在产生争端矛盾并自己处理的过程当中，正在学习成长。
好心却可能帮倒忙，害了孩子。当然，最好，父母还是首先学习如何成为合格的父母，如何与孩子沟通，如何引领孩子身心灵健康地发展。防患于未然，这是我们开设幸福父母研修班的目的。
郑渊洁说，做父母如同开飞机，如果没有学过开飞机，就去开的话，十个有九个会掉下来。可是教育孩子，有几人领过上岗证呢？孩子可是万物之灵，岂是飞机可以比拟的。这些朴素的智慧，在家庭里面，在教养孩子上是一样的啊。
父母与孩子一起成长
近日总书记的重要讲话强调了两个方面，办好家庭教育是家庭、学校、社会和政府的责任，家庭要承担重要的教育责任。家庭要给孩子办好人生第一所学校，父母要给孩子上好第一堂课，家长有没有能力做好？家庭中没有好的一套教育体系，怎么办？我们就是提供支持和指导服务的人，我们是否能胜任指导的工作，不单是知识，还有观念、能力、意识等，所以我们责任非常大。
做好家长工作，我们要思考的问题有很多，家庭涉及的领域太宽泛，所以我们要努力。借鉴梁启超的观点：人要有私德也要有公德，教育就是立德树人。做人的三个方面，自律、利他、向上，我们告诉孩子什么是对的，什么是错的。人要自我约束，帮助家长由自发到自觉、由私人领域到公共领域结合。
现在我们所面对的问题，一、直面“问题”，孩子的困惑。教育孩子我们要读懂孩子的同时要去发现问题幼儿，教育孩子要张弛有度，观察孩子各方面的问题，比如感觉失调、消极自我保护、自我为中心、严重的妒忌心、缺乏规则意识等，从小让规则意识的种子种在孩子的心里，我们应该指导家长从这些细微之处入手，我们表扬孩子应该是孩子通过努力获得的东西，如你希望他更优秀你就要抓住他现在的优点和长处，去激发把优点和长处发扬光大。希望通过我们的努力家庭教育做得更好。
父母怎么教育一岁孩子
在稍纵即逝的岁月里，宝宝1岁多了，发育时钟会告诉他该停止做小婴儿、成长为单独的人了。如果你还把他看作小婴儿，他会时时与你抗争，最终赢得自主。可尴尬的是宝宝的发育时钟还没有走到“儿童期”，所以，你在试图管理和管教他时，用对待儿童的那套方式也不会有用。
那么到底该表扬,还是批评?1岁的小孩总是让妈妈们忙得团团转.那什么时候妈妈该训斥,什么时候不该呢？妈妈稍不留神,就作些危险的事儿..对这样的1岁左右的孩子,该训斥吗?
孩子一旦干了什么危险、出格的事,妈妈立马就陷入紧张状态，一紧张，就会不自觉地大声训斥孩子，孩子一哭，自己又马上后悔。。。事实上很多家长在重复这样的状态,甚至陷入自我嫌弃。
妈妈们可能觉得对0岁的宝宝没必要太多教育，但孩子到一岁了，也更加好动了，也开始有自己的脾气了，差不多该要教他一些重要的事儿了。“该教训吗?”,“还太早吧?”,是“温柔的教育?”还是“严厉地训斥?”等等..真是烦恼重重阿.
今天我们就讨论一下对1岁孩子的教育方法.此外,让自己的心情平静下来也很重要.让我们一起来学习教育孩子的方法吧.
妈妈们一不注意就会采取的方法
看到干了不该干的事的孩子,就反射性地大声训斥:”这孩子!要我说几次你才能记住啊?!”.这是在我自己当了保育员后很长一段的时间内困扰着我的教育方法.
很遗憾,这样的方式只会让孩子感到”挨骂了”,”妈妈好吓人”,”妈妈不支持我”,”妈妈是不是讨厌我了?!”.
那么,到底该怎么做呢?
首先,妈妈们要从自己开始,要意识到自己当时的情绪是慌乱的.如果不这么做,那么不论当时你说了什么,孩子感受到的仅仅是“情绪慌乱的妈妈的怒气”.
对受惊而哭的宝宝,该说些什么呢?
妈妈们要批评或是提醒孩子时,基本上是孩子干了什么让你意想不到的事儿的时候.这时该怎么对待孩子呢.对还不知道怎么区分善恶又有着旺盛好奇心的孩子们,妈妈们可一试试下面的几个方式.
教育1岁小孩的重点
危险时要阻止
孩子突然跑到马路上,或是给他人造成困扰时,不管怎样,首先要阻止他继续.
抱起孩子,让他感到安心
阻止孩子后,孩子自己可能还不知道发生什么事了,会有点吃惊.这时妈妈可以说句”吓了一跳吧”,理解孩子此时心情,然后通过皮肤接触,来让孩子安心.这么一来,就能让孩子平静下来.
告诉孩子刚才的状况
孩子情绪稳定下来后,妈妈要用他能理解的语言,告诉他刚才是什么情况.
例如妈妈们可以说“宝宝刚刚跑道马路上,刚好有车车从对面开过来,宝宝差点点就被撞到了,特别危险呀”,或是,”宝宝要玩的是别的小朋友的玩具.不打声招呼就拿走的话,那个小朋友找不到自己的玩具了,会担心难过的呀”,放慢语速,慢慢地说给孩子听.这样一来,即使是还不会说话的1岁的孩子,也能回想起刚才的事,进而理解刚刚到底是怎么一回事.
告诉孩子他必须知道的教养
在此基础上,让我们从侧面来教育孩子.
“过马路的时候,要左右看看,确定没有车来才能过哟.””要玩小朋友的玩具时,要问,’能借我玩玩吗’小朋友同意了,才能玩.”不要因为觉得孩子才一岁,跟他说这些还太早,其实,这个年龄段的孩子虽然还不会说话,但对亲爱的妈妈的话,他们可是认真听着的哟.平常要多和孩子传递这样的信息,直到他记住为止.
话虽如此,但比起用大脑思考,1岁的孩子的注意力总是容易跑到自己感兴趣的事情上去,所以还是常常会重复做同样的事情,犯同样的错误.
“你又做了!””这个你是知道的吧?”在这些话语的重复中,孩子渐渐会明白什么事是可以做的,什么事不能做.
那么,在教育宝宝的同时,妈妈的心里又发生了些什么呢?其实,传达给孩子的是妈妈的情感,因此,孩子和妈妈的心灵交流也是不能忽视的关键点.下面我们就验证一下在教育孩子时,妈妈的心里都发生了些什么.
妈妈内心发生了些什么?
在教育孩子时,妈妈的内心感情是怎么变化的呢.妈妈们自己可能很容易就忽视了自己的情绪,但对孩子来说,他们能切身体会到妈妈的情绪,所以这一点也是需要注意的一个重点.
发现危险情况时
“唉呀,危险!””怎么办啊,孩子受重伤了!””说不定会有生命危险?””怎么会变成这样..?”这时,妈妈的心里,这种心惊胆战的不安情绪变成了意想不到的怒气.这种情绪的背面,肯定是包含着”要从危险中护宝宝周全”的想法.
和别的小朋友发生争执时
“唉呀,我们家孩子怎么..””别的妈妈看着呢””这事儿可不能做呀!”妈妈们是不是自己也很惊讶,一时不知该如何是好,内心在动摇呢?
在店里买东西,结果孩子自己拿了东西走
“怎么干这样的事?!””随便拿东西是不行的啊!””这可是偷盗啊!”,因为意想不到的动摇和冲击,妈妈们瞬间会大脑一片空白吧.
首先,产生这种惊吓反应、不安发怒以及动摇的心情是很正常的,妈妈们要接受这种心情.先把这种心情放在一边,接着,从妈妈自己的”孩子怎么干这样的事!”的心情中抽离出来,转为思考以孩子为目标的”该如何向孩子说明呢?!”
其次，慢慢告诉自己忽视这种心情，然后再试图向孩子传递什么信息。否则,会不自觉地提高音调,比自己预想更严厉地警告孩子.这样一来,孩子会受到惊吓,反而哭得更厉害了.所以,妈妈们首先应该正视自己不稳的情绪.
通过教育孩子,妈妈们也在探索和逐渐掌握作为父母应该如何做.教养对孩子来说非常重要,这是他们今后走上社会的路标.在教育孩子时,会遇到有孩子大声哭泣,让妈妈们想放弃的时候,请一定要阻止危险发生,培养习惯，并认真接受1岁的孩子那种想和妈妈撒娇又不安的心情,温柔地教育孩子.
下面是熊妈向多位宝妈请教后汇总整理的实用小技巧：
生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩会等。
转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子拒绝不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就自然少了几分兴致了。
绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡？” 这答案肯定是“不！” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶？”宝宝把积木摊了一地，如果你告诉他把积木捡起来，他多半会拒绝。如果你说：“我想你不能在我捡起这些书之前，把那些积木放回盒子里去”，这样，你就把家务活变成了一个，把命令变成了挑战。
放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。
父母一吵架小孩就特别“懂事”
不是有这样一句老掉牙的话吗？“即使最幸福的婚姻,一生中也有100次离婚的念头和50次想掐死对方的想法。”相信这句话蛮多人认同的。
既然婚姻中夫妻吵架不可避免，那么，父母吵架如何不伤害到孩子，就是一个人人都需要学习的话题了。
首先，回答知乎上的那个问题。为什么父母一吵架，小孩就特别“懂事”？
我想，这个“懂事”是加上引号的，这很重要。“懂事”的孩子更倾向于对自己情绪的“压抑”，承担着敌意的重担和消极的情绪，攻击自身，又不能表达，表面上看是“懂事”的，其实却是一种内伤。
而且，我需要指出的是，知乎题主的“一?就?”的这个逻辑关系是不严谨的，甚至主观了。同时，这一部分表现出“懂事”的孩子，其实更令让人心疼，也更让成年人觉得惭愧。
凭什么父母就不能发生冲突，表达愤怒？而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执？
不可否认，吵架对孩子的情绪是有影响的。心理学家担心在孩子面前的吵架会给孩子埋下情感心理的问题种子。更有研究指出，6-12个月的婴儿即便在睡着的时候，大脑都会对愤怒的语调有所反应，会变得更敏感。
可与此同时，英国学者TerriApter却在其著作中质疑：凭什么父母就不能发生冲突，表达愤怒？而凭什么认为孩子就一定无法承受父母的任何争执？
她在文中强调，不是所有的吵架都会让孩子受伤害，也不是所有的争执对孩子来说都是负面的。与此同时，父母如果一味地恐惧自己的争吵一定会给孩子带来的负面影响，那么很有可能会产生“好行为综合征”。关系稍微紧张一些就会引发焦虑，于是父母之间学习用虚伪的微笑、隐忍的克制来掩盖。这样子表面上看不是“吵架”，但其实也不亚于“吵架”，敏感的孩子一样能看出这种不安“和谐”。
不知道怎么吵架的人，有时候也是辛苦的，因为内在会承担很多的委屈。孩子将来要面对的人，不会都是温和沟通的，有些时候孩子也需要通过捍卫自己，才能抵挡别人的侵犯。
如果吵架不可避免，那么我们就来学习如何“吵架”
我们往往都是担心“我们怎么对待孩子，要不要紧”？可是基本上很少人会问，“我怎么对待我的太太/先生，要不要紧”？
真正影响孩子的不是吵架，而是吵架的方式。研究婴儿依附行为有一个词叫“工作模式”，认为孩子的心智有一种他与他母亲的工作模式存在，这个模式可以告诉他，从母亲身上他们可以期待什么（Apter，2012）。假如一个先生不停地贬低他的太太，那么他们在一起的话太太就可能看起来很悲哀或者不开心。如果彼此结婚很久了，那么即使他不在，太太的表情也会看起来很哀怨。孩子很快就会明白这个关系：父母也有可能是蛮不讲理的野蛮人，用蛮不讲理的方式去对待人。因此，表面上看似“懂事”，抑或“暴力”倾向，都是孩子的一种内在防御和抵制。
让我们先看看研究中的危险炸弹例子：
——争吵中夫妻俩是否表现出轻蔑的态度？
——有没有取笑对方，把对方说得一无是处？
——夫妻是否喜欢冷战，让对方困惑而抓狂，最后相互不理不睬？
——夫妻是否各自拉孩子站队，向孩子哭诉，或否定另一方、排除另一方，比如“你爸爸脾气很暴躁，你可千万不能学他”？
这些危险“炸弹”不仅仅会破坏夫妻关系的和谐，甚至也会让孩子卷入到成人情绪的漩涡里，这样方式的吵架对孩子来说则更是要害的。
普遍认为，孩子需要学习管理争吵，主要是要掌握以下的能力：如何捍卫自己的声音，同时照顾到彼此的关系。因此对于年幼的孩子来说，知道争吵和争执并不会真的断了关系的连结，父母之间不会因为争吵，而不爱对方，是非常重要的一件事情。
孩子这个能力的养成和练习一定最先萌发于家庭，不管是面对父母之间的争吵，还是手足之间的争执。
可是学习如何吵架，和管理如何争吵是非常难的事情。但最重要的一点是，千万不要让事情演变成和配偶互相大吼大叫或者拳打脚踢的地步。不管是不是真的隔离了孩子，孩子都会很敏感地学习到这些肢体冲突。
澳洲家庭咨询师SteveBiddulph认为，当你察觉双方的讨论即将演变出难以控制的时候：
1、告诉对方，你需要冷静一下。等到双方都可以坐下来理性讨论的时候，我们继续刚才的话题；
2、如果你觉得非常生气和难受，可以告诉对方，等我没那么激动的时候，大家继续刚才的话题；
3、你可以找个地方坐下来，或者去房间冷静一下；
4、在情绪失控之前就要立刻采取上述的做法，否则一旦拖下去，结果不容易控制；
5、当天稍晚要找个时间和对方聊聊。可以先搁置之前的问题，只是谈谈家人之间和睦相处的重要性，问TA是否也觉得这很重要，然后跟TA解释想要和睦相处有时候必须妥协。然后，只要涉及安全、承诺、以及尊重其他家人权利等问题，你绝对不妥协。问TA当你要求TA安静下来时，TA愿不愿意配合。然后你们就可以休息一下，庆祝双方达成共识，或是回头讨论原本的问题。
不管是不是在孩子面前，父母一定要让孩子看到自己对于“争吵”的态度，是理智且冷静的，而且当父母之间面临必须小心处理的情况的时候，就要立刻停战。这不容易，但必须得学。大家互勉。
做一个有责任心的父母——父母学校
教育来源于生活，生活中处处是教育。其实在幼儿园中，我们老师所教所传授的东西、知识、方法，都是结合于我们的现实生活。而生活中很多人、事、物、现象等都是教育的题材，都可以引发幼儿的欲望、兴趣及好奇心，只要我们身边的父母都学会善于发现、挖掘、把握，那么我们身边的孩子一定会养成良好的学习习惯，变成一个非常敏锐、聪明的好孩子。那么，生活中作为宝贝们最亲近的家人、大朋友，他们该如何去指导、挖掘呢？以下是我结合自己的工作经验总结出的几点看法！
１、希望每位家长每天至少抽出２个小时的时间陪同孩子。
５、家中的作息时间尽可能与幼儿园的时间保持一致，坚持周末午睡的习惯！
６、勤阅读、勤浏览班级门口的各项通知及“家园栏”内容，第一时间知道孩子在园的动态和班级的情况。（如需配合、完成的任务及时完成好，养成良好的习惯，给自己的孩子起到一个榜样的作用！）
７、有关特殊的节日可以提前告诉孩子，让他们事先积累、了解一些相关的知识、经验！不懂的地方及时地通过查找、学习告诉孩子，使得大家一起提高！（如：三八妇女节、五一劳动节、六一儿童节、立夏、端午、中秋、春节、元旦等等，国家统一的节日。）
８、作为父母我们要言传深教，随时注意自己的言行举止，不要让孩子们学习、模仿！！
当父母像孩子一样玩耍
过去的孩子处于一种“放养”状态，能自由地玩耍。家长们忙于劳动，年长的孩子和年幼的孩子整天在外面玩，并在这个过程中逐渐发展了社会性。
但是如今成为父母的一代人，都是在竞争中长大的。许多人在孩提时代都没有享受过在外面和小伙伴一起玩耍的快乐。
这一代的父母就像他们的父母当初所做的那样，认为教育孩子就得给孩子铺好道路，一一评价孩子的行为。他们很难使用开放式的教育方式。按别人的规定来走自己人生之路的父母们没有“我的人生我做主”的自由精神。他们的内心总是怀有不安，这种不安还会传递给他们的孩子。
家长的成长模式影响到了对下一代的教育
，现在的亲子关系中确实存在着这种问题。
现在身为父母的人小时候也曾经期望过在外面尽情玩乐，闹个天翻地覆吧，那么就在育儿的过程中来好好弥补一下儿时的遗憾吧。在小新的家中，美芽有时会与小新一起玩游戏。一家人在塑料游泳池里玩水时，美芽和广志都会丢掉家长的架子，和小新玩个痛快。如果父母能经常和孩子这样玩，就不会觉得育儿是件辛苦的差事了。
当父母像孩子一样玩耍，并真正感到快乐的时候，自然就能体会到孩子的心情。
父母的教育，孩子的一生
【导读】“人生而具备为人父母的本性，却未必具有教育子女的能力。”接受采访的一些教育界人士说，在家庭教育中，父母就是首席工程师，教养方式是影响工程质量的重要因素。值得注意的是，父母在教育孩子中存在五大误区，或多或少地干扰孩子这一“工程”的质量。
第一是期望虚高，脱离孩子的实际情况。
在对孩子的期望上，很多家长就像对股市一样，期望虚高，不从孩子的实际出发，一味盲目跟风、从众，对孩子高标准、严要求。事实上，每个孩子都是独立的个体，没有可供复制的成才之路。家长要基于孩子的实际，发挥孩子所长，让他成为一个可能成为的人。
第二是学习成绩至上，忽略孩子身心健康和品德的养成。
一些家长对孩子提要求的口头禅就是“只要成绩好，其他怎么都行。”育子标准的倾斜，导致一些学生成绩虽好，却品德欠佳。王文英认为，待孩子长大后才发现，重才轻德的教育育不出真正的人才，而有才无德的人也不会受到尊重。随着包括品德在内的综合评价纳入某些省份高考评价体系，品德已成为衡量教育效果和人才好坏的一个重要标志。
第三是唠叨、抱怨多于倾听和表扬，忽视孩子的内心感受。
当孩子没有考好或经过辅导仍对问题不理解时，有的父母便不冷静地说“笨蛋”、“猪脑袋”等。当孩子不愿意去做某件事或没达到父母要求时，有的家长不分情由地指责孩子“没出息”。当孩子成绩不理想，有的家长甚至说“你就不是念书的材料”。这些忌语会把孩子引入误区，产生负作用，导致孩子得不到认同和肯定，缺乏自信，更易产生对抗和愤怒情绪，使亲子关系往更差的方向发展。孩子的自尊心很强，过于苛责会激发孩子的逆反心理，正面鼓励，肯定孩子的长处，才能树立孩子的信心，令孩子获得前进的动力。爱是有艺术的，训斥、打骂、放弃等“恨铁不成钢”的爱不是真爱，袒护、迁就、姑息等溺爱也不是真爱。真正的爱是激励。 第四是只顾言传要求孩子，忽视律己及身教。
一些家长给孩子立起各种规矩，提出种种目标，自身言行却不端，这样的教育对孩子而言不但毫无效果，更可能误导孩子的是非观。作为父母，要求孩子努力学习，自身首先要勤奋，无论对工作还是家庭，要有高度的责任心。要求孩子在固定的时间上床睡觉、起床，父母自己应以身作则，少看电视，利用晚上做些诸如看书等静态活动，给孩子良好的示范；要求孩子玩耍后归放用具，父母也要注意家中整洁、不脏乱，让孩子潜移默化受到良好影响。
第五是强迫孩子学习，久而久之，令孩子厌倦学习。
孩子生而具有对万物的好奇，在此基础上让其轻松自然地学习，才能学有所得。若一味被迫学习，孩子对学习会产生厌倦情绪。家长指导孩子学习时，可以换一种方法，改变常用的让孩子解答问题的方式，尝试着让孩子自己提出问题。父母要适时给予鼓励，表达对其创意的欣赏。
一个孩子不自信源于父母的一些行为
以下10点是家长教育孩子过程容易做错的伤害孩子自尊心的行为。如果不对这些行为加以避免，会极大地伤害孩子的自尊心。
1.父母为孩子包办一切
太多的中国家长，对孩子的饮食起居照顾得无微不至，为孩子的课余时间安排众多的学习项目，音乐、绘画、舞蹈、外语……家长们希望孩子将来有远大前程的心情可以理解，但这种越俎代庖的方法，会使孩子在生活上产生依赖性，在学习上产生被动，消极的情绪。这极不利于孩子的成长。孩子必须独立承担他生命里的责任。父母的过度保护是对孩子创造力的无情扼杀。一个孩子什么事没做过，只是学习绝不可能成为天才。恰恰相反，如果从小到大家长什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群体中会感觉自己一无是处，毫无自信，根本没有能力把事情做好。
2.父母行为轻浮
正如詹姆斯鲍德温所说：“孩子们从不擅长听长辈们的话，但是从来不会不模仿他们的行为。”
家长的行为是孩子活生生的教材。家长如果自己行为上诸多不检点处，平时出言不逊，言语粗俗，习惯于搬弄是非，孩子就会认为人和人之间没有尊重是正常的。即使，他道理讲得再生动，孩子也不会学会尊重。
3.忽略孩子的存在
如果家长在孩子生命早期不听孩子说话、不理睬孩子，忽略孩子的存在，孩子会以为这是正常的行为，是人与人之间的正常关系状态，这样的孩子就无法树立自尊心。
美国一所孤儿院组织了一批高校的女大学生定期来孤儿院给孤儿们以持续一定时间的拥抱、抚摸等身体接触的爱抚。结果，孤儿们每次被爱抚后都表现得较为温和。原因就是孩子生来就有被关注、被爱的需求，如果孩子感觉被忽略，不被重视，就会感觉到自尊心受到伤害，而且越聪明越敏感的孩子受的伤害越深。很多家长找各种藉口不听孩子说话。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不给我们讲明白”，“爸妈只说自己想说的话，而我想说的话，他们不肯听！”
所以，如果孩子表现得不尊重别人，无法安静下来听人说话，我们就可以据此测定，和孩子最亲近的人平时没有专注地听孩子讲话，没有尽可能时时满足他的愿望，无意中造成了孩子自尊心的伤害。
4.破坏性批评孩子
破坏性批评是对孩子自尊心无情剥夺。
当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。
今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心锚。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大推的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。
如果你的孩子有逆反心理，那么你孩子还有救。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。
当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个撒谎的孩子，那我就撒谎！”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警示吗！
5.“人前教子”
如果想摧毁一个孩子的自尊心，你只要当面批评他的缺点，让他没有反驳的机会，一下子就大功告成了！
太多的时候，孩子不听话，在人前屡屡“造次”，我们家长感觉伤了自尊，就大声呵斥孩子。我们传统的教育理念认为这是正常的。殊不知，当众批评只能让孩子暂时慑于压力，不敢抵抗。更重要是会挫伤孩子的自尊心。恶言恶语不用多一次就够了，一下子就可以把孩子幼小的心灵给伤害了！
每个家长必须明白，即使再幼小的心灵也会非常敏感。在孩子的生命早期如果得不到足够的尊重，将导致孩子正在建立的自尊心被无情地扼杀。在这个问题上，很多家长都存在一个误区，他们遵循“人前教子，人后教妻”古训。认为在外人面前，在家庭的公开场合，可以直接教育训斥孩子，只有这样孩子才能有记性，才能印象深刻从而改掉毛病。这些错误做法导致的结果和家长希望的恰恰相反——这样的孩子在人群中表现得行为粗鲁、粗暴无礼、轻率、目无尊长。请检索一个你在家庭教育中是否有类似行为：
对自己的婴儿生气时，尖声叫嚷，咒骂。
高声训斥年幼的孩子：“闭嘴！让你说话了吗？”“再不听话把你扔在这儿，看谁来管你！”
用言语威吓十几岁的孩子：“如果不听话就再也不要回家来！”“我没有你这样的儿子(女儿)!”
对孩子的行为横加指责，破口大骂：“如果你不老实呆着，我就扒了你的皮！”
甚至有些家长采取让孩子当众跪着，公开羞辱孩子以期使孩子变好。
试想，有没有一个成年人能够忍受另一个成年人近乎凌辱的对待？而孩子的弱小决定他们除了服从以外别无选择。而成年人却不断以爱的名义在固执的用成人世界的规则强行约束孩子、伤害孩子。全然不顾成年人的规则和孩子世界的规则是不同的，不顾孩子的行为背后肯定有他自己的理由。我们亲手培植了孩子的无礼和傲慢，然后再向全世界埋怨：“这个孩子他怎么能这样……”
在不被尊重的孩子的感觉里，自己未被尊重是因为自己是不值得被尊重的，所以很多看起来张狂自负的孩子，内心却并非看起来那么对自己满意，他的行为表现只是在以对自己的感觉来对待别人。
所以，家长要时刻铭记：在人格上，孩子是和自己平等的主体。孩子生来就有权利得到尊重。请你像尊重自己，尊重领导、同事、朋友一样尊重你的孩子。525心理网
所以，大家在教育过程中要绝对避免当众批评孩子。
6.不信任孩子
不信任孩子是中国家长普遍存在的教育误区。太多的家长没有意识到，对一个人能力的不信任是对人尊严无情的挑战。当家长怕孩子撒谎，对孩子的话进行挑剔、进行判断、进行质疑，就在孩子心中栽下了一颗被怀疑的种子。
家长对孩子的不信任还表现在对两性感情的认识能力上，我们一厢情愿的认为孩子一定没有能力分辨纯真的情感和肮脏的情感。真实的情况是，孩子对性和与之相关的各种事物的感觉，与看待自然界的其他事物一样是非常自然的，青少年产生不良性倾向的情况，大多是由父母的反强化造成的不良影响。
7.拿别的孩子比较
这里说的比较是指家长拿别人的孩子的优点和自己孩子的缺点来比较。
我们一厢情愿地以为，和优秀的孩子比较会激起孩子学习成长的动力，其实不然。同龄的孩子中，本就有比较心理。这样做不但百分之百无法达到他向优秀者学习的目的，反而和家长希望的结果正相反，会给孩子留下自卑的负面阴影。这种不适当的比较，对攻击性较强的孩子可能激起逆反的行为；对攻击性较弱的孩子，则会在心中留下一个阴影，“我不如别人的孩子好，他是有价值的，我是没有价值的……”孩子觉得在人前抬不起头。
我们家长需要掌握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比较，跟自己的昨天比较。“不错，你这次的成绩比上次进步了！”
8.惩罚孩子的方式不恰当
很多家长动辄对孩子拳打脚踢，要知道，打骂孩子是对孩子自尊心最直接的伤害。到现在，还有家长固执地认为“棍棒底下出孝子”，相信体罚可以纠正孩子的不良习惯。
孩子因为在物质上要依赖成年人，所以他无法与成年人对抗，但这决不意味孩子就会依从成年人的意志。作为成年人，你可以用体罚和责骂的强力来改变孩子的行为，但这并不能改变孩子的想法。孩子的行为一定有他自己的理由，如果家长不去了解孩子行为的根源，只是根据自己的看法简单加以判断，孩子不过慑于你的强大压力，心中并不信服。如果家庭教育中，家长一味的惩罚打骂只能使孩子感觉孤立无助，毫无尊严。
一些过激的惩罚行为，甚至会在孩子的心里滋生怨恨的种子，在成年后仍留着负面阴影.
9.强迫孩子做他不愿做的事
孩子是和成年人一样的人格独立的主体，他不是你的高级玩具，家长要尊重孩子自己的选择。
如果因为你是孩子的食物供给者，所以你获得支配孩子意志的权力，让他做什么他就得做什么的话，你就是奴隶主，孩子成了你的奴隶！强迫孩子做不愿做的事，等于漠视孩子尊严，这是家庭教育上家长必须时刻留心注意的“高压线”！
10.有条件的爱
一个人有条件地付出爱，就等于把自己的情感折价处理。家长有条件的爱孩子最直接的恶果是，将导致孩子终生不可能学会认真去爱别人和被别人爱。
有太多家长在教育孩子过程中，不表达对孩子无条件的爱，而是把对孩子的爱跟孩子的行为连在一起。在生活中，这是太常见的场景：
“你这学期当上三好学生，我就给你买衣服！”
“考了前五名，我就带你去旅游。”
“好好写作业，我就买好吃的给你！”“如果这次考试不及格，你就不用回来了！”
家长做出爱的表示是以孩子必须作出相应的行为为前提条件的，这就使孩子从小认识到“爱是可计算的，可以交换的”。所以他不会无条件地付出真爱。因为他的爱是有条件的，所以成年以后他无法和别人建立稳定的情爱关系，这就决定了他婚姻的不幸。他将在环境中被别人鄙视，最后沦落成小市民式的势利小人，终生在社会底层徘徊。
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