青少年宫幼儿园工作总结。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师需要多沟通交流，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家长需要做的工作有哪些呢？以下是小编收集整理的“青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
亲子关系不良是学校心理辅导中的常见问题，也是很多青少年心理障碍和疾病产生的促发因素和背景因素。在心理辅导和家教指导工作当中，工作人员必须掌握相关理论知识并积累实践经验才能收到良好的效果。本文从青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略两个方面进行了理论探讨和经验总结。
在学校心理辅导工作当中，人际关系指导是非常重要的内容。引发青少年心理问题的诸多因素中，人际矛盾与冲突占有相当大的比例。人际交往作为人类社会化的一种途径和表现，是一个由简单到复杂的过程，起点是家庭。成年之前，父母是长辈中跟子女关系最密切、对子女影响最大的人，亲子关系也最容易出现问题，特别是处于青春期的孩子，在与父母相处的过程中经常会陷入困境，需要心理辅导教师给与及时有效的帮助。
青少年亲子关系状况是很多学者关注的研究方向。北京近期一项针对3000多名中学生心理状况的抽样调查显示，只有不到5%的孩子表示喜欢自己的父母，近七成中学生表示“反感父母”或“极度反感父母”。子女对父母的态度让人吃惊：6.62%的孩子惧怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子极度反感或痛恨父母，19.22%的孩子对父母反应平淡。只有4.75%的孩子喜欢自己的父母。在回答“你很在意谁对你的看法”时，一半以上的学生选择了同学或朋友，近30%选择老师，15%学生选择父母，4%左右选择其他长辈。在中学生的心目中，其重要关系人员依次是：同学或朋友、老师、父母。 亲子之间缺乏相互理解与沟通，超过三成的孩子认为父母并不解自己的真实想法。
亲子关系中常见的问题及其引发的原因，可以从以下几个方面分析：
1、孩子心理不断成熟，要求独立自主，对父母的管教和约束强烈不满，从而引发亲子关系紧张。
随着青春期自我意识的迅速发展，个体对行为的独立性提出了更高的要求，比如要求独立支配自己的时间、独立选择朋友和度过闲暇的方式，希望作为一个独立的个体与成人建立一种平等的关系，理解、尊重在其需要结构中越来越居于优势地位。
青少年与父母关系的发展一般分为三个进程：
（1）依赖父母：对父母依然保持着一种依赖的心理状态，父母对孩子的影响很大，随着知识水平不断提高，眼界逐渐开阔，他们已经开始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。
（2）争取独立：青少年经常以摆脱对父母的依附标志着自己已经成熟。摆脱的方式可能是自我表白或是主动承担某些任务，当活动受阻时则可能采取激烈的方式与父母发生冲突。这是亲子之间最容易出现问题的时期。
（3）走向成熟：到了十七八岁，即将踏出中学的校门走向更广阔的天地，在家庭和社会上逐步取得成人的地位。不过父母的影响仍继续起着作用，由于思维方式、观念看法等方面的差异，还会引发亲子之间的矛盾。
虽然研究发现青少年与父母推心置腹的程度不如同龄朋友，但是“在复杂的生活环境中”遇到问题时，依然选择与父母商量。但是因为缺乏适当的沟通渠道和方法，常常出现冲突和矛盾。
“代沟”是引发青少年与父母之间矛盾冲突的一个重要因素。
亲子两代人成长的背景不同，所接受的教育、生活阅历、所处的地位和所担负的责任都不相同，其人生观、价值观必然会有所差别，分析、解决问题的方式也难免会有不一致的时候。父母作为权威，势必要让孩子接受自己的教导。处于“心理断乳期”孩子，自我意识增强，有自己的打算，不愿意简单地接受父母的看法，不甘心事事听从父母的安排，不可避免地要与父母发生冲突和争执，这就是平常所说的“代沟”。
父母对青少年社会化过程的影响主要是价值观和独立观念方面，然而正是在这一方面潜伏着双方可能发生的冲突。如果父母和高中生亲子间在价值观和理想上能够达成一致，就能发展相对和谐的社会关系。如果无法形成一致的看法，就会产生“代沟”，在这种情况下，孩子会拒绝把父母作为榜样。
不正确的家教方式导致亲子关系紧张。
过度保护、过份溺爱和过于严格的家教方式，对亲子关系具有较大的破坏作用。过度保护下的孩子缺乏独立性和责任感，在内心向往独立的同时会缺乏信心和勇气，而且也无法摆脱父母的束缚，内心的矛盾和冲突非常激烈，难与父母和谐相处。过度溺爱的家教方式会使孩子以自我为中心，不替他人着想，由于放纵而不尊重父母，一有不满之处就会大吵大闹，鸡犬不宁。过于严格的家教方式，会使孩子因迫于父母的威力而表面顺从，亲子之间心理距离较大，孩子在父母面前沉默，很少说真心话，要么表里不一，要么消极抵抗。
父母角色定位偏差也是一个主要原因。
在我国特定的历史文化背景中，父母对于孩子的成长往往是全方位介入。在孩子整个人生历程中，父母都要充当重要角色，尽自己所能培养子女，为其设计美好未来，并一步步做好准备，打好铺垫。家长们关注子女的成材，并能够从早期教育入手，其实是家教理念的一种变革和进步，但是父母想要一直都扮演着主要角色就违背了心理发展的规律。
随着孩子一天天长大，身体和心理都逐渐走向成熟，父母在他们生活中的角色也在慢慢发生变化。对青少年来讲，在衣食住行等方面父母仍旧发挥主要的作用，但是他们有了自己的审美观，对于自身的消费会有一些新的要求，但是经济上没有决定权，有些孩子会与父母产生强烈的冲突。在学业方面，父母会由“主角”逐渐演变成“配角”。学习是以孩子为核心的活动，而且随着他们的思想日渐成熟，对于自己的学业状况、学习动机、学习方法以及学习效果等方方面面多少都会有自己的观点、看法以及应对策略，尤其是那些学习认真，成绩不错的孩子，家长过多的干涉只能收到相反的效果。
家庭气氛不和谐会导致亲子关系紧张。
父母之间感情不合，甚至经常爆发“家庭战争”，家庭中严重缺乏温暖和亲情。没有一个良好的生活环境，孩子会缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望远离家庭，从而导致亲子关系冷漠、敌对甚至破裂。
单亲家庭的孩子也很容易与父母产生矛盾，但是值得注意的是单亲本身并非引发矛盾冲突、影响孩子健康成长的诱因，关键是卷入事件当中的成年人的态度和做法，直接影响了亲子关系以及孩子成长的质量。另外双亲关系紧张的家庭比单亲对孩子的伤害可能更大。
父亲没有发挥应有的作用是一个值得关注的角度。
父亲既是教养者，又是纪律执行者、社会化指导者、职业的榜样和参谋或闲暇时间的伙伴，其作用不可或缺，然而现实生活中，父亲却在“淡出”家庭教育。认为男性主要应为事业而奋斗，提升家庭物质生活水平的错误观念使一些父亲放弃了教育责任。
错误的教子观念和教育方式也会导致父亲失去教育权利，比如有些父亲的教育就是板着面孔训斥甚至打骂子女，侮辱孩子的人格，无视少年独立、自尊的心理需要，因而造成了父子关系紧张、扭曲甚至破裂。
针对亲子关系不良的心理辅导 ，要从父母和子女两个角度来进行。在众多的心理辅导与咨询技术当中，近年来逐渐上升至主流的“家庭治疗”最为有效。辅导教师或是咨询师组织家庭成员共同参与问题澄清、原因讨论以及解决方案的制订，通过促进家庭成员间良性沟通，实现辅导的各级目标，是很多基本的心理咨询技术的综合运用。
在辅导和咨询过程中需要针对不同的问题具体分析，制定相应的辅导方案。总的说来，对于父母关键在于观念的调整，孩子则关键在于方法的指导。
在指导父母进行自我调整时要注意以下几个要点 ：
1、对子女期望值适当
父母对子女的期望属于信念价值动机，这种动机是父母价值观与教育观念的集中反映，它决定教子态度与方式，也直接影响亲子关系。适当的期望值才能够给孩子提供不竭的动力，过高或是过低都会降低孩子的学习绩效。
弗鲁姆（V·H·Vroom）的激励公式指出：激励力量=目标效价×期望概率。就是说，一个目标是否能对人产生激励力量，不仅要看该目标对社会、对集体、对个人的价值大小，还要看实现这个目标，在主观和客观上的实际可能性有多大，二者之积才是该目标所产生的激励力量。
家长需要全面了解孩子的能力水平和倾向性。 智力是影响学习成绩的重要因素，“只要努力就会进步”可以用来鼓励孩子不轻易放弃，但必须承认只有努力未必就会成绩优异。特殊能力往往被家长忽略，其实孩子将来的事业发展很大程度上依靠他们身上所具备的一些特殊才能。其次要了解孩子的兴趣爱好，并予以尊重和接纳，轻视和否定会伤害孩子追求进步的积极性与主动性。一定要给孩子一些自由发展的空间，尽量帮助他们发挥出自己最佳的水平。
2、运用有效沟通
代沟是客观存在的，通过接受正确的理念运用适当的沟通方法，代沟是可以跨越的。亲子之间的误解、矛盾、偏见和冲突都与沟通障碍有关。沟通障碍首先是由沟通层次过多造成的，父母轻易听信他人的传话，对孩子缺乏信任，往往不经自己亲自证实便对孩子产生误解，是导致孩子抵触的一个重要原因。有些家长时刻强调自己是父母，在孩子面前是长辈，以不平等的态度与孩子进行沟通和交流，也容易形成沟通障碍。
父母必须认识到沟通的首要原则是态度真诚。真诚是以真实、诚恳、坦率的态度与对方交流和沟通，这样才能得到对方的响应和共鸣，亲子之间亦是如此。
其次是尊重。当孩子有了自己的看法和选择时很需要父母的尊重，却经常被忽略，父母挑三拣四或完全否定会封闭与孩子的沟通渠道。
宽容和接纳也是一条重要原则。亲子间有冲突是正常现象，关键要看如何解决和面对。特别是对那些学业失败的孩子，因为孩子要走的路还很长，家庭的支持和鼓励至关重要，父母的宽容和接纳是最珍贵的礼物和重塑信心的力量源泉。
亲子沟通还需要家长提高主动性。青少年不会再像小时候那样和父母很亲近，无话不谈，内心世界表现出不同程度的封闭性特征。父母在了解孩子的心理变化的基础之上，需要提高与孩子沟通和交流的主动性，不能因为感到孩子的冷淡就对其不理不睬。
3、调整不当的家教观念和方式
专制、放任或是溺爱的家教方式必须及时调整，最适宜的是民主型的家教方式，亲子之间相互尊重，相互信任，尽量以协商的方式解决问题。在调整的过程中一定要注意掌握合理的调整和变换节奏，最好拟定一个可行性计划，尽管很难做到让孩子难以察觉，也要保证能够被孩子接受。孩子已经十分习惯了多年以来父母对待自己的态度和方式，突然改变会很不适应，甚至惊讶、怀疑或是排斥，产生反作用。另外切莫半途而废，无论从眼前还是长远考虑，调整家教风格一定要有持久性。
4、反思自身存在的问题，
加强自我提升
父母的自我反思和调整要考虑孩子的评价视角，一般来说青少年对父母以下几方面比较重视：
（1）能否理解尊重子女的人格和权利，以民主平等的作风方式与子女交往。
（2）能否对子女关心而不溺爱，严而有度，而非期望过高。
（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。
（4）父母的个性特征。对于母亲，喜欢的特定是关心体贴、和蔼可亲和爱子女；最讨厌的是罗嗦、发脾气。对于父亲，喜欢的是关心帮助自己，事业心强和爱子女；最反感的是过于严厉和粗暴。
在辅导中需要帮助学生掌握一些基本知识和技能，比如:和父母出现矛盾和冲突应该怎么办？可以提醒他们做到以下几点:
（1）认识到父母是最亲的人，要懂得珍惜人间至真的情感，不能轻易伤害他们的心。
（2）理智控制自己的情绪和行为，不要因为处理不当而造成更严重的家庭矛盾和后果。
（3） 对父母要关心、爱护、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才会有回报。
（4）与父母交流观点看法也要注意态度、场合、措辞、时机的适宜性。
通过有效的亲子关系心理辅导，在解决实际问题的同时，还能够帮助当事人学习与身边的其他人和睦相处，改善不良的人际关系，可谓意义深远。人际沟通是一门学问也是一种艺术，掌握运用得成功不但会提高生活的质量，还会促进学习与工作绩效，可谓一举多得。
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青少年培养亲子关系的方法
1、爸爸每三个月一次「个别约会」儿女。
2、在假日举行棋类或「大富翁」等马拉松大赛，跟子女一较高下。
3、元宵节与孩子散步去看灯饰。
4、与孩子一同维修家具或同做家务。
5、为妈妈做一顿特别的晚餐。让孩子定菜单，并扮演服务生，好好服侍妈妈(别忘记饭后饭后收拾及洗碗)。
6、一起出外用餐，让孩子为你安排一切。
7、一起砌模型或拼图，但尽量让儿女自己动手做。
8、去郊外远足，或到野外宿营。
9、与孩子一同做美味的小吃，分送给孩子的好朋友。
10、户外猎影：预备两部轻便照相机，带足够底片，一起到郊外、动物园或主题公园拍照。精挑制作一辑家庭乐纪念册。
11、挑选圣经金句，一起背诵，讨论经文的宝贵之处。能一字不漏背出来的就得到一份奖品。
12、举行网球或羽毛球大赛。
13、一起玩电脑游戏，或一起上网寻找资料。
14、出席孩子参加的运动或球类比赛，在场边为孩子呐喊打气。
15、告诉孩子：「这星期我要为你祷告，你有什么事情希望我为你祷告呢？」
16、一起种植花草。
17、一同选购水果，面食和罐头，装成一个礼物篮，送给有需要的家庭。
18、问孩子：「今天什么事最令你开心？」
19、请孩子为你祈祷。
20、告诉孩子你为何爱他们的妈妈，鼓励他们各自说出爱妈妈的原因，用彩笔写在一张巨型卡片上，让他们设计装饰后送给妈妈。
21、邀请其它家庭，举行「天才表演之夜」，并把当晚的盛况录影。
22、在饭桌前分享「我最尴尬的事」。
23、亲手用纸制作一本优惠券送给孩子，可与爸爸单独上冰淇淋店、赛球、溜冰或自由选择。每人每月限用一张。
24、与孩子一同读圣经、讲解及讨论。
25、一同参观博物馆
26、与孩子一起为妈妈选购香水
27、一同选购衣物
28、一同出席大家都喜爱的一项户外文娱康乐活动
29、带孩子上图书馆，为他们每人申请一张借书证，帮助他们发掘阅读的乐趣
30、购买或租借健身操的录影带，在家里一同健身
31、一同出席音乐或戏剧晚会
32、一同到郊外骑脚踏车，或放风筝
33、去工地观察建造房屋或修筑道路的情况
34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感谢祖父母日」，与孩子一起制作谢卡和礼物。也可为妈妈，亲友或牧师举行同样的「感谢日」
35、家里举行大扫除时，先玩「猜领袖」游戏决定胜负。胜利者可以优先挑选他想负责的工作
36、与年幼儿女一起趴在地上，看他们喜爱的电视儿童节目
37、与儿女一起挑选鲜花，亲手结成花束送给妈妈或一位特别的亲友
38、亲手做花束送给女儿
39、与儿子一起自制书架或玩具
40、共享烛光之夜：熄灯、点蜡烛，一边吃零食，一边谈心
41、一起为你们亲爱的人祷告
42、在圣诞节、复活节或国庆日等重要节日，与儿女排演戏剧，表达这些节日的特别意义
43、孩子12岁生日时，送他、她一个精致的「优待彩瓶」：里面有52张优惠券，例如「本周内可选一晚迟1小时上床就寝」、「本周内可邀请一位朋友回家留宿一宵」或「与爸爸上冰淇淋店」。让孩子每周抽出一项「优惠」，给他一个惊喜
44、与孩子一起作义工，关心贫穷家庭，老弱伤残者
45、工余时间与子女一同报读兴趣下班，例如摄影或木工
46、一同阅读儿童文学名著，例如《爱的教育》或鲁益师的《那里亚》等
47、去接儿女放学，带他、她去看一部电影或上他们喜爱的餐厅。(不要作预告，给他们意外惊喜)。
48、预备简单的食物，去学校接幼年的儿女到附近的公园野餐
49、为每个家庭成员安排「颁奖之夜」，当晚为「得奖人」预备他、她最喜爱的食物，及制作奖状或奖牌，每个人都要向「得奖人」说出欣赏和衷心赞美的话
50、每个月在家举行一次正式宴会，摆上名贵的餐具，每人要盛装出席，利用这机会教导儿女饮食的礼仪。
亲子关系问题导致青少年网瘾问题
几乎所有的心理问题都是关系问题。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
2005年8月，我去北方的某省会城市给当地的心理咨询师讲课。三天的讲课时间里，有一个下午安排现场访谈，也就是说，让我当着几十名学员的面，跟咨询者交谈。选择案例时，一名咨询师告诉我，她所在的工作小组曾对市里的中学生“网络成瘾综合征”进行调查，发现在校初高中生符合“网络成瘾综合征”特征的多达18%，而且她手头上就有这样的案例。这名咨询师问我能不能就这样的案例现场访谈，我回答说当然可以。
在访谈之前，我向学员们陈述了自己对“网络成瘾综合征”的两点看法。
第一，不同意给孩子们戴上“网络成瘾综合征”的帽子。毕竟这一诊断不是真正的病因学诊断，而是现象学诊断，所以不科学;再说，孩子们正处于高速成长阶段，给予任何疾病诊断都会让他们背上沉重的心理包袱，使他们的成长受阻。还有，如果告诉孩子“你患上了‘网络成瘾综合征’”，那就像告诉抽烟的人“你患上了‘尼古丁成瘾综合征’”一样，并没有实际帮助。我还警告说，下个“时髦诊断”有可能是心理咨询师的自恋表现，不可不慎。学员们都笑了。有学员问：“如果家长问孩子出了什么问题，我们应该怎样回答?”我说：“那就告诉家长，孩子没什么问题，还是好孩子，只是上网多了点儿，你们不让孩子上网，才把问题弄大了。”学员们又是一阵哄笑。我严肃地说：“事情远没有这么简单，我们可要耐心细致呀!”
第二，大家都是学心理学的，请大家一定记住，几乎所有的心理问题都是关系问题，因为内心世界是所处关系的反映。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
下午，管先生一家三口如约而至，我和他们一起坐在讲台上，每人拿一个话筒，开始了访谈。
我先作简短的自我介绍，然后问管先生一家：“我能为你们做些什么呢?”
沉默了一会儿后，管先生说：“我的儿子威威从上个寒假结束，就几乎没去上学，成天呆在家里或者到网吧上网，我和他妈妈怎么说都没用。威威已经上高二了，再这样下去，估计连专科学校都考不上。我和他妈妈都很着急。威威将来怎么办呀?”
管太太补充说：“威威越来越不服管，以前还听一点我们的话，现在我们还没跟他说完一句话，他就大喊大叫。有一次，我和他争论起来，他竟一掌把我推倒在地。”说着忍不住擦眼泪。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，显得有点紧张，一句话也没说。
我问管先生夫妇：“在这种情况下，你们觉得一家三口谁最痛苦?”管太太脱口而出：“当然是做父母的。”过了几秒钟，管先生说：“我以前没想过这问题，总觉得儿子不听话、不懂事、不懂得为自己的前途着想，现在仔细想想，倒觉得儿子也很不容易。威威曾几次下决心戒掉网瘾，好好地去上学，但就是坚持不下去。看得出来，他挺矛盾的。他应该比我和他妈妈更痛苦。”说完，他怜惜地看了看儿子。威威有点坐立不安了，似乎被一些什么东西打动。管太太一脸惊奇地看着丈夫，似乎在猜测他这样说的真实含义。
我问威威：“你每天上网几小时?”威威答：“除了睡觉，基本都在网上玩游戏或聊天。”“网络能给你带来什么呢?”“可以让我听不见爸妈的唠叨。”“他们怎么唠叨了?”“他们成天在我耳边说学习怎么重要，一定要考上大学，还让和我一起去网吧的同学不跟我玩，弄得我一点面子都没有。有时候，我真想自杀。”威威越说越激动。管先生夫妇却毫无表情，大约这样的抱怨他们听得太多了。
我想缓和一下气氛，转而问学员们：“你们说说，威威为什么会那么长时间上网?”一个学员站起来说：“因为被父母管得太多了，到了网上，他可以找到当家作主的感觉。”另一个学员说：“因为学习领域是父母和老师的地盘，而网络是自己的地盘，他在自己的地盘上呆，肯定觉得舒服。”有个学员说得更严重：“是父母把他推向网络的。”……眼看着访谈渐渐变成批斗会，我及时叫停，对管先生夫妇说：“台下的心理咨询师说了自己的看法。你们觉得对的，可以听;觉得不对的，可以不听。我认为你们是很负责任的父母，你们希望孩子有好的前途。”
我又问威威：“你的意思是，如果父母不管你，不对你唠叨，你心里不烦，就不那么需要上网?”威威毫不犹豫地回答：“那肯定。”管太太马上反驳：“算了吧!有一个月我们没怎么管你，你还不是成天在网上?”威威辩解：“那段时间，我也看书了!再说，你们虽然没说什么，但脸色比任何时候都难看!”管太太又忍不住哭了，一边哭一边说：“我早就不打算要你这个儿子了，权当没生过你，没你这不争气的儿子……”
等管太太的哭声稍停，我问：“假如杀人放火偷盗是最坏的，坏到了10分，那你觉得威威现在坏到几分?”管太太擦擦眼泪，似乎不想回答，直到我再追问，她才说：“两三分吧。”我笑了：“才坏到两三分，你就打算不要他?”
接下来，我在屏幕上投放了这样的一张幻灯片：
父母与孩子互动可能导致的结果
(针对孩子过度上网)
A.父母与孩子关系好，孩子上学、不上或者少上网。
B.父母与孩子关系好，孩子上学、也上网。
C.父母与孩子关系好，孩子不上学、只上网。
D.父母与孩子关系不好，孩子不上学、不回家、上网、乱交友。
E.父母与孩子关系恶化，逐渐导致极端恶果，如男孩子离家出走、抢劫、杀人、吸毒，或者孩子患上严重的精神病，甚至自杀。
我对管先生夫妇说：“我做心理咨询已经20年了，以上的各种结果都见到过。你们到目前为止，都试图达到A目标，或者最少是B目标，结果却不满意。这样做的直接恶果是，父母和孩子的关系变坏，实际上可能导致E后果。心理医生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你们承诺怎样做可以让孩子上清华北大。但是，心理医生的绝招是，采取一切可能的措施，避免最坏的结果。在一般情况下，孩子不一定有什么惊人成就，但可以过健康的日子;也有可能孩子自己想通了，开始努力学习，以后考上清华北大，但我们不把这作为目标。现在的问题是：你们愿意有跟自己关系好的、健康的儿子，他将来有机会结婚生子，让你们抱孙子、享受天伦之乐;还是愿意让儿子永远从视野里消失，或者把他送到精神病院?”这是很严肃的问题。管先生夫妇低头沉思，威威也似乎有所触动。
我问威威：“你是男子汉，愿意选择哪条路呢?”威威泪水夺眶而出：“父母如果不逼我、不烦我，我当然愿意选择最好的路。”我鼻子一酸，眼泪差点儿流出来。那一刻，鲁迅的话在我耳边响起：救救孩子!当然，管先生夫妇是一片好心，只是由于好些事情没想清楚，才导致孩子用自己的前途与他们对抗。我的职业任务是：向父母和孩子呈现清楚的现实。
谈到这里，时间已经过去了一个半小时，在场的所有人都承受着不少压力。我宣布休息20分钟，让大家消化一下。
休息完回到会场，我让在座的心理咨询师给管先生夫妇出主意，结果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。归纳起来，大约有一正一反两派观点。
正方认为：威威还不懂得好好学习对自己有什么意义，所以要反复对他说以后竞争很激烈，如果不上好的大学，将来连饭都没得吃，以增加他的危机感，等等。
反方却认为：如果17岁的男孩连这些道理都不懂，那就是傻瓜，随便讲啥道理都是没用的;相信管先生夫妇已经把这些道理讲了无数遍，结果是越讲越没用，所以还不如抓住一个核心——守住父母和孩子的亲情，在任何情况下都营造友好的、理解的气氛，即使威威每天24小时上网，但他还是儿子，要让他享受“儿子的待遇”，不让网络阻隔亲情;亲情第一，上不上网简直太不重要了;等等。
听着各种主意，管先生夫妇表情极为复杂，威威则表现得有些慌张。我估计他在想：如果父母这样对我，我到底该怎么办?
三小时很快过去了，我对管先生一家的到来表示感谢。在他们一家三口离开后，我建议对管先生家进行追踪咨询，并提出了一些咨询思路。
三个月后，学员打电话告诉我，说她后来又给管先生家做了四次访谈。情况在朝好的方向发展：管先生夫妇一直努力改善与儿子的关系，把儿子上网看成次要事情，整个家庭温情脉脉。半年后，她又打电话告诉我：“威威上学了。上学那天，他对父母说：‘你们对我这么好，别说让我上学，就是让我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘儿子呀，不管是上学还是跳火坑，你都是我们的好儿子。现在想想，上个屁网算什么，竟搞得差点儿把整个家毁了。’”
我听了大笑，既为好学员，也为威威这个曾经很可怜、现在却很强大的孩子。
宝宝撒谎原因以及应对策略
撒谎是每个宝宝成长过程中必然经历的一种现象，宝宝撒谎与他所处的环境以及他的认识能力相关，一般分为以下几种形式：
幻想性撒谎
3岁内的宝宝无法分清想像与现实，常常把想像的事物当作现实的事物来描述。他们往往会即兴、随意地把自己听到的故事，看到的事物经过自己的想像加工，套用到现实的人或事上去，出现没有逻辑、不真实的“撒谎”；他们也可能把自己的愿望施加到某件事情上，把本来不存在的事情说得跟真的一样，但是又漏洞百出，这只是他们通过想像表达自己愿望的一种方式。他们的这种撒谎没有明确的目的性，带有非常明显的幻想痕迹。
被动性撒谎
宝宝天性想要做好某件事情，获得妈妈或其他自己喜爱的人的赞赏。当他们做错事情后，会因为担心受罚而说谎。其实，宝宝天性纯真、直率，他们不会隐瞒自己的意图，不会掩饰自己的情绪，不会控制自己探索的欲望。但当他发现自己的诚实引起了妈妈的不满甚至是责罚时，为了逃避宝宝就会尝试说谎。尤其当宝宝说谎后成功逃避责罚时，他们的说谎行为就会得到鼓励。
行为性撒谎
有些被父母娇生惯养的宝宝，习惯于一切玩具、食品都归自己所有。他们不管是不是自己的东西，只要自己喜欢都有可能悄悄地把它拿回家。为了怕妈妈发现而失去这些东西，宝宝也可能编一些想像的小谎言来让自己的行为变得更加合理。
四大策略，将谎言转化成智慧
可能妈妈们没有想到，在宝宝的谎言背后还孕育着智慧种子吧！
对宝宝而言，撒谎，尤其是幻想性撒谎是他们思维能力得到发展的最好见证。只要妈妈根据宝宝撒谎的情况分别对待，并进行恰当引导，宝宝的撒谎就不再是令妈妈头痛的问题。相反，利用宝宝的撒谎行为，妈妈可以培养出一个更加充满想像力与创造力的聪慧宝宝。
策略一：正确对待宝宝的撒谎行为
撒谎的过程其实就是宝宝想像与创作的过程，它对培养宝宝的想像力与创造力发挥着不可低估的作用。当宝宝像露露一样撒谎时，妈妈千万不要训斥他：“露露，瞎说什么呢？你哪儿有芭比娃娃？”聪明的妈妈会说：“宝宝，你没有这样的芭比娃娃，但是你确实很希望有一个这样的芭比娃娃，对吧？你的想像力真丰富！你再想想，你想要的芭比娃娃还能做些什么？我们来编一个芭比娃娃的故事好不好？”如果妈妈策略指出宝宝的问题，同时宽容对待宝宝的幻想性撒谎行为，并对他们的幻想性撒谎行为进行诱导，宝宝就会在诱导下摆脱错误的撒谎行为，并大胆地想像与创作。如果发现宝宝有幻想性撒谎行为，妈妈千万不要因宝宝撒谎而训斥他们。要知道，这样的处理方式极有可能扼杀一个未来的诺贝尔文学奖获得者。
策略二：给宝宝创造更多的幻想性“撒谎”机会
比如，宝宝对妈妈做饭的事十分好奇，那么妈妈在跟宝宝玩耍时可以来一次幻想性“撒谎”竞赛活动。通过这种活动激发宝宝的想像力，挖掘他们的语言智能。妈妈一边假装做各种洗菜切菜的动作，一边对着宝宝唠叨：“现在我要给宝宝做饭了，我把茄子洗干净，咚咚咚咚切成丝，给宝宝做个鱼香茄子煲……好了，鱼香茄子煲做好了，现在该宝宝给妈妈做好吃的了”。于是，宝宝会在妈妈的诱导下发挥自己的想像力，给妈妈或家里其他人做出很多的“美味佳肴”来。
策略三：让责罚变得更策略些
当宝宝做错事，为逃避责罚而撒谎的时候，妈妈不要如临大敌般地对待他们。这样会给宝宝造成很大的心理压力，同时也不见得能立竿见影地改变宝宝的撒谎行为，相反还可能让宝宝更加依赖撒谎来逃避责罚。聪明的妈妈可以利用宝宝的这次错误做点别的文章，既让他们明白自己的错误，又不失时机地利用撒谎行为开发宝宝的智力。比如，妈妈可以直截了当地指出宝宝的错误，温和地提醒宝宝以后不要犯同样的错误，然后再给他们提出要求：你可以通过别的方式弥补自己的错误行为，并免于惩罚，比如编一个自己想像的故事等。
策略四：给宝宝一次设法补救方案的机会
如果宝宝发生行为性撒谎，妈妈一定要相信宝宝会改正错误，并可给宝宝提供一个设想补救方案并实施方案的机会。这样，既可以让宝宝自省，同时也可通过给予宝宝设法补救方案的机会，让他们开动脑筋自己解决问题，养成自己对自己的错误行为负责的习惯。比如，宝宝拿了别的小朋友的玩具回家，妈妈可以让宝宝自己思考，应该采取什么样的方式来弥补自己的错误？聪明的宝宝可能会想出很多方案，如把玩具还给人家并道歉；把玩具还给人家的同时，把自己的玩具借给人家玩；把玩具先还给人家，然后再与人家商量，说服小朋友把玩具借给自己玩一会儿等。如果宝宝想不出方案，妈妈可以给宝宝一些提示：“菲菲的玩具被你拿走了，她会很难过啊，你怎么办她才不会难过呢？”
爱说谎的宝宝更富于创造力
心理学家研究表明：一般，宝宝从3岁开始就会说谎，到小学二、三年级时，谎言最多也最严重。
但说谎是每个宝宝的必须经历的一个过程。站在宝宝智能发展的角度来看，宝宝动辄说谎妈妈也不必过分担心。因为，心理学证实：说谎者必须具备将自己未曾体验的事，说得像确有其事的能力，这表示他们具有将语言与行为分离的能力。也就是说，善于编造谎言的宝宝具有较强的创造力。心理学研究证实：会说谎的宝宝比不会说谎的宝宝创造力高得多。
因此，如果听到宝宝说谎妈妈千万不要大声斥责，这样的态度可能会剥夺宝宝创造和思考的机会，对宝宝的智力开发与心理发育造成不好的影响。妈妈惟一需要做的就是采取适当的方式正确地引导宝宝，让宝宝的撒谎行为拐个弯，进而迸发出智慧的火花。
青少年时期亲子关系矛盾都有哪些？
随着社会的进步，青少年时期亲子关系的矛盾已经成为了一个不容忽视的社会现象。针对青少年亲子关系矛盾愈演愈烈的现象，一起探讨这一矛盾。在与《“如鹰展翅”青少年卓越领袖训练营》的营员家长交流中，似乎大部分的家长都在反应这一矛盾，根据矛盾的普遍性，在此整理一些观点共大家探讨和思考。
青少年处于从幼稚到成熟、从依赖到独立、从顺从到自主的一个发展过渡阶段，处于希望摆脱父母的束缚、舍弃对父母的依赖、开始独立自主的“心理断乳期”。这个时期，青少年已经不再像儿童时期那样对父母顺从、听话、无话不谈，因为他们正处于青少年逆反期。由于这一时期青少年心理的不稳定性，加之与家庭 成员之间关系的亲密性，很容易产生亲子关系矛盾或者冲突，被有的学者称为“亲子关系危险期”、“疾风暴雨期”。青少年时期亲子关系矛盾所带来的影响不容忽视，尤其是处于当今社会转型阶段，家庭受到来自各方面文化的冲击，亲子关系矛盾愈演愈烈，一触即发。
在青少年时期的亲子关系中，每一个父母无一不是抱着“望子成龙，望女成凤”的态度，又在古代“学而优则仕”观点的影响下，扮演者严父严母这样的角色。一方面，他们真心希望孩子有主见，有判断力，不断发展自己的独立人格；但另一方面，许多家长在传统家长制权威的熏陶下，不断去干涉自己子女的一切，希望子女都能按照他们的意愿行事，并利用子女对自己的依赖来满足心理成就感。在生活中，许多父母不允许子女有言行失误，要求子女在生活学习中都要是最好的，一旦子女表现不够好，轻则冷眼相向，重则拳脚相加。实际情况却是，青少年子女作为成长之中的个体，他们的身心素质还是不成熟的，处理问题的技能和知识的增长也是一种循序渐进的过程。处在青少年时期的子女，自主意识增强，希望能够处理自己的事情，并且他们也尽自己最大的努力去做自己认为对的事情，也许结果不是很令人满意，但是他们也希望能够得到父母的认同和支持。然而，许多父母都对子女报了太高的期望，因而对子女所得到的结果不满意，进而要求子女严格按照他们的指令行事，将自己的意愿强加于子女，这就使父母和子女在亲自关系中扮演了一对相互冲突的角色，进而就使亲子关系产生了矛盾。
1、青少年的“独立意向”与父母不善于或者不愿意让他们取得与自己平等地位的矛盾
心理学研究揭示了青少年在少年时期最大的特点就是自我意识的发展。在少年心中已经有了“我已经是大人，不再是小孩子”这样一种观念。他们已经把自己当做了大人，因而，他们在思考或者行动上都已让自己站在成人的角度，这时候，他们就希望能够摆脱父母的束缚，建立新的亲子关系。但是父母却不愿让孩子取得与自己平等的地位，因为他们把“现实中的子女”同“心里的子女”当做了一个，因而在他们的眼中，少年永远都还是一个孩子，不能够独立自主的做主。我所遇到的情况就是这样的，特别是在中考后、分科和填高考志愿的时候。
2、父母对子女期望过高与孩子实际能力的矛盾
家庭是一个凝聚力很强的特殊社会团体。在这个团体里，父母对于孩子的成长倾注了极大的关心和爱护，子女对父母有极强的信任和依赖感，因而父母对子女的期望往往成为了孩子上进的力量。因此有的父母对孩子从小就抱有很大的希望，为了实现希望，严格要求孩子，不允许孩子的成长出现一点与期望所不符的迹象。结果是有的孩子也许小时候还听从父母的话，但到了一定的年龄，当他们意识到自己的能力不足的时候，他们就会思考父母的行为，到底是为了什么？为了他们对孩子的期望，就可以不顾孩子的意识，一切都由他们做主，甚至是要求孩子去做一些他们根本做不到的事。一旦他们胡思乱想后，就会加强他们对父母的反叛，进而加深与父母的矛盾，即加深亲子关系的矛盾。
３. 解决青少年时期亲子关系矛盾的方法
想要解决青少年时期亲子关系的矛盾，必须从两个方面着手。
父母加强心理学学习，以便更合理的处理亲子关系。亲子关系矛盾其产生的原因都与心理学有观。若果父母了解了足够的心理学知识后，他们就能够正确的分析孩子的行为、心理，根据孩子孩子的现实情况及时给予建议，而不再是一味的严厉要求，这样就可以是孩子心平气和地与父母谈话，更加了解自己，综合自己与父母的认识，做出正确的人生抉择。
青少年学会站在父母的立场思考，以便更好的理解父母。青少年虽然有了一定的独立自主的意识，但是由于生活、社会经验不足，在思考问题上还有一些不足，因而容易冲动，做出一些不对的事情，甚至悲剧。因此，青少年应该学会换位思考，从父母的角度去思考一下父母的决定、行为、言语，这样就可以是孩子能够充分的了解父母行为的意图、目的，从而体谅父母。也许父母的行为有不对的地方，他们也会太极端，也可以慢慢地学会去分析，想办法去解决那些争端。若从这两方面出发，除了一些特殊情况，一般这样就能够很好的解决矛盾了。
亲子关系如此恶劣原因
大多数亲子关系是这样的：
面对孩子 “简直被气死过去了，越看越火大” 这是最多妈妈的呐喊声。
尽管三番五次告诉自己，“亲生的，亲生的，忍耐忍耐，千万别动手”，
终究还是收不住洪荒之力，奈何不了内分泌，“你个熊孩子，这么不听话”。
“啊，啊，啊。。。。” 亲生的使出吃奶力气大哭，一哭妈妈情绪高涨，继续吼骂，
甚至指挥不住双手打了熊孩子，熊孩子越发委屈，哭的越大声，
于是负面情绪恶性循环，一场战争没完没了，随时激发着第二场，第三场.........
作为父母的我们为什么总觉得孩子不听话呢？
我们总说“爸爸妈妈小时候没这么坏，怎么就生你这么个孩子”，
孩子却不服气，无论你是否衣架伺候，
从心底里还是嘴巴里他都会委屈的反抗“你才坏，我才不坏”。
怎么样和孩子相处？
你了解孩子吗？
和孩子相处的第一要素是你得了解孩子！
你认为自己很了解孩子，孩子想要什么你都给了啊，可是就是不听话啊。
不能和孩子和睦相处，其实是因为你不了解孩子的心理世界。
简单的说，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潜意识”。
什么是“本我”呢？完全一头雾水啊。。
“本我”是人格结构中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格结构部分，是人格的基本机构，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起着重要的作用。
简单的说：“本我”遵循“快乐原则”，要求毫无掩盖与约扰和焦虑。
孩子的“本我”追求，便是阻碍及恶化亲子关系的最重要因素。
面对孩子的“本我”，
1，采取“共情”便可以融洽亲子关系，促进亲子沟通，
教育孩子也就在共情相处过程中变得轻松自在。
“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想线上去看待事件！
简单的说：
笑同笑，哭同哭，就和你们闺蜜誓言一个道理来着，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒泼！
2，采取“排斥”让孩子的本能需要不能得到满足，恶化亲子关系，
教育孩子也在不良情绪中恶性循环。
孩子的“本我”得到了基本满足，那么升华后的“自我”才会是积极乐观的，
若“本我”得到阻碍，升华后的“自我”便容易被扭曲，并引申恶性事件。
简单举例，
有一个女人，想要得到一块梦寐以求的手表，但是她没钱，
如果她的“本我”追求可以得到合理调整，她会去通过自己的努力去赚钱并合法去争取这块手表。
反之，“本我”被变相遏制，她更加容易走向歪路去盗窃或是出卖自己肉体来实现自己的“本我”。
我们从生活小细节来了解孩子的“本我”。
1
水泼了，杯子掉了，碗打碎了
亲子关系中，无不常上演着这样的画面：
水还没端到手里就泼了，杯子掉地上碎了，端着吃饭的碗一不留神打碎了。。。
很多父母面对这一幕：“谁弄掉的？”
孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不让我喝自己滚下来的/(ㄒoㄒ)/~~”
“不是我，是碗不知道为什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”
大多父母听到这更加火大了，
“你这熊孩子你还撒谎了。”
科学分析：
杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潜意识之外，
他们本能反应这杯子这碗怎么了，
明明自己掉下来了为什么爸爸妈妈要骂我打我呢？
孩子们，本能认为水不让他喝饭不让他吃，所以就自己跑掉了。
父母责备训斥
在被父母教训之后孩子哭的非常委屈，他们不能理解父母的处理方法，
因为在他们“本我”追求中，这件事情明显违背了他们的本能机制，
他们认为自己不会故意让杯子和碗掉了，
“本我”及潜意识中，就是杯子和碗自己跑了。
被父母责备训斥后，
孩子们自我保存本能依然存在着，也一定在现实生活中一直存在着，不可能因为训斥就不去追求他们的“本我”。
当“本我”在实现“自我”之前这一切被破坏后，便会产生“焦虑”，这是孩子应对本能不能得到满足的应对开端。
科学验证，
从小“本能”不能得到满足且父母经常这样处理事情后，孩子很容易斤斤计较。
共情解决
在国外，心理学每一个家庭中的父母都基本会略懂，他们知道孩子的不同时期科学存在着“本我”，并随时将“本我”发展到“自我”。
所以，有相对经验的父母这时候不采取责备处理，
他们义不容辞采取共情解决方案。
“哎呀，真是神奇呦，这水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇画面是那么美，”
于是，父母和孩子首先不是问怎么打碎了，而是共赏着打碎到地面后的不一样景色和变化。
事件便以嬉笑进行着，
孩子的本能得到了满足，他们的本能意识：杯子自己掉了真是坏蛋不让我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我饿肚子吗？
那，难道采取共情处理方法就这样结束吗？
在共情过程中，孩子另外认识了打碎后的不一样物理现象，并更加融洽了亲子关系，这时候父母再来和孩子愉快地沟通，下次，我们要怎么做才可以让杯子乖乖的给你喝水，怎么做才可以让碗乖乖的让你吃饱。
2
撒谎问题
亲子关系中，父母最讨厌孩子的撒谎问题，但在大部分时候，没有孩子认为自己在撒谎，他们反而厌恶起父母的撒谎责备，并以叛逆来抵抗本能意识中的不公平，不被尊重，不被爱。
暑假时候，巧在外婆家，经常会和外婆说，我妈妈都会给我玩，我妈妈都会给我说：吃吧，尝尝吧，没关系！
其实，当巧外婆和我说的时候，我知道，我没有这样说，
碰到事情后，巧的本能意识里第一反应就是我妈妈这样说，
她为了追求她的“本我”，保护她本能的存在，她会去潜意识的这样说出来。
很多父母碰到这个情况的时候，会认为孩子是在撒谎，
而我知道不是，于是我会应着她的本能需求去回应这个事情，
我记得在她小时候还不会说话走路时候我就喜欢说这么一句话：
"哦，你想要这个啊"我知道，我明白，
那等我们长大之后我们来做好吗？
包括现在，巧经常会说妈妈都不给我化妆，都不给我涂指甲，
爱美是每个女人的“本我”，并会去潜意识的要让身边的朋友看到自己的美。
如果父母严厉指责孩子的想法不行，那么，孩子会想尽办法为了达到她的本能需求去偷偷的使用化妆品，去偷偷的吃你不给的零食，
但是，如果你给予她的本能积极正面的回应，
并告诉她你知道她想要的，也告诉她什么时候她可以拥有。
这时候，孩子的“本我”会正确得发展到“自我”行为中。
还有，昨天，她放学回来，我还没开口，
她对爷爷说，我妈妈很累了她没空陪我玩，我看电视，
其实，我昨天特意早点休息想要陪她玩，
她的本能意识是，终于放假了，周末了，可以看会芭比公主了，
我听到她的本能自圆其说后，
我说，巧妈妈愿意陪你玩，但是你可以看完这一集，
看完我们就一起玩，
玩的过程中了我开始和她说希望她先咨询我是否真没时间陪她，不然我很难过。
科学分析：孩子的撒谎问题大部分是潜意识中的‘本我’发展
面对孩子的撒谎问题，父母应该去多分析撒谎的问题及原因，
而不麻木的第一时间进行责备，恶化亲子关系，
他们潜意识后的自我实现，在儿童心理学中是科学存在的，
我们更加需要“共情”处理，并在共情相处过程中正面引导！
孩子本能意识是科学存在也必定在生活中存在的，如果去指责会让孩子越发把自己的本我意识视为自己的毛病，慢慢地，各种不自信产生现实焦虑，焦虑引发孩子的各种心理问题。
3
孩子的被尊重和需要得到满足其实还在亲子对话上
亲子对话
我们来看看一则很简单的亲子对话：
妈妈说：“宝宝，帮妈妈把水端过来下。”
宝宝屁颠屁颠把杯子端过来。
妈妈A说：宝宝你真乖，真听话！
这个行为上的回应只能在孩子的一些行为上培养好习惯的时候建议这样鼓励，
但是在这个帮忙端水上面，这句话对孩子并未起到任何的“本我”满足，
端杯水就听话了？就乖了？这也太搞笑了吧。
孩子的心理只会嘀咕着这么奇怪的妈妈，谁稀罕你说乖。
妈妈B说：谢谢你，妈妈爱你！
这一句感谢的话，让孩子的内心深深地感觉得到尊重，孩子内心感觉到安全，他们的本能需要得到了很好的满足！
面对亲子之间的互相帮忙，互相夹菜等，我们应习惯互相说谢谢，有碰到对方让对方不舒服的时候我们互相说对不起，
很多人觉得好奇怪，一家人一直谢来谢去干什么，其实，这是一最具科学实效的亲子相处方法！
也是今天巧麻鼓励大家“共情”相处的一体现。
那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考问题，
我喜欢在孩子闹脾气的时候我也显得闹脾气和她吵架，
我喜欢和孩子玩的时候显得好弱智好幼稚，
我更喜欢对孩子说一声谢谢，
在和孩子的共情相处路上，亲子关系得到了巩固，彼此之间有了信任，彼此之间被互相尊重，在这样的相处过程，孩子更加的乐意接受你的建议并完成你的要求！在共情相处中，他们也显得更加自信，更加有自己的思想思维，敢于去创新，远离童年的焦虑！
于是，在亲子关系上，我们放低了要求，我们不再搜索如何教育好孩子，
我们开始大量搜索：怎么样和孩子相处？
最终，我们明白了，和睦的亲子关系才是最关键的教育基础。
但，长期累积的情绪恶性循环始终让亲子关系陷入深渊，我们依然不知道如何和孩子相处，我们开始觉得自己很失败，发现自己越来越不懂孩子，也越来越不被孩子信任，从此，一堵墙，失去了有效的交流和互动。
宝贝入园困难的心理分析及应对策略汇总
整理了关于宝贝入园困难的心理分析及日常知识，希望对宝妈们有所帮助，仅供参考。
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六月初，在第19届国际儿童青少年精神医学及相关学科协会国际会议上，来自瑞典、巴西、德国等国的心理学家纷纷将亲子关系对青少年的心理影响作为议题。有专家指出，过度溺爱、家庭暴力等不良的亲子关系也给中国很多青少年带来心理隐患。
忽视型：消极冷漠爱自闭
小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。
在此次国际会议上，瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。
这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。
针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻；其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动；再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。
溺爱型：任性自私不礼貌
阳阳是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，阳阳看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了！
像阳阳这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。
但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。
针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则；其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为；再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。
干涉型：缺乏主见难独立
贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。
干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。
但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。
对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。
期待型：胆小畏缩少自信
小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。
中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。
用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。
针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标；第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。
矛盾型：逆反焦虑易强迫
乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好？
矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。
大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格；父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。
对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致；其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾；最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。
孩子“第一反抗期”的应对策略
孩子都上小学了，但是仍旧调皮、不听话、不爱学习、你说东，他偏向西。这根源追问起来其实是因为第一反抗期没有很好的把握。既然这样，那大家一起跟着我的思路认真往下看——
第一反抗期是针对2-4周岁的幼儿。回顾一下我们孩子在第一反抗时的情形：
1.你的孩子大约几岁时，你忽然感觉不听话了？
2.对孩子不听话？你是如何做的？是进行吓唬？打骂？置之不理？还是把孩子弄哭后，又怕哭坏，最终又去哄呢？
3.在你家庭里，你们夫妻在教育孩子观念上一致吗？有没有因为观念不一致而当着孩子的面争吵？
4.你们夫妻之间和老人之间在孩子的教养方面，有没有观念上的冲突和方法上的不一致？
对于这四个问题，你们家的情况是怎样？面对这些问题，那我们要如何应对呢？这一时期所体现出来的现象一般有：
1.孩子想尝试一切新鲜事物。
2.吃饭问题。
3.生活方面磨蹭。
不知大家是如何理解反抗之意的，我的片面理解是，在家庭生活中，一方对另一方不满意，让他做什么，他偏不听。这正是2--4周岁幼儿身上体现出来的反抗。大家认真思考下，几乎2--4周岁的幼儿都会经历这些现象。如果我们采取打骂，那终是无法解决这些现象的。那这是为何呢？
下面是老师分析的四种原因：
1.孩子想表达自己的想法。
我们回过头想想，当孩子一生下来时，完全就是一张白纸，在婴儿期孩子只会用笑和哭来表达自己的意愿，并没有其它情绪表达，而我们也只是初略孩子的情绪想法，靠我们平时的观察来猜测宝宝想表达的意思。到宝宝2周岁基本很能说了。(不过我家培洪说话就比较晚，2周3个月才开始说话耶，当然开口后，很快就能说得很流利了)会用语言表达后，宝宝都想说出自己的想法，并加以表情，说出的话显得比较夸张，而我们大人却觉得好玩。老是以笑来应对宝宝，其实这种方式是错误的，我们应该主动引导孩子的表达。
还有就是大家抱着不能输在起跑线上的观念，孩子能表达后，就想让孩子开始识字。其实这个时期是宝宝最佳的口语期(0-3)，我们只要每天对着宝宝说话，他就能成句成句地学会。这时的记忆力也是相当好。还有我们经常会碰到的问题就是，当宝宝说要某一事物时，当你给他后，他又不要，不知大家有没有思考过这是为什么？只要是细心的家长，一定都会知道这么大的宝宝，在用词方面还用得不准，所以产生了答非所问，他要东，你却给了他西，孩子自然就会有情绪，而我们又不理解孩子的意图。脾气急燥的家长，这时就会有情绪，甚至还打孩子，这样亲子矛盾就来了。家长情绪失控时，我们不妨冷处理，细心观察一下，而不能用传统观念，对于第一反抗期的宝宝来说是无效的。
2.家长忽略了游戏心理。
经常看到孩子吃饭，满地跑。其实我们有没有想过，孩子为什么要跑？是不是我们先追他，他才跑。孩子还以为我们在和他玩游戏呢？所以这不能怪孩子，只能从自身找原因，吃饭对于一个1岁半以后的孩子，如果饿了本能就会用手去抓东西吃。而我们却老是怕弄脏衣服及地板，剥夺了孩子的动手能力。(培洪妈就是这样，不过我当时最讨厌孩子边走边吃，我是让培洪一边吃一边看电视。这方法自然也是错误的。)只要我们了解到宝宝刚开始时都是用手来协调动作，宝宝一般用手感知会持续2个月，然后用勺子开始模仿我们大人的动作，手和嘴正在协调配合吃饭，刚开始也许会把饭打到脸上，额头上……当我们意识到这是宝宝成长中的必须一课时。相信我们的年轻家长们都会满心欢喜看着宝宝这一巨大变化的。可现实中像我一样的人还是比较多，包办代替了孩子的本能。(终归还是观念在作怪)
我们当家长的要有心理准备，你要如何喂养你的孩子？孩子不爱吃饭，有没有想过为何不爱吃？所以我们家长在遇到情况时应该站在那先观察、琢磨一下，想想招。怎样在我们大人的序列中找到节奏感、责任感。如何用孩子听得懂的语言来引导？
3.单向思维。
经常看到这一时期的宝宝，护自己的玩具现象。老师给这总结了一句话：“宁要玩具，不要友谊。”其实大家细细思考下确实如此，有时家里来了小朋友，是不是经常看到孩子不和小朋友分享自己的玩具？如果大家知道这是这一时期宝宝的现象，就不觉得奇怪了，这时候我们只要用其它新鲜的东西转移宝宝的注意力一般就可以了。这当然也需要我们的方式方法。所以对于我们家长朋友学习是很必要的。
4.隔代教育的影响让孩子学会说“不”
对于这个问题，绝大部分家庭都经历过，如果我们试图给宝宝养成好习惯，那必须要有约束力。如果在父母这边建立好了好习惯，老人那边却破坏好习惯。这不难理解，因为我们和老人之间在观念和方法上不一样，所以我们就得在这上面作文章。才不会让孩子生活在夹缝中，让孩子出现这样那样的问题。
那么我们年轻的父母们，又该如何应对呢？
1.走到孩子身边，蹲下来告诉孩子“我需要帮助”
当遇到你叫宝宝吃饭或者其它什么事时，如果宝宝专注于他手上的事，这时你如果叫了二遍，宝宝还是没有反映，这时你就不要再说第三遍了，这时候的宝宝他只专心做自己的事，而完全没有听你在说什么，所以我们就没必要再唠叨了。我们可以走到孩子身边，蹲下来一起关注宝宝手上的东西，这时，宝宝感觉到你来到他身边，会抬起头看你，你就可以面带微笑，用眼睛看着宝宝的眼睛，用温和的语气，简洁的语言对宝宝说：我需要你的帮助。对于这么大的宝宝，是很愿意帮助人的，当帮你做后，你对他说一声：谢谢。那效果就更好了。不过，切忌不要用命令的语言。对于小一些的孩子，你用命令的语言可能性有作用，大一些的孩子就会反抗了：你为何自己不做？所以一定得注意自己的表达方式。
2.制定家庭规则：
很多家长都习惯于对某一件事，唠叨个不停，而忽略了制定家庭规则，这对于培养良好的习惯是非常不利的。俗话说：没有规矩，不成方圆。在家庭教育中，大家必须得关注规矩，当然这规矩需要全家一起总动员，不能只是孩子一人执行，这样孩子是不会遵守的。
我们已经知道，这时期是处于游戏亲子沟通，对于，那些愁于宝宝每天吃饭困难的家长们，你是否了解了宝宝在幼儿园的就餐习惯。我们可以和幼儿园一样进行分餐制度。为什么会有5+2=0这个说法，就是因为孩子在幼儿园5天养成良好的习惯，周末2天在家，被父母破坏，又归为0了。所以说，根源还是在我们家长身上。我们应该在饭前和孩子商量规定好。吃一餐饭的时间是多少？到点了没吃完就收碗筷，等到了规定的时间，就一定得执行，这样孩子经历几次后，就明白，不吃妈妈就收走了，中间又没零食吃。自然就会认真吃饭了。还有一点就是，在吃饭时，不要一家人的眼睛都盯着孩子，这样过份的关注，会打乱孩子吃饭的就餐氛围，只有建立良好的就餐秩序，同时有饥饿感，良好的饮食习惯才会形成。
生活中我们一定不要老是唠叨个不停，这样会分散孩子的注意力，让孩子抓不住重点。不知道自己到底该做什么？在和孩子交流时，要眼睛看着孩子眼睛，告诉孩子，你想做什么？或者让孩子做什么？尽是用简洁易懂的语言。
3.巧妙运用注意力转移法应对孩子的单向思维。
“第一反抗期”的宝宝对一切东西在他的眼里都感到新鲜，比如，经常看到宝宝把东西放到嘴里，这其实是宝宝通过嘴来尝试这个东西，找下感觉。接着通过手来握、捡、放等肢体协调动作。如果，这时家长不分清红皂白就上去抢孩子的东西，或者用武力来解决，这是徒劳的。这一举动还有一危害就是，把孩子的好奇心、观察力给阻断了。好奇心一旦没了，想像力也就没了。如何避免呢？就像很多人觉得孩子把东西放到嘴巴里脏、不安全。可这么小的孩子却不懂安全不安全；脏还是不脏。这只有在事前先进行家里安全教育和室外教育。并制造孩子探索世界的环境。让孩子在这一时期充分发挥他创新思维的发展。
千万不要忘了这一时期是宝宝单向思维时期，所以可以用其它新鲜事物来转移宝宝的注意力。
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