青少年宫幼儿园工作总结。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！家长要言传身教、以身作则，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，家园共育工作中是否有需要进一步改进的地方呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《青少年亲子关系紧张的原因及对策》，仅供参考，大家一起来看看吧。
青少年亲子关系紧张的原因及对策
在心理咨询中，经常可以听到来访的家长抱怨自己进入青春期的孩子不听话，变得越来越难以理解，相互关系极为紧张，经常吵架，甚至有离家出走等过激行为。在此过程中，父母和子女均感到非常痛苦，但又无法解脱。那么，到底是什么原因导致亲子之间的关系恶劣到如此程度呢?究其原因，以下三个方面的问题可能较为重要。
首先是青春期的逆反心理。
青春期这段时期也被称为“第二反抗期”，意思是随着青少年进入青春期，身体长得已经越来越接近他们的父母，第二性征已开始出现，并且对周围社会的了解已经具有相当的程度，因此，他们往往认为自己已经长大了，不愿意父母再把自己当成小孩子看待；而在父母的心目中，却一般习惯于把自己的孩子看得比他们的实际年龄还要小些，还很不成熟，还需要保护。这时，经常会使孩子感到父母过分把自己当成小孩子，过多干涉自己的事，因而会产生种种不满情绪，与父母发生冲突。此外，他们过去都是通过父母或老师的眼睛去观察社会，根据父母或老师的喜好来判断事物，现在，则会突然转变成对父母或老师的疑问和批评。因为，他们觉得，如果想脱离父母而独立，就必须要首先摆脱养育自己的人，包括父母、老师等。这种从父母的保护和依赖中挣脱出来，开始独立的过程也叫做心理上的“断乳期”。这是一个人的成长过程中必须经过的阶段。在此阶段，对父母所代表的成人世界的疑问或批评非常容易产生父母和孩子互相对立的紧张关系。在一些“家长制”气氛较浓的传统家庭中，这种紧张往往会衍化成亲子之间的危机。有一对中年夫妇带着女儿来到心理门诊，希望心理医师帮助他们解决女儿的心理障碍，经过咨询后才知道其实这个女中学生是不满父母对她学习、生活的各个方面横加干涉，为了表现自己已经长大成人，竟决定采用“离家出走”作为对父母“家长制”的反抗。对待这个案例，可以将重点转到对父母的咨询方面，帮助他们理解青春期逆反心理的实际原因，并检查自己在子女教育的方式方法是否适当。
其次，是亲子之间尚缺乏有效的沟通。
在一些传统家庭中，家长，尤其是父亲为了维护自己在孩子心目中的地位，会刻意与孩子保持相当的距离，因此过去和孩子的交流就不多，现在对于青春期的孩子更加感到陌生，无法进行适当的沟通。另外，对于大多数现代家庭来说，家长对自己的独生子女一般都照顾得无微不至，对他们的未来倾注了全部的希望。尽自己最大的努力能使他们获得较好的教育，将来在越来越激烈的社会竞争中占有自己的一席之地。但是，由于更多地关注孩子的学习，而对他们的心理世界却了解甚少，很少和他们谈他们自己的内心感受，造成双方心理上的沟通发生困难。此外，进入青春期的青少年除了希望摆脱成人的约束，要求自主、要求独立之处，在心理上既有闭锁性的一面，又有选择性地向外开放的一面。因此，青少年渴望有一个不受干扰的自己的生活空间，在其中充分体验自己在成长过程中的苦恼和快乐。为此，他们有时也不愿意说出自己的真实想法，希望私下默默地收藏和品味自己的小秘密，这也是造成亲子之间缺乏沟通的重要原因。对于这种类型的来访者，最适宜的治疗方法是家庭治疗，而且可以采用“记花帐”的方法加强相互间的了解和沟通。
最后一个影响家长和孩子之间关系的重要问题是儿童早期的亲子依恋。
亲子依恋是指孩子和父母之间建立强烈而持久的情感联系。儿童早期的亲子依恋是其情绪和情感发展的重要基础，也可以称为个人情感发展的关键期。之所以说是“关键期”，是因为，在0～2岁左右的儿童与看护者可以发展出非常密切的情感联系。儿童与父母若不能正常经历这个阶段，相互之间的这种亲密联系就很难重新建立起来。有一个15岁的中学生，出生至4岁时，由于父母工作很忙，无暇照顾，就把他送到外地祖父母家抚养。这种情况在过去很普遍。这个男孩与祖父母建立了很深的情感关系。4岁后父母把他接回来一起生活，发现他和父母很少有感情沟通，并且对父母有很强的敌对情绪，亲子关系经常处于紧张状态。父母想尽一切办法投其所好，均不成功。这个例子给我们的启示是，父母应该高度重视儿童早期的亲子依恋，尽可能增加与孩子在一起的时间，并且父母在儿童早期尽量避免和孩子长期分开。此外，在家庭方面，父母应该检查以往的亲子交往是否正常，坚持那些有助于亲子交往的活动，和孩子一起讨论怎样改善家庭的气氛，并制定相应的家庭计划。在学校方面，教师应该尽可能地使亲子关系紧张的学生增加成功的机会，减少挫折感，从而增强其自信心。另外，还可以举办适当的团体活动，协助学生建立良好的人际关系。
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青少年培养亲子关系的方法
1、爸爸每三个月一次「个别约会」儿女。
2、在假日举行棋类或「大富翁」等马拉松大赛，跟子女一较高下。
3、元宵节与孩子散步去看灯饰。
4、与孩子一同维修家具或同做家务。
5、为妈妈做一顿特别的晚餐。让孩子定菜单，并扮演服务生，好好服侍妈妈(别忘记饭后饭后收拾及洗碗)。
6、一起出外用餐，让孩子为你安排一切。
7、一起砌模型或拼图，但尽量让儿女自己动手做。
8、去郊外远足，或到野外宿营。
9、与孩子一同做美味的小吃，分送给孩子的好朋友。
10、户外猎影：预备两部轻便照相机，带足够底片，一起到郊外、动物园或主题公园拍照。精挑制作一辑家庭乐纪念册。
11、挑选圣经金句，一起背诵，讨论经文的宝贵之处。能一字不漏背出来的就得到一份奖品。
12、举行网球或羽毛球大赛。
13、一起玩电脑游戏，或一起上网寻找资料。
14、出席孩子参加的运动或球类比赛，在场边为孩子呐喊打气。
15、告诉孩子：「这星期我要为你祷告，你有什么事情希望我为你祷告呢？」
16、一起种植花草。
17、一同选购水果，面食和罐头，装成一个礼物篮，送给有需要的家庭。
18、问孩子：「今天什么事最令你开心？」
19、请孩子为你祈祷。
20、告诉孩子你为何爱他们的妈妈，鼓励他们各自说出爱妈妈的原因，用彩笔写在一张巨型卡片上，让他们设计装饰后送给妈妈。
21、邀请其它家庭，举行「天才表演之夜」，并把当晚的盛况录影。
22、在饭桌前分享「我最尴尬的事」。
23、亲手用纸制作一本优惠券送给孩子，可与爸爸单独上冰淇淋店、赛球、溜冰或自由选择。每人每月限用一张。
24、与孩子一同读圣经、讲解及讨论。
25、一同参观博物馆
26、与孩子一起为妈妈选购香水
27、一同选购衣物
28、一同出席大家都喜爱的一项户外文娱康乐活动
29、带孩子上图书馆，为他们每人申请一张借书证，帮助他们发掘阅读的乐趣
30、购买或租借健身操的录影带，在家里一同健身
31、一同出席音乐或戏剧晚会
32、一同到郊外骑脚踏车，或放风筝
33、去工地观察建造房屋或修筑道路的情况
34、若孩子的祖父母仍健在，每年至少安排一天「感谢祖父母日」，与孩子一起制作谢卡和礼物。也可为妈妈，亲友或牧师举行同样的「感谢日」
35、家里举行大扫除时，先玩「猜领袖」游戏决定胜负。胜利者可以优先挑选他想负责的工作
36、与年幼儿女一起趴在地上，看他们喜爱的电视儿童节目
37、与儿女一起挑选鲜花，亲手结成花束送给妈妈或一位特别的亲友
38、亲手做花束送给女儿
39、与儿子一起自制书架或玩具
40、共享烛光之夜：熄灯、点蜡烛，一边吃零食，一边谈心
41、一起为你们亲爱的人祷告
42、在圣诞节、复活节或国庆日等重要节日，与儿女排演戏剧，表达这些节日的特别意义
43、孩子12岁生日时，送他、她一个精致的「优待彩瓶」：里面有52张优惠券，例如「本周内可选一晚迟1小时上床就寝」、「本周内可邀请一位朋友回家留宿一宵」或「与爸爸上冰淇淋店」。让孩子每周抽出一项「优惠」，给他一个惊喜
44、与孩子一起作义工，关心贫穷家庭，老弱伤残者
45、工余时间与子女一同报读兴趣下班，例如摄影或木工
46、一同阅读儿童文学名著，例如《爱的教育》或鲁益师的《那里亚》等
47、去接儿女放学，带他、她去看一部电影或上他们喜爱的餐厅。(不要作预告，给他们意外惊喜)。
48、预备简单的食物，去学校接幼年的儿女到附近的公园野餐
49、为每个家庭成员安排「颁奖之夜」，当晚为「得奖人」预备他、她最喜爱的食物，及制作奖状或奖牌，每个人都要向「得奖人」说出欣赏和衷心赞美的话
50、每个月在家举行一次正式宴会，摆上名贵的餐具，每人要盛装出席，利用这机会教导儿女饮食的礼仪。
亲子关系问题导致青少年网瘾问题
几乎所有的心理问题都是关系问题。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
2005年8月，我去北方的某省会城市给当地的心理咨询师讲课。三天的讲课时间里，有一个下午安排现场访谈，也就是说，让我当着几十名学员的面，跟咨询者交谈。选择案例时，一名咨询师告诉我，她所在的工作小组曾对市里的中学生“网络成瘾综合征”进行调查，发现在校初高中生符合“网络成瘾综合征”特征的多达18%，而且她手头上就有这样的案例。这名咨询师问我能不能就这样的案例现场访谈，我回答说当然可以。
在访谈之前，我向学员们陈述了自己对“网络成瘾综合征”的两点看法。
第一，不同意给孩子们戴上“网络成瘾综合征”的帽子。毕竟这一诊断不是真正的病因学诊断，而是现象学诊断，所以不科学;再说，孩子们正处于高速成长阶段，给予任何疾病诊断都会让他们背上沉重的心理包袱，使他们的成长受阻。还有，如果告诉孩子“你患上了‘网络成瘾综合征’”，那就像告诉抽烟的人“你患上了‘尼古丁成瘾综合征’”一样，并没有实际帮助。我还警告说，下个“时髦诊断”有可能是心理咨询师的自恋表现，不可不慎。学员们都笑了。有学员问：“如果家长问孩子出了什么问题，我们应该怎样回答?”我说：“那就告诉家长，孩子没什么问题，还是好孩子，只是上网多了点儿，你们不让孩子上网，才把问题弄大了。”学员们又是一阵哄笑。我严肃地说：“事情远没有这么简单，我们可要耐心细致呀!”
第二，大家都是学心理学的，请大家一定记住，几乎所有的心理问题都是关系问题，因为内心世界是所处关系的反映。孩子过度上网，不出门，不去学校学习，这并不是孩子一个人的问题，而是孩子所处关系的问题。作为心理医生，我们要治疗的不是孩子，而是解决好孩子周围的关系，最重要的是他和父母的关系。
下午，管先生一家三口如约而至，我和他们一起坐在讲台上，每人拿一个话筒，开始了访谈。
我先作简短的自我介绍，然后问管先生一家：“我能为你们做些什么呢?”
沉默了一会儿后，管先生说：“我的儿子威威从上个寒假结束，就几乎没去上学，成天呆在家里或者到网吧上网，我和他妈妈怎么说都没用。威威已经上高二了，再这样下去，估计连专科学校都考不上。我和他妈妈都很着急。威威将来怎么办呀?”
管太太补充说：“威威越来越不服管，以前还听一点我们的话，现在我们还没跟他说完一句话，他就大喊大叫。有一次，我和他争论起来，他竟一掌把我推倒在地。”说着忍不住擦眼泪。
我把目光投向威威。威威看了我一眼，显得有点紧张，一句话也没说。
我问管先生夫妇：“在这种情况下，你们觉得一家三口谁最痛苦?”管太太脱口而出：“当然是做父母的。”过了几秒钟，管先生说：“我以前没想过这问题，总觉得儿子不听话、不懂事、不懂得为自己的前途着想，现在仔细想想，倒觉得儿子也很不容易。威威曾几次下决心戒掉网瘾，好好地去上学，但就是坚持不下去。看得出来，他挺矛盾的。他应该比我和他妈妈更痛苦。”说完，他怜惜地看了看儿子。威威有点坐立不安了，似乎被一些什么东西打动。管太太一脸惊奇地看着丈夫，似乎在猜测他这样说的真实含义。
我问威威：“你每天上网几小时?”威威答：“除了睡觉，基本都在网上玩游戏或聊天。”“网络能给你带来什么呢?”“可以让我听不见爸妈的唠叨。”“他们怎么唠叨了?”“他们成天在我耳边说学习怎么重要，一定要考上大学，还让和我一起去网吧的同学不跟我玩，弄得我一点面子都没有。有时候，我真想自杀。”威威越说越激动。管先生夫妇却毫无表情，大约这样的抱怨他们听得太多了。
我想缓和一下气氛，转而问学员们：“你们说说，威威为什么会那么长时间上网?”一个学员站起来说：“因为被父母管得太多了，到了网上，他可以找到当家作主的感觉。”另一个学员说：“因为学习领域是父母和老师的地盘，而网络是自己的地盘，他在自己的地盘上呆，肯定觉得舒服。”有个学员说得更严重：“是父母把他推向网络的。”……眼看着访谈渐渐变成批斗会，我及时叫停，对管先生夫妇说：“台下的心理咨询师说了自己的看法。你们觉得对的，可以听;觉得不对的，可以不听。我认为你们是很负责任的父母，你们希望孩子有好的前途。”
我又问威威：“你的意思是，如果父母不管你，不对你唠叨，你心里不烦，就不那么需要上网?”威威毫不犹豫地回答：“那肯定。”管太太马上反驳：“算了吧!有一个月我们没怎么管你，你还不是成天在网上?”威威辩解：“那段时间，我也看书了!再说，你们虽然没说什么，但脸色比任何时候都难看!”管太太又忍不住哭了，一边哭一边说：“我早就不打算要你这个儿子了，权当没生过你，没你这不争气的儿子……”
等管太太的哭声稍停，我问：“假如杀人放火偷盗是最坏的，坏到了10分，那你觉得威威现在坏到几分?”管太太擦擦眼泪，似乎不想回答，直到我再追问，她才说：“两三分吧。”我笑了：“才坏到两三分，你就打算不要他?”
接下来，我在屏幕上投放了这样的一张幻灯片：
父母与孩子互动可能导致的结果
(针对孩子过度上网)
A.父母与孩子关系好，孩子上学、不上或者少上网。
B.父母与孩子关系好，孩子上学、也上网。
C.父母与孩子关系好，孩子不上学、只上网。
D.父母与孩子关系不好，孩子不上学、不回家、上网、乱交友。
E.父母与孩子关系恶化，逐渐导致极端恶果，如男孩子离家出走、抢劫、杀人、吸毒，或者孩子患上严重的精神病，甚至自杀。
我对管先生夫妇说：“我做心理咨询已经20年了，以上的各种结果都见到过。你们到目前为止，都试图达到A目标，或者最少是B目标，结果却不满意。这样做的直接恶果是，父母和孩子的关系变坏，实际上可能导致E后果。心理医生或者其他任何人都不是神仙，不可能向你们承诺怎样做可以让孩子上清华北大。但是，心理医生的绝招是，采取一切可能的措施，避免最坏的结果。在一般情况下，孩子不一定有什么惊人成就，但可以过健康的日子;也有可能孩子自己想通了，开始努力学习，以后考上清华北大，但我们不把这作为目标。现在的问题是：你们愿意有跟自己关系好的、健康的儿子，他将来有机会结婚生子，让你们抱孙子、享受天伦之乐;还是愿意让儿子永远从视野里消失，或者把他送到精神病院?”这是很严肃的问题。管先生夫妇低头沉思，威威也似乎有所触动。
我问威威：“你是男子汉，愿意选择哪条路呢?”威威泪水夺眶而出：“父母如果不逼我、不烦我，我当然愿意选择最好的路。”我鼻子一酸，眼泪差点儿流出来。那一刻，鲁迅的话在我耳边响起：救救孩子!当然，管先生夫妇是一片好心，只是由于好些事情没想清楚，才导致孩子用自己的前途与他们对抗。我的职业任务是：向父母和孩子呈现清楚的现实。
谈到这里，时间已经过去了一个半小时，在场的所有人都承受着不少压力。我宣布休息20分钟，让大家消化一下。
休息完回到会场，我让在座的心理咨询师给管先生夫妇出主意，结果很快就有了一大堆主意，千奇百怪。归纳起来，大约有一正一反两派观点。
正方认为：威威还不懂得好好学习对自己有什么意义，所以要反复对他说以后竞争很激烈，如果不上好的大学，将来连饭都没得吃，以增加他的危机感，等等。
反方却认为：如果17岁的男孩连这些道理都不懂，那就是傻瓜，随便讲啥道理都是没用的;相信管先生夫妇已经把这些道理讲了无数遍，结果是越讲越没用，所以还不如抓住一个核心——守住父母和孩子的亲情，在任何情况下都营造友好的、理解的气氛，即使威威每天24小时上网，但他还是儿子，要让他享受“儿子的待遇”，不让网络阻隔亲情;亲情第一，上不上网简直太不重要了;等等。
听着各种主意，管先生夫妇表情极为复杂，威威则表现得有些慌张。我估计他在想：如果父母这样对我，我到底该怎么办?
三小时很快过去了，我对管先生一家的到来表示感谢。在他们一家三口离开后，我建议对管先生家进行追踪咨询，并提出了一些咨询思路。
三个月后，学员打电话告诉我，说她后来又给管先生家做了四次访谈。情况在朝好的方向发展：管先生夫妇一直努力改善与儿子的关系，把儿子上网看成次要事情，整个家庭温情脉脉。半年后，她又打电话告诉我：“威威上学了。上学那天，他对父母说：‘你们对我这么好，别说让我上学，就是让我跳火坑，我也愿意。’管先生很幽默：‘儿子呀，不管是上学还是跳火坑，你都是我们的好儿子。现在想想，上个屁网算什么，竟搞得差点儿把整个家毁了。’”
我听了大笑，既为好学员，也为威威这个曾经很可怜、现在却很强大的孩子。
青少年时期亲子关系矛盾都有哪些？
随着社会的进步，青少年时期亲子关系的矛盾已经成为了一个不容忽视的社会现象。针对青少年亲子关系矛盾愈演愈烈的现象，一起探讨这一矛盾。在与《“如鹰展翅”青少年卓越领袖训练营》的营员家长交流中，似乎大部分的家长都在反应这一矛盾，根据矛盾的普遍性，在此整理一些观点共大家探讨和思考。
青少年处于从幼稚到成熟、从依赖到独立、从顺从到自主的一个发展过渡阶段，处于希望摆脱父母的束缚、舍弃对父母的依赖、开始独立自主的“心理断乳期”。这个时期，青少年已经不再像儿童时期那样对父母顺从、听话、无话不谈，因为他们正处于青少年逆反期。由于这一时期青少年心理的不稳定性，加之与家庭 成员之间关系的亲密性，很容易产生亲子关系矛盾或者冲突，被有的学者称为“亲子关系危险期”、“疾风暴雨期”。青少年时期亲子关系矛盾所带来的影响不容忽视，尤其是处于当今社会转型阶段，家庭受到来自各方面文化的冲击，亲子关系矛盾愈演愈烈，一触即发。
在青少年时期的亲子关系中，每一个父母无一不是抱着“望子成龙，望女成凤”的态度，又在古代“学而优则仕”观点的影响下，扮演者严父严母这样的角色。一方面，他们真心希望孩子有主见，有判断力，不断发展自己的独立人格；但另一方面，许多家长在传统家长制权威的熏陶下，不断去干涉自己子女的一切，希望子女都能按照他们的意愿行事，并利用子女对自己的依赖来满足心理成就感。在生活中，许多父母不允许子女有言行失误，要求子女在生活学习中都要是最好的，一旦子女表现不够好，轻则冷眼相向，重则拳脚相加。实际情况却是，青少年子女作为成长之中的个体，他们的身心素质还是不成熟的，处理问题的技能和知识的增长也是一种循序渐进的过程。处在青少年时期的子女，自主意识增强，希望能够处理自己的事情，并且他们也尽自己最大的努力去做自己认为对的事情，也许结果不是很令人满意，但是他们也希望能够得到父母的认同和支持。然而，许多父母都对子女报了太高的期望，因而对子女所得到的结果不满意，进而要求子女严格按照他们的指令行事，将自己的意愿强加于子女，这就使父母和子女在亲自关系中扮演了一对相互冲突的角色，进而就使亲子关系产生了矛盾。
1、青少年的“独立意向”与父母不善于或者不愿意让他们取得与自己平等地位的矛盾
心理学研究揭示了青少年在少年时期最大的特点就是自我意识的发展。在少年心中已经有了“我已经是大人，不再是小孩子”这样一种观念。他们已经把自己当做了大人，因而，他们在思考或者行动上都已让自己站在成人的角度，这时候，他们就希望能够摆脱父母的束缚，建立新的亲子关系。但是父母却不愿让孩子取得与自己平等的地位，因为他们把“现实中的子女”同“心里的子女”当做了一个，因而在他们的眼中，少年永远都还是一个孩子，不能够独立自主的做主。我所遇到的情况就是这样的，特别是在中考后、分科和填高考志愿的时候。
2、父母对子女期望过高与孩子实际能力的矛盾
家庭是一个凝聚力很强的特殊社会团体。在这个团体里，父母对于孩子的成长倾注了极大的关心和爱护，子女对父母有极强的信任和依赖感，因而父母对子女的期望往往成为了孩子上进的力量。因此有的父母对孩子从小就抱有很大的希望，为了实现希望，严格要求孩子，不允许孩子的成长出现一点与期望所不符的迹象。结果是有的孩子也许小时候还听从父母的话，但到了一定的年龄，当他们意识到自己的能力不足的时候，他们就会思考父母的行为，到底是为了什么？为了他们对孩子的期望，就可以不顾孩子的意识，一切都由他们做主，甚至是要求孩子去做一些他们根本做不到的事。一旦他们胡思乱想后，就会加强他们对父母的反叛，进而加深与父母的矛盾，即加深亲子关系的矛盾。
３. 解决青少年时期亲子关系矛盾的方法
想要解决青少年时期亲子关系的矛盾，必须从两个方面着手。
父母加强心理学学习，以便更合理的处理亲子关系。亲子关系矛盾其产生的原因都与心理学有观。若果父母了解了足够的心理学知识后，他们就能够正确的分析孩子的行为、心理，根据孩子孩子的现实情况及时给予建议，而不再是一味的严厉要求，这样就可以是孩子心平气和地与父母谈话，更加了解自己，综合自己与父母的认识，做出正确的人生抉择。
青少年学会站在父母的立场思考，以便更好的理解父母。青少年虽然有了一定的独立自主的意识，但是由于生活、社会经验不足，在思考问题上还有一些不足，因而容易冲动，做出一些不对的事情，甚至悲剧。因此，青少年应该学会换位思考，从父母的角度去思考一下父母的决定、行为、言语，这样就可以是孩子能够充分的了解父母行为的意图、目的，从而体谅父母。也许父母的行为有不对的地方，他们也会太极端，也可以慢慢地学会去分析，想办法去解决那些争端。若从这两方面出发，除了一些特殊情况，一般这样就能够很好的解决矛盾了。
亲子关系如此恶劣原因
大多数亲子关系是这样的：
面对孩子 “简直被气死过去了，越看越火大” 这是最多妈妈的呐喊声。
尽管三番五次告诉自己，“亲生的，亲生的，忍耐忍耐，千万别动手”，
终究还是收不住洪荒之力，奈何不了内分泌，“你个熊孩子，这么不听话”。
“啊，啊，啊。。。。” 亲生的使出吃奶力气大哭，一哭妈妈情绪高涨，继续吼骂，
甚至指挥不住双手打了熊孩子，熊孩子越发委屈，哭的越大声，
于是负面情绪恶性循环，一场战争没完没了，随时激发着第二场，第三场.........
作为父母的我们为什么总觉得孩子不听话呢？
我们总说“爸爸妈妈小时候没这么坏，怎么就生你这么个孩子”，
孩子却不服气，无论你是否衣架伺候，
从心底里还是嘴巴里他都会委屈的反抗“你才坏，我才不坏”。
怎么样和孩子相处？
你了解孩子吗？
和孩子相处的第一要素是你得了解孩子！
你认为自己很了解孩子，孩子想要什么你都给了啊，可是就是不听话啊。
不能和孩子和睦相处，其实是因为你不了解孩子的心理世界。
简单的说，你不能了解孩子的“本我”，不愿意了解孩子的“潜意识”。
什么是“本我”呢？完全一头雾水啊。。
“本我”是人格结构中的一部分，它代表追求生物本能欲望的人格结构部分，是人格的基本机构，是人格中永存的成分，在人一生的精神生活中起着重要的作用。
简单的说：“本我”遵循“快乐原则”，要求毫无掩盖与约扰和焦虑。
孩子的“本我”追求，便是阻碍及恶化亲子关系的最重要因素。
面对孩子的“本我”，
1，采取“共情”便可以融洽亲子关系，促进亲子沟通，
教育孩子也就在共情相处过程中变得轻松自在。
“共情”是指站在孩子的角度思考，并和孩子站在同一思想线上去看待事件！
简单的说：
笑同笑，哭同哭，就和你们闺蜜誓言一个道理来着，我愿意陪你幼稚，我愿意陪你撒泼！
2，采取“排斥”让孩子的本能需要不能得到满足，恶化亲子关系，
教育孩子也在不良情绪中恶性循环。
孩子的“本我”得到了基本满足，那么升华后的“自我”才会是积极乐观的，
若“本我”得到阻碍，升华后的“自我”便容易被扭曲，并引申恶性事件。
简单举例，
有一个女人，想要得到一块梦寐以求的手表，但是她没钱，
如果她的“本我”追求可以得到合理调整，她会去通过自己的努力去赚钱并合法去争取这块手表。
反之，“本我”被变相遏制，她更加容易走向歪路去盗窃或是出卖自己肉体来实现自己的“本我”。
我们从生活小细节来了解孩子的“本我”。
1
水泼了，杯子掉了，碗打碎了
亲子关系中，无不常上演着这样的画面：
水还没端到手里就泼了，杯子掉地上碎了，端着吃饭的碗一不留神打碎了。。。
很多父母面对这一幕：“谁弄掉的？”
孩子大哭：“不是我，是杯子它自己不让我喝自己滚下来的/(ㄒoㄒ)/~~”
“不是我，是碗不知道为什么就掉在地上了/(ㄒoㄒ)/~~”
大多父母听到这更加火大了，
“你这熊孩子你还撒谎了。”
科学分析：
杯子掉了，碗碎了，都在孩子的潜意识之外，
他们本能反应这杯子这碗怎么了，
明明自己掉下来了为什么爸爸妈妈要骂我打我呢？
孩子们，本能认为水不让他喝饭不让他吃，所以就自己跑掉了。
父母责备训斥
在被父母教训之后孩子哭的非常委屈，他们不能理解父母的处理方法，
因为在他们“本我”追求中，这件事情明显违背了他们的本能机制，
他们认为自己不会故意让杯子和碗掉了，
“本我”及潜意识中，就是杯子和碗自己跑了。
被父母责备训斥后，
孩子们自我保存本能依然存在着，也一定在现实生活中一直存在着，不可能因为训斥就不去追求他们的“本我”。
当“本我”在实现“自我”之前这一切被破坏后，便会产生“焦虑”，这是孩子应对本能不能得到满足的应对开端。
科学验证，
从小“本能”不能得到满足且父母经常这样处理事情后，孩子很容易斤斤计较。
共情解决
在国外，心理学每一个家庭中的父母都基本会略懂，他们知道孩子的不同时期科学存在着“本我”，并随时将“本我”发展到“自我”。
所以，有相对经验的父母这时候不采取责备处理，
他们义不容辞采取共情解决方案。
“哎呀，真是神奇呦，这水花加玻璃碎片撒在地上后的神奇画面是那么美，”
于是，父母和孩子首先不是问怎么打碎了，而是共赏着打碎到地面后的不一样景色和变化。
事件便以嬉笑进行着，
孩子的本能得到了满足，他们的本能意识：杯子自己掉了真是坏蛋不让我喝水，碗自己碎了，真是奇怪，不怕我饿肚子吗？
那，难道采取共情处理方法就这样结束吗？
在共情过程中，孩子另外认识了打碎后的不一样物理现象，并更加融洽了亲子关系，这时候父母再来和孩子愉快地沟通，下次，我们要怎么做才可以让杯子乖乖的给你喝水，怎么做才可以让碗乖乖的让你吃饱。
2
撒谎问题
亲子关系中，父母最讨厌孩子的撒谎问题，但在大部分时候，没有孩子认为自己在撒谎，他们反而厌恶起父母的撒谎责备，并以叛逆来抵抗本能意识中的不公平，不被尊重，不被爱。
暑假时候，巧在外婆家，经常会和外婆说，我妈妈都会给我玩，我妈妈都会给我说：吃吧，尝尝吧，没关系！
其实，当巧外婆和我说的时候，我知道，我没有这样说，
碰到事情后，巧的本能意识里第一反应就是我妈妈这样说，
她为了追求她的“本我”，保护她本能的存在，她会去潜意识的这样说出来。
很多父母碰到这个情况的时候，会认为孩子是在撒谎，
而我知道不是，于是我会应着她的本能需求去回应这个事情，
我记得在她小时候还不会说话走路时候我就喜欢说这么一句话：
"哦，你想要这个啊"我知道，我明白，
那等我们长大之后我们来做好吗？
包括现在，巧经常会说妈妈都不给我化妆，都不给我涂指甲，
爱美是每个女人的“本我”，并会去潜意识的要让身边的朋友看到自己的美。
如果父母严厉指责孩子的想法不行，那么，孩子会想尽办法为了达到她的本能需求去偷偷的使用化妆品，去偷偷的吃你不给的零食，
但是，如果你给予她的本能积极正面的回应，
并告诉她你知道她想要的，也告诉她什么时候她可以拥有。
这时候，孩子的“本我”会正确得发展到“自我”行为中。
还有，昨天，她放学回来，我还没开口，
她对爷爷说，我妈妈很累了她没空陪我玩，我看电视，
其实，我昨天特意早点休息想要陪她玩，
她的本能意识是，终于放假了，周末了，可以看会芭比公主了，
我听到她的本能自圆其说后，
我说，巧妈妈愿意陪你玩，但是你可以看完这一集，
看完我们就一起玩，
玩的过程中了我开始和她说希望她先咨询我是否真没时间陪她，不然我很难过。
科学分析：孩子的撒谎问题大部分是潜意识中的‘本我’发展
面对孩子的撒谎问题，父母应该去多分析撒谎的问题及原因，
而不麻木的第一时间进行责备，恶化亲子关系，
他们潜意识后的自我实现，在儿童心理学中是科学存在的，
我们更加需要“共情”处理，并在共情相处过程中正面引导！
孩子本能意识是科学存在也必定在生活中存在的，如果去指责会让孩子越发把自己的本我意识视为自己的毛病，慢慢地，各种不自信产生现实焦虑，焦虑引发孩子的各种心理问题。
3
孩子的被尊重和需要得到满足其实还在亲子对话上
亲子对话
我们来看看一则很简单的亲子对话：
妈妈说：“宝宝，帮妈妈把水端过来下。”
宝宝屁颠屁颠把杯子端过来。
妈妈A说：宝宝你真乖，真听话！
这个行为上的回应只能在孩子的一些行为上培养好习惯的时候建议这样鼓励，
但是在这个帮忙端水上面，这句话对孩子并未起到任何的“本我”满足，
端杯水就听话了？就乖了？这也太搞笑了吧。
孩子的心理只会嘀咕着这么奇怪的妈妈，谁稀罕你说乖。
妈妈B说：谢谢你，妈妈爱你！
这一句感谢的话，让孩子的内心深深地感觉得到尊重，孩子内心感觉到安全，他们的本能需要得到了很好的满足！
面对亲子之间的互相帮忙，互相夹菜等，我们应习惯互相说谢谢，有碰到对方让对方不舒服的时候我们互相说对不起，
很多人觉得好奇怪，一家人一直谢来谢去干什么，其实，这是一最具科学实效的亲子相处方法！
也是今天巧麻鼓励大家“共情”相处的一体现。
那么，“共情”便是，多站在孩子的心理角度去思考问题，
我喜欢在孩子闹脾气的时候我也显得闹脾气和她吵架，
我喜欢和孩子玩的时候显得好弱智好幼稚，
我更喜欢对孩子说一声谢谢，
在和孩子的共情相处路上，亲子关系得到了巩固，彼此之间有了信任，彼此之间被互相尊重，在这样的相处过程，孩子更加的乐意接受你的建议并完成你的要求！在共情相处中，他们也显得更加自信，更加有自己的思想思维，敢于去创新，远离童年的焦虑！
于是，在亲子关系上，我们放低了要求，我们不再搜索如何教育好孩子，
我们开始大量搜索：怎么样和孩子相处？
最终，我们明白了，和睦的亲子关系才是最关键的教育基础。
但，长期累积的情绪恶性循环始终让亲子关系陷入深渊，我们依然不知道如何和孩子相处，我们开始觉得自己很失败，发现自己越来越不懂孩子，也越来越不被孩子信任，从此，一堵墙，失去了有效的交流和互动。
亲子关系的引导及思考
导读：孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
专家观点：我们的亲子教育问题，不是来自于教育本身，而是在我们的大脑里面有太多太多的有弊病的观念和概念，我们在教育孩子的时候不是从孩子本身去思考，而是给予某种概念去思考，这种模式就导致了我们的教育陷入了一些困境，这些困境恰恰是观念给我们带来的，而与教育本身无关。我首先给大家提供我的一些新的想法，我不想取代朋友们大脑里已经有的东西，也不想和任何人进行抗衡，因为它是并存主义的。
管孩子，先要和他“拉关系”
家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
孩子行为没有绝对化的对错
我们强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，其实，一味地盲从榜样的方法，会带来很大的麻烦，我们应该用并存主义的方法来引导孩子，很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他世界上只有一种东西是对的，其他都是错的。这样孩子长大之后就会非常痛苦，一生都会纠缠在观念性的东西里面。
我们要注意文化对人的内心的构建是非常强大的。我们引导孩子不要非常强烈地在乎细节事情的对和错，因为对错往往是相对的，孩子做的事情家长也不要总是用对错来分析，孩子的年龄和心智有年龄段的特点，不要过分强调一致性，不要和别的孩子硬性地比较，而是要鼓励他成为他希望成为的那种人，虽然和高考状元不同，但是妈妈认为你们都同样是可爱的，这样是在打好孩子的心理基础。
一个人的心理痛苦往往是童年时期家长灌输给他们的某些观念，假如家长总是把绝对化的观念灌输给孩子，孩子长大后总会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为在大脑里面他僵硬地认为只有一种东西才是正确的，他们不会尊重少数人，处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
个性是孩子坚强的源泉
我发现中国的很多孩子总是在自我否定，都特别害怕被老师批评，就怕自己和别人不一样。这样的孩子的心理基础是脆弱的。我们要告诉孩子个别性是很重要的，你有自己的权利和自由，你有权作出决策，同时，你也要承担相应的责任。从小告诉他你就是很独特的，这样的心理基础好在哪里呢？会使孩子在遇到心理困惑时，更容易接受自己，和别人不一样未必就是不好的，他在成长中就不会害怕被否定，被排挤。
教育模式的有效性也重要
家长教育的方式比内容更加重要，很多家长都在不断寻找最正确的道理来教育孩子，希望“以理服人”，但是我主张不要用非常正确的道理去教育孩子，这些抽象的东西往往是非常绝对化的，对于孩子的影响，心理学认为是一种强大的压力。我们成年人判断生活细节事件是对是错，远比孩子要宽松，因为我们会首先判断有效还是无效，教育也要追求“有效性”，而不是片面地追求“大道理”。
所谓“大道理”，孩子往往达不到，因为在现实生活里有很多不可控的因素。用稍稍含混的、摇摆和模糊的内容去指导孩子，会比绝对化的正确的内容要好。自己的教育方法被某些传统观念认为不好，这不重要，关键是要让自己的孩子在自己的教育中获得他所需要的利益。
先假定他是个好孩子
有的家长会把孩子过去和现在的错误无限地延伸到未来，无限地加重自己的忧虑，小儿子和幼儿园同学打架了，就被家长认为有暴力倾向。
孩子在成长中会犯很多错误，要用发展的眼光来看。如果用某种特有的眼光来看孩子，我们的心中就会产生一个求证的过程，我们认为孩子是个“坏孩子”的结果就是孩子会变坏。因为那时我们会产生一种心理能量，它会放大孩子的毛病，使得我们根本看不到孩子真实的面目。
我们要先积极地假定自己的孩子是个优秀的好孩子，这会给孩子内心以力量，即使孩子不受同学欢迎，被老师批评，我们也要给孩子雕刻出一个优点。即使他没有，也告诉他有。不要局限于眼睛所看到的真实，而要在内心建造一个“内心的真实”来引导孩子。家长总是觉得自己的孩子不爱学习，这样的假定一旦成立，家长的思维就被僵化了，就会出现自我催眠的过程。我们高度关注某个问题的时候，我们实际上是被这个问题所催眠了，这时我们变得狭隘、固执，听不进别人的意见。
允许孩子犯很“傻”的错误
家长不要把孩子的困惑看作问题，而要看作一种资源。这样我们就会帮助孩子从消极事情里面学到积极的经验。允许孩子犯每个年龄可以犯的错误，这是我在临床中慢慢总结出来的，犯这样的错误的结果往往是好的。要允许孩子犯一些看起来很傻的错误，这些错误是孩子成长的资源，而不是障碍。
家长认为这是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通的方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍，家长担心害怕，其实是被自己吓倒了。
孩子受挫败没关系，痛苦是重要的，孩子没有过痛苦，那肯定会被痛苦所打倒，经历了才会学会管理和释放情绪。家长过度的保护倾向，以及犯错之后父母的代替承担的倾向，不但没有效果，反而只会把问题搞得更复杂。
千万别否定孩子的个性
读者1：我的孩子非常内向，我觉得外向的孩子占便宜，我该怎么改变他的个性？
答：你是在自己的内心构建出了一个真实：“外向的孩子占便宜”，事实上成功与外向无关。你实际上是被自己的观点催眠了。要改变孩子个性，千万不要说你的个性不好，个性不好是坏的假定，你可以这样说，孩子你一个人安安静静地生活多好啊，爸爸妈妈很喜欢你的性格，社会也需要啊，可是你要知道在学校里有一个规则，集体生活都会需要一种技术和本领，对你也对所有的孩子都要求学会交流的技术。
把所谓的“外向”当作一种技术来学习，不管性格是内向还是外向。我们把这个技术和孩子的个性分开。在孩子的心里，他会感觉自己是在学习一种本领，而不是在和自己发生冲突，不需要否定自己，去痛苦地承认自己是个无能的孩子。而是会积极地认为我的个性很好，只是在学习一个本领而已。
孩子的优点要“无中生有”
读者2：我的孩子很邋遢，说他总不改，怎么办呢？
答：要培养孩子爱干净的优点，不能仅仅是口头的鼓励，我们一起来给他构建一个优点，就像雕塑一样，你就说孩子你很干净啊，你看自己的鼻子，多好啊，你是个爱干净的孩子！你在反复强调孩子是个爱干净的孩子，孩子慢慢地就会被你的观点所催眠，他真的认为自己是个爱干净的孩子，然后他会自然而然地向爱干净的方向发生转变，这样比居高临下的教训效果要好得多。
对待孩子的缺点，我们要“化有为无”，如果孩子被人说是个坏孩子，但是你要说妈妈认为你是好孩子，别人没有妈妈了解你，你就是个好孩子！孩子听了会认为我不是坏孩子，他就会积极地修正自己成长中的偏差。
香烟问题帮孩子摆脱困境
读者3：我的孩子总是感觉很焦虑，我们该怎么劝说？
答：孩子总焦虑，你可以对孩子说能不能把你的焦虑表现出来给我看？孩子会想表现出来焦虑，但是却表现不出来。这时，我们需要的是淡化这个问题。要让他明白焦虑不是他生活的全部，给他的生命和焦虑划定一个边线，当我们找到这个边线的时候，去夸大他的正面的东西。
和孩子交流少用语言
读者4：我和孩子无法交流，我该怎么修复和他的交流？
答：语言交流不是最好的沟通，因为语言是最靠不住的，它会给我们带来歧义和误解。语言的教导容易被误解，孩子弄不清楚家长的教导是出于喜欢他，还是讨厌他？也许妈妈不喜欢我才这么反复教导我，这就是语言交流造成的一个矛盾。多用非语言的交流，比如孩子回家后，妈妈喜悦的眼神，多抱抱孩子，轻轻地抚摩孩子的头，这些不容易被误解。
用夸奖来拒绝孩子
读者5：孩子才６岁，就吵着要买笔记本电脑，我该怎么办？
答；一般家长对孩子这些问题会采用打骂的方式生硬地拒绝。我却建议你要问问孩子你买了有什么用呢？他说不出来，首先让孩子明白他的要求不是那么强烈的成立，其次，你要说，你这是个好主意，妈妈会给你买的，得先要存钱对吧，每天妈妈给你存５元钱，你自己存３元，你实际上是在把兑现承诺的时间无限拉长。你会发现过不了很长时间，孩子就会放弃他的这个要求。在这个过程里，你没有否定他，反而是在夸奖他，非常有利于他的成长。这种技术很巧妙，家长在使用的时候一定要有平常心。
亲子关系需要信任
1、相信孩子才能成就孩子
昨天，我和好友各自带着孩子在广场玩。期间，又来了一位妈妈，手里牵着3岁的娃。那孩子见到两个大孩子很是兴奋，极力想融入他们。
不过大孩子对小孩子意兴阑珊。一个说：我们要不要和小不点玩？另一个说：小不点什么也不懂，还是不要了吧？
对话被年轻妈妈听到了。她气急败坏地冲到俩人面前，怒斥。熊孩子吓得连连后退。
被怒火点燃的妈妈，像一枚小钢炮，对准两个小哥哥连发。指责他们用小不点三个字给自家孩子造成了多严重的创伤。“肇事者”吓得不知所措，泪眼汪汪。被母亲护在身后的孩子也受到惊扰，放声大哭。三个妈妈劝的劝，哄的哄，局面顿成一锅粥。
目睹此景，不免为年轻妈妈担忧。孩子的世界原本纯净透明，不掺杂质。“小不点”只是大孩子向小孩子发出的善意的社交符号，并无贬低、羞辱之意，但被焦虑过度的母亲误读，采取了激烈的应对方式。
表面上护子心切，实际上是母亲内心既不相信别人家的孩子可以善意地对待自家孩子，也不相信自家孩子有能力进行同伴间的交往。这种不信任持续存在很可能会造成孩子的怯懦，无法发展良好的社交技能。
我想起近期刚刚上映的电影《重返狼群》。一部讲述人类帮助一只脱离群体的小狼格林如何一步步返回狼群的纪录片。
故事中，收养小狼的李微漪与小狼的关系何尝不是母亲与孩子的关系。
为了帮助小狼重返狼群，她首先让格林与藏獒生活在一起，这段经历对小狼成功重返狼群至关重要。因为久离狼群的格林需要学习如何与野兽共处，如何在危难时刻，展开自救。
李微漪当然明白让养尊处优的格林身陷藏獒窝是一步险棋，但她像母亲相信孩子那样相信格林有能力在獒群里生存下去。
小狼格林果然使出了惊人的智慧。它趁藏獒不注意的时候，选了一个绝佳的位置，偷偷刨土挖坑，直到可以藏进自己的身体。洞口狭小，挤不进獒头。每当藏獒来犯，格林麻利地躲进洞穴，静观其变。
格林的生存能力深深打动我，试想如果不是李微漪懂得放手、给与信任，那么每天只能围绕主人膝头转圈的格林要到哪里学习独立生存、面对险恶的本领，最后也不可能重返狼群，成为真正的自己。
养育孩子不正如此么？我们相信孩子什么，才会激发他什么，最终才能成就他什么。
2、幼年是培育信任的关键期
著名心理学家埃里克森认为人的一生要经过八个成长阶段。每一个阶段都有特定的心理危机需要面对。平稳度过每一个心理危机有助于形成健康的人格特质。
孩子面临的第一个心理冲突便是信任危机。婴幼儿是人一生中最为孤弱的时期，他们完全依赖成人满足需要。如果父母能以慈爱温柔的方式满足其身心需求，孩子便能形成基本的信任感。
心理学上有一个名词叫足够好的母亲。意思是说在婴幼儿时期，为了培育孩子对世界的信任感，母亲付出何种程度心甘情愿的爱与关注都不为过。
幼年是孩子形成信任感的关键期。而父母的言行对塑造信任感又起到关键作用。
我有两个同事，同处于事业发展期，年幼的孩子常常面对妈妈外出培训的状况。
其中一位妈妈每次外出前都显得非常焦虑，担心家里人照顾不好孩子，担心孩子过度思念母亲，她选择连夜收拾行囊，天不亮就溜出家门，从来不正大光明地和孩子道别。
结果，每次孩子都需要很长时间适应突如其来的变化。她不在时，孩子哭闹不止，不易安抚，她回来后，黏住母亲，深怕又不辞而别。
另一位妈妈则不同。她每次接到出差任务都高高兴兴的，提前两三天开始和似懂非懂的孩子聊天：
过两天，妈妈要出个远门，不过别担心，妈妈不在，还有爸爸和奶奶，他们一样很爱你。每天呢，妈妈可以和你视频。过了三天，妈妈就回来了。回来时，给你带礼物。
每次听妈妈这样说，孩子都很高兴，分别的时候，孩子也很淡定，目送妈妈出门，迎接妈妈回家，从不躲躲闪闪，并没有明显的情绪不适。
孩子接受现实的能力远比成人想象中的强大。反而是父母们遮遮掩掩，患得患失的举止和态度干扰了他们处置不良情绪的能力，也破坏了内在的信任感。
3、父母要做到：言必行，行必果
《道德经》里面说：信不足矣，有不信焉。孩子不信任父母，通常和父母不遵守承诺有关。
今年儿童节，浙江某幼儿园规定，父母可以下午接走孩子过节。某个班有二十几个孩子的父母信誓旦旦地答应接孩子。最后实现承诺的却只有三位父母。剩下二十几个没有被父母接走的孩子翘首期盼。盼着盼着，哭声一片。
原来这么多父母并不重视对孩子的承诺。他们也没有想到，自己随口说出的话会被孩子们认认真真地记在心里。
父母的集体食言爽约，显然给孩子做了非常不良的示范，这等于告诉孩子：你不用相信别人，因为他们说的话不可信。
《韩非子》里记载了曾子杀猪的故事。
曾妻去集市，儿子哭着要跟去。曾妻说：你在家等着，我等下杀猪给你吃。”曾妻回家时，听到丈夫正在杀猪。连忙说：“我不过就是开个玩笑而已。”曾子正色道：父母教导孩子听从长辈教导。现在你骗孩子，就等于教他欺骗别人。
曾子的故事发生在几千年前，但仍有现实意义，它告诉我们培养孩子的信任感要从父母自身做到言必行，行必果开始。
心理学家阿德勒说：母亲和孩子的关系是一种合作关系。任何良好的合作关系都源于相互信任。
心理学家吉诺特博士也说：父母需要把孩子当成客人一样对待，平等而信赖。
亲子关系理论分享
多数做父亲的苦笑一下，当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当，家庭的责任要担当，但是小孩的教育也要负责，从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题，相处就是相互发生作用，这个作用很可能就是副作用！下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论，也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”，全称是“相互作用分析论”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构，启发其自我发现并加强人格积极方面，指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人，改变其行为方式的有效的组织发展技术。
相互作用分析理论认为，每个人的人格包含三种从生活中习得的自我，即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。
“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征，权势作风突出，喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。
“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。
“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩认为，三种自我构成人格，潜藏在人的下意识中，在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发，常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事，能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此，理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用，即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。
由于每个人生活经历不同，经验基础不同，人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此，每个人都有自己与他人相互作用的行为方式，伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。
格局可分为互补（平行）式的和冲突（交叉）式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙，并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时，是互补式的相互作用，有利于人际沟通。当两者不相一致时，是冲突式的相互作用，妨碍人际沟通和交往，常见的格局有八种。现分别举例说明如下：
①甲：我何时能得到你的报告？
乙：明天三点整。
②甲：你必须为我明天做完这件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：妈的！班长真讨厌。
乙：老子也烦死他。
④甲：我在车间甭想出头了，咋办？
乙：别怕，我给你撑腰。
⑤甲：我急需你的合作、帮帮忙吧！
乙：你都没法，我还有办法吗？
⑥甲：你这活干得太不认真，马上给我改过来！
乙：我讨厌指手划脚，你算老几？
⑦甲：你的工资最好能合理安排使用。
乙：谁要你管闲事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象话，我要开除你。
乙：请你指出来，我哪点不象话。
显然，互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去，而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时，冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局，在乙的“成人”态度回应下，甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应，这样沟通又能进行下去。
相互作用分析用于组织发展，就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局，避免消极的互补格局和冲突格局，使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后，应用于人际交往实际，在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面，努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内，自觉地用“成人自我”待人处事，提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时，整个组织也随之得到发展。
目前，世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多，大多数反映效果良好。例如，美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后，86%的人对工作更积极而有信心，更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如：一位女售票员正在接待前面的几位男顾客，位于后面的某女顾客出言不逊道：“见了男人就没完没了！”女售票员答道：“很抱歉，让您久等了，你需要什么？”女顾客内疚地：“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应，格局发生扭转，使沟通进行下去。
如何拯救亲子关系？
都说好的关系胜过好的教育，这句10多年来机会烂大街的教育名言，大家还相信么，是的，他依然经得起岁月的考验，都说父母是什么样的人，比父母做什么事更重要，孩子是父母的镜子，一举一动的回应，塑造了我们的孩子。甚至影响了孩子一生。处在所有亲密关系中的状态。我举一个年龄偏小的孩子的例子，比如说：你正在忙，孩子找你过来陪玩，你会如何回应他呢，有两种结果，一是答应，二是拒绝。还有两种态度，或者消极，或者积极。当然了，积极答应挺好，拒绝也没问题。什么叫积极答应啊，就是好啊，妈妈陪你玩啊，立刻放下手中的事情，回应孩子，而且状态是积极的，感兴趣的。什么较积极的拒绝，哦孩子，妈妈现在正在忙，还没有办法陪你，你等我20分钟，我就来陪你一起玩，这个就是积极的拒绝。什么是消极的答应呢，就是，行吧，陪你玩把，然后心不在焉的。消极的拒绝不仅拒绝孩子，而且还带烦躁，说你怎么这么烦人呢，没看到我正在忙么，你一边玩去
你看每一次打交道就会被映照一次，每一次回应都会映照一点点。什么叫映照啊，就是从别人对他的反馈里面，一点点的建立对自己的认知。
如果一个孩子跟他人打交道，得到的大部分回应都是消极的。不论是消极的拒绝，孩子消极的答应，孩子会形成消极的自我概念，我是不是个好孩子，完全来自大人是不是真的喜欢我。有很多时候孩子不自信，大人就硬要去掰，去劝他，去夸他。其实我们千万别再这使劲，回过头来看看是哪里出了问题，是缺了什么样的心理营养，我们再给孩子回应的时候有什么不当的地方需要调整，去给孩子弥补而不是在他不自信的现象上去给他使劲调整和劝告。
很多人无法理解，老师啊我对我家孩子特别特别好啊，我什么都为他做，事无巨细的照顾妥妥当当的，我也从来没有虐待过孩子。怎么就亲子关系不好了呢，怎么我说的话孩子就不肯听，要跟我对着干呢。要知道啊，0-6岁期间受损的亲子关系，可能来自于父母对孩子的回应的不及时，不稳定。当孩子探索世界时，不被理解，遭受阻挠。而之后的青少年期，受损的关系，更多的来自不尊重，不理解造成的无效沟通。
我们知道父母非常非常爱自己的孩子，但是正因为对孩子的爱是那么的深切，这种爱会让人无时无刻的为他着想，这种不知截止的爱一定会过度干预，有多少父母能做到有节制的爱呢？你不能阻止他经历，却又想让他成熟，这就像耍流氓一样。
大多数时候我们怕孩子收到各种各样的伤害，而不去给他认识世界的机会，这种违背规律的行为，是很多教育工作者和主要养育者们的一种典型的行为，过度干预啊，限制发展啊，产生冲突，互不理解，恶性循环，但谁都没有错，一个是对孩子的满腔爱意，一个是对世界的热切好奇，所以我们只能一再跟家长说，你要调试啊调整你的价值观，思维方式，行为方式，也会变着花样跟为成年说，你要体谅父母它们的苦心，其实这俩件事情都比较难。
一个是让几十年来习惯的人调整思维方式，行为方式，一个是让没有成长的孩子去体谅他人，理解他人，但是爱是什么啊？爱是能通过对方的行为看到自己，把自己调试到对方的频道上，用他能接受的方式去表达，很难是不是？调到孩子的频道就不容易了，而且还要有截止的去爱他，是跌倒了不扶他，天冷了不管他，他该自己做决定时，给他自由不干涉他，让他选择，让他承担后果，是哪怕看着他早恋，也只是借个肩膀给他哭泣，相信它们有自己解决问题的能力，所以仅仅包含在衣食住行，吃穿用度上，收拾房间这种层面的爱太浅了，更高层面的爱是带着克制去爱自己的子女，支持他成长，并且用力的完善父母自身。
言传身教这个词，其实 顺序是反的，最容易接受的应该是，凡事身教，偶尔言传，绝不多嘴，为什么父母很少能被孩子真正的尊重，和认同呢，因为真相很残忍啊，孩子们就像是摄像机，只要他睁开眼睛的每一秒钟，他都在观察你，他在生活上每一个细节中审视你，比如从婆媳关系，从对邻居的态度，从对物业和保安的姿态，从对领导和下属的评论上，当然也包括你喝醉后的反映，成功或失败后的状态，综合这样的你，孩子能够身教言传，屹立不倒的有几个呢？说实话这并不容易做到。
所以我们会说，尽全力做好自己就是最好的教育，做一个具备智慧和善意的成年人，是对孩子最好的教育，曾经看过一个帖子，上面说，其实孩子的差距是从家庭里面拉开的，学校只不过是家长的助手而已，真正的功底在家庭里面，我不知道大家认同这句话吗？当然还有一种情况，很多人觉得无能为力，那就是我们自己曾经遭遇过粗暴的对待，或者情感忽略而长大，带着来自原生家庭的伤痛，没有办法给到孩子温柔而坚定的爱，曾经在知乎上看到2个这样的问题，一个是不爱父母正常么？一个是父母做过什么让你心寒的事情？还有豆瓣上面有一个非常非常著名的专栏叫父母皆祸害，我步知道多少人去看过，大多数是我们这一代人留言写下的伤痛，很多人的答案都是匿名的，说实话，看了让人非常心疼。
看到其中一些人已经成功的建立的自己的家庭，有了可爱的孩子，内心充满着涌动的温柔和爱，这些曾经经历了最粗暴对待的孩子，已经长成了具有保护自己和保护爱人的有能力的成年人，说到这，不得不提教育界的一个理论，这世上有两种人，它具备像小太阳一样照亮和温暖别人的力量，一种是本身生于阳光下，在爱和善意中成长，所以他对这个世界也充满了爱的回馈。另一种就是经历的自己的黑暗时光，痛过之后，更加彻底的反省了自身，和这个世界的步合理之处，严格的要求自己，再不带给别人这样的伤害，相比较而言，第一种人我很喜欢，也是把酒言欢的朋友，但是第二种人，我一定会先干为敬，因为这样的人用爱回馈了伤害，从痛里面开出花来.
什么是共情？
接下来样讲亲子沟通里特别重要的工具，叫做共情。共情是一个非常非常好的工具说他是工具也好，是生活态度也好，但是怎么样去使用它，是要讲方法的。什么叫共情，可能也有一些家长没听过，就是换位思考，感同身受的回应和陪伴对方的方式，也许你在很多地方提到过，听到过，但是我们今天还是要拿出来讲讲，它很重要。
共情的四大要素：
1、想象力
2、基本的关心
3、站在别人立场思考的能力
4、可以承受因为别人的不幸事件而引发你个人不愉快负面情绪的能力——既不能完全没感受，又不能感受太强而导致认知失调、失去功能。
共情的四大要素，前面3个都好理解，比如说孩子遭受了一个什么情绪，你能想象他的感受啊，你能关心他，并且能够换位思考，假如你是这个孩子，你会有什么样的感觉，是挫败、伤心、愤怒啊、这个都好理解，但是第四点要特别强调，当别人的不幸事件引发你个人不愉快的负面情绪的时候，你是不是能够承受，我们知道有的家长是：孩子还没觉得有什么，家长就已经跳脚了。孩子脸上跟小朋友磕碰了一个伤口啊，家长就会非常受不了，很心疼，还有的呢，是孩子还没生气，家长已经暴怒了。
讲理论可能有点不太好懂啊，举几个例子，比如说，我们现在人育儿有一定走偏的倾向，我步知道大家有没有发现，从上一代几乎不在乎孩子的感受，到我们这一代，很多人过分关注的孩子的感受，但是呢忽略了孩子做事情的能力，这也是比较危险的，打个比方，孩子的语文没有考好，考砸了孩子觉得我好糟糕啊，这也不好，那也不好，那么大人通常会怎么回应他呢，现在大人都比较在意孩子的心理健康，就会觉得会不会承受不了啊，大人会鼓励，没事啊，考的挺好的啊，妈妈小时候还没你考的这么好呢，不错了。其实这样的鼓励反而是无效的。
当我们的孩子遭遇挫折的时候，不要着急去劝告，去把他从情绪里拉出来，为什么，人生不可能没有挫折，有了挫折的时候，有负面情绪是很正常的，当他在那个情绪里体会，得到了你的接纳、陪伴。不评判、他才有机会学会对情绪的适应性，等那个能量流转完了之后，然后再来带他归因，首先确实是没考好，要接纳这个现实，然后呢是什么原因没考好，归因到孩子能改变的因素，比如说是不是上课的时候没有听清楚啊，是不是审题的时候粗心了，是不是做的时候没有仔细检查啊，这些他能改变的因素上，不需要特别的刻意。而是一次一次的累加，观念转变是有一个过程的，点到为止的回应。
还有一种家长就是特别明理，我昨天听到一个小故事，孩子很要强，能力也很强，时成长过程中夸的比较多，很正常么，独生子女，大家都夸的比较多，当他被钢琴老师批评了之后呢，特别的沮丧，妈妈就说，那你觉得老师批评你是恶意的呢，还是为你好。孩子说是为我好，但是情绪还是在那里，妈妈后来又找到老师说多鼓励少批评，我们看到2个问题，第一当孩子有了情绪，妈妈没有共情他，而是直接开始讲道理。第二，没有带让孩子自己去体会和跟老师沟通，而是代替她去帮他排除挫折帮他塑造一个尽量没挫折的环境。其实这样的帮忙是不必要的，让孩子感觉到，他的能力不足以去应对这样的情绪，或者说其实你也不敢去应对这样的情绪，所以当孩子遭遇了挫折了，不自信，委屈，除了共情他的感受，让他明白你懂得他，还要同步关注孩子能力的提升，不论是做事的能力，学习能力，还是社会交往，与人相处的能力，都是非常重要的，共情是前提，是基础。情绪能量走完之后，再来看看下一次我们面对问题和困难应该做什么，爸爸妈妈支持你，但是是否需要帮助和什么时候需要帮助由你来决定。
要知道你是成年人，你要是在一个小屁孩面前轻易的就丧失了对情绪的管理能力，那你就输了，既没有做到榜样，也没有帮助到他。
尊重孩子，让亲子共同成长
那我们再来讲讲最后一个话题，修复关系，让亲子共同成长。很多人都步明白为什么我就问孩子一句话，他就生气了呢。为什么我们的关系一开始咱们谈谈把，到最后双方摔门，走人，结束。有效的沟通是什么啊，关键词在定语上，有效，当所谓的关心表达出来的是两败俱伤的结果，我们成年人是不是就可以反思一下。
第一点就是不懂什么叫尊重，尊重意味着你把他当一个独立的个体啊，就像是你对你结拜兄弟的孩子，你闺蜜的孩子，你可以像爱自己的孩子一样爱他，但是不会去勉强他，你会收回自己的闲言碎语、口不择言以及那种我是你爹妈你必须听我的。孩子一旦反抗又会产生遏制不住的怒火，不会尊重孩子的父母，请记住解决的办法，把他当作是你最好朋友的孩子，清晰的画一个界限，他是一个独立的人，他有自己的价值观，你可以去支持他怕，陪伴他，但是不要轻易把你的观点强加在他身上。
第二种呢，不懂什么叫理解，理解是在尊重的基础上衍生出来的，没有尊卑观念的对对方世界的好奇心，不要总是带着评判的说，你怎么喜欢的都是动画片里的坏人呢，你可以说你喜欢那个角色啊，最欣赏他哪个特点呢，给我讲讲把，不要说你怎么看漫画不学习呢，可以说这是谁画的啊，讲了什么啊，一定很棒，不然你不会这么入迷，给我介绍一下好吗？有些人用雷锋建立价值观，做好人好事，有些人用武侠小说建立自己的价值观，正义必将战胜邪恶，有些人用王阳明、曾国藩激励自己，建立家国天下的胸怀格局，漫画和动画仅仅是一种载体而已，那里面长盛不衰的内容，一定有年轻孩子们追求的热情和勇气，我们虽然不喜欢，虽然没想过要去看，但是我们要去尊重这个趋势，和时代的发展变化，可不可以带着好奇，探究式的询问，不要每次都是武断的贴标签。
当我面什么都不了解的时候，就贴标签，这种简单粗暴的行为，只会让我们最心爱的那个青少年，在内心更加不愿意跟我们说话，没有人喜欢被误解啊，这是天性，都希望被尊重，被理解，被接纳，因为孩子最爱的就是父母，不被父母理解的感觉真是糟透了，你可以回想一下，青少年时期，你最期待父母给你的支持或者说你遭遇的最不想面对的部分。所以当步尊重不理解孩子乱贴标签之后就很少能给予孩子最珍贵的认同和支持了。
比如说和同学出去玩是贪玩，不和同学出去玩是不合群，玩电脑是成绩差的原因，不玩电脑也没见你成绩提高啊，好朋友成绩好的结果是，你看人家小明多厉害，你看你，多和人家学学。好朋友成绩差的结果是，你看你一天都跟什么人混在一起成绩能好么。亲爹亲妈们，给点活路把，你们知道为啥小学生跳楼么，因为它们觉得怎么全世界就我干啥都是错的呢，从来没被尊重，从来没被理解和认同。没有根源性的力量，只能去死，我也见过一些初中生高中生，对着父母大吼你除了在乎我的成绩，你还在乎什么，每个人都有被看见，被真正懂得的需求。也许是我们该要学习做的功课。
改善亲子关系，没有灵丹妙药，只有付出真诚，努力，实践，勇气和等待的时间，否则只是头脑中的知识而不是能力。
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