幼儿园为什么不放寒暑假。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，帮助孩子们走出一条精彩的人生之路！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“孩子为什么会顶嘴？”，仅供参考，欢迎大家阅读。
我们总是希望孩子能够听话，但有时候熊孩子老是爱顶嘴，实在是让人头痛不已，小小孩子怎么会这么不省心！事实上，我们重点应该关注的，并不应该是孩子顶嘴这件“大逆不道”的事，而是应该重点关注，他为什么会顶嘴，下面我们一起来看看原因吧！1、你给的重复指令过多，太罗嗦，烦！跟孩子传达你的想法与要求时，简单、明了是最重要的，因为孩子的认知系统并不完善，因此在对孩子的语言沟通上，需要照顾到他的理解能力与范围。同时，还要注意，你希望他做的事情，请说一次两次就好，说的次数越多，他就会越烦躁。在他认为，你的重复要求是对他的不信任，是对他的怀疑，也是对他行为的控制。顶嘴就是提醒你，应该相信他会把事情做完并做好。2、你误会了孩子，受冤枉了，当然要说！很多时候，我们需要站出来给孩子评理，评价孩子所做之事的对错，比如他在学校打人了，我们会批评他，但是他在整个事件中或许也收到了很多的不公平对待，忍无可忍才出手。如果我们没有跟孩子平心静气的了解事情的始末，按照他人的说法批评孩子，那么他就会委屈，被冤枉了还不顶嘴，那么情绪就只能堆积起来。请注意听孩子的表述，理解他当时的情绪，他就会乖巧的听我们接下来给的意见啦。3、表达自我主张，我有想法，就要说出来！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他会有自己的意见与想法，这个时候，如果我们不听他的独白，一味的让孩子听从我们的要求，就会压制了他的积极性，顶嘴就是追求自我表达与独立自主的权利，请注意调整我们对他的看法，给他长大的机会吧。4、我也需要面子的！“我是你妈！你就得听我的！”，在大街上或者在众人面前，我们指责、要求孩子时，会忽略到他的内心感受，想当然的认为孩子就应该是这样的。但是在孩子的内心，他也是需要面子的，他也是希望在众人面前有个好形象的，这个时候站出来顶嘴也并不为过吧。如果您觉得这是小孩不尊重大人的表现，那就先试着去尊重一下他，看他会不会给你不一样的行为反馈吧。顶嘴并不是什么坏事，别为此而感到孩子不听自己的话，了解了原因之后，我们进行适当的调整，相信在以后相似的场合下，他会是一个温文尔雅的孩子。
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孩子为什么总爱和家长顶嘴？这些孩子说出了真相！
“我的女儿一直都挺懂事的，可是最近就变了。我让她往东她偏往西，越来越不听话，而且还学会了顶嘴，真是气死我了！”
这是来自一个家长的困惑，前线君相信很多家长都有相同的苦恼，其实孩子跟家长顶嘴一般都是有原因的。今天前线君就跟大家一些孩子对自己为什么顶嘴是怎么回答的吧，希望对家长们有所启发！
我为什么要和爸妈顶嘴？
—言而无信—
上个星期，和爸爸约定好如果我作业完成了就带我去迪斯尼玩。可等我完成了他却改口说，等你考上班级前十名，考不上就别想了。我真的特别生气，为什么你们大人这么言而无信……
—感到委屈—
其实，只有在妈妈误会我时，我才会顶嘴。有次我只是想帮她分担一点家务，不让她很辛苦，不小心摔坏了碗。妈妈就过来向我大吼：“谁让你洗碗了！有这个闲工夫还不去看书！”我感到很委屈，就向她顶嘴了。
—父母不以身作则—
爸爸妈妈要求孩子做的事情，自己却都没有做到。让我早睡，可他们在外面打麻将到凌晨才回家；让我别玩电脑，我妈却在电脑上看韩剧一看就几个小时。
—父母霸道—
我觉得父母太霸道了。妈妈经常教训我说：“我是你妈，你就得听我的，你小孩子懂什么？”我的天哪，这话也叫讲理吗？
—总拿我与别人比—
他们只知道打击我，我妈反正就是有意无意的就说起别人家的孩子，隔壁的某某某得什么奖啦，考上重点高中啦巴拉巴拉的。为什么你们总是说别人的好？那你找别人的女儿做你女儿好了！
—顶嘴是表达想法—
在我们孩子面前，父母总觉得自己绝对正确，无所不知，无所不晓，无所不能。其实，我已经长大了，有了自己的观点，和父母看法不一致的时候，如果不大声“顶嘴”，根本没有威力，我们就应该勇敢地说出自己的想法。
—讨厌被命令—
我只是想把后半集的连续剧看完就马上睡觉，爸爸坚决说不行把我电视关了，而且他总是用命令的口气跟我说话，一副高高在上的样子，这让我很不爽。
对于孩子的顶嘴现象，我们不可一味地埋怨孩子，以自己的父母权威压制孩子，要了解孩子顶嘴背后的原因，积极引导孩子，并改变自己的教育方式。
“一个巴掌拍不响”，从以上几个孩子的回答可以看出，孩子和父母顶嘴并非无缘无故的，父母也应当反思一下自己，认真分析产生的原因，多与孩子谈心，了解孩子。
孩子顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于孩子的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导。
要控制好自己的情绪
没法让孩子有效地停止顶嘴的父母，往往自我控制能力比较差，在教育孩子时不免粗暴急躁，而这种不当的处理方法往往很容易伤害孩子的心灵，作为家长，应该要控制好自己的情绪。
遇事冷静，赏罚有度
作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。
赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
主动了解孩子的意图
在孩子顶撞你时，你应该问问自己：“究竟发生了什么？这个小家伙想怎样？”当你明白了孩子的意图后，你就会理解为什么突然之间这孩子变得那么粗鲁。从孩子的角度考虑问题，有助于父母缓和气氛和自己的情绪。
提醒孩子改变说话方式
父母直截了当地对孩子说“不许顶嘴”，还不如说“我理解你的感受，但是你能换一种口气说吗？”或者说“我不喜欢你这样说话，你可以慢慢用你的道理说服我”。如果孩子正在气头上，父母也可以说：“我知道你现在很生气，等你冷静下来我们再谈好吗？”
注重言传身教
孩子的模仿能力很强，如果父母自己都时常跟爱人顶嘴，跟老人发生冲突，那管教孩子的力度就可想而知了。因此，父母多多以身作则，平日处事平和，不急不躁，遇到长辈时言行尊重，孩子自然会听从教导，而不再顶嘴的。
减少对孩子的溺爱举动
所有的父母都知道溺爱的害处，溺爱可能造成孩子顶嘴，只有把对孩子溺爱的氛围驱除了，顶嘴现象才能减少。
最好是全家同一阵线，如果孩子不听话，明显是不讲道理地顶嘴胡闹，大家都不理他，孤立他，让他承受后果。而当他变得讲道理听话时，则要用鼓励的言行强化他的转变。
营造民主的家庭气氛
为了让孩子有话可以轻松讲出来，做父母的不应该时刻以权威自居。不妨在家里营造出足够的民主气氛，谁说的有理就听谁的，并且鼓励孩子随时讲出自己的感受，随时化解孩子的委屈。别怕你会没有威信，其实你越这样做，孩子越会理解和认同你。反之，如果父母总是以“大”压小，长期下去，反而可能导致孩子在日后形成逆反或逃避心理。
给孩子申辩权利
即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。
如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
孩子为什么会磨蹭拖拉？
当家长们发现自己孩子的拖延，往往直接认定孩子是故意拖延，是因为懒、因为贪玩才耽误了正经事，因而对此十分恼火，认为孩子出了问题。
但其实，多数孩子的拖延情况，和家长有脱不开的关系，不是家长耐心不够、催促太多，就是家长根本不了解孩子磨蹭的原因，也就做不到对症下药。
所以，别把这事儿一股脑儿怪罪于孩子。
再说拖延症太常见了，不仅孩子身上有，成人同样也有，算不上什么大恶难赦的罪行。
只不过，孩子更多地是反对父母的要求或安排，成年人则更多是与环境和自己为敌。
需要强调一下，有些情况不是「拖延」，而是孩子真不会，他没有办法自己完成，又或者是因为「不敢」，孩子害怕去做或者害怕事情的结果。
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如何解决孩子的「拖延」？
如果发现自己的孩子有拖延现象，家长们不妨按照下面的步骤来处理：
1
检查是不是自己不够耐心
这是很多家庭都存在的问题。
其实，我们成人对时间的估计有时候并不准确，孩子的动作也无法如我们预期般那样快。
举两个例子让我们来看一看家长自己的耐心和期望值。
第一个例子，孩子游泳出来在淋浴。妈妈没有游泳，虽然脱了羽绒服，但在更衣室的高温中还是感觉很热，因此不停地催孩子快点洗。
她的女儿 9 岁左右，自己在里面洗头发（扎成马尾辫的长发）、洗澡。跟她同时进去的大人只比她稍快一些出来，按说速度已经很快了，但妈妈在外面却是不停地催促。穿衣服的时候，因为身体比较湿，地方又比较狭窄，孩子穿衣的速度并不慢，但是效率不高，显得笨手笨脚，再加上妈妈在一旁唠叨，孩子越想快越出错，母女俩都是一头大汗，满面怒容。
第二个例子，父亲和 5 岁的儿子。爸爸喊儿子去跑步，儿子出来在门口穿鞋，一下一下地系鞋带。在我看来，系得相当不错，但他爸爸的要求是，当他喊儿子的名字时，儿子应该立刻放下手中的书，喊「到」；当他发出「穿鞋出发」的指令时，儿子应该小跑着到门前「唰唰」踢掉拖鞋，蹬上跑鞋，迅速利落地系鞋带。
现实与理想的差距那是相当地大。可惜爸爸没有去修正自己的理想，而是责怪儿子的动作不像真正的士兵那样雷厉风行。
2
看看孩子是不是确实不会
（1）父母有时会高估孩子的能力
也有时候是不愿相信自己的孩子能力低，父母总以为自己的孩子应该在中上水平。
可是，一来孩子的智力、能力发展不均衡，不一定样样精通；二来总有孩子在中等偏下的。
所以，有的孩子可能真的是心有余而力不足，对家长的指令不熟练或者不明白。
（2）更多的时候是家长不了解孩子。
因为缺少专业的训练，缺少多子女或大家族聚居环境，父母们无法做横向比较，有时会用 5 岁的标准要求 3 岁的孩子，用 10 岁的标准去衡量 6 岁的孩子等等。
这对孩子是不公平的。
（3）期望值随着朋友圈水涨船高。
经常有传说中的或朋友圈中晒出来的「别人家的孩子」做楷模，父母更容易对自己的孩子要求过高了。
3
了解拖延背后的真实原因
排除了以上两个「不怨孩子」的因素之后，我们来看看，为什么有时候父母要求正常，孩子明明能做到却不愿意做。
这便涉及到动机问题。
有的孩子会明确地问：「为什么要……呀？」，有些孩子虽然没有问出口，但其实心里同样存留着这样的不满：「凭什么呀？我不喜欢！」。
拖延的行为本身就是孩子在用行动告诉你他的心声：他不乐意做这件事。
面对孩子的反抗，家长不仅对孩子的行为不满，更恼火孩子的不服从带给自己的被冒犯感，觉得自己作为家长的权威受到了挑战。尤其当家长认为「我这是为了你好，你应该遵从，应该明白是非」的时候，家长会在恼火外感受到委屈，对孩子的不满就更深了，从态度上就很明显表现出来了：批评、指责，甚至恶言相向。
这些都是错误的，反而会把事情搞糟。
孩子确如父母所言，他们年纪越小，越无法给自己设立正确的目标和计划，更不能勤奋地予以执行。
孩子虽然仰仗父母的教导，但事实上，孩子也希望信从父母。每个孩子都期待自己的父母强大而且智慧，能够帮助自己、支持自己去达成目标。
当孩子用拖延行为来说「NO」的时候，身为父母应该意识到，并调整自己的指导风格和策略。
（1）在孩子十岁以前，调动孩子的兴趣。
这个阶段是孩子的行为由他律转为自律的时期。这段时间父母要想办法培养和促进孩子的成就动机，把「应该 + 必须」的事情变得有趣、有成果、有自信，让孩子「喜欢 + 愿意」。
以稍显枯燥的学习为例，幼儿园期父母要和孩子一起学，参与 + 带领；小学一年级的适应期，父母可以适当陪伴，指导 + 鼓励，二年级起，鼓励 + 惩戒要并行。
（2）在孩子十岁之后，了解原因更重要。
仍有拖延，父母可以先和孩子沟通。沟通不是父母讲道理，不是说服孩子，也不是逼问孩子，或让孩子宣泄。沟通的第一步是让孩子畅所欲言、了解孩子的真实想法。
我遇到的几个拖延的十岁以上的孩子是这样说的：
「跟他们说没有用，说不过他们，他们有一大堆道理等着你呢。」
「他们从来不听我的。不是听从，是听一听我说什么。不论我说什么，他们都说你说的不对，你不能那么想。」
「无论我说什么，他们都说，我们很理解你，但是……」
这些对话显示，父母要么自以为是，要么就是懒惰，不愿想办法找到一个能令孩子信服的解决办法。
沟通的目的就是在了解了孩子的真实想法后，父母再来看自己能做些什么，孩子应该承担些什么。
从拖延中看到孩子的误区和能力状态，从拖延中看到大家都可以改进的空间。
我们的目的不仅仅是消除孩子的拖延行为，更重要的是孩子的全面成长。
4
别忘记处理孩子的情绪
拖延行为中显示的情绪是不清晰、不激烈的，常常为家长所忽略。
而事实上，孩子的不愿、不想、不敢、不喜欢等是能让家长感受到的。由于孩子的个性、年龄等原因，不表达不代表没有情绪。
所以，当家长讲完道理，孩子懒洋洋地拉长声说「好吧……」，家长不要以为真的好了，一定要追问孩子，「你听起来并不乐意，能说说原因吗？」
如果家长不问，装没听见，后面的结果十有八九是孩子不好好做，说了好吧也不执行。
所以，当孩子反复用请求、讲条件、嘟囔的时候，就是孩子在表达自己的不愿意，家长一定要重视起来。
信任和沟通，才能真正解决拖延
想解决孩子的拖延问题，就要深入了解孩子的想法。
如果是应该做的，父母要帮助孩子建立目标，找到动机，增加行为的喜悦度和成就感等。
如果是超出孩子能力范围或接受范围的，家长也要学会灵活处理，降低期望或重设目标，给孩子适合的，而不是家长认为正确的。
在互相信任的基础上，亲子间有通畅的沟通，才能真正解决拖延问题。
育儿心得：孩子为什么会哭？
育儿心得：孩子为什么会哭？
孩子为什么会哭？实际上，孩子的欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难长期做到。其实，偶尔为之就很好，一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中，这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必须有这种意识，知道这样做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松，但实际上，令父母揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭，明天为那个哭，很多父母最怕听到孩子的哭声，孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭，让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是，孩子哭没错，家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了，第一反应是制止孩子哭，想方设法去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生，有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。父母的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要制止。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇心，这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望，孩子的欲望与父母的理智形成冲突，孩子哭了。
认识这一点很重要，孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突，孩子认为父母有意阻止他，所以用哭来抗议，来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等。家长认为，这是孩子的非理性欲望，有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么办?有的父母慌了，第一反应就是不让他哭。其实没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。让他哭，让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后，父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上去说，没用的，那时候他处于情绪高峰，听不进去任何话。必须等他气消了，心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，结果事倍功半。再加上处理方法不当，这时候有什么要求都答应他，反而被孩子抓住了弱点，以后想要什么就用哭来吓唬你，哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭，必须等他哭的高潮过去后，能听进一些话的时候，再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子，父母可以心平气和地跟孩子说：“这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了，爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲，不管孩子能听进去多少，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，他总能听进去一些。你坚持这样做，让他习惯你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性，就能把道理当回事。
对待孩子的哭，有的父母采取软的办法(答应他无理要求)，有的父母采取硬的办法(使用暴力)，都不是解决问题的好方法。以理服人，才是王道。在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里，你可能会明白，现在让孩子哭一下，是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只会导致他以后更经常地哭，以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题，我们最好不要针对问题的表面去纠正，而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中，习惯几日一变，性格几日一变，如果父母只看问题的表面，慌了手脚，头痛治头，脚痛治脚，天天都处于忙乱和烦躁中，愁眉苦脸，心力交瘁，哪还有精力来教育孩子呢?
孩子为什么会自控力差
孩子为什么会自控力差
我们人类大脑可以简单分为两部分，一部分叫“原始脑”，它负责人最原始的反应，比如看到好吃的就想拼命吃，看到好玩的就想玩，这是一种及时行乐及时满足。还有一部分叫“理智脑”，科学家称这部分为前额皮层，前额皮层主要掌控人的理智、思维、自我意识等，能帮助我们用理性分析问题，抑制原始冲动，让我们能有计划有目的去做事，这就是自控力。
自控力很大程度上决定着一个人能不能取得某个领域的成功，因为生活总是充满诱惑，让人无法坚持目标。能够控制自己让自己坚持目标的人，在各个领域都比不能控制自己的人成功。
自控力强的孩子，在以后的人生中表现更出色，包括：
有良好的情商，坚定而自信，应对挫折的能力更强。
有的孩子容易情绪失控，乱发脾气、沉溺游戏，无法自拔
有的孩子磨蹭拖延，不能管理自己……
问题的根源就在于缺乏自控力！
孩子为什么自控能力差呢？如何提升孩子自控力？
为本亲子心理专家回答：
1.孩子更容易被当下的事情所影响。孩子是活在当下的，如果当下的事情让他感觉开心，他就会一直持续这种行为。比如孩子洗澡时可能感觉很舒服，就会一直磨磨蹭蹭洗很久。
2.引导孩子培养自我管理的能力。孩子自控力差做事磨蹭需要助孩子做规划，然后引导孩子去完成这个规划。这才是培养孩子时间观念和自我管理能力的有效方法。
宝宝为什么会恋物
随着宝宝的不断长大，妈妈会越来越喜欢宝宝。但是在生活中，除了宝宝的可爱，还有很多的烦恼困扰着妈妈，好比下面这个例子：
宝宝会特别喜欢某件东西，总是爱不释手，这个东西可能是一块小帕子，可能是孩子的一个小玩具……你会发现孩子喜欢这个东西真的是到了寸步不离的程度。那么，这到底是因为什么呢？爸爸妈妈应该怎样帮宝宝改掉这个坏习惯呢？
1、什么是恋物？
恋物，主要是孩子在成长过程中存在的依恋行为，是宝宝从“完全依恋”转化为“完全独立”过程中所特有的行为。通常情况下，宝宝在六个月到三岁之间容易出现这个行为，同时，在宝宝两岁左右的时候会特别严重。
2、宝宝为何会恋物？
简单来说，恋物是宝宝在寻找安全感。宝宝成长到一定阶段就会和朝夕相处的妈妈慢慢分离，宝宝一时间没有办法适应就会找一个提供心理安全感的依靠。尤其是到了晚上的时候，宝宝会感觉到特别不安，这时，这个物品就变得非常重要。
3、宝宝一般会对哪些物品迷恋？
通常情况下，宝宝会喜欢一些比较柔软的东西，因为柔软的东西宝宝能够拥抱、把玩，可以很好地控制它。
一般情况下，宝宝会比较喜欢这五样东西：乳房、奶瓶；手指头、玩具或者拳头；宝宝自己盖的小被子；柔软的物品，比如毛绒玩具、毛巾等；或者是照顾者的身体的一部分，比方说一些孩子会特别迷恋妈妈的头发。
4、如何看待宝宝对于物品的迷恋？
有的宝宝恋物时间很短，但有的的宝宝恋物时间会比较长，还有的宝宝可能一开始不恋物，但是过了一段时间之后，可能会因为某件事情又突然退回到不安全状态，会重新喜欢上一件东西。特别是生病住院的幼儿，就更想要一个熟悉的东西来陪伴自己了。
因为宝宝生病的时候，不但要忍受着身体上的疼痛，可能还要和亲人暂时分开。这种情况下，如果能够有一件熟悉的东西陪伴自己，孩子就会安心很多。
如果宝宝恋物对正常的生活没有影响的话，爸爸妈妈就不用太过于担心了，只要帮助宝宝慢慢改掉这个习惯就好了。但是，如果宝宝过度迷恋的话，爸爸妈妈就要采取一些措施让宝宝尽快改掉这个坏习惯。
5、如何戒除恋物的习惯
第一，最好不要强制戒除。爸爸妈妈可以选择用曲折迂回的方式，比如，把旧棉被切下一小块，放在宝宝的身边，给宝宝一个寄托。如果宝宝非常喜欢一件东西的话，我们要确保这件东西的卫生，比方说，可以买两件这样的东西，然后时不时换洗，防止细菌的滋生。
第二，我们不妨给宝宝找一些替代品，这样宝宝就不会一直迷恋一样东西了。爸爸妈妈的态度一定要一样，不要一个坚决不给孩子继续恋物的机会，另外一个却一味纵容。
在教育孩子的时候，爸爸妈妈的态度一致是非常重要的。平时可以带着宝宝和依恋物来一场告别仪式，让宝宝跟这个东西告别。平时多培养孩子其他方面的兴趣，这样也可以帮助孩子戒掉恋物的习惯。
宝宝恋物是一种寻求安全感的方式，但是在成长的过程中，最好还是能够使用温和一点的方式，让宝宝改掉这个习惯，这样更有利于宝宝的成长。
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