我们的城市幼儿园说课稿。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长要对教师多些理解、多些帮助，新的起点，新的方向，让孩子在玩中学，在学中玩，不断成长！那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？以下是小编为大家收集的“我们生活中不需要嫉妒”供大家参考，希望能帮助到有需要的朋友。
嫉妒之心，人皆有之。现在的社会竞争非常强大，所以我们总是会有嫉妒别人的时候。嫉妒是一种很不好的心理状态，大家一定要及时调整过来，这样才能够健康地面对生活。
嫉妒会让人感觉到非常痛苦，一来会对别人造成攻击和中伤，二来也会使自己的心灵受到伤害。正如巴尔扎克所说：“嫉妒者所受的痛苦比任何人遭受的痛苦都大，他自己的不幸和别人的幸福都使他痛苦万分。”
人如果太出色，别人就会嫉妒他。这种情况在生活中经常会发生。如果应对好的话，不会有太大的问题，朋友、同事之间的情谊应该可以继续保持，如果处理不好的话，我们就会失去很多的朋友。那么，嫉妒者都有哪些类型呢？
一、猜疑过度，异常嫉妒者
比他人更会产生嫉妒心理的共性，身边缺少朋友，缺少坦诚的心灵，有的人还会因为嫉妒他人而不能排遗、克制从而发生一些对他人造成伤害的行为。异常嫉妒者主要有以下的四种，其特点为：
1.主观、臆断以自我为中心，总是希望自己说的话题以及自己提出的意见能够获得大家的喝彩和重视，最不喜欢默默无闻、无人问津；
2.表面热情，但是内心却非常冷漠，会对崭露头角的人施加压制，在竞争的过程中会耍小手段，对厉害的人会曲迎奉承；
3.固执己见，执迷不悟，遇到失败和错误会缺乏自我反省的能力；
4.缺乏自信，极度自卑，自己非常敏感，觉得别人一直在说自己不好。
二、像姑娘特有的一般性嫉妒者
因为每个人或多或少都会有不完美的地方，所以，大家对于那些外表，身材、长相，特长，爱好，才干等等方面强于自己的人会有着嫉妒的感情，这类人的嫉妒心理没有那么大，不会轻易让他人感受到。另外，通常不会对他人造成影响，交流的时候也不会影响感情。
三、对周围环境无动于衷的迟钝者
对他人不会有什么嫉妒的情感，不会和他人竞争，对于他人比自己厉害，也不会有太大的感觉，不计较小事情，跟别人相处起来很融洽。既不在乎麻烦事，也不怨天尤人，凡事想得开。
不过这类型的人在工作中积极进取的心不是很大，无雄心壮志，他们这么淡然地面对世界，其实是对自己不负责任。
四、嫉妒不外露的自制者
具有较好的心理素质。虽然他们在生活和工作中对他人会产生嫉妒的感情，可是并不会表现出来，也不会对别人产生不好的影响。
他们知道什么是自己最应该做的事情，并具有冲散或抵消、转移嫉妒心理的能力和方式，会把对他人的嫉妒转变成自己前进的动力。遇到事情会忍耐，有长远打算，对于他人给自己提的意见，会虚心接受，任人为贤，最终会改变不利处境。
嫉妒心理的产生是一种正常现象，所以我们要用正确的心态来面对他，不要选择逃避。
事实上，每个人都有自己的长处，也有着自己不足的地方，所有的事情都不可能均衡发展。如果自己产生了嫉妒的心理，认为自己受到了不公平的待遇，要积极调整自己的心态，树立起竞争意识，自己要完善自己，让自己变得更强大，使自己尽早被社会所承认，这才是正确的态度。
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外国教育不需要表扬
外国教育不需要表扬
在中国倡导多年的“鼓励教育”终于变得深入人心之时，科学家却发现，过度的表扬和鼓励并没有想象中的那么好，反而可能有害。 心理学家卡罗?德威克发现，相信“天生智力决定成功”的人会低估努力的重要性。这些人的逻辑是：我很聪明，我不需要努力实践。如果让别人知道我是靠努力才获得成功的，那简直就是对我的天赋的侮辱。 德威克曾用10年时间对400名5年级的小学生进行实验，发现被夸聪明的孩子更容易放弃、缺乏自信、不敢冒险。后来，她在重复实验时将每个社会经济阶层都纳入自己的实验，最后都发现了同样的结果，不论男女。连学龄前孩子也未能幸免于被表扬聪明后所带来的负面效应。
研究归研究，实践归实践 吉尔?亚伯拉罕是纽约斯卡斯代尔镇一位3个孩子的母亲，她的观点很典型，在我告诉她德威克关于表扬的实验结果后，她断然表示她对没有长期跟踪的研究结果不感兴趣。亚伯拉罕相信表扬自己的孩子聪明很重要。她觉得自己的孩子成长得很好，所以这就证明了表扬在现实世界中很管用。亚伯拉罕对德威克的研究不以为然： “我不在乎专家怎么说，自己的日子还是得自己过。” 而有些人即使接受了这一实验结果，在实践中还是遇到了问题。苏?尼德曼既是两个孩子的妈妈，又是一位有着11年教龄的小学教师。去年，她任教于新泽西州帕拉姆斯镇的山脊牧场小学，教4年级。她从没听说过卡罗?德威克，但是德威克研究的主旨还是在她的学校被贯彻了下来。
尼德曼学会对学生说：“我喜欢你不断尝试的劲儿。”她试着把她的表扬具体化，这样孩子就能明确地知道自己如何能够赢得表扬。她偶尔也会告诉孩子“你很擅长数学”，但她永远不会对一个孩子说他不擅长数学。 但这只发生在学校，尼德曼只有在作为教师时才会这么做。在家里，她还是积习难改。她8岁的女儿和5岁的儿子倒也确实聪明。她会对他们说：“你真棒!你做到了!你好聪明!”当我向尼德曼讲述了德威克的研究后，尼德曼说这些学术研究总是令人感觉不现实。“我读这些模拟对话的第一反应是：‘哦，拜托，太假了!’” 改变“三观”也能提高成绩 在纽约东哈莱姆区生命科学中学任教的教师就不存在这种疑虑，因为他们已经在高中生身上亲身实践了德威克的理论。
上周，德威克和她的学生丽莎?布莱克维尔在《儿童发展》上发表了一个研究报告，探究一个学期的干预对于改善学生数学成绩的效果。 生命科学中学是一所著名的重点中学，学校中拥有700名少数裔族和低水平学生。布莱克维尔把她的学生分成两组参加了一个有8期课程的工作坊。控制组接受学习技能培训，实验组除了要接受学习技能培训外，还要学习“大脑发展观”——智力不是天生的。这些学生轮流大声朗读一篇关于大脑在挑战下如何长出新的神经元的文章，并观看关于大脑的幻灯片，还要排演短剧。 “就在我讲授这些知识时也还是能听到学生们互开玩笑，叫对方‘笨蛋’或者‘傻帽’。”所以布莱克维尔在讲授“大脑发展观”后查看了学生的分数，想知道这么做到底有没有效。
不久，即使不知道哪些学生分到了哪个组，老师们仍然可以挑出那些学习过“大脑发展观”的学生，因为他们改善了自己的学习习惯，提高了成绩。布莱克维尔用一个学期挽救了学生日渐下降的数学成绩。 实验组和控制组唯一的不同就是两节总共加起来50分钟的课。这50分钟不教数学，只教一个观念：大脑像肌肉，努力练习就能使你更聪明。仅这一点就可以改善学生的数学成绩。
哥伦比亚大学儿童拒绝敏感度专家杰拉尔丁?唐尼博士点评道：“这是很有说服力的发现。这一研究表明了你如何建立一套自己的‘三观’，从而影响你的人生。” 同领域其他学者对于唐尼的点评颇有同感。哈佛大学研究刻板印象的社会心理学家马泽瑞?班尼基博士告诉我说：“卡罗?德威克是个很有干劲的天才。我希望这项研究被严肃对待。它的结果会让人吓一跳的。” “鼓励教育”该反思了 心理学家纳撒尼尔?布兰登认为自尊(自我评价的高低)是一个人最重要的方面。
自从1969年《自尊心理学》发表了他的这一观点后，不遗余力地帮助人们提高自我评价变成了一场广泛的社会运动。任何潜在的损害孩子自我评价的事情都被禁止了。竞争变得令人难以接受，足球教练不再计算进球，转而给每个人发奖品，教师扔掉了红色铅笔，批评被无处不在甚至名不副实的表扬取代。 “表扬、自尊和表现同起同落”曾是心理学界的主流观点，但现在正在经受大规模的挑战，德威克和布莱克维尔的研究正是这些挑战当中的一个。
从1970年到 2000年，有超过15000篇有关自尊的学术论文，涉及从性到职业发展等等任何事情，但结果多是矛盾或结论不明的。因此，从2003年起，美国心理学大会(APS)就邀请著名心理学家罗伊?鲍迈斯特牵头对自尊研究进行综合审查，发起了“反自尊”运动。他的团队发现，自尊被不严谨的科学研究污染了，这 15000篇论文中只有200篇可以达到严格的科学论文标准。 在审查了这200篇研究论文之后鲍迈斯特发现，高自尊并不能改善成绩和职业成就，甚至都不能减少酒精滥用，也没有降低各类犯罪(高攻击性的人恰恰自恃甚高，这就批驳了人们通过表现得具有攻击性来弥补低自尊的理论)。鲍迈斯特甚至把这当做“职业生涯中最失望的时刻”。 现在鲍迈斯特和德威克站在了一边，他们的研究颇为相似。不久鲍迈斯特就会发表_篇论文揭示通过表扬建立自信的方法会使得面临挂科危险的大学生成绩更差。鲍迈斯特发现，孩子的成就让父母骄傲，“表扬孩子就是表扬父母自己”。 过往的研究普遍认为表扬是有积极激励作用的，比如圣母大学的一个研究测试了表扬对于输球的大学冰球队的影响。实验成功了，因为这个队伍最终进了季后赛。但德威克却认为，这并不能说明表扬都具有积极作用，因为表扬和表扬是不同的。效果会因为表扬的具体内容和形式而产生天壤之别。
研究者发现，只有当表扬很具体时才有效。在圣母大学的这个研究中，表扬的刚好是冰球队员成功拦截对手的次数。 真诚在表扬中同样重要。就像我们可以嗅出讽刺挖苦的评价或者不真诚的道歉一样，孩子也在审视着表扬背后隐藏的意思。只有不到7岁的孩子才会按表面的意思理解表扬。大一点儿的孩子和成年人一样多疑。 这个领域的另一位开拓者，心理学家沃尔夫一乌维?迈耶做了一系列实验揭示孩子在看到其他孩子受到表扬时的表现。迈耶发现，12岁的儿童认为老师表扬你并不是因为你做得好，实际上是表明了你能力不足，老师认为你需要额外的鼓励。而在青少年中迈耶发现，学生觉得表扬不值钱，老师夸你实际上是抱有积极态度的批评。
认知科学家丹尼尔?威林厄姆的观点认为老师表扬孩子可能不知不觉地传达了学生本身能力不足的讯息，而老师批评学生则表达了他可以进步的意思。 纽约大学的精神病学教授朱迪斯?布鲁克解释说，问题的关键是表扬的可信性。“表扬很重要，但不能空洞，必须基于一些真实的事情——些孩子的技能和天赋。” 一旦孩子认为自己得到的表扬是无根据的，他们就会不管这表扬是由衷的还是不由衷的，一律对其大打折扣。 来自里德学院和斯坦福大学的学者综合审查了150个关于表扬的研究。他们的元分析结果显示，被表扬的学生变得更倾向于规避风险和缺乏独立精神。学者通过相关分析发现，口头表扬越多，学生坚持任务的时间越短。他们会经常用眼神向老师寻求肯定，并用带有询问的语气做出含糊不定的回答。
成长是一个过程，我们不需要过于着急
很多的父母，还有父母的父母，他们都希望望子成龙和望女成凤，这是人之常情，从古至今一直都是如此，因此很多的父母一直都在想，我们就是应该给孩子最好的教育，但是在这个过程中，有大多数的父母却并不清楚，到底在对孩子教育的过程中，我们要从哪里开始，有的时候就是因为找不到方向，或者是比较迷茫，所以才会导致了一些问题的发生。当你能够真正的回归教育的本源，然后在看待这个问题的时候，或许就能够给自己找到一条比较不错的出路。
教育是从生活当中开始的。许多的父母都会感觉一些高大上的理论确实很好，但是他们却不知道要如何来传达给孩子，怎样才能够真正的让孩子去接受，其实这就是需要让你在生活中把很多的东西都分解开来。任任何一种成功的
，对于孩子的教育方式，无不是从生活开始的，父母要真正的去做到对于孩子的要求，我们要求孩子每天起床叠被子，那么父母也应该有这样的习惯，我们要求孩子每天吃饭之前必须要洗手，父母也同样需要以身作则。
也许你会发现，任何一个成功人的教育，他们从来都不是直接学习的各种不同的理论，而且也没有专门的这样的课程。而是在整个过程中，他们开始学着去观察这个世界，也开始学着去观察自己的生活，学会去看到生活当中的一些美好，学会去和那些真正成功的人学习，高贵的品质，这些都是我们对于孩子的一种培养。在整个培养的过程中不一定就发生在学校，也许就发生在家里，也许就发生在某次吃饭的过程中，这些都是一种潜移默化的存在，所以希望每一个父母都能够明白。
也许不少的父母他们一直都在寻找教育的方式，也在不断的去探索，想要让自己成为一名更加合格的父母，但是你是否想过，每个孩子的身上其实或多或少都有父母的影子，或者有着和他们一起生活的人的影子，所以在这个过程中，孩子的培养是从家庭开始的，而不是说孩子上学之后才开始。为何有些小孩子在上学之后，他们可以非常认真的去做事情，在玩儿的过程中也可以和其他的小朋友有很好的关系，这些无不体现在家庭的环境之中。
有太多的家长都希望自己的孩子能够赢在起跑线上，而有太多的父母，他们对于孩子的教育，似乎总是单纯的认为学校是最为主要的，父母的责任就是不断的去赚钱，获得更多的金钱，然后给孩子送去更好的学校，但是你会发现，有一些孩子在成绩上似乎很好，但是他们却没有办法自己生活也没有办法立足于这个社会，就是因为在其他的一些方面的培养上存在着很大的缺陷。成长是一个过程，我们不需要过于着急，但是一定要讲究正确的方式和办法。
孩子说谎有时不需要太严格
典型案例分析
【案例】五岁的黛莹时常从噩梦中醒来，说她梦见一只大狮子。每次，爸爸妈妈都会跑过来安慰她。白天，黛莹会跟任何愿意听她讲话的人谈起大狮子，妈妈也鼓励她去跟别人说，认为把恐惧公开说出来有助黛莹克服。
事实上，情况却不见好转，黛莹的恐惧情绪愈来愈高。她内心深处编织的其实是：“如果我谈到大狮子时，爸妈都这么感兴趣，这只大狮子一定真的存在。”
【分析】许多教养书籍和专家意见都告诉父母，要试着安抚、留意、温婉询问、了解孩子的咬人、打架、攻击、喊叫、打摔东西、不服从父母指令的种种行为；结果，愈是注意，孩子的行为愈显得“偏差”。
其实，遇到这样的孩子，法则永远只有一条：父母应该把对幼稚行为的注意力，转移到成熟的行为。如果孩子常常说谎，你要用自己的对待方式让他悟出：只有当他做出诚实言行时，才会得到父母的注意。如果你想要让黛莹克服恐惧，当她再次谈到大狮子时，不用阻止她(阻止也是一种注意)，也不要刻意忽视(这也是一种注意，五岁大的孩子已有办法分别)，但请将较多的注意力转到她的“成熟行为”，像吃饭时帮忙摆餐桌，“噢，黛莹，今天帮妈妈放餐具啊，真勤劳。”“黛莹，谢谢你记下王阿姨的来电，你长大懂事了。”
【方法】对多数父母来说，不去“注意”孩子说谎，实在是比“不要孩子说谎”还更艰难的挑战。所以，建议你们先做点功课。
先搜集了解孩子最常说谎的模式，如：
1.对功课表现说谎；
2.会偷零钱；
3.做了父母禁止的事却不愿承认。
针对这些模式，试着用刚好相对的模式来攻破。请鼓励、注意孩子的相对行为，如：
1.坦承他昨天数学考不好，“没关系，你老师说你很棒，下次继续努力。”
2.帮妈妈去超市买东西找回正确的零钱；
3.听爸爸的话，不去欺负路旁小狗。
育儿观念：童年，不需要攀比
育儿观念：童年，不需要攀比
小家伙七岁了，一直以来我都喜欢给他讲故事，给他读绘本，于是孩子也深深地爱上了故事，对于故事有着极其浓厚的兴趣，一有时间就缠着我给他讲故事，有时候我讲完一本绘本后，他也能回味似地把这本书从头到尾再翻一遍。渐渐地，对于小家伙对书的喜爱，我深感得意与骄傲，孩子，好样的。
可是今天接触到的两个孩子差点让我有些不知所措。
甲孩子，8岁，家在江都，一个小县城，爸爸是一个小老板，有着极其丰实的家底，于是父母也给孩子最好的生活条件，利用周末时间参加了一个钢琴辅导班，每节课80元钱，一年下来，甲孩子也给父母争气，在大市级的钢琴比赛中获得了二等奖。过年时回到农村老家，孩子、孩子的爷爷奶奶一脸的得意与自豪。
乙孩子，4岁，家在扬州，一个有着丰厚历史底蕴的老城，妈妈凭着自己的努力在扬州安家立业，今日回到老家时，爸爸妈妈玩着，孩子自己一个人随着爸爸打开的视频自娱自乐，哼着儿歌，舞着节拍，看样子，得逗人。
看着这两个孩子，他们生活的条件要比我的小家伙好多了，一刹那间，我也生出一股冲动，也要让我的孩子学钢琴，如果我的孩子也能像这4岁的小女孩一样能够这样放得开多好啊！我也要教我的孩子这些，让他能哼儿歌，舞节拍。
可是现在静下心来想一想，我的孩子也有他们所欠缺的啊，他们能弹钢琴，能哼儿哥舞节拍，可是我的孩子读过那么多故事，这也得一笔可贵的本领啊！虽然孩子还不能讲很多故事，可是家里有一些书，孩子不是也能讲得圆圆满满吧，能让大班的小朋友围在旁边听个不亦乐乎吗？如果我这样坚持下去，那么我的孩子也将会有自己的专长与兴趣，相比那些，我更应该感到高兴，毕竟，书籍，能给孩子更多的人生底蕴，更能让孩子静下心来。
孩子需不需要上学前班
孩子需不需要上学前班前几天xx老师来家访，说到年后xx所在的小一班将升入中班，上至八月份，九月份开始的下学期开始读大班了，等于中班读半年就上大班，这样孩子们还有一年可以读学前班。
我并不支持孩子上学前班，虽然周围的人一再表示如果孩子不上学前班，等上小学一年级时会跟不上，连上小学的作息规律都适应不了，比如：上课期间想上厕所会不说就直接去啥的，但我仍觉得没必要上学前班。
1、学前班所学知识多是小学一年级的从这两年对xx的观察，她的学习能力不错，一些新的东西很快能理解或是操作，如果上了学前班，她对一年级的知识接触后掌握了其中的大部分，势必在上一年级时因为要学的东西都学过，会有骄傲自满情绪，没有了对新知识探索的求知欲，老师再布置些作业，让本就学过的东西再做一遍，将有可能引起厌学的状况。
2、学前班的老师良莠不齐因教育系统对学前班没有统一规定，有些小学在办学前班，幼儿园也开办的有，甚至一些培训机构也有，小学所办的学前班，倒是正统的教小学一年级所学的知识的，据说都是快要退休的老师来任教，因对其要求不高，老师也是凑合完事儿，但对孩子的影响将是很深远的呀，幼儿园的学前班仍是采用幼儿园的教学规律和作息时间，并不能让孩子在学习规律方面作好准备，倒也存在第一条所述的问题，这么小的孩子受老师的影响是非常大的。
3、让孩子有珍贵的玩乐的开心的童年从观察我上小学二年级的侄女每天写作业的时间来看，孩子上小学后，大量的时间都在写老师要求完成的作业，很少有时间能自由的玩耍，这个年龄的孩子对玩耍、自然探索的需求还是很大的，并非学会了书本上所谓要求的知识就能满足以后生存所必须的，我现在还无法想出应对孩子上小学时就开始的大量作业的办法，但我目前能做的是让孩子晚一些接受这样的训练。
鉴于以上观点，我准备让xx不上学前班，大班上完休学一年，这期间带她走出去，去不同地方，让她知道外面天地的开阔，了解不同的生活状态，在家期间学习她感兴趣的东西，慢生活的度过这一年，小学入学前找一个学前班上一个月左右有个准备，让她对上小学的上学规律有个大致适应就行。
为了她这一年的休学，我跟xx爸也得做好许多准备，幸亏还有一年半的准备时间，但愿我能真的按计划行事。
爱，有时不需要太多的言语
昨天是母亲节，儿子说：“妈妈，我要给你一个惊喜！”因此，从早上开始，我就一直期待着……
上午，没有动静；下午，惊喜也没有出现；晚上和爸爸妈妈、儿子等一起吃完饭回家，在门口换鞋子时，儿子一边从门口的橱柜上拿起一封信件，一边说：“哎呀，妈妈，你这封信还没看过啊？！”我接过一看，信封上有儿子的笔迹“致妈妈”，还用粉红色的缎带作了装饰，心想：惊喜终于来到了！于是，急忙接过信封，打开看了起来：
妈妈：
今天是一个非常神圣的日子，因为你们幼儿园成功更名成“行知幼儿园”了，有好多省、市里的领导和专家都来了，在此，我表示深深的祝愿和祝贺！
我也希望，在以后的日子里，行知幼儿园会越办越好，越办越成功！
明天我就要期中考试了，我也会以好的成绩来迎接“五一”节，我会加油，加油，再加油！
祝：
五一快乐！
幼儿园步步高升！
以快乐的心态迎接每一天！
2007年4月28日
您可爱的儿子
（反面还有这样一行字——妈妈：您的身体不怎么好，可要注意哦！）
读完信，我的心情真的好复杂，为前几天的疏忽而自责，其实，这封信放在这里已经十多天了，我却未曾拆启过，总推说自己忙、忙、忙！儿子，我真的有时太忽视了你的存在和感受！同时，更被儿子的懂事而感动，有儿子这样的祝愿，我信心百倍！
随即，我来到楼上书房里，本想马上记下这件事情，忽然听见儿子在楼下喊我：“妈妈，你下来好吗？”“有什么事？”“反正你下来就知道了！”为了及时弥补我过去的一些“粗心”，我急忙下楼，儿子在卫生间里，我走过去一看，他已为我倒好了洗脚水，他说：“今晚我又要帮你洗脚啦！”（因为以前儿子也洗过几次，但有几次都被我拒绝了！）这次，我没有推辞，我坐了下来，而后用手试了试水温，不高也不低，正合适呢！儿子说：“妈妈，看来你还是不信任我呀！”我的脸微微发烫。儿子蹲下身，帮我做脚部按摩，我尽情享受着儿子在母亲节中带给我的又一份惊喜，也不知怎么的，眼睛涩涩的，鼻子酸酸的……
爱，有时真的不需要太多的言语，只在乎经历着、体验着、感受着……
为成功、善行喜悦就好，不需要奖励
很多家长认为，孩子是要鼓励的，尤其当孩子取得了不起的成绩时，更需要家长的激励。喜出望外的家长，这个时候，无论如何奖励孩子也会在所不惜。
但是，我还是想提醒家长，绝对不可以用物质来奖励孩子，尤其孩子所做的是美好的事。20年教学生涯中，因为想获得奖励进而出类拔萃的孩子，我还从来没有见过一例。
我们完全可以改变奖励的方式，比如奖励孩子非常棒的一本书，或者带孩子游一次泳，旅游一次，很多有创意的奖励都可以。我们家孩子取得好成绩的时候，我们的奖励方式很特别，就是一家人看一场电影。孩子非常享受一家人看电影的快乐。而且，还有一个无所不知的电影讲解员。
但这依然不是最好的方式。那么，最好的奖励方式是什么？我也一直苦苦思索。
让孩子成为好孩子，就是最大的奖励
直到有一天，我看到《芝加哥论坛报》的主编——西勒·库斯特对一个问题的求解，对这个问题，才算是豁然开朗。
1963年，一个7岁的小姑娘玛莉·班尼写信给《芝加哥论坛报》的西勒·库斯特。
因为她实在搞不明白，为什么她帮妈妈把烤好的甜饼送到餐桌上，得到的只是一句“好孩子”的夸奖，而她的弟弟，那个什么都不干，只知捣蛋的戴维得到的却是一个甜饼。她想问一问无所不知的西勒·库斯特先生。上帝真的是公平的吗？如果是，那么，上帝为什么不奖励好孩子？
这个问题，让西勒·库斯特非常棘手，也非常沉重。
十多年来，孩子们有关“上帝为什么不奖赏好人，为什么不惩罚坏人”之类的来信，他收到不下千封。可是，他实在不知该怎样回答，这也是他的困惑所在。
正当这个时候，一位朋友邀请他参加婚礼。也许他一生都该感谢这次婚礼，因为就是在这次婚礼上，他找到了答案，并且这个答案让他一夜之间名扬天下。
西勒·库斯特是这样回忆那场婚礼的：牧师主持完仪式后，新娘和新郎互赠戒指，也许是他们正沉浸在幸福之中，也许是两人过于激动。总之，在他们互赠戒指时，两人阴错阳差地把戒指戴在了对方的右手上。牧师看到这一情节，幽默地提醒：右手已经够完美了，我想你们最好还是用它来装扮左手吧。
石破天惊，茅塞顿开，豁然敞亮！
右手成为右手，本身就非常完美了，的确没有必要把饰物再戴在右手上了。那些有道德的人，之所以常常被忽略，不就是因为他们已经非常完美了吗？后来，西勒·库斯特得出结论，上帝让右手成为右手，就是对右手最高的奖赏，同理，上帝让好人成为好人，也就是对好人的最高奖赏，让恶人成为恶人，就是对恶人最大的惩罚。
西勒·库斯特发现这一真理后，兴奋不已，他以“上帝让你成为好孩子，就是对你的最高奖赏”为题，立即给玛莉·班尼回了一封信，这封信在《芝加哥论坛报》刊登之后，在不长的时间内，被美国及欧洲一千多家报刊
西勒·库斯特解决了我们最大的一个难题。让孩子成为好孩子就是最大的奖励！
美好的事情是无价的
为什么不能奖励美好的事情呢？因为美好的事情本身就是无价的，孩子在做美好事情的过程中，他本身就能获得快乐，就能拥有精神优越，这种快乐和优越比所谓的物质要多得多，一旦换算成物质，反而抑制了人做美好事情的道德冲动。
有一年，俄国作家高尔基在意大利的一个岛上休养。他十岁的儿子跟着妈妈去看望爸爸，儿子在爸爸的院子里栽了好些花，不久，就跟着妈妈回俄国去了。
春天，儿子种的花开了。高尔基看着窗子下面怒放的鲜花，心里很高兴，就给儿子写了一封信，意思是这样的：孩子，你走了，可是你栽的花留下来了。我望着它们，心里想，我的儿子在岛上留下了一样美好的东西——鲜花。要是你不管在什么地方，什么时候，留给人们的都是美好的东西，那你的生活该是多么愉快啊！那时候，你会感到所有的人都需要你。要知道：“给”永远比“拿”愉快。
给永远比拿愉快。付出，证明你富有；索取，证明你贫穷。帮助别人，快乐的是自己。向人索取，得到的是失落。人的尊严比黄金还要宝贵。有时候，真的无需对孩子进行奖励，做一个好孩子本身就有最大的快乐。
你的孩子根本不需要“全能妈妈”
没有人生来就能当个好妈妈，也没有孩子生来就是好孩子。很多时候，我们只是和孩子共同长大!当你意识到，孩子也是一个独立的生命，他需要承担自己的责任时，那么，请勇敢告诉孩子：抱歉，我不能当你想要的“超级爸妈”!
很多妈妈初为人母，总是不知所措。不管孩子怎么长大，妈妈眼中的“小肉团”总是这么软弱且笨拙，好像如果不为孩子遮风挡雨，就怎么都说不过去。为孩子包办一切，抢着为孩子的错误买单，要求孩子做到完美……可是这些往往造就了许多“超级爸妈”，却没有造就“超级儿童”。
这是一个奇怪的家庭现象。我曾经也深感困惑。有一天我跟孩子在看动物绘本的时候，孩子看到袋鼠身上就有口袋，袋鼠妈妈喜欢把小袋鼠装在口袋里，给小袋鼠温暖，给小袋鼠安全，给小袋鼠所有的疼爱。这个时候，孩子抬起头高兴地说：“你也是我的袋鼠妈妈!”
我突然有些尴尬和震惊。其实我们总是为孩子打理一切，他们就失去了独立自理的生活能力;我们习惯为孩子遮风挡雨，他们就失去了面对挫折的逆商能力……这意味着我们太过于满足孩子的要求，反而并没有推动他们更好地成长。想想，我的孩子喜欢丢三落四，每次都是我跟在他屁股后面收拾，结果没过几天，孩子又跑出来求助我：“XX东西找不到，你放哪里了?”
我意识到：我们没有必要成为孩子想要的“袋鼠妈妈”!
有一天晚上，孩子照例跑出来问我：“妈妈，我的文具盒不见了。你放在哪里?”
我不再第一时间站起来帮他找，而是说：“这是你自己放的东西。你怎么能来问我?你再找找看，是不是在床头?”
孩子第一反应并不是很适应我的做法，但是他简单地哦了一声，返身回去寻找。过了一会儿他才告诉我：“我找到了。妈妈，你是不是不高兴?”
我摸摸他的头说：“不是，妈妈很高兴。因为你长大了，以后你的事情就要自己做了，不要再使唤妈妈。妈妈也会觉得累。”
孩子点点头。从此他再也不敢“劳驾”我做事，除非这件事确实拿他没办法，他才来求助我。我才明白，真正的好妈妈，是要懂得放手让孩子自己去成长，而不是为他挺身而出，包办解决一切难题。
又有一天，孩子赖床起晚了。当我们匆匆忙忙地出门搭电梯时，孩子突然发现自己没有换鞋，穿着一双拖鞋就出门了。他为表抗议，还使劲在地板上磨蹭，说：“你快去帮我拿鞋啊，我要迟到了!”
我心里知道他着急，但是我牵起他的手说：“我们一起回去换鞋。”我们一路冲回家门口，孩子已经把脚抬起来，暗示我帮他穿上。我无动于衷地把鞋子放在他面前说：“宝贝，你早就学会穿鞋了，现在自己穿。”
孩子露出惊讶的表情，有点赌气地说：“我就要你帮我穿!”
我认真地告诉他：”今天你自己赖床起晚，不能怪我。现在你有两个选择，第一个选择是，你现在穿好鞋子，然后我们加快速度去学校。第二个选择是，你就别穿鞋子，自己待在家里，我自己去上班了。你选哪一个?“
孩子强忍着眼泪，默默蹲下来，穿起了鞋子。等他穿好鞋子，我才说：“很好。那我们马上出发去学校吧。以后自己的事情一定要自己做，不要想着麻烦别人。”
有了这一次的教训，孩子再也不敢睡懒觉，闹钟一响就起床了。刚开始我对孩子还有些自责，觉得自己太过苛刻，但是他慢慢地，竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以为他还不会做到的，可是他完成得非常好!
说到底，我们只是不做孩子想要的全能型“袋鼠妈妈”，而是做个放手让孩子成长的引导型“老鹰妈妈”，也许孩子现在不喜欢，很抗拒，但是他以后能够自立于人世了，会完全理解妈妈的苦心。
当你看到这里，你会选择做什么类型的妈妈呢?希望你的孩子在你拒绝那些无理的要求后，能够开始掌舵自己的人生……但妈妈们，先跨出第一步吧!父母和孩子的关系再亲密，也依然是两个独立的个体，我们忙着为孩子搭棚遮阴，倒不如让孩子接受风雨的洗礼，在风雨中逐渐坚强!
你确定你的孩子不需要陪读吗？
你确定你的孩子不需要陪读吗？
说起陪读，一些人要说，我们大人都上班，都要挣钱，哪有时间陪读，陪读谁挣钱养家糊口？我家孩子很优秀不需要陪读！孩子总要长大，正好让他们自己锻炼锻炼，陪读娇惯了孩子！我们小时候哪有父母陪读，不是一样长大成人？
面对这些回答，我觉得都是对的，我们都要工作，没有时间陪孩子，孩子很优秀，成绩好，自理能力强，陪读，劳力花钱。孩子都要长大，需要锻炼自己，不妨借此机会。可我要说的是时代在发展，社会在变化，面对孩子学习的关键时刻，你不妨陪孩子一段时光，还是有很多好处的。
一、陪读可以帮孩子节省很多学习时间
青春无价，因为青春一去不再回，美好的时光总是短暂。我们前半辈子主要为自己活，后半辈子主要为儿女活。这些话中蕴含的道理，作为父母的我们都懂得。
我家女儿读高中时才13岁，我们就在学校附近租了一套房子，她妈妈就去陪读，帮助她解决生活问题。孩子上初中特别到了高中，学习节奏很快，除了对付一大堆书本和学习资料，还要处理生活中的洗衣吃饭，如果有人陪读，这些问题就可以化解，每天穿的一身清爽，每天吃到有营养有价值的饭菜，肯定是神清气爽的。有了生活的保障，学习的时间也更充足了，就不会天天手忙脚乱。
二、陪读可以帮助孩子及时解决很多问题
孩子到了初高中，学习也到了关键时刻，有些同学小学成绩很好，可是到了初中下降很快，最后成了差生，有些同学中考成绩优异，到了高中却落后，为什么？我认为不是智力因素，而是没有处理好成长中诸多的问题，学习与交友，学习与早恋，学习与网络，还有学习与爱好兴趣等，孩子身体在长高，心理未必成熟。
如果陪读时，家长能够随时注意观察，善于发现，及时与孩子沟通，就会及时帮助孩子解决问题，就不会使孩子在诸多方面误入太多或太长时间，如果等孩子自我醒悟，再回头，学习已经落后太多，想学习也没有了时间，也没有了学习的信心。
三、陪读本身就是一件最美好的事情
你陪我长大，我陪你变老。这是非常时尚而又多么美丽的句子，这句话，让我们的家充满浓浓的亲情。是啊，家庭需要温馨，需要爱的陪伴，有父母的地方就是家。
孩子上初三了，上高中了，面临着中高考的冲刺和决战，他们肯定会遇到很多困难，比如哪一学科落后了，哪一次月考没考好，面对老师的批评或期望等，这些压力很大。这时候，有了家长的陪伴，有了家长的安慰和鼓励，让孩子相信自己，让孩子感受到不是他一个人在奋斗，让孩子懂得学习贵在坚持，胜不骄败不馁，遇到困难不懈怠，从而有了战胜困难的斗志。
陪读能使孩子在精神上获得了极大的优势。当这段时光过去之后，你和你的孩子都会发现，这是你们人生中最宝贵的最值得回忆的时光，因为你们一起奋斗过！
最后，我还是要说，不是每个孩子都需要陪读，要根据自己孩子和家庭的自身情况而定，陪读也不是只做给孩子吃，帮孩子穿，要时时观察，注意沟通交流，善于发现问题，及时解决问题，这样你的陪读才有意义和价值。
文／举杯邀月
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