教育孩子诚实的故事。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要树立正确的人生观价值观，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？考虑到您的需要，小编特地编辑了“莫让嫉妒污染孩子的心灵”，供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
嫉妒之心，人皆有之。这种“负面情绪”几乎是与生俱来的。在现实生活中我们看到，十几个月大的婴儿当看到妈给别的孩子喂奶时，就会出现哭闹不安等反应。有的孩子长到五六岁时，嫉妒心更会上升，如见到其他小朋友的玩具比自己的好，穿的衣服比自己的鲜艳，骑的童车新颖，便会感到不快。上学以后，有的孩子会因老师表扬同桌而嗤之以鼻；有的对小伙伴在表演节目得奖而闷闷不乐；有的见自己最好的朋友因考试成绩名列前茅会莫名其妙地耿耿于怀……？
在男女孩中，嫉妒是十分常见的现象。有关专家指出，有嫉妒心的儿童，性格怪僻，难与小伙伴相处，若不及时进行纠正，人格会进一步扭曲，灵魂受到污染，理智被摧毁，良知泯灭，长大后很难有融洽的人际关系，给事业、社交带来意想不到的困境。那么，如何让孩子远离嫉妒呢？
言教身教并重。家庭是孩子的学校，家长是孩子的第一任老师。研究表明，生活在充满嫉妒心家庭中的孩子，因受潜移默化的影响，也往往产生较强的嫉妒心。所以，家长要率先垂范，以自己美好的言行来教育孩子。
当家长发现孩子显露出嫉妒心的萌芽时，不要严加批评指责，更不能冷嘲热讽，以免孩子丧失自尊，身陷嫉妒的痛苦之中。应面带微笑，静静地倾听孩子的诉说，然后和孩子共同分析问题，在和风细雨中化解孩子心中种种不快的阴云，消除孩子因敌对情绪产生的愤怒。理解和体谅，可给孩子带来愉悦感，并将嫉妒转化为激励孩子前进的动力。yjS21.com
帮助孩子树立自信心。小孩子爱写爱画，遇到事儿爱问为什么。但有的家长对孩子的这些作为，不是鼓励，而是呵斥指责。这种做法，极易使孩子的自尊心受到伤害。心理学家指出，缺乏自信的孩子往往容易产生嫉妒心。有鉴于此，家长对孩子每一长处要给予由衷的肯定和赞美，即使孩子做错了事，也要善意的指出，让孩子知道怎样做才对。赞扬和理解可使孩子心中充满安全感、满足感和快乐感，大大增加孩子的自信和自尊。健康的心理使他们从小心胸开阔，大度乐观，也远离了嫉妒。
培养孩子的宽容心。如今的孩子有许多是由爷奶或外公外婆带大的，对孩子是百依百顺，有求必应。极易形成以“我”为中心，只有克服这种“自我中心”，才能在与小朋友的交往中学会接纳他人、理解他人、信任他人。有了宽容心，将来的人际关系就会变得融洽和谐。
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夫妻吵架后，要清理孩子的情绪污染
夫妻吵架后，要清理孩子的情绪污染晚上，小梁小黄夫妻俩和5岁的女儿哆哆，正在开心地吃饭。这天，菜特别好，小黄的朋友从舟山出差回来给她带了不少海鲜。饭吃到一半，电话铃起。小梁起身去接。从哼哼唧唧地应对中，小黄听出是他弟弟打来的。十几分钟后，小梁回到座位吃饭。“又有什么事？”小黄见没有反应，又问。“是不是借钱？……你答应了？多少？”小梁始终不吭，只管自己吃。“不是我做嫂子的小气，你那个弟弟，实在不识相。已借去五万，三年了，没还。现在又要错。如果是干正经事的，那倒情有可原，可他……”“他怎么了？杀人放火了？这事你不用管！”小梁停下咀嚼。“我不用管？这钱是你赚的？”坐在身旁的哆哆见妈妈嗓门这么大，刚吃下的饭吐了出来。“不管谁赚的？就轮不到你管？”小梁的筷子往桌上重重一拍。哆哆怕了，哇——地一声哭了。“我就要管！这个家不是你一人的！”小黄把筷子往桌上狠狠一摔。“妈妈——”哆哆一声尖叫。“你管！你管！”小梁一把操起筷子朝小黄扔去。小黄见状，也不甘示弱，随手抓起筷子和瓢羹进行反击。哆哆看看父亲，又看看母亲，两眼满是恐怕，她哭，她声嘶力竭地哭喊起来。战争在升级，接着是摔碗砸盘……幸亏邻居周大妈进来，几番劝说，才暂时平息下来。此时，哆哆正躲在自己的小房间，浑身发抖，吓得尿湿了裤子。
夫妻吵架是不可避免的。吵架尽量不要当着孩子的面，这道理许多人都懂，因为吵架会对孩子的心理造成一定的伤害。夫妻吵得越凶，对孩子的伤害就可能越大。但是，吵架往往是突发性的，即时性的，是不可预设的。尤其是年轻夫妻，心急火旺，当着孩子的面吵嘴甚至打架，也时有发生。上面小梁和小黄之吵，就是突发性的。
夫妻吵完架后，你对孩子有解释和疏导措施吗？大概没有想到，恐怕也不知道应该如何疏导。科学调查表明，一个人最核心的价值观，在6岁之前就形成了，而最能左右这个结果的，就是小孩的父母，因为对他们而言，父母就是他的整个世界。当面吵架，会污染孩子的情绪空间。因此，为了消除孩子心理的污染，清理和疏导就显得十分必要。那么，应该如何清理和疏导呢？
第一、选择恰当的时间地点。
等夫妻吵架吵完，心情完全平复之时，最好是在第二或第三天，不要在自己的气还没有消散之时，也不要在拖了十天半个月，主动找孩子谈一谈。地点就在自己的家里，在书房或卧室。如果能结合相关的童话，在讲故事的时候，巧妙地插进父母吵架的事，并作具体解释说明，那孩子就会理解地更好。夫妻双方如果同时与孩子解释，其效果自然就会更佳。
第二、表达自己真诚的道歉。
在疏导之前，首先要向孩子表示真诚的歉意。主动承认自己那天没有控制住感情，当着孩子的面大吵大闹，并表明：这样的情绪和态度是非常错误的，以后一定会尽量改正。同时，希望孩子以后不要学爸爸妈妈的这种表现。道歉时，要认真地看着孩子的双眼，或者抱着孩子或轻轻抚摸孩子。不要一边做事一边说，否则，就显得不够诚恳。
第三、确定疏导的具体内容。
疏导时，要根据孩子年龄的大小和理解能力，确定疏导的具体内容。但不管孩子多大，不管是男孩或女孩，下面几层意思必须明确无误地传递出来：
之一、不是孩子的过错而吵。即使是为了孩子的事而吵，比如为了孩子吃饭、穿衣、看病等而吵架，也要向孩子表明：完全是父母自己的事，不是你的错，你不必内疚。
之二、吵架是因为看法不同而引起的。不是爸爸妈妈谁好谁坏，也不是爸爸妈妈感情不好了，而是对事情的想法不同。想法不同是经常会有的，因为每一个人都会有自己的观点，吵架是一种公开的思想沟通，只不过一下子没有控制好情绪。
之三、父母俩肯定会和好的。可用比喻向孩子形象解释：天有刮风下雨的时候，有时还雷电大作，但用不了多久，就会风和日丽，阳光明媚。爸爸妈妈吵架，就是打雷下雨，孩子不必害怕，吵过之后会和好的。
之四、我们永远爱着孩子。要向孩子明确表达：不管吵架了几次，不管程度如何，孩子永远是父母的亲生骨肉，父母永远关爱和保护孩子，永远不会离开和放弃孩子的。
吵架后，向孩子道歉和解释，这是需要一定勇气、肚量和耐心的，但这是必需的，千万不要以为孩子还小，无视他们的心理污染和伤害，也不要以为孩子以后自己会懂的，用不着清理和疏导。从小给孩子一个干净、简单、快乐的情绪环境，这是父母的职责，也是最深层的关爱。
育儿心得：孩子易生嫉妒的原因
育儿心得：孩子易生嫉妒的原因
遇到这种情况，很多家长都想要立即扑灭孩子“嫉妒”的火苗，但你是否想过，孩子的这种心理缘何而来？
源于缺乏安全感、自我价值感
南宁市兴华文化教育培训学校首席讲师李铮认为，“嫉妒”这个词是用来形容成人的，在孩子的世界里，类似这样的行为是源于孩子内心缺乏安全感。
孩子内心缺乏安全感，可能有两方面原因。首先，一个很自信的人是不会嫉妒别人的。嫉妒是因为他不自信，不自信根源于他得到的认可度不够。“孩子年龄小，对自我的认知来自于别人对他的肯定，如果父母对孩子的肯定较少，一旦肯定别的孩子，孩子就会认为‘爸爸妈妈觉得我不够好，所以他们肯定别人，而不肯定我’。”李铮说。南宁东方爱婴咨询有限公司老师卢丹映也认为，出现嫉妒心理的孩子往往是父母对他们的认可不够，或者过度依赖父亲或母亲，他认为表扬自己是应该的，表扬别人是不应该的。
其次，一些父母虽然给孩子爱，但孩子却不能感受到，或感受到的爱不足，那么当父母对别的孩子好时，孩子就会认为“爸爸妈妈爱的是别的孩子，而不是爱我”。李铮表示，孩子的“嫉妒”心理，主要是因为父母对孩子的爱没有让他获得安全感，因此孩子才会想要表现自己，证明自己是足够得到别人关注的，这个关注就是爱的延伸。
孩子安全感的缺失，也反映了他自我价值感没建立好。“父母在表扬别人时，如果孩子没有自我价值感，他就会贬低那个孩子，说他这里不好，那里也不好。如果孩子有比较好的自我价值感，他就会认可这样的评价。”李铮说。因此，李铮建议，父母在给别的孩子肯定时，要注意自己的孩子反应怎么样，如果孩子很坦然，能接受自己的父母对别人的赞扬，说明他的自我价值感很充实；如果父母一表扬其他的孩子，孩子就出现强烈的反应，那么父母就要反思，是不是自己给孩子的爱没有给到点上，没有让孩子感觉到被爱？
给孩子稳固的自我价值感
要想消除孩子的“嫉妒”心理，父母首先要学会爱孩子，让孩子形成稳固的自我价值感。“一个人被爱，才能证明自己是有价值的。小孩子的自我价值感一定来源于父母与他的关系。如果孩子从小得到很多爱，那么当他长大自我价值感稳固后，父母再批评他时，他也不会怀疑爸爸妈妈的爱了。”李铮说。
怎样的爱才能让孩子感受到被爱？李铮表示，爱是说不清楚的，但可以透过结果来看。真正的爱是会有呈现的，如果孩子又与父母有亲密关系，又非常的独立，那么父母给孩子的爱就是真爱。
不要老拿孩子与别人比
卢丹映表示，家长千万不能有比较的心理，父母如果常拿自己的孩子与别的孩子比较，拿自己的不好，比别人的好，这会教育出自卑的孩子。“常常被拿来比较的孩子一般有两种反应：一是你一说他不好，他就说自己很好很好，表现为非常的骄傲；二是你说他不好，他就会觉得自己真的不好，表现为非常的自卑。但这些都不是自信，自信的孩子就是你说他好或不好，他都会很坦然，不会骄傲也不会自卑。”李铮说，父母可以说孩子做的事对或者不对，但不能说他这个人是好还是不好，父母要坚信，孩子永远都是好的。
先肯定，再给指导方向
如何处理“嫉妒”正在发作的孩子？卢丹映表示，父母要注意先了解孩子不高兴的原因是什么，是不是因为他平时也做得一样好却没有得到表扬？如果是这个原因，那么家长应该经常评价孩子做得好的地方，帮助孩子形成良好的自我价值感。如家长可以在人前表扬孩子的优点等。
如果孩子确实做得不够好，家长也可以把别的孩子树为榜样，但要注意说话的技巧，应先肯定他目前的状态，再给他指导的方向。李铮举例，家长可以这样对孩子说：“我发现你在玩轮滑方面已经很努力了，如果你能再加快一些速度，就像旁边的大哥哥一样，那就更好了。”李铮提醒，也不是所有的孩子都能接受这样的方式，有些孩子能接受前半句(自己跟自己比)，但不能接受后半句(自己与别人比)，这时家长就最好暂时不说后半句，先把孩子的自我价值感充实起来再说。
在生活中，很多孩子会在与其他小伙伴的相处中表现出“嫉妒”的心理，专家表示，类似这样的行为是源于孩子内心缺乏安全感。
解读孩子的“心灵密码”
过年时聚会增多，一些家长发现，家里要是来了客人，孩子就会出现一些“微妙变化”：一方面，孩子的表现欲被激起，喜欢在客人面前展现自己的聪明才智；另一方面，一些孩子开始吵闹，打断家长说话，甚至可能出现一些让人尴尬的行为。孩子的这些表现，在很多人眼里就是“人来疯”。本期，我们就从孩子的“人来疯”谈起，展开解读孩子不恰当行为背后的心理动机，希望家长意识到，读懂孩子的“心”，对孩子的行为有一个正确的反应，并且相信孩子的自身力量，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。
“人来疯”背后的心理
妈妈的朋友来家里做客。五岁的小明特别兴奋，不停地在妈妈和客人身边跑来跑去，还不时地大声嚷嚷：“妈妈，我的笔找不到啦，快帮我找找。”妈妈耐心地哄着：“小明乖，妈妈和客人说话，你先自己玩。”
“噢，知道了。”小明乖巧地回到自己房间。可不到五分钟，小明又来了：“妈妈，我觉得身上痒痒，快帮我看看。”妈妈面对客人有点尴尬：“这孩子平时挺乖的，今天不知怎么了？”
很多家长把类似小明的行为，称为小孩“人来疯”，家长面对这样的孩子大多是束手无策，严厉打骂自然于心不忍，好言哄劝又难以见效。父母还会担心：下次家中来客人，孩子是否还会“人来疯”。
客人来到家中，会给孩子带来一种新鲜刺激，客人一般会夸孩子，这就会让孩子兴奋地表现自己。此时，客人往往会对孩子的行为表示宽容，但这又一次强化了孩子的行为，孩子可能会闹得更凶，甚至会出现一些不适当的行为，使父母陷入尴尬的境地。
从另一面看，孩子都有表现欲，“人来疯”是可以理解的。况且有时候，有的家长只顾自己谈天说地，孩子认为自己被忽视了，为了证明自己的存在，孩子可能会有所行动。心理学研究表明，孩子之所以会出现一些不适当的行为，可以归结为一个主要原因：他们希望感受自己的重要性。因此，我觉得对父母来说，首先应该了解孩子的行为动机。
解读孩子的四类行为
有专家经过研究，将儿童不适当的行为，按照不同目的分为四类。第一类：为获得注意。例如，“人来疯”的孩子，父母如果因此特别留意孩子，那么日后孩子可能会再以相同的行为来求得注意；如果父母用打骂的方式来回应孩子，这可能会固化孩子的不良行为，因为有些孩子觉得，即使得到的是负向的关注，也比被忽视好。
第二类是有些孩子在“寻求权力”。父母想要控制孩子，孩子也想表达自己的意愿。在这场父母与孩子的“对峙”中，没有赢家。因为，如果父母纵容孩子，孩子日后会变本加厉，如果父母严格控制孩子，孩子会觉得无力反抗，他们可能会放弃个人意愿，转向第三类行为，那就是“报复”。
有“报复心理”的孩子，其实在他们的内心深处，认为自己是被拒绝和被排斥的，只有当他们伤害别人，以负面和令人反感的行为出现时，才会被“重视”。孩子如果出现这种情况，父母会觉得受到伤害，认为应当惩罚孩子，但这可能会使孩子寻找更激烈的手段来反击。如果孩子再次受到了挫败，他可能会以一种自暴自弃的行为，来寻求他人的原谅与同情。
这就是第四类行为，孩子开始自暴自弃。这些孩子往往用“我没有办法”或是“我无能为力”来保护自己，使别人不再对他存有希望，他们用“逃避”来省去责备与不安。
相信孩子的自身力量
一般来说，孩子是通过家长等人的反应，来判断自己的行为是否恰当。因此，父母如果能细心解读孩子行为背后的目的，并对孩子的行为做出正确反应，将有助于培养孩子形成良好的行为习惯。在前文中，我们解读了孩子的行为目的。接下来，我们就来谈一下父母对孩子行为的正确反应。
首先，当孩子企图以不恰当的行为来获得父母的注意时，在没有危险的情况下，“视而不见”是一种应对方法。比如，孩子想要买某件玩具，父母不同意，孩子就大声哭闹，这时，父母可以对孩子的行为不作任何表态。因为，如果父母不同意买玩具，那孩子可能觉得自己不被重视；如果父母去哄劝孩子，甚至满足孩子的要求，那么以后，孩子一旦愿望不能满足，就会以同样的行为来“要挟”父母；如果父母生气打孩子，过后又内疚自责，孩子则“曲线”达到了被关注、让父母心疼的目的，从而强化了孩子的哭闹行为。要明白，父母对孩子的“关注”，绝不能在孩子刻意要求得到的情形下给予。
其次，当孩子以拖拉、顶嘴等行为来对抗父母，或是发泄内心不满时，父母切忌用权威来压制孩子，因为这种“权威”可能会增加孩子对权力的欲求。此时，父母可以借助充满幽默感的语言化解危机，并通过赞扬的方式、满怀希望的语调，引导孩子有所改观。
最后，很重要的一点是，父母要相信孩子自身的力量。当孩子出现不当行为，在没有危害的前提下，父母可以让孩子自己承受后果。我们相信，每个孩子都有自我成长的力量，孩子会在自然的行为结果中受到教育，从而改变自己。
育儿知识：如何引导“自私型嫉妒”的孩子
班里有一些孩子表现出较严重的嫉妒心理，不爱分享，只想自己“独占”，有时还会爆发争执和哭闹，这在一定程度上讲已经是性格和心理问题的暴露了，而且自私嫉妒的性格对孩子社会性以及后来的人格健全发展都会产生许多不良的影响，所以我们必须引以重视并着手帮助孩子克服自己的这一性格弊端。自私型”忌妒是孩子心中“我”的位置过于膨胀的具体表现，他们总怕别人分享自己的东西，把自己“比下去”。当然，孩子“自私型”嫉妒心理的成因是极其复杂的，比如：
（1）独占效应
家里有什么好吃的，总喜欢让孩子一个人吃；超市里看到好玩的，总是不计代价地给孩子买…久而久之，就会让孩子产生一种错误的意识只要自己想要，那些东西都应该是自己的，别人不能碰或者拥有，这种霸占已经成了一种习惯。当有人破坏这种习惯时，哭闹自然在所难免。
（2）虚荣心过强所致
有“自私型”忌妒心理的孩子普遍虚荣心都比较强，他们都希望拥有别人所没有的东西，这样就会有一种“高高在上”的心理优势，内心的愉悦感就会增加。事实上，正是对这种心理愉悦感的依赖，使得孩子不愿意分享。
(3)错误竞争理念所致
如果父母没有给予他们良好的竞争理念，孩子就会产生不良的竞争意识：他比我强老师就一定喜欢他；他有了大红花我就没有了；我没有考好父母就不喜欢我了；他画画得好就是聪明孩子而我就是笨孩子……这些不正确的竞争理念无时无刻不在影响着孩子，并导致孩子产生忌妒心理。
自私和忌妒是孩子的一种正常情绪反应，但是如果这种情绪过多过强，就有可能成为孩子人格的一部分，从而使得孩子养成不好的性格。所以，我们发现孩子忌妒时，不能放任不管，而是应对孩子进行正确的疏导和纠正。那如何引导孩子呢?
（1）培养孩子的分享意识
父母应该从小让孩子养成分享的习惯。当然，刚开始可能需要“强制”进行。比如买了水果之后，强制进行分配，哪些是孩子的，哪些是爷爷奶奶的。只要让孩子习惯这种分享，忌妒心理就能得到缓解。
（2）引导孩子正确地竟争
孩子有竞争意识并不是一件坏事，但父母一定要注意引导，让孩子看淡竞争的结果，帮助孩子度过“竞争失利期”。如孩子考试成绩不理想，父母不要埋怨孩子，可以告诉孩子：“只要你尽力就可以了”“只要你比上次考得好就可以了”。这样就不会让孩子对那些成绩比自己好的同学产生忌妒心理。
(3)丰富孩子的生活
父母应该想办法让孩子的生活丰富起来，有时间多陪孩子去公园玩滑梯、碰碰车，或带孩子去动物园。平时在家，多给孩子讲故事，教孩子画画或下棋，培养他们各方面的兴趣。孩子活动多了，爱好多了，自然就没有时间去忌妒别人了。
如何正确引导孩子的嫉妒心
嫉妒之心，人皆有之。这种负面情绪几乎是与生俱来的。十几个月大的婴儿当看到母亲给别的孩子喂奶时，就会出现哭闹不安等反应。有的孩子长到五六岁时，如见到其他小朋友的玩具比自己的好，穿的衣服比自己的漂亮，便会感到不快。在学生中，嫉妒也是十分常见的现象：有的学生会因老师表扬同桌而嗤之以鼻;有的对同学在学习上超过自己或考试成绩名列前茅而闷闷不乐……
有嫉妒心的青少年性格怪僻，难与同伴相处，若不及时纠正，人格会进一步扭曲，灵魂会受到污染，甚至失去理智、泯灭良知。这样的孩子步入社会后，很难有融洽的人际关系，在事业、社交、家庭等方面会遇到意想不到的困难。现代医学研究表明，嫉妒是一种人格缺陷的不健康心理行为，所产生的过激恼怒情绪可导致中枢神经系统和内分泌系统功能失调，使免疫功能下降，易引起多种心身疾病。那么，家长和老师如何帮助孩子远离嫉妒呢?
生活在充满嫉妒家庭中的孩子，因受家庭成员的影响，也往往具有较强的嫉妒心。所以，家长要率先垂范，以自己美好的言行来教育孩子。当家长发现孩子显露出嫉妒的萌芽时，不要严加指责，更不能冷嘲热讽，以免伤害孩子的自尊心，应态度诚恳地耐心倾听孩子的诉说，然后和孩子共同分析问题，在和风细雨中消除其心中的种种困惑。
帮助孩子树立自信心。心理学家认为，缺乏自信的孩子往往容易产生嫉妒心。家长和老师对孩子的长处要给予由衷的肯定和赞美，即使孩子做错了事，也要善意地指出，让孩子知道怎样做才对。赞扬和理解可使孩子心中充满安全感、满足感和快乐感，大大增加孩子的自信和自尊，使他们心胸变得开阔，大度乐观，也远离了嫉妒。
充实孩子的精神生活。学生要将主要精力用在学习上，但业余闲暇时间应注意培养广泛的兴趣爱好，如舞拳弄剑、吹拉弹唱、挥毫泼墨等。多引导孩子从事有益身心的活动，可使他们的精神生活变得充实，情绪愉悦，赶走嫉妒之心。
培养孩子宽容的品质。凡是有嫉妒心理者，往往心胸狭窄，以“我”为中心，只能在他人之上，不能甘居人后，稍不如意便顿生妒意，常为一些鸡毛蒜皮的小事和他人闹得很僵，甚至做出越轨的事来。因此，要去除这一心理弊病，必须走出自我的小圈子，克服狭隘偏见、傲慢自大等缺点，加强自我道德修养，不与小人为伍，学会处处接纳他人、理解他人、信任他人。有了海纳百川的胸怀，不仅会发现他人许多长处和优点，而且对他人的某些不当之处也会容忍，求大同存小异。这样，人际关系就会变得融洽和谐。
教会孩子遵循公平公正的竞争原则。若是在与对手进行竞争中，看到对方胜于自己，将对方所取得的成绩看成是对自己的威胁，就会心生嫉妒，憎恨对方，引发不择手段、不讲游戏规则的行为。如果因嫉妒生出害人之心，便会走上犯罪之路。所以，要让孩子懂得如何公平竞争和调整心态。当别人比自己强时，应激励自己，奋发图强，努力赶超，以积极的心态迎接挑战，并从中体会到竞争的乐趣。
请给孩子安全感，嫉妒心理随风去
源于缺乏安全感、自我价值感
南宁市兴华文化教育培训学校首席讲师李铮认为，“嫉妒”这个词是用来形容成人的，在孩子的世界里，类似这样的行为是源于孩子内心缺乏安全感。
孩子内心缺乏安全感，可能有两方面原因。首先，一个很自信的人是不会嫉妒别人的。嫉妒是因为他不自信，不自信根源于他得到的认可度不够。“孩子年龄小，对自我的认知来自于别人对他的肯定，如果父母对孩子的肯定较少，一旦肯定别的孩子，孩子就会认为‘爸爸妈妈觉得我不够好，所以他们肯定别人，而不肯定我’。”李铮说。南宁东方爱婴咨询有限公司老师卢丹映也认为，出现嫉妒心理的孩子往往是父母对他们的认可不够，或者过度依赖父亲或母亲，他认为表扬自己是应该的，表扬别人是不应该的。
其次，一些父母虽然给孩子爱，但孩子却不能感受到，或感受到的爱不足，那么当父母对别的孩子好时，孩子就会认为“爸爸妈妈爱的是别的孩子，而不是爱我”。李铮表示，孩子的“嫉妒”心理，主要是因为父母对孩子的爱没有让他获得安全感，因此孩子才会想要表现自己，证明自己是足够得到别人关注的，这个关注就是爱的延伸。
孩子安全感的缺失，也反映了他自我价值感没建立好。“父母在表扬别人时，如果孩子没有自我价值感，他就会贬低那个孩子，说他这里不好，那里也不好。如果孩子有比较好的自我价值感，他就会认可这样的评价。”李铮说。因此，李铮建议，父母在给别的孩子肯定时，要注意自己的孩子反应怎么样，如果孩子很坦然，能接受自己的父母对别人的赞扬，说明他的自我价值感很充实；如果父母一表扬其他的孩子，孩子就出现强烈的反应，那么父母就要反思，是不是自己给孩子的爱没有给到点上，没有让孩子感觉到被爱？
给孩子稳固的自我价值感
要想消除孩子的“嫉妒”心理，父母首先要学会爱孩子，让孩子形成稳固的自我价值感。“一个人被爱，才能证明自己是有价值的。小孩子的自我价值感一定来源于父母与他的关系。如果孩子从小得到很多爱，那么当他长大自我价值感稳固后，父母再批评他时，他也不会怀疑爸爸妈妈的爱了。”李铮说。
怎样的爱才能让孩子感受到被爱？李铮表示，爱是说不清楚的，但可以透过结果来看。真正的爱是会有呈现的，如果孩子又与父母有亲密关系，又非常的独立，那么父母给孩子的爱就是真爱。
不要老拿孩子与别人比
卢丹映表示，家长千万不能有比较的心理，父母如果常拿自己的孩子与别的孩子比较，拿自己的不好，比别人的好，这会教育出自卑的孩子。“常常被拿来比较的孩子一般有两种反应：一是你一说他不好，他就说自己很好很好，表现为非常的骄傲；二是你说他不好，他就会觉得自己真的不好，表现为非常的自卑。但这些都不是自信，自信的孩子就是你说他好或不好，他都会很坦然，不会骄傲也不会自卑。”李铮说，父母可以说孩子做的事对或者不对，但不能说他这个人是好还是不好，父母要坚信，孩子永远都是好的。
先肯定，再给指导方向
如何处理“嫉妒”正在发作的孩子？卢丹映表示，父母要注意先了解孩子不高兴的原因是什么，是不是因为他平时也做得一样好却没有得到表扬？如果是这个原因，那么家长应该经常评价孩子做得好的地方，帮助孩子形成良好的自我价值感。如家长可以在人前表扬孩子的优点等。
如果孩子确实做得不够好，家长也可以把别的孩子树为榜样，但要注意说话的技巧，应先肯定他目前的状态，再给他指导的方向。李铮举例，家长可以这样对孩子说：“我发现你在玩轮滑方面已经很努力了，如果你能再加快一些速度，就像旁边的大哥哥一样，那就更好了。”李铮提醒，也不是所有的孩子都能接受这样的方式，有些孩子能接受前半句(自己跟自己比)，但不能接受后半句(自己与别人比)，这时家长就最好暂时不说后半句，先把孩子的自我价值感充实起来再说。
在生活中，很多孩子会在与其他小伙伴的相处中表现出“嫉妒”的心理，专家表示，类似这样的行为是源于孩子内心缺乏安全感。
怎样有效的进入孩子的心灵？
教育专家认为，世界上是不可能有完人的，没有十全十美的孩子，也没有十全十美的父母。如果父母在批评孩子犯惜误的同时，苛求完美，就会变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，父母说什么孩子都听不进去。
有一位母亲怕孩子不用心学习，不仅在家从早到晚提醒学习的事，而且和孩子一起上街时也不忘随时随地地进行现场教育。看见扫大街的环卫工人，告诉孩子你将来不好好学习就连这样的工作都找不着，掏厕所也要用机器，你也干不了；看见乞讨的，你不好好学习，将来也会这样。害的孩子以后不愿在与她一同上街，而且越来越自卑。本想主动学习，越说越不想学，家是让他头痛的地方。
由此可知：对于孩子的教育，唠唠叨叨只会令孩子讨厌，老调重弹不会起到任何教育作用。
常有父母抱怨：“我家孩子老是不听人说，真让人操心。同样的事要说几遍才听得进去。”究竟是孩子不听话，“同样的事要说几遍”，还是“同样的事要说几遍”，孩子才不听话？既然那些话随时都能听到父母讲，今天没注意，明天还可以再听，当然也就心不在焉了。
还有的父母发牢骚说：“那孩子，不管你说多少遍，他根本理都不理，跟没听见似的。”父母的不觉得自己很多时候是说过了头吗？天天在孩子耳边唠叨同一个问题，他不烦才怪呢。任谁也受不了呀！
心理学研究证明：老调重弹，反反复复说同样的话，会让人产生一种习惯性的模糊听觉，也就是明明在听，却根本不入心里去。这是长期重复听同样的声音而产生的一种心理上的不在乎。所以，做父母的，不要老是只怪孩子不听话，也该静下心来想想，自己是否真的太唠叨了。
斯特娜夫人曾经说：“当一个人只有很有限的时间供自己支配时，他自然会花在最需要的地方。不管我怎么忙、怎么累、怎么不舒服，我总要抽出一些时间和我的儿子一块儿玩，一块儿读书。”
如果父母不给孩子重复交代某些事情，那么，怎样才能有效的进入孩子的心灵呢？
1.和孩子一起参加有意义的活动
与其喋喋不休地向孩子强调一些大道理，不如选择一些有意义的活动让孩子去参加，通过活动来寻找更合适的沟通话题，加强与孩子之间的沟通，促进亲子之间的情感交流。
《没有孩子是差生》的作者清澈小舟说：“很多时候我们喜欢头疼治头，脚疼治脚。孩子学习不好，就拼命地补课。其实，活动往往会使大脑动起来，在丰富多彩的活动中，更容易激发孩子的学习兴趣，找到孩子的兴奋点。”
在清澈小舟的班里，有4个学习成绩比较差的孩子，姜和、亚东、田威和袁源。为了使孩子们能够在活动中得到一些启发，清澈小舟专门在周末带他们去溜冰场。
到了溜冰场，孩子们一下子兴奋起来，他们或是讲自己的溜冰故事，或是表演自己的溜冰技术，或是练习如何溜冰，场面非常活跃，孩子们玩得不亦乐乎。
在回家的路上，清澈小舟问孩子们有什么收获。孩子们的话题一下子多了起来。
姜和说：“原来溜冰这么锻炼身体啊，我满身是汗，感觉还很开心。”
亚东说：“我今天明白了什么是王者风范。真的，在溜冰场上，看到你们不会而我滑得那么好的时候，内心真的很骄傲，平添了一份自信，感觉自己原来也可以把事情做得那么好。”
田威说：“今天是我第一次学溜冰，在溜冰的过程中，我真的是一点也不敢懈怠，可以说是全神贯注呀！如果做其他事情也能这样认真，没有做不好的。”
袁源作了总结性发言：“最大的收获是在玩中学，大家快乐地学习溜冰，还领悟到了老师今天带咱们玩的深意。”
“噢，我带你们来有什么深意呢？不就是玩玩吗？”清澈小舟问道。
同学们七嘴八舌地说，老师的意思是让我们通过学习溜冰，知道学习也可以像溜冰一样，跌倒了，爬起来，站直了，不趴下，让我们在学习的过程中，品尝到一点点进步的滋味；让我们学习的时候，也能像学溜冰一样集中精力，全力以赴。
瞧，这就是活动的魅力，在活动中，孩子们自己体会到了该怎么做，一点都不用他人再提醒。正如清澈小舟所说：“孩子们能体会到我的用意，我真是很欣慰。”
2.切实地提供孩子自由选择的空间
父母应该该给孩子自由选择的空间，不应该给孩子下达硬性指令，然后靠不停的唠叨来督促孩子，那样的效果往往并不好。例如：想让孩子收拾自己的房间，对孩子说：“完饭前必须把你的诸窝收拾干净！”这样的硬性指令，孩子多半是不会听得，而父母见孩子不听自己的话，就不断的反复催促，结果就可想而知。但是如果换一种说法——“孩子，如果晚饭前你有空，就把你的的房间收拾一下吧。”这样的说法，则能给孩子以喘息的空间，不会惹孩子反感，反而多半会达到预期的效果。给孩子一些喘息的空间，给孩子一些选择权，孩子的感觉就会好很多。
3.唠叨无效时，不能随意惩罚孩子
在对孩子唠叨无效时，父母就要小心地运用惩罚。因为孩子处在被惩罚的阶段，很自然地父母和孩子会变成敌对状态。
对年纪较小的孩了，等时间快到了，他却什么都还没做，再平静地说出处罚的方式，但是要用正面的说法：“等你洗完澡才可以看电视。”这种说法比“除非你洗好澡，否则不准行电视’好得多。立即对年纪较小的孩子说出罚则要说“这是我希望你做的事，但是我想你不会做，所以这就是你不做的后果”这样的话。
对年长的孩子应该解释为何必须去做此事，“草坪早上必须浇水。否则会被太阳晒枯”或是“你必须在8点去洗澡，因为你需要时间选择书籍。然后读一会儿再睡觉”。孩子认为父母只想唠叨他们，假如父母可以解释，就能降低双方之间的紧张度。
莫让宝宝过度依赖你
案例：陈啸宇从小就喜欢黏着妈妈，无论是大小便，还是吃饭散步、穿衣洗澡都离不开妈妈，而且这些非要让妈妈为他做。妈妈虽然累一点，但看到孩子这样亲近自己，感觉非常幸福。可是孩子渐渐大了，其他的孩子都能自己穿衣了，而他却不能，幼儿园老师为此总向父母告状。有一次吃ji蛋，他竟然不知道如何下手，因为平时吃ji蛋，都是妈妈剥好蛋壳送到他嘴边的。看到孩子没有自主能力，妈妈也很着急，担心这样会影响孩子的健康发育，不得不寻找心理医生进行咨询。诱因分析：如今的孩子被父母、爷爷奶奶、外公外婆视为掌中宝，自幼就在６：１的重重关怀之下成长，过度宠爱自然少不了。衣食住行样样都由他们包办，形成了过度依赖的坏习惯。这样不仅使孩子丧失自主的权利，长大以后生活的自理能力也会极差。心理辅导：随着年龄的增长，依恋行为总是会消逝的，它是婴幼儿成长过程中一段必经的心理历程，只是不同的孩子在依恋的强度和时间长短上有些差异。让孩子早日摆脱依赖习惯，与妈妈的教育观点和方式分不开——●学习生活技能，是训练独立自主的好方法。让孩子摆脱妈妈的依赖，首先要让孩子学会自立。穿衣戴帽不再代劳；自己睡的被褥自己叠；如果是一块小手绢，建议他自己洗……●常带孩子出去旅游、野炊，让他认识不同的生活环境，为他提供多样生活经验，并培养他解决问题的能力。孩子不仅长了见识，而且增强了生活自
主的自信心。●孩子原本就是独立的个体，鼓励孩子去探索、发现，对锻炼他的独立能力非常有效。为他买一盆植物，让他亲手栽培，去观察、发现植物的变化。这样不仅锻炼了他的责任心，还有利于观察能力的提高。●在孩子最易发生依恋的时间里，如临睡前、生病时、疲劳时，尽量满足他们的依恋行为，但同时要教给他们一些自己适应的方法，如临睡前告诉孩子躺在床上想想今天自己做了哪些事情，孩子会慢慢入睡的。●用故事、儿歌等生动活泼的形式，鼓励孩子做独立、自信的孩子。
育儿观念：正确对待孩子的嫉妒心
我们班的宝宝年龄都在2-3岁，这个时候孩子的嫉妒心理是最难处理的问题。在自我意识萌芽的同时，每个孩子都会产生一定的嫉妒心。那么，应该如何对待孩子的嫉妒心理呢？
1、倾听孩子的心理感受，了解幼儿嫉妒的原因。
幼儿往往会对于拥有自己所没有物品的同伴或者受到老师表扬的同伴表现出愤怒，这时教师需要正确引导，而不是大声呵斥他。
2、尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激，正确评价每个幼儿。
每个幼儿都喜欢受到表扬和鼓励，恰当的表扬可以增强孩子的自信心。而对于能力较弱的孩子，教师可以肯定他其他方面的优点，告诉他哪一方面还存在不足，使幼儿能够正确地认识自己。
3、转化幼儿消极的嫉妒心理。
采取积极的方式使嫉妒的消极作用向积极方向转化。如核桃看到红花栏里自己的贴纸比别的小朋友少，老师可以鼓励幼儿说：“瞧，你已经有三个小红花了了，再有一颗爱护玩具的贴纸就可以跟其他宝宝一样多了，加油哦！
4、引导幼儿树立正确的竞争意识。
通过各种途径对幼儿进行教育，如：讲故事、做游戏，使幼儿理解人与人之间存在的差异性，每个人都有优点和缺点，不可能各方面都胜过别人，要充分发挥自己的长处去弥补自己的不足。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《莫让嫉妒污染孩子的心灵》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了教育孩子诚实的故事专题，希望您能喜欢！