孩子教育问题。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！教师要同家长多交流沟通，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编为大家整理的“正解引导调皮爱问问题孩子”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
正解引导调皮爱问问题孩子!儿子6岁了，很调皮，喜欢问问题，我想问问老师在生活和学习中我怎么去引导他!
案例：我儿子6岁了，很调皮，喜欢问问题，我想问问老师在生活和学习中我怎么去引导他。谢谢
专家答疑：
我要先替你高兴，因为爱问问题，是孩子的大脑在思考的外在形式，也是孩子探索精神的体现。但是，由于孩子习惯了从小有了问题就求助与身边的人，所以一般情况下不会自己去主动思考，而是习惯性的去问身边的爸爸妈妈。能意识到这是问题的父母不多，所以你能提出这样的问题，我也为你的责任心感到欣慰。
6岁的孩子，我们要培养他的思考能力以及自己想办法去解决问题的能力。但是培养这一能力的前提就是，父母不要去当什么都懂、什么都能解决的“超人”。
当孩子问问题时，你可以表现出你对孩子这个问题的“赞许的惊讶”，当然是在你也觉得孩子的问题值得你这么做时。也可以很垂头丧气的表明你的遗憾“真对不起儿子，我也不知道，但我也很想知道，要不。。。”。或者孩子的问题你真的知道，也可以按照答案的思路去反问孩子：“你觉得飞机主要靠什么来飞呢?和汽车的发动机会一样吗?”你的这些态度都在很积极的告诉孩子：孩子，我很欣赏你的问题，但我更相信你自己能解决。
所以，在这种时候，爸爸妈妈重要的是分清自己的角色位置，你只处于辅助地位，不是你去解决问题;其次，孩子会在开始有畏难情绪，会稍微一点不容易就受到挫败感，这样的时候，爸爸妈妈就需要陪着孩子，提示他或者启发他有什么的方法可以参考。对孩子每一次的进步和不一样，都具体的给与肯定，鼓励他继续下去。充当一个有耐心的父母。
孩子的探索能力是无穷的，而且发展是他们的本能和天职，只要父母不过界，不“夺权”，不打压，孩子就一定能得到好的发展。
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引导孩子心中有爱
引导孩子心中有爱xx在准备冲凉的毛巾时，一不小心头撞到灶台的磁砖上。当时我只见他双手抱着头，蹲在地上，脸上显着非常痛苦的表情。我不知情，忙问他怎么了？当我连问两句时，xx的眼泪就掉了下来。我走到他身边看了下他手捂住的地方，起了一个很大的包，但还好不是要害处，没有流血。xx最终忍不住痛，大声哭了起来。我知道这么大个包，痛是难免的，但我没有直接安抚他。因为我了解xx，我一旦说怎么起这么大一个包，他准会吓得哭上一阵。我故作轻松的问：“撞到哪了？”xx用手指了指。我摸摸被xx撞到的磁砖说，这砖块都被你撞掉了一块（是真的被撞了一小块），看来你的头，练铁头功不错，不知这磁砖会有多受伤哦！说完我还露出一副为磁砖痛心的表情。xx被我的话转引了他的痛，马上停止了哭，问我：“妈妈，磁砖也会痛吗？”我看xx没再哭了，于是对他说，让妈妈先给你处理一下头上的小包，再慢慢给你说说这些。我用食菜油给xx的伤处涂上，再轻轻的柔按了一会，看到鼓大的包，慢慢有点消了下去。
xx在我给他处理伤时，忙问：“妈妈磁砖为什么也会痛呢？它不是没有生命吗？”我说，它是没有生命，但它是一个完整物，若我们把它损坏了，你说它会伤心吗？xx听了问：“那它会怎么说呢？”磁砖它会想，它为我们服务装饰家居，为我们做出了贡献，它会感到自豪。而你却因为不小心碰缺了它，它会觉得自己不再那么完美，失去了价值，就会感到很痛苦。xx听我这一说，连忙跑到厨房细看了一下被他撞缺的磁砖。看到xx完全不在意自己的伤痛了，我想他应该走进我瞎编的童话里了。
我走到xx身边，对他说：“其实在我们生活的环境里，不光是有生命的东西就有感情知觉。像一样装饰物，日常使用品也是有它们自己的“生命”价值。”xx接过我话说，那我们要好好爱护它们，不能让它们受伤。我说是的，像你们学校的书桌，它们就认为能陪你们一起学习很自豪、快乐，但若你们不爱护它们，它们也会感到伤心。xx听了沉思片刻，他应该在回想自己平时是怎么对待书桌的吧！
过了一小会xx从自己的房间取出一套医用玩具，边冲凉边玩，我没有阻住。他戴着听诊器，把听筒放在水里，认真的听了。完了后，对我说：“妈妈，我听到水的心跳了。”我忙问，是吗？那他心跳如何？xx高兴地说：“跳得很快，很兴奋的那种，它应该是在说，陪我冲凉，它很开心吧！”是嘛！应该是这样，看来水都喜欢和小朋友一起玩耍。xx听了忙应道：“那以后我们要节约用水，不可浪费，让水能跟更多的小朋们一起冲凉。”我不忘表扬xx，真是个好孩子，知道让水拥有它的价值。
从和xx聊了这个关于物体都有生命价值后，整个晚上他对自己的玩具、书本，家里的桌椅，都是轻拿轻放，非常爱护。完了还不忘对我说，以后外面的公共财物也要好好爱护，不然它们会伤心。
孩子在成长中磕伤碰痛会经常发生，虽然我们会注重孩子这方面的安全防范，但有时也会意外发生超出这个安全范围。当孩子受到伤时，我们不可大惊小怪，否会吓着孩子，有时还会给孩子心里带来一种报怨，认为这都是它物的错，我们若转移孩子的注意力，并让他学会做一个心中有爱的人。
育儿心得：引导孩子养成爱读书的好习惯
育儿心得：引导孩子养成爱读书的好习惯
书是人类进步的阶梯，怎样引导孩子养成爱读书的好习惯呢？我们认为，引导和榜样的力量也许是最好的良师诤友。
女儿比较小的时候，主要通过感知、熟知的方法刺激她喜欢书籍，从四个月开始我们就买一些色彩斑斓的书画刺激她的视觉，为了不影响视力，看书时间一般是2-5分钟，慢慢地濛濛就有了书的感知。稍大些就经常带她去书店玩，每一次都会买一本她最喜欢的书回来，买回家后一起看看玩玩。在上幼儿园前，我们没有规定时间和地点让她看书，只是让她觉得看书是生活中很习惯的一件事情。随着濛濛一天天的长大，到了上幼儿园的年龄，爷爷奶奶经常翻出以前买回家的书阅读给她听，久而久之小家伙居然能背诵不少唐诗。濛濛缺少耐心，读书持续不到5分钟，但是爷爷奶奶还是耐心地在她玩玩具时在一旁阅读。为了加深她的印象，我们经常不经意的起个头，小家伙很快就接下去了，我们自然免不了夸奖她，孩子喜欢听好话，常常夸奖是对他最简单也是最有效的引导方法。
自从上了幼儿园，濛濛的求知欲望变得很强，经常在我们回家后拿书本问爸爸妈妈这个是什么，那个是什么，我们有时候工作忙，会缺少一点耐心，给她讲过2-3遍后，小家伙还经常要求继续讲，这时我们会反问她书上的内容，濛濛基本都能记住个大概，这样也很好地锻炼了她的记忆力。每当爸爸看书的时候，小家伙就凑上前来抢爸爸的书，一边抢一边说，我也要看书，这时我们就会耐心教育她要阅读自己的书。难怪孟母有三迁，爸爸看书的榜样也带动了濛濛阅读的兴趣，这个时候妈妈会耐心的和她一起阅读自己的书籍。濛濛以前喜欢撕书，但是现在学会了爱惜自己的书籍。家中没有单独的书房，我们给她准备了几个抽屉和一个书架专门放她的书籍，通过鼓励和满足她的正当要求，濛濛自己学会了整理自己的书籍，也加深了对书本知识的理解能力。
书山有路勤为径，学海无涯苦作舟，良好的读书习惯是吸收知识的一盏明灯，希望通过我们的熏陶和引导濛濛能找到适合自己的阅读好习惯。
育儿主题探讨：怎样引导执拗爱发脾气的孩子
育儿主题探讨：怎样引导执拗爱发脾气的孩子
一、开场语
首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听，在这里我们大家一起探讨和分享学习！希望我们每一个人都能在这里收获快乐！望宝贝们能快乐健康的发展！同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间，谢谢你们的视听，分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助！谢谢！
二、主题名称
今天我们探讨的主题是“怎样引导执拗爱发脾气的孩子”
三、参与人员
（斗鱼）主播：奇迹糖糖乐乐可可
互动的朋友:糖糖粉36、abchyhoo、一位热心网友、小鱼的御用歌单欧巴等。
四、讨论的观点
糖糖粉36：家庭的氛围要好，孩子们的脾气会受影响的，家长要耐心的引导！
abchyhoo：成人们要注意自己在跟孩子交流的话语，用平等、尊重、I欣赏的眼光和孩子交流，那样孩子的坏脾气很难形成！
一位热心网友：很叛逆很欠打，尽管这样，也要控制自己的心情耐心的引导！
小鱼的御用歌单欧巴：我们那个年代就拿拖鞋打，现在的孩子我觉得最好的要让他知道错误的前因后果，知道错误的前因后果，之后再打一顿就好了，软硬兼施。一味的软的教育方式也不好吧。孩子发脾气是好事我觉得。喜怒哀乐嘛。不能总是想让孩子开心。要让他明白，这个世界有好的有坏的。发脾气先揍一顿。让他从身体上明白这是不好的。然后再讲讲道理，从心里上知道这是错误的。男人，就要时刻保持那种儒雅绅士范，包容，有胸怀，才能做大事，教育孩子也是如此。
我孩子不需要做多大成就。有那种翩翩书生气就好了。（主播建议不要轻易的打孩子，耐心的引导孩子！）
五、分享
（一）个人想法
每个孩子都有自己的脾气，对于执拗的发脾气的孩子我们平时怎么对孩子进行引导，我们首先作为成人来说不要随意的在家庭和学校的氛围中发脾气，以身作则，孩子们经常在有自己的想法的时候，成人们要适当的满足孩子的需要，让孩子有一种主人翁的成就感！有什么事情发生了，家长要耐心的引导可爱的孩子，不要大发雷霆，跟孩子一起犟，这样会恶性循环。我们要用爱引导,让他换位思考,学习如何去爱。
个性倔强的孩子，她对于一件事情比较执着，这种坚定和执着，在性格上既有正面意义：她是一个意志坚定的人，会比较执着于某一件事情，同时具备一定的探究能力。也有负面意义：不容易被转移,可能会较劲、认死理、一条路走到黑，所以她才会一直跟你顶嘴。教育是要带有爱的。（语言交流的重要性）相信每一个父母都很爱自己的孩子，但往往会因为自己一两句话，让孩子感觉到自己是被遗弃、不被接纳、不被爱的。这样的教育方式明显会让我们的孩子感觉到极大的创伤，尤其个性倔强的孩子，他们有很强的被尊重和被接纳的心理需求，而且他们本身也是属于很自傲的孩子，对自我的评价比较高的时候，他们当然更希望能够得到大家的认可，而且也希望能够有更多的被尊重。但是，家长有的时候往往会忽略孩子的这些心理需求。当孩子这种心理需求被忽略的时候，我们不自觉的就会说出一些让孩子感觉到不可接受的话。所以成人们要注意自己在跟孩子交流的话语，用平等、尊重、I欣赏的眼光和孩子交流！
（二）书上分享
儿童执拗的表现是成人不依从他的意愿就发脾气，一时哄不好他，儿童在要求不被满足时便出现执拗。只是年龄不同，儿童的执拗的表现各有不同而已。如两岁的明明在家养成要什么就是什么，说一不二。一次下了很大的雨，要妈妈带他出去玩，妈妈说下雨了，不能出去，可他扒着门就哭了，不进屋也不愿自己走出去，怎么哄也不听。而4岁的华跃为爸爸回来没给买玩具而不让爸爸进屋，妈妈劝说解释也不听，非要爸爸回去给他买。再大些的孩子执拗不一定哭，而表现为使正常行为受阻或故意性的破坏等现象。
执拗属不良性格。造成的原因有的是放纵娇惯所致；有的是经常得不到满足所致，儿童以执拗反抗或发泄不满；还有的是儿童受到不公正的对待后，委屈情绪无法正常发泄，便以执拗行为表露自己的不满意；也还有因身体不适，疾病潜伏也易执拗发脾气。因此矫正执拗行为必须对症下药，从多方面发现原因以求得根除。同时对正在发生的执拗行为缓解纠正。由于儿童的气质、性格以及对事物的理解不同，所用方法需要有针对性，纠正执拗务求对症下药，下面介绍一些有效的纠正方法：
（1）冷却情绪
当儿童执拗发生后，成人不要对他过度地注意。既不必劝说又不要指责，成人做自己的事，给儿童造成了一个无人相助的环境，儿童坚持地哭或站或趴着也达不到目的了，往往就会出现儿童情绪的缓解。如哭声渐渐小了，站着没离开但已经开始东张西望了，再适当等待一个时间，便可自然地用另一种引起儿童新的注意的活动，将他从执拗的注意中转移开去。这种方法适用于年龄大些的孩子。
（2）转换方式满足要求
如儿童在下雨的时间非要出去玩，可以抱着他撑伞带到门外，甚至站在雨中待一会，让儿童伸出手接一下雨，直接体验下雨的情景。他不敢下地同时又为下雨的声音所震动，这一切对两岁的儿童已被下雨的新异情景所吸引，同时也适当满足了他要到户外去的心愿，于是中止了执拗。这种方法适宜于3岁以后的儿童。
（3）其他原因
如果是由于成人的失信而造成儿童的执拗，则应由当事的成人诚意地向儿童道歉解释。获得儿童的信任后，儿童波动的情绪便可渐渐平息。但不宜由别人代作解释。
总之，只要对儿童爱得适度，掌握分寸，对儿童合理要求予以满足，并注意讲明事理，那么，儿童身体健康、情绪愉快，是很少发生执拗行为的。如若发生也不要大惊小怪，及时扭转即可，不要常向儿童提及以免引起强化效应。
培养好习惯：引导孩子从小爱读书的N条建议
早期阅读并不一定非读文字。实际上婴幼儿在人生的“最初级阶段”便出现了早期阅读的兴趣和行为，孩子在刚刚进幼儿园时所读的往往是没有文字的色彩鲜艳、形象生动的图画书。这种“零难度的快乐阅读”无疑大大增强了婴幼儿对读书的兴趣。
1。早期阅读并不一定非读文字。实际上婴幼儿在人生的“最初级阶段”便出现了早期阅读的兴趣和行为，孩子在刚刚进幼儿园时所读的往往是没有文字的色彩鲜艳、形象生动的图画书。这种“零难度的快乐阅读”无疑大大增强了婴幼儿对读书的兴趣。
2。让孩子尽早体会到集体阅读之乐。婴幼儿在集体环境中学习阅读，可以与同伴一起分享早期集体阅读的乐趣，也提高他们参与阅读的积极性。
3。家长和教师应发现婴幼儿在阅读上的特别兴趣或特别需要，以便提供及时、恰当的帮助。
4。从小就注意培养孩子对“广义阅读”的兴趣。在孩子开始认字之前，见到海报、路标、布告、门牌等等，父母可停下来跟孩子一起阅读。
5。尽早给孩子订一份合适的报纸或杂志。
6。提供给孩子的书籍，必须适合孩子的年龄，迎合孩子的兴趣。
7。试着让3岁的孩子一次读书坚持10分钟。
8。利用周末节假日带孩子逛逛书市：宁可少买点玩具，也要多买点图书。
9。树立良好榜样，让孩子从小就看到你的生活离不开书。
10。不妨让孩子体会到：读书不仅是一种学习的手段，而且也是一种消遣的手段――待孩子真正对书籍如对玩具一样感到兴趣盎然时，他便开始乐于与书为伴了。
11。鼓励孩子从小读书“杂”一些。一个人小时候书读得愈杂，以后的知识面往往愈广。
12。为了增加孩子的读书量，应该允许孩子对某些图书仅仅作快速、粗略的“浏览”。这就是说，不必对每本书都作仔细的“精读”。
13。要是孩子偶尔接触到一本“坏书”，不必大惊小怪：事后问清原由并指明“坏”在什么地方即可。当然更不应为此而打骂孩子。
14。当孩子3-4岁时，可以帮助他建立一个小小的私人图书馆，指导他把书籍编号，要求他学会修补破损的图书。
15。鼓励孩子向小伙伴出借自己的藏书，也允许孩子借阅他人的图书，还应强调好好爱护别人的书籍并尽快归还。要知道，通过交流图书，孩子们也学会了某些社交技巧。
16。要是自己孩子的阅读能力明显低于同龄孩子，不要无休止地批评，因为这只能使其对读书有抵触情绪。
17。组办诸如“父子读书俱乐部”或“母女读书俱乐部”，由大人和孩子共同读同一本书，然后在周末展开讨论。
18。和孩子玩耍、散步或锻炼时，可以和孩子一起编一个小故事，回家后再作好记录和整理。
19。如果孩子读书时遇到难点，不要马上给他现成的答案，应启发他通过想象作合理的推理。
20。了解并善于总结孩子读书的长处、短处以及兴趣所在，并利用家长会向教师作汇报，目的是帮助教师更有效地对孩子的阅读作出指导。
21。鼓励孩子在读到好的篇章时向全家人朗读，以便合家共享。
正确引导爱撒谎的孩子可能会更聪明
孩子爱撒谎，家长表示很头疼。但英美两国一项新的研究显示，孩子说谎可能也有着积极的一面。科学家发现，撒谎和语言工作记忆有关，而爱撒谎的孩子需要好的口才去编织自己的谎言，往往有着更好的语言创造力，这也意味着他们比其他孩子更聪明。所以，引导孩子把聪明用对地方就更重要。
谢菲尔德大学和北佛罗里达大学共同进行了此次研究，他们调查了137名6到7岁的孩子，给孩子们提出了一些问题。这些问题写在卡片上，而答案就写在卡片的背面，并配有一幅不同颜色的图案。研究人员在警告孩子们“不许翻看卡片”后就离开，但孩子们的一举一动都有摄像头监视。
随后，在回答问题的阶段，偷看答案的孩子都答对了。但研究人员还询问了他们卡片背面的图案颜色，有的孩子故意撒谎答错颜色，而有的则老老实实说出图案的颜色。
研究人员相信，撒谎的孩子记忆力更好，因为他们记得“不许翻看卡片”的警告。并且他们会认真思考，仔细组织自己的语言，就好像撒谎是他们的第二天性。不过，虽然研究确认了孩子撒谎积极的一面，但育儿专家并不提倡父母对孩子的撒谎行为感到骄傲或者予以鼓励。
如果父母不小心，孩子的撒谎就可能失控，导致不良的后果。而父母有能力和义务，向孩子灌输更多的积极特征来从长远帮助他们。父母需要将诚实作为家庭的价值观，并在家里定下一个基调，为孩子树立良好的榜样。重要的是，父母要理解孩子为什么撒谎，并对他们进行积极引导，培养他们好的创造力和记忆力，而不是培养他们的撒谎能力。同时，父母还应教导孩子，说谎和创造性的故事之间的区别。
理解孩子，引导孩子，发现孩子
理解孩子，引导孩子，发现孩子xx刚才来上班，还没落座，就对我说：“今天中午快被孩子气死了！”
事情是：中午xx给孩子洗了澡，希望他舒服地睡个午觉。而且孩子感冒未愈，她很怕孩子吹到风。于是，她想方设法哄着孩子躺到被窝里来。
可是，孩子却被窗外楼底一个马戏团给吸引住了，非要站在床上对着窗户往外瞅。而窗户又因为没有及时打扫沾了很多灰尘。要给他穿上衣服让他下地去看，不肯；让他睡觉，不肯；让他离窗户远点别弄脏刚洗干净的手和刚穿上的衣服，不肯；转移注意力，不买账……因为硬把他抱开，他便大哭。xx火了，“想一巴掌摔他的脸，后来想想不能打脸，所以就在他屁股上来了几下！”
最后，xx只好给孩子一瓶牛奶，总算让委屈万分的孩子渐渐止住了哭声开始睡觉。
很理解xx那种怒火。是呀，带孩子有时候真的很烦，孩子会做出一些与我们的愿望完全背道而驰的举动，考验着我们的耐心，耗费着我们的精力，更有很多时候让我们感觉无可奈何。我也经常会有这种怒火。甚至发得更厉害。不过，我真心地希望自己和所有妈妈，都能少发这样的火。
其实，孩子也是很委屈的。xx的儿子那么“不听话”，其实只是因为一点：他想看马戏团。马戏团对一个孩子的引诱力当然很大，而这个孩子恰恰还不是能理解妈妈的苦心和担忧的时候——事实上，就算到我们现在这个年龄，又有几次能真正听得进去妈妈那关于“多穿点呀，别感冒了！”这样的唠叨呢？假如xx能冷静下来，分析并理解儿子不听话的原因，可能就不会发火，而会想出正确的办法来对付。这场小小的母子冲突应该不会发生而变成很愉快的亲子时间。之后，xx用牛奶安抚和“诱骗”孩子放弃马戏团而睡觉，凑效倒是凑效了，但却有可能会让孩子今后使用类似的招数来达到自己的目的。
我想xx可以这样想：对新鲜的事物感到好奇，这说明我们的孩子有了解和探索世界的欲望，这其实是好事；孩子会因为一个其实只能远远地听个声响的马戏团就如此执拗，也许平时带他外出游戏和活动的时间确实不够……这样的话，怒气可能会消。
而给孩子一盒牛奶，对洗过澡后的孩子其实是适合的，但如果能在小冲突之前就给，可能就没有“副作用”而只有健康效果了。
那么，以后，当我们被孩子“气”到的时候，先检查一下，我们是不是理解了孩子吧。
某一天，我带着**去一个朋友家里聚会。朋友的另一个朋友，也带着一个女孩，比**小一个多月，一周四多点儿。
另一个朋友，我暂且称为小A。小A可能因为从远处赶来，舟车劳顿，脸上很疲劳。吃饭时，孩子也和大家一起就坐，这时，孩子抓着调羹就往汤盆里一挖。小手也随着浸到汤里了；因为有孩子，朋友特意做了鸡蛋面条，但小A喂了几下就烦躁地放下筷子转而舀起一个芋包：“面条太麻烦了，还是这个方便！”孩子一直不肯安静下来，小A随手抓了一个辣薰鸭爪塞给她：“快啃这个，给我安静点！”
小A后来带着孩子先走了。大家继续聊天的时候谈起了小A和她的孩子，一个朋友说：“这个孩子以后可能会越来越难管教。”
我也在想，我带**可一定要把握好管教和自由的尺度。小A的孩子无疑显得聪明大方，但我个人不太赞成小A的处理方式。我觉得她太缺乏引导。比如当孩子非要往调盆里自己舀汤时，我们确实不能打击她自己吃东西的热情，但一大桌人在，可以单独给孩子一个盆或者碗，把汤盛进来之后再让孩子自己吃；面条因为一根一根很长喂着不便，其实用汤匙捣烂些就会很方便，毕竟面条比淀粉做的包子更好消化更适合当主食一些；薰鸭爪因为味浓且香啃着很来劲，但这不是适合孩子的食物，偶尔让孩子尝尝未尝不可，不过应该撇弃那种不耐烦的口吻和态度。
一个不到一岁半的孩子肯定还缺乏管理自己和独立的能力。但又正好是自我意识构铸期，什么事情都想自己试试，有时候还表现得特别执拗。适合培养一些技能（比如吃饭），却又还离不开养育者的认真指导或者引导。这种指导与引导，需要的是耐心，需要坚持，需要技巧，孩子会在指导者的善意和耐心中，体会到兴趣的。
和很多人都会理解的一样：“孩子都是那样，很烦人，很难对付。”引导得好，可能就会很可爱，很好对付了。现阶段很辛苦，但总有一天会轻松下来的。林怡说：“现在的教是为了将来不教。”那么，现在的累，是为了将来不累。
看很多育儿博客，经常会对着电脑会心地笑。因为我觉得好多博客，尤其是初为人母的父母们写的博客，总是显得非常有激情，把孩子一个小小的动作都写得“热情澎湃”，好似养了一个世界一流的孩子——事实上，哪个父母不是这样过来，而且现在仍然如此呢？如今，我努力克制自己这样沾沾自喜，自以为是。不过还是很感慨：没有养育孩子，真的发现不了孩子的世界，那么神秘，那么有趣，那么烦人……
**三个月，有一天我把他放在躺椅上“坐”着，他爸过去哄他，但有所疏忽，导致**往边上一靠，碰疼了头。哭。然后我冲出来去抱起他安抚，他爸很内疚地追过来也想看看“伤势”，不想这家伙竟然明确地对他爸表示不满：“哼！”至今我都想不明白，这么大点的人怎么就知道发泄不满呢？
**前几天在街上，硬是要下来自己走，结果碰到一个台阶，他转过身来拖他爸：“帮帮忙！”我听了有些发愣：“谁教他说这话的？”
**要拿牙刷玩，我立即悄声对他爸说：“先把我新买的那只拿开。”结果在满把牙刷中，**一个也不要，冲着他爸不停地说：“拿来！拿来！”到底什么时候我那么轻声的耳语让他给听去了而且判断出是关于牙刷的事？
……养育孩子实在很辛苦，这种辛苦一般人真不太能体会，不过快乐又终究回报了我们的辛苦，仅仅是你看着孩子这样“无师自通”地成长，每天都让你有一些发现，就已足够。
在辛苦中发现孩子吧。
调皮孩子如何教育？
在幼儿园里，每个班上总有那么几个调皮捣蛋的孩子，这不仅让很多幼师不可奈何，更让大部分的家长不知所措。因为往往这些孩子在幼儿园的行为会有所收敛，在家里的表现会更加糟糕。所以，如何教育调皮的孩子就成为了一个教育难题，无论是对于幼儿园教育来说，还是对于家庭教育来说。
很多情况下，大部分的幼儿老师会对这些调皮的孩子给予一种冷漠的处理态度，也就是说对于孩子的表现不管不问，因为他们觉得说了也没有用。事实上，这是极其错误的，因为这严重不利于孩子的身心健康，有时候他们会觉得只有做一些更为出格的事情才会引起老师的注意，因为每一个孩子都是渴望得到师长的关注的。
其实，每个孩子的身上都有闪光点，不管是对于乖巧的孩子来说，还是对于调皮捣蛋的孩子而言均是如此。希望幼师朋友们不要过于主观，过于偏激地觉得调皮的孩子就是坏孩子。一般来说，那些在幼儿园调皮捣蛋的孩子往往在家庭教育上有所缺失，现代家庭的宠溺与娇惯很容易造成孩子在这个方面的缺陷，那就是自控能力差，顽皮好动。因此，这跟孩子的本性无关，也就谈不上所谓的坏孩子，首先应该想到的就是孩子的家庭教育是否合理、正确。
所以，如果幼儿园又过于调皮捣蛋的孩子，一定要先和这些学生的家长进行沟通。现实中我们发现，类似这种情况发生的孩子往往都是被爷爷奶奶带大的，正是因为这种隔代教育的弊端才导致了孩子不乖巧，要知道这是由于家庭教育的纵容才逐渐让孩子变成这样的，并不完全是孩子的错。
做为幼儿园的老师，一定不能冷落了这些孩子，要让他们感觉到老师给予的平等和关爱，不要因此而导致他们在某些方面的行为更加放纵，如果老师采取冷漠的应对方法，其实是对工作职责的一种逃避，更是对孩子的姑息纵容，这样一来，真正错的就不在于幼小的孩子，而是身为幼儿园监护人的幼师所造成的。
因此，幼师对于那些调皮捣蛋的孩子一定要给予充分的关注，多跟孩子的家长进行沟通，尽量找到家庭教育的问题所在，共同帮助孩子认识到一些错误，运用正确而合理的方式助其改过，切忌运用冷处理的方式去对待，这是对孩子的一种伤害，也是对自己工作的不负责任。
何况每一个孩子都有闪光点，这些调皮捣蛋的孩子往往在反应力上比一般小朋友要快，而且对于事物的接受能力比较强，脑子也比较聪明灵光，所以老师也要善于去捕捉孩子的优点，而不要一味地抓住孩子的缺点不放。
引导孩子培养时间观念
引导孩子培养时间观念本周学习《家长如何培养孩子良好的时间观念》，我原来一直没有对**进行良好的生活习惯培养。上学之前倒也没感觉到有多大影响，可是自从去年**上学后，才真正感觉到好习惯的重要性。由于没有良好的生活习惯，**一开学非常不适应。我也疲惫不堪。比如他生活习惯不好，反映到学习上就是粗心。看书读题漏字、跳行，数数漏数。写作业拖拉散漫，边玩边写，没有一点时间观念。此时我才深刻认识到好习惯的重要性，其中拥有良好的时间观念就是好习惯的源头。
培养孩子拥有良好的时间观念必须注意生活中的细节，从小事抓起，有意识地让孩子养成良好的生活习惯，增强任务意识和时间观念。对此我最近对**进行好习惯培养采取了如下的行动：
给孩子一个自己的空间，自己用的东西分类归档，学习用具、玩具等放在不同的抽屉，抽屉上贴上标签，平时要求自己的东西自己收拾，看过的书要摆放整齐，教会孩子有规则、有条理、有计划地做事——这其实是和培养孩子的时间观念是息息相关的。
**上学之前一直对时间没有概念的，不懂得珍惜时间，上了一年级后，在韩老师指导下建立了作息时间表，手腕上带表，培养他自己掌握时间的观点。现在对作息时间表执行的还不错。
为了让**知道珍惜时间的重要性，我引导**做了一个时间存折，让他将他每天要完成的事归分为3类：
1、每天必须做的事情。比如：学校的作业、写围棋题目、练字，阅读、听英语。
2、每天节约下来的时间，做自己喜欢的事情。看课外书、听史记故事、画画、拼积木、玩纸牌……
3.星期天出去爬山、、与小朋友玩……
把这个时间银行，大概意思与跟**一说他就知道意思了，像银行一样，如果每次干事节约了时间，就记下节约的时间相当于存钱用+，如果是支付了或是超过了时间，就减时间相当于取钱用-。也可以把节约的时间用来换取他想要的东西。但是如果一味的图快，写作业或做事情没有质量也是要扣分的，也相当于支取。比如前几天他想要书，那就拿时间银行存下来的换取一本书。
同时为了培养**做事有计划，又引导他做了一个做事计划本，每天要做事情列出来，每天每做完一项在下面打一个勾，这样列计划也提醒**每天要干的事情，而且我发现**每完成一项打一个勾非常有成就感。有的事情是每天必须做的，有的事情是练习的游戏比如打牌，有时时间晚了我们就不打了。他今天打完勾就发现好长时间没打牌了，也好长时间没听英语了，自己说“这两项没打勾啊，说明我完成的不好奥。要加油了。”
通过这两个本子的记录加上作息时间表，**最近对时间有了概念了，知道要节约时间了，早上刷牙洗漱明显要比原先提高效率了。通过列做事情计划，使**明白了每天必须干的事情，知道那是自己的事情，做事情时就减少了拖拉现象。
调皮孩子更需要关爱
不管是在教育活动中，还是在游戏中，懂事听话的孩子总是会得到老师的关爱，而那些喜欢调皮、爱捣乱孩子往往得到的是批评教育。其实这些喜欢调皮捣乱的孩子，更需要得到老师的关爱。
小智是我们班上典型的调皮大王。在与小朋友的游戏时特别容易发生冲突，小朋友们都不喜欢跟他交往。在我的观察中，小智其实特别喜欢与小朋友交往，也乐意与他们一起游戏。每次在区域活动中，他都积极的参加，表现自己，总希望得到老师和小朋友的关注。
但它与人交往的方法不是很正确，所以经常导致一些不愉快的事情发生，经常被小朋友打小报告。针对这种情况，我就有意识的去接近他，多关注他，摸一下他的头，给他一个会意的微笑，与他交谈。告诉他在与小朋友玩时，遇到情况怎么办，鼓励他与小伙伴要搞好团结，互相谦让，有玩具大家玩，学会与小朋友共享快乐。
孩子的心理有时候很微妙，故意调皮捣蛋只是为了引起你的注意。所以，作为家长和老师，一定要时时反问之际，我给了他们足够多的关注和爱护了吗？多给孩子一些关爱，不仅能及时发现孩子身上出现的问题，而且能让孩子感受到受人关注，对帮助他们改进自身的坏习惯也有很多作用。
每个孩子的内心世界都是纯洁的、善良的，喜欢调皮的孩子也不例外。爱是我们的教育手段，让我们多一点爱心，多一些赏识，多关爱一下调皮的孩子吧！你肯定会有意想不到的收获。
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