幼儿园工作总结爱孩子。
家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园共育工作中是否存在一些不足呢？小编收集并整理了“妥善处理孩子爱管“闲事””，希望能对您有所帮助，请收藏。
雨萱现在俨然就是一个爱管闲事的孩子了，估计萱爸平时爱管闲事对她有了潜移默化的影响。萱爸很大男子主义，平时的家务不做、衣服不洗，但你在做家务的时候，他却在边上指手画脚的，说这衣服该怎么洗，地该怎么拖，甚至小到你今天穿什么衣服，该配什么样的鞋子好看些。更让人无语的是，我买什么东东的时候，他都事无巨细的要来过问下，经常会批判我的审美观点，说什么他的眼光好，以后买衣服鞋子之类都让他“包办”。我经常笑着问他，“怎么这些鸡毛蒜皮的小事能入得了您的法眼呢？！”他竟然来句“家里的大事小事我不操心怎么行呢，就连你吃饭，我都操心！”要是别人听到他说这话，估计开始浮想联翩了吧，肯定觉得我这个女人怎么一点都不会照顾自己呢。
雨萱现在十四个多月了，她就是萱爸的“翻版“，不愧是有其父必有其女啊。雨萱的听力特灵敏，听到一点点的响动就东张西望的到处寻找声音的来源，每次萱奶奶的手机响了，正好奶奶一手抱着她一手喂米糊给她吃，那是无暇去接听电话，这时雨萱以为奶奶没有听见，就使劲拽奶奶的衣服，哼唧哼唧的用手指着手机，意思是让奶奶赶紧接电话。奶奶拿到手机准备接的时候，她又伸手要“抢”手机过来听听是谁打来的。
还有更搞笑的事，就是雨萱喜欢她爸爸抱她，那她在萱爸身上干的“好事”也真是不少。每次萱爸抱她没一会儿，她就在她爸爸身上拉粑粑或者尿了。而萱爸又特爱干净，赶紧把雨萱塞给我，准备找纸巾过来擦擦，还没等萱爸去拿，雨萱就拉着我的手径直向纸巾的位置走去，她很利索的拿起纸巾不是递给她爸爸，而是自己给她爸爸擦。萱爸见她这么贴心，赶紧抱起来左亲亲右亲亲，而雨萱也很开心的趴在萱爸身上，欢快的用手拍打着萱爸的肩膀，意思是她很开心。
每次吃饭时候，她都爱和大人一起上桌子吃饭，见奶奶吃饭掉了一粒米饭，她赶紧用手指着，让奶奶给捡起来吃了，有时她奶奶没理她，她就自己用手捡起来放进自己的嘴里。每到吃饭的时候，都是萱奶最头痛的时候，雨萱就是不爱吃饭，因此奶奶每次都要来回跑着喂她，每次见对门的婆回来，她都赶紧让奶奶抱她出去，她以为婆没带钥匙，就赶紧使劲的敲门或者是按门铃，她哪知道，家里没有人在家呢。
孩子爱管”闲事“做父母的绝对不可以坐视不理，听之任之，而是应该采取一定的措施。
首先，父母应该分析下孩子爱管闲事的动机，而不是直接给孩子当头一棒，更不要严厉的训斥，而是要给予适当的肯定和鼓励，甚至要表扬孩子的行为，要正面的引导。
其次，父母要言传身教，告诉孩子什么是正确的爱管闲事，不要遇事都去管，这样会给自己带来不必要的麻烦。孩子要把握好管闲事的一个度，对于自己心有余而力不足的事，坚决不要插手去管，否则会让孩子有挫败感。
再次，父母要创造一切条件与机会，带孩子体验生活，寓教于玩中，让孩子更好的去观察生活。wwW.yJS21.Com
最后，父母要以身作则，为孩子树立榜样。父母是孩子第一任老师，孩子喜欢模仿大人的行为以及说话的方式，因此父母在孩子面前要保持好的形象，要时刻关注孩子在成长中的行为习惯。
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孩子们的冲突怎么管
女儿第一次“被人欺负”时不到2岁。
那天，阳光明媚，我们出外闲逛。孩儿爸和女儿站在一座小学的大门外朝操场张望。突然跑来一个比女儿大的男孩，站在爷儿俩旁看他们张望什么。男孩手里抱着一辆明黄色的汽车。车子很漂亮，不到2岁的女儿下意识地伸手想摸。可是手还没碰到车，她就被男孩狠狠地抓了脸一下！
我和爸爸都和女儿一样，第一时间的反应是惊呆了！爸爸立刻把女儿拉到自己身后，严厉地对小男孩说：“你怎么能打人呢？！”男孩跑走了，留下傻呆呆的女儿在原地。
事后，爸爸对我说，他当时第一反应是“抽那个小男孩一巴掌，强忍住了”。不过，这件事应该是在女儿心里第一次种下了“可以打人”的印象。这件事后，我们对女儿的教育是：“别人打你，你怎么不还手啊？他打你，你也打他。”
此后，慢慢长大的女儿，和小区里的孩子们玩时，日渐变成了我不喜欢的那种小孩：会主动用“打人”来解决问题。比如，看到别人的东西，喜欢，就去抢。别人不给，会打人。我们愁眉不展，反复教育：“不可以打人，打人是不对的。别人打你，你可以反击。但是你主动打别人，是不行的……”
终于，女儿在某次的“打架”中获得了教训，这次是以生理上的胜利和心理上的惨败告终。
起因我已经不记得了，只不过是你抢我的东西我抢你的东西。抢急了，对方打了女儿一下，女儿咬了他一口。隔着衣服，并没咬破，但肯定咬疼了。于是对方哇哇大哭，找自己奶奶告状：“XX咬我。”被咬孩子的奶奶忙着跟人聊天，压根儿没注意到是谁先动手，一看孙子哭了，不问缘由，急了：“你怎么可以咬人呢？”然后blah blah疾言厉色地开始批评女儿。
一看这架势，我家奶奶抢上去说：“是你家XX先动手打人，她急了，才回咬了一下。”对方奶奶：“那你也不能咬人！……%……%*&……%”这位奶奶嗓门很高，样子怪吓人。我家奶奶心怀歉意，但对对方奶奶不问缘由就全怪在女儿身上也有不满，教育起女儿来就有点口不择言：“他打你是他不对。你反击不能咬人，可以打人……”这下可炸锅了，对方奶奶立刻抓住了话柄：“打人也不行啊！……&……*%……”……
据说，现场两个奶奶争得不可开交，至少我的女儿是看呆了。这次的遭遇，让女儿一下变了。她再也不会主动打人了。可是，问题又来了。
几天后，女儿新得了一个气球，很喜欢。拿到楼下，别的小朋友也喜欢，就围过来想要。女儿不愿意，就抓着气球到处躲闪逃跑。结果两人追打中，气球爆掉了。女儿大哭一场，十分伤心。
回家后，奶奶愤愤地说：“XX的妈妈真过分！也不管管孩子！要不是XX追，气球怎么会爆掉？咱们哭了好大一会儿，可伤心呢！她妈妈都没怎么批评她！”奶奶甚至有些怀念女儿用“打人”解决问题的时候——至少，“不用受这种欺负”。
到这一步，我已经不知道该怎么“教育女儿”了，只能说：“你的东西你有权利不给她玩儿。她非追着你要你不想给，可以告诉她妈妈管她。你这么跑，气球破掉了，自己还大哭一场，多可怜啊。下次再这样，你就大喊：“你给我弄破了，你赔！”
在各种关于打架和被打的磕磕绊绊中，我慢慢地给孩子灌输着几个基本的观念：
1.自己的东西自己有权利决定给不给别人玩，别人不能强迫你。同样，别人的东西，别人同意你才能玩。
2.公共的东西大家轮流玩，先到先得，等不及的话也得商量着来。
3.不可以主动打别人，被别人打，要反击，要请大人制止他。
4.弄坏别人的东西，要想办法补救。就算不赔人家新的，至少要给人家修好。
但是我也在反思，面对孩子的冲突，当我和别人的爸妈秉持不同的教育理念时，会造成什么样的影响？
如果孩子遵守我说的原则，但别人孩子抢东西、独霸公共玩具，别人家长单方面谴责下手较重一方的娃、损坏别人物品仅道歉不弥补……那么我对孩子坚持我的教育原则，会不会让她心中万般困惑？“为什么我不可以，他却可以？”
如果别人我无法控制，那么我是继续坚持自己的原则教育女儿，还是配合对方的标准来修订我原则的执行强度？
而我是不是做到了既能用同样的标准要求自己的孩子，同时也能不碍于面子，勇敢地批评人家的孩子？
上了幼儿园以后，我稍微有所释然。
因为老师相对来讲，用的是一套公平的系统管理每个发生冲突的孩子。但是如果在家庭中养成坏习惯的孩子，在幼儿园里“横扫千军”，老师也只能批评教育却难加以责罚，加上家庭如果不配合教育，孩子就很难改变坏习惯，班上的其他孩子看起来就总会“吃亏”。
育儿观念：从管孩子到尊重孩子
育儿观念：从管孩子到尊重孩子
传统观念认为，孩子小就是不懂事，大人就得管孩子，大人的权威能在孩子那儿得到体现，孩子畏惧我们很听话，我们机会认为我们教育的很成功。我以前就是这么对待孩子的。
记得那时孩子刚上幼儿园，每天早晨都要哭闹不起床，我一开始是好言好语劝说她快起来，但孩子哭闹不起，直到我耐性用尽，从床上拉起来就帮她穿衣服，她的哭声让我的心里也很不好受，但是我要赶时间上班。我对自己说：“不能惯她上学迟到的毛病，即使是上幼儿园。”我觉得孩子习惯了早起就好了，所以接连几天我都是先劝后拽把小闺女弄起床，孩子每天都是哭哭啼啼地上学。我也知道这样效果不佳，但我却忽略了这一点。直到和一位家长的谈话点醒了我。
孩子家长提到了同样的问题：“孩子早上起床真费劲，每天都匆匆忙忙的。我问：“她是不是晚上睡得晚才起不来啊?”由此，我恍然大悟。我不也是吗?经常晚上忙自己的事情备课，准备材料，无暇顾及她，直到我忙完就9点多了，这才洗漱睡觉。孩子跟着我从来没在9点前睡过。睡眠不足，自然早上起不来。但是我只是专横地以为孩子不懂事，不听话，就用最粗暴的方式对待孩子，真是大错特错啊。孩子本身没睡够，我又给她委屈受，孩子那幼小的心灵多受伤啊。
于是我迅速改变了策略。在晚上，我尽量将自己手头的事情先放一边，陪孩子一起洗漱然后让孩子早点上床，给孩子播放舒缓的音乐，并会在床边为孩子讲故事，给孩子营造好睡眠的氛围，让她在愉悦的氛围中慢慢入睡。孩子不再晚睡，这是一方面，在早上起床的时候我会播放闺女比较熟悉的歌曲，孩子慢慢的就会在愉快地歌声中睁开惺忪的眼睛，有时候还会自己穿上衣服来到我面前给我一个惊喜，我会抱起她，给她一个鼓励的吻并会夸她是个很棒的宝贝。这样早晨美好的时光开始了我们都怀着高兴轻松的心情走出家门。
从这件事上，我明白了一个道理，多从孩子角度看问题思考问题，绝对不能只从大人的角度思考问题。我们所谓的管有时其实非常专横野蛮，我们并没有把孩子当做一个独立的个体来尊重，我们只想让孩子服从，这多不人道!
孩子经常还会有不听话的时候，一旦孩子不听话，我们怎么做?
有次我让孩子洗头发，她就是不愿意。说有沫沫会迷眼睛，我给她打保证“我一定小心。”但是孩子就是不听。我说：“你还想吃汉堡吗?”她眼睛一亮，脆声回答：“想!”我说：“想，就乖乖听话洗头，周末我带你去吃。”于是孩子很开心地洗了头，每天都要问一遍：“妈妈，到周末了吗?”当然周末很快就到了。我却坚决不肯带她去，我跟她讲：“那些汉堡啥的最没营养了，别人家的小朋友也都不去吃的。”“不是，”小闺女高声哭叫，“小强就才去吃的，我要去，我要去，哇……”我只好又许给她说：“听话哈，听话的话，下个周末我带你去儿童乐园。”小闺女含着泪问我：“真的?”我点头“嗯”。很快又到周末了，小闺女午睡睡醒了兴高采烈地喊我去儿童乐园。结果怎样?当然如你所料，我又一次拒绝了，我自我感觉理由很充分。小闺女午睡醒了就是三点多钟了，我带着她去到儿童乐园就得下午四点了，而我得带小闺女在六点前再赶回家。花上二十五块钱就只为玩那么一小会，实在是不划算得很。小闺女再次放声大哭：“你是个坏妈妈，你不是个好妈妈……”
当然我并没有在乎小闺女的这些反应，因为我相信这只是孩子的一时激愤之语。再说本来就是随口哄孩子的一些话，何必去兑现?更何况有难度去实现。但是慢慢地，我发现孩子越来越不听话了，我为了让小闺女听我的再许给她什么好处她已经不在乎了。她说：“你骗人!我才不信你!”我这才认识到自己的错误。
我并没有给予孩子应有的尊重，我用一种漫不经心的态度对待她，我便也一步步失去了孩子对我的信任。孩子的不听话就又引起我巨大的怒气就又对孩子发怒了。
怒气过后我又自责，觉得对不住孩子。我一次次许诺她，但并没有兑现我的诺言。我开始反思，我应该怎么做才能让孩子乐于听我的话呢?既然我多次失信于孩子，首先从重建信任开始吧。
有一次，孩子有点不舒服，就撒娇想不上学。我跟她说：“好孩子都是要上学的，不上学的孩子不是好孩子。”小闺女扭头“哼。”我的心火又开始往上拱，我寻思“小闺女又娇娇开了。”怎么办?坚决不能来用的，还是得哄。我说：“你想吃肯德基吗?你听话上学我今中午就带你去。”小闺女眼睛一亮又暗了：“你说真的?”“嗯，真的。”“这次真的不骗我?”“嗯，这次真的不骗你。”小闺女眼里含着泪可怜巴巴地冲我说：“妈妈，咱说好哈，中午一定来接我。”我重重点头。小闺女一步三回头地进了教室。到了中午，我准时出现在了小闺女眼前。小闺女立马一蹦三跳地过来了，高兴得恨不能摇头摆尾。“妈妈，妈妈，你来了，你真的来了，嘻嘻，呵呵，嘿嘿……”她拉着我的手高兴得不知道怎么好了。
就这一次之后，小闺女就好像懂事了似的。我说你把什么做好我就如何如何，她都会很棒地完成，而我也尽自己最大的努力争取兑现我对她的承诺，即使偶尔有特殊原因做不到，我也对她坦城，小闺女也很大度地予以了接受，毕竟绝大多数我还是兑现了的。我把小闺女当大人看，不再随意轻许，也不随意毁诺，小闺女也尽力完成对我的许诺。真是非常棒的结果，不是吗?
孩子虽小却也有自己独立的思想，作为成人，我们不能用成人的观念和思维来要求孩子，我们若能转变观念，尊重孩子，多从孩子的角度思考问题，那么我相信，我们和孩子的关系会更加亲密和谐，孩子也会成长的更好更健康!一起试试吧!
管孩子，先要和他“拉关系”
家长有一个误区，就是太重视对孩子的教育，但是忘记了和孩子保持一种良好的关系，比如说，你越不喜欢我，我就越得管你。可是这种教育恰恰破坏了亲子之间的关系，学习越来越糟糕，亲子关系也越来越差。
其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易达成效果。我主张“关系大于教育，关系先于教育”。如果发现孩子有问题，先改善关系。改善关系不是去讨好孩子，不是一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和家长与孩子的亲密关系分开，比如学习，和亲密关系是两回事，比如不要说你不好好学习就不是我的儿子。
孩子很多问题都是对父母的一种愤怒，大多数是对父母和自己的亲密关系不满意，所以他会逆反，比如家长要他们好好读书，越说他越不读。所以，家长和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，家长的引导才会顺利地实现。
我们和孩子的亲密关系是一条隐蔽的信息链，虽然是潜在的，却是重要的。比如我们在公司和老板说话，表面上是和老板在汇报相应的工作，实际上你在内心里是在期待着老板对你的态度，对你关注的方式，亲子教育也是如此，亲密关系远比你说的话要重要。
孩子之间冲突 父母管之有道
生活中，孩子难免会与小朋友发生争执，现在流行的一种教育观点是家长不要干涉孩子，让孩自己去解决问题，你认为孩子之间发生冲突该不该管？如何管呢？
孩子之间发生冲突管不管？
宝贝在外面跟小伙伴发生冲突了，管吧，怕剥夺了他获得自己解决问题的能力的机会，也怕因此影响与对方家长的关系，不管吧，又怕冲突升级，伤了别人或者伤了宝贝自己。这真是一件左右为难的事情！
鱼儿妈的困惑
鱼儿2岁多了，为了培养他的社会交往能力，我经常有意识地带他到楼下跟小区的其他小朋友玩耍。跟鱼儿玩耍的孩子基本都比鱼儿大。鱼儿混迹其中，自然成了最弱势的对象，因此常常被那些大他一两岁的哥哥姐姐们欺负。每次出去，鱼儿不是玩具被抢，就是玩耍的时候被推翻在地。鱼儿泪眼婆娑，满脸都是委屈，但又耐不得寂寞，常常眼泪未干，又凑了过去。他就这样周而复始，在哭与笑之间不断变脸。
自打鱼儿出生，我就不断地翻阅各种育儿书籍，参加各种育儿讲座，丰富自己的育儿知识，提升自己的育儿水平。看到鱼儿和小朋友之间的争战，尤其看到别的父母常常主动出面维护自家孩子的利益的时候，我有时候也会感到非常疑惑：如果我出面管一管，鱼儿肯定会少受很多委屈，可是如果我管了，鱼儿也许就少了很多自己探索社会交往技巧的机会。当他遇到社交困难的时候，尤其当他受到小朋友欺负的时候，我究竟该施以援手，减少他身心受伤的机会，还是听之任之，给他自己解决问题的机会呢？
来自父母的典型论点
悠悠爸：宝贝将来所处的是一个竞争激烈的社会，因此，只要有理，就要鼓励宝贝在冲突中坚强地面对，以此锻炼他的意志力。
悠悠是我的儿子，男子汉就该不畏困难，是非分明，经得起摔打，所以男孩子好斗，或者经常被人“欺负”都是好事情，小伙伴之间发生冲突正是培养他男性气质的好时机。
我希望儿子将来敢想敢说敢干，所以他和小伙伴之间发生冲突，如果是他没理，那我没话说，他受了委屈，我会告诉他错在哪里，但是他必须自己扛着。如果他有理，并且赢了，自然用不着我管，但是如果他输了，我会鼓励他自己爬起来，继续去“战斗”，而不会为了安全鼓励他去逃避。
当然我会在一旁严密监视，一旦发现危险也会及时出手。当悠悠和小伙伴之间发生冲突时，除了鼓励他坚强地面对，我不会管他别的，更不会出手替他解决问题。
天天妈：宝贝之间发生冲突一定要管，这样可以引导他以正确的方式与人相处，同时也可以防止他们的冲突升级给双方造成伤害。
宝贝还小，如果他们之间发生冲突，因为缺乏沟通的技巧或者沟通方式粗暴，他们之间的冲突就会升级成打斗。于是，宝贝的小脸被抓破，或者被推得摔个大口子甚至骨折都有可能，不小心眼睛被伤到，情形就更是不堪设想。所以一旦宝贝之间发生冲突，我觉得家长一定要及时介入，防患于未然。
比如在游乐场，宝贝正玩得欢，别的小朋友过来抢他正在玩的游乐设施，如果宝贝还没玩够，我一定会对别的小朋友说：“对不起，这是小弟弟先拿到的，所以等弟弟不玩了再给你玩，好吗？”如果宝贝的玩具被别的小朋友抢走了，我也一定会带着宝贝去找那抢了他玩具的小孩，请他把玩具还给宝贝。实在人家哭闹得厉害，不肯归还，我会说服宝贝借给他玩一会儿。如果对方家长不讲道理，只是一味地向着自家的宝贝，我只有说服宝贝以后尽量不要跟他们家的孩子一起玩耍，以避免一些不必要的麻烦。
洋洋爸：经历冲突，是宝贝学会独立处事的好机会，如果管多了，就剥夺了他尝试自己解决问题的机会，所以没必要管。
我们所处的社会不是一个纯粹的社会，所以我们也没必要在宝贝小的时候给他一个真空一样纯粹的环境。他与小朋友之间发生冲突其实是一件很好的事情，这种经历冲突的经验会帮助他更好地认识他所处的环境，让他在独自处理冲突的过程中，通过不断地探索与尝试，获得一种处理问题的方法。
如果宝贝之间一发生冲突，家长就去干涉，就会剥夺他们自己探索的权力，并且会让他们对家长产生依赖感。在这样的环境下长大的孩子，一旦将来遇到什么问题，他们最先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以如果洋洋和别的小伙伴之间发生冲突，我不会管，我会让他尝试自己去解决问题。
如果对方家长处理问题不妥当，我觉得也没什么大不了的，毕竟这个社会是多元的，什么样的人群都有，这样也可以给宝贝提供一个机会，让他意识到他周围的环境并不都像在自己家里，人人都会对他很友好。这样他将来抗挫折以及适应社会的能力也会在这样的冲突中逐渐得到提升。
父母论点剖析
1.宝贝有他自己的游戏规则，不要以成人的眼光来看待
对于3岁前的宝贝来说，由于语言表达能力有限，又缺乏正确沟通的经验，小伙伴一起玩耍，彼此之间发生冲突是随时都可能发生的事情。打人、推人对宝贝来说不仅仅是他们维护自身利益的一种条件反射，更是他们游戏的一部分。所以我们经常看到小伙伴之间刚刚还打得哭哭啼啼，一转眼就前嫌尽弃，玩成了一堆。孩子有他们自己相处的游戏“规则”，他们的“规则”也许是我们成人无法理解的，但是我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中用他们自己的行为、语言，用他们自己的方式与对方“谈判”，来达成他们自己的目的。
2.只要没有危险，父母就没必要及时介入宝贝的冲突
当宝贝与小伙伴之间发生冲突时，我们没必要急速地介入他们之间的冲突，只要没有危险，给宝贝一些自己尝试解决冲突的机会仍然是非常必要的。即便宝贝在这样的冲突中明显地“吃亏”了，那也是很正常的事情。如果他吃了亏，但是能很快地调整自己的情绪，以另外一种心情继续投入游戏，谁说这不是一件好事情呢？谁说这不是一种很好的心理特质呢？再说，即便宝贝吃亏了，因此心情不好而哭闹，正如洋洋爸所说的那样，这种经历也会让他明白他周围的环境并非那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的一个好机会。
3.通过游戏，父母可以让宝贝以更安全的方式习得处理冲突的经验
如果宝贝在冲突中表现得过于软弱、过于不知所措或者表现得过于霸道，过于激烈，父母可以在家创设一些类似情景的游戏，让宝贝在游戏中习得处理类似冲突的经验。时间长了，宝贝就会明白他应该以什么样的方式来应对不同的冲突。
如何做好孩子交往的策划？
孩子不愿意和小朋友玩，多半是因为终日不接触小伙伴或像毛毛那样交友单一。这些孩子和小伙伴相处时，不太容易和别人建立愉快的个人关系。这并不能表明他们不需要朋友，而是他们还没有学会如何交友，也不明白，友情是需要双向交流的。所以，父母应多营造孩子与其他小朋友交往的环境，让孩子有实践的机会。在此过程中即便是自己的孩子吃点亏、受点委屈也是值得的。交往的经验是不可能百分百愉快的，但这对孩子也是很好的学习，孩子之间相处的疑难杂症最能促使心智成熟。这一点父母心里先要承受得了。
3岁以前，多带孩子到小朋友聚集的地方，如小区的花园、公园或游乐场，或有同龄孩子的亲友、邻居、同事家去做客，鼓励、指导孩子多和小朋友玩。
3岁以后，帮助孩子设计一些活动，如让他每周和其他孩子玩几次；也可定期请几个小伙伴到自己家里来，这时家长要表示欢迎，并主动拿出孩子的图书、玩具，引导他们一起游戏和活动，为孩子打下交友的基础。
当孩子之间发生冲突时，只要没有危险，父母一定说服自己做个旁观者，让他们在相互争吵中明白游戏规则、慢慢学会解决问题，因为吵架也是发展孩子智力、锻炼孩子能力的途径之一。当然，事先或事后家长可提示给孩子一些处理矛盾的方法，以便他们在遇事时能游刃有余。
让孩子了解交友的规则
孩子虽小，也知道怎样是对自己好、怎样是对自己不好。父母应有意识地向孩子灌输“对人有礼貌”的概念，让孩子知道应该怎样做和不应该怎样做，以免在交往中“碰壁”。
见到认识的小朋友应主动打招呼；想加入小朋友的游戏或谈话中要先说：“对不起，请打断一下……”以示对人家的尊重；做什么事都要讲个先来后到，所以要依次进行。这样的孩子才会有人缘。和小朋友一起玩的时候，要知道商量，不能什么事情都自己说了算；不是自己的东西不能随便动；玩别人的玩具之前，一定要征得玩具主人的同意，得到允许后才能玩。孩子都愿意当赢家，但有赢就有输。让孩子明白：遵守游戏规则，不能耍赖；平和地对待输赢，赢了不骄傲，把自己的本领教给小朋友；输了找到原因，知道下次应该怎么做，不可嫉妒别人。
如何管教好“不服管”的孩子
如何管教好“不服管”的孩子对于“不服管”的孩子，很多家长都是很头疼的。看着别的孩子都是听话乖巧的，就更着急了，想尽办法让孩子成为“听话”的孩子，但结果往往是相反的。
很多家长都向我反映孩子的各种坏行为，比如打小孩子，在家乱扔东西等，常惹家长会生气，有时一气之下，就以打骂来制止孩子。这样的后果，孩子的坏行为不但没有消失反而更加嚣张。
对症才能下药，对于管教孩子也是一样。每一种坏行为的后面都有它的诱因。
孩子在家里谁了管不了，显得权力最大，是个小皇帝。这背后可能隐藏着父亲或母亲对他的支持，使孩子的力量增加而有权力。同时也呈现了父母之间的对立，某一方放弃权力而默认。故这个孩子的权力是叠加了某一方父母的力量。所以，我们常说孩子不服管是因为他站在了一个父亲或母亲肩膀之上。对于这样的情况，父母双方应检视彼此之间的关系，跟孩子的界限不应该缠结在一起。夫妻双方和孩子的界限较清晰时，孩子的权力就没那么大，当然就不能不服管了。
强强经常把家里的东西扔得到处都是。强强爸忍无可忍，逐渐养成了一边骂强强，一边打强强的习惯。每当这时，小强强都忍着泪噘着嘴不吭声。不久，强强爸就接到了老师的“投诉”—强强经常对小伙伴们拳打脚踢。孩子的行为绝大多数都是在模仿大人，而且孩子一旦没被关注就会用极端的方法来引起你的注意。强强这样的行为恰恰是家长没有很好的指引孩子去做事情，孩子的愤怒只能通过这样的行为来发泄，而家长又以暴力来强压孩子的行为，无疑又强化了孩子的坏行为，并“学会”了用暴力来解决问题。对于这样的孩子，家长应该给予孩子更多的行为指导，多鼓励孩子好的方面，多陪伴孩子，要用冷静的头脑对孩子进行管教，会让他感觉到您的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到您对他的要求。
“不服管”的孩子，往往是较聪明，个性比较张扬，模仿能力强的孩子，只要父母善于去引导孩子，营造一种良好的氛围，做孩子的好榜样，相信这样的孩子不但不用你费心，还是你最放心的孩子。
孩子遭受欺负怎么处理？
与小朋友们玩耍是孩子接触社会的第一步，学习人际交往。但当孩子遭受欺负后，父母又该做些什么呢？
被人咬伤：谨防模仿
案例：榛榛刚入园半个月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出来。事发后，老师一直在边上解释，隆隆妈妈也不停地道歉。所以我没有说什么。回家路上，我在想，这件事最严重的负面影响，可能是榛榛从此也学会攻击别人，我必须想办法杜绝。在接下来的一个月里，我一边观察孩子的情绪，叮嘱他今后在遇到这样的事情时可以叫老师，也可以尽力把对方推开。同时像聊天一样地询问他：“伤口疼不疼？”他说“疼”之后，我就跟他说：“这样咬人是非常不好的，会给别人带去痛苦，你以后会咬别人吗？”他说：“不会！”
榛榛妈妈点评：确实，孩子互相之间的摩擦是不可避免的，关键是要制止孩子模仿一些不良行为。除此之外，在处理中父母尽量不要去强化孩子的痛苦以及大人的怜悯。孩子就不会感到委屈，也不会在他心理留下任何伤痕。
被抢玩具：鼓励沟通
案例：邻家倩倩常来我家玩，她攻击性很强，总抢我家小宝的玩具和书，小宝抢不过，就哭着来找我。这时候我会劝他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的话，我就陪他去。我当着小宝的面跟倩倩说：“倩倩，玩具是小宝先拿的，如果你也想玩的话，是不是跟小宝说一下？”然后我又跟小宝说：“倩倩姐姐想玩这个玩具，她是客人，你是不是可以先给她玩呢？”小宝宝很快同意了。
小宝妈妈点评：既然孩子要融入社会，就要接受社会现状。所以鼓励孩子敢于正视困难，直接跟人表达是一种比较好的做法。当冲突发生后，大人可以指导，不能诱导，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何处理，容易演变成默默承受或习惯性逃避。
发生争执：转移注意力
案例：小米2岁的时候遭遇来自小伙伴的第一次攻击，她和一个比她大半岁的小老外在游乐场发生了争执。开始我没有出面，希望他们能自己协调。后来那个小男孩死死抓住小米的脸，小米只得大哭，所以我就过去抱起了她，安抚她的情绪，然后马上用其他活动转移她的注意力，她很快就忘记了刚才发生的事，继续玩下去了。小米妈妈点评：这样大的孩子多有独立性了，只要没有出现伤害性的攻击，就应该相信孩子是有能力解决的。一般情况下，都会认为女孩容易处于弱势，但事实上，现在很多女孩也很强势，他们和男孩发生冲突时，往往能获得成功。所以，父母在给孩子讲解自我保护的同时，也别忘了告诉她，放弃也许是个非常好的选择，因为有更多的选择在等着她。
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孩子如何面对冲突
问题：孩子应不应该采取还手的方式来自卫？
慕尼黑儿童心理学家Diekmeyer认为：这种情况不应该一律禁止。它的意义在于，孩子的正当防卫行为可以明确表达出他对于受欺负的反应和态度。这并不等于以牙还牙，而是一种抗议方式。但是如果对方是个态度蛮横、习惯动武的孩子，这种自卫方式显然有一定风险。
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