别让宝宝心生嫉妒

导读：既然宝宝自然就会产生嫉妒心理，那么在平时的教养生活中，父母就要注意不要这样招惹宝宝，避免无意中拔苗助长了宝宝的嫉妒心理。

“宝宝，你再不吃了这口饭，我就把它送给隔壁的茗茗了。”果然，宝宝把这口饭吃了。

“宝宝，你要是不跟妈妈走，妈妈就做露露的妈妈了，不做你的妈妈了！”果然，宝宝赶紧跟着妈妈的脚步。

当你在得意这一招儿很管用的时候，你是否想到自己可能助长了宝宝的嫉妒心理？并进一步料想嫉妒带给宝宝的焦躁不安和不快

既然宝宝自然就会产生嫉妒心理，那么在平时的教养生活中，父母就要注意不要这样招惹宝宝，避免无意中拔苗助长了宝宝的嫉妒心理。

在喂养中故意让孩子“吃醋”

3岁前宝宝的饮食、营养和健康非常重要，于是不少妈妈爸爸把“吃”当成排名第一的“硬道理”，其他的教育都为这个服务。明明知道宝宝已经有了“吃醋”心理，还故意利用它把东西喂到嘴里，就像被本文开头举的第一个例子，结果宝宝吃进了食品，同时也“吃”进了嫉妒。婴幼儿的“吃”固然重要，但是从长远来看，这样做是得不偿失的，因此，父母应尽量用积极的、正面的教养方式比较好。

有意“骚扰”宝宝，让宝宝由自卑转向嫉妒

有的成人喜欢逗宝宝，比如一把把宝宝手中的玩具抢过来，说“这是我的！”或者“我不给你了！”看着宝宝瘪着嘴哭了，才还给宝宝。但是，宝宝也辨别不出来玩笑的真假，被这样招惹以后，容易产生自卑心理，自卑常常是转化为嫉妒的前奏。当然，如果有朋友、邻居或者同事这么逗你的孩子玩，你也不好意思驳回人家的面子，你可以悄悄地对着宝宝耳朵说：“别着急，别理他，一会儿他就给你了。”这样反而锻炼了宝宝的耐挫心理。

反复传说宝宝的嫉妒趣事，让宝宝变得心安理得

皮皮说他想变成一只小虫子，钻进东东的嘴里，把他的牙齿都咬成小洞洞，这样他吃饭就不快了。原来，老师总是夸东东吃饭又快又不撒饭粒，皮皮怎么努力也赶不上他，就幻想出这么一个“损招”，暂时求得心理平衡。妈妈听了以后觉得孩子太有意思了，逢人就说这个笑话，皮皮就在一边听着，时间长了，他的“幻想故事”越来越多，博得妈妈的“快乐”也越来越多，后来老师提醒妈妈：“您这么做让孩子觉得自己的想法是正确的，不利于他的心理健康发展。”妈妈这才意识到自己太疏忽对孩子的正确引导了。

修剪宝宝那根嫉妒的“刺”

宝宝的嫉妒心理不可能完全消失，但是经过父母的有意引导，可以尽量减少嫉妒那根“刺”对宝宝自己和他人的伤害，使这种消极心理向其他积极方面转化。

正面鼓励孩子，不要一味地哄孩子

婴幼儿特别需要父母的表扬和鼓励来建立信心，于是有的父母单一地、夸张地表扬宝宝，孩子有什么不对的地方，也把责任向别人身上推。宝宝长期被这么哄着，久而久之就不愿意学习和承认别人的优点，不接纳和嫉妒别人的事情随时可能发生。例如在一项小比赛或者小游戏中，孩子输了以后比较伤心，有的父母就说：“他有什么了不起的？我们也行！”这样也许安慰了宝宝，但却无形中助长了宝宝逃避现实的嫉妒情绪。父母可以正面鼓励孩子：“人家宝宝学会了，那我们经过学习也一定能行！咱们回家试试吧？”

常常念叨别人的优点

这并不是长他人的士气，杀自己的威风，而是认可别人、接纳别人的“情商”培养，引导宝宝走出嫉妒的狭隘天地。父母可以经常与孩子交谈：“某某小朋友有什么优点？”“你可以从某某小朋友身上学到什么长处？”

转化为掌握相关知识和技能的动力

有的宝宝会因为自己折不好一张纸，画不好一只苹果而嫉妒旁边的小朋友，知识和技能上的匮乏常常是孩子产生挫败感的直接因素，也潜藏着嫉妒的危机。如果孩子是这种情况，就手把手地教他知识和技能，让他产生成就感，蓄积自身的潜能和优势，建立自信心。

游戏时别总是让着孩子，要让宝宝输得起

在玩下棋、扑克牌、拍球等亲子游戏的时候，别给孩子总是造成他胜利的假象，因为幼儿与成人的思维方式不一样，大人觉得让让孩子只是玩玩而已，儿童却把游戏当成“工作”一样对待，要在游戏中让孩子知道有输有赢，并锻炼他承受输局的心理压力。这样的心理感受会渐渐迁移到其他情境中，使宝宝敢于承认别人比自己强，减少嫉妒情绪的产生。

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婴儿也有嫉妒心理

导读：3个月大的婴儿已经表现出明显的嫉妒心理，而现有理论认为，婴儿2岁后才开始显露嫉妒、害羞、骄傲等较为复杂的心理。

婴儿哭闹通常与饥饿、困倦、疼痛或其他不适有关。但最新研究发现，嫉妒等因素也会使婴儿焦躁不安。

据墨西哥《宇宙报》报道，加拿大约克大学研究人员的一项研究发现，3个月大的婴儿已经表现出明显的嫉妒心理，而现有理论认为，婴儿2岁后才开始显露嫉妒、害羞、骄傲等较为复杂的心理。

从事儿童心理和智力发育研究的玛丽亚·莱赫斯特带领的专家小组对50名3个月、6个月和9个月大的婴儿进行了4项实验。实验结果表明，当母亲将注意力转向其他人时（如聊天或其他形式的互动），婴儿通常会蹬腿和发出不满的叫声。

在前3个实验中，研究员在婴儿面前喝水，盯着婴儿看，和婴儿母亲说话但母亲没有回答，这些都没有引起婴儿明显的不安。但在第四个实验中，婴儿母亲开始与研究员对话并不时发出笑声，此时，婴儿表现出生气的样子，开始在座位上翻转身体，同时嘴里发出急促而愤怒的声音。

莱赫斯特指出，“吃醋”表现出一个人对失去所爱之人的害怕，婴儿“吃醋”心理与人际沟通有关，是感觉到某人的出现威胁到自己与亲人关系后所做出的反应。

莱赫斯特认为，确定婴儿同样会表现出“吃醋”心理具有重要意义，因为以往对这方面的研究非常有限。

嫉妒心理不可忽视

导读：孩子爱嫉妒别人，闹情绪，往往会让家长担心，那么应该如何来教育嫉妒心强的孩子呢？

6岁的玲玲是一个非常可爱的孩子。一个周末，玲玲妈妈的同事带着自己两岁的儿子到玲玲家玩，妈妈很热情地接待了她们，并开心地逗同事的儿子玩耍。刚开始，玲玲也挤过去亲了亲小弟弟，但没过多久，她就有些不高兴了，因为妈妈抱着小弟弟，一点也没有放下的意思，还又亲又笑的，她觉得受到了冷落。

于是，玲玲开始大声唱歌，可没人注意她，玲玲又跳起了自己最擅长的舞蹈，可是还是没有人理她，终于，玲玲忍不住了，她忽然间摔坏了自己的杯子，然后坐在地板上放声大哭，把妈妈的同事和妈妈弄得非常尴尬。

孩子爱嫉妒别人，闹情绪，往往会让家长担心，那么应该如何来教育嫉妒心强的孩子呢？笔者采访了龅牙兔儿童情商乐的蔺老师。

问：嫉妒是一种负面情绪吗？

答：你说得很对，嫉妒是一种原始的情感，是人类心理中动物本能的表现。儿童的嫉妒是儿童将自己与别的小朋友作比较而产生的消极情感体验，是指当儿童看到他人某些方面比自己强或有什么好的东西，自己当时却无法胜过或拥有，便会产生的一种不安、烦恼、痛苦、怨恨并企图破坏他人优越感的复杂情感。在龅牙兔的情商训练课中，儿童是在情绪管理类课程中会学习到嫉妒相关的观念和处理技巧。

问：在生活中，儿童嫉妒的表现形式有哪些？

答：生活中，儿童嫉妒的范围很广，表现形式也多种多样，归纳起来主要有如下几种情形。

1、不能容忍身边亲近的大人疼爱别的孩子。

孩子最初的嫉妒总是与自己的爸爸妈妈等身边亲近的人有关，当大人们疼爱别的孩子时，往往会表现出不满、哭闹、反叛等，有的甚至会出现一些倒退行为，故意做出比自己实际年龄幼稚的行为，以期引起大人们的注意。

2、对获得自己父母或老师表扬的其他的儿童怀有敌对情绪。

当别的孩子受到了家长、老师表扬时，往往表现得不高兴、不服气，认为自己不比受表扬的孩子差，有的还会当面揭发受表扬孩子的缺点或不足之处，甚至尽管有些事与其他孩子的受表扬无任何关联，如“他的爸爸是个拉三轮车的”等等。

3、对拥有比自己玩具、用品、零食多而又不和自己共享的伙伴进行排斥。

一般情况下，儿童都很喜爱和拥有很多玩具、用品、零食多的同伴在一起玩，因为他们可以从中得到益处。但当同伴们不将自己的东西与他们分享时，他们往往就会表现出嫉妒情绪，如损害同伴的玩具、孤立同伴等。

问：嫉妒对孩子会有哪些不良影响？

答：嫉妒是一种破坏性因素，它对孩子各方面的健康成长都会产生消极的影响。如果儿童长期处于嫉妒这种消极不良的心理体验之中，情绪上便会产生压抑感，久而久之，就会导致器官功能减弱，机体协调出现障碍。而这种障碍又会加剧不良的心理体验，使儿童产生诸如忧愁、怀疑、自卑等不良情绪，从而形成恶性循环，造成不同程度的身心损伤。此外，嫉妒还会影响孩子对事物进行正确客观的认识，容易使孩子产生偏见，产生怨天尤人的思想，影响孩子与他人的正常交往，最终抑制孩子社会性的发展。

问：孩子出现了嫉妒心理，父母应该怎么做？

答：1、了解孩子嫉妒的起因

受认识水平的局限，儿童对他人拥有而自己不具备或无法拥有的东西，往往会产生一种由羡慕转化为嫉妒的心理，这其实是很正常的情况。父母平时应多和孩子接触，及时掌握孩子嫉妒的直接起因，如兵兵会唱一首我不会唱的歌，明明有一辆新玩具车等等。只有了解孩子嫉妒的起因，才能从具体事情着手解决孩子的嫉妒心理。这是化解孩子嫉妒心理的前提。

2、倾听孩子的心理感受，做情绪疏导

孩子的嫉妒是直观的、真实的甚至自然的，它完全不似成人嫉妒心理那样掺杂着诸多的社会因素，它只是孩子对自己愿望不能实现而产生的一种本能心理反应。因此，父母切勿盲目对孩子的嫉妒行为进行批评，要耐心倾听孩子的苦恼，理解他们无法实现自己的愿望所产生的痛苦情绪，以便使孩子因嫉妒产生的不良情感能够得到宣泄。

3、帮助孩子正确分析与他人产生差距的原因

儿童的思维方式主要以具体形象思维为主，他们一般不具备对事物进行全面分析的能力。他们往往会将自己的嫉妒简单地归责于自己或所嫉妒的对象，而不去考虑其他因素。因此，父母应帮助全面分析造成自己孩子和所嫉妒对象之间的差距产生的原因，这些差距能否缩短，以及缩短差距的途径和方法，以便使孩子能正确与他人进行比较，以积极的方式缩短实际存在的差距，最终化解内心的不平衡。

4、培养孩子养成豁达乐观的性格

平时应教育孩子理解人与人之间客观存在的差异性，让孩子懂得各人都有各人的优势和长处，但同时各人也都有各人的劣势和短处，任何方面都比别人强是不可能也没有必要的道理。引导孩子充分发挥自己的长处，扬长避短，在生活和学习中学会正视别人的优势和长处，欣赏别人的优势和长处，从而能够学习、借鉴别人的优势和长处，以弥补自己的不足，用自己的成功来取得别人对自己的喝彩。

嫉妒是孩子成长过程中一个不容回避的问题，它并不可怕，关键在于如何战胜它。让我们用理智和耐心，把孩子心中的那份酸，化作生活中的甜。

嫉妒别人考试好的句子40句

“忍不住嫉妒地看着他在考试中获得如此显著的好成绩。”在漫长的学生时代中考试占据着很大的比重，我们应该重视每一次考试，祝愿你在考试中充满自信发挥出最佳的状态取得优异成绩，您知道的考试祝福语都有哪些呢？经过查找幼儿教师教育网的编辑整理了嫉妒别人考试好的句子的相关内容，看完之后赶紧和朋友们交流一下你的观点吧！

1、总是羡慕别人轻轻松松就能考出好成绩。

2、自己的成绩总是不如别人，看到他们考得好，心里真是嫉妒不已。

3、确实有点羡慕那些能够事半功倍取得好成绩的人。

4、她的优异成绩让我真心嫉妒，我一直努力却追不上她。

5、他的成绩总是比我好，实在让人感到嫉妒。

6、看到他考了满分，我真是羡慕嫉妒啊！

7、看到别人考试成绩优秀，心中不由得涌起妒火，真羡慕他们的出色表现。

8、对于别人考试好的成绩，我心里真是又羡慕又嫉妒，希望自己也能有这样的成绩。

9、我知道嫉妒是不好的情绪，可每次看到别人考得比我好，心里就是不平衡。

10、真羡慕他，居然能一次考得这么好。

11、他的高分真是让人羡慕嫉妒，真希望自己也能有如此出色的考试成绩。

12、看到别人轻松取得高分，心里真的是嫉妒得快要疯了，为什么我总是考不好呢？

13、心里真嫉妒那些能轻松考好的人，我为什么总是考不出好成绩呢？

14、哎，为什么她的成绩总是比我好，实在叫人羡慕不已。

15、看到别人轻松地考出好成绩，我真的对自己的学习能力感到非常嫉妒。

16、有时候真是忍不住嫉妒那些能够轻松应对考试的人。

17、虽然有些嫉妒，但我仍然会祝贺他们考试成绩好。

18、看到她轻松拿高分，我不禁心生嫉妒之情。

19、女生考试成绩优秀，这让男生们都感受到了嫉妒之情。

20、看到别人考得好，我心里充满了嫉妒，一种无法忍受的感觉。

21、虽然嫉妒别人考试好的成绩，但我会以他们为榜样，不断提升自己的学习能力。

22、看到别人优秀的考试成绩，我真的很想与他们平分秋色。

23、她每次都能考得这么好，真是叫人羡慕不已。

24、看着别人得满分的试卷，实在忍不住嫉妒起来。

25、嫉妒别人考得好成绩，也让我反思自己有哪些不足，需要更加努力。

26、要是我也能像他那样考得好，就好了，真是羡慕嫉妒恨啊！

27、虽然嫉妒别人考试好的成绩，但我也愿意加倍努力，争取取得更好的成绩。

28、嫉妒着别人在考试中的优秀表现，我决定要更加努力，争取考好成绩。

29、看到别人考试成绩好，心里真的好嫉妒啊！

30、不得不承认，他的学习能力和成绩真是让人嫉妒。

31、忍不住嫉妒地看着他在考试中获得如此显著的好成绩。

32、真是不服，明明我也付出了同样的努力，却嫉妒别人的好成绩。

33、看到同学们考得好，我真是又嫉妒又羡慕。

34、不得不承认，看到别人考试成绩好，心里真的很嫉妒。

35、面对别人考试成绩优秀，内心深处的嫉妒让我无法承受。

36、我多么希望能够像别人一样考得那么好，嫉妒之情溢于言表。

37、真羡慕那些考试总能考得好的同学，简直就是我的嫉妒对象。

38、每次看到别人考试成绩好，我都忍不住嫉妒地咬牙切齿。

39、真希望我也能像他一样轻松过关，不再感到嫉妒。

40、心里总是不禁生出一丝嫉妒，为什么别人的考试成绩总是那么好。

注意孩子的嫉妒心理

嫉妒之心，人皆有之。这种“负面情绪”几乎是与生俱来的。在现实生活中我们看到，十几个月大的婴儿当看到妈给别的孩子喂奶时，就会出现哭闹不安等反应。有的孩子长到五六岁时，嫉妒心更会上升，如见到其他小朋友的玩具比自己的好，穿的衣服比自己的鲜艳，骑的童车新颖，便会感到不快。上学以后，有的孩子会因老师表扬同桌而嗤之以鼻；有的对小伙伴在表演节目得奖而闷闷不乐；有的见自己最好的朋友因考试成绩名列前茅会莫名其妙地耿耿于怀……？

在男女孩中，嫉妒是十分常见的现象。有关专家指出，有嫉妒心的儿童，性格怪僻，难与小伙伴相处，若不及时进行纠正，人格会进一步扭曲，灵魂受到污染，理智被摧毁，良知泯灭，长大后很难有融洽的人际关系，给事业、社交带来意想不到的困境。那么，如何让孩子远离嫉妒呢？

言教身教并重。家庭是孩子的学校，家长是孩子的第一任老师。研究表明，生活在充满嫉妒心家庭中的孩子，因受潜移默化的影响，也往往产生较强的嫉妒心。所以，家长要率先垂范，以自己美好的言行来教育孩子。

当家长发现孩子显露出嫉妒心的萌芽时，不要严加批评指责，更不能冷嘲热讽，以免孩子丧失自尊，身陷嫉妒的痛苦之中。应面带微笑，静静地倾听孩子的诉说，然后和孩子共同分析问题，在和风细雨中化解孩子心中种种不快的阴云，消除孩子因敌对情绪产生的愤怒。理解和体谅，可给孩子带来愉悦感，并将嫉妒转化为激励孩子前进的动力。

帮助孩子树立自信心。小孩子爱写爱画，遇到事儿爱问为什么。但有的家长对孩子的这些作为，不是鼓励，而是呵斥指责。这种做法，极易使孩子的自尊心受到伤害。心理学家指出，缺乏自信的孩子往往容易产生嫉妒心。有鉴于此，家长对孩子每一长处要给予由衷的肯定和赞美，即使孩子做错了事，也要善意的指出，让孩子知道怎样做才对。赞扬和理解可使孩子心中充满安全感、满足感和快乐感，大大增加孩子的自信和自尊。健康的心理使他们从小心胸开阔，大度乐观，也远离了嫉妒。

培养孩子的宽容心。如今的孩子有许多是由爷奶或外公外婆带大的，对孩子是百依百顺，有求必应。极易形成以“我”为中心，只有克服这种“自我中心”，才能在与小朋友的交往中学会接纳他人、理解他人、信任他人。有了宽容心，将来的人际关系就会变得融洽和谐。

让宝宝学会和别人分享

要让你的宝宝学会与人分享，或许需要几年的时间，耐心等待他慢慢长大，慢慢体会“分享”的意义吧。

帮助宝宝在成长的过程中有自己的朋友，并且学会一些与人交往的技能，建议父母在实际生活中避免以下不良的行为反应：

1．无所谓。有些父母这样说：“我这孩子就是小气，拿他没办法。”

2．怕别的孩子要争自己孩子的玩具而发生吵闹，就让孩子把玩具藏起来。

3．有些父母强迫孩子把心爱的玩具交给别人玩，孩子不愿意就严厉处罚。

4．空洞说教。对孩子一本正经地谈话：“不自私的孩子讨人喜爱，拒绝把玩具给别人的孩子不是好孩子……”

以上这些做法并不是很妥当的。

给两岁孩子父母的建议：

■确保你的孩子有较多的玩伴。如果一个孩子很少有机会接触到其他的小伙伴，或者他接触的小伙伴的范围非常有限，那么他就很难学会与人分享。实践出真知，孩子只有不断地实践，才能真正懂得与他人分享的重要性。所以，要给孩子创造更多的机会和其他小朋友们一起玩。

■换一种方式说服孩子。如果你清楚地告诉两岁的孩子：“你玩这个球已经很长时间了，亮亮一直在等着呢。现在轮到他玩了。”那么你的孩子就会表现得更友好，更大方。当亮亮玩完了的时候，你可以告诉孩子：“看，他不玩了，你还可以继续玩。”这样，孩子从中能够学到两点：一是亮亮和他一样喜欢玩球，二是属于他的东西，或者他喜欢的东西最终还能够回到他手里。

■善于利用机会，以身作则。如果你两岁的孩子非常想拿你珍贵的东西，比如你的珍珠项链，那你正好可以利用这个机会教他与人分享。你可以让他和你一起看，但是要提醒他轻拿轻放，因为项链很容易拽断。还要告诉他等他看完了要归还给你。

别让宝宝成为家中的噩梦

导读：莫名其妙就动手打人，情绪不受控制，惹得大家都烦。家长对付这样的噩梦，你们怎么办？

随手打人、无缘无故发脾气、哭哭啼啼等坏毛病，就像孩子们成长的衍生物一样，不可避免地、令人反感地出现在每一天的生活当中。想给孩子们一个理由，同时也给自己一个办法吗？

俗话说“七岁八岁狗都嫌”，但是我的儿子才3岁，就已经成为了我们家的噩梦。

他不是整天哭哭啼啼、动不动就打人，就是该睡觉的时候不睡，无缘无故发脾气。这些看似日常生活中的小问题，积累起来就成了每天让我头疼的大烦恼。而每当我想惩罚他的时候，他要么给我做一个的鬼脸，我笑过之后已经忘了要说他什么，要么就是早就被他的哭哭啼啼搞得筋疲力尽，最后已经没有力气再坚持原则和纪律了。

终于有一天，我决定好好改变一下自己的方法和态度，彻底结束这场噩梦。我告诉自己必须要建立规则，然后要求自己把已经确定下来的规则坚持到底。在这个过程当中，每当孩子试图抗拒规则，我就会想尽一切办法来达成令我满意的结果。因为我知道，凡事有第一次就会有第二次。他能够改变一次规则，也就能改变一百次。而次数多了，规则也就变成了一纸空文。这样坚持了半年的时间，虽然那些令人烦恼的小问题还是会存在，但是已经不像原来那样愈演愈烈。而且，我也已经能够平静地、胸有成竹地面对他的任何行为。

现在，我就把我的领悟告诉大家，帮助你们找到适合你家宝宝的解决方法：

恼人行为一：喜欢打人

孩子的理由：这是孩子成长中的必经阶段，通常在两岁左右开始出现。但是，虽然这是正常现象，我们却不能忽视他们在这种行为中表现出来的攻击性和侵略性。我们应该告诉孩子打人是不对的，并且帮助他学会如何控制自己的情绪。

我曾经这样做：为了当即制止他的打人行为，我经常对他说：“如果你再打小朋友，我们现在就走，不让你在这儿玩了！”但是后来我发现，类似的话就相当于告诉他下一次遇上麻烦的时候还是可以这样做。因为在孩子听来，我好像再说：“继续吧，直到你被妈妈带走为止”，但这并不是我想要的结果。

我现在这样做：

·决不让孩子逃脱打人应该受到的惩罚。当他打小伙伴或者是打我的时候，我马上就把他拉开，并且告诉他：“不许打人！打人很疼！”

·然后我会重申关于不许打人的规则，并且带他离开当时的情境。比如说，如果我们会马上离开活动场，或者把孩子从这个房间领进另一个房间——也许是走廊。

重要的是，打人的事件到这里并没有结束。如果他是为了争抢一个玩具而打小朋友，我就会把那个玩具还给对方。让孩子明白，打人并不能实现目的。如果他希望玩小朋友的玩具的话，最好通过平和的表达方式。

恼人行为二：哭哭啼啼

孩子的理由：孩子之所以哭哭啼啼，因为这一招确实奏效。因为每个父母都会对孩子的啼哭很紧张，所以孩子也就越发善于使用这个独门武器——在他们需要的时候，通过啼哭来引起我们的注意。

我曾经这样做：当孩子以普通的音量、平和的方式表示意愿的时候，如果我当时很忙、很累，或者必须处理其他更着急的事情，我通常就当听不见或者索性拒绝他。但是那样做的后果，基本都是他接下来的大声啼哭。于是，我只能暂停所有的事情，去看看他到底怎么了。

我现在这样做：

简单地告诉你的孩子：“我不听哭声。如果你好好说话，我可以考虑满足你的要求。”我这样说，也会真的按照自己说的，好好去听孩子的需求，然后再好好考虑一下同意或者拒绝他的理由。如果确实应该拒绝，我还会简要地告诉他为什么，这样既能让他明白原因，也让他感觉到大人没有应付他。那样，虽然他还是会不高兴，但是至少不会再啼哭了。

恼人行为三：发脾气

孩子的理由：两三岁的小孩子很难用语言表达他们的不满，所以当他们感觉到愤怒、恐惧或者有什么令他不满意的时候，他们就会通过愤怒、喊叫或者其他的过激行为表达自己的感受。等到再长大一些，到了四五岁，孩子们就通常是有所图谋地使用发脾气这个手段了，当他们的某种愿望得不到满足的时候，发脾气是表达不满的最淋漓尽致的方式。当然，在孩子累或饿到极点的时候，他们也会借题发挥地闹一闹。

我曾经这样做：每到这种情况发生的时候，我经常一下子就被孩子激怒。于是我可能会回馈给他同样的喊叫、推搡，甚至把他夹在胳膊下面狠狠地在他屁股上打几巴掌。现在看来，越到这种剑拔弩张的时候，我的反应越应该相反——尽最大可能保持平静和常态。因为事实是如果在他发脾气的时候我也跟着大声吼叫，等于就是在手把手地教给他这种不好的行为。所以到了后来，我基本能够要求自己发现情绪有些失控的时候，就让自己深呼吸，默默数数，要求自己冷静下来。

我现在这样做：

当孩子死活不愿意做某件事，或者是因为被我拒绝而显得十分沮丧的时候，我总是尝试着带上一些感情跟他说话。比如说他因为我不允许他在饭前吃曲奇而暴跳如雷的时候，我会耐心等待他安静下来，然后温和地对他说：“妈妈知道你特别想吃，也知道你现在很不高兴。但是因为我们马上就要吃饭了，我曾经说过，饭前半小时之内不可以吃点心。其实妈妈已经在饭后准备了好吃的蛋挞，如果你好好吃饭的话，到时候就能多吃一个。”我发现，这是一种能够控制情绪的说话方式，表达了我的意思，又带着对他的充分尊重和爱。

恼人行为四：不按时睡觉

孩子的理由：原因很简单：当我们希望孩子能按照我们安排的节奏该吃吃、该睡睡的时候，他们是绝对不会乖乖听命的。无论是两岁、三岁还是四岁的孩子，他们都非常希望表现出自己日益强大的独立性。他们不希望被别人安排说：“你该上床了。”

我曾经这样做：说实话，在上床睡觉这件事情上，我原来并没有一个一贯的原则，所以这种睡觉前的拉锯战时常发生。一般到了周末，我总会允许他熬会儿夜，或者看着看着电视就在沙发上睡着了。平时，也会因为他说口渴了或者说还没有跟奶奶说“晚安”呢，就让他借机再在屋子里晃荡一会儿。现在我明白，如果我早一些让孩子明白在睡觉的事情上妈妈是不可让步的，那么按时睡觉可能早就变得比较容易了。

我现在这样做：

我给他确定了一个作息时间，并且从一开始就强制执行。我制定的《睡觉条例》规则明确：“晚上八点我们必须上床，你换上睡衣，我给你讲两个故事。”然后我们每天晚上都按照这个规律进行。在这件事情上，全家人都很配合，在孩子临上床前去厕所尿尿的时候，爷爷奶奶和爸爸都会平静地和他说一声“好好睡”，有时候还会抱抱他。一开始，他特别不乐意，甚至大呼小叫，抵抗睡觉。但是事实证明这只是暂时现象。当然，为了让他感觉到有一些事情是由他控制的，我宣布他有权力选择今天穿什么衣服睡觉、听哪两个故事以及床头放上维尼熊的还是机器猫的闹钟。当然，我们也会机动灵活，比如说他今天白天很兴奋，那么就会让他早点上床，否则极度疲惫反而会让他易怒，也就是俗话说的“闹觉”。

恼人行为五：行为挑衅

孩子的理由：记得我是从孩子两岁开始，觉得他变得特别不好带的。因为他一下子变得顽固不化、不讲礼貌，而且一点儿也不听话了。他最喜欢说的就是“不”字。因为到了这个年龄，他开始发现自己对这个世界是有控制权和改变权的，而且他们尝试变得更加独立自主。

我曾经这样做：对待孩子的挑衅，最不可取的方式就是通过争论或者恳求去让他顺服。但是这是包括我在内的大多数家长们都会犯一种错误，我们总是把他们当作一个大人来讲道理。比如说，当他不听话的时候，你就会一条一条地列举出他为什么应该听话。但是，这一点儿作用没有，因为这不是教育和训练，而是一种乞求。

我现在这样做：根本不去争论，坚决明确地让孩子知道什么行为才是被许可的。我会告诉他说：“妈妈知道很多事情你都不想做，比如收拾玩具。但是，并不是你不想，这件事就可以不做了。相反，这是应该你做的事情，你必须去做。好了，我们现在就开始，妈妈知道你可以做得很好！”然后我会就当他已经听话了，开始帮助他收拾玩具，一件件地告诉他应该怎么做。

小贴士：有效执行家庭纪律的DO和DON’T

DO

*每一次你的执行纪律的时候，都要给孩子提供积极的帮助和支持。这样将帮助你的孩子学习怎样让自己的行为更可取。

*在平和舒适的时间里，和你的孩子讨论一下你对他的期望。当父母的音量越低的时候，孩子们越会张开了耳朵好好听，而且他们心理的抵触情绪也就越少。

DON’T

在错误行为发生了很长时间以后才去纠正。这是父母们最通常的问题，事情拖的时间越长，之后对孩子的教育作用就越差。

在教育他的时候，没完没了地唠叨，一遍遍地重复。