教育孩子笔记。
如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要对教师多些理解、多些帮助，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，有哪些可以用在孩子身上的教育资源呢？以下是小编收集整理的“教孩子受欺负要大声呼喊”，欢迎阅读，希望您能阅读并收藏。
妈妈的烦恼：儿子老实、腼腆，在幼儿园常受同伴欺负，很多次我发现儿子情绪低落或脸上有抓痕，或带到幼儿园的玩具、图书不见了……知道儿子受到了欺负，我很难过，怎样处理才既不伤害孩子又能解决问题呢？
“有没有被人欺负”是父母接孩子时常问的一句话。可父母想过怎样科学、智慧地处理这件事吗？
观点一：避免不当的反应
我觉得父母要避免三种不当之举。一是得知孩子被欺负后，父母就气得失去理智，认为自己孩子无能，就教训、嘲笑、甚至打骂他们，而受欺的孩子本身已很沮丧再被父母责骂，以后受欺就不敢告诉父母，若孩子不向父母倾诉苦衷，不幸便是双倍的：既得不到亲情的抚慰又得不到父母指教；二是不明智的兴师问罪。有些父母直接找欺负人的孩子教训他或责怪对方家长，这既不利解决问题还可能造成更严重后果。去幼儿园大闹责怪老师，会造成家园隔阂，损害自身形象也不利孩子成长；三是不问明原因就要孩子“以牙还牙”、“他凶，你就比他更凶”，也是愚蠢的方法，会使孩子习惯用武力解决问题，不利孩子良好素质的养成。
观点二：安慰是良药，会使孩子内心力量强大
我姐姐的儿子6岁，告诉他妈妈(我姐姐)，自己在幼儿园常被同伴捉弄。而我姐姐对此不以为然，她认为孩子间打打闹闹的事很正常，等大了就好了。没想到事情的发展出乎姐姐的预料，她儿子会用暴饮暴食发泄苦闷和烦恼，看到动画片里弱小者受欺负也会胆战心惊，害怕这种遭遇会落到自己头上。显然，姐姐的处理方式不好。
孩子间相互“欺负”是常事，我看到儿子满脸泪痕或带着伤痕回家，一般不急着抓住他追问，因为不恰当的询问会让他紧张。我会先让自己的情绪平静下来，让儿子感到家里的舒适安全后，再温柔地询问他。比如，我会问他今天遇到什么有趣的事情、晚点心想吃什么、睡前想听什么故事等，然后再切入主题，这样，儿子觉得妈妈是支持他的，便愿意说出事情真相。若是儿子错了，就适当批评他，指出他被欺负的原因；若是别人的错，我先安慰他，让再根据具体情况，制定应对方法。
观点三：教育孩子受欺时懂得大声呼喊
女儿很文弱，典型的被欺负对象，以前她受欺负时，总是一声不吭，只会呜呜地哭。这样往往招来更多的欺负。于是，我耐心地教导她面临欺负时，可大声呼喊表示抵抗。我认为，当孩子面临欺负时，大声呼喊，是一种巧妙的办法，一方面，它能引起旁人注意，获得别人的帮助；另一方面，也是给欺负者一种警告和示威，欺负别人的人毕竟理亏，受欺负的人一喊，他自然会心慌，就不敢为所欲为了。同时，平时我很宠爱女儿，我认为只有当女儿有了足够的自信，她才有能量和胆量敢作自我保护，而父亲的爱能让女儿坚强勇敢。
观点四：不理睬别人的嘲笑
有时孩子受到的欺负并非打骂，而是嘲笑。我儿子到城里上幼儿园，乡下口音一时难改，常被同学嘲弄。他不知道如何才能躲避这些嘲笑而保护自己，我想，因种种原由被嘲笑的孩子一定不少，可以试试我教儿子的办法，很有效：用严肃的目光盯着别人并严厉地说“我不喜欢你这样嘲弄我。希望你以后不要这样”，然后走开，暂时不理睬对方。这件事解决后，又发生儿子被同学欺负的事件，那个同学好几次撕坏儿子的作业，还抢他的玩具。我又给儿子出主意。当下次那个男孩又来欺负儿子，儿子就突然喊道：“把你的坏手拿开！”那个男孩被吓得一怔，全班人也都转身看着他。从这以后，这个男孩再也没找儿子的麻烦了。
心理学专家说，帮助孩子练习类似的果敢行动可使他们增强信心。父母在家与孩子扮演欺负与被欺负的角色，教会他们如何呵斥想欺负他们的人。
观点五：寻求老师的支持
我认为父母不必介入孩子间的纷争。若是程度不太严重的争吵，我也主张不必反映给老师。但如果孩子受欺负的事情持续发生，父母应当向老师求助，老师有教育经验，也能通过集体的教育力量帮助霸道的孩子改正错误，这也是对幼儿园和老师的一种信任。另外，如果在接送孩子时碰到对方父母，也可以和他们作些沟通，把事实客观地告诉对方的家长。只是沟通时，态度要心平气和，要用商讨或询问的口气，一味指责只会让事情变糟。
观点六：教会孩子如何避免被欺负
我总结了一下，孩子被人欺负有四种情形。一是肉体上的欺负，如踢、打、掐、咬、揪头发等；二是语言上的欺负，如骂人、嘲笑、地区歧视(对外地孩子蔑视、模仿他们的语言和行为等)；三是情感上的欺负，如孤立(不准别的孩子跟被欺负对象玩)别人。
要使孩子不容易被欺负，我的办法是教会孩子一些交往策略。我重视增强孩子间的友谊。比如，我女儿腼腆、害羞、不善交际，我就有意识地安排她的同学到家中做客，帮助他们建立友谊；同时也鼓励女儿参加体育锻炼和兴趣班的技能学习，以便结交一些好朋友，一起玩，结伴行。确实，幼儿园集体中，总有几个比较霸道和蛮横的人，但他们欺负人时，也会找一些理由或借口。所以我也不忘教育女儿，在比较霸道的同伴面前，手不能痒，嘴不要多，这样也可以避免被欺负事件的发生。
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如何对待在幼儿园受欺负的孩子
每天下班后，团团妈妈都急急忙忙往回赶，好在幼儿园放学时能按时接团团。今天，她满心欢喜地赶到幼儿园，可一见到团团，突然发现团团粉红的小脸上多了一道红色的抓痕，团团妈妈心里真不是滋味。幼儿园老师马上向团团妈妈解释了情况。原来，班上那个长得非常结实的小男孩和团团一起玩，玩着玩着就为一个玩具争了起来，老师赶紧跑来劝阻，可小男孩的手以迅雷不及掩耳之势，抓到了团团的小脸上，一道红红的血印出来了。在幼儿园中，小宝宝间免不了闹矛盾，出现咬伤、抓伤的情况，这是由于宝宝年龄及心理特点造成的。宝宝们学会分享、合作、规则意识大概要花上几年的时间，到了幼儿园大班，小宝宝们才初步懂得谦让。但由于现在的宝宝一般入园年龄较小，自制力比较差，宝宝并不能有效控制自己的情绪，家长看到自家宝宝受了委屈，心中肯定不舒服，那家长又该如何对待这种意外情况呢?
家长VS老师Do
首先，老师在发现情况后，要在家长接幼儿时，和家长交代清楚事情原委。无论是何种原因造成的皮肤外伤，老师都要向家长道歉。老师诚恳的态度，会缓解家长和老师间的隔阂。
如果宝宝在幼儿园经常出现被抓伤的情况，这时家长就该引起重视了，是因为师生比例不合适?还是因为带班老师不负责任?分析一下原因后，可以将情况反映给园长，必要时为宝宝转园。
Don’t
家长也应该认识到，大多数老师是称职的，是值得家长信赖的。因此对老师不能过分挑剔，不能一味指责老师的过失，尤其是不能当着宝宝的面指责老师。
2
家长VS自家宝宝
DO
宝宝受了欺侮，做家长的肯定比自己受了伤害还难受。把宝宝从幼儿园接回家后，家长要问一问宝宝受伤的情况，指出宝宝究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉宝宝学会谦让、分享、合作等等。同时家长也要告诉宝宝一些保护自己的方法，比如：当别人上来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住;当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。
Don’t
千万不要因为自家宝宝受欺侮了，就对宝宝说：“你怎那么笨，他打你你也打他。”这样的教育和幼儿园的教育是不一致的，宝宝会无所适从，对宝宝有一定的心理压力。
家长VS打人的宝宝
Do
小宝宝间发生打人的问题，并不能将其归类到道德的高度，宝宝年龄尚小，不能正确表达自己的感情和需要，因此会以不适当的方式赢得自己的利益。家长对待抓伤了自家宝贝的那个厉害宝宝，应该和其他宝宝一视同仁。
Don’t
家长不要对打人的宝宝怒气冲冲，逼问打人的原委。小宝宝会非常害怕，这样可能会导致两个家庭间的矛盾。
3
家长VS家长
Do
由于经常接送宝宝，家长间也互相熟识了，如果有条件，可以创造一些条件，让宝宝们一起玩，看看他们怎样合作。如果宝宝间出现争执，家长可先看他们能否自己解决，如果两个宝宝快急了，家长可以出面调解，告诉他们正确的做法。
Don’t
不要因为宝宝间打架了，家长间都不说话了，其实宝宝是最不记仇的。孩子们前一分钟打架，后一分钟可能就玩得不亦乐乎。家长们何必太认真了呢?
爱心提示：
家长要勤给宝宝剪指甲，剪完后用小锉磨去毛刺，这样宝宝不会自己抓破脸皮，也不容易抓伤别的宝宝。
孩子经常被欺负，要教他还手吗？
我有较长的国内外早期教育工作经验 回国后发现国内早教市场朝气蓬勃也野蛮发展 初来妈网 如果大家愿意看 今后会定期和大家分享讨论些家长经常问我的问题：
孩子经常被欺负，要教他还手吗？
在我从事教育的十年中，这是被问得最多问题之一，是很多家长的疑惑。
其实我也明白，以牙还牙，被欺负了就打回去这样的论调当然看起来更解气，更爽。毕竟，凭什么自己的宝贝要被别人欺负呀。
但我还是想向各位家长重申一下，我们教育专业给出的答案是，不要打回去，因为最重要是让孩子明白打人是不对的，打人并不能解决问题。
那么如果我的孩子被打了，该如何处理呢？
第一步：找出冲突发生的原因。我处理过的小朋友打架，百分之九十九都是有起因的。最常见的是抢玩具和言语上的冲突，因为小朋友，特别是在2岁左右，小朋友刚开始有自我意识，这个阶段小朋友会以自我为中心，以自己的标准来衡量别人，学术上成为“自我中心”（egocentric）。这并不是自私，是他们在这个阶段还不明白什么叫做分享，所以在物品的归属上（比如说玩具、书本）会经常性与其他小朋友产生冲突。另外，比较小的孩子，语言表达能力还比较弱，不会用语言表达自己的情绪，所以会用肢体的方式来表达自己，有时候在家长看来就成了“打架”。
所以我们第一步应该找出孩子被欺负背后的原因是什么，再根据不同的情况采取不同的措施。如果是因为玩具或者其他物品的争抢而造成的打闹，频率不是很高话，家长不需要特别担心，因为合格的幼儿园都能较好地解决。如果是高频率的无理由地被欺负，则需要引起我们强烈的重视。
第二步：和孩子沟通在我看来，教育的最终目的不是替孩子完成所有事情，而是赋予孩子解决问题的能力。所以我们应该教会孩子在遇到这种情况应该怎么做。
我们要告诉孩子当被其他孩子打时：
第一是告诉孩子要用语言表达自己的情绪，而不是第一时间打回去。打回去当然解气，但这会对孩子造成两个困惑。
一是，我该不该遵守规则。一个正常的幼儿园肯定是规定小朋友不能打架的。如果家长告诉孩子打回去，会让孩子很困惑，我到底要不要遵守既定的规则，如果我可以不遵守这个规则，是不是可以不遵守其他的规则。
二是，我是不是可以通过打斗来获得我想要的东西，最终可能让孩子变成一个霸凌者。我有一个远房亲戚，叫小D，小D小时候我见过，虎头虎脑的特别可爱，也很乖。他们班上几个霸凌者经常欺负他，他姥姥就告诉他，你别被人欺负，你可以打回去。还去学校威胁老师，弄得老师最后也不管了。最后小D和他姥姥说，不是打别人就是被人打，他最后成了他学校最大的霸凌者，希望能给各位一些启示。
第二是遇到其他孩子欺负你时，应该怎么做。
一是树立孩子正确的是非观，告诉他，无论如何欺负人，打人是不对的，用打人的方法是不能解决问题的。
二是，利用语言的力量。对于幼儿来说，语言是可以起到较强的作用的。告诉你的孩子，当别人欺负他时，大声地说“不”“不要”“我不喜欢你打我！”“请让我一个人玩！”如果不能阻止，则先走开。如果孩子被打，也要提醒孩子告知老师，或者进一步由家长找到老师，要求学校方重申规则，让所有孩子都明白霸凌是错误的并且需要承担相应的后果。
我不建议家长在第一时间直接去找打人者的家长对峙，因为最重要的是可以由孩子自己解决打闹的问题。在美国任教时，更是规定老师不允许在意外事故报告中透露孩子的真实姓名，如果发生打闹，我们被要求用女孩，男孩这类的词代替孩子的姓名。
在这，我想再和各位分享一个我学生小Y的故事。 小Y是一个非常可爱的3岁男孩。这个孩子是家中最小的孩子，父母中年得子，是全家人的焦点。
可能受到他父亲，一个强势的领导人员，的影响，小Y很大方，也非常要面子。
可就是这样个可爱的小男孩，在开学的第一周，把班上一半的孩子都打了。导致其他家长非常担忧。 当时，我和助教紧急和Y的妈妈面谈。 最终我们发现， Y并不是aggressive（有攻击性）的孩子。他只是因为从来没有离开过父母并和其他孩子一起相处。他打人，80%是因为玩具的问题，20%是因为其他小朋友没有仔细听他说话，他觉得没面子。
后来，我们采取了以下措施。 第一，全班范围内的教导怎么解决抢玩具和分享的过程。提醒孩子用语言表达自己的情感，用语言解决问题。 第二，密切的关注Y与其他孩子的互动，如果发现他有打孩子的前兆，及时的引导他。 第三，与Y的妈妈以及家人达成一致，如果在家里，Y出现打人的情况，会参照学校的方法来处理。第四， 当班上发生其他的打人事件的时候，会及时的制止并引导全班孩子思考如果自己解决问题。第五，在课程中，会模拟打人的场景，并请Y或者其他打人的孩子来解决问题。在经过大概1个月的时间反复贯彻以上的5条纪律，我的班级的孩子打人情况基本上消失了。尤其是Y，他反而成为了我的好帮手，经常帮助其他孩子解决争抢玩具的问题。看到了吗，在孩子们的世界里，真的很少有绝对的善和恶，也许只是因为我们不够懂他们而已。
第三步：更换环境在日常生活中，上面我们讨论方法已经可以应对大多数的情况，但还是有可能遇到，霸凌者因有暴力倾向而无理由欺负别人，而且对方家长无力或无心管教，学校也无法彻底处理。那么遇到这种情况，我们应该怎么办呢？
我在美国求学期间在很多所不同的幼儿园实习过，它们分散在不同的区，有经济发达的上东区也有比较混乱的Bronx(巴朗区)，每个区之间环境的差异非常大。这类小朋友我遇见过，他们不当的行为几乎都是源于家庭因素，父母教育程度较低或者家庭关系紧张。不同于我们在《超脱》、《死亡诗社》等经典电影中看过的桥段，伟大的教师挽救了生活不幸的学生。现实中，如果父母放弃看管，学校能做的事情其实很有限。对于这部分学生，大部分学校会给予劝退。但目前，我国的各项监管措施还不完全完善，学校在执行层面差异也很大。如果碰到有暴力倾向的霸凌者，且学校疏于监管，那么我建议给孩子转学，让孩子去一个更好的环境。因为当前的学校无法给予孩子足够的保障与关爱，是一所不合格的学校。
很多时候，我们没有办法决定其他孩子的行为，但至少，我们可以告诉我们的孩子，什么才是对的。
家长要手把手教孩子阅读
家长要手把手教孩子阅读
有些人说，教师教不好自家子女。但实际上，问题不在教师这个职业身上，而是家长这个角色的扮演上出问题了。没有悉心教育孩子，什么职业的家长都没有用。
教师也好，非教师也罢，家长都应该好好看看张晨晖老师对女儿阅读的这条“教育之路”。
一、父母的教育理念对孩子兴趣的启蒙
孩子和成人一样，是用语言进行思维的，语言越清晰，思维就越清晰，而阅读恰好可以帮助孩子语言增速发育。人们学习新知识有赖于已有的知识背景，那些喜爱大量阅读的人，在分析问题、陈述问题和学习知识的时候，往往比不读书或读书少的人快得多。
多年的从教经验的我一直坚信“酷爱阅读的孩子，学习更有爆发力”、“读书是应试的最好对策”。作为一个教育工作者，我更相信读书对人精神成长的影响。
所以，从女儿降临人世起，我就一直希望让书陪伴她的成长。
二、陪伴阅读——从婴幼儿期启蒙整本书的阅读
我不赞成孩子的早期阅读只停留在文字层面，或粗浅的图片认读层面。女儿还没学会说话，我就开始给她读整本的图画书。我喜欢和她一起翻阅那一本本薄薄的图画书，一边翻阅，一边讲述短小有趣的故事，一页一页地翻，一句一句地讲……
彩色的图画带给孩子视觉、心灵上的感受与记忆是黑白的文字所不能替代的。那些优秀的图画书给尚小的女儿带来了愉悦和幸福感，对她的认识世界、想像力和阅读能力都起了不可估量的作用。
我喜欢选一些儿童诗给女儿读，那时的儿童诗整本书不多见，我便将一些童诗和民谣打印、剪贴、装订于硬纸板上，做成一本本独一无二的、五颜六色的、各种形状的“书”，让这些书变身玩具陪伴女儿。儿童诗词语锤炼准确恰当，声音节奏朗朗上口，幼小的女儿渐渐会用诗歌的语言来表达自己认识的世界。
千百年来传唱不衰的古诗词和历代蒙求读物是我国优秀文化中瑰丽的奇葩，幼儿时期诵读一些中华经典，还能在传统文化与价值观方面对孩子产生潜移默化的作用。联合国科教文组织于20世纪末将《三字经》等列人“世界儿童道德教育丛书”，可见其影响深远。女儿幼儿期间，我选择了《三字经》、《声律启蒙》给她读，开始她自然是不愿接受的，我便不断地放录音，有意无意地让她的耳边不断有此环绕，似背景音乐。忽有一日，女儿也会断断续续记住不少。
三、独立阅读——从入学第一天起坚持整本书的阅读
真正的整本书的独立阅读是从小学开始的。入学第一天起，我们便定下每日的“读书时间”，开始是共同朗读，学了拼音后，她便按照学校的要求坚持独立阅读注音读物。一字一字拼读，很慢，字不连句，句不知义，一个短小的故事甚至要读上几天。
但凡事贵在坚持，有量变才有质变。女儿的阅读速度渐快，识字量也加大。一年后，便能独立阅读纯文字的读物。为了激发她的阅读兴趣，拥有读书的成就感，我们让她拥有自己的书架，放上很多短小的、很薄的、故事性很强的插画图书。
书架上书的摆放也是用心的，目之所及的最佳位置是重点推荐的，最上面是读过的，下面是还没有读过的。每有小伙伴或亲朋好友来访，我们会将她的小书架向客人做介绍。如此，在女儿获得小小的满足感、成就感的同时，她也获得了继续阅读下去的动力。因为，小孩子最初的学习的原动力除了兴趣，还有成人的认可与鼓励。
四、广泛阅读——让推荐与自选丰富整本书的阅读
一、二年级时，女儿的读书以寓言、神话、童话故事为主。中年级以后，我们便推荐了国内外优秀的各种儿童文学作品。最简单的方法就是将各类大奖小说囊括其中：国际安徒生奖、纽伯瑞儿童文学奖、卡内基文学奖、德国青年文学奖、美国图书馆协会奖、法国圣·埃克苏佩里奖、美国六项读者评选大奖、奥地利国家儿童与青年文学奖……这些大奖小说应该是属于孩子“一辈子的书”。我们对照刘绪源先生在《儿童文学的三大母题》提出的“爱的母题”、“顽童的母题”、“自然的母题”来选择这些大奖小说。
人只有吸取多种营养才能健康成长，儿童也只有在各种母题的阅读、熏陶下经受丰富的体验，心灵才会变得柔软与坚韧、聪慧与务实、自信与博大。除了读优秀的少儿文学，有一些少儿版的文学名著以及一些名人传记，文摘类的杂志以及科普类、科幻类的读物都有涉及。
五、交流阅读——让读书卡记录整本书的阅读
读与思共，思与读随，没有思考的阅读称不上真正的阅读。
书读多了，有时面对书架上读过的书会突然无从回忆，或是对一些书的情节有似曾相识的感觉，我便让女儿记录读书卡，但这不同于读后感或是摘抄。我制作了精美的小小的读书卡片，打上小孔，可以悬挂、可以装订。可以随性地或写或画，一两句即可，三五句更好。在孩子们的互相交流中，他们渐渐会比较出如何记录最好。于是卡片变大，内容变丰富，甚至出现了同类型作品的比较，不同作家的比较，不同国家文化的比较等等。
孩子得到一片阳光就会灿烂，就看你如何去点燃。在阅读的过程中，女儿用自己的阅历和知识去审视、对比、评判书中的内容，将此记录于一张张卡片中，如今这些厚厚的卡片如书一般置于女儿的书架上，它也成为图书的一部分，记录和见证着女儿的读书历程。
女儿上一年级的国庆节，我们游了北京。回来面对一沓照片，她开心地向家人逐一介绍。我忽闪一念，建议她从每个景点的照片中挑选一张，剪贴成了一份《首都之旅》。我又建议她给照片注上说明。于是，照片上就留下了她稚嫩的笔迹和话语。节后，女儿便把小报带到了学校，得到了老师的鼓励和同学们的羡慕，她初尝了成功的喜悦。
后来，每年的寒暑假，旅游成了我们的必修课，写作游记也就成了顺理成章的事情了。旅游线路的选择、当地人文习俗的了解均来自于她和伙伴们的资料查找；旅游中，她们会认真听导游讲解、主动对话，并用心感悟，每晚回到住处会习惯性地记录当天所见所闻的关键词；回来后对照着关键词、照片、录像，写作游记也就成了顺理成章的事情了。
恰逢女儿初中毕业，在我的同行好友和出版社编辑的鼓动下，女儿将游记汇编成了《小鬼游天下》一书，作为自己小学和初中生活的一种纪念。中考后，写下了五千多字的《走过中考》，平白朴实的文字记录下了初三最后阶段备考的心路历程，她说以后每遇大型考试，这段文字会给自己启发和反思。其实，这正是文字记录的意义所在。
2010年底，《小鬼游天下》正式出版。2011年开始走访一些学校进行演讲与签名售书，6月，用第一批的稿费购书3000册寄往拉萨一中。同年，她和同学去拉萨回访，还共同为两所小学分别捐书1000册，后来将此项目命名“千书牵手”。之后，她陆陆续续将所有的稿费近20万元全部购书捐赠。这过程中，还不断吸引了小伙伴的参与以及获得一些企业的赞助，一共为64所中小学筹集新书6万多册。如今“千书牵手”也正式注册为公益服务团，捐书还在继续中。
我不希望孩子被欺负，也不希望孩子欺负人
电影《我们的世界》讲得是十岁孩子间的友谊。有人短评，堪称儿童版甄嬛传，里面说尽了女孩间的羡慕、小心、祈望被喜欢、嫉妒、沮丧、害怕被孤立……也有人说，看的过程中不禁痛哭，想起过去的种种，即使没有被明确孤立、霸凌过，童年的孤单与对友谊的不确定，谁又没经历过呢？
影片从游戏开始，从看起来小心翼翼的女孩李善在等着同伴选自己，但一直都没有等到叫自己的名字…….她是一直默默地看着欢迎女宝拉与伙伴闲聊的女孩，她是被叫到名字会很欣喜仿佛天大好事降临的女孩，她是默默帮妈妈照料弟弟，明知家庭状况而不敢妄自满足自己欲望的女孩……
就是这样一个女孩，一直孤单着，没有人聊天，没有人游戏，自己编织的手链不知送给谁…….
暑假开始的时候，班上新转来了一个女生--智雅，她们在班级外相识，没有过去他人形成的刻板印象，她们一起游戏，一起买东西，一起住，李善小心地经营着这份来之不易的友情，很开心！
开学了，智雅开始莫名地疏远李善，亲近宝拉。这时，关于霸凌与孤立，开始真的渐渐露出端倪，甚至愈演愈烈……
1、友谊背面的恶
很多十多岁的孩子身边会有一小群已经来往多年的朋友。他们是透过邻居或家族建立起来的朋友关系，大约8、9岁的时候，孩子会更清楚自己喜欢和谁作伴，通常是由分享共同的兴趣开始，伴随一种渴望要和自己所认同的对象一起成立一个强大的社群。力量和归属感对8、9岁的孩童而言特别有意义，对她们在面对实际上仍无法完全掌控环境的事实，提供一种庇护。
在这个年纪，最要好的朋友代表一个重要的转变，就是情绪从儿童阶段的发展转化到成人阶段前，一个透过亲近友谊来探索关系本质的重要节点，这个节点可以强化和确认逐渐形成的自我认知。
2、霸凌者是为了转移对自己的注意力
心理学家芮贝佳.伯格斯说“有时，女孩们对待友情的方式虽然不至于到霸凌或公然不客气的地步，但许多女孩会倾向恶意批评，因为这种行为可以进一步巩固与新朋友的连接，同时将其他人排除在外。”如智雅融入到宝拉的小团体时，仿佛需要分享秘密一般，告诉她们李善的种种不好；而当宝拉因为嫉妒智雅的成绩想要将智雅排除到群体外的时候，也在不断地说智雅的坏话，她偷过东西，就好像说她并不如她成绩般那么优秀，而这仿佛也加剧了小团体的凝聚力。“这样的行为也会在男孩身上看到，他们通常会将这样的感受以公认的惯例和行为模式呈现，例如社团所定的规矩，或体育活动的比赛规则。”
这是霸凌者的雏形。由于孩子对自己在社交和团体当中的位置相当敏感，也会烦恼自己的弱点，因此她对是否能够拥有归属感和被接受是相当在意的，他们会对不符合自己期望的各种事物抱持相当严苛和焦虑的批判态度。自觉脆弱的孩子们常会借由将注意力转向他人的方式来解决这样的感受，尤其是针对那些她认为比自己还更不能适应的孩子们。最极端的情况就是公然霸凌，但通常是不自觉的，一般孩子们会透过批评和选择游戏或队友来传递出对其他人的疑虑。电影中排挤的主要呈现形式也是这两类：批评和选队友。
霸凌者比较容易出现在具有某种特质（有自卑感或有困扰）的孩子身上，这些孩子不知道才能够帮助自己克服渺小、无能或妒忌的感觉。尤其是那些特别担心归属感，在家中找不到安全位置，或觉得被忽略而感到焦虑的孩子们。智雅刚刚转到新的学校，知道李善被孤立，而自己父母离异，长期缺乏母爱，这样的情境在担心自己被孤立时，不禁融入了霸凌者的大团。
3、被霸凌者怎么被选上的？
因某种原因而没自信的孩子，会先吸引那些麻烦制造者的注意，他们将身体或情绪的力量强加在缺乏自信的孩子身上，因为他们比较不会向外寻求援助，或让大人觉察到他们遭受到的恶意行为。
李善家境中下等，父亲劳碌赚钱，酗酒，对父辈充满怨恨，母亲忙做小生意，她的生活处处精打细算的场景，尽管她被爱着，但生活情境上的困窘让她没办法与其他小伙伴一样心无牵挂的买买买（看中的彩笔，一次次拿起知道无法购买）；游玩（照看弟弟）；甚至说心事也无人倾听（当兴高采烈告诉妈妈自己交到好朋友时，妈妈因为劳累早已睡着。）
4、请为自己发声
当弟弟被小朋友欺负的时候，李善很愤怒教训了他的小朋友，结果他们接下来又一起玩了，李善说以后不要一起玩了。
弟弟说：不，他打了我，我也打了他。
李善：那然后呢？
弟弟：他又打了我。
李善：你打回去了？
弟弟：没有，我们就一起玩了。
李善：那你怎么甘心被打？
弟弟：打过来，打回去，那什么时候一起玩啊？
对于被霸凌的受害者，告诉他们霸凌者内在其实是恐惧的或那样的行为的荒诞的，仅能提供一丁点的支持。
或鼓励受害者去寻求一个更狠的角色，并不是马上就有帮助的办法。其实有时候，我们面对的不是一个问题的临时解决，而是遇到了新问题怎么办？上完了小学，会上初中？不在学校，会在游乐园？不是友情，或者是亲情？
面对霸凌，大部分仰赖于自信心。有能力的沟通和正确认知价值感和归属感。
那些可以在家中很自在分享，或在固定时间讨论感受的孩子们，很自然地会在心中培养出坚定的归属感。来自这样家庭的孩子因为比较能自在地与人相处，即使遇到了困难，也会因为可以找到支持自己，以及可以相互讨论和思考的对象而充满自信，这帮助孩子保有一个想法，那就是即使在现实生活中遇到困难，仍有大人关心自己，他们当然也比较愿意向大人寻求协助。
遇到不公不义的事，一定要勇敢站出来，为自己的权益而战，否则霸凌的噩梦永远不会停歇！
孩子，请为自己发声！
当你明明不喜欢这件衣服的颜色的时候
当你真的不想上辅导班的时候
当同学叫你一起逃课的时候
父亲为孩子撑伞引议，专家称要教孩子回馈爱
近日，一张纽约皇后近日，一张纽约皇后区法拉盛街头的父子背影照在网上被疯狂转发，图中华人父亲的头发和衬衫均被雨淋湿，但他依然将唯一的伞遮在儿子头上，这令无数网友感动并大呼父爱如山。但又有好事者同时晒出另一张英国父亲在雨中牵着女儿，只为自己打伞的背影照，并表示“这位英国父亲将伞给了自己，但是小女孩看起来挺开心的”。两种背道而驰的做法引发更多争议。有的网友为华人父亲点赞，也有的网友更认同英国父亲的做法，还有人认为两张照片反映了东西方父爱方式的不同。父亲背景：曾任职中国商务部，后加入摩根大通生长在天津的刘侨2003年从南京大学电子工程系毕业后就进入中国商务部，并被公派至南非做了三年商务外交官。2008年，因为在IBM工作的妻子想去英国读书，所以刘侨也随至英国并进入摩根大通，直到去年被公派来纽约。“爆红照片并不会改变我们的生活，我依然会尽全力为儿子创造最好的条件，让他自由闯荡。”据报道，华人父亲雨中为娃撑伞的照片被网友放在网络上后，短短13小时内感动全球超过250万人，这位父亲被几百万名网友冠以“雨伞爸爸”(UmbrellaDad)的称号。国外有网友表示，看了照片后大受感动，他们纷纷留言写下内心想法：“凌晨看到这张照片，在洗手间泪流不止”、“我一个人在纽约，正在床上大哭”、“照片深深打动了我”……据悉，这位爆红的华人父亲在接受采访时表示，希望做儿子的榜样与朋友，会为他撑起一片天，但不替他走人生路。“一出幼儿园门雨突然下大，但是因为我家就在附近，所以没避雨。不过毕竟他年幼，抵抗力差，还是要撑伞以免着凉。”“在英国，父母们更多的是选择与孩子平等相处。当时地面都湿了，看得出雨也并不小。而他却是选择了和中国父亲相反的方式，牵着女儿的手，在确保孩子是安全的情况下，任由孩子在雨中行走。”相比较另一张图片的英国父亲，也有网友指出，华人父亲对孩子过于溺爱；但也有人批评英国父亲的做法对孩子的健康不负责任。亲子专家：家长要教导孩子回馈爱近日，亲子教育专家周令瑜接受记者采访时表示，因为我们并不太了解当时的场景，只是通过照片，不能简单地判断两位父亲到底是什么样的教育方式。从同样下雨的情形来看，两位父亲的不同做法绝对不是二元对立，非黑即白的。呵护自己的孩子不因淋雨感冒，或是让孩子在雨中快乐玩耍，这两者都无可厚非，但有一点是共通的，就是我们爱孩子的同时，也要让孩子来爱我们，能够关注、体谅别人的感受。“光考虑家长，不考虑孩子，或只是一味考虑孩子，不考虑家长，二者都是走偏了。中国的父母尤其要注意的是，无私地将爱贡献给孩子，却没有教导孩子回馈爱，这是非常危险的导向，容易造成孩子太以自我为中心。”周令瑜表示，考虑到孩子抵抗力比较弱，而自己比较强壮，这位华人父亲的行为也没有什么不妥，但是网友致以“父爱如山”之类的美化、拔高的言辞，这才是令人担心的，对当事人也好，对其他父母也好，还是有一些误导的。“有的家长是没有什么判断力的，以为这样做一定是最好，必须去效仿，无私地爱孩子，而不考虑孩子如何爱父母。”周令瑜表示，不管是否帮孩子撑伞，这都不是重点，关键是父母把爱流向孩子，孩子也要把爱流向父母。爱是相互的，不是单向的。“世界上有一种爱，是为了让孩子离开。在养育孩子的时候，一定要有这种长远的眼光，孩子总有一天会离开我们的，当孩子离开我们，他学会回馈爱，学会快乐的能力，这些都是很重要的。”区法拉盛街头的父子背影照在网上被疯狂转发，图中华人父亲的头发和衬衫均被雨淋湿，但他依然将唯一的伞遮在儿子头上，这令无数网友感动并大呼父爱如山。但又有好事者同时晒出另一张英国父亲在雨中牵着女儿，只为自己打伞的背影照，并表示“这位英国父亲将伞给了自己，但是小女孩看起来挺开心的”。两种背道而驰的做法引发更多争议。有的网友为华人父亲点赞，也有的网友更认同英国父亲的做法，还有人认为两张照片反映了东西方父爱方式的不同。父亲背景：曾任职中国商务部，后加入摩根大通生长在天津的刘侨2003年从南京大学电子工程系毕业后就进入中国商务部，并被公派至南非做了三年商务外交官。2008年，因为在IBM工作的妻子想去英国读书，所以刘侨也随至英国并进入摩根大通，直到去年被公派来纽约。“爆红照片并不会改变我们的生活，我依然会尽全力为儿子创造最好的条件，让他自由闯荡。”据报道，华人父亲雨中为娃撑伞的照片被网友放在网络上后，短短13小时内感动全球超过250万人，这位父亲被几百万名网友冠以“雨伞爸爸”(UmbrellaDad)的称号。国外有网友表示，看了照片后大受感动，他们纷纷留言写下内心想法：“凌晨看到这张照片，在洗手间泪流不止”、“我一个人在纽约，正在床上大哭”、“照片深深打动了我”……据悉，这位爆红的华人父亲在接受采访时表示，希望做儿子的榜样与朋友，会为他撑起一片天，但不替他走人生路。“一出幼儿园门雨突然下大，但是因为我家就在附近，所以没避雨。不过毕竟他年幼，抵抗力差，还是要撑伞以免着凉。”“在英国，父母们更多的是选择与孩子平等相处。当时地面都湿了，看得出雨也并不小。而他却是选择了和中国父亲相反的方式，牵着女儿的手，在确保孩子是安全的情况下，任由孩子在雨中行走。”相比较另一张图片的英国父亲，也有网友指出，华人父亲对孩子过于溺爱；但也有人批评英国父亲的做法对孩子的健康不负责任。亲子专家：家长要教导孩子回馈爱近日，亲子教育专家周令瑜接受记者采访时表示，因为我们并不太了解当时的场景，只是通过照片，不能简单地判断两位父亲到底是什么样的教育方式。从同样下雨的情形来看，两位父亲的不同做法绝对不是二元对立，非黑即白的。呵护自己的孩子不因淋雨感冒，或是让孩子在雨中快乐玩耍，这两者都无可厚非，但有一点是共通的，就是我们爱孩子的同时，也要让孩子来爱我们，能够关注、体谅别人的感受。“光考虑家长，不考虑孩子，或只是一味考虑孩子，不考虑家长，二者都是走偏了。中国的父母尤其要注意的是，无私地将爱贡献给孩子，却没有教导孩子回馈爱，这是非常危险的导向，容易造成孩子太以自我为中心。”周令瑜表示，考虑到孩子抵抗力比较弱，而自己比较强壮，这位华人父亲的行为也没有什么不妥，但是网友致以“父爱如山”之类的美化、拔高的言辞，这才是令人担心的，对当事人也好，对其他父母也好，还是有一些误导的。“有的家长是没有什么判断力的，以为这样做一定是最好，必须去效仿，无私地爱孩子，而不考虑孩子如何爱父母。”周令瑜表示，不管是否帮孩子撑伞，这都不是重点，关键是父母把爱流向孩子，孩子也要把爱流向父母。爱是相互的，不是单向的。“世界上有一种爱，是为了让孩子离开。在养育孩子的时候，一定要有这种长远的眼光，孩子总有一天会离开我们的，当孩子离开我们，他学会回馈爱，学会快乐的能力，这些都是很重要的。”
孩子遭受欺负怎么处理？
与小朋友们玩耍是孩子接触社会的第一步，学习人际交往。但当孩子遭受欺负后，父母又该做些什么呢？
被人咬伤：谨防模仿
案例：榛榛刚入园半个月，就被班上的小伙伴隆隆咬了。胳膊上清晰的牙印，好像“浮雕”似的凸出来。事发后，老师一直在边上解释，隆隆妈妈也不停地道歉。所以我没有说什么。回家路上，我在想，这件事最严重的负面影响，可能是榛榛从此也学会攻击别人，我必须想办法杜绝。在接下来的一个月里，我一边观察孩子的情绪，叮嘱他今后在遇到这样的事情时可以叫老师，也可以尽力把对方推开。同时像聊天一样地询问他：“伤口疼不疼？”他说“疼”之后，我就跟他说：“这样咬人是非常不好的，会给别人带去痛苦，你以后会咬别人吗？”他说：“不会！”
榛榛妈妈点评：确实，孩子互相之间的摩擦是不可避免的，关键是要制止孩子模仿一些不良行为。除此之外，在处理中父母尽量不要去强化孩子的痛苦以及大人的怜悯。孩子就不会感到委屈，也不会在他心理留下任何伤痕。
被抢玩具：鼓励沟通
案例：邻家倩倩常来我家玩，她攻击性很强，总抢我家小宝的玩具和书，小宝抢不过，就哭着来找我。这时候我会劝他去和倩倩姐姐商量，如果他不敢的话，我就陪他去。我当着小宝的面跟倩倩说：“倩倩，玩具是小宝先拿的，如果你也想玩的话，是不是跟小宝说一下？”然后我又跟小宝说：“倩倩姐姐想玩这个玩具，她是客人，你是不是可以先给她玩呢？”小宝宝很快同意了。
小宝妈妈点评：既然孩子要融入社会，就要接受社会现状。所以鼓励孩子敢于正视困难，直接跟人表达是一种比较好的做法。当冲突发生后，大人可以指导，不能诱导，更不能置之不理。不然，孩子今后仍然不知道如何处理，容易演变成默默承受或习惯性逃避。
发生争执：转移注意力
案例：小米2岁的时候遭遇来自小伙伴的第一次攻击，她和一个比她大半岁的小老外在游乐场发生了争执。开始我没有出面，希望他们能自己协调。后来那个小男孩死死抓住小米的脸，小米只得大哭，所以我就过去抱起了她，安抚她的情绪，然后马上用其他活动转移她的注意力，她很快就忘记了刚才发生的事，继续玩下去了。小米妈妈点评：这样大的孩子多有独立性了，只要没有出现伤害性的攻击，就应该相信孩子是有能力解决的。一般情况下，都会认为女孩容易处于弱势，但事实上，现在很多女孩也很强势，他们和男孩发生冲突时，往往能获得成功。所以，父母在给孩子讲解自我保护的同时，也别忘了告诉她，放弃也许是个非常好的选择，因为有更多的选择在等着她。
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孩子如何面对冲突
问题：孩子应不应该采取还手的方式来自卫？
慕尼黑儿童心理学家Diekmeyer认为：这种情况不应该一律禁止。它的意义在于，孩子的正当防卫行为可以明确表达出他对于受欺负的反应和态度。这并不等于以牙还牙，而是一种抗议方式。但是如果对方是个态度蛮横、习惯动武的孩子，这种自卫方式显然有一定风险。
孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？
孩子被欺负,应该告诉孩子还击吗？
张女士苦恼的问我：“我是不是该带宝宝去学柔道，然后教宝宝回打过去，还是教他继续回避呢？”张女士说：“我们家从小开始，我爸爸就教我们不要与其他人打架，要与同学朋友谨慎相处，我从小到大就没有跟人吵过架，可是看见我宝宝这样，心里就觉得难受，可是实在不知道该怎么做？”
今天小编就借此与大家共同来讨论下这个话题，当宝宝挨打时我们是否应该考虑去正确教导他们。
张女士她的一位朋友也曾给她提出了如下的建议，她很困惑该不该听从她朋友的建议：
一、告诉自己孩子不要跟喜欢打人的孩子一起玩。
小编：这种行为是不对的，这样会让孩子失去很多朋友。
二、如果别的孩子老无故打自己孩子，我觉得不能光教她回避，而要教她反击。
小编：小编觉得这样做的话宝宝心智会逐渐变坏，甚至可能会出现欺负其他小朋友的情况发生。
三、告诉打人孩子的家长，他的孩子喜欢无故打人，让他们注意到平时要对自己孩子加强教育。
小编：行为不可取，这样会让其他孩子受到家长的痛骂，这样做可能导致对其他小朋友会产生一定的心理阴影。
我想，很多妈妈都遇到过类似的问题，也有类似的困惑。我也是孩子妈，当我的孩子受到攻击的时候，我一样会觉得很心疼。不过我还是要对前面提到的这位朋友的做法提出一些异议。
首先，孩子们之间的打斗跟我们成人之间的打斗是有本质的区别的，他们之间的打斗更多的带有游戏的成分，就是在打斗的过程中，他们慢慢学会与周围小朋友之间该如何交往，对孩子来说，他们也还没有建立起吃亏不吃亏的概念，所谓吃亏不吃亏是我们大人的想法。所以他们刚刚打过了，眼泪一抹，又可以搂抱在一起亲密无间。他们之间的打斗其实跟自然界其他小动物，比如小老虎、小狮子之间的打斗是有相通之处的。只要保证孩子的安全，没有必要把孩子们之间的打斗看的过于严重。
其次，对于一个才刚刚2岁的孩子来说，我是不主张教他打回去的，因为教他打回去，你传递给他的是一个错误的社会交往方式，他一旦形成习惯，以后也会变成一个富于攻击性的儿童，那么他面临的问题就会更多，比如，他可能会交到比较少的朋友，甚至导致周围的孩子都对他敬而远之，对他的成长实际上是不利的。另外，不教他打回去，并不是鼓励他成为一个软弱的人，软弱与强硬与否并不由拳头的冲击力来决定。况且，将来他长大后，真正需要打回去的时候并不多，多的是用他的脑子去思考，去想办法化解矛盾，解决问题。战胜对手，更多的需要脑子而不是拳脚。
遇到别的孩子打自己的孩子，告诉别人的家长当然可以，但是我觉得更好的办法就是教会孩子规避，另外就是直接跟打人的孩子说你不希望他打人，你的态度会让他意识到，一旦他打了你的孩子，他就会面临一种压力。同时，在告诉他不能打你孩子的同时，还要告诉他正确的跟你家孩子玩的方式。比如，鼓励他跟你的孩子成为朋友。有的时候，孩子之所以打人，并不是为了打人而打人，而是为了获得他人的注意才会采取这种极端的手段，如果他不需要通过这种方式来获取他人的注意，他就会放弃这种行为。
最后还有一点，孩子也没必要一定就不跟打人的孩子玩，只是跟他们一起玩的时候家长要在一边给予关注，防止他们之间出现严重的冲突就是了。孩子们将来面临的是一个复杂的社会环境，所以，我们没有必要刻意地去改变他所处的环境。况且，不管是什么样的经历对他的成长其实都是有利的，这样，一旦他将来长大后发现他周围的世界原来也有一些不好的地方，他会更加难以接受。让他接受现实，同时也要教给他适应现实的方法，这才是解决问题的根本之道。
不是非要以武力相抗衡，以暴制暴并不是解决事情的关键，具体还是需要以实际出发，尽量不要因为自己的错误教导，将孩子带入一个不那么友善的生活圈里。
自信的孩子更受老师喜爱
自信心是支撑一个人做任何事的动力，要让别人发现您的孩子并且重视他、相信他，首先您要让他对自己有信心。从孩子的终身发展来考虑，家长如何激发孩子主观上“我能行”的积极因素要比关注他受不受老师重视更重要。您可以参考下面的建议，让您的孩子充满自信，受人重视：
1、有爱心的孩子受人重视。
亲人的爱是孩子信心的依附和支持。您要坚持以耐心、爱心去对待孩子。不要嫌他烦，也不要把自己工作生活中不如意的情绪发泄在孩子身上，更不要以忙、累为借口疏远孩子。请在一天中抽出十分钟、二十分钟的时间与孩子交流，听听孩子的倾诉，让孩子感受到您对他的关心。您的爱心会换来孩子对这个世界的关爱，一个有爱心的孩子不管在哪里，都讨人喜欢。
例如，当您的孩子闹情绪的时候，您可以很正式地和他面对面坐下来谈谈。告诉孩子你愿意为他分担他的烦恼，把他当成小大人对待。孩子会觉得自己受到重视和关爱，不管问题是否能顺利解决，他会渐渐对自己产生信心。
2、平等，让孩子有自信。
应该让孩子感到您对他的重视而非保护，把孩子看成一个独立的个体，让他参与家中一些他能理解的事情的决策都是好办法。
例如，您要给孩子添置一盏台灯，就可以先询问一下孩子“买哪一种灯好看?”如果您想给孩子买图画书，也最好先征求他的意见。不要小看孩子的意见，他的思维能力并不像我们想象得那样。如果你问他“你认为今天应该谁洗碗呢?”说不定，他还会愿意自己动手呢!
您应该允许并鼓励孩子对成人的质疑，并能勇于向孩子认错。在这样氛围中长大的孩子，会时刻感到自己的重要性，如果他的意见被接受、采纳、重视，那么他的自信也会萌发。
3、多说几遍“我相信你能行”。
请相信这句话对孩子有一种潜在的激励力量，您可以不断强调这句话，并在孩子退缩畏难时用它来鼓励孩子。另外，您在日常生活中可以让孩子做一些需要“跳一跳才可以摘到果子”的事。
例如，如果孩子会用绳子打一个结，那就让他再学着打蝴蝶结;如果孩子会排列书架上的图书，那就再让他学着整理抽屉;如果孩子会折毛巾毯，就要求他再学着叠薄被子等。生活中有很多“困难”需要孩子去体验，去克服，而当孩子感受到克服困难的喜悦和成功的快乐时，他会自然产生“我真的行!""原来我也可以干!”的体验。
4、横向比较会打击孩子的自信心。
您应该用发展的眼光去看待孩子，把孩子的过去和现在进行纵向参照，及时肯定孩子在任何方面哪怕再小再细微的成功和进步，让他产生自己能行的信心，并不断充实壮大这种信念。
切忌横向比较，把自己的孩子与别的孩子进行对比，如，“看，小明上课多会回答问题。”“瞧，小强钢琴比赛得奖了。”“小刚的体育多棒呀，你看看你这样儿，哎……”其实您把您的孩子和所有孩子集中的优势进行了比较，这是不公平的，只会把孩子推向自卑进而否定自己的死胡同。
5、自信是正视弱点，扬长避短。
您应该让孩子树立这样的理念：任何人都会有不懂或不会的地方，也都有比别人厉害的本领，大人和小孩都是一样的。例如，孩子唱歌跳舞不行，可他画画还可以;孩子画画不行，可他故事讲得好;孩子故事讲不好，但他会认很多字;孩子不认识字，但是动作灵敏;孩子动作不灵敏，但他心地很善良……
只要您足够细心，您就会发现，虽然您的孩子有很多地方不如别的孩子，但他总有那么一项比别人优秀。对于他的弱项，只要他尽力而为就可以了，对于他的长处，那您就应该鼓励孩子，使之更强、更好。
当然，您对孩子的夸奖和鼓励也要有一定的分寸。对于个别自信已经快溢出来的孩子，您不妨在他旁边敲敲边鼓，让他知道“人外有人，天外有天”的道理。自以为是的“超人”宝宝，也不容易讨人喜欢。
想要孩子在幼儿园快乐的生活，有朋友是必不可少的，再就是老师的关心，所以父母从各个方面培养孩子的自主能力很重要，希望以上的几点能够带给父母一些启发，帮助妈妈教育出受老人爱戴的孩子!
相信《教孩子受欺负要大声呼喊》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了教育孩子笔记专题，希望您能喜欢！