亲子关系如此恶劣原因

大多数亲子关系是这样的：

面对孩子 “简直被气死过去了，越看越火大” 这是最多妈妈的呐喊声。

尽管三番五次告诉自己，“亲生的，亲生的，忍耐忍耐，千万别动手”，

终究还是收不住洪荒之力，奈何不了内分泌，“你个熊孩子，这么不听话”。

“啊，啊，啊。。。。” 亲生的使出吃奶力气大哭，一哭妈妈情绪高涨，继续吼骂，

甚至指挥不住双手打了熊孩子，熊孩子越发委屈，哭的越大声，

于是负面情绪恶性循环，一场战争没完没了，随时激发着第二场，第三场.........

作为父母的我们为什么总觉得孩子不听话呢？

我们总说“爸爸妈妈小时候没这么坏，怎么就生你这么个孩子”，

孩子却不服气，无论你是否衣架伺候，yJS21.coM

从心底里还是嘴巴里他都会委屈的反抗“你才坏，我才不坏”。

怎么样和孩子相处？

你了解孩子吗？

和孩子相处的第一要素是你得了解孩子！

你认为自己很了解孩子，孩子想要什么你都给了啊，可是就是不听话啊。

不能和孩子和睦相处，其实是因为你不了解孩子的心理世界。

简单的说，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潜意识”。

什么是“本我”呢？完全一头雾水啊。。

“本我”是人格结构中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格结构部分，是人格的基本机构，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起着重要的作用。

简单的说：“本我”遵循“快乐原则”，要求毫无掩盖与约扰和焦虑。

孩子的“本我”追求，便是阻碍及恶化亲子关系的最重要因素。

面对孩子的“本我”，

1，采取“共情”便可以融洽亲子关系，促进亲子沟通，

教育孩子也就在共情相处过程中变得轻松自在。

“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想线上去看待事件！

简单的说：

笑同笑，哭同哭，就和你们闺蜜誓言一个道理来着，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒泼！

2，采取“排斥”让孩子的本能需要不能得到满足，恶化亲子关系，

教育孩子也在不良情绪中恶性循环。

孩子的“本我”得到了基本满足，那么升华后的“自我”才会是积极乐观的，

若“本我”得到阻碍，升华后的“自我”便容易被扭曲，并引申恶性事件。

简单举例，

有一个女人，想要得到一块梦寐以求的手表，但是她没钱，

如果她的“本我”追求可以得到合理调整，她会去通过自己的努力去赚钱并合法去争取这块手表。

反之，“本我”被变相遏制，她更加容易走向歪路去盗窃或是出卖自己肉体来实现自己的“本我”。

我们从生活小细节来了解孩子的“本我”。

1

水泼了，杯子掉了，碗打碎了

亲子关系中，无不常上演着这样的画面：

水还没端到手里就泼了，杯子掉地上碎了，端着吃饭的碗一不留神打碎了。。。

很多父母面对这一幕：“谁弄掉的？”

孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不让我喝自己滚下来的/(ㄒoㄒ)/~~”

“不是我，是碗不知道为什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”

大多父母听到这更加火大了，

“你这熊孩子你还撒谎了。”

科学分析：

杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潜意识之外，

他们本能反应这杯子这碗怎么了，

明明自己掉下来了为什么爸爸妈妈要骂我打我呢？

孩子们，本能认为水不让他喝饭不让他吃，所以就自己跑掉了。

父母责备训斥

在被父母教训之后孩子哭的非常委屈，他们不能理解父母的处理方法，

因为在他们“本我”追求中，这件事情明显违背了他们的本能机制，

他们认为自己不会故意让杯子和碗掉了，

“本我”及潜意识中，就是杯子和碗自己跑了。

被父母责备训斥后，

孩子们自我保存本能依然存在着，也一定在现实生活中一直存在着，不可能因为训斥就不去追求他们的“本我”。

当“本我”在实现“自我”之前这一切被破坏后，便会产生“焦虑”，这是孩子应对本能不能得到满足的应对开端。

科学验证，

从小“本能”不能得到满足且父母经常这样处理事情后，孩子很容易斤斤计较。

共情解决

在国外，心理学每一个家庭中的父母都基本会略懂，他们知道孩子的不同时期科学存在着“本我”，并随时将“本我”发展到“自我”。

所以，有相对经验的父母这时候不采取责备处理，

他们义不容辞采取共情解决方案。

“哎呀，真是神奇呦，这水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇画面是那么美，”

于是，父母和孩子首先不是问怎么打碎了，而是共赏着打碎到地面后的不一样景色和变化。

事件便以嬉笑进行着，

孩子的本能得到了满足，他们的本能意识：杯子自己掉了真是坏蛋不让我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我饿肚子吗？

那，难道采取共情处理方法就这样结束吗？

在共情过程中，孩子另外认识了打碎后的不一样物理现象，并更加融洽了亲子关系，这时候父母再来和孩子愉快地沟通，下次，我们要怎么做才可以让杯子乖乖的给你喝水，怎么做才可以让碗乖乖的让你吃饱。

2

撒谎问题

亲子关系中，父母最讨厌孩子的撒谎问题，但在大部分时候，没有孩子认为自己在撒谎，他们反而厌恶起父母的撒谎责备，并以叛逆来抵抗本能意识中的不公平，不被尊重，不被爱。

暑假时候，巧在外婆家，经常会和外婆说，我妈妈都会给我玩，我妈妈都会给我说：吃吧，尝尝吧，没关系！

其实，当巧外婆和我说的时候，我知道，我没有这样说，

碰到事情后，巧的本能意识里第一反应就是我妈妈这样说，

她为了追求她的“本我”，保护她本能的存在，她会去潜意识的这样说出来。

很多父母碰到这个情况的时候，会认为孩子是在撒谎，

而我知道不是，于是我会应着她的本能需求去回应这个事情，

我记得在她小时候还不会说话走路时候我就喜欢说这么一句话：

"哦，你想要这个啊"我知道，我明白，

那等我们长大之后我们来做好吗？

包括现在，巧经常会说妈妈都不给我化妆，都不给我涂指甲，

爱美是每个女人的“本我”，并会去潜意识的要让身边的朋友看到自己的美。

如果父母严厉指责孩子的想法不行，那么，孩子会想尽办法为了达到她的本能需求去偷偷的使用化妆品，去偷偷的吃你不给的零食，

但是，如果你给予她的本能积极正面的回应，

并告诉她你知道她想要的，也告诉她什么时候她可以拥有。

这时候，孩子的“本我”会正确得发展到“自我”行为中。

还有，昨天，她放学回来，我还没开口，

她对爷爷说，我妈妈很累了她没空陪我玩，我看电视，

其实，我昨天特意早点休息想要陪她玩，

她的本能意识是，终于放假了，周末了，可以看会芭比公主了，

我听到她的本能自圆其说后，

我说，巧妈妈愿意陪你玩，但是你可以看完这一集，

看完我们就一起玩，

玩的过程中了我开始和她说希望她先咨询我是否真没时间陪她，不然我很难过。

科学分析：孩子的撒谎问题大部分是潜意识中的‘本我’发展

面对孩子的撒谎问题，父母应该去多分析撒谎的问题及原因，

而不麻木的第一时间进行责备，恶化亲子关系，

他们潜意识后的自我实现，在儿童心理学中是科学存在的，

我们更加需要“共情”处理，并在共情相处过程中正面引导！

孩子本能意识是科学存在也必定在生活中存在的，如果去指责会让孩子越发把自己的本我意识视为自己的毛病，慢慢地，各种不自信产生现实焦虑，焦虑引发孩子的各种心理问题。

3

孩子的被尊重和需要得到满足其实还在亲子对话上

亲子对话

我们来看看一则很简单的亲子对话：

妈妈说：“宝宝，帮妈妈把水端过来下。”

宝宝屁颠屁颠把杯子端过来。

妈妈A说：宝宝你真乖，真听话！

这个行为上的回应只能在孩子的一些行为上培养好习惯的时候建议这样鼓励，

但是在这个帮忙端水上面，这句话对孩子并未起到任何的“本我”满足，

端杯水就听话了？就乖了？这也太搞笑了吧。

孩子的心理只会嘀咕着这么奇怪的妈妈，谁稀罕你说乖。

妈妈B说：谢谢你，妈妈爱你！

这一句感谢的话，让孩子的内心深深地感觉得到尊重，孩子内心感觉到安全，他们的本能需要得到了很好的满足！

面对亲子之间的互相帮忙，互相夹菜等，我们应习惯互相说谢谢，有碰到对方让对方不舒服的时候我们互相说对不起，

很多人觉得好奇怪，一家人一直谢来谢去干什么，其实，这是一最具科学实效的亲子相处方法！

也是今天巧麻鼓励大家“共情”相处的一体现。

那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考问题，

我喜欢在孩子闹脾气的时候我也显得闹脾气和她吵架，

我喜欢和孩子玩的时候显得好弱智好幼稚，

我更喜欢对孩子说一声谢谢，

在和孩子的共情相处路上，亲子关系得到了巩固，彼此之间有了信任，彼此之间被互相尊重，在这样的相处过程，孩子更加的乐意接受你的建议并完成你的要求！在共情相处中，他们也显得更加自信，更加有自己的思想思维，敢于去创新，远离童年的焦虑！

于是，在亲子关系上，我们放低了要求，我们不再搜索如何教育好孩子，

我们开始大量搜索：怎么样和孩子相处？

最终，我们明白了，和睦的亲子关系才是最关键的教育基础。

但，长期累积的情绪恶性循环始终让亲子关系陷入深渊，我们依然不知道如何和孩子相处，我们开始觉得自己很失败，发现自己越来越不懂孩子，也越来越不被孩子信任，从此，一堵墙，失去了有效的交流和互动。

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青少年亲子关系紧张的原因及对策

青少年亲子关系紧张的原因及对策

在心理咨询中，经常可以听到来访的家长抱怨自己进入青春期的孩子不听话，变得越来越难以理解，相互关系极为紧张，经常吵架，甚至有离家出走等过激行为。在此过程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又无法解脱。那么，到底是什么原因导致亲子之间的关系恶劣到如此程度呢?究其原因，以下三个方面的问题可能较为重要。

首先是青春期的逆反心理。

青春期这段时期也被称为“第二反抗期”，意思是随着青少年进入青春期，身体长得已经越来越接近他们的父母，第二性征已开始出现，并且对周围社会的了解已经具有相当的程度，因此，他们往往认为自己已经长大了，不愿意父母再把自己当成小孩子看待；而在父母的心目中，却一般习惯于把自己的孩子看得比他们的实际年龄还要小些，还很不成熟，还需要保护。这时，经常会使孩子感到父母过分把自己当成小孩子，过多干涉自己的事，因而会产生种种不满情绪，与父母发生冲突。此外，他们过去都是通过父母或老师的眼睛去观察社会，根据父母或老师的喜好来判断事物，现在，则会突然转变成对父母或老师的疑问和批评。因为，他们觉得，如果想脱离父母而独立，就必须要首先摆脱养育自己的人，包括父母、老师等。这种从父母的保护和依赖中挣脱出来，开始独立的过程也叫做心理上的“断乳期”。这是一个人的成长过程中必须经过的阶段。在此阶段，对父母所代表的成人世界的疑问或批评非常容易产生父母和孩子互相对立的紧张关系。在一些“家长制”气氛较浓的传统家庭中，这种紧张往往会衍化成亲子之间的危机。有一对中年夫妇带着女儿来到心理门诊，希望心理医师帮助他们解决女儿的心理障碍，经过咨询后才知道其实这个女中学生是不满父母对她学习、生活的各个方面横加干涉，为了表现自己已经长大成人，竟决定采用“离家出走”作为对父母“家长制”的反抗。对待这个案例，可以将重点转到对父母的咨询方面，帮助他们理解青春期逆反心理的实际原因，并检查自己在子女教育的方式方法是否适当。

其次，是亲子之间尚缺乏有效的沟通。

在一些传统家庭中，家长，尤其是父亲为了维护自己在孩子心目中的地位，会刻意与孩子保持相当的距离，因此过去和孩子的交流就不多，现在对于青春期的孩子更加感到陌生，无法进行适当的沟通。另外，对于大多数现代家庭来说，家长对自己的独生子女一般都照顾得无微不至，对他们的未来倾注了全部的希望。尽自己最大的努力能使他们获得较好的教育，将来在越来越激烈的社会竞争中占有自己的一席之地。但是，由于更多地关注孩子的学习，而对他们的心理世界却了解甚少，很少和他们谈他们自己的内心感受，造成双方心理上的沟通发生困难。此外，进入青春期的青少年除了希望摆脱成人的约束，要求自主、要求独立之处，在心理上既有闭锁性的一面，又有选择性地向外开放的一面。因此，青少年渴望有一个不受干扰的自己的生活空间，在其中充分体验自己在成长过程中的苦恼和快乐。为此，他们有时也不愿意说出自己的真实想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，这也是造成亲子之间缺乏沟通的重要原因。对于这种类型的来访者，最适宜的治疗方法是家庭治疗，而且可以采用“记花帐”的方法加强相互间的了解和沟通。

最后一个影响家长和孩子之间关系的重要问题是儿童早期的亲子依恋。

亲子依恋是指孩子和父母之间建立强烈而持久的情感联系。儿童早期的亲子依恋是其情绪和情感发展的重要基础，也可以称为个人情感发展的关键期。之所以说是“关键期”，是因为，在0～2岁左右的儿童与看护者可以发展出非常密切的情感联系。儿童与父母若不能正常经历这个阶段，相互之间的这种亲密联系就很难重新建立起来。有一个15岁的中学生，出生至4岁时，由于父母工作很忙，无暇照顾，就把他送到外地祖父母家抚养。这种情况在过去很普遍。这个男孩与祖父母建立了很深的情感关系。4岁后父母把他接回来一起生活，发现他和父母很少有感情沟通，并且对父母有很强的敌对情绪，亲子关系经常处于紧张状态。父母想尽一切办法投其所好，均不成功。这个例子给我们的启示是，父母应该高度重视儿童早期的亲子依恋，尽可能增加与孩子在一起的时间，并且父母在儿童早期尽量避免和孩子长期分开。此外，在家庭方面，父母应该检查以往的亲子交往是否正常，坚持那些有助于亲子交往的活动，和孩子一起讨论怎样改善家庭的气氛，并制定相应的家庭计划。在学校方面，教师应该尽可能地使亲子关系紧张的学生增加成功的机会，减少挫折感，从而增强其自信心。另外，还可以举办适当的团体活动，协助学生建立良好的人际关系。

青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略

亲子关系不良是学校心理辅导中的常见问题，也是很多青少年心理障碍和疾病产生的促发因素和背景因素。在心理辅导和家教指导工作当中，工作人员必须掌握相关理论知识并积累实践经验才能收到良好的效果。本文从青少年亲子关系不良的原因分析和应对策略两个方面进行了理论探讨和经验总结。

在学校心理辅导工作当中，人际关系指导是非常重要的内容。引发青少年心理问题的诸多因素中，人际矛盾与冲突占有相当大的比例。人际交往作为人类社会化的一种途径和表现，是一个由简单到复杂的过程，起点是家庭。成年之前，父母是长辈中跟子女关系最密切、对子女影响最大的人，亲子关系也最容易出现问题，特别是处于青春期的孩子，在与父母相处的过程中经常会陷入困境，需要心理辅导教师给与及时有效的帮助。

青少年亲子关系状况是很多学者关注的研究方向。北京近期一项针对3000多名中学生心理状况的抽样调查显示，只有不到5%的孩子表示喜欢自己的父母，近七成中学生表示“反感父母”或“极度反感父母”。子女对父母的态度让人吃惊：6.62%的孩子惧怕父母，13.13%的孩子反感父母，56.28%的孩子极度反感或痛恨父母，19.22%的孩子对父母反应平淡。只有4.75%的孩子喜欢自己的父母。在回答“你很在意谁对你的看法”时，一半以上的学生选择了同学或朋友，近30%选择老师，15%学生选择父母，4%左右选择其他长辈。在中学生的心目中，其重要关系人员依次是：同学或朋友、老师、父母。 亲子之间缺乏相互理解与沟通，超过三成的孩子认为父母并不解自己的真实想法。

亲子关系中常见的问题及其引发的原因，可以从以下几个方面分析：

1、孩子心理不断成熟，要求独立自主，对父母的管教和约束强烈不满，从而引发亲子关系紧张。

随着青春期自我意识的迅速发展，个体对行为的独立性提出了更高的要求，比如要求独立支配自己的时间、独立选择朋友和度过闲暇的方式，希望作为一个独立的个体与成人建立一种平等的关系，理解、尊重在其需要结构中越来越居于优势地位。

青少年与父母关系的发展一般分为三个进程：

（1）依赖父母：对父母依然保持着一种依赖的心理状态，父母对孩子的影响很大，随着知识水平不断提高，眼界逐渐开阔，他们已经开始向往家庭以外的世界，向往成人式的生活。

（2）争取独立：青少年经常以摆脱对父母的依附标志着自己已经成熟。摆脱的方式可能是自我表白或是主动承担某些任务，当活动受阻时则可能采取激烈的方式与父母发生冲突。这是亲子之间最容易出现问题的时期。

（3）走向成熟：到了十七八岁，即将踏出中学的校门走向更广阔的天地，在家庭和社会上逐步取得成人的地位。不过父母的影响仍继续起着作用，由于思维方式、观念看法等方面的差异，还会引发亲子之间的矛盾。

虽然研究发现青少年与父母推心置腹的程度不如同龄朋友，但是“在复杂的生活环境中”遇到问题时，依然选择与父母商量。但是因为缺乏适当的沟通渠道和方法，常常出现冲突和矛盾。

“代沟”是引发青少年与父母之间矛盾冲突的一个重要因素。

亲子两代人成长的背景不同，所接受的教育、生活阅历、所处的地位和所担负的责任都不相同，其人生观、价值观必然会有所差别，分析、解决问题的方式也难免会有不一致的时候。父母作为权威，势必要让孩子接受自己的教导。处于“心理断乳期”孩子，自我意识增强，有自己的打算，不愿意简单地接受父母的看法，不甘心事事听从父母的安排，不可避免地要与父母发生冲突和争执，这就是平常所说的“代沟”。

父母对青少年社会化过程的影响主要是价值观和独立观念方面，然而正是在这一方面潜伏着双方可能发生的冲突。如果父母和高中生亲子间在价值观和理想上能够达成一致，就能发展相对和谐的社会关系。如果无法形成一致的看法，就会产生“代沟”，在这种情况下，孩子会拒绝把父母作为榜样。

不正确的家教方式导致亲子关系紧张。

过度保护、过份溺爱和过于严格的家教方式，对亲子关系具有较大的破坏作用。过度保护下的孩子缺乏独立性和责任感，在内心向往独立的同时会缺乏信心和勇气，而且也无法摆脱父母的束缚，内心的矛盾和冲突非常激烈，难与父母和谐相处。过度溺爱的家教方式会使孩子以自我为中心，不替他人着想，由于放纵而不尊重父母，一有不满之处就会大吵大闹，鸡犬不宁。过于严格的家教方式，会使孩子因迫于父母的威力而表面顺从，亲子之间心理距离较大，孩子在父母面前沉默，很少说真心话，要么表里不一，要么消极抵抗。

父母角色定位偏差也是一个主要原因。

在我国特定的历史文化背景中，父母对于孩子的成长往往是全方位介入。在孩子整个人生历程中，父母都要充当重要角色，尽自己所能培养子女，为其设计美好未来，并一步步做好准备，打好铺垫。家长们关注子女的成材，并能够从早期教育入手，其实是家教理念的一种变革和进步，但是父母想要一直都扮演着主要角色就违背了心理发展的规律。

随着孩子一天天长大，身体和心理都逐渐走向成熟，父母在他们生活中的角色也在慢慢发生变化。对青少年来讲，在衣食住行等方面父母仍旧发挥主要的作用，但是他们有了自己的审美观，对于自身的消费会有一些新的要求，但是经济上没有决定权，有些孩子会与父母产生强烈的冲突。在学业方面，父母会由“主角”逐渐演变成“配角”。学习是以孩子为核心的活动，而且随着他们的思想日渐成熟，对于自己的学业状况、学习动机、学习方法以及学习效果等方方面面多少都会有自己的观点、看法以及应对策略，尤其是那些学习认真，成绩不错的孩子，家长过多的干涉只能收到相反的效果。

家庭气氛不和谐会导致亲子关系紧张。

父母之间感情不合，甚至经常爆发“家庭战争”，家庭中严重缺乏温暖和亲情。没有一个良好的生活环境，孩子会缺乏安全感，甚至怨恨父母，希望远离家庭，从而导致亲子关系冷漠、敌对甚至破裂。

单亲家庭的孩子也很容易与父母产生矛盾，但是值得注意的是单亲本身并非引发矛盾冲突、影响孩子健康成长的诱因，关键是卷入事件当中的成年人的态度和做法，直接影响了亲子关系以及孩子成长的质量。另外双亲关系紧张的家庭比单亲对孩子的伤害可能更大。

父亲没有发挥应有的作用是一个值得关注的角度。

父亲既是教养者，又是纪律执行者、社会化指导者、职业的榜样和参谋或闲暇时间的伙伴，其作用不可或缺，然而现实生活中，父亲却在“淡出”家庭教育。认为男性主要应为事业而奋斗，提升家庭物质生活水平的错误观念使一些父亲放弃了教育责任。

错误的教子观念和教育方式也会导致父亲失去教育权利，比如有些父亲的教育就是板着面孔训斥甚至打骂子女，侮辱孩子的人格，无视少年独立、自尊的心理需要，因而造成了父子关系紧张、扭曲甚至破裂。

针对亲子关系不良的心理辅导 ，要从父母和子女两个角度来进行。在众多的心理辅导与咨询技术当中，近年来逐渐上升至主流的“家庭治疗”最为有效。辅导教师或是咨询师组织家庭成员共同参与问题澄清、原因讨论以及解决方案的制订，通过促进家庭成员间良性沟通，实现辅导的各级目标，是很多基本的心理咨询技术的综合运用。

在辅导和咨询过程中需要针对不同的问题具体分析，制定相应的辅导方案。总的说来，对于父母关键在于观念的调整，孩子则关键在于方法的指导。

在指导父母进行自我调整时要注意以下几个要点 ：

1、对子女期望值适当

父母对子女的期望属于信念价值动机，这种动机是父母价值观与教育观念的集中反映，它决定教子态度与方式，也直接影响亲子关系。适当的期望值才能够给孩子提供不竭的动力，过高或是过低都会降低孩子的学习绩效。

弗鲁姆（V·H·Vroom）的激励公式指出：激励力量=目标效价×期望概率。就是说，一个目标是否能对人产生激励力量，不仅要看该目标对社会、对集体、对个人的价值大小，还要看实现这个目标，在主观和客观上的实际可能性有多大，二者之积才是该目标所产生的激励力量。

家长需要全面了解孩子的能力水平和倾向性。 智力是影响学习成绩的重要因素，“只要努力就会进步”可以用来鼓励孩子不轻易放弃，但必须承认只有努力未必就会成绩优异。特殊能力往往被家长忽略，其实孩子将来的事业发展很大程度上依靠他们身上所具备的一些特殊才能。其次要了解孩子的兴趣爱好，并予以尊重和接纳，轻视和否定会伤害孩子追求进步的积极性与主动性。一定要给孩子一些自由发展的空间，尽量帮助他们发挥出自己最佳的水平。

2、运用有效沟通

代沟是客观存在的，通过接受正确的理念运用适当的沟通方法，代沟是可以跨越的。亲子之间的误解、矛盾、偏见和冲突都与沟通障碍有关。沟通障碍首先是由沟通层次过多造成的，父母轻易听信他人的传话，对孩子缺乏信任，往往不经自己亲自证实便对孩子产生误解，是导致孩子抵触的一个重要原因。有些家长时刻强调自己是父母，在孩子面前是长辈，以不平等的态度与孩子进行沟通和交流，也容易形成沟通障碍。

父母必须认识到沟通的首要原则是态度真诚。真诚是以真实、诚恳、坦率的态度与对方交流和沟通，这样才能得到对方的响应和共鸣，亲子之间亦是如此。

其次是尊重。当孩子有了自己的看法和选择时很需要父母的尊重，却经常被忽略，父母挑三拣四或完全否定会封闭与孩子的沟通渠道。

宽容和接纳也是一条重要原则。亲子间有冲突是正常现象，关键要看如何解决和面对。特别是对那些学业失败的孩子，因为孩子要走的路还很长，家庭的支持和鼓励至关重要，父母的宽容和接纳是最珍贵的礼物和重塑信心的力量源泉。

亲子沟通还需要家长提高主动性。青少年不会再像小时候那样和父母很亲近，无话不谈，内心世界表现出不同程度的封闭性特征。父母在了解孩子的心理变化的基础之上，需要提高与孩子沟通和交流的主动性，不能因为感到孩子的冷淡就对其不理不睬。

3、调整不当的家教观念和方式

专制、放任或是溺爱的家教方式必须及时调整，最适宜的是民主型的家教方式，亲子之间相互尊重，相互信任，尽量以协商的方式解决问题。在调整的过程中一定要注意掌握合理的调整和变换节奏，最好拟定一个可行性计划，尽管很难做到让孩子难以察觉，也要保证能够被孩子接受。孩子已经十分习惯了多年以来父母对待自己的态度和方式，突然改变会很不适应，甚至惊讶、怀疑或是排斥，产生反作用。另外切莫半途而废，无论从眼前还是长远考虑，调整家教风格一定要有持久性。

4、反思自身存在的问题，

加强自我提升

父母的自我反思和调整要考虑孩子的评价视角，一般来说青少年对父母以下几方面比较重视：

（1）能否理解尊重子女的人格和权利，以民主平等的作风方式与子女交往。

（2）能否对子女关心而不溺爱，严而有度，而非期望过高。

（3）父母感情是否融洽，彼此尊重。

（4）父母的个性特征。对于母亲，喜欢的特定是关心体贴、和蔼可亲和爱子女；最讨厌的是罗嗦、发脾气。对于父亲，喜欢的是关心帮助自己，事业心强和爱子女；最反感的是过于严厉和粗暴。

在辅导中需要帮助学生掌握一些基本知识和技能，比如:和父母出现矛盾和冲突应该怎么办？可以提醒他们做到以下几点:

（1）认识到父母是最亲的人，要懂得珍惜人间至真的情感，不能轻易伤害他们的心。

（2）理智控制自己的情绪和行为，不要因为处理不当而造成更严重的家庭矛盾和后果。

（3） 对父母要关心、爱护、理解、包容，不能一味地索取，只有真心付出才会有回报。

（4）与父母交流观点看法也要注意态度、场合、措辞、时机的适宜性。

通过有效的亲子关系心理辅导，在解决实际问题的同时，还能够帮助当事人学习与身边的其他人和睦相处，改善不良的人际关系，可谓意义深远。人际沟通是一门学问也是一种艺术，掌握运用得成功不但会提高生活的质量，还会促进学习与工作绩效，可谓一举多得。

如何改善亲子关系？

1、记住自己的角色：父母 你的职责是保护自己的孩子，同时帮助他准备好长大成人。比成为孩子的朋友更加重要的，是父母要成为一名领导者和一位充满耐心的老师。记住，该坚持立场的时候就要坚持，孩子需要管教。

2、有话慢慢说 对孩子发火，情绪激动，是无法解决事情的。无法控制情绪怎么办?那就自己呆一会儿，平静一下。当在孩子面前表现得平和时，父母就起到了最佳的表率作用，身体力行地教给孩子如何控制情绪和压力。

3、别太唠叨，多听孩子说 青少年和成人一样，都希望被尊重和重视。成为孩子“安全”的诉说对象。

4、掌握好平衡 父母最大的挑战就是如何平衡好与孩子保持亲密关系的同时，给予孩子一定空间和私人领地之间的平衡。这的确不容易做到。但是这对越来越独立的子女而言，是必需的。

5、孩子一直在观察，父母要做好表率 想让你的孩子成为值得信赖、有责任心和爱心的人?那么做好表率吧，让他们在生活中经常能看到你身上的这些闪光点。

6、爱的亲亲 在爸妈温柔的亲亲下醒来，宝宝比较不会有起床气，而晚安吻更是能给宝宝有备受呵护的感觉，有助于一觉到天亮，如此一来，宝宝一天的开始与结束都能在充满爱的情境下进行。游干桂老师表示，除了早安吻与晚安吻之外，对宝宝来说，亲亲代表着爸妈的爱与肯定，具有正向的意义，因此，爸妈平常不妨多给宝宝亲亲当成鼓励。

7、说明自己的期望 清楚地告诉孩子你对他的期望，并保持一致性，让孩子有“法”可依，这样他们就会更明确自己应该如何做。

如何处理亲子关系？

“子不教夫之过”，但是过于严厉的管教方法，也会对孩子的身心成长造成一定影响。那么，家长如何判断管教孩子的方法是否过于严厉呢？

几乎很多父母都抱怨过自己的孩子不听话，不服从管教。如何管教孩子于是成为了很多父母，尤其是那些初为人父人母的人常常讨论的话题。管教过严又怕孩子反感，管教过松又担心孩子不听话，想要把握好这个度，就得先测测你的管教是否够严厉。如果管教过严了，又应该如何管教孩子才正确呢？

通过孩子的这些表现，判断父母是否管教过严

1、孩子太乖巧、太安静或孩子不敢表达负面情绪。

2、孩子对于很轻微的批评都会表现出极度敏感。

3、孩子不会用出轨行为来探测你的底线。

4、孩子没有幽默感或快乐感。

5、孩子经常表现出烦躁和不安。

6、孩子在吃饭、睡觉或如厕等其他方面表现出有压力，比如孩子可能会表现出从前婴幼儿时期的行为特征。

7、一个进攻性比较强的孩子，有可能会学你的行为，对他的兄弟姐妹、同伴或宠物泄愤。

如果孩子有3项以上的表现，或者只有一两项，但经常出现，而且表现非常明显，家长就要反省自己的管教方式了。

如果从测试中得知，你管教过严了，你就得重新调整尺度。

那么，如何管教孩子呢？

慎用“不”字

父母应慎用“不”字，因为这个“不”字只是否定孩子当前想要做的事，并没有告诉孩子应该怎么做，孩子只好依照原来的想法坚持下去。比如，孩子扔沙子，父母如说：“不许扔沙子！”孩子想不出不扔沙子还能怎么玩。父母如用正面指导的方法说：“你可以用沙子来挖地洞，堆小山……”孩子就会被父母的新方法所吸引，而停止扔沙子。

善用商量口吻

有些3岁的孩子还不能把自己的玩具拿去和小朋友们分享，父母若硬性要求，孩子会又哭又闹地极不情愿。例如，冬冬有一个布娃娃，娜娜想玩一会儿，冬冬就是不肯。这时，父母可以和她商量：“冬冬，假如我不给你买这个布娃娃，你高兴吗？”孩子一般会说：“不高兴。”“你看，娜娜没有这样漂亮的布娃娃，可她也很想玩儿，她心里也会不高兴的，你是不是应该让她玩—会儿呢？”这时，冬冬一般是会愉快地把玩具让给娜娜玩的。

巧用“帮”字

有时，父母叫孩子做某件事情，如不要把房间搞得太乱，要孩子喝牛奶，孩子就是不听话。父母最好把“帮”字常挂在嘴边。父母可以这样说：“我的牛奶喝不完要坏的，请你帮我喝一点儿。

宝宝是个好孩子，最愿意帮助妈妈了，对吗？”“我的房间太乱了，请你帮我收拾一下，宝宝最喜欢帮爸爸做事啦！”用这种方法，孩子会高兴地去做。

令出必行

如果父母用了“不”字，就要求孩子一定遵守。如果父母一边大叫“不许”，一边又不真正制止，孩子就会依照自己的做法继续下去，养成和父母对着干的坏习惯。

如何拯救亲子关系？

都说好的关系胜过好的教育，这句10多年来机会烂大街的教育名言，大家还相信么，是的，他依然经得起岁月的考验，都说父母是什么样的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的镜子，一举一动的回应，塑造了我们的孩子。甚至影响了孩子一生。处在所有亲密关系中的状态。我举一个年龄偏小的孩子的例子，比如说：你正在忙，孩子找你过来陪玩，你会如何回应他呢，有两种结果，一是答应，二是拒绝。还有两种态度，或者消极，或者积极。当然了，积极答应挺好，拒绝也没问题。什么叫积极答应啊，就是好啊，妈妈陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回应孩子，而且状态是积极的，感兴趣的。什么较积极的拒绝，哦孩子，妈妈现在正在忙，还没有办法陪你，你等我20分钟，我就来陪你一起玩，这个就是积极的拒绝。什么是消极的答应呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消极的拒绝不仅拒绝孩子，而且还带烦躁，说你怎么这么烦人呢，没看到我正在忙么，你一边玩去

你看每一次打交道就会被映照一次，每一次回应都会映照一点点。什么叫映照啊，就是从别人对他的反馈里面，一点点的建立对自己的认知。

如果一个孩子跟他人打交道，得到的大部分回应都是消极的。不论是消极的拒绝，孩子消极的答应，孩子会形成消极的自我概念，我是不是个好孩子，完全来自大人是不是真的喜欢我。有很多时候孩子不自信，大人就硬要去掰，去劝他，去夸他。其实我们千万别再这使劲，回过头来看看是哪里出了问题，是缺了什么样的心理营养，我们再给孩子回应的时候有什么不当的地方需要调整，去给孩子弥补而不是在他不自信的现象上去给他使劲调整和劝告。

很多人无法理解，老师啊我对我家孩子特别特别好啊，我什么都为他做，事无巨细的照顾妥妥当当的，我也从来没有虐待过孩子。怎么就亲子关系不好了呢，怎么我说的话孩子就不肯听，要跟我对着干呢。要知道啊，0-6岁期间受损的亲子关系，可能来自于父母对孩子的回应的不及时，不稳定。当孩子探索世界时，不被理解，遭受阻挠。而之后的青少年期，受损的关系，更多的来自不尊重，不理解造成的无效沟通。

我们知道父母非常非常爱自己的孩子，但是正因为对孩子的爱是那么的深切，这种爱会让人无时无刻的为他着想，这种不知截止的爱一定会过度干预，有多少父母能做到有节制的爱呢？你不能阻止他经历，却又想让他成熟，这就像耍流氓一样。

大多数时候我们怕孩子收到各种各样的伤害，而不去给他认识世界的机会，这种违背规律的行为，是很多教育工作者和主要养育者们的一种典型的行为，过度干预啊，限制发展啊，产生冲突，互不理解，恶性循环，但谁都没有错，一个是对孩子的满腔爱意，一个是对世界的热切好奇，所以我们只能一再跟家长说，你要调试啊调整你的价值观，思维方式，行为方式，也会变着花样跟为成年说，你要体谅父母它们的苦心，其实这俩件事情都比较难。

一个是让几十年来习惯的人调整思维方式，行为方式，一个是让没有成长的孩子去体谅他人，理解他人，但是爱是什么啊？爱是能通过对方的行为看到自己，把自己调试到对方的频道上，用他能接受的方式去表达，很难是不是？调到孩子的频道就不容易了，而且还要有截止的去爱他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他该自己做决定时，给他自由不干涉他，让他选择，让他承担后果，是哪怕看着他早恋，也只是借个肩膀给他哭泣，相信它们有自己解决问题的能力，所以仅仅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房间这种层面的爱太浅了，更高层面的爱是带着克制去爱自己的子女，支持他成长，并且用力的完善父母自身。

言传身教这个词，其实 顺序是反的，最容易接受的应该是，凡事身教，偶尔言传，绝不多嘴，为什么父母很少能被孩子真正的尊重，和认同呢，因为真相很残忍啊，孩子们就像是摄像机，只要他睁开眼睛的每一秒钟，他都在观察你，他在生活上每一个细节中审视你，比如从婆媳关系，从对邻居的态度，从对物业和保安的姿态，从对领导和下属的评论上，当然也包括你喝醉后的反映，成功或失败后的状态，综合这样的你，孩子能够身教言传，屹立不倒的有几个呢？说实话这并不容易做到。

所以我们会说，尽全力做好自己就是最好的教育，做一个具备智慧和善意的成年人，是对孩子最好的教育，曾经看过一个帖子，上面说，其实孩子的差距是从家庭里面拉开的，学校只不过是家长的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家认同这句话吗？当然还有一种情况，很多人觉得无能为力，那就是我们自己曾经遭遇过粗暴的对待，或者情感忽略而长大，带着来自原生家庭的伤痛，没有办法给到孩子温柔而坚定的爱，曾经在知乎上看到2个这样的问题，一个是不爱父母正常么？一个是父母做过什么让你心寒的事情？还有豆瓣上面有一个非常非常著名的专栏叫父母皆祸害，我步知道多少人去看过，大多数是我们这一代人留言写下的伤痛，很多人的答案都是匿名的，说实话，看了让人非常心疼。

看到其中一些人已经成功的建立的自己的家庭，有了可爱的孩子，内心充满着涌动的温柔和爱，这些曾经经历了最粗暴对待的孩子，已经长成了具有保护自己和保护爱人的有能力的成年人，说到这，不得不提教育界的一个理论，这世上有两种人，它具备像小太阳一样照亮和温暖别人的力量，一种是本身生于阳光下，在爱和善意中成长，所以他对这个世界也充满了爱的回馈。另一种就是经历的自己的黑暗时光，痛过之后，更加彻底的反省了自身，和这个世界的步合理之处，严格的要求自己，再不带给别人这样的伤害，相比较而言，第一种人我很喜欢，也是把酒言欢的朋友，但是第二种人，我一定会先干为敬，因为这样的人用爱回馈了伤害，从痛里面开出花来.

什么是共情？

接下来样讲亲子沟通里特别重要的工具，叫做共情。共情是一个非常非常好的工具说他是工具也好，是生活态度也好，但是怎么样去使用它，是要讲方法的。什么叫共情，可能也有一些家长没听过，就是换位思考，感同身受的回应和陪伴对方的方式，也许你在很多地方提到过，听到过，但是我们今天还是要拿出来讲讲，它很重要。

共情的四大要素：

1、想象力

2、基本的关心

3、站在别人立场思考的能力

4、可以承受因为别人的不幸事件而引发你个人不愉快负面情绪的能力——既不能完全没感受，又不能感受太强而导致认知失调、失去功能。

共情的四大要素，前面3个都好理解，比如说孩子遭受了一个什么情绪，你能想象他的感受啊，你能关心他，并且能够换位思考，假如你是这个孩子，你会有什么样的感觉，是挫败、伤心、愤怒啊、这个都好理解，但是第四点要特别强调，当别人的不幸事件引发你个人不愉快的负面情绪的时候，你是不是能够承受，我们知道有的家长是：孩子还没觉得有什么，家长就已经跳脚了。孩子脸上跟小朋友磕碰了一个伤口啊，家长就会非常受不了，很心疼，还有的呢，是孩子还没生气，家长已经暴怒了。

讲理论可能有点不太好懂啊，举几个例子，比如说，我们现在人育儿有一定走偏的倾向，我步知道大家有没有发现，从上一代几乎不在乎孩子的感受，到我们这一代，很多人过分关注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，这也是比较危险的，打个比方，孩子的语文没有考好，考砸了孩子觉得我好糟糕啊，这也不好，那也不好，那么大人通常会怎么回应他呢，现在大人都比较在意孩子的心理健康，就会觉得会不会承受不了啊，大人会鼓励，没事啊，考的挺好的啊，妈妈小时候还没你考的这么好呢，不错了。其实这样的鼓励反而是无效的。

当我们的孩子遭遇挫折的时候，不要着急去劝告，去把他从情绪里拉出来，为什么，人生不可能没有挫折，有了挫折的时候，有负面情绪是很正常的，当他在那个情绪里体会，得到了你的接纳、陪伴。不评判、他才有机会学会对情绪的适应性，等那个能量流转完了之后，然后再来带他归因，首先确实是没考好，要接纳这个现实，然后呢是什么原因没考好，归因到孩子能改变的因素，比如说是不是上课的时候没有听清楚啊，是不是审题的时候粗心了，是不是做的时候没有仔细检查啊，这些他能改变的因素上，不需要特别的刻意。而是一次一次的累加，观念转变是有一个过程的，点到为止的回应。

还有一种家长就是特别明理，我昨天听到一个小故事，孩子很要强，能力也很强，时成长过程中夸的比较多，很正常么，独生子女，大家都夸的比较多，当他被钢琴老师批评了之后呢，特别的沮丧，妈妈就说，那你觉得老师批评你是恶意的呢，还是为你好。孩子说是为我好，但是情绪还是在那里，妈妈后来又找到老师说多鼓励少批评，我们看到2个问题，第一当孩子有了情绪，妈妈没有共情他，而是直接开始讲道理。第二，没有带让孩子自己去体会和跟老师沟通，而是代替她去帮他排除挫折帮他塑造一个尽量没挫折的环境。其实这样的帮忙是不必要的，让孩子感觉到，他的能力不足以去应对这样的情绪，或者说其实你也不敢去应对这样的情绪，所以当孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，让他明白你懂得他，还要同步关注孩子能力的提升，不论是做事的能力，学习能力，还是社会交往，与人相处的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基础。情绪能量走完之后，再来看看下一次我们面对问题和困难应该做什么，爸爸妈妈支持你，但是是否需要帮助和什么时候需要帮助由你来决定。

要知道你是成年人，你要是在一个小屁孩面前轻易的就丧失了对情绪的管理能力，那你就输了，既没有做到榜样，也没有帮助到他。

尊重孩子，让亲子共同成长

那我们再来讲讲最后一个话题，修复关系，让亲子共同成长。很多人都步明白为什么我就问孩子一句话，他就生气了呢。为什么我们的关系一开始咱们谈谈把，到最后双方摔门，走人，结束。有效的沟通是什么啊，关键词在定语上，有效，当所谓的关心表达出来的是两败俱伤的结果，我们成年人是不是就可以反思一下。

第一点就是不懂什么叫尊重，尊重意味着你把他当一个独立的个体啊，就像是你对你结拜兄弟的孩子，你闺蜜的孩子，你可以像爱自己的孩子一样爱他，但是不会去勉强他，你会收回自己的闲言碎语、口不择言以及那种我是你爹妈你必须听我的。孩子一旦反抗又会产生遏制不住的怒火，不会尊重孩子的父母，请记住解决的办法，把他当作是你最好朋友的孩子，清晰的画一个界限，他是一个独立的人，他有自己的价值观，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要轻易把你的观点强加在他身上。

第二种呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基础上衍生出来的，没有尊卑观念的对对方世界的好奇心，不要总是带着评判的说，你怎么喜欢的都是动画片里的坏人呢，你可以说你喜欢那个角色啊，最欣赏他哪个特点呢，给我讲讲把，不要说你怎么看漫画不学习呢，可以说这是谁画的啊，讲了什么啊，一定很棒，不然你不会这么入迷，给我介绍一下好吗？有些人用雷锋建立价值观，做好人好事，有些人用武侠小说建立自己的价值观，正义必将战胜邪恶，有些人用王阳明、曾国藩激励自己，建立家国天下的胸怀格局，漫画和动画仅仅是一种载体而已，那里面长盛不衰的内容，一定有年轻孩子们追求的热情和勇气，我们虽然不喜欢，虽然没想过要去看，但是我们要去尊重这个趋势，和时代的发展变化，可不可以带着好奇，探究式的询问，不要每次都是武断的贴标签。

当我面什么都不了解的时候，就贴标签，这种简单粗暴的行为，只会让我们最心爱的那个青少年，在内心更加不愿意跟我们说话，没有人喜欢被误解啊，这是天性，都希望被尊重，被理解，被接纳，因为孩子最爱的就是父母，不被父母理解的感觉真是糟透了，你可以回想一下，青少年时期，你最期待父母给你的支持或者说你遭遇的最不想面对的部分。所以当步尊重不理解孩子乱贴标签之后就很少能给予孩子最珍贵的认同和支持了。

比如说和同学出去玩是贪玩，不和同学出去玩是不合群，玩电脑是成绩差的原因，不玩电脑也没见你成绩提高啊，好朋友成绩好的结果是，你看人家小明多厉害，你看你，多和人家学学。好朋友成绩差的结果是，你看你一天都跟什么人混在一起成绩能好么。亲爹亲妈们，给点活路把，你们知道为啥小学生跳楼么，因为它们觉得怎么全世界就我干啥都是错的呢，从来没被尊重，从来没被理解和认同。没有根源性的力量，只能去死，我也见过一些初中生高中生，对着父母大吼你除了在乎我的成绩，你还在乎什么，每个人都有被看见，被真正懂得的需求。也许是我们该要学习做的功课。

改善亲子关系，没有灵丹妙药，只有付出真诚，努力，实践，勇气和等待的时间，否则只是头脑中的知识而不是能力。

宝贝爱哭也是有原因的家长如何找原因

我的孙女三周岁，一点小事都哭，特爱哭，爱生气，爱说“不”，满足不了她能哭30分至40分钟。必须妈妈哄。弄的我很紧张，她不在家我都感觉她在哭。我也不敢多说话。但是，如果遇到别人就听话，也吃饭。怎么办？也不能送给别人啊！”

这位奶奶在信末尾，发出了心声“也不能送给别人啊”，小编看出来，她已经束手无策了……孩子爱哭的问题，屏幕前很多妈妈都困扰着，今天，小遍要告诉你，孩子爱哭怎么办！

孩子爱哭的几个可能原因：

心情太悲伤。遭遇到悲伤的事情，连大人有时候都不能止住眼泪，何况是小孩子。像爸妈吵架、环境变化都会引起孩子心境的变化。

身体不适。感觉到痛或热，是孩子哭泣的常见原因。如果你的孩子原因不明地哭泣了，首先你要查看孩子的身体是否有异常状况。

想要引起你的关注。由于想让父母安慰自己、同情自己，孩子也会通过哭来引起家长的注意。注意，当孩子的基本心理需求——被爱或安全感没有得到满足，就会显得焦虑不安，表现出来的是爱哭或不快乐。

哭只是获取的手段。现在的家长孩子生的少，太过宝贝孩子，怕孩子哭，所以，从小只要孩子哭，大人总是满足他、妥协，让孩子感觉到“用哭来得到想要的”或“避免做自己不想做的事”是很有效的。

哭的行为是一种结果，既然有哭的行为表现出来，内心里一定有某种“感情”在活动，着眼点于这点，才是解决问题的关键。

孩子哭泣，家长请这么做！

1.当孩子哭的时候，不要只说：“别哭了。”首先应该关心的是了解他为什么哭，哭的原因和心情。

2.对孩子当时的感情，表示同情、理解，并把这个信息传达给孩子，也就是说，让孩子明白，你能懂他，这样，他就会和你说自己哭的原因。

3.根据孩子的回答，解决孩子的问题。如果是因为身体不适，就及时送医；如果是伤感，就帮孩子解开心结；如果是孩子想要什么，就根据实际情况，让他明白哭并不是获取的手段。

你接受了孩子的感情，孩子的心情感到舒畅了，其结果，是孩子不仅停止了哭泣，而且爱哭的毛病也逐渐得到克服。

提醒：切忌大道理批评，无视孩子的感情！