教育孩子笔记。
学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！不管是家长还是老师，都需要互相包容，实现家园相互配合，同步教育，促进幼儿健康、快乐的成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？小编特地为您收集整理“育儿心得：孩子为什么会哭？”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
育儿心得：孩子为什么会哭？
孩子为什么会哭？实际上，孩子的欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。
强行制止孩子哭有害无益
快乐教育、快乐生活是家长和孩子的理想状态。有的家长说，我很难长期做到。其实，偶尔为之就很好，一家人其乐融融的画面永远定格在孩子的心中，这些将给孩子留下美好的回忆。我所说的任何一种方式都不是要你每天都这样做，或者一定要做得很完美，那不可能，但是你必须有这种意识，知道这样做对孩子的身心健康有好处，该做的时候就要做。
孩子的成长需要快乐和轻松，但实际上，令父母揪心的是孩子的哭声，从一出生哭声就陪伴着孩子。今天为这个哭，明天为那个哭，很多父母最怕听到孩子的哭声，孩子一哭就慌了。怎么才能让他不哭，让他只有笑声而没有哭声?
这个问题的答案是，孩子哭没错，家长的认识有误区。
很多父母一见孩子哭了，第一反应是制止孩子哭，想方设法去满足孩子的无理要求，目的只有一个，让孩子别哭。可是哭有那么可怕吗?有谁听说过孩子哭一哭会导致什么严重的后果吗?没有。孩子哭没那么可怕，他从一出生就哭，哭是他正常的一种情绪发泄。哭伴随着每个人的一生，有时候我们成人也要哭一哭来缓解情绪和压力。哭与笑一样，是人的两种不同情绪。为什么他笑的时候你不去制止而哭的时候要去制止呢?你要明白，孩子哭不可怕，别慌，别着急，让他哭一下，舒缓一下情绪，再来解决实际问题。
我们要了解孩子为什么哭。举个例子，孩子要去爬阳台，这是很危险的，有可能掉下去没命。父母的理智在警告，绝不能纵容孩子的这种行为，一定要制止。但对孩子来说，他想爬阳台，那是他的一种好奇心，这种欲望驱使他根本不去想危险不危险。父母的制止扼杀了孩子的这种欲望，孩子的欲望与父母的理智形成冲突，孩子哭了。
认识这一点很重要，孩子无理的哭几乎都是因为孩子不合理的欲望与父母的理智产生冲突，孩子认为父母有意阻止他，所以用哭来抗议，来发泄不满。这就是大部分孩子哭的原因，比如他要去玩很容易摔碎的贵重物品，他要吃一些不能吃的东西，他要得到他不该得到的东西，等等。家长认为，这是孩子的非理性欲望，有责任去纠正他。
孩子因为欲望得不到满足，有了不满，有了压抑，有了痛苦，就哭了。父母怎么办?有的父母慌了，第一反应就是不让他哭。其实没必要，哭一两声没什么大不了，练练嗓子而已。让他哭，让他发泄一下坏情绪。我们成人事业不顺感情不和的时候也要哭几回，孩子比你更没理智，怎么能不让哭呢?不能剥夺孩子哭的权利。你要认识到，孩子也是个人，孩子的成长过程会有不断的非理性欲望冒出来，这是他的天性，这些非理性欲望会不断地被压制，所以他必须承受欲望得不到满足的痛苦。他通过哭一两声，哭出高潮，先把不满发泄出去。
找准教育孩子的最佳时机
孩子哭过后，父母的理性教育就可以开始了。为什么要等他哭完呢?假如我们要去说服某个人，千万不要在他气头上去说，没用的，那时候他处于情绪高峰，听不进去任何话。必须等他气消了，心平气和的时候再跟他讲道理。孩子也一样，必须等哭的高潮过去。有的父母看孩子哭兴正浓，慌了，赶紧做工作，结果事倍功半。再加上处理方法不当，这时候有什么要求都答应他，反而被孩子抓住了弱点，以后想要什么就用哭来吓唬你，哭成为了孩子的杀手锏。
所以让他哭，必须等他哭的高潮过去后，能听进一些话的时候，再开始跟孩子讲道理。像前面孩子爬阳台的例子，父母可以心平气和地跟孩子说：“这阳台你爬上去，会摔下去的，你摔坏了爸爸妈妈怎么办?以后不要爬了，爸爸妈妈也不敢爬。”用孩子能听懂的方式讲，不管孩子能听进去多少，甚至当耳边风，你也要这么讲，讲多了，他总能听进去一些。你坚持这样做，让他习惯你的方式，他就明白他哭完之后，你就要跟他讲道理了，他知道这个道理的重要性，就能把道理当回事。
对待孩子的哭，有的父母采取软的办法(答应他无理要求)，有的父母采取硬的办法(使用暴力)，都不是解决问题的好方法。以理服人，才是王道。在实际中你可以灵活运用，比如说在他接受道理之后加一点奖励等。
说到这里，你可能会明白，现在让孩子哭一下，是为了让他以后少哭。你想找到一下子制止他哭泣的做法，只会导致他以后更经常地哭，以哭来要挟和耍赖。
因此对孩子的这类问题，我们最好不要针对问题的表面去纠正，而是要针对问题的根源来矫正。孩子正在成长中，习惯几日一变，性格几日一变，如果父母只看问题的表面，慌了手脚，头痛治头，脚痛治脚，天天都处于忙乱和烦躁中，愁眉苦脸，心力交瘁，哪还有精力来教育孩子呢?
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为什么要阻止孩子哭
孩子哭个不停的时候，爸爸妈妈要上前阻止吗？其实爸爸妈妈要做到的就是允许自己有情绪，继而也接纳、允许孩子有情绪。
懂得“同理”自己，才会“同理”孩子，只有了解到自己为什么会哭泣，才会顺藤摸瓜理清导致孩子哭泣的原因。情绪来源才是爸爸妈妈疗愈孩子情绪的好帮手。
因为担心，所以不允许
我一直认为孩子在哭泣时爸爸妈妈要先想办法哄孩子，让孩子的心情平静下来。但是一位心理学专家却告诉我，如果孩子哭得让爸爸妈妈觉得非常心疼的话。
一般是因为爸爸妈妈自己在成长过程中，心里面攒了很多不好的情绪，一直得不到宣泄。孩子负面情绪的爆发，爸爸妈妈也会感同身受，潜意识里害怕自己的情绪爆发，因此也不允许孩子发泄。
接纳才能释放
一次我送儿子去幼儿园，看到孩子因为妈妈离开而哭泣。老师急忙安慰孩子，边拍着他后背边说：“我知道离开妈妈心里非常难过，但是你要知道妈妈马上就会回来的。我们先去上课好不好？”
一边说着，老师一边慢慢领着男孩往屋里走，孩子的哭泣慢慢停止了，进屋之后，老师拿给他一张纸和各色蜡笔，让孩子自己来画画，这时候孩子就已经不哭了，专心写写画画起来。
孩子在不开心的时候，大人需要做的四步骤：
一、认可孩子的感觉和情绪；
二、了解造成这个现象的原因；
三、帮助孩子心情好起来；
四、教育孩子以后怎么解决。
上面那个老师对待哭闹的孩子就履行了这几条原则：一开始表示自己深有体会，接着帮孩子想个办法疏导和表达自己的感觉。
情绪无好坏，它是正常的情感反应
有情绪是很正常的，怕、恐惧都是人的正常的情感反应，孩子既然有了这样的感受，爸爸妈妈应该首先表达出接受，接受之后再引导他去面对，不能以自己的标准去衡量孩子，拒绝和否定孩子的情绪。
情绪被压抑孩子不敢做真实的自己
否定孩子的情绪给孩子的暗示是：妈妈不喜欢我害怕，害怕是不好的行为。为了让爸爸妈妈开心，孩子会压抑自己，不把自己的情绪表达出来，犯了错会撒谎，受了欺负也会一个人忍着。如果在爸爸妈妈面前都要戴上假面具，孩子会特别累，假面具戴久了，孩子的心理也会出现问题。
每一次的情绪体验都是成长的机会
儿童对自己情绪的认识和掌控要很长的时间，每一次的情绪体验都能够让孩子成长，爸爸妈妈要做的就是首先了解孩子行为背后的情绪，并完全接纳孩子的情绪。
当孩子会说话了之后，爸爸妈妈要和孩子正确地沟通，学着用语言把情绪表达出来，不要让孩子把一些话都压在心里，这样孩子才能变得通情达理，从容不迫。孩子和大人一样，都会有情绪，快乐、悲伤、孤独或兴奋，孩子也需要发泄情绪。因此，爸爸妈妈要学会了解和接纳孩子的情绪。
爸爸妈妈成长才能更好的支持到孩子的成长
在我们的传统思想中，往往认为孩子是无知的。但回忆自己的成长经历时，却发现我们其实有着很多不为大人所知的烦恼，也曾经渴望得到更多的支持。我们的父母在他们所知所能的范围内已经尽了最大的努力，今天，曾经的小孩成为了父母，轮到我们的时候，我们也需要去努力，为孩子，也是为我们自己。
宝宝为什么哭？
宝宝的哭声你听懂了吗？
婴儿的啼哭除了代表着眼泪、声音、情绪等等，难道还有其他的含意吗？如果有一种宝贝哭声转换器，你会需要吗？让它做自己宝贝的特殊翻译，能够从他们的哭声里，辨出不同的含意。
如果我们把新生儿的每一次哭声都精确记录和计算的话，他们每天大约要哭3个小时。吃惊吗？你是否想过你的宝贝会哭这么久？他们当然不是一次把哭的时间用完的，他们每一次的哭声也不是在诉说着同一件事，如果你听不懂也没关系，毕竟这种语言太难了，你需要花些时间来学习。
1.“我饿了，快开饭吧！”
在出生后的头3周里，大部分健康新生儿的哭是因为饥饿，而且大部分新妈妈听到宝贝哭声的第一反应也是赶紧喂奶。只要含上乳头或奶嘴，小家伙马上就安静下来，露出急不可待的样子。
饿哭的典型“声音效果”是，低音调，有节奏，而且重复着一定的模式：先短促哭一声，然后有个停顿，再短哭一声，再停顿，就像在说“饿——饿——”一样，直到被妈妈抱起来喂奶，哭声才停止。
如果此时婴儿同时张开嘴向四周寻觅，一旦有人抱他，马上把嘴扎到怀里，直奔主题，这也可以帮助判断宝贝是否因饥饿而哭。
2.“我太累了，快让我睡吧！”
累了就睡是婴儿大多数时间的本能反应，而且也不需要太多的安抚，他们很快就能睡着。劳累(真不知道他们怎么会劳累)的宝贝会打哈欠，揉眼睛，如果你没有发现他的这些暗示，还是一相情愿地哄他，逗他、抱他，那可就不妙了，宝贝大发脾气在所难免，谁让你不识实务呢。
因为疲劳而发出的哭声很难让人想到他只是想睡觉，因为这种哭声一般很强烈，而且像花腔一样还带着颤抖和跳跃，此时最明智的做法是赶紧让周围安静下来，把他放到小床上，拍拍他，让他尽快入睡。
宝贝越疲劳，他就越不容易安静下来，抗议的哭声也就越强烈。所以，照顾宝宝时，要全神贯注地观察他的一举一动，一旦发现他想睡觉的信号，就别再逗他开心了，否则只能好心办错事。
3.“我就想让你抱着我！”
难道宝贝大哭只是想让你抱着他？太有可能了，这是那些比较“磨人”的宝宝的惯用手段。正哭得热闹的宝宝刚被抱起来就停止了哭泣，像音响开关一样有效，那就说明他或许需要皮肤与皮肤的接近。毕竟在长达9个多月的时间里，宝贝一直在一个温暖狭小的空间里生活，也许他还在怀念妈妈子宫里的幸福生活呢，外面的世界虽然很精彩，但那不是他熟悉的世界，适应还要慢慢来。
有一些婴儿需要比其他宝宝更多地被抱着，也许你会觉得很累，但换个角度想，你还得到了比其他母亲更多的与宝贝亲近的机会呢。在宝宝3个月以内，你也不必担心这样做会宠坏他，他只不过是喜欢听到妈妈的声音，听到熟悉的心跳声，闻到妈妈的味道，这太正常了。
但有一点需要提醒的是，即使比较缠人的宝贝，也会在要求被抱的次数和频率上有所改变，也许上次他哭是想抱，而下次却是想让你放下他。很多婴儿哭是因为他想改变现状，你抱起他或放下他之后，看看他是否能安静下来，如果他不哭了，那就说明你做对了。
4.“真难受，快给我换尿布吧！”
婴儿对脏尿布的忍耐程度是有个体差异性的，有的宝宝会在第一时间让你知道出状况了，他需要“场地清洁服务”，也有的宝宝对这些小小的不适根本不放在心上，只要他的小屁股不红不肿不痒不痛，你稍微晚点换尿布没什么关系，要知道，很多情况下，真正更在意的是父母而不是宝宝，照顾不周会让父母有一种负疚感，这比宝宝的脏尿布还让人不舒服。无论如何，这种需求很容易发现和满足，只要打开看看，一切全都明了了。
为什么孩子哭时，你不能笑
为什么孩子哭时，你不能笑。
常常看到这样的情景：小区里面两三个孩子在一起玩，玩着玩着发生矛盾冲突了，开始吵架，互相抢东西，推搡，哭闹，甚至打架。周围大人的反应一般是如下几种：
一、“调停”：努力劝架讲和。有的家长能够就事论事地公平处理，但也有很多谦逊有礼的家长，不管是不是自己孩子不对，都会要求孩子“放让”，万一真的是自己的孩子不对，可能还会当着被“欺负”的孩子的家长的面，狠狠地教训自己的孩子。
二、“看戏”：家长笑着看孩子打闹，不干预，不参与。小孩子往往会为了成人看来连鸡毛蒜皮都不算的事情吵闹起来，一吵情绪还都很激烈，大人看了，觉得幼稚，所以会笑，甚至还会说孩子“羞羞羞”。
三、“参战”：护雏心切又有点强悍的家长，可能会出面帮孩子讨个公道。有的家长会质问欺负自己孩子的孩子，极端情况下，甚至会辱骂或者打他们。
孩子之间有矛盾冲突，大人应该怎么办，这个是一个很大的话题，三两句话不容易讲清楚。今天我想讨论的是“看戏”型家长，这类家长往往不会激起多大的争议，因为他们的行为似乎没有伤害到任何人，但在我看来，他们的行为对孩子的自尊培养和行为塑造是有害无益的。
试想我们自己，如果我们遇到困窘的时候，我们会希望别人笑着看着困窘中的我们，说“羞羞羞”吗？如果我们都是普通的工薪阶层，某日不慎被小偷偷掉了几个月的积蓄，一个亿万富豪跳出来对我们说：才丢了这一点点钱，有什么好着急的，羞羞羞，我们会好受吗？会服气吗？
在大人的眼里，也许孩子和孩子的一切都是小的，孩子的追求，孩子的欲望，孩子的感受，也是“小”的。但是在孩子的眼里，玩具被好朋友抢了，表演节目不如好朋友招人喜欢，喜欢的巧克力被妈妈强制分给别人，妈妈只表扬别人不表扬自己，都是足以引起情绪急剧波动的大事。在孩子伤心的时候，孩子最在乎的人：妈妈，爸爸，爷爷，奶奶，如果表现得对孩子的痛苦毫不在乎，对于孩子来说，就意味着：我痛苦，妈妈却不理解我的感受，她还笑话我，因此，她觉得我不好，她不爱我。
意见不一的妈妈也许会反对，说我们都是这样被笑大的啊，不也没事？我看我孩子还好啊，哭过以后照样玩。确实，没有哪个孩子会哭到天荒地老，哭完了孩子还是会回复平静，但是这时，在你看不见的地方，孩子对大人的不信任感，对自我价值的怀疑，已经扎下了根。将来孩子再受到任何委屈，要么他们会用自己的方式来解决，要么他们会哭得更撕心裂肺，好让大人的表情由笑转为严肃，直到大人关注到他的需要。在被嘲笑的过程中，孩子和孩子之间的冲突也没有得到很好地解决，孩子也没能从自己和大人那里学习遇到类似的事情应该如何处理。于是本来是一个培养孩子社会交往能力、解决问题的能力、情绪管理的能力的教育机会，在大人的笑声中变成了一个打击孩子自尊，让孩子的负面情绪增殖的过程。
如果爸爸妈妈们能够认同以上我所分享的，那么如下几条建议，在下次您的孩子跟其他的孩子发生矛盾时，可以参考。
第一，如果您判断孩子之间的矛盾冲突是小case，孩子自己可以解决，那么您可以带着平静的心态和表情静观事态发展，或者干脆离开孩子的区域去做别的事情。
第二，如果您看到孩子之间很明显存在着欺负和被欺负的情况，而且孩子自己已经不能很好地解决，需要您的介入，那么您的介入就要及时而迅速，处理的原则要公平而合理。公平和合理就意味着，对自己孩子执行的规则和对别人孩子执行的规则应该是一致的。
第三，如果孩子的负面情绪（愤怒、伤心等）非常激烈，这个时候跟孩子讲任何道理孩子都很难听得进去，您需要做的第一件事情就是帮助孩子处理这些负面情绪，可以采取的办法有：跟孩子共情，帮助孩子释放或者平复，转移孩子的注意力等。具体用哪些方法，怎么用，需要根据具体的情况决定。
第四，规范孩子的行为也许需要奖惩，但最终我们希望孩子在一次次冲突中，自己找到解决问题的方法，培养解决问题的能力。因此，奖励和惩罚都不能作为主要的教育方式来运用，如何通过沟通来帮助孩子内化群体交往的原则和情绪管理的办法，才是父母最需要了解和熟练掌握的技巧。
孩子为什么会顶嘴？
我们总是希望孩子能够听话，但有时候熊孩子老是爱顶嘴，实在是让人头痛不已，小小孩子怎么会这么不省心！事实上，我们重点应该关注的，并不应该是孩子顶嘴这件“大逆不道”的事，而是应该重点关注，他为什么会顶嘴，下面我们一起来看看原因吧！1、你给的重复指令过多，太罗嗦，烦！跟孩子传达你的想法与要求时，简单、明了是最重要的，因为孩子的认知系统并不完善，因此在对孩子的语言沟通上，需要照顾到他的理解能力与范围。同时，还要注意，你希望他做的事情，请说一次两次就好，说的次数越多，他就会越烦躁。在他认为，你的重复要求是对他的不信任，是对他的怀疑，也是对他行为的控制。顶嘴就是提醒你，应该相信他会把事情做完并做好。2、你误会了孩子，受冤枉了，当然要说！很多时候，我们需要站出来给孩子评理，评价孩子所做之事的对错，比如他在学校打人了，我们会批评他，但是他在整个事件中或许也收到了很多的不公平对待，忍无可忍才出手。如果我们没有跟孩子平心静气的了解事情的始末，按照他人的说法批评孩子，那么他就会委屈，被冤枉了还不顶嘴，那么情绪就只能堆积起来。请注意听孩子的表述，理解他当时的情绪，他就会乖巧的听我们接下来给的意见啦。3、表达自我主张，我有想法，就要说出来！有些事情，尤其是涉及到孩子自身的事情上，他会有自己的意见与想法，这个时候，如果我们不听他的独白，一味的让孩子听从我们的要求，就会压制了他的积极性，顶嘴就是追求自我表达与独立自主的权利，请注意调整我们对他的看法，给他长大的机会吧。4、我也需要面子的！“我是你妈！你就得听我的！”，在大街上或者在众人面前，我们指责、要求孩子时，会忽略到他的内心感受，想当然的认为孩子就应该是这样的。但是在孩子的内心，他也是需要面子的，他也是希望在众人面前有个好形象的，这个时候站出来顶嘴也并不为过吧。如果您觉得这是小孩不尊重大人的表现，那就先试着去尊重一下他，看他会不会给你不一样的行为反馈吧。顶嘴并不是什么坏事，别为此而感到孩子不听自己的话，了解了原因之后，我们进行适当的调整，相信在以后相似的场合下，他会是一个温文尔雅的孩子。
被安慰的孩子，为什么仍在哭
被安慰的孩子，为什么仍在哭
“我女儿一有情绪总是大吼大叫的，每次被弟弟欺负了，都不会好好说话的，基本靠吼。我有时候就想到要接纳孩子，就跟孩子说，我知道你难过了，妈妈知道了，你别哭了，你让一下弟弟。可是女儿还是要哭，我就控制不住吼她了：你话不会好好说，非得要我吼吗？”
“我也是这样吼孩子的，当她发脾气时，我跟着她吼，我也想接纳孩子啊，我学习了你们说的「接纳」孩子之后，我开始试着不指责她、不制止她、理解她、接纳她的情绪、但结果往往是她哭的更厉害了，接纳没用。”
“接纳了之后，孩子还是哭啊，这是为什么？”
做这行这么久以来，我经常看到这样的留言，“我说了理解她了，怎么还是哭，怎么样才能不哭啊？”
妈妈们纳了闷了：我明明有做到接纳孩子啊，她还是要哭，接纳没有用，看来，教育孩子基本还得靠吼。是我的“接纳”没有用吗？
不是接纳没有用，真相是：我们理解错接纳的含义了。
我们接纳孩子的目的是为了让孩子听从我们的，这是把接纳当成了一个工具——止哭大法。
我们嘴里说着：“唉呀，宝贝，妈妈知道你难过了”，心里想的却是：“你够了没有？什么时候可以闭嘴啊？（心口不一）”
接纳不背这个锅：接纳不是为了止哭，而是一种深深的懂得，因为懂得，所以慈悲。
先来看看以下的两个场景：
场景1
一个孩子的东西被人拿走了，孩子大哭，妈妈的反应
1、“我知道你难过了，你的东西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，妈妈知道了，不要哭了，没事的。”（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）
2、“你的东西被隔壁小王拿走了，你很生气吧，如果是我的东西被人拿走了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
场景2
一个女生的猫咪丢了，她很伤心，男朋友的反应
1、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也为你感到难受，不要哭了，猫咪会回来的，会好的。”（然后会做一些事情，让女朋友心情好一些）
2、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也很难过，我以前也有只小狗走丢了，那时候我吃不好睡不好，我特别能体会这种感受。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
如果你是场景里那个正在难过的人，你的感受是什么？
第1种反应是同情，是劝导；第2种反应才是共情，是接纳。
两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够是允许你有情绪。
人们对另一个人的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。
“你可以在那个情绪里面，我并不想着把你拉出来。你可以呆在难过里面，跟这种情绪处一会，我陪你。”
如果一个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁——弗洛依德如是说。
哀伤不是病理状态，因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”，如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，这个人会自己走出来。那些走不出来的，是没有办法哀伤，进入转为自我攻击了（对自己的批评责备否定）。
我想起了一个故事。
有一个女性得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了咨询室。在咨询室里，妻子一直默默不语。先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的，当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候，她的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。
看到妻子在哭，先生突然手足无措了起来，他着急地问妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我说啊，你不说我不知道你怎么了，你倒是告诉我啊，你这样我很不舒服。”
妻子没有回答他，只是默默掉眼泪。咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗？”
先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。
可是妻子还是在哭，并且哭得大声了起来。
先生慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”
先生控制不住自己的焦虑，所以他当下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，试法让妻子情绪好起来，因为当下哭泣的妻子，让他非常不舒服。
「安慰」的正确打开方式
当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。
我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭。上面例子说的那位先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。
当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了。也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴。这样子的陪伴，才是接纳。
当一个人在哭的时候，另一个人斗志激昂地喊口号，这是无能为力的陪伴。他正处于哀伤当中，另一个人却想尽各种办法逗他振作起来，“别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过”，这两个人是处在不同状态的：
一个人觉得无力，另一个人觉得你应该要有力气的。这个时候，问题就出现了，一个想当拯救者，另一个人变成了是有毛病的人。这就是无能为力的陪伴。
无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。
我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感（我没有能力帮助到他，我是一个没有办法的人），对方也有挫败感（难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是一个有毛病的人）。
所以，当孩子在哭的时候，我们如果带着焦虑，无论我们对孩子说出怎么样高大上的共情的话，也是假共情，因为我们是无法控制住自己的，我们所谓的“我理解你”，不过是为了要孩子不哭。
“我理解你”变成一个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。只是方式不一样，目的都是一样的。这也很多妈妈学习心理学的目的，找高大上的手段，来更好地控制孩子。
接纳是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。这就是有所作为的陪伴，当我们找不出任何方法来解决问题的时候，要做的是滋养对方，允许他们有哀伤在流动。
所以，接纳并不是止哭大法，接纳首先是共情，当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
接纳是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。
接纳是一种涵容，是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。
回应是很难让情况好转的，而真正能让事情变好的转机是彼此的联接，另外，重要的是要学会自我接纳，一个能接纳自己的人，接纳他人的能力是自然而然的。
为什么孩子上幼儿园总哭
宝宝在幼儿园闹哭，究其生理、心理原因，大概有以下几个原因。
1生理上的问题
和一般所认为的单纯情绪上的问题不同，生理上产生病痛也会让宝宝出现哭泣的行为，如感冒、发烧、肠胃不舒服时，宝宝因为疼痛、难过而哭泣。
2.生活习惯被打乱
2~3岁的宝宝很敏感，已经建立了一套比较固定的生活习惯和生活程序，而去幼儿园突然打乱了他原来熟悉的生活程序，新的生活程序和原来的又天差地别，这让宝宝感到恐惧和不安，所以会哭闹。
3.不适应陌生环境
从熟悉的环境突然到一个自己完全不熟悉的地方，宝宝无法对周围的食物产生安全感，而且他不知道如何和周围的人相处，不知道自己该做些什么、怎么做、从而产生巨大的心理压力，并通过哭泣来发泄自己害怕的情绪。
4.产生挫折感
宝宝在家是众星捧月般被呵护和照顾着的，家里的大人都围着他转，但是到了幼儿园，不再是唯我独尊，要和其他的小朋友共同使用玩具等，老师要同时照顾好多小朋友，不会对他特别关注，宝宝能敏感地察觉到各种"待遇"上的差异，从而产生挫折感，并通过情绪反应出来。
5.精神不好，想睡觉了
宝宝想睡觉了也是会哭泣的原因之一，宝宝在家的活动时间是非常自由的，基本上累了、困了想睡觉时是不会有什么阻碍的，但是在幼儿园不一样，也许正在上课时宝宝想睡觉了，但潜意识里他知道不可以，所以就会开始哭。在宝宝上幼儿园后，家长要保证宝宝晚上的休息时间和休息环境。
6.个性原因
除了这些原因，有时候也是宝宝的个性使然，如有的宝宝本身就比较胆小、内向，或是不喜欢与他人相处，这样的宝宝在幼儿园哭泣的几率会更高。
7.逃避处罚
宝宝做错了事，不知道如何面对来自老师的"处罚"，只好先用哭来对付。有时候，当宝宝想要向家长或老师提一些要求时，也会用哭闹的方式来达到目的。
育儿心得：孩子哭是好事
育儿心得：孩子哭是好事
有个朋友和我讲小孩子哭是好事，哭多了不容易生病，之前婆婆也这么说，就针对这个问题我网上找了不少，不容易生病我觉得应该无关吧，适当的哭可以增加宝宝的肺活量，和声带的打开，不能宝宝一哭就去哄，这样宝宝会有依赖，虽然说婴儿哭是锻炼身体,但也要注意个"度".要注意孩子的情绪.我觉得不一定要用哭来取代这些，梦婷现在很喜欢叫，特别是一个人躺着的时候，很喜欢啊啊啊啊好大声的叫，我觉得这样应该就可以取代哭了吧。
梦婷一直以来就不怎么哭闹的（无理取闹的那种），我不像很多家长那样，孩子一哭不管什么情况下首先第一件事就是去抱起来，哦哦哦的哄得没完，因为我知道那样一旦习惯了，就老是要那样整天抱着孩子哦哦哦哦个不停，婆婆就特别喜欢抱起宝宝就转啊转的，哦哦哦得没完，所以我基本不喜欢婆婆带孩子，我都是想尽办法自己带着，现在很多差不多和我一起生的朋友，他们总说宝宝太粘人，整天就在妈妈手上还要抱着，不然哭的不得了，因为宝宝一直也是我带的，很少让婆婆他们带的，不过梦婷不粘人的，现在谁都可以抱她，因为我平时就没怎么抱着她，都是把宝宝放床上的，月子里基本都是睡觉，就是吃喝拉撒才起来，满了月还是很爱睡觉，我基本不去打扰她，都是给她睡到自然醒，为什么呢？这孩子只要是睡到自然醒来她都不会哭的，反而醒来看到大人就笑，这点是我最喜欢的，特别喜欢她甜甜的笑容。
开始妈妈还说我，宝宝开始认生认人了，多让婆婆抱去，不然到时候我会很辛苦的，到时候老粘着我，什么事都做不好，但是我坚决我自己的意念，怕就怕在一旦一些不良习惯一养成，那时候的辛苦应该要比现在这种辛苦要重不知道多少倍，我无法去想象，呵呵现在五个多月了，快六个月了，从怀宝宝到现在每天都过着很充实，甚至感觉不够用，时间也过得飞快，宝宝开始和我做着拍手的动作了，我现在只要做拍手的动作她就跟着来：宝宝来，看着妈妈，和我一起拍拍手，拍拍手······她也动起来，只是两只小手手不对拍，哈哈～～～动得很有劲，让她趴着，看似没有爬，拿东西放前面手手勾不到的，不过一会她就拿到了，应该是慢慢往前挪了的，嗯宝宝的每一个进步妈妈都很开心。
孩子为什么会磨蹭拖拉？
当家长们发现自己孩子的拖延，往往直接认定孩子是故意拖延，是因为懒、因为贪玩才耽误了正经事，因而对此十分恼火，认为孩子出了问题。
但其实，多数孩子的拖延情况，和家长有脱不开的关系，不是家长耐心不够、催促太多，就是家长根本不了解孩子磨蹭的原因，也就做不到对症下药。
所以，别把这事儿一股脑儿怪罪于孩子。
再说拖延症太常见了，不仅孩子身上有，成人同样也有，算不上什么大恶难赦的罪行。
只不过，孩子更多地是反对父母的要求或安排，成年人则更多是与环境和自己为敌。
需要强调一下，有些情况不是「拖延」，而是孩子真不会，他没有办法自己完成，又或者是因为「不敢」，孩子害怕去做或者害怕事情的结果。
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如何解决孩子的「拖延」？
如果发现自己的孩子有拖延现象，家长们不妨按照下面的步骤来处理：
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检查是不是自己不够耐心
这是很多家庭都存在的问题。
其实，我们成人对时间的估计有时候并不准确，孩子的动作也无法如我们预期般那样快。
举两个例子让我们来看一看家长自己的耐心和期望值。
第一个例子，孩子游泳出来在淋浴。妈妈没有游泳，虽然脱了羽绒服，但在更衣室的高温中还是感觉很热，因此不停地催孩子快点洗。
她的女儿 9 岁左右，自己在里面洗头发（扎成马尾辫的长发）、洗澡。跟她同时进去的大人只比她稍快一些出来，按说速度已经很快了，但妈妈在外面却是不停地催促。穿衣服的时候，因为身体比较湿，地方又比较狭窄，孩子穿衣的速度并不慢，但是效率不高，显得笨手笨脚，再加上妈妈在一旁唠叨，孩子越想快越出错，母女俩都是一头大汗，满面怒容。
第二个例子，父亲和 5 岁的儿子。爸爸喊儿子去跑步，儿子出来在门口穿鞋，一下一下地系鞋带。在我看来，系得相当不错，但他爸爸的要求是，当他喊儿子的名字时，儿子应该立刻放下手中的书，喊「到」；当他发出「穿鞋出发」的指令时，儿子应该小跑着到门前「唰唰」踢掉拖鞋，蹬上跑鞋，迅速利落地系鞋带。
现实与理想的差距那是相当地大。可惜爸爸没有去修正自己的理想，而是责怪儿子的动作不像真正的士兵那样雷厉风行。
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看看孩子是不是确实不会
（1）父母有时会高估孩子的能力
也有时候是不愿相信自己的孩子能力低，父母总以为自己的孩子应该在中上水平。
可是，一来孩子的智力、能力发展不均衡，不一定样样精通；二来总有孩子在中等偏下的。
所以，有的孩子可能真的是心有余而力不足，对家长的指令不熟练或者不明白。
（2）更多的时候是家长不了解孩子。
因为缺少专业的训练，缺少多子女或大家族聚居环境，父母们无法做横向比较，有时会用 5 岁的标准要求 3 岁的孩子，用 10 岁的标准去衡量 6 岁的孩子等等。
这对孩子是不公平的。
（3）期望值随着朋友圈水涨船高。
经常有传说中的或朋友圈中晒出来的「别人家的孩子」做楷模，父母更容易对自己的孩子要求过高了。
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了解拖延背后的真实原因
排除了以上两个「不怨孩子」的因素之后，我们来看看，为什么有时候父母要求正常，孩子明明能做到却不愿意做。
这便涉及到动机问题。
有的孩子会明确地问：「为什么要……呀？」，有些孩子虽然没有问出口，但其实心里同样存留着这样的不满：「凭什么呀？我不喜欢！」。
拖延的行为本身就是孩子在用行动告诉你他的心声：他不乐意做这件事。
面对孩子的反抗，家长不仅对孩子的行为不满，更恼火孩子的不服从带给自己的被冒犯感，觉得自己作为家长的权威受到了挑战。尤其当家长认为「我这是为了你好，你应该遵从，应该明白是非」的时候，家长会在恼火外感受到委屈，对孩子的不满就更深了，从态度上就很明显表现出来了：批评、指责，甚至恶言相向。
这些都是错误的，反而会把事情搞糟。
孩子确如父母所言，他们年纪越小，越无法给自己设立正确的目标和计划，更不能勤奋地予以执行。
孩子虽然仰仗父母的教导，但事实上，孩子也希望信从父母。每个孩子都期待自己的父母强大而且智慧，能够帮助自己、支持自己去达成目标。
当孩子用拖延行为来说「NO」的时候，身为父母应该意识到，并调整自己的指导风格和策略。
（1）在孩子十岁以前，调动孩子的兴趣。
这个阶段是孩子的行为由他律转为自律的时期。这段时间父母要想办法培养和促进孩子的成就动机，把「应该 + 必须」的事情变得有趣、有成果、有自信，让孩子「喜欢 + 愿意」。
以稍显枯燥的学习为例，幼儿园期父母要和孩子一起学，参与 + 带领；小学一年级的适应期，父母可以适当陪伴，指导 + 鼓励，二年级起，鼓励 + 惩戒要并行。
（2）在孩子十岁之后，了解原因更重要。
仍有拖延，父母可以先和孩子沟通。沟通不是父母讲道理，不是说服孩子，也不是逼问孩子，或让孩子宣泄。沟通的第一步是让孩子畅所欲言、了解孩子的真实想法。
我遇到的几个拖延的十岁以上的孩子是这样说的：
「跟他们说没有用，说不过他们，他们有一大堆道理等着你呢。」
「他们从来不听我的。不是听从，是听一听我说什么。不论我说什么，他们都说你说的不对，你不能那么想。」
「无论我说什么，他们都说，我们很理解你，但是……」
这些对话显示，父母要么自以为是，要么就是懒惰，不愿想办法找到一个能令孩子信服的解决办法。
沟通的目的就是在了解了孩子的真实想法后，父母再来看自己能做些什么，孩子应该承担些什么。
从拖延中看到孩子的误区和能力状态，从拖延中看到大家都可以改进的空间。
我们的目的不仅仅是消除孩子的拖延行为，更重要的是孩子的全面成长。
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别忘记处理孩子的情绪
拖延行为中显示的情绪是不清晰、不激烈的，常常为家长所忽略。
而事实上，孩子的不愿、不想、不敢、不喜欢等是能让家长感受到的。由于孩子的个性、年龄等原因，不表达不代表没有情绪。
所以，当家长讲完道理，孩子懒洋洋地拉长声说「好吧……」，家长不要以为真的好了，一定要追问孩子，「你听起来并不乐意，能说说原因吗？」
如果家长不问，装没听见，后面的结果十有八九是孩子不好好做，说了好吧也不执行。
所以，当孩子反复用请求、讲条件、嘟囔的时候，就是孩子在表达自己的不愿意，家长一定要重视起来。
信任和沟通，才能真正解决拖延
想解决孩子的拖延问题，就要深入了解孩子的想法。
如果是应该做的，父母要帮助孩子建立目标，找到动机，增加行为的喜悦度和成就感等。
如果是超出孩子能力范围或接受范围的，家长也要学会灵活处理，降低期望或重设目标，给孩子适合的，而不是家长认为正确的。
在互相信任的基础上，亲子间有通畅的沟通，才能真正解决拖延问题。
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