幼儿园游戏的案例。
前辈告诉我们，做事之前提前下功夫是成功的一部分。在幼儿园教师的生活工作中，时常需要提前准备资料作为参考。资料的定义范围较大，可指代生产资料。有了资料，这样接下来工作才会更上一层楼！只不过，你是否知道有哪些幼师资料种类呢？以下是小编为大家精心整理的“案例:敏敏的伤心”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
今天一进大（一）班的教室，就看见一张久已未见的脸庞，我欣喜地问他：“你回来啦？”
自从上学期去了日本探望在日工作的爸爸，我还是第一次看见敏敏呢！长高了、胖了，晒黑了。他似乎还没有工夫应酬我这个老师，而是骄傲地被一群好奇的孩子围着，忙着摆弄他手中拿着的高级摄录机呢。里面放的是他在日本海底世界游玩的情景。看他欣喜而有自豪的样子，我也决定先不打扰他了，走开了。
近中午的时候，我又进了班，看见他板着一张小脸，很沉闷的样子。一看就知道碰到了不顺心的事情。一会儿，所有的小朋友洗手，准备吃饭。可敏敏却在椅子后面磨磨蹭蹭，一点也没有出去的意思。WwW.yjs21.COm
当我再次注意到他时，我看见他俯身在桌上，肩膀一耸一耸的，伤心地哭呢。我连忙说，“敏敏，怎么啦？过来，到赵老师这里来。”他动也不动，只是哭。
我向他的班主任老师问原因。班主任老师放大嗓门说：“赵老师，别睬他。他今天第一天来，一上午就哭了好几次。去了一趟日本回来，就开始想妈妈了，以前从来不这样的。”这些话似乎故意说给他听的
“是吗？”我说。
“我知道的，”班主任老师继续说道，“有点想妈妈，但不是唯一的原因。是照片还没有冲出来，他就一定要拿来。人长大了，怎么不懂事了，别理他，你这样，哪个老师都不要理你。”
听了班主任老师的话，我大致明白了怎么一回事。敏敏在日本观光时拍的照片还没冲印出来，他有急着想带到学校来，这之间有了冲突。
我把敏敏拉到自己身边，问他：“有什么事情你说呀。你不说，赵老师怎么帮你呢？”
“我……我要妈妈。”他呜咽着。
“那是不是也因为照片的事情呀？”
他不做声，中午吃饭也仍是哭。
我想，敏敏的哭确如带班教师说的，是两方面的原因。首先，他渴望让全班的小朋友看见他在日本拍的照片，而照片没有冲洗出来也是事实，所以无奈的他很不开心，又不甘心。这种不甘心与不开心得不到宣泄，使他很难受。另外在悠长的假期里，他与爸爸、妈妈在日本开心地度过，整天游玩，朝夕相处，回国后立刻被送入幼儿园，面对一星期这么长的分离，是有些不适应的。两者的交互影响，使原本个性不够阳刚的敏敏“决堤”了。作为老师和家长，都应该对孩子产生这种行为的心理原因进行分析，在了解孩子的基础上，才能真正地帮助孩子解决他的问题。
教师面对这种情况首先应该分析孩子的心理原因，敏敏的班主任老师其实已经知道他的心理，针对这一原因应采取适当的措施，可以先进行冷处理，让他的情绪慢慢稳定下来。然后可以借助其它的事物或活动转移孩子的注意力，使孩子得到另一方面的满足。例如，带班教师在自由活动的时间里就让敏敏将自己的日本糖发给全班小朋友，让敏敏向其他小朋友讲述在日本的有趣生活等等。如果老师只是一味的劝解和责问只会增加孩子的心理负担。敏敏的家长应在重新送他入园前就应做一些适应性教育，帮助幼儿尽快转换角色。可能敏敏的母亲觉得他从小班就开始全托，早已习惯了寄宿制的生活。其实，孩子就是孩子，哪有那么强的适应力呢？
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谨记最让孩子伤心的四种行为
导读：在孩子的成长过程中，父母无疑是对孩子影响最大的。家长的举止言行直接影响到孩子的身心成长，生活中，家长要以身作则，为孩子树立榜样，切莫因自己的不当行为让孩子伤心。
家，就像冬夜里守候游子的一盏窗灯，父母对子女的拳拳爱心更让人温暖。但是，爱是一门需要学习和培养的艺术，殊不知一些不经意的疏漏，可能让家成为孩子的伤“心”之地。
问题一
父母意见矛盾，孩子逃避
《红楼梦》“不肖种种大承笞挞”一回中，贾政为教育宝玉，对其实施“笞挞”，闻讯而至的王夫人上前阻拦，威胁道：“既要勒死他，快拿绳子来勒死我，再勒死他。”这一情节虽然是古人的文学创作，但在今天的生活中并不少见。教育孩子时，父母经常一方“唱白脸”，一方“唱黑脸”。北京回龙观医院副院长杨甫德在接受采访时，对这种教养方式埋下的隐患十分担忧。
“今天上午，我刚刚接诊了一个小姑娘，就生活在这样的家庭氛围里。”杨甫德告诉记者，这个女孩正在上初中，妈妈对她的学习要求严格，而父亲则习惯扮演“救世主”的角色，总是替她说好话。可最近，孩子表示不愿上学了。
“父母对待孩子的立场分歧，容易让他们变得遇事就依赖别人，喜欢逃避，甚至养成回避性人格。”杨甫德说。人从小就具有自我保护的本能，懂得“趋利避害”。当孩子犯了错，父母中一方责罚他们时，孩子会本能地寻找庇护。此时如果另一方站出来跟爱人“唱对台戏”，恰恰中了孩子的下怀。久而久之，孩子就会形成惯性思维——总会有人来帮我，即便我做错了。“可以想见，这样的孩子很容易见了困难绕着走或者依赖别人，办了错事也为自己开脱，没有责任感。”杨甫德说。
此外，中科院心理所副教授李新影还指出，父母的分歧还可能影响孩子自我控制能力的正常发展。自我控制能力从幼儿时期开始萌芽，比如孩子剩饭时，如果父母多次一致地告诉他“剩饭不对”，孩子就会清楚地意识到自己错了，以后就会尽量把饭吃光。这种不断调整不当行为、发扬正确行为的过程就发展了自我控制能力。反之，父母意见常常相左，这种能力自然无法发展。
虽然弥合父母教养方式上的鸿沟不是件简单的事，但一点点的变化却能让家长们收到意想不到的效果。其一，在心理上突破“自以为是”的障碍，不妨放心地让妻子或丈夫一方管教孩子，相信对方跟自己一样，都是有道理的。其二，如果短时间无法统一意见，那么也别当着孩子公然对抗。在对方教训孩子时，你可以出去转转，等到夫妻独处时，再跟爱人争论也不迟。其三，如果实在无法达成一致，可以共同学习教育子女的知识，借“权威”调整两个人的认知，进而改变不当的行为。
问题二
相互埋怨，孩子自卑
“你怎么当妈的？孩子老跟着一群小混混胡闹，你看不见啊？”赵明（化名）的父亲大声嚷嚷。
“就知道说我，难道你当爸的不用负责任吗？你什么都不管，现在倒埋怨起我来了！”母亲也不甘示弱地反驳道。
而赵明则直勾勾地盯着电视节目。于他，这样的情景早已见怪不怪。母亲见到赵明这幅模样就来气，冲他吼道：“不争气的东西！就是因为你！”赵明关掉电视，在一声高过一声“你不负责任”、“都是你的错”的相互谩骂声中摔门而出……
杨甫德说，生在这样家庭的孩子，自卑是最为普遍的心理特点，最坏的情况则是让他们走上歪路。人生在世，孰能无错，更何况年龄尚小的孩子，他们在由一个自然人向社会人发展的过程中，需要用犯错误来获得成长。然而，有些父母就如赵明的家长一样，在孩子犯错后，就开始相互埋怨，把责任都推到对方的身上，“有些家长必然也会连同孩子一起进行炮轰。”杨甫德指出，孩子的心理比较脆弱和敏感，他们看到父母因自己而吵架，就容易产生“这都是因为我”的想法，而一味自责下去，就在不自觉中放大了自己的缺点，认为自己一无是处，羞耻感和无助感也油然而生。长此以往，孩子就会变得压抑而自卑。“反正自己会给人惹麻烦，那就干脆把它变成现实。”杨甫德说，自卑催生自暴自弃的情绪，从而“破罐子破摔”，让有些孩子真成了不良少年。
这种类型的教养方式可以说是最不负责任的，杨甫德建议，家长应该彻底反省一番。“换个角度看问题或许是比较有效的方式。”杨甫德说，父母不要急着从对方身上找原因，应该把焦点对准孩子，就是要仔细想想孩子最近的所作所为，分析他们为什么这样做。然后，跟孩子好好谈谈，旁敲侧击地问出他们的真实想法，如赵明的父母就可从“最近都常和哪些朋友在一起”、“他们是不是比以前的朋友更谈得来”等等，以此来判断孩子是不是真像自己所想的那样，结交了不良朋友。最后，才是要自我反省，并且和爱人交换一下想法，但千万不要过分埋怨对方或自己。
问题三
父母溺爱，孩子放纵
古代有个人从小恣意妄为，他的父母从不加约束，结果他**后因杀人被判极刑。临刑前，他提出想再吮吸一次母亲的乳头。
出人意料地是，母亲揭开衣襟后，他竟然狠狠地咬下了母亲的乳头，嚎啕大哭道：“当初你们要是早些管教我，何至于有今日之死！”
这个故事看似极端，但却让人们看透了溺爱之祸。杨甫德接受采访时说，一味地溺爱轻则让孩子缺乏主见、不善与人沟通、没有能力应对危机，重则导致孩子放纵无度。
一方面，有些父母溺爱孩子，什么事情都包办代替。“竟然到学校帮孩子做卫生，这样的事情还挺多。”杨甫德说，这些事情虽不大，但却容易让孩子觉得一切事情都可以询问父母，甚至推给家长，以至于养成凡事不动脑筋、没有主见的习惯。而一旦这些孩子走进社会后，他们就会认为周围的人照顾自己理所应当，这会造**际交往上的障碍。更为严重的是，因为被呵护惯了，他们遇到困难就会异常脆弱。
另一方面，孩子的自控能力有限，心里想什么就会做什么，他们往往只顾满足自我欲望，而不懂得遵守规则。比如父母对孩子上幼儿园独占玩具的行为不加以约束，就会让孩子在一次次得逞后，体会到自己可以为所欲为，今后就极可能变得横行霸道、肆无忌惮。
要想让溺爱型父母有所改变，其实没那么容易，杨甫德表示，能提醒父母的就是“不要感情用事”。家长要试着“狠”下心，拒绝几次孩子的过分要求，并对其不当行为进行责罚，让孩子和家长都形成“奖惩分明”的习惯。
问题四
一紧一松，孩子极端
家长心情好，就对孩子溺爱得要命；而一旦心情糟糕，看见孩子就觉得不顺眼，少不了训斥打骂。
在首都医科大学附属北京安定医院副院长郑毅看来，一紧一松的家庭教养方式实在有些糟糕。
“很多人都认为严厉教养不好，其实，父母时紧时松的方式更是弊端重重。”郑毅分析说，在孩子成长的关键期，家长对孩子严加管教是会起到正面效果的，能够帮助他们学会遵守既定规则，成长为合格的社会人，而一紧一松，最直接的后果就是导致孩子人格缺陷。
对此，北京安定医院儿童心理科主任梁月竹解释道，父母是孩子的第一任老师，他们的所作所为是孩子效仿的对象。父母情绪的起伏变化直接作用于孩子，这会使孩子也不能很好地控制自己的情绪，情绪也会起伏不定，忽冷忽热。轻则影响孩子的人际关系，重则可能会演变成边缘性人格，即看待事物非此即彼、非黑即白，容易走极端。
梁月竹指出，问题的关键是父母，“我建议，这样的父母先要学会控制自己的情绪。”家长在外面受了刺激，可以在回家前找个合适的途径进行排解，如找人倾诉、运动、转移注意力等，而找心理咨询师学习一下情绪控制则比较有效。退一步说，如果父母心情正不好，孩子还惹是生非，那么教育时要对事不对人，别伤孩子自尊，而是教他们为错误承担责任。
案例：案例分析有趣的汽车
一天，浩浩带来了一辆车。自由活动时他拿出来玩，引来了许多孩子的围观。个个都说，我家也有的。第二天，又有孩子带来车子，有的孩子带来的车子是买来的，有的孩子带来的车子是自己做的。季瑶将汽车都放在了一起说：“这是停车场，让车子好好休息。”教室的中间一下子放了许多车子，为了方便走路，我搬来了一张桌子做停车场。
实录一
小朋友来园游戏是自己选择的，想玩什么就玩什么。有的孩子看一看车子就去玩建筑积木、橡皮泥了。也有的孩子选择了汽车。他们坐要将车子放在地上开在桌前随意摆弄，一会儿开车，一会儿学车子叫，过后就玩其他游戏了。
分析与措施：
在玩的过程中，我发现孩子们总是将车子放在地上开，觉得很开心。于是我就在教室门口设计一条马路，有跑道线。
实录二
马路的出现，确实引来了不少孩子对车子的关注。诚诚说：“嘀嘀，我的车子要开过来了，你们的车子赶快让开。”黄嗣皓说：“你的车子应该在左边开，我的车子才能过去。”诚诚不听硬要开，结果两辆汽车相撞。黄嗣皓的一辆自制车车灯给撞下来了。诚诚见了，说声对不起马上离开。黄嗣皓哭了，来了许多孩子劝黄嗣皓不要哭，有的已经在帮他修车子了。
分析与措施：
幼儿对游戏规则还太了解，交通规则不明确，因此宣传一些规则并加宽马路。
实录三
浩浩在玩汽车，一边玩一边讲述着：一天，妈妈带我去玩，我问：“妈妈你带我去那里啊？”妈妈说：“今天去八佰伴”我说：“做什么车去。”妈妈说：“做公交车”。“公交车来了，是82路车，我和妈妈上车喽。”这时一旁的何世杰说：“停！你闯红灯，违反交通规则，罚款５０元。”浩浩说：“我怎么没看见红灯，在哪儿。”何世杰指了指一个很小的红绿灯说：“你看，这就是。”浩浩大笑：“这么小，你回去再做一个来吧，我来不及了，拜拜！”浩浩的车开走了，何世杰在一边发呆。
分析与措施：
1.看了游戏的发生、发展的全过程，是在没有教师干预，没有任何强求和催促下的幼儿主动、自发、自愿的活动。
2.这个过程使我明白：只要教师敢于放手，还幼儿游戏的本来面目，幼儿的游戏是愉悦的、主动的和有创造性的。
案例：小班案例：分享的快乐
活动内容：远足活动
活动对象：曹欣怡
提供材料：幼儿自备的食物
案例记录：
班里组织了远足活动，我们一起欣赏了公园里美丽的风景，青青的草，绿绿的树无不透着春天的气息。
大家走累了便围坐在了大草坪上一起吃午餐，大家都拿出自己带来的食品享用起来。这时，欣怡也拿出了书包里的食品，把包装打开后，她看见了邻坐的贝贝书包里是空空的，便关心的上前询问，在得知贝贝是因为疏忽而忘记带时。欣怡毫不犹豫的把自己带来的食物分给了贝贝。她又打开了放在书包里的薯片大方的分给了邻坐的几个小朋友，一边分还一边告诉大家：“这个薯片最好吃了，是番茄味道的。”我见状也立刻将糖果分给小朋友，并告诉大家：“欣怡是个大方的孩子，将自己带来的糖果分给我们大家，现在我也将糖果分给大家一起享用。”
我们的这些举动立刻引起了大家的共鸣，小朋友纷纷把自己的食物拿出大家共享了一顿愉快的午餐。
案例分析：
小班的孩子自我意识比较强，所以一般对他人表现出较“冷漠”的一面。但是欣怡在看见邻坐贝贝的书包是空空的，能立刻主动询问说明欣怡能够关心自己的同伴，有了关心他人的初浅意识了，能在得知情况下大方的把自己所带来的东西与他人共享也正证明了欣怡已经有了集体意识。并在分享中获得了喜悦和满足。同时也获得了同伴的支持与共鸣。
案例：成功的喜悦（小班）
活动内容：户外体段运动
活动对象：熊胡安赫
提供材料：户外大型器械
案例记录：上午，老师组织幼儿户外运动，活动的项目是攀爬。
这时，安赫小朋友随着其他的小朋友在爬网。只见他一手拉住网，脚踩住网，小心翼翼地往上爬，当安赫快爬到顶时犹豫了想退缩了，我连忙鼓励他：“安赫，不要害怕，就差一点点你就可以到顶了，就胜利啦！往上看，不要害怕，我会保护你的。”他听后，立刻鼓起了勇气，继续朝上爬去，不但要比刚才更加小心，也比刚才更沉着了。动作也麻利了些，到顶时只见他左脚一迈，一个翻身很轻松的越了过去。他高兴极了，脸上露出了胜利的喜悦。“安赫，你可真棒呀！第一次爬就取得了成功，现在你在想想用什么办法爬下来呢？”我继续鼓励他并让他想办法用哪种方式爬下来。安赫想了一会儿，决定采用坐式的方法，也就是用手臂力量来进行移动，不一会儿，安赫就顺利的爬完了整个大型器械。
案例分析：
由于小班的年龄特征，四肢的协调力还不够完善，小肌肉还未完全的发育好，所以有着一定高度的器械对他们来说是有一定难度。这是安赫第一次完整的爬完大型器械，说明我们的安赫已经迈开了很大的一步，从以前的不敢到后来的慢慢尝试再到现在的独立爬完整个器械，虽然这当中他也曾有过想放弃的念头，可是在经过老师的鼓励下又能立刻鼓起勇气。显然，安赫也是非常信任老师的。从这些细节中都能看出安赫的勇敢和坚忍不拔的好品质。并且安赫能积极的参加户外运动已经能很自然地融合到集体当中和小朋友一起进行活动。有了一份集体感。
案例：与家长沟通的案例
一、案例陈述：
开学初，孩子们来到幼儿园，他们到了一个新的环境，有的幼儿能高高兴兴地和小朋友一起玩，不哭也不闹，可有的幼儿一看到妈妈走了，急着哭了起来，有的孩子被老师抱着哄着也就不哭了，他们能安静下来了，会听着老师讲话了，会和老师一起做游戏了。有的幼儿却哭个不停，喊着要爸爸妈妈，不让爸爸妈妈走。李诗雨就是这么一个小朋友。她一进幼儿园就哭闹个不停，拉着爸爸的脖子就是不松手，不让爸爸走。一连几天都是这样的，而且在一天的活动中，总是自己坐在一个角落里，饭也不吃，觉也不睡，脾气很倔强。
针对这种情况我们进行了家访，从家访中我们了解到李诗雨小朋友平时都有奶奶带着，爸爸妈妈要上班的，这孩子在家里吃饭都有大人喂着，而且平时大人也比较地宠爱她，养成了她饭来张口，衣来伸手的习惯，而且听她奶奶和爸爸说这孩子脾气很倔，一不顺心就要发脾气还要摔东西。
二、思考与分析
李诗雨从来没上过托儿所，也没长时间的离开过自己的亲人。对一个刚满3岁的孩子面对一个完全陌生的环境，自然会在生理上和心理上产生一定的压力。有的幼儿开始哭闹，不愿上幼儿园；有的幼儿在幼儿园独来独往、性格孤僻，不愿与人交往；新生入园的不适应主要面临以下几个方面的压力：
1、客观上陌生的环境带来的压力：全新的生活环境、不同的作息制度都需要年幼的孩子去快速适应。
2、心理环境的变化：他们担心自己的生理需要能否得到满足，如吃饭、午睡、小便、穿衣、喝水怎么办？这些是带给幼儿不适应的主要原因。
三、指导策略
针对这些原因我采取具体问题具体分析的方式来对待。
1、由于小班孩子年龄小，自理能力差，我就从生活上给他们更多的关心与照顾，让他们消除顾虑，安心来园。针对孩子注意力容易转移这一特点，我采取听听故事、做做游戏等方式转移孩子的注意力，稳定幼儿的情绪，蹲下身子来跟他们说说悄悄话，抱抱他们，尽量缩小我们之间的距离，帮助幼儿消除陌生感，愿意亲近老师，让幼儿尽快的适应幼儿园的集体生活。
每天当孩子来园的时候，我就从她爸手中接过孩子，笑眯眯地说：“来，老师抱，老师也是喜欢你的。”带她去好玩的地方，给她玩好玩的玩具，慢慢地这孩子好象平静下来了。
2、我们把孩子的进步及时地和家长沟通，让孩子的家长也能了解孩子的在园的表现，并且有的放失地配合教育，孩子的家长看到自己的孩子的进步从而愿意配合老师的教育工作。
三、建议：
告诉家长可以从以下几个方面帮助孩子轻松入园，给幼儿一点心理上的准备。
1、刚入园的孩子往往不明白为什么大人要把他送到一个陌生的环境，担心父母不喜欢他，不要他了。因而，告诉家长在与孩子谈心时，不仅要让孩子知道为什么要上幼儿园，还要让孩子相信父母是爱自己的，父母是想让自己交更多的朋友，学到更多的本领。入园前，家长应带孩子参观幼儿园，看看幼儿园的环境，花草树木，小朋友睡觉、吃饭、洗手、小便的地方。最好能看到大孩子在幼儿园活动的情景，让孩子对幼儿园有个初步的印象，消除孩子对幼儿园的陌生感。初步培养幼儿的生活自理能力。家长在孩子入园前，就要有意识的逐步培养孩子自己用小勺吃饭，会正确的咀嚼、吞咽；大小便会告诉老师；会自己穿脱鞋子，有良好的午睡习惯等等，帮助孩子提高生活自理能力，减少孩子因不会或不甘而造成不必要的忧虑和紧张。
2、让幼儿学一点交往技能。3岁左右的幼儿，自我中心的特征十分明显，加上又是独生子女，与同伴交往能力差。有的争强好胜，有的胆小怕事，有的看见滑梯等运动器械上有其他孩子，就不敢玩。因而家长在孩子入园前，应有意识多让孩子与别的孩子交往，在交往中，帮助孩子学会一些交往的技能。如告诉他想玩的玩具在别人手中怎么办？别人碰了你怎么办？等等。注意要正面引导，那种“谁打你，你就打谁”的方法不可取，容易造成孩子是非不明，成为一个不受欢迎的人。
3、分别时坚决果断。送孩子入园时，家长要与老师密切配合，统一思想，减少孩子不切实际的期盼。家长送孩子入园后，要果断离开，不能一听到孩子的哭声又回来，与孩子相对泪汪汪的。这样来来回回折腾，会让孩子以为只要一哭闹，大人就会满足要求，这样也会延长孩子适应幼儿园的过程。
案例:教育案例
XX小朋友长的活泼可爱,而且一张小嘴能说会道,深受他人的喜爱.在家庭中爷爷、奶奶比较宠爱,而且带孩子的时间也比较长.有时父母因孩子作错事批评孩子的时候，奶奶总是先责怪父母,说孩子还小,孩子喜欢什么就给他买什么，造成了孩子一种依仗的心理,凡是有奶奶撑腰,在家比较霸道.从来不为别人考虑。
自从跳出家庭的圈子，来到幼儿园后，由于家庭的这些原因导致了XX小朋友在平时生活中常以自我为中心，虽然在集体生活中获得了新的生活经验，但是在相互交往的过程中难免产生误解以至引起争吵或者打架的事件。
事件：
游戏实录：
XX哭着来找老师：“老师，他拿着我的电话。”他一边哭，一边说。手指着YY手中的玩具电话，一个劲地喊：“我的，我的！”YY两手紧紧地拽着，一副生怕被XX抢走的样子。老师介入，才发现YY手中的电话，是从正玩得高兴的YY手中抢来的。“YY，你是不是也很喜欢这个电话？”YY点点头，老师又说：“这个电话刚刚是XX在玩的，你这样抢，他会很难过的，你待会儿再玩好吗？”YY在老师的劝说下，很不情愿地将手中的电话放了下来。过了一会儿，又传来了AA的叫声，我发现YY正用小手使劲地拧着AA的小脸。还没等我靠近，YY又张开嘴巴要去咬AA的手，当AA挣脱后，YY在情急之下拧捏AA的脸，然后一把抢过娃娃的鞋子。
教育分析：
在这次活动中，教师在进行区角游戏时，在预见幼儿活动可能出现“危机”时，教师应根据小班幼儿年龄的特点采取直接的方式及时指导。
像案例中：XX把幼儿园的玩具说成是自己的玩具，这和这一时期的幼儿年龄特点有着密切的联系。其特点之一：小班的幼儿自我中心倾向明显。而YY抢XX的玩具，也正是因为他看XX玩得那么高兴，自己也想玩，便采取了最直接的方式——从别人手中抢了玩具就玩的现象。
因为第一次是在老师的“强行”参与下让XX不得不“放弃”的原因，所以并未能满足YY的内心的需求。因此，继续上演了第二场“争夺战”。其实这更进一步的说明了这一时期幼儿动作、语言和认知能力的发展，扩大了社会交往的范围。但在交往中却带着明显的自我中心倾向，常常以自己的需要作为唯一的标准，，而且，这一时期的幼儿特别喜欢模仿，别人拿什么就跟着拿什么，别人怎么玩就跟着怎么玩。当玩具缺少时就容易出现争抢的现象。
通过这次活动，我同时也感受到：
1、现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里，大人对孩子只是付出，不求回报，孩子对大人对他的关心视为理所当然的事，他能学会设身处地地为别人着想吗？
2、当孩子与孩子之间产生矛盾后，作为老师的我们该如何调解？
教育反思：
要孩子学会设身出处地的为别人着想，对目前的小班孩子来说困难还是比较大的，我想我们可以通过幼儿榜样,故事正面引导教育幼儿知道为别人着想不仅能让别人得到快乐，自己也能从中体会到乐趣；也可以通过联系家长,希望家长配合幼儿园,在家多提醒幼儿,让幼儿能下意识的多动脑筋，能多为别人着想.从而培养幼儿的健全人格。
而像案例中的这些现象其实在幼儿园也是司空见惯，老师该如何面对和引导解决呢？
其实我觉得应该从以下几方面做起：
一、辨证地看待幼儿的冲突
老师要对孩子的冲突采取辨证的方法，要学会客观的看待孩子之间的冲突，不能简单粗暴的解决了事。孩子发生冲突固然是破坏了教学秩序给老师增加了负担，但从心理学的角度来说孩子间的冲突也是他们在集体生活中学习交往，学习如何待人接物的一种方式。再说孩子的冲突有他自身和外界的各种因素，我想原因也不外乎以下几个方面：
1、环境因素：
尽管现代家庭趋向小型化、简单化的核心家庭，但为了照顾孩子，小型家庭
依然与父母家仍保持着密切的联系，有的住在父母家，也有的请父母来同住，4个大人围着一个小孩转，必然使孩子处于家庭中心的地位，而且老人深受“幼吾幼，以及人之幼”观念的影响，这样家庭出来的孩子就自然会形成以自我为中心的思想意识。
2、孩子的年龄因素：
幼儿时期的孩子由于他的年龄特点，他们的认知水平还很低，而且幼儿都具有强烈的自尊心，但又由于生活经验很缺乏，所以他们的道德认识和行为意识常常脱节，缺乏合作意识，易于与他人发生冲突。表现在活动中一旦与人发生纠纷时就动手打人，而且不愿意承认错误。
3、幼儿的个体差异因素：
幼儿由于遗传素质、后天的教育和环境不同，神经类型、气质和性格也会千差万别。如有的孩子脾气温顺文静；有的孩子脾气急躁好动；有的孩子胆小懦弱不善交往；也有的孩子豪爽大方热心过头等等。在集体生活中有的孩子就表现出很受人欢迎，而有的孩子则常受到别人的冷落。
在处理
幼儿间的冲突时我觉得老师要强调因人而异，其实这也体现了新《纲要》的精神，有利于孩子个性的健康发展。
?二、帮助孩子学会自己解决冲突
冲突因其不良的客观效果被认为是一种不文明的行为表现，人们通常对此作出消极的价值判断。其实，冲突这一外在行为恰恰是幼儿内在心理活动的表现，是他们的性格特征和大脑判断、选择、决策能力的反映，在某种程度上体现出幼儿人性的本质力量的某些方面，只不过是一种负面价值究竟通过谁来转换。我认为，幼儿年龄还小，他们不会主动地关心别人，也不会想到为别人着想，再说孩子的道德认识和行为意识常常脱节，需要在成人的帮助下学会解决自身矛盾，学会在矛盾冲突过程中，逐步培养心理承受能力和协调能力，学会克制冷静地处世待人。但孩子在独立解决自己的问题中容易出偏差，所以在解决问题的过程中教师的正确引导必不可少。在平时的教育中，通过老师的引导，让幼儿逐渐学会关心和爱护他人，学会为别人着想，会自己解决问题。让幼儿逐渐学会关心和爱护他人，在帮助别人中愉悦身心，健康发展。老师对孩子的冲突充当中间人，对幼儿起冲突的缘由、过程有正确客观的分析和评价。
苏霍姆林斯基说过：“任何时候都不要揭发幼儿不良的应受指责的行为，不要急于把儿童的缺点在集体面前当众宣布，应该让幼儿表现出克服缺点的内在的精神力量，让集体首先看到他好的方面，这就是教育的艺术。”让我们记住大师的话，辨证地看待冲突并因人因事地处理好幼儿的冲突，才能保证幼儿的身心健康发展。
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