用物质奖励孩子做家务可取吗？

物质奖励的方法是可取的，但随着年龄的增长，随着孩子对这一方式的接纳，父母要有让这种方式逐渐淡化或者拔高的能力。

【父母困惑：孩子不爱干活 用物质奖励可取吗？】

下面是一位网友的困惑：

10岁的儿子不喜欢干活，我就用金钱奖励的方式来鼓励他：刷碗5毛钱、洗袜子1元、拖地2元……钱不多，儿子却很踊跃，而且活儿也干得不错。但我没想到，后来他下楼给妈妈送钥匙也要价1元，帮忙照顾小弟弟也要5元钱，哪天多洗了个碗也要涨价……我不想再物质奖励了，但希望孩子能养成帮家人分担家务的习惯，该怎么做才能让他心甘情愿？

【先找到孩子的兴趣点 把孩子当小大人看待】

用金钱的方式来刺激孩子行动的能力，是父母自己帮孩子引导出来的，孩子表现的也非常不错，父母本来挺满意，但是当孩子出现了思维、行为方式上的“举一反三”时，父母却不愿意了，因为孩子已经脱离了父母的可控领域。

当然，这么说不是在指责父母，而是在提醒父母。我们在伴随孩子成长时，千万不要忘记了，孩子是有思想、有能量的生命个体，既然孩子一天一天的在成长，在长大，那么我们在教育孩子的过程中采用的方法，也要有发展、有提高，才能应对孩子随之而来的问题。

物质奖励的方法是可取的，不然行为主义的心理理论不会成为心理学的四大理论基石。在孩子成长的某个阶段，用物质来奖励，表达的是我们对孩子某个行为的肯定、接纳和鼓励；表达出我们对孩子这个行为的期望，即：你要继续这样哦！但随着年龄的增长，随着孩子对这一方式的接纳，父母要有让这种方式逐渐淡化或者拔高的能力。因为，孩子要开始从外在行为往内在模式发展了。[泡泡演讲稿 wj62.com]

所以，父母在尊重他凡事都想用钱来计算的欲求的同时，还要将孩子往更宽广的方向引导。

父母可以和孩子一起，讨论出哪些事项是长了这么大的男子汉应该做的事情，哪些是做了后让父母觉得惊喜的事情，惊喜的事情是可以奖励的。

可以和孩子一起讨论他要这些金钱奖励的动机，比如攒了这些钱想做什么？

和孩子一起进行一场算数游戏，孩子每天想用钱做的事情列出个单子看是多少钱，妈妈也可以在旁边列上自己为孩子做事的清单，也标注上值多少钱，让孩子通过比较，情感上得到升华，让孩子明白很多事情也可以因为爱、因为责任、因为信任、因为开心去做，金钱不是做事的唯一动机。

具体的方式还需要父母在对自己孩子充分了解的基础上，找到一种不露痕迹的、适合他的好方法。

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请鼓励你家的孩子做家务

哈佛大学学者曾经做过一项调查研究，得出一个惊人的结论：爱干家务的孩子和不爱干家务的孩子，成年之后的就业率为15∶1，犯罪率是1∶10。爱干家务的孩子，离婚率低，心理疾病患病率也低。另有专家指出，在孩子的成长过程中，家务劳动与孩子的动作技能、认知能力的发展以及责任感的培养有着密不可分的关系。

在美国，孩子不论年龄大小，都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的，而承担家务则是最好的方式。不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动？

这张美国孩子的家务清单或许可以借鉴一下。

19-24个月：

可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里。

2-3岁：

可以在家长的指示下把垃圾扔进垃圾箱，或当家长请求帮助时帮忙拿取东西；帮妈妈把衣服挂上衣架；使用马桶；刷牙；浇花（父母给孩子适量的水）；晚上睡前整理自己的玩具。

3-4岁：

更好地使用马桶；洗手；更仔细地刷牙；认真地浇花；收拾自己的玩具；喂宠物；到大门口取回地上的报纸；睡前帮妈妈铺床，如拿枕头、被子等；饭后自己把盘碗放到厨房水池里；帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜；把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里。

4-5岁：

不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能独立到信箱里取回信件；自己铺床；准备餐桌（从帮家长拿刀叉开始，慢慢让孩子帮忙摆盘子）；饭后把脏的餐具放回厨房；把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜（教给孩子如何正确叠不同的衣服）；自己准备第二天要穿的衣服。

5-6岁：

不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能帮忙擦桌子；铺床/换床单（从帮妈妈把脏床单拿走，并拿来干净的床单开始）；自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋（以及各种第二天上学用的东西）；收拾房间（会把乱放的东西捡起来并放回原处）。

6-7岁：

不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能在父母的帮助下洗碗盘，能独立打扫自己的房间。

7-12岁：

不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能做简单的饭；帮忙洗车；吸地擦地；清理洗手间、厕所；扫树叶，扫雪；会用洗衣机和烘干机；把垃圾箱搬到门口街上（有垃圾车来收）。

8-13岁以上：

不仅要熟练掌握前几个阶段要求的家务，并能换灯泡；换吸尘器里的垃圾袋；擦玻璃（里外两面）；清理冰箱；清理炉台和烤箱；做饭；列出要买的东西的清单；洗衣服（全过程，包括洗衣、烘干衣物、叠衣以及放回衣柜）；修理草坪。

美国不同年龄孩子可做的家务

孩子不论年龄大小都是重要的家庭成员，所以告诉孩子他们在家庭中应该负起的责任是很重要的。孩子们需要知道这个家庭里的有些事是他们可以做的，参与做家务可以帮助孩子们更好的体验自己是家庭中一员的感觉。

美国有一个“AgeAppropriateChoresChart”，这个表格写明了不同年龄的孩子可以做哪些家务劳动。

9-24个月：

可以给孩子一些简单易行的指示，比如让宝宝自己把脏的尿布扔到垃圾箱里等

2-3岁：

可以在家长的指使下把垃圾扔进垃圾箱，或当家长请求帮助时帮忙拿取东西

帮妈妈把衣服挂上衣架

使用马桶

刷牙

浇花（父母要给孩子适量的水，以免孩子给花草浇水过度）

晚上睡前整理自己的玩具

3-4岁：

更好的使用马桶

洗手

更仔细的刷牙

认真的浇花

收拾自己的玩具

喂宠物

到大门口取回地上的报纸

睡前帮妈妈铺床，如拿枕头被子等

饭后自己把盘碗放到厨房水池里

帮助妈妈把叠好的干净衣服放回衣柜

把自己的脏衣服放到装脏衣服的篮子里

4-5岁：

自己使用厕所

洗手

更仔细的刷牙

认真的浇花

收拾自己的玩具

喂宠物

到大门口取回地上的报纸

到信箱里取回信件

帮忙擦桌子

自己铺床

准备餐桌（从帮忙家长拿刀叉开始，慢慢让孩子开始帮忙摆盘子）

饭后把脏的餐具放回厨房

把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜（教给孩子如何正确叠不同的衣服）

把脏衣服放到装脏衣服的篮子里

自己会准备第二天要穿的衣服

5-6岁：

自己使用厕所

洗手

刷牙

浇花

收拾自己的玩具

喂宠物

到大门口取回地上的报纸

到信箱里取回信件

帮忙擦桌子

铺床/换床单（从帮助妈妈把脏床单拿走，并给妈妈拿来干净的床单开始）

准备餐桌

饭后把脏餐具放回厨房

把洗好烘干的衣服叠好放回衣柜（会正确整齐的叠不同的衣服）

把脏衣服放到装脏衣服的篮子里

自己准备第二天要穿的衣服

自己准备第二天去幼儿园要用的书包和要穿的鞋（以及各种第二天上学要用的东西）

收拾房间（会把乱放的东西捡起来并放回原处）

6-7岁：

自己使用厕所

洗手

刷牙

浇花

收拾自己的玩具

喂宠物

到大门口取回地上的报纸

到信箱里取回信件

帮忙擦桌子

铺床/换床单

准备餐桌

饭后把脏餐具放回厨房

在父母的帮助下洗碗盘

自己准备第二天要穿的衣服

自己准备第二天去幼儿园要用的东西

收拾房间

7-12岁：

照顾宠物

做简单的饭

帮忙洗车

吸地擦地

清理洗手间、厕所

扫树叶，扫雪

会用洗衣机和烘干机

把垃圾箱搬到门口街上〔在美国，各家定时把垃圾箱放到街边有垃圾车来收〕

13岁以上：

换灯泡

换吸尘器里的垃圾袋

擦玻璃（里外两面）

清理冰箱

清理炉台和烤箱

做饭

列出要买的东西的清单

洗衣服（全过程，包括洗衣，干衣，叠衣以及放回衣柜）

修理草坪

对物质奖励SAY NO

而不少孩子在他们还十分的懵懂，十分的稚嫩的时候就拥有了他们人生中的第一只存钱罐，每次摇一摇，晃一晃，听到里面叮叮当当的声音时，孩子往往能够获得极大的满足。

我小时候没有这样一只存钱罐，也从未获得任何的物质奖励，所以我无法体会现在孩子们的心理。

但是，每当有人问我：那对xx，你会采用这样的奖励方式吗？

我的回答是：NO!

原因何在呢？

第一、孩子作为家庭的一员，对于家庭的付出是一种责任

孩子从出生的那一刻起就成为了家庭的一员，虽然年纪小，但是家长绝不能因为孩子年纪小，就忽视了他本应该对家庭承担的责任。那么，孩子的责任在哪儿呢？他能够健康的茁壮的活波的长大，让家长每天看到他的变化，让大家享受到天伦之乐，这就是责任了。等到他能够走、能够跑、能够上幼儿园、开始学习生活自理、开始学习干简单的家务、长成个小小男子汉的时候，他就自然的应该融入到这个家庭中，为家庭作出贡献。

起先的时候，孩子会觉得擦地、洗菜、洗碗、洗衣服、擦桌子等家务都是一种游戏，他们喜欢抡着笤帚满屋跑、喜欢在盆里倒很多很多的洗涤灵，弄个满盆的泡泡，喜欢一手拿着袜子一手拿着肥皂，喜欢一边铺床一边蹦蹦床，喜欢一边干活一边搞破坏。这些本就是孩子的天性，都不要紧。我不怕xx做过卫生后，客厅里变得更脏更乱了，我不怕他洗过衣服后我要花更多的时间收拾卫生间，我不怕他铺过床后发现我还要再洗一边床单，我不怕付出辛苦付出劳动，我所在乎的只是xx知道干家务，知道这是他每天必须干的事情，仅此而已。

我希望一天一天的，xx能够形成一种习惯，就象他每天洗脸刷牙一样的，是一种必须。

第二、孩子小的时候，不应过早的接触到金钱的概念

孩子小的时候，对金钱没有任何的概念，他们只是在细心观察大人活动后能够知道如果想要糖果，想要玩具，就要给钱，给了钱之后，才能吃上糖，才能拆开玩具的包装。

同时，他们也会知道妈妈每天早出晚归的上班，是为了赚钱，为了一家人能有更好的生活。

除此之外，在他们幼小的世界里，就只有游戏、只有嬉闹、只有快乐。

这才是应该真正属于他们的纯真的童年，我想，也是天下众多的家长所期盼的童年。

谁又能说，这种没有被金钱所沾染的世界是最最美好的呢？

第三、孩子不应拥有“有奖励才干，没奖励就不干”的观念

孩子的心里很单纯，当他们每次做家务能够获得数量不等的金钱,而这些金钱可以用来买糖果或者小玩具之类的东西，那么，时间长了，孩子自然就会有这样一种心理：有钱就干，没钱就不干。

那，这种把付出和回报完全对等起来的做法是正确的，或者说是应该推崇的吗？

我不清楚其他的家长是怎么想的，至少我不认同这种观念。这样的做法时间长了，一旦有一天，家长没有给予相应的物质奖励，那么孩子就会拒绝干家务。甚或者，当孩子觉得所获得的奖励要低于他们的付出，他们就会在某种程度上产生心理的不均衡。真的到那个时候，家长们会返过头来，想想当初他们给孩子灌输的理念是否正确吗？

我希望xx是个健康的快乐的简单的孩子，过着普通的平凡的生活。我也很理解现在孩子们的辛苦，所以，更希望他能有一个快乐的童年，做他应该做的，做他喜欢做的。

平时，我会经常告诉xx：你要去洗碗，因为碗洗干净了，下次才能再用；你要去洗衣服，因为你要做个干净的孩子；你要去收拾玩具，因为收拾好了下次再玩的时候才能找的到；你要把自己脱下来的鞋子摆整齐，因为家里需要一个整洁的环境，等等等等。

我愿意我的xx是因为愿意而做家务，而不是因为有奖励才做家务。

育儿观念：给孩子物质奖励对不对？

育儿观念：给孩子物质奖励对不对？

幼儿园里是一个大家庭，老师就是爸爸妈妈，可是一个爸爸妈妈要照顾好这么多的孩子，实在是有些难度，为了让孩子能养成好的行为习惯，我们往往会想尽各种办法，其中就包含了物质奖励。可是时间一长，我总觉的这种方法不是解决问题的根本。

事件一：区域活动后，尽管有很多小朋友已经摆好自己的小椅子，可还是有偷懒的孩子悄悄溜走了，有几个小朋友帮忙摆好小椅子，我很高兴分给他们牛肉粒吃。于是，很多孩子也开始帮忙，然后到我这里说：“老师我们也摆小椅子了”。

事件二：中午起床，孩子们很磨蹭，老师在旁边“监工”也无济于事。最后我说起床晚的孩子水果会让起床早的孩子吃掉哦，孩子很聪明根本不害怕。这几天老师说“谁最先起床会有石榴吃，后面的小朋友吃不到。”嘿！这个办法还真灵。昨天刚起床，就有小朋友问“老师，今天起床早会有什么奖励啊？”

事件三：我家小外甥现在刚刚开始学会蹒跚走路，虽然她已经有了走路的条件，可是由于胆小不肯轻易挪步，所以每当她走步，哪怕是走两三步，我们全家都会毫无条件的为拍手加油，然后紧紧的抱抱她。外甥非常高兴，因为她感觉到了我们对她的鼓励。

物质奖励也是是奖励的一种方法，能对孩子起到鼓劲、促进和教育的作用，但物质奖励的分寸如果掌握不好会适得其反带来不良后果:1.对物质的渴求越来越多，对物质奖励分量的要求越来越高，出现奖励升级现象；2.做任何事情都要求回报，不肯无偿地帮助他人，自私、无情；3.在没有物质回报时，放纵自己，产生一些不良行为；4.行动前后不一致，稳定性差，难以形成稳定的道德观念和道德行为。著名教育家蒙台梭利曾严厉指责用物质奖励的方式对儿童进行品德教育。“难道勤奋学习，努力工作，好好做人，一切都是为了获奖吗？”奖励的教育导致儿童对竞争的偏爱，使本性正常的孩子走上了错误的道德之路。

曾经看过这样的一句话“一个人除物质需求外，还有被人尊重、被人爱、被社会认可、被人理解等多方面的精神需求。”它让我明白了在选择激励方式的时候，不妨多给孩子一些精神鼓励。比如为孩子喊“加油”，为孩子拍手叫好，一个满意的微笑，一个赏识的眼神就有可能让孩子铭记一辈子。

我用物质奖励的方式鼓励孩子学习，是不是错了？

很多家长在教育孩子的过程中喜欢用物质奖励的方式，部分人认为这样可以在孩子小的时候培养他对金钱概念。这样的方式小编只能说，要慎用！因为一旦家长掌握不好那个所谓的“限度”就会演化出许多的问题。最近我们在论坛中就接到一位家长的稿件，这也让我们意识到需要提醒各位宝爸宝妈要对这个问题提高重视程度！

家长来稿：

我家孩子今年五年级，以前学习不太认真，所以我才像鼓励做家务一样用奖励的方式提高他学习的兴趣。这个做法刚开始的时候效果挺好的，孩子每天很积极的完成作业，周末的补习班也不排斥了。当时的做法是每天表现好的话会在奖励表画一颗五角星，如果连着一周表现好，就会奖励50，如果一个月表现好，就会奖励一个玩具（300以内）。

就这样持续了半年多，我觉得孩子应该养成学习的习惯了，所以打算渐渐停了这种物质奖励的方式。没想到周末和孩子一说，孩子的反应特别大，还一直嚷嚷着说是不是我们舍不得给他花钱了？要是不奖励了他就不学习，补习班也不上了。

我不知道为什么会这样？难道不能用物质奖励的方式鼓励他学习么？

现在我该怎么办呢？希望其他爸爸妈妈可以给我一些帮助，谢谢。

家长意见：

@昵称小雪：初衷没错，方法也不是不能用，只是一开始给的可能太多了，一下子全没了当然感觉不好。可将打星表与孩子零用钱挂勾，他自己买东西不再另给钱。另外我根据孩子的变化不断调整得星项。哪项不好就加强给星，好的项慢慢减少直至消失。我一周控制在10元以内，如果孩子想要一些贵的却不是必须的东西，如玩具，手表等，我会让他自己攒钱。当然执行起来不可能完全规矩，但基本线有的。另外做的不好的项可以扣星啊，但注意别起冲突，实在不行，也别太较真，扣少点。建议你慢慢减下来，不完全奖钱，多奖励些看电影，户外活动等。但千万别奖励电脑游戏啊。家长多陪同活动，活动中谈心，将为自己学习的道慢慢灌输，比如吃饭时说今天菜真好吃，等你长挣钱了也请妈妈吃。长大你想做什么或进什么公司，那要在哪方面多努力了，没能力不行的等等。还可以帮孩子开个存折，鼓励孩子存钱，为自己上大学准备。总之，慢慢减少金额或将多余的金额存起来或报孩子喜欢的兴趣班，给他留少点当零花，平时多灌输自己挣钱自己花，有能力才能自己多赚钱的观念。

@daisy0515：我觉得不能用物质奖励的办法，学习本来是他的天职，不做不可以的，奖励给它变成了工作，不给工资就不干，任何时候都要慎用物质奖励。我们小的时候考试考得好会带他去吃他喜欢的东西，买个玩具之类的，大了变成鼓励，五年级的孩子已经足够懂事到学习是给他自己学的，他今后要过什么样的生活是他自己学习来决定的，我认为借此机会正好可以把物质奖励断掉，有可能短期会用不学习来惩罚家长，但总比长期只为了奖励学习好。过程要耐心引导，越大的孩子越不好说服，注意态度要坚决，也要耐心和蔼。

@拉风少年：

因人而异，但不得不说这方法应用得好，是对孩子有很大的帮助。

方法很重要，稍不留意就会使得其反，正像有些家长说的孩子觉得学习是在为家长学习，是在为钱学习。

另外两点很重要：

1、要帮助孩子达成奖励的目标。并不是开好了奖励条件，就不管了。要帮他找到学习的方法，解决学习中遇到的难题。

2、当孩子获得奖励之后，要激发他的荣誉感，多鼓励他向更高的目标发展。并不是着眼于眼前这些蝇头小利。久而久之，荣誉感是比物质奖励更刺激到孩子的上进心。

@艾悦：我们攒了大半年星才兑换个几十块钱的玩具，一个月就三百太多了点吧。随着学习的进步，奖星的要求可以逐步提高，比如说做以前是对就奖星，现在要做对加字迹工整，还可以限时完成，超时就不奖星。兑换的门槛也可以遂步提高，但是奖品换大一点，比如以前50颗星换个40块钱的玩具，现在改成100颗星换60块钱的玩具。其实就是变相涨价，就好像麦当劳的汉堡不涨价，但是越做越小了一样。这样好过不奖星。

看了以上家长的意见，大家有没有学会呢？您又有什么样的还建议呢？

育儿观念：不要随便给孩子物质奖励

育儿观念：不要随便给孩子物质奖励

——《教育漫话》阅读笔记（1）

我小时候，爸妈常这样激励我：好好学习，这次要是考了第一，爸妈一定给你买什么什么。记忆中，最大的一次物质奖励是考上初中后，家人给我买了一块双狮的女表（父母一定攒了好久吧）。在村中学，那算是数得着的好表，极大地满足了我的虚荣心。

类似于这样与成绩挂钩的奖励，在中国家庭中似乎司空见惯、不足为奇，一茬茬的孩子就这样在物质的诱惑下慢慢成长。我不知道别的孩子是不是有很强的虚荣心，反正我有，而且花了很长很长的时间来培养正视它的勇气，目前依然在努力改正的路上。

读约翰·洛克的《教育漫话》时，我被某些章节的内容震撼了。如果我的妈妈，多年前能有机会读到这本书就好了，如果有更多的妈妈看到这本书就好了。这本书，写作于17世纪，至今依然不断有新的译本出版发行。

“看到他念了书，就用美味酬劳他；要他做一些小事，就允诺给他镶有花边的领巾和漂亮的新衣服；你给予的这种种报酬和奖励，不就是认为这些东西是好的，是他应该追求的，从而鼓励他去向往这些东西，使他习惯于把自己的快乐放在这些东西上面吗？除此之外，难道还有什么别的解释吗？”

所有好的行为都用物质来奖励，这是不是也在告诉孩子们，这个世界上最棒的东西就是物质？我们应该用尽一生的精力来追求它？再也没有比物质更值得我们付出的了？当然，不得不承认，在中国很多家庭中，尤其是处于社会底层的家庭中，父母一辈子都在为生存奔波，他们视吃好穿好用好为成功人生，对子女的要求也大抵如此。对于穷人来讲，价值观的问题远不如生存的问题那么迫切。作子女的，当然不能苛责父母，但应以此为诫。

和我同龄的一位妈妈说：“我小的时候，没玩过什么玩具，也没穿过好衣服，现在有能力了，什么都想给孩子买好的。小区里的孩子有什么，我家孩子一定得有，不能亏了孩子。”

我听了觉得十分耳熟：哦，原来我小的时候，我妈妈也经常讲这样的话，不过把“小区里的孩子”换成了“邻居家的孩子”。

为什么在养育孩子上，历经那么多年，竟然没有丝毫进步呢？我们依然在用物质来表达对孩子的爱，以为这就是给了孩子最好的生活？

近日，读到一则故事：

一对年轻的夫妇，想给他们快满周岁的儿子一份特别的生日礼物。

可是，送什么好呢？一番思量之后，这对年轻夫妇在一个早晨，换上工作装，一人手拿一把铁铲，去自家院子里开始挖地。

他们工作很繁忙，只能每天抽出一点时间去挖坑。一天一天地积累下来，几个月后，院子里终于出现了一个挖得规规矩矩的坑。年轻夫妇在这个坑里填入沙子——一个很漂亮的沙坑便出现了。这个沙坑便是他们送给儿子的生日礼物。

这份礼物令儿子快乐极了，小家伙每天都在沙坑里拿着小铲和小桶跌跌绊绊地玩沙子，那个沙坑带给他的童年乐趣，就像沙子一样多得数不清。

这个小男孩就是现在的日本皇太子德仁。

“孩子的玩具不应该全部通过购买得到。不买玩具的好处是，可以防止儿童常常由于购买而拥有过多的玩具，从而养成一种见异思迁、贪多务得的心理，内心总也不得安宁，虽然并不知道自己究竟需要什么，却时时都在追求更多的东西，对自己已有的东西总也不感到满足，在说话之前就学会了骄傲、虚荣和贪婪。……殊不知，从小奠定节制欲望的良好基础，乃是成就知足常乐的幸福人生的一条捷径！”

“孩子的玩具要自己做，至少也得自己努力试着去做。在幼儿眼里，一颗光滑的石子、一张纸、一串钥匙，乃至任何拿在手中不会对自己造成伤害的东西，都很好玩，其好玩的程度并不亚于那些要花大价钱买来的玩具。”

对孩子而言，物质远没有我们想象的那么重要。如果有能力给孩子提供好的物质条件，当然是件好事。但是，不能随便拿物质当奖励，以免在无形中误导孩子的价值观。

世界上有很多事物比物质带给人的幸福感更强烈、更持久，比如和孩子一同旅行，一同涂鸦，一同放声高歌，一同傻笑不止，再或者，依偎在一起说说悄悄话……

对孩子物质奖励危害竟然如此之大！

著名教育家说：“在教育孩子的事情上，除了鼓励我不知道还有什么方法。”随着大多数父母对于教育孩子认知水平的提高，越来越少有父母用打骂或惩罚来教育孩子了，更多的父母意识到了用奖励来激励孩子好行为的重要。毕竟，都是亲爸亲妈，如果能有更温和更有爱的方式来对待孩子，谁也不愿意天天冷面以对或棍棒相加。

但是，在父母奖励孩子的过程中，我发现一个问题。往往父母认为孩子表现好，奖励零食、奖励玩具、甚至是直接奖励金钱，是个又省事，见效又快的好方法。但随着孩子的长大，欲望之心也越来越大，玩具要的一个比一个贵，奖励金也越来越高，这让父母们意识到了问题的严重性。

物质，是最差的激励

▌为什么不提倡物质奖励：

用物质来激励孩子，这让我想起曾经在行为主义心理学中接触到的一个词“代币制”。是用象征钱币、奖状、奖品等标记物为奖励手段来强化良好行为的一种行为治疗方法。曾几何时，这种用来治疗病人的方法，被越来越多的用到了对孩子的教养中来。

行为疗法最大的优点就是见效快，这让父母们觉得“这真是个有用的好办法”。但行为疗法也有一个极大的隐患，就是另一种不好的行为有可能应运而生。

把它带到对于孩子良好行为的激励上来看就是，父母想要孩子建立和保持的行为，的的确确被孩子表现的很好，但是另一方面，孩子很容易把“做好”和“获得奖励（物质）”联系在一起，给才做，不给就不会做。并且需要越来越多、越来越大的物质奖励，才能更好的稳固下孩子的好行为。

比如许多父母可能听过这样一种奖励方式：家长把各项家务活都标定一个价格，比如擦地板10元/次，擦桌子2元/次，洗碗5元/次等，然后以此鼓励孩子做家务。

看上去这种明码标价的物质奖励似乎可以提高孩子干家务的积极性，并且事实上也确实如此，许多孩子在这种情况下变得非常愿意干家务。那么试想，谁能用一辈子的金钱来激励孩子做家务呢？如果撤销了这样的激励，孩子又会怎样？

其实，对于孩子来说，最好的奖励绝对不是物质。孩子的世界单纯又简单，初始以来，孩子们需要的绝不是父母的钱或父母给买的玩具零食，而是父母发自内心的接纳、认可和赞赏。

▌精神激励远比物质激励的效果更好、更持久

心理学家雷珀曾经做过一个实验：

找到一些喜欢绘画的孩子分为两组。一组许诺“画得好就奖励”。另一组告诉他们“非常期待经常看到你们的作品”。两个组的孩子都高兴地画画，前一组的孩子得到了奖品，后一组的孩子得到了赞赏。

三个星期以后前一组的孩子兴趣明显降低，大多不情愿主动去绘画了，后一组的孩子却一如既往，兴致不减。这个实验曾反复进行多次，结果都是一样的。

这个实验让我们清晰的看到了两种方式对于孩子好行为的激励效果。实验中，尚且是实验员在给孩子精神上的激励。如果换做是父母，效果可想而知。

孩子自出生以来，最渴望获得的便是父母的关注、接纳和认可。说到这里，不得不再次提起温尼科特的那句话：“婴儿仰望他的母亲，在母亲眼中看见他自己。”可以说，孩子后天所有品质的建立都离不开父母。

比如从最初的安全感建立，到后来的自信、自尊、自我价值感的建立，都是在父母无条件的爱和接纳下被滋养获得的。表象的行为习惯更是不例外。

习惯于用物质去激励孩子的父母往往是懒惰的，懒得去用心滋养孩子；或者是缺爱的，自身贫瘠的爱哪里还够去滋养孩子。

不管怎样，我们现在就该逐渐改变用物质去激励孩子的方式，懒惰的父母需要在育儿中更加用心，缺爱的父母也可以在陪伴孩子的成长过程中重新去体会爱与被爱。

父母的爱是对孩子最好的滋养和激励

▌好的精神激励是有技巧的：

如果你认为给予孩子的精神奖励，就是简单的几句夸奖，那就错了。夸奖需要技巧，说错了会适得其反。

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

在实验中，他们让孩子们独立完成一系列智力拼图任务。

首先，研究人员每次只从教室里叫出一个孩子，进行第一轮智商测试。测试题目是非常简单的智力拼图，几乎所有孩子都能相当出色地完成任务。每个孩子完成测试后，研究人员会把分数告诉他，并附一句鼓励或表扬的话。

研究人员随机地把孩子们分成两组，一组孩子得到的是一句关于智商的夸奖，比如，“你在拼图方面很有天分，你很聪明。”另外一组孩子得到是一句关于努力的夸奖，比如，“你刚才一定非常努力，所以表现得很出色。”

随后，孩子们参加第二轮拼图测试，有两种不同难度的测试可选，他们可以自由选择参加哪一种测试。一种较难，但会在测试过程中学到新知识。另一种是和上一轮类似的简单测试。结果发现，那些在第一轮中被夸奖努力的孩子中，有90%选择了难度较大的任务。而那些被夸奖聪明的孩子，则大部分选择了简单的任务。

德韦克在研究报告中写道：“当我们夸孩子聪明时，等于是在告诉他们，为了保持聪明，不要冒可能犯错的险。”这也就是实验中“聪明”的孩子的所作所为：为了保持看起来聪明，而躲避出丑的风险。

接下来又进行了第三轮测试。这一次，所有孩子参加同一种测试，没有选择。这次测试很难。可想而知，孩子们都失败了。先前得到不同夸奖的孩子们，对失败产生了差异巨大的反应。那些先前被夸奖努力的孩子，认为失败是因为他们不够努力。

德韦克回忆说：“这些孩子在测试中非常投入，并努力用各种方法来解决难题，好几个孩子都告诉我：‘这是我最喜欢的测验。’”而那些被夸奖聪明的孩子认为，失败是因为他们不够聪明。他们在测试中一直很紧张，抓耳挠腮，做不出题就觉得沮丧。

第三轮测试中，德韦克团队故意让孩子们遭受挫折。接下来，他们给孩子们做了第四轮测试，这次的题目和第一轮一样简单。那些被夸奖努力的孩子，在这次测试中的分数比第一次提高了30%左右。而那些被夸奖聪明的孩子，这次的得分和第一次相比，却退步了大约20%。

德韦克解释说：“夸奖孩子的努力，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。反之，夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。这样，当他们面对失败时，往往束手无策。”

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些认为天赋是成功关键的孩子，不自觉地看轻努力的重要性。这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。德韦克的实验重复了很多次。她发现，无论孩子有怎样的家庭背景，都受不了被夸奖聪明后遭受挫折的失败感。

所以，作为父母，在给予孩子精神上的激励时，要肯定和认同孩子的付出和努力。而不是简单的对孩子说“你真棒、你好厉害、你很聪明”等类似这些话。

比如，孩子会自己系鞋带了，我们不可以说：“哇，你真聪明，系鞋带的本领一学就会”，我们可以说：“你通过努力学会了系鞋带，我真为你开心”。

话语中对于孩子不同方面的肯定，你体会到了吗？这样的精神激励才会让孩子把好的行为习惯或品质内化。

与其给孩子钱，不如给孩子爱

▌最后，再和大家分享一个真实的故事：

有个小男孩，他在读的学校有一位女老师，长得很漂亮，无论她走到哪里，那里的人都会为她眼睛一亮。因此，她的学生特别是男学生，都非常希望得到她的喜爱和重视。

这位女老师非常喜欢班上一个名叫罗斯的小男孩，因为他学习成绩突出，并且很守纪律。在罗斯班级的毕业典礼那天，女老师安排罗斯在典礼上致辞，并亲吻他，祝愿他走向成功之路。

为了得到女老师一个吻的奖励，小男孩开始发奋学习，没过多久，他的成绩就提高了很多，而且几乎全校都知道了这个很出色的男孩。随之，他的愿望也实现了——他真的得到了那个美丽的女老师一个吻的奖励。

这个小男孩就是后来的第33任美国总统亨利·杜鲁门。

说到底，孩子都是需要被爱滋养长大的，父母的爱是给予孩子最好的激励，没有之一。