幼儿园说课稿要脱稿吗。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！不管是家长还是老师，都需要互相包容，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，家园共育要注意一些什么呢？下面是小编精心收集整理，为你带来的教育孩子要褒还是要贬，表扬还是批评？，欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。
褒贬各有说法，到底是表扬效果还一些还是批评的作用更大？
鉴于小时候备受父母言语打击的惨痛经历，作为母亲，我特别赞同赏识教育。儿子自小就在我们的赞扬声中长大，快乐而自信。可进入五年级后，我发现了不好的苗头——这孩子有些超级自信了，直接表现就是盲目自大，自以为是。对于儿子，褒还是贬，表扬还是批评，这确实是个问题。
一学期，老师找了我五次，每次都是那几个缺点：听不得批评，受不了挫折，取得点小成绩就沾沾自喜等。同学也纷纷告状，说儿子瞧不起人，不合群。这些缺点以前他就有，但我过于重视扶优，淡化了对其缺点的修剪。五六年级的孩子已开始进入青春期，原先潜在的问题逐渐被放大凸显，特别是“听不得批评，受不了挫折”这条，明显就是听惯了我们种种表扬的后遗症，看来我们赏识过头了。
我和孩子爸赶紧亡羊补牢，开始加强批评力度，减少表扬次数。但效果很不好，因为听惯了好话的儿子常有抵触情绪，我的耐心渐渐消失殆尽，指责、不满、批评如雨后春笋般破土而出：“这什么破字？蜘蛛爬吗？看看人家某某同学多出息，就你只长年纪不长能耐，你怎么这么不上进……”那段时间，家里阴云密布，全家人都唉声叹气。我天天责怪儿子：“看，这些不痛快都是你闹腾的。”儿子的小脸儿没了昔日的神采，低头耷脑的，间或掠过几缕愤恨。孩子身上的缺点没改掉，融洽的亲子关系倒跑到爪哇国去了。
我静下急躁的心，上网跑图书馆看育儿书，积极向有经验的朋友同事请教，渐渐梳理出症结所在：不是赏识教育不好，是我没有运用好，我太简单化的生搬硬套了。
那日，儿子放学回来，没腔没调地哼了两句歌词，我只听清句“我们都是好孩子”，就随口说了句：“你也是好孩子。”儿子忽然抬起头惊异地望着我，灰暗的小脸儿瞬间布满光泽，他怯怯地惊喜地问：“是吗？妈妈，我是好孩子？”那一刻，我无比深刻地感知到他幼小心灵对来自父母的肯定有着怎样强烈的渴盼！我不经意的褒贬在他心中又有着怎样的分量！我郑重点头：“我儿子是好孩子。”仿佛一瞬间他就长大了，端正地坐到桌前开始写作业。没想到一句“你是好孩子”能给儿子这样大的触动。回忆回忆，天啊，我竟有一年多的时间没像小时候那样表扬他了。这次之后，我开始隔三差五地摸摸他的头，亲切地说：“你是好孩子。”孩子倔强的愤世的表情和语言渐渐减少，有时候还会自言一句：“嗯，我是好孩子，我要把这件事做好。”渐渐地，老师不再找我，同学也不再告状，而我也再次明白了，对待孩子来讲，褒胜于贬。
现今，当我重新拾起赏识教育这根魔法棍时已不再盲目，经过这段弯路让我懂得：教育专家的观点都很好，但怎么运用却是大学问，对于孩子，褒还是贬，什么阶段褒什么阶段贬，褒与贬又该把握怎样的度确实要父母认真地琢磨，再琢磨。
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亲子关系重要还是亲子教育更重要？
当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。
你说的话远没有亲子关系更重要
很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。
想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。
孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
尽量不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。
这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。
错误往往是孩子成长的资源
那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。
有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。
孩子的沉默不是对抗
很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。
是在养育孩子还是教育孩子？
父母在孩子的生命里，首先扮演的角色是物质的供养者，孩子作为一个有机体，需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来，并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样，孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。
亚里士多德曾说：“人在出生的状态，不是完整意义的人，经过二十几年的人化过程，才使他变成了人。”这句话提醒我们，把孩子变成人需要教化，需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说：“人作为一个精神的存在，要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现，更使我们明确了，人在出生的状态下，作为“精神的人”还是一粒种子，如果给它“人”的养分，它就可能发育成人，而给其“狼”的习性的熏陶，就可能使它发育成狼。
常识和经验都告诉我们，任何人其实都是两个人：即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况，而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现，也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏，是高尚还是卑下，是伟大杰出还是平庸无为，是才华横溢还是愚笨迟钝，主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长，要想使自己的孩子成长为杰出的人，我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。
通过多年的研究，我们发现，要把一个孩子培养成一个杰出的人，就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分，使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养，我们把精神的养分供应写成“精神供氧”，意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长，在孩子生命之初，至少得有一个精神供氧者。
这个精神供氧者（绝大多数情况下是妈妈，少数情况下是爸爸，极特殊情况下是其他人），在孩子刚刚来到这个世界的时候，站在他的背后，持续地给他精神供氧，他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里，至少有一个成年人，无条件地接纳他，无条件地爱他，用欣赏的目光关注他，不断地鼓励他，经常地表扬他，及时地确认他的优点，花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果，相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴，因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的，由于被爱和接纳，使他找到了“自我价值”，他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张，就像小鸡冲破了蛋壳，种子冲破坚硬的外壳一样，他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识；由于被鼓励和表扬，他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期，没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分（打骂或恐吓），那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响，致使孩子的外在行为出现偏差。
美国心理学家们在孤儿院中，发现那些没有父母爱的孩子，尽管物质生活一点也不差，甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子，可是他们明显存在行为的偏差：注意力不集中，无法正常与人互动，无法学习知识，情绪低落，与人冲突，不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者，每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后，这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。
孩子在学校表现出多动的倾向，他不停地动，频繁地转换注意力在不同的事情上，上课不能集中注意力听讲，不停地和同学讲话和做各种各样的小动作；正规场合让他回答问题时，他唯唯诺诺不敢讲话，而私下里他却胡作非为，表现出调皮捣蛋；对自己和别人缺乏尊重，没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病，这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏，导致孩子外表虽然长的与人一样，但是他的精神世界里的人，没有发育或发育畸形，他没有按“人”的方式来行为，他是一种“类人生物”——类似于人的生物。
要把孩子培养成为杰出的人，我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中，通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分，才能使孩子的“精神的人”健康成长。
兴趣重要还是坚持重要
我们都说孩子学东西兴趣最重要，要给孩子一个快乐的童年，如果孩子不感兴趣不愿意学就别学了……这应该是好网长期以来的基本论调。可是通过爽学跳舞与珠算，我真发现好多东西值得我们思考一下。
爽爽从小爱跳舞，不足一岁就能随音乐起舞，音乐变动作就变，一直以为爽很有跳舞天赋。专门给她选了这个以跳舞著称的幼儿园。严格的基本功训练让爽对我说：我不想上跳舞课了，我怕下腰。她想学钢琴。于是，这学期爽学钢琴了，没再学跳舞。对跳舞她依然热爱，随时随地随音乐起舞，只是她对我说她也想上电视演出，我说因为她自己不能坚持现已经没机会上电视演出了。爽也只能陶醉地看着电视上的小朋友演出。
珠心算，无疑是抽象枯燥的。如果按兴趣我不会给爽选。但是，这是她们幼儿园的必修课。刚学的时候爽不止一次跟我提过不想上珠算课。而且可能小女孩大多对数学都难接受吧，爽光是10个数字都学了很久。如果是自己选的我可能又会去停掉珠算课了，但这是幼儿园选的，呵，我不能做主。我只能告诉她慢慢学吧，你还小，现学不会不出奇，大一点你会懂的。慢慢的，爽进度落下了，本来珠算是一环扣一环的吧，一落下应该后面的就听不懂了。可是爽在老师教后面的内容的时候她就搞懂了前面几节课她原先不懂的内容，这样一天天爽的珠心算也在进步。终于，到了百位数那里，我写过“这窍终于开了”爽的珠心算突飞猛进，各种法则的算法都拿下来了。每天接她她都要告诉我她今天珠算课又被表扬了，很自信的样子。不论男女老少，每学会一样新东西喜悦的心情也不是去哪玩一下能代替的，而且擅长了就自然有兴趣了。现在在家爽老缠着我出题给她做：妈妈，你再出题给我做，我好喜欢做“在外面，她也爱出题给别人做，总之，珠心算现应该属于她的兴趣爱好之一了。
如果珠心算我当时也因为她不喜欢停掉了，那现在她也享受不到学成的快乐？
如果跳舞当初我不心疼她练功的痛苦，或许她现也在享受登台的喜悦？
快乐需要付出来获得吗？到底什么样的快乐才叫快乐？没有任何的付出的快乐能长久吗？
学珠算有什么用这点也经常有人问我。学的时候我不知道有什么用，想着什么东西学了都没坏处吧，本着学到一点是一点，至少她打算盘的姿势很正确呀。至少她能让爽妈也学会打算盘嘛。
真学下来，发现，不停地跟数字打交道，对数字的感觉还就不一样。同步我还是教她传统学法，比如5加6，我先问她5加5是多少？答：10再问：6比5大多少？爽直接回答我她知道5加6是11了。马上5加7，加8，加9她都能用这种方法算出。这对开始学10个数字都学了很长时间的爽来说，应该是珠算带来的益处。就是说学了珠心算不但不会影响她学传统算法，而且有帮助。
锐BB妈妈：我是觉得坚持很重要的，而兴趣是可以培养的。
锐目前所学的画画，武术和小提琴，也许是家长重视度的不同，前两种，都是他先前的兴趣，但特别是画画，现在回来几乎没再见他拿过画笔的，而武术，也只是胡乱的玩玩而已，不见有啥长进。
而小提琴是在我们的要求下去学的，就目前来看，课是喜欢上的，练琴也能算是喜欢的，偶尔的偷偷懒被我认为是人的通病来的。
小花猪妈妈：我认为家族没有那个遗传的，比如跳舞，她原来喜欢后来不喜欢就停掉。
画画，她有兴趣开心，一直在上，我教她游刃有余，所以是最爱。
围棋，我不懂，她不想上，家族有这个遗传，经过家长的坚持鼓励、共同学习，上下来，感觉还不错。（就是家长太累）
以上，就目前而言，以后，不知道。
射手座：决定让孩子跳舞，是抱着锻炼身体的目的。可是什么锻炼又不会辛苦呢？
萱萱一度因为炼功疼，不想去。我犹豫很久，放弃还是坚持？
后来我去跟老师沟通了一下：“能不能轻一点，进度慢一点？”老师同意了，沟通后萱萱再也没有进教室前哭过。
萱萱算是胆小认生的孩子，也是“热得慢”型。从三月跳舞至现在，变化是非常大的，她跟小朋友一起在家里自导自演了一出舞台剧！
当时“演出”时，和邻居的孩子，跳舞时间是差不多的。她们的动作谈不上美感，但萱萱表现出来的自信及组织能力，正是我苦苦渴求的！
我那个惊喜！
再后来，碰到年级相仿的小朋友，她就特别喜欢表现她自己！
试想，如果因为心疼孩子就退出，会损失些什么？
孩子富教育还是穷教育
对孩子的教育问题，是家长们身上沉重的担子，对于家长来说也是一项必须完成做好的任务，家长怎样才能保障对孩子的教育是有利的呢，让我们来通过下面的内容了解一下对孩子的教育是穷教育，还是富孩子。
很多外国孩子到了18岁就开始“自己养活自己”了，而18岁对于中国孩子们来说，是大学刚刚开始的年纪，大多数孩子还在心安理得地花着父母的钱在大学里读书。“事实上中国孩子自立的年龄现在不是提前了而是推迟了。”
社会学者认为，其实“啃老”不仅仅意味着成年后还把生活的来源依赖在父母身上，另一种“啃老”表现在靠父母托关系找工作、即便结婚了生活自理能力也很差，拿爸妈家当“食堂”等等，而最严重的“啃老”事实上是在精神上无法独立，不知道除了听从父母的指挥外，未来的路该怎样走。
外国人着力培养孩子的独立能力，中国的父母则看上去更“有责任感”，不但要给孩子付学费、找工作，还要负责孩子的结婚、买房……作为家长，究竟为孩子付出多少是最合适的呢？
现代派：18岁就把儿子赶出家门——
不过随着社会的发展，越来越多的年轻父母开始具有了“尽早让孩子独立”的观念。在媒体工作的梁先生就打算让儿子从18岁就开始靠自己生活。梁先生觉得这对孩子来说是很好的锻炼，因为毕竟父母不可能跟孩子一辈子。“尤其对于男孩子来说，越早自立越好。以后的路就让他自己去走，我不会再给他留什么钱。”
从事早教工作的郑小姐则表示：“孩子的成长最好靠他们自己，我认为最珍贵的是从小培养子女有一个健全的人格，端正的言行，这才是给他们最大的财富。”
“我自己从大学毕业后就不再问父母要一分钱了。”已经有了8个月身孕、海珠区的王女士如是说。“虽然现在房价高，消费贵，但大家的条件都一样就没啥可抱怨的。既然我是靠自己的努力贷款买的房，我希望我的孩子也能跟他的同代人一起去竞争，搞好自己的一亩三分地，这样才能培养他作为一个独立社会个体的意识。而不是站在父母的肩膀上。”
中间派：“要留，但不要留太多”——
谈起“给孩子留多少遗产”的话题，在中学教书的清姐觉得“还是要给孩子留一些的，但是不需要太多。”“如果我是比尔·盖茨，相信我的家人早已衣食无忧，财富只是一个数字概念，这个概念证明了我的能力和成就，与我下一代的成就无关。他们的路要自己去走。如果让孩子们躺在财富上面睡大觉，反而是害了孩子。不过这是人家富豪的理想状态啊！对于我们中国的老百姓来说，还是要给孩子留一些本钱才行的。”
徐先生则认为：“每个民族的文化与国情不同，中国现在仍处于发展中，社会保障体制还没完善到可以让我们不用给后代留家产的地步，而且中国的文化是很重视亲情，所以我还是会考虑适当留些财产给子女。不过我觉得还是应该让子女明白，留家产不是做父母的义务，我也不会为了子女而在钱财上对自己或其他人过于苛刻，子女的未来应由他们自己去创造而不能让他们将父母的东西视为己有，留得多不代表就一定会让后代幸福。”
保守派：“能给孩子的都给孩子”——
“把那么多辛苦赚来的钱都给别人？这种做法真不可思议。如此高尚的行为离我们的生活太远了。”接受采访的大部分中国的家长都表达了这样的看法。下岗老王今年52岁，唯一的儿子亮亮刚大学毕业，很辛苦地找到了一份工作，勉强开始养活自己。“我们老两口奋斗到现在，自己才刚刚有个小房，今后如果能攒些钱，肯定都要留给孩子的。”
老王的看法在经济不宽裕的家长中颇有代表性，而令人稍感意外的是，很多时尚白领的新爸妈和准爸妈也这样看。小玲在珠江新城的一家外企，每月拿着一笔可观的工资。谈起这个问题，小玲不假思索地说：“当然要把能给的全给孩子。我从小家里条件还算优越，现在的房子也是老妈给买的。在家长的支持下才能出国完成学业，并且周游世界。我也要为我的孩子创造这些条件才行啊。”小玲的老公阿华也这样看：“不给孩子创造更好的条件，孩子会怪我们不负责任的呀！”
专家意见
支持孩子，但不要包办一切
家长究竟应该为孩子付出多少呢？天英亲子中心专家刘智刚认为，家长应该支持孩子的成长，但不要企图为孩子包办一切，无论是物质上还是精神上。
究竟给孩子留什么？
“我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子，一个是根，另一个是翅膀。根”就是一个人的心性和品质；“翅膀”则代表了他适应世界的生存能力。孩子首先应该拥有积极向上的人格，这样才成其为健康的人的根本；而勤劳、勇敢和耐挫性则可以帮助他在人生的道路上奋勇前行。
调查表明，高独立性、高自律性是成功人士的显著特征，这时候金钱和安逸可能成为孩子前行的阻力，而有时跌跌撞撞地前进才能成就一个真正的人。
家长们一定要认清教育孩子的目的及重点，才不会让家长在这过程中失去重心，让孩子得到更好的教育，家长不要滋生孩子的惰性和啃老族的习惯，让孩子变得更独立更有责任性。成就孩子的一番事业。
教育孩子成狼还是成羊？
女儿三岁多的时候，有一次一家人去逛街，在超市旁边的一个角落里，一个衣衫褴褛、头发花白的老妇人匍匐在地，偶尔抬起头来，也是一脸的沧桑与悲苦。她面前摆着一个破旧的瓷盘子，里面凌乱地丢着几张零碎的纸币。
女儿瞪着双清澈的大眼睛，仰着头问我：“妈妈，她怎么了？”我感觉是个爱心教育的好机会，便蹲下身来，一边递给女儿一张零钱一边对她说：“这就是乞丐。她年纪大了，没有孩子来供养她，她又没有能力自己去赚钱买东西吃，只能到处流浪，向好心人要些钱或吃的来维持生活。”
女儿接过零钱向老妇人走去，在她把钱放进那个破旧的瓷盘子时，老妇人双手合十，嘴里一边说着祝福的话一边向女儿伏下身去。女儿快步跑回我身边，看着女儿一脸的骄傲，我又轻轻对她说：“当你有能力帮助别人的时候，记得要帮助那些需要帮助的人，要知道助人乃快乐之本。”
老公一直站在我们身边冷眼旁观，一言不发。我知道老公一定是另有想法，这么多年来我太了解他了，尤其在教育孩子的问题上：当他赞同我的做法的时候，便会大声附合；当他不赞同我的做法的时候，便会一言不发；但他绝不会当着孩子的面跟我有什么争执。
果然，晚上女儿睡了之后，老公一本正经地对我说：“我不赞同你白天对女儿所进行的爱心教育。你这是要把我们的女儿教育成‘小绵羊’……”“这怎么能说是‘小绵羊’呢？我是在教育她有爱心、有同情心、有正义感！”没等他把话说完，我就打断了他。
“我知道你是想让我们的女儿有爱心和正义感。可是这个世界太复杂了，可以说是遍地‘狼群’，女儿太过善良将来可是要吃亏的！就说那些乞丐吧，报纸、杂志等媒体报导的还少吗？他们是有组织、有目的的。他们四处搜罗流浪人群，甚至残忍地把他们打成残疾，逼迫他们去乞讨，目的就是要赚取人们的同情心和钱财。女儿不知道，你还不知道这个世界有多黑吗？”我忍耐着等老公把话说完。
“我知道这个世界很黑，但你要知道女儿才三岁多，在她的眼睛里没有黑暗、没有丑陋，所有存在的就是合理的，甚至是美好的！如果你现在告诉她这个世界有多险恶，那在她心里会产生怎样的影响，这些你都没想过吗？”我深吸了一口气，我知道我已经很愤怒了：“还有，知道这个世界为什么会遍地‘狼群’吗？就是因为象你这么冷漠的人实在是太多了！”恶狠狠地说完这些话，我转过身去不再理他。
那晚的谈话就这样不欢而散！
过了几天，我突然收到老公发来的短信：究竟要把女儿教育成“狼”还是教育成“羊”？这几天我就这个问题想了很多。我想你是对的！我们的确应该让孩子都充满爱心和正义感，不然这个世界就只能会越来越冷漠。即便在女儿长大以后“狼群”遍地，但只要我们在她成长的过程中给她一双慧眼，让她明辨是非，知道什么是善的、什么是恶的，什么是真的、什么是假的，那么即使她是只“小绵羊”也会生存得很好，而这个世界也会越来越温暖！对吗？谢谢你，老婆。我爱你们！
老公的短信看得我热泪盈眶，有了他的理解和支持，也更坚定了我对女儿爱心教育的信心。
今天早上去送女儿上学，正手忙脚乱地锁电动车的时候，女儿突然问我：“妈妈，有零钱吗？”“干吗？”我满脑子正想着今天会不会再迟到呢！“你看——”顺着女儿手指的方向看过去，才发现有一个盲人正在拉二胡，旁边一个手拄拐杖的女人扶着他，费劲地向前挪。《好人一生平安》的曲子断断续续地传过来。我从包里找出一元钱递给女儿，领着她走过去，轻轻放在女人手里拿着的盘子里，然后在女人满是感激的目光中蹦蹦跳跳地向学校走去。正是送孩子的高峰时间，街上车水马龙，人来人往。可是却没有人理会这两个人，一个个神色漠然地从他们身边走过，偶尔有个孩子多看一眼，也会被他们的爸爸或妈妈扯得远远的，那种漠然跟女儿脸上快乐和温暖形成了鲜明的对比。
我突然想到：要把孩子教育成“狼”还是把孩子教育成“羊”，这不是我们一个家庭的问题。
兴趣重要还是知识的灌输重要？
月初的时候幼儿园的老师发下一张调查表，其中有一个问题就是关于孩子教育的，调查的结果50%认为孩子兴趣重要，30%认为知识的灌输重要，20%认为二者皆有，我是属于二者皆有但是兴趣第一的，其实还是兴趣更重要一些，因为如果没有了兴趣，再怎么灌输知识也是徒劳，对小朋友来说死记硬背起不到任何效果，相反，孩子的兴趣一旦被激发，知识自然也就灌输了，而且是很通畅的灌输，孩子吸收的也快。
在以前的文章里也说过，我儿子从小就属于那种“不学无术”的孩子，当别的孩子从咿咿呀呀的时候家长就已经教他们认字读书了，我儿子还整天在外边“傻玩”呢，一岁半了连个古诗也背不过，两岁多了数也不会数，字也不认识，爷爷奶奶急得直跟我们瞪眼，我俩依然是我行我素，继续让他玩，其实孩子爱玩是天性，现在的孩子一上学压力就很大，趁着年龄还小自然能玩就玩，这是我的想法，先生也支持。
不要以为孩子玩就学不到东西，孩子自己在探索，当他遇到他不明白的东西时，会表现出疑惑，这时候我们就要出马了，主动讲给他听，这个时候是孩子最想学的时候，他想学我们怎么还担心他学不会呢？如果一味的不管孩子的意愿，就要教给他什么，结果可想而知，他能理解多少呢？我不否认，我为早教做了很多工作，在我家里儿子的书也不少，虽然这小子那时候什么都不学，也不让我们给他念书，但是他喜欢自己翻书看。
说真的，我也有意志薄弱的时候，差点就打算填鸭了，那时儿子快三岁了，周围的孩子们个个都看起来比他强很多，当妈的也着急了，不过仔细想想，我硬教她又有何用？算了，随他便吧，别让他到时候抵触我。不知道是不是上天眷顾还是怎么着，就在我父亲过完生日的第二天，儿子睡觉前忽然拿着识字卡片问我上面的字是什么，看来兴趣来了，我抓紧时间告诉他应该怎么念，是什么意思，卡片上画的是推土机，儿子最早认识字就是这三个——推土机，我担心他只是看图才知道是什么，就让他每次认字的时候用手指着，其实也不过是两三天的工夫，那一盒汽车的卡片就都认识了，担心他是认识车才知道字，我还特意做了测试，把卡片反过来，结果将近50个字他几乎都认出来了，我真庆幸当初没有强迫他学这些，以后的日子里，我们还是像往常一样只是每天晚上睡觉前看看书，还是以他的为主，他要看什么就看什么，不过这没关系，只要他看了就得了，不看也无妨，三个月不到的时间我已经不知道他认识多少字了，照顾他的阿姨也说数不过来了，数数问题也解决了，以前他只能算是说数，现在他是真的能数出来了。
现在的儿子，我不敢说有多优秀，但是至少我还算满意，他有自己的想法，知道每天要做什么，我挺庆幸自己没有给他过早的灌输他那个年龄根本就不明白的东西，否则就没有现在这个知识面广泛的儿子了，只是面对同龄孩子讲啦，因为现在的他就是一个小问号，我想说对孩子的问号，家长一定要科学的讲解，当然可能我们没那么多的知识，但是也不要拿一个不正确的解释来给他。
以上仅仅是个人观点，每个孩子千差万别，尽信书不如无书，很多事情说起容易做起难，教育孩子的路上不要太强求！让孩子们快乐成长才是最重要的。
教育孩子紧记他还是个孩子
教育孩子紧记他还是个孩子
什么时候要把孩子当孩子？当孩子把玩具弄得满地都是时，当孩子想去玩或想看动画片时，当孩子提一个很幼稚的问题时，当孩子画的东西一点不象时，当孩子不跟您合作时，当孩子异想天开时，当孩子调皮捣蛋时——
人们经常说：“孩子还小，不懂事。”言外之意，其一，孩子就得像孩子一样生活；其二，不跟孩子一般“见识”，亦不必把孩子“放在眼里”。父母较容易犯的错误之一，就是该把孩子当孩子时却不能把他当成孩子。女儿快满周岁时，旅居京城的我想方设法回了趟家。孩子朝我看看，伸出手，但当我伸手去抱她时，她马上躲开了。那既想亲热又怕生的表情挂在小脸上，毕竟差不多半年没见面了。孩子的外婆有点急，抱着孩子往我手上放，孩子一下子大哭起来。我说：“不急着要孩子认我这个爸爸，孩子也需要一个了解的阶段嘛，但这个阶段不会很久的。”果然，不到半天功夫，孩子就要我抱她了。诀窍是我跟她一起玩！
在接下来的几天内，我发现孩子一天到晚特别好动，不是拿这个，就是翻那个，精力特别充沛。孩子想要拿什么东西非要到手不可，否则很难把她移开。见到盆里的水，或是水龙头放水非要扑过去玩，这可急坏了妻子和外婆，实在哄不住了只好带着脾气强行地把孩子抱开。我说：“要是孩子知道什么可以玩，什么不可以玩，那她就不再是1岁的孩子了。”象这样的事情很多。如果实在是危险品，可以把它们放在隐蔽的地方，使孩子得不到它们。但如果没有危险，为什么要限制呢？
不把孩子当孩子的种种表现：
1、孩子的世界是没有规则的世界。孩子打开柜门将折叠好的衣服一件件拿出来丢在地上：衣服下面“藏”有东西！而对孩子说这不能碰，那不能动，不要把房间搞得乱七八糟，或者对孩子的某些不合成人习惯的行为横加干涉和指责，都是把孩子当作大人看待。如果一个四、五岁的孩子脱口说出：“阿姨，你真漂亮，走在街上回头率一定很高”，您不觉得很吃惊吗？
2、有些父母，一回家抱起孩子就亲，不管孩子愿不愿意；有些父母故意戏弄孩子，把孩子当成成人的“玩物”。孩子也有他(她)的自尊心。
3、动不动在拿自己的孩子与别人的孩子作比较。在别人面前夸耀：“看我的孩子多棒！”把孩子当作自己的“炫耀品”；如果孩子的表现不如意，就会“忧心仲仲”，甚至觉得“低人一等”。孩子的表现与成人的个人荣辱联系起来，于是将所有的希望及自己未实现的“理想”全部“押”在孩子身上，孩子成为“寄托品”，甚至“堵注”，承受着远非一个孩子所能承受、也不应承受的压力。
4、包办孩子的事情，替孩子做好一切。孩子不需要想自己该干些什么，也不需要想自己在干些什么，不需要对自己负什么责任，反正爸爸妈妈都替他(她)承担了。父母，还有爷爷、奶奶、外公、外婆等为之忙碌，成为“仆人”。
5、强制孩子学这学那，剥夺了孩子玩游戏的时间。孩子从幼儿园一回家，马上问：“今天你在幼儿园学了些什么？”孩子的童年是天真、浪漫并充满幻想、情趣及快乐的时期，而游戏就是童年生活的主要内容。如果孩子的大部分时间被各种名目的“学习”占用了，如果孩子的稚嫩、敏感的心灵被各种繁杂的知识所搪塞，那么，孩子就没有被当作孩子来对待，他(她)被当成了“学生”。孩子想象的激情与创造的灵感也就随之被扼杀掉了。
孩子挨打了 ，要不要教孩子还手
这的确是个让人深思的问题，一但处理的方法不对，孩子就不仅仅是身体上受苦，很可能在心理上也会造成不可挽回的阴影，对今后的学习，生活都会有不同程度的影响。
那么，孩子挨打了，到底要怎么办呢？记得她刚上幼儿园的时候，放学回家她挽起衣袖，指着胳膊上的一处牙印说今天被某某咬了一口。我当时很气愤，都没问事情的缘由就教她要怎么还击。她听了我的话问我，要是被老师看到了批评她怎么办？我说又不是你先动的手，就是警察叔叔来了也要问谁先动手的。她听了我的话，歪着头想了想说：同学要玩她手里的玩具，她不肯给，同学才会咬她的。我一愣，发现事情并不是我想像的那样孩子被欺负了，而是孩子刚到幼儿园过集体生活，还没有适应，不知道要怎么去分享所得到的东西，也不知道在自己的要求没被满足时应怎么办？知道了事情的经过，我摸着她的头对她说：你现在已经是上幼儿园的小朋友了，你要学会去分享，那样你才能交到很多很多的好朋友。
孩子上小学以后，挨打就不仅仅是你打我一掌的事情了：挨打会有不小心的碰擦，会有无意识的打闹，也会有以大欺小的校园暴力。但不能每次都教她还手，还手是解决不了问题的，只会把小孩子的矛盾升级成更大的矛盾，到那时他们就不会静下心来去想对错，只会以暴制暴，将来后悔就来不及了。碰到不小心的碰擦时你一句对不起，我一句没关系；碰到无意识的打闹时要接受安全教育的指引避免发生不必要的伤害；碰到校园暴力时要及时的告诉老师和家长，不能一味的忍让，那样终会让自己受到更大的伤害。当然，打不还口，骂不还手那是懦弱的表现，具体问题具体对待，不能在自己的利益受到伤害时还是遵循此理，必要的时候也要学会拿起法律武器解决问题。
所以家长在碰到孩子挨打的问题时要先冷静对待，不要一来就指责孩子不对，那样会让孩子变的畏缩，胆怯，不自信，对孩子的身心发展也会有不好的影响。要学会跟孩子沟通，了解孩子的想法，事情的经过，再和孩子商量解决的办法，以此让孩子学会处理事情的方法，变得更加开朗，乐观和自信。
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