别对孩子说“不要你了”

导读：家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。

“你再调皮，妈妈就不要你了！”这是很多家长在教育不懂事的孩子时经常说的一句话，甚至有的家长还故意藏起来，直到孩子停止了某种行为后，妈妈才出现在孩子面前。然而，这个被很多家长惯用的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，甚至不亚于对孩子体罚。

心理学家认为，家长假装遗弃孩子的做法，大大破坏了孩子的安全感。发展心理学认为，儿童在很小的时候，会强烈地依恋父母或其他的养育者，这种依恋关系会让儿童的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。同时，当他们遇到危险，感觉到恐惧的时候，父母的怀抱又会带给他们抚慰和保护，为他们再一次去探索外部世界提供支持。良好的依恋关系，是孩子在与父母或抚养者的接触过程中建立起来的，如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。心理学大量研究表明，依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

当然，家长并不是真的要抛弃孩子，只是想通过骗孩子来达到让他听话的目的。但是，对于不懂事的孩子来讲，是无法区分家长的表面行为与内在动机的。两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。

因此心理学家建议，在惩罚孩子的时候，也要在保证孩子安全感的前提下进行，否则，家长对孩子的教育将得不偿失。

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案例：别忘了对孩子的承诺

案例：

这几天我们正在进行“美丽的中国”的主题活动。一天，小仪兴高采烈地拿着一幅画跑到我面前，说：“老师老师，你看我画的，是上海的晚上。”我一看，露出了惊讶的表情：“这是你自己画的？画得太好了！”她笑眯眯的说：“是啊，我爷爷带我去玩过的。”我微笑着摸摸她的头随口就说：“小仪，你真棒，等一下老师要送给你一颗五角星！”因为正在准备接下来的活动，所以我心里想等到活动结束后再给她也不迟。可谁知因为一些琐事，我便忘记了这件事情，一整天下来我都没有兑现对小仪的承诺。

马上就要放学了，本来应该很开心的她，却变得闷闷不乐，眼睛还时不时的看看我，好像有些心里话要对我说似的。我有些疑惑，便走到了她身边，小声问：“你怎么了？”她思考了半天终于低着头小声地说：“老师，你不是答应送我一颗五角星的吗？上次你也忘记过的。”顿时，我心头一热感到十分惭愧，我立刻从抽屉里拿出一颗红红的五角星送给了小仪，几乎是立刻的，我发现她脸上呈现出了自豪的笑容。

分析：

老师对于孩子而言，是无所不能的，也是最信赖的。对于老师给他们的承诺，孩子一定从说出承诺的那一刻起，就一直在期盼着什么时候能兑现。这件事也许在大人眼里并不算什么，但对孩子而言却非同一般，因为那是老师对他的肯定。虽然我最终还是实现了自己的承诺，但却给我敲响了警钟，平时答应孩子的事情，就一定要想尽办法要做到，哪怕再苦、再累、再难。可是生活中我们却常常犯下这样的错误，说过的话就抛掷脑后了，要知道孩子的心像水晶一般透明，折射出我们的言行品质。因此，你要求孩子说话算数，你对孩子首先要说话算数。如果确实无法实现对孩子的承诺，一定要向孩子解释原因。这样在孩子幼小的心灵里才能对诚信的重要性有一个深刻的印象和理解。

不要让你的孩子做心理孤儿

导读：你是否知道“心理孤儿”现象产生的原因？你是否了解减少“心理孤儿”现象的对策？

随着社会的发展，人与人之间外在的物质的交往越来越频繁密切，但心灵的沟通却相应减少，心理疾病患病率有增无减，中小学生的心理健康问题更不容乐观。眼下的中小学生背负着沉重的考试压力，与外界的接触很少，交往的范围狭窄，精神世界日渐封闭，心理问题十分严重。“心理孤儿”现象便是其中的一种。所谓“心理孤儿”是指学龄阶段的儿童、青少年在心理上自我封闭、游离集体氛围，怯于交往、难于融入社会生活的特征。“心理孤儿”实际是一种心理不健全的现象。

“心理孤儿”现象产生的原因

目前，中小学生的家长大多是“文革”时期成长起来的，对家庭教育科学不甚了了，对待子女的教育方法也大都沿袭长辈的传统或通过大众传播媒介获得。这样的家长在对子女的教育上，往往走两个极端：一是“望子成龙”“望女成凤”心切，节衣缩食为子女竭力提供物质条件，把子女逼进书房题海；二是重养不重教，重肌体健康，轻心理健康；重物质投入，轻精神投入。如此，忽视了子女的思想、情感、内心世界的需求，孩子的心理教育成了“被遗忘的角落”。有的父母为了工作事业，无暇顾及孩子，要么把子女托付给爷爷奶奶，要么雇保姆照看，自己很少安排时间与子女在一起沟通交流，一起聊天做事，使子女与父母之间容易产生“陌生感”和“距离感”，使自己的子女在心灵深处形成一个不愿轻易向人开启的自我封闭的世界。

另外，问题家庭给子女带来的心理问题也相当严重。据中国家庭调查，家庭不完整，或是父母离异，或是家庭经济负担重，父母一天到晚为生计而奔波，无暇顾及子女，这样的家庭环境中成长起来的孩子往往更容易产生压抑、烦躁、自卑、孤僻、冷漠、仇视等不健康心理。

再则，现在家庭居住条件普遍改善了，中小学生有了属于自己的小天地，这有利于他们的学习和休息。但独门独户的居住环境缩小了儿童青少年的生活范围，与同龄人的交往大大地减少。许多心理学家做过实验，结果表明孩子的天性是合群的。当他们与大人在一起的时候，多少是拘谨的，不能达到无所不言、无所不为的“自由”境界，而一旦与同龄或基本上同龄的孩子在一起的时候，他们那种高兴劲头是成人难以理解的。而孩子长期独处，又会使他们的气质受到损害，养成一种胆怯、怕事、怕交往的不良心理。

减少“心理孤儿”现象的对策

作为父母要了解儿童、青少年成长的生理、心理知识，并按照他们的生理、心理规律来处理事情。要反对“棍棒型”、“溺爱型”的家庭教育方式，倡导“民主型”的家庭教育方式。家长不仅是孩子慈爱的父母，循循善诱的导师，志同道合的同志，而且是真诚的朋友。据调查分析，中小学生喜欢“朋友式”的父母亲，而不喜欢“牧师式”、“师徒式”的父母亲。家长要想方设法创造条件为子女提供与小伙伴交往的时间和空间。放学路上少接送，让子女与其他小朋友结伴而行；周末和节假日让子女邀请小伙伴来家玩，鼓励子女利用空闲时间与同学小伙伴进行电话交流。通过串门，扩大交往的范围，学会与各种人交往的经验，消除一个人独处的寂寞。

家庭是孩子人生中一所永不毕业的学校，父母是孩子的第一任老师，教育好子女是父母的天职。父母绝不能因个人的情感、是非问题而置自己的子女于不顾。经常争吵的父母要学会理智，忙于应酬的应尽可能早点回家，经济不宽裕的也尽量不要牺牲养育孩子的时间去挣钱。即使是分道扬镳的也要计划好育子的方案，方可说声“再见”。

作为父母不仅要关心孩子的衣食住行，更要关心孩子的内心和精神世界。应多与子女进行思想交流，了解自己子女的思想脉搏，多安排一些时间给孩子。可以琴棋书画，可以种花、吟诗、听音乐、集邮、旅游、登山。

另外，学校应与家庭形成合力，建立“家校联系薄”，聘请心理辅导老师，建立“心理咨询室”，并对学生进行心理测试，构建“学生心理档案”，把学生的家庭情况、人际关系、学习态度、学习动机、情绪意志、个性品质一一记载下来，开设心理辅导课，开展个别心理辅导。

影响快乐宝宝快乐童年的5个“关键事件”

大人和孩子都会遇到挫折，只不过善于渲染心事的成人会把自己的困难描述为“风风雨雨的波折”，而不善于传达心情的孩子所遇到的困难常常被成人忽略为“鸡毛蒜皮的琐事”。其实将心比心，成人的心已经被岁月磨出了老茧，孩子的心是迎春萌发的蓓蕾，怎么禁得起秋风、夏雨和冬寒呢？

在日常生活中，一件很小的事情就可能挫败孩子的自信心，让他情绪低落，心里痛苦，甚至悲观失望。下面一些孩提之事都足以摧残脆弱的童心，需要父母给予温情的关注和理性的教育。

1、由身体素质带来的挫折

长期体弱多病的孩子总是被疾病困扰着，许多游戏和快乐的事情都不能充分地参与，孩子会很有挫败感。因此，加强营养保健、生活照顾、锻炼身体，是孩子抵抗挫折、建立乐观的基本保证。

2、由父母带来的挫折

父母不经意间也会让孩子品尝挫折感：为了安全起见，限制孩子活动的自由；为了训练孩子乖巧听话，忽略了他的心理需求；孩子做错了事，过于严厉地批评他；当着众人的面否定孩子，伤了他的自尊心；对孩子的期望过高，使他无力企及；因孩子做事不成功而责备他；表扬其他孩子使自己的孩子感受到冷落；父母自己的心情不好，对孩子莫名其妙地发火等等。

3、由同伴带来的挫折

同伴掌握某种技能而自己没有掌握；想与同伴交往却遭到拒绝；与同伴发生争执而处于下风；同伴之间“拉帮结派”而自己被排斥；被攻击性较强的同伴欺负；同伴无意的行为对孩子造成侵犯等等。

4、由老师带来的挫折

老师关注个别孩子的特殊需要，而自己没有得到这种特殊待遇；老师不公正的批评和责备；老师表扬了其他孩子而自己没有得到肯定；老师对孩子的态度忽冷忽热；想与老师交流，老师却心不在焉或者不耐烦等等。

5、由玩具和游戏等个人生活带来的挫折

孩子的求知欲很强，遇到新奇的事物和活动就想探个究竟，却无奈基本知识和技能以及生活经验不足，不能熟练地操作玩具和游戏，于是产生挫折感；在生活照顾上，孩子很想自己的事情自己做，但是有时是父母不让做，有时是自己做不好，于是沮丧、灰心在所难免。

这里不可能一一列举孩子遇到的所有困难和挫折，但如果父母能带领孩子顺利地认识和解决诸如上述的一个又一个“关键事件”，孩子的乐观品质就会慢慢建立起来。

不要让你的孩子没有安全感

导读：孩子拥有安全感才能安定的生活，健康的成长。失去安全感，孩子的情绪势必受到影响，对身心发展都不利。

与初涉人世的小宝宝对话是一门微妙的艺术。宝宝的安全感是需要您用心去呵护的，有时您的无心之语可能给孩子带来伤害。

“再不听话打你了！”

情景再现：超市里，西西不停地要这要那，爸爸不许，西西一屁股坐在地上哭。爸爸觉得很没面子，便扬起手来吓唬西西：“再不听话打你了！”西西不但没止住哭，反而哭得更厉害。

专家分析：有时候，孩子的表现确实令父母很生气，气愤至极的父母经常在动手前警告：再不听话我要打人了。这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质，反而会造成胆小、怯懦、软弱的个性品质。孩子做出种种挑衅的行为激怒父母，如果真的挨了打，孩子会在内心里说：你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。如果一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。

“妈妈不要你了！”

情景再现：宝宝在饭桌上不肯好好吃饭，妈妈教训了她两句，宝宝故意把饭菜弄得到处都是。妈妈拍了她两下，还大声喝斥宝宝：“你再哭，妈妈不要你了！”

专家分析：两岁左右的幼儿，对别人情绪的理解很有限，他们往往通过别人的面部表情、外部行为去认知别人的情绪，而对成人一些复杂的内心体验难以理解，他们会把爸爸妈妈的离开，当成是真的离开。这个被很多家长惯用的假装遗弃孩子的招数，对孩子的心理发展有很大伤害，大大破坏了孩子的安全感。

儿童在很小的时候，对父母的强烈依恋关系会让他们的心理得到安全保障，他们在探索外部世界时，会有一种安全感做支持。如果假装遗弃孩子，那孩子会认为，最值得信赖的人都不要自己了，保护自己的人没有了，这对他们幼小的心灵是很大的伤害。依恋关系遭到破坏的儿童，均会出现行为退缩、敏感、自卑、多疑、情绪不稳定、难以与人建立亲密关系等表现。

“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”

情景再现：欢欢问妈妈：“妈妈，我是从哪里来的呀？”欢欢妈手头上正忙，没空跟小欢欢慢慢解释，便说：“你是妈妈从垃圾桶里捡来的。”欢欢妈小时候，她妈妈也是这么跟她说的。欢欢听后黯然地坐在角落里一声不吭。

专家分析：儿童到了一定年龄便会提出“我从哪里来的”之类的问题。长期以来，“你是捡来的”几乎成了家长们的“统一答案”。事实上这样回答容易伤害孩子的心灵，使得亲子关系产生隔阂，部分孩子因为得到了这样的答案而整天闷闷不乐。

孩子的提问反映出其渐渐长大，自我意识强了，也开始对生命的来源产生好奇，父母应该用生动而科学的回答满足他们的好奇心。

“我说不行就不行！”

情景再现：小丁睡觉前还吵着要吃糖，磨了很久还不肯睡觉。妈妈只好搬出爸爸来说服小丁。爸爸严厉地说：“睡觉前不许吃糖，我说不行就是不行！”

专家分析：这是典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“子从父”的传统观念。这不仅会影响亲子关系的建立，导致亲子之间的对立和冲突，更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协商能力的发展，甚至还会滋生孩子的暴力取向。

家长不能轻视了孩子的理解能力，应该把他们当大人一样平等对待。

10招帮宝宝重塑安全感

其实，爸妈也不必对自己日常的言行太过焦虑，是的，也许您一时心急，说出了伤害宝宝的话，但是这些偶尔的过失是可以通过一些措施去弥补的，关键在于家长有没有保护孩子感受的意识。人人都需要充足的安全感，小孩子更是，安全感对孩子日后成长及发育都有着重大影响，必须从小开始用心培养。

既然安全感对于孩子心理发展如此重要，那需要从哪些方面去注意和培养呢？

第1招维持和谐的家庭气氛

当孩子经常处于父母言语不合或是肢体冲突的不安环境中时，孩子会有恐惧的猜测，爸爸妈妈是不是因为我不乖才吵架？他们是不是不爱我了？他们会不会离开我？由于孩子对大人们的争吵无能为力，因此只能躲在角落里暗自哭泣，或是独自生自己的闷气，后者会把这股怨气累积在心中，长大后心中将会有扭曲的价值观。因此，拥有一个安康快乐的生长环境，对孩子安全感的建立是至关重要的。

第2招经常且规律的亲情陪伴

现在有许多俗称的“假日父母”，即父母平常都将孩子托付给保姆或是长辈照顾，自己则因为工作应酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子难得与父母见上一面。而对于孩子来说，爸爸妈妈就像是玩伴一样重要。缺少了父母的陪伴，孩子将很难养成良好且规律的生活习惯，安全感自然也就无从建立或培养了。

第3招拥有稳定的经济基础

这里指的并非是生长在富豪之家，而是指家长有能力维持孩子生活上必需的支出，让孩子衣食无虞。现在时常有父母因为抚育孩子的难题而陷入困境，北京的一位父亲甚至因为上户口不顺利而亲手摔死了自己的儿子，还称“将来受苦不如早日解脱”。所以一定要保证稳定的家庭经济条件。

第4招故事拉近亲子间距离

故事是父母与孩子之间最好的桥梁，每个孩子都喜欢听故事，尤其喜欢从爸爸妈妈口中说出来的故事。家长可以固定在家中某一块区域布置一个听故事的环境，可以在床上，也可以在沙发上，每天都有一段固定的时间用来讲故事。一边讲故事，一边将孩子搂在怀里，通过这种语言上的沟通及肢体上的接触，从中建立孩子所需的安全感。当孩子逐渐长大后，他学会使用的词汇也愈来愈丰富，此时父母也可以陪伴孩子阅读童书绘本，通过书面引导孩子说出自己的想法，不但能够训练孩子的口语能力，同时还能丰富孩子的想像力。

第5招找出孩子不安的原因

有些大自然或外在环境上的灾害可能使孩子感到不安，比如说地震、天空中的闪电等，这就是有些孩子对大自然感到恐慌的原因，或者是过大的声响、突然的惊吓等，都有可能成为孩子不安的来源。这时父母可以寻求心理治疗师或其他音乐、艺术的治疗，协助孩子重建安全感。

第6招从游戏中得到安全感

陪伴孩子参与活动，或是通过游戏中的肢体接触，这都有助于建立安全感，父母平时可以多花点心思，设计一些简单的家事、游戏，或DIY手工劳作等，让孩子从做中学，同时也让亲子情感升温，沟通更加顺畅！

第7招容许孩子哭泣

有时一些小小的挫折就可能让孩子感到很委屈或孤立无援，比如生病、争宠，或是被隔壁小孩子抢走一颗糖果等，这时孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力，来寻求一些安慰。不过有些父母却以训斥的方式不准孩子哭泣，薛兰香园长认为此举是不可取的，因为适当的哭泣对孩子来说是一种很好的宣泄方式，可以及时排除负面情绪，协助建立安全感。

第8招别把应酬带进家庭

对于3岁以下的幼儿来说，家中的访客不宜过多或过于频繁。除了孩子可能会模仿大人一些不良习惯，例如打麻将、大声喧哗之外，同时也会因访客的到来而扰乱孩子平时规律的生活作息。对于学龄前的幼儿来说，除了公园或是书店之外，尽量不要带孩子去嘈杂的场所，因为外在环境有太多不可预知的突发状况，单纯而规律的生活环境及作息对孩子安全感的建立更为有利。

第9招不要将教养责任推托出去

良好的家庭依附关系对孩子有着一辈子的影响力，养育自己的孩子是父母的责任，保姆或幼儿园等毕竟只能提供协助，根本无法取代父母在孩子心中的地位。而恰巧有些家长的观念就不是特别科学，他们让为既然已经付钱给幼儿园或学校，那么老师就应该负起所有的教养责任。殊不知如果父母不能以身作则的话，那么孩子回到家中一样会受到不良影响，同时也无从建立良好的安全感。

第10招分阶段排除不安因素

造成孩子不安的因素可能有很多，亲人的离开、吵杂喧闹的环境等，而怕黑恐怕是最常见的原因，此时家长可以渐进式的方法来排除令孩子不安的因素，例如先在房中预留一盏小灯，一边说故事，一边陪伴孩子入睡，或是放点轻松的音乐给孩子以安慰，以徐徐渐进的方式来消除孩子心中的恐惧。

如果一个孩子从小就没有培养起健全、足够的安全感，那么成年后心理上的缺陷将可能无法完全修复。其实想要建立孩子的安全感很简单，只要爸爸妈妈付出全心全意的爱，再加上一个单纯且规律的生活环境，那么在无形的熏陶之下，父母自然就可以拥有一个充满自信及安全感的健康宝宝。

孩子说大话，家长不要不在意

导读：当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

宝贝真聪明，以后肯定能吃得开”；而当孩子经常说大话之时，年轻的父母可能会从窃喜逐渐变成担忧，进而开始选择用严厉的语气或近似让孩子自尊心受伤的语气来批评制止孩子的坏毛病，如前所述的“怎么又说大话了”、“这么小不要学会吹牛”之类的话也就自然出现了。

对于小孩子们“说大话”的毛病，首先我们要正视，但更要用孩子容易接受的方式来教育孩子，实践告诉我们，以下六点值得家长借鉴：

首先，要明辨细察，了解孩子说大话的本质所在

当孩子说大话时，作为家长或者大人，首先要了解的是，孩子为什么要说大话，孩子说这些大话的目的是什么，只有在了解到孩子“说大话”的本质出发点后才有可能采取有效的教育措施。

一般而言，孩子“说大话”分为二种，一种是需要立即教育制止的不良习惯式的“说大话”，另一种是纯粹出于想得到父母更多宠爱的炫耀式的“说大话”。对于前一种“说大话”，家长要采取有效教育措施，但更多要多问问自己，孩子为什么要说大话，要从源头上找出说大话的原因；而对于后一种，家长更多需要以宠爱式的教育方法教育孩子，告诉孩子，你是爸爸妈妈心中最好的，爸爸妈妈希望孩子做个诚实的、不说大话的孩子。

其次，批评教育要冷静、要有耐心

一些家长看到孩子们竟然开始学着大人“吹牛”了，担心之余，有时难免会显得很急躁，急躁之下，教育效果也难免会打折扣。事实上，对于孩子类似“说大话”的不良习惯的出现，年轻的父母们首先要冷静，要有足够的耐心，只有这样，才能找出孩子说大话的原因和源头，并进而找到对症下药的教育良方。

第三，当有不良苗头出现时要适时制止

将坏毛病控制在苗头里是最有效的教育措施。当孩子们出现说大话的不良苗头时，年轻的家长一定要高度重视，要立即采取措施教育孩子不要“说大话”，将这种说大话的苗头及时控制住。

第四，严厉斥责不可取

小孩子们出现说大话的情形时，年轻的父母们自认为立即制止这种不良习惯的最好办法之一就是进行严厉批评，年轻的父母、尤其是年轻的爸爸们可能会用训斥口气批评孩子，“你再说大话！！”、“不许再说大话”之类的斥责并不可取。年幼的孩子并不明白何为说大话，更不知说大话的不良后果，家长一味严厉的斥责只会让孩子害怕、自尊心受伤，孩子在害怕的状态下并不能很好理解“为什么说大话是不好”的道理。一味严厉的斥责无济于从根本上教育孩子。

第五，不可用歧视或轻视的语气来批评孩子

有些年轻的家长说了，你不让我用严厉的口气来教育孩子不说大话，那我就用别批评方式来教育，比如有的家长就会用一种歧视或轻视的语气来“教育”孩子，有的父母会这样告诉孩子，“你这孩子，怎么就不如别人家的哟，怎么就学会说大话了呢”，“又说大话了”.....这样带有歧视或轻视含义在内的批评会让孩子心灵受到伤害，他们会认为，“爸爸妈妈不喜欢我”，“爸爸妈妈不要我了”，长此以往，会让孩子自信心受到严厉打击，孩子会慢慢地变得不敢在爸爸妈妈面前撒娇，也慢慢会变得内闭不言语。

第六，学会用事例来教育孩子

通常而言，教育孩子的最有效方法是用事例教育法，教育孩子不说大话的最好办法之一也不外乎如此。年轻的父母们，当孩子学会说大话之时，我们要善于用讲故事的事例型教育孩子学会诚实不说大话，我们要从正面举例教育孩子，一些小英雄因为自小诚实不说大话，所以很受大人们的喜爱，长大了也取得了很大的成绩。这种循循善诱的事例型教育方法有较好的教育效果，值得家长们借鉴。

案例:孩子，你别怕

--充分满足幼儿对爱和安全感的需要

今天，由于大一班两位老师有事请假，班上只剩李老师一个人。我和另外一位老师暂时到大一班帮忙。

午饭时，陆少威的饭、菜快吃完了，却哭了起来，拉着李老师的手央求着说：“李老师，我不让你走。”李老师轻声劝说着他，可是陆少威没松手。

为了给李老师解围，我随口说：“李老师中午回家给小姐姐做饭，一会儿就回来。”陆少威不理我，还是哭。一会儿，他手里拿着蒸饼说：“我有病，我头疼，我爸说我有病就来接我。”我用手摸了摸他的头，感觉不热，就说：“行，吃完饭老师给你试试表。如果你发烧，老师就给你爸打电话，行吗？你先把饭吃了。”他不肯吃饭，一个劲地坐在位子上唠叨、掉眼泪。李老师告诉我：“别看他平时挺淘气，但是胆子小，今天看见你们陌生的老师带班有些害怕。”

为了尽快排除他的心理障碍，让李老师放心地回家，我尽量接近他，增强他的安全感。我蹲在他身边小声问：“这块蒸饼你是不是吃不下了？”他点点头。我说：“今天你不舒服，这块蒸饼可以不吃，多喝点汤。”他还是坐在那里不吃不喝。我又问：“你为什么不喝汤呢？是不想喝吗？”他指指头说：“我头疼。”我又摸摸他的头，不发烧。

这时，他小声对我说：“老师，我中午睡无着觉。”我看着他那紧张的表情，笑着对他说：“没关系，如果你睡不着觉，老师就坐在你身边陪着你。”他笑了，又对我说：“老师，我一会儿就会睡着的。”我笑了笑，又摸了摸他的头。他不再哭了，转眼间把碗了的汤全喝完了。放好碗筷，他拿着卫生纸上厕所，看见我进厕所，小声对我说：“老师，我不会擦屁股。”我奇怪地问：“平时是谁帮你擦屁股。你拉完就叫我，好吗？”他笑着点点头。这时，李老师走过来告诉我：“中班时他就会擦屁股了，但现在因为他长得太胖了，手伸不过去，所以每次都是我帮他擦。”

上完厕所，洗完手，陆少威一点都不紧张了。准备上床睡觉时，他又小声对我说：“我愿意睡在小屋里，小屋暖和。”（该班使用活动床，分两间屋午睡）我说：“行，吴老师满足你的要求，但是你一定得好好睡觉。”他点点头，我帮他放好床，他上了床盖好被子，不一会儿就睡着了。

这件事让我感到，当班里突然换了陌生的老师时，幼儿，特别是个别胆小的孩子，总会产生一些不安全感。如果处理不好，会影响他们正常生活和情绪。老师要多观察、了解、关心幼儿，尽可能为幼儿创造宽松环境，满足幼儿的合理需要，让幼儿在较短时间内排除恐惧感，恢复正常生活秩序，保持愉快心情。

评析

《孩子，你别怕》这篇文章生动地反映了陆少威对爱和安全感的需要是多么强烈而与众不同。为了证实吴老师是否和李老师一样爱和接纳自己，陆少威在吃饭、上厕所、睡觉等多种活动中，以多种方式试探吴老师。当他每次都从吴老师那里得到了积极的回应后，紧张的情绪放松了，安全感满足了。

爱和安全感的需要是幼儿最基本的需要之一。这种需要能否得到满足，直接关系到幼儿是否形成积极的自我概念。幼儿将来对自己和他人的态度是积极的还是消极的，在很大程度上也取决于教师对他的态度，以及教师能否满足幼儿对爱和安全感的需要。

每一个孩子都有做好孩子的愿望，但自己能不能做一个好孩子，孩子心里常常没底。在为这个愿望付出努力之前，孩子可能会先试探老师是不是爱他、接纳他。若经过试探证明老师不关注、不接纳、不爱他，他会觉得没有希望做好孩子了，因此也就不会积极去做拉市引导下的活动了，甚至可能故意淘气。

由此可见，爱和安全感这个前提非常关键，可以说，不满足幼儿对爱和安全感的需要，就等于不给幼儿做好孩子的机会。对于像陆少威这样的孩子，教师不应认为孩子事多，而应意识到他是对爱和安全感的需求比较强烈，应像吴老师那样以极大的耐心，不厌其烦地一次又一次地证实自己对他的关注爱和接纳。

同孩子说话不要用儿语

导读：在与刚会说话的孩子交流时，千万不能顺着孩子来说话，同孩子说儿语，更不能用儿语来教孩子，比如看见汽车过来了，不能对孩子说“看笛笛来了”就是错误的，这时候大人要纠正并引导孩子来摆脱儿语，把规范的语言教给孩子，正确的应该教孩子这样说“汽车，一辆红色的汽车”，要强调你教给他的是“汽车”。

这时期的孩子刚开始会说话时常会说些单音重复的话，如“饭饭、灯灯”，这种语言现象称之为儿语，儿语是幼儿语言发育过程中的一个阶段，是语言能力低的一种表现。这种现象会在成人的正确指导下，随着幼儿语言能力的发展，会逐渐摆脱。

有一些大人在听到刚会说话的孩子说出儿语时，会觉得很好玩，会不由自主学着孩子的样，也用儿语来同孩子的说话，这是不可取的，这种低水平的语言交流是不利于孩子语言发育的。一旦孩子习惯了与用儿语来说话时，他们以后就很难摆脱儿语，稍长大些，还是用儿语来和同龄孩子说话时就显得很幼稚，听上去再也不觉得好玩了，这时候家长还要花上一定的时间来纠正孩子的儿语。因此，在与刚会说话的孩子交流时，千万不能顺着孩子来说话，同孩子说儿语，更不能用儿语来教孩子，比如看见汽车过来了，不能对孩子说“看笛笛来了”就是错误的，这时候大人要纠正并引导孩子来摆脱儿语，把规范的语言教给孩子，正确的应该教孩子这样说“汽车，一辆红色的汽车”，要强调你教给他的是“汽车”。以后看见汽车后，可以问孩子“这是什么？”，让孩子告诉你说出汽车。在你的正确教导下，随着孩子语言能力的加强，儿语现象会成为过去。