怎样教育孩子。
父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！教师要同家长多交流沟通，有时候成绩并不意味着一切，让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一！那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编特地为您收集整理“家有熊孩子 不妨“以强制强””，仅供您在工作和学习中参考。
养育宝宝不是容易的事情，更何况教育呢?家有“熊孩子”，到处捣蛋。如何才能克制熊孩子，让孩子变得乖乖呢?小编建议父母不妨“以强制强”喔。
1、跟他扳手腕
熊孩子大多是自我中心，他们缺乏共情、怜悯之心，他只知道要满足自己的欲望。所以他们往往为了达到自己的目的，不顾他人的感受。特别是男孩子就更是调皮，充满破坏欲。爸爸想要Hold住熊宝宝，不妨用男人的方式，用力量征服他。
当孩子提出无理要求的时候，你可以提出让他先和你扳手腕，能扳过就给他。熊孩子基本上对你的逻辑和道理不感兴趣，所以你的说教对他毫无用处。但是用这种比赛的方法，满足他挑战“权威”的心理之外，还能让他感到自己正以大人的方式解决问题，所以即使是输了他也是心服口服的，甚至会对爸爸更崇拜，因而乖乖听从爸爸的话。
2、出问题考考他
熊孩子同时也是一个“问题宝宝”，他们一看到新鲜有趣的事情，便不顾场合地向你提问，比如熊孩子会跑到正在亲吻的情侣身边大声地问你“他们在做什么?”他们的这些童言无忌着实让你很难堪。
如果你想要堵住他的嘴，你可以主动出击，问他一些有点难度的题目，他对于这种具有挑战性的东西肯定会表现出很强的战胜欲。你会得到片刻的安宁，但是不久后他便会嚷嚷着说不懂，要你跟他讲。这个时候你就可以趁机跟他讲知识，将他的破坏欲都转化为求知欲，激发他去发现、探索身边的事物而不是将精力都放在调皮撒野上。
如果熊孩子不是一个多问题，喜欢思考的人，那么你的这种“问题攻势”能够让他觉得你是个讨厌的人。你经常缠着他向他问问题，长篇大论地讲知识，总有一天是他对你感到“怕怕”，而不是你担心他又在你房间里捣乱了。
3、让他帮你的忙
熊孩子有旺盛的精力，他们总是窜上窜下，“上山入海”。好动的孩子往往比较聪明，如果我们能充分调动他们的积极性，将他们的精力活力转移到有用的事情上，这样对双方都更有好处。
家长可以多给孩子表现的机会，让他有事可做。若能巧用激将法效果将更好，比如你在他人面前大声称赞他“上次宝宝在家里给客人倒茶，又香又好喝，客人都说他懂事”然后你再顺势叫他去帮忙，他肯定是非常乐意去做。将本来要搞破坏的精力，都转去积极表现自己的“懂事”上，这样宝宝既不会“熊”到他人，也能够很好地学做事。
当他有良好的表现，千万不要忘了称赞他。你的关注和赞赏能让他做事更有动力，他从你的言语态度中也渐渐懂得自己的什么行为是得到赞赏的，什么行为是不讨人喜欢的。这样对熊孩子的胡作非为也有一点抑制作用哦。
4、做孩子的知心朋友
熊孩子总是惹你头疼，其实也可能是因为他想要得到你的注意，想要通过和你交往来表达自己的想法，只是他们可能用错了方式。如果你想要熊孩子有所转变，你要先学会考虑孩子调皮背后的原因，多与孩子交往并进行适时引导，做孩子知心的朋友。如果你能让他从心底里去信服你，那么他也会很愿意听你的话。
比如，宝宝在一旁搭积木，不一会儿，还没有搭出个什么，就想要跑去捣乱别人。这时家长可以主动走过去，和他讨论一些搭积木的想法，然后和他一起玩。结果，这次他用了很长时间搭了好几个很好看的模型，他感到很自豪，还不停向同伴炫耀。
如果你能引导激起他对游戏的兴趣，让他愿意花时间精力去专注一个事情上，这样孩子的情绪也就会慢慢好转，减少捣乱他人的想法。
Yjs21.coM更多家园共育延伸读
教育孩子不妨试试另类方法
当然，如果父母工作很忙，没有时间养宠物，可以让孩子参与和邻居一起遛狗，或者在放假时让孩子给学校养的小豚鼠做个窝。通过这些活动，让孩子学会助人为乐，同时明白，对别人好，别人也同样会对你好。
比如孩子参加比赛输了，此时最好的做法是，赶快让孩子离开现场，带他到一个只有你们两个人的地方，这样可以不让他在众多小伙伴面前失态而尴尬。然后，不妨让孩子发泄一会儿，并用温和而同情的目光安慰他的愤怒和失望的情绪。
同情可以使孩子感到被人理解，等他冷静下来，你就可以和他深入交谈了。这时千万不要说“胜败乃兵家常事”或者“你不应该为此灰心”之类的话，此时的他不需要大道理，也不需要模糊的建议。不妨对他说：“下次再输的话，你可以朝着天空大喊一声。”此类实际的建议，远比那些空洞的说教对孩子的身心更有帮助。
不少父母会认为，夫妻间在家的亲昵行为应该避开孩子，否则会对孩子成长产生不良影响。专家们却认为，父母间的相爱，反而对孩子的情感教育有益。
如果你们晚上想在家的客厅里跳一会儿舞，完全可以当着孩子的面进行，因为，让孩子看到你们的轻歌曼舞，拥抱甚至亲吻是非常重要的。如今孩子经常接触到一些不太恰当的性信息和表达爱意的方式，父母有义务让他们看到健康的爱情是什么样的。
对于孩子而言，习惯于父母的亲密举动会使他们与周围朋友间的关系更融洽，尤其是对他们将来与所爱的人生活会更有指导意义。
不妨顺其自然 让孩子换条“跑道”
如果搞一个评选，评出当下最焦虑的群体，那么中小学生的家长一定会高票当选。不用看新闻，只要打量下我们周围，尤其是每年六七月的升学季，愁眉苦脸一定是学生家长的标志性脸谱，食不甘味、夜不能寐的爸爸妈妈大有人在。有个段子比较夸张地写道，“如果一个女性朋友不再联系你，有这样几种可能：一是她死了，二是她当妈了，三是她孩子到了学龄了。如果她孩子到学龄且又开学了，你就当她死了吧”。
家长的焦虑，对幼升小、小升初、中考或高考的孩子并没有好处。家长的焦虑还会传染给孩子。也许另辟蹊径，让孩子换一条“跑道”，心态才能放松下来。
台湾女作家刘继荣写过一篇以女儿为蓝本的散文《坐在路边鼓掌的人》，大意是：她的女儿在班上是中等生，她也陷入了焦虑，为提高女儿的学习成绩，请家教、报辅导班、买各种学习资料等，轰轰烈烈地揠苗助长，但一说考试，女儿就厌食失眠冒虚汗，学习名次反而退后了10名。不过，一次测试中，全班同学竟然都把她的女儿当做“最欣赏的人”。她女儿说：“妈妈，我不想成为英雄，我想成为坐在路边鼓掌的人。”刘继荣对此感叹道，长大成人后，她一定会成为贤淑的妻子，温柔的母亲，甚至，热心的同事，和善的邻居。作为父母，还想为孩子祈求怎样更好的未来呢？
刘继荣的女儿更愿意成为“坐在路边鼓掌的人”，与世无争、顺其自然，未必将来就过得不幸福。让孩子“坐在路边鼓掌”，避开激烈竞争的赛道，反而有助于孩子健康成长。一直在学业竞争中取得胜利的孩子，在漫漫人生道路里未必能笑到最后。家长和学校给孩子施加的压力，孩子身上的压力又反弹给家长，这样的恶性互动，双方都不堪重负。始于童年的竞争很少有赢家，在竞争和焦虑中成长的孩子，更容易出现无力感和心理失衡。家长们不妨放下焦虑，用淡定平和的心态、以长远的眼光重新审视对孩子的教育和规划孩子的未来。
育儿知识：教育孩子不妨多些“土办法”
“一门四清华（北大），五子皆才俊”——近日，延安“耕读家庭”吴治保家获得当地政府颁发的30万元奖金，引发舆论强势围观。
他们是怎么做到的，有什么独门秘诀？这大概是许多人看新闻后的第一反应。其实，这是一户普通得不能再普通的家庭。吴治保夫妇二人文化程度较低，一个没上过一天学，一个初中都没毕业。但他们有着所有中国父母的共性：自己省吃俭用，对孩子竭尽所能。如果非要说教育方法有什么特别之处，或许是他们用了一些“土办法”——“如果不好好学习，就（把孩子）领回家让跟着一起下地干活，让他们体会父母没有文化要受的苦头。”真切的生活体验，让5个孩子深知读书机会来之不易，期望靠知识改变命运，因而更加勤奋、努力。
望子成龙、望女成凤，是中国人的传统观念。全心全力抚育孩子成才，几乎是每一位家长的心头大事。但选择什么样的教育方式，则是众说纷纭、五花八门，各种“10万+”文章比比皆是。有人报培训班、请私人家教，有人热衷海外游学、冬夏令营，有人心心念念学区房、择优生……为了孩子，大家可谓不惜血本，使出了浑身解数。然而结果如何？不少孩子看似忙忙碌碌，“学英语”“啃奥数”“练钢琴”分身乏术，但很多对学习却怎么也爱不起来，甚者反生出诸多抱怨和“叛逆”。有人无奈感慨：投入了许多的财力、精力，却依然教不好一个熊孩子。
“土办法”激励出四个学霸，可能只是个案，却给社会提供了另一种样本。我们当然不是倡导把孩子扔回“上个世纪”，刻意去过些苦日子，或者让他们都去放牛、打水、割麦。但有时候，体验生活的辛酸苦辣，或许更能促人明白奋斗与上进的意义。今天的孩子，成长于生活水平普遍提高的年代，很多家长又习惯性提供一切、包办一切，孩子要做的只有一件事——好好学习。如此一来，许多孩子以为学习是为了父母，反而没有了自驱力。从这个意义上看，“下地干活”“挑粪体验”等吃苦教育，正是要让他们深入生活，直观感受社会的运行法则。这是一堂比名师教学更生动的课程：生活没有那么多“理所当然”，居于其中的人必须不断努力，而学习正是个体生存的技能基础。
移栽温室幼苗前，有经验的农民会将温室逐渐降温，让小苗接受“耐寒锻炼”，以提高移栽后的存活率。适当地给孩子吃一点“苦头”，让孩子多一些生活历练，未尝不是父母的大爱与负责。
孩子为何逆反心强、胆子小？
有没有从本质上把孩子当成独立的个体来看待？
是不是总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好？
——————————————————
“我很想要那个玩具，可是妈妈不喜欢。”──不做支配欲旺盛的父母
今天是菲菲的生日，妈妈和菲菲都希望度过愉快的一天。母女俩兴冲冲地来到菲菲最喜欢的一家玩具店。
妈妈：菲菲，你喜欢哪件玩具？今天是你的生日，妈妈给你买你最喜欢的。
菲菲：哇，太棒了！妈妈，我喜欢这辆小汽车。
妈妈：不行，不行，这是男孩子玩的。咱们换别的吧。
菲菲：那，这个组合模型挺好玩的，我要这个。
妈妈：这对你来说太难了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。
菲菲：那就这只小山羊吧，多可爱呀。
妈妈：你不是已经有很多毛绒玩具了吗？
菲菲：可是我没有小山羊啊。
妈妈：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那边的娃娃怎么样？它们都挺可爱的。
菲菲：嗯，那我就买那个娃娃好了，穿白衣服的那个。
妈妈：不要白色的，还是买粉红色的吧。
菲菲：不，我喜欢白色的。
妈妈：白色的一下子就弄脏了，粉红色的多好呀。
菲菲：不要，不要。我就要白色的。
妈妈：你怎么这么任性？粉红色的多可爱呀。老板，给我那个粉红色的娃娃。
菲菲：不要，我要这个白色的。
妈妈：你怎么这么不听话呢？再这样就什么都不买了。我们走！
结果，菲菲什么也没有得到，还挨了妈妈的骂。
这样的妈妈我们是否觉得很眼熟呢？任性不讲理的，其实恰恰是这位母亲。明明承诺要给孩子买“她最喜欢的”，可当菲菲真的选了自己最喜欢的玩具，妈妈却又用自己的好恶来判断，挑剔这个不好、那个不行，最后变成“不是妈妈选的都不能买”，并且反过来责怪孩子不懂事。
起初，菲菲勉强忍受了母亲的干涉，但最终忍无可忍进行了反抗。这是必然的结果——支配欲旺盛的父母常常会这样引起自己与孩子的冲突’
中国的传统文化宣扬晚辈对长辈的尊重和服从，却很少提倡双方的尊重。甚至到了现代，许多父母仍没有意识到自己已经染上了过于旺盛的支配欲，常常在不知不觉间忽视了孩子的独立个性，有意无意地强迫孩子按照父母的愿望和设计去发展。
这样的父母培养出来的孩子，往往会出现两种情况：
1、成人后缺少勇于承担责任的勇气，逆来顺受，被人视作懦弱的“胆小鬼”。
2、非常强烈的逆反心理，对任何权威都怀有敌意，在人际关系的处理上处处碰壁，最终变成性格乖戾的“孤家寡人”。
所以，为了孩子的健康成长，家长有必要省视自身：你是支配欲旺盛的父母吗？
从本质上没有把孩子当成独立的个体来看待。
总要用自己的想法左右孩子的需求、感觉和喜好。
越是这样的父母越喜欢假装自己很开明。
越是这样的父母越容易责怪孩子太任性。
固然，成人的选择会更有理性，菲菲的母亲每次否定孩子选择的理由也都貌似很合理。但是，问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。
作为成人，请设想一下，如果上司许诺给你一些权利，放手让你做出自己的判断，去独立完成一件任务，但在事情进展的过程中又处处阻挠你的选择，“引导”你朝着他确定的方向前进，你会做何反应呢？你一定会觉得这样的上司令人无所适从，甚至生厌。他既不遵守自己的诺言，也不信任你的能力，更不尊重你的感觉。
那么，怎么样在尊重孩子和教导孩子之间找到一个平衡点呢？父母不妨试试以下方法：
一、预先坦诚说明自己的立场
预先的坦诚声明是一种对他人的尊重，对成人如此，对孩子亦然。说明自己的立场，一方面可以避免不必要的误会，另一方面，也传递出尊重对方的信号：我看重你对我建议的看法，并希望你能合作。
再回到菲菲的例子。我们说孩子虽然有自己的想法，但有时候难免不够成熟。妈妈完全有理由担心菲菲在购买玩具时可能因为忽视一些因素，做出欠考虑的决定。比较聪明的做法是，妈妈可以预先给菲菲提出一些建议，做些解释和规定，允许菲菲在一定范围内充分发挥自己的自主权和支配权。
例如，在买玩具前，妈妈可以规定：玩具的价格应该在多少钱以内；不买危险、易损坏或容易弄脏的玩具；不买标有不适合菲菲这个年龄段的玩具等。然后，再带菲菲去挑选玩具。要知道，能够充分发挥自己的主动性完成一件事情，即使是在一个具体、狭小的授权范围内做出的自我决定，都会令人产生自我实现的成就感和愉悦感。这样，菲菲和母亲就能很好地合作，最大限度地避免上述令人不快的冲突发生。
二、在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权
我朋友的孩子2岁多起，开始早上要自己挑衣服了。这个不要，那个不穿，还有一阵子每天一定要穿绿色的衣服，有时候甚至非要穿昨天穿过的脏衣服。朋友跟我诉苦，说每天早上因为这个，浪费了很多时间和口舌。
其实这是孩子自主意识发展的一种表现，父母应该尊重他们的意愿。最直接的解决的办法是买衣服的时候带上他，把妈妈看中的衣服放在他面前，让他自己挑。这样，在妈妈掌握的范围内，给孩子一定的决定权。
有些家长说了，孩子的想法一会儿一变，他决定买来的衣服有时候又不喜欢了，他的决定不靠谱。那么，我们还有另外一个办法：早上起床，给孩子两套或者三套衣服，让他在这个小范围之内决定今天穿什么。这样，父母可以掌握大局，但是孩子也可以有在一定范围内的自主权。
其实在生活中有很多这样的机会，尊重孩子就应该从小开始，并贯穿在日常生活的点滴中。
“来，过来，你该喝牛奶了。”
“来喝牛奶，你想要哪种颜色的吸管？自己挑一个。”
“你必须吃药。”
“看得出来你不想吃药。你是想把药放在酸奶里还是冰激凌里？”
“赶快上床睡觉。”
“现在是你的睡觉时间。你是想现在就睡呢？还是先在床上玩一会儿，要睡的时候叫妈妈过去？”
两种处理方法的区别看起来微不足道，但是对孩子来说，每个小小的选择都会让他感觉有机会控制自己的生活。
又有家长说了：我给了孩子选择啦，可是都被她拒绝了。女儿不愿意吃药，我让她选择用苹果汁还是桔子汁服药，她说，我两个都不要！然后嘴巴紧闭。
如果孩子对某件事情极度反感，就不会接受任何选择。这里的重点是，作为家长，首先要理解她的负面感受。比如这个吃药的例子，家长应该先表示理解：“孩子，你的鼻子都皱起来了，一想到吃药就不愿意。”这样的表达能让她放松，觉得妈妈是站在她这边的，这样她在情感上就能听进去妈妈的话。这时妈妈可以站在她的立场帮她想办法：“宝贝，我们一起想一想，怎样才能让你不那么难过呢？用苹果汁还是桔子汁？还是你有别的什么办法？”办法会有很多：
你要快点咽下去，还是慢慢咽？
睁着眼睛吃还是闭上眼睛？
用吸管还是用勺子？
用大勺还是小勺？
关键是，如果有人理解她的感受、她的困难，她也有一点主动权，那么她就能去面对自己的困境。
三、如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案
不要小看了孩子思考和寻求答案的能力，关键是父母要有接纳孩子想法的心胸。
有一天，爸爸妈妈带3岁的托尼散步。在过马路时，托尼不愿意爸爸妈妈拉着他的手，老想挣脱，于是爸爸说：“托尼，你要么拉住妈妈的手，要么拉住爸爸的手。如果你不愿意，那么你自己想一个保证安全的办法。”托尼想了一会儿，说：“我抓住推车”。这个办法被爸爸妈妈接受了。
在一个家庭里，最怕家长和孩子之间形成剑拔弩张的气氛。这个在一定范围内给孩子一定自主权的办法，可以减少父母和孩子之间的冲突。重要的是这个方法背后的理念是：家长要尊重孩子，体会孩子的感受。在尊重气氛下成长的孩子，会懂得尊重家长。只有在双方尊重的环境里，家长才能更有效地引导孩子，而孩子也更容易心服口服。并且，这样的孩子长大后会懂得如何去尊重他人。这对他们成人后的生活质量会起到非常重大的作用。
预先坦诚说明自己的立场。
在父母掌握的范围内，给孩子一定的自主权。
如果孩子不同意家长提供的选择，那么，让他自己想出一个大家都能接受的方案。
后记：今天咱们聊聊有关于习惯的问题
这篇文章中提到了一个关键点啊：‘问题的关键不在于母亲是否应该指导孩子的选择，而在于成人是否具有一种能力和习惯：去理解孩子的感觉、尊重孩子的权利。’
为什么有些家长也了解过一些育儿知识，明白一些育儿道理，可到自己带孩子时候，不知道什么时候就忘记了，或是忍不住就对孩子开始管控甚至发脾气呢？
这就涉及到习惯问题，只有当行为形成习惯，才有可能真正做到！可如何让它变成我们的习惯呢？奶爸有两点建议
1、每天看育儿知识，不用多，只要能真正的看进去的有1~2篇文章就足够了，关键是每天坚持，形成习惯，这么做的目的是为什么呢？
为了更好的明白孩子的想法、行为、能读懂孩子，只有自己真正明白了，才能做到由心而发的尊重、理解孩子，而不是刻意勉强、压抑自己做自己都想不通的事情。勉强、压抑就会有爆发的时候，所以疏通自己的内心是第一步
2、好的习惯都是培养出来的，根据行为心理学所说啊，21天以上的重复会形成习惯，90天的重复会形成稳定的习惯。那么我们可以用这个方法去培养自己的习惯，先把21天分解成三周，以一周7天为一个目标，当坚持过三周后，会形成一个初步的习惯了，然后再重复到三个月
好习惯的养成不仅能培养孩子，而且还能成就自己，何乐而不为呢？育儿的过程实际上就是育己……
喜欢《家有熊孩子 不妨“以强制强”》一文吗？“幼儿教师教育网”希望带您更加了解教育孩子的方法，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了怎样教育孩子专题，希望您能喜欢！