简短的给孩子的一封信。
孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师有树立正确的家长观，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？小编收集并整理了“给孩子主导权 学会奖励孩子”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
中美对比
中国妈妈：杨女士，女儿宁宁，4岁
我最近发现，宁宁不管干什么都要奖励。写字、画画、自己刷牙、叠被子，帮着摆摆碗筷什么的，都得以给钱、买玩具、买零食的方式给予物质奖励才行。我觉得，这就是因为她爸爸太忙，一回来就买这买那给宁宁“补偿”闹的，而宁宁呢，也是越大越知道了钱的“好处”。我担心，这样做，总有一天会把宁宁惯坏的。
美国妈妈：凯希女士，儿子布赖恩，6岁
前段时间，布赖恩的老师告诉我，说布赖恩在班里不爱读书，也不积极举手回答问题。然后，我把布赖恩叫到跟前，问他为什么会这样。布赖恩说，他不好意思当着全班同学的面回答问题或者大声朗读，他怕答错或读错了被别人笑话。
为了鼓励布赖恩克服心理障碍，我给他特制了一张日历表，如果他当天在课堂上大声朗读或主动回答老师的提问，就可以得到1颗星。如果一个星期他能得到3颗星，就可以在周末时得到奖励，到商店去买他喜欢的文具或玩具。如果一个星期得了5颗星，他就可以得到最高奖励，在周末选择自己喜欢的活动，如看电影、到餐馆吃饭、打球、去游乐园，全家人都得服从。此外，他还可以晚半个小时上床睡觉，多玩一会儿电子游戏。
事实证明，这样的奖励很有效，几个星期后，布赖恩变得自信多了。
专家点评
北京工业大学儿童心理咨询师鲁杰：一般来说，深受小朋友欢迎的奖励有精神奖励、情感奖励、活动奖励和物质奖励等。精神奖励包括对孩子成长表示鼓励、肯定、满意、赞叹、尊重、佩服和欣赏等；情感奖励包括微笑、拥抱、拍肩、关注、抚摸、鼓掌、眨眼等；活动奖励包括与妈妈一起去公园、一起玩，听大人讲故事，跟小朋友一起做游戏等；物质奖励包括买冰淇淋、球、书、杂志，特别的零食、玩具、服装等。
有的父母认为奖励就是给孩子买他想要的东西，给孩子的奖励越多，就越会让他们延续好的行为习惯。其实，这些想法都是片面的。心理学家多年的观察发现，孩子更看重精神上的奖励，年龄越大的孩子越是这样。过多的奖励会把孩子的注意力集中到得到奖励的东西上去，而不是出现父母希望的行为。所以，奖励要多样化，同时，孩子越大，父母越要注重情感和精神奖励，一定要尽量避免把奖励局限于“物质”领域，少用“讨价还价”的形式进行。
美国儿童心理学家梅耶斯博士：美国家长很喜欢口头鼓励孩子，“你做得真好！”“太棒了！”“你真聪明！”这类表扬孩子的话常常挂在家长的嘴边。但我认为，虽然家长的口头鼓励对孩子的成长很重要，如果再加上其他方式的奖励就会更有效。这些奖励可以是物质的，比如买新玩具、买新球鞋；也可以是一些孩子们喜欢的活动，如玩电子游戏、和同学一起看电影、到公园游玩或打球；还可以是让孩子享有一些平时享受不到的权利，如决定全家周末的活动、选择到哪家餐馆吃饭、请小朋友到家里来玩等。
采用多种奖励方式，从长远来讲能够更好地达到鼓励孩子的目的。而给孩子主导权，让他们选择一件自己喜欢做的事情，是最受孩子们欢迎的奖励。
当然，作为最容易实施的口头鼓励，家长一定不能吝惜。并且，要记住，任何奖励也不能代替拥抱孩子这种表示关爱的肢体语言，因为他们对家长的这些举动感受最深。
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奖励要注意三个关键
1．奖励要有可见性。孩子只看表面行为，如果父母心里赞扬孩子，脸上非常严肃，在孩子看来就是种“惩罚”，因为他没能力读懂你的心。
2．奖励要及时。孩子心理变化很快，时间一长就会忘了为什么奖励，这样使奖励与良好行为不能形成一种联系，奖励的作用也就失去了。不及时奖励会挫伤他们的积极性和自尊心，因为他们会感到自己在父母心中没有位置，而不把良好行为坚持下去。
3．奖励的目的要明确。当父母奖励孩子时一定要告诉他们原因。因为孩子得到某种奖励时，如果对为什么得奖不清楚，他就会只关心能否得到奖励，和得到奖励的大小。比如，孩子画一幅画，颜色用得非常丰富、准确，父母就奖励了他。如果这时候父母不把原因向孩子讲清，他们就会认为是因为画画得了奖励。于是，为了得到奖励，他会再画大量的画，却不会注意画的质量。显然，父母没有达到奖励的目的。
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给孩子特殊的“奖励”
给孩子特殊的“奖励”说起给孩子的奖励，总是会让人想到很多物质的东西，在我看来奖励不分贵贱、大小，重要的是适不适应自己的孩子，在孩子身上能不能体现出其价值。
我对儿子特殊的奖励就是在儿子完成一件事情的时候，在他额头送上大大的香吻。
昨天晚上睡觉前，我给儿子数点第二天早上可以得到的“奖励”，比如早上能够按时起床1个，自己穿衣服1个，自己洗手洗脸1个，自己背书包下楼1个。儿子说：“妈妈，我都能做到”，我说好吧，如果你都能做到，那妈妈就给你4个奖励。为了那点“奖励”儿子满怀信心的睡觉了，准备迎接第二天大大的“嘉奖”。
早上时间到了，儿子还在呼呼大睡，我喊儿子起床他睡眼朦胧的就坐起来了，没哭也没闹（以前要是起的早就会在床上哼哼唧唧半天），看他表现不错我先在他额头上送上一个大大的香吻，儿子顿时睡意全无，想起了昨天晚上的约定。“妈妈我要自己穿衣服”，我说好吧，然后他自己拿起衣服自己穿起来，中途有实在穿不上的我又辅助的帮了下忙，穿完后儿子又自己去卫生间洗手、洗脸、搽脸，临出门前又给我说：“妈妈我自己背书包下楼”。娘俩很高兴的下楼。
走到车库我把书包放到车子上面，然后蹲下正视儿子，在儿子额头上深深的亲了4下，并且说儿子你能按时起床穿衣洗脸，今天表现很棒！！~~儿子露出了甜蜜的笑容~~~~~~~~
父亲家教方法：给孩子决定权
让孩子自己拿主意，是培养孩子自主意识的重要方法，有助于孩子尽早独立。如果爸爸们没有这种意识，什么事情都为孩子拿主意，孩子就容易失去自己的判断力和主见性，别人说什么他都觉得有道理，喜欢人云亦云，随波逐流，在面对事情时没有自己的想法。
因此，爸爸不能太让孩子依赖自己，应该在平时的生活中培养孩子的自主意识，让孩子从小学会做决定，自己的事情自己拿主意。
方法一：允许孩子发表意见
生活中的许多事情都可以让孩子参与进来，允许孩子发表意见，无论孩子的意见和想法怎么样，你都要耐心听他讲完，同时给予适当的反馈意见。如果孩子的意见很有道理，你应该表扬孩子，如果孩子的意见没道理，你也要给孩子讲清楚，为什么不对。
方法二：让孩子做主
“小事”由孩子自己安排，如过生日请哪些小朋友，到商店买什么样的衣服，选择什么玩具等。“大事”虽然孩子不能做主，但是也要让孩子参与进来，如房间的布置，可以和孩子一起筹划设计方案，鼓励孩子提出自己的建议，如果可行，则尽量采纳其建议。
方法三：教会孩子说“不”
要使孩子有主见，必须破除孩子对权威的迷信。爸爸可以和孩子一起玩“说不”的游戏，爸爸有意出错，让孩子挑出错误的地方。比如，爸爸说：“床头柜、桌子、椅子、香皂都是可以用的东西，都是家具。”孩子说：“不对，香皂是可以用的东西，但不是家具。”告诉孩子，每个人都有出错的时候。当孩子意识到这一点，就不会轻易盲从别人，模仿别人了。
方法四：和孩子一起做家庭智力游戏
爸爸可以给孩子出一个难题，让孩子想出多种解决问题的办法。如小猴子不小心掉进了一颗枯井里，该怎么办呀？人在什么情况下容易口渴？引发孩子进行发散性思维，并提出解决问题的多种方法。
父亲手记：
爸爸把决定权交给孩子，是信任孩子的表现，会给孩子更多的自信和勇气，会使孩子变得有主见。当然，这并不妨碍为孩子提出建议，使孩子的决定更科学合理。
把“犯错权”还给孩子
把“犯错权”还给孩子
“小孩子犯错，上帝也宽恕”“人不犯错，永远长不成大人”，犯错，是孩子告别不足、走向正确的必要台阶。每一个错误，不仅是一次过错，更是教育者和学生反思自我、改过自新的机会；不仅是一种不足，更是一种必要的曲折性的人格发展、心智拔节。所以，畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉认为，如何理解“自由”，我想最简单的是要考虑如何给孩子选择权、尝试权和犯错权。
尊重孩子犯错权，虽没有明确写入教育法规，却是一种再基本不过的教育理念和常态化的教育行为。那些充满机智和宽松的教师，总是用循循善诱，将错误当成生动鲜活的教材，和孩子积极互动，唤醒和鼓舞孩子，在错误中不断成长，让教育者的权威形象、人格魅力得到充分展示。比如陶行知与四块糖果的故事：一个男孩在校园里拿砖头砸人，对于这种严重违纪行为，陶行知却“发糖”以奖励。错误也可成为“教育富矿”，成为进步的台阶。
一些学校对犯错的孩子动辄开除，动机可能是为了让孩子更加自律，可教育对象毕竟差别很大，有的孩子自律性强，可能因此就不会、不敢再犯错了，那些自律性不够强的孩子，还是会犯各种小错误。因为犯错了，老师既没有循循善诱的帮助，也没有耐心启发，就将孩子开除，孩子会很委屈，不服气。教师的熏陶、感染、激励、鼓舞的教育职能丢失了，“教”和“育”的角色没有了，这不仅是教育职能的扭曲，也是教师职业角色的退化，如果这样的话，还要老师和学校干什么呢？
将对孩子最本然的尊重、理解和期待都扔了，将孩子发展、转化的机会完全堵住了，将孩子的原生态环境都破坏了，将孩子的犯错体验都剥夺了，学校和教师成为了一种教育强权：武断、强蛮以及高高在上。这根本就是一种教育权利的滥用，实为教育渎职。
因此，教育者应该更新理念、善待孩子、学会尊重：与其一味开除，不如多行宽容；与其一味残酷，不如多一些理解、帮助；与其高高在上，不如温馨沟通。“课堂是学生出错的地方，出错是学生的权利，帮助学生不再犯同样的错误是教师的义务。错误是孩子们最朴实的思想，是经验最真实的暴露”。把“犯错权”还给孩子，让孩子在犯错中不断进步，从而健康成长。
育儿观念：给孩子物质奖励对不对？
育儿观念：给孩子物质奖励对不对？
幼儿园里是一个大家庭，老师就是爸爸妈妈，可是一个爸爸妈妈要照顾好这么多的孩子，实在是有些难度，为了让孩子能养成好的行为习惯，我们往往会想尽各种办法，其中就包含了物质奖励。可是时间一长，我总觉的这种方法不是解决问题的根本。
事件一：区域活动后，尽管有很多小朋友已经摆好自己的小椅子，可还是有偷懒的孩子悄悄溜走了，有几个小朋友帮忙摆好小椅子，我很高兴分给他们牛肉粒吃。于是，很多孩子也开始帮忙，然后到我这里说：“老师我们也摆小椅子了”。
事件二：中午起床，孩子们很磨蹭，老师在旁边“监工”也无济于事。最后我说起床晚的孩子水果会让起床早的孩子吃掉哦，孩子很聪明根本不害怕。这几天老师说“谁最先起床会有石榴吃，后面的小朋友吃不到。”嘿！这个办法还真灵。昨天刚起床，就有小朋友问“老师，今天起床早会有什么奖励啊？”
事件三：我家小外甥现在刚刚开始学会蹒跚走路，虽然她已经有了走路的条件，可是由于胆小不肯轻易挪步，所以每当她走步，哪怕是走两三步，我们全家都会毫无条件的为拍手加油，然后紧紧的抱抱她。外甥非常高兴，因为她感觉到了我们对她的鼓励。
物质奖励也是是奖励的一种方法，能对孩子起到鼓劲、促进和教育的作用，但物质奖励的分寸如果掌握不好会适得其反带来不良后果:1.对物质的渴求越来越多，对物质奖励分量的要求越来越高，出现奖励升级现象；2.做任何事情都要求回报，不肯无偿地帮助他人，自私、无情；3.在没有物质回报时，放纵自己，产生一些不良行为；4.行动前后不一致，稳定性差，难以形成稳定的道德观念和道德行为。著名教育家蒙台梭利曾严厉指责用物质奖励的方式对儿童进行品德教育。“难道勤奋学习，努力工作，好好做人，一切都是为了获奖吗？”奖励的教育导致儿童对竞争的偏爱，使本性正常的孩子走上了错误的道德之路。
曾经看过这样的一句话“一个人除物质需求外，还有被人尊重、被人爱、被社会认可、被人理解等多方面的精神需求。”它让我明白了在选择激励方式的时候，不妨多给孩子一些精神鼓励。比如为孩子喊“加油”，为孩子拍手叫好，一个满意的微笑，一个赏识的眼神就有可能让孩子铭记一辈子。
放手,将决定权交给孩子
放手,将决定权交给孩子在家长眼中，孩子永远都是孩子，无论他们长多大，都永远是家长的孩子，尤其是对那些年龄尚小的孩子来说，家长总会认为他们小，不懂事，从而愿意替他们去做决定，愿意替他们去付出，他们会觉得这是他们的责任，是他们应该做的，
疏不知，在家长的不经意中，可能会造成孩子将来的依赖和软弱。因此，孩子的教育需要从小做起，要从小让孩子学会有自主性，学会自己做决定。
我想,家长应该努力做到以下几点：
第一、让孩子自己寻找答案
孩子在成长的过程中，一定会变成十万个为什么，他们每天会有无穷无尽的问题，而他们寻求帮助的第一来源就是家长。这个时候，有的家长会直接将答案告诉孩子，觉得这样又简单又省事。但是，这样时间长了，孩子就会养成依赖性，总是希望能够从别人那里获得现成的帮助。
为了孩子的未来，家长应该放手让孩子自己去做，当他们遇到问题的时候，让他们自己先开动脑筋寻求解决途径，教给他们解决问题的方法，而不是替代孩子寻找答案。
第二、让孩子自己解决困难
孩子在成长的过程中，会遇到各种的困难和磨练，这些小小的摧折对孩子来说其实是一笔巨大的精神财富，会让他们在将来的成长岁月中学会担当，珍惜当下。但是，在中国目前的独生子女的政策下，这唯一的一个孩子都会变成家中的小太阳，独享全家人的宠爱。这种在温室中呵护着长大的孩子能够经受住未来的风雨吗？
我们无法改变孩子在家中的地位，却可以人为的设置一些障碍，设置一些困难，要求孩子去想办法解决，以此来锻炼孩子的能力和意志，而不上去替代孩子解决困难。
第三、让孩子自己解决冲突
孩子在互相玩耍时，难免会出现各种矛盾，尤其是男孩子，更是喜欢拳脚相向。这个时候，家长有的会冲过去，或者是劝架，或者是调解，但是往往没有任何的效果。其实，解决冲突的过程，正是孩子健康成长、走向成熟的过程。家长应该放松心态，放手让孩子自己独立去解决。
在孩子向家长诉说自己遇到的各种问题及困难，同时寻求帮助时，家长应该鼓励孩子勇敢的去面对各种问题，指导孩子自己去解决，而不是去回避，更不是去替代孩子解决问题。
我想，作为家长，都希望孩子会有一个美好的未来，其实，这个美好未来就掌握在家长的手中，各种做法都很简单，关键是要想清楚，要懂得狠心，要懂得给他们方法要比给他们财富更加重要。
育儿：请话语权还给孩子
育儿：请话语权还给孩子冬日阳光不错，休息日同事带着她小孩**来我家一起聚聚。
爸妈是更喜欢小朋友的人，每次有小朋友来，总会很高兴拿出糖果、点心等一些小朋友喜欢吃的东西招待，很多时候会拿在手里很诚心的问孩子，“喜欢吃这个么？想吃什么呀，自已拿还是爷爷拿。”还没等话说完或孩子应答，同事就应开了，“没关系啦，他什么也不吃，谢谢，谢谢。”爸爸很是尴尬。
阳光很好，与同事坐前坪一搭一搭的聊天，爸爸则与xx、**一边摆弄车辆做游戏。爸爸也一搭一搭的问，“小朋友，你叫什么名字，几岁了，喜欢这个车不。。。。。。”同事开始一心两用起来，有些问题还没等**回答，她便说开来，**呀，告诉爷爷呀，你叫什么名字呀，妈妈怎么和你说的呀。。。。。。爸爸的问题几乎都成了同事的回答，而一边游戏的过程也几乎都成为了同事指点的过程。
把同事扯到一边说话，说，没关系的，小朋友，需要让他有一个对陌生环境的适应锻炼对程，让他自已来吧。而同事则坚持她的观点，**特胆小，不爱讲话，不教他什么都不讲。。。。。。
回头看看xx，在阳光下，他与**玩得特开心，不时的找**说话并听见他的大笑，而话语无非是，哥哥，倒这里。爷爷，开过来。而**，仍略羞涩，不时的看着她妈妈。
我在想，尽管有外在环境与性格因素，而xx的外向与**的内敛成为最明显的对比。从小事看来，我与同事的教育方式亦是。
我总坚持，不抢xx的话。我总坚持，自已的事自已做。
在初到一个陌生环境中，xx亦是沉默胆小的，每每总会抓住我的衣角说妈妈抱。而面对朋友的热情询问或拥抱，他亦是排斥得厉害。不是往我怀抱躲便是以“打”的词眼或动作表示他的不满。而每次，我只是反复重复我的话，告诉xx这是谁，为什么会亲近xx，xx应该如何回答才有礼貌。在稍微解释后，xx便会放开态度来，不再害怕并大方的回答任何问题，或者，更会提出自已的要求。
爱吃爱玩是孩子是孩子的天性。我们不必为孩子感到不好意思。在家里做好适时的训练与教育，以模拟场景或辅助动画培训孩子拒绝或“只要一个”的好习惯，便不用再担心孩子在其它场合耍赖皮的事情发生了。
而孩子的胆小，我更认为，很多时候，是我们家长一手造成。如果我们抱着不埋怨、不代言的心态，放手让孩子去与人接触，把说话的权利还给孩子，把选择的权利还给孩子，把孩子的意愿还给孩子，让孩子自主的与人交谈，自然的，接触得多了，说得多了，胆子也就大了吧。
每个孩子都是一个单独的个体，每个孩子都有自已的思想，每个孩子都有自已的意愿，抛弃我们一个“代言人”的身份，做一个好的指引者吧。希望每个宝都自由、快乐的成长。
哈佛著名实验：“考高分就给孩子奖励”后患无穷
孩子学习总是磨磨蹭蹭，用礼物甚至物质激励孩子，效果却未必好……无数家长在激励孩子主动学习上非常用心，但方法不当，只会事倍功半。今天分享两个案例，希望对大家有所启发。
▋用什么激励是后话，关键在于“马上就给”
“等你考上第一名，我们就去旅游！”“只要你表现好，你生日时我就给你买你要的那款游戏机！”……不少家长喜欢许诺“未来”，但孩子可不吃这一套。
这是因为，人性都有一个特点——重视眼前的利益，即使经过冷静的思考，相较于未来有一个非常好的选择，人们仍然会选择眼前的利益，以及当下的满足感。
有个非常著名的实验，比如今天，你告诉孩子说，今年过年的时候，我会给你一个500块钱的红包，但是如果你愿意多等一周，我就给你550元的红包——这个时候，孩子会想，就多忍一周，还能多获得50块钱，感觉不错啊！反正是半年后的事情，再多等一个星期也没什么关系，所以他欣然接受这个条件。
但是如果换一个场景，假如孩子明天就要过生日，你给孩子500块钱零用钱，这时候你再提出这个条件，孩子就不太愿意了——他希望立刻获得这个满足感，所以他会优先选择，先拿这500块钱。
这是个非常著名的实验，有兴趣的父母可以测试一下孩子，看看他的真实反映。总结来说，即使孩子明白，我要拥有一个非常好的未来，当下就要好好学习，他还是会忍不住要玩，要满足当下的快乐，会把学习抛在脑后，心里想——明天再学就好啦，不差这么一两天的。
类似这样的拖延症，其实并不局限于孩子，很多大人也有，例如明明知道该减肥了，却输给了眼前的诱惑，大吃大喝。或者是明明知道要戒烟，却还是忍不住要到一个墙角去抽一口。
换句话说，只要把奖励放在孩子面前，提高当前学习的诱因，孩子才会优先选择当下努力。这种诱因，我们称之为“马前的胡萝卜”，希望父母明白这个特性，明白这个道理，如何让孩子立刻就用功读书，而避免往后继续拖延。当然什么样的激励也非常重要，还要避免“得寸进尺”。
▋考高分就给奖励！这种承诺事倍功半
另一种比较常见的激励方法，是“考高分就给你奖励”，但比起“读完一本书就给你奖励”，您认为，哪一项激励才能真正提高孩子的学习力呢？
哈佛大学的弗莱尔教授曾做过这样一个实验，把来自250所小学二年级到中学三年级的大约36000名学生分为两组，做对比研究。第一组的孩子，获得了“产出奖励”，比如考高分、比赛获得第一名等等才能得到奖励，另一组孩子，获得了“投入奖励”，比如读完一本书、按时上学、认真做题，就能得到奖励。
虽然对于孩子来说，在不同的实验中都表现出了干劲和喜悦，但是结果呢，读书给于奖励的孩子在成绩上会有显著的提升。而考高分才给奖励的学生，成绩却完全没有提高。
这个结论有点意外，其实，这个实验的关键，在于测试孩子对奖励的行动和反应。读完一本书就给你奖励，对于一个孩子来说行动是非常明确的，只要你看书，只要你做题你就能获得奖励，相反，考高分给奖励，却没有告诉孩子怎么样做的方法。虽然孩子也充满干劲，但他不知道怎样做，无从下手。
弗莱尔教授在实验后进行调查问卷，采访了“考高分得奖励”小组的学生，发现，几乎所有孩子对学习的态度，都变成了“我要仔细读题”、“我要认真检查”等围绕着考试技巧来进行的反思，而没有“思考不懂的问题要向老师提问”、“上课要认真听讲”、“多阅读”等提升成绩的根本原因。
所以，家长们在奖励孩子的时候，应该注意奖励孩子的投入，而不是奖励孩子学习之后的成果，这样才有可能让孩子重视并享受学习的过程。
▋中学以后，更适合直接用钱激励
那么，经常奖励孩子，是否会让孩子失去学习的乐趣呢？
这是一个非常好的问题。经济学里有一个词，叫“外在诱因”，奖励孩子学习，就是一种外在诱因，很多家长担心经常使用这种外在诱因，虽然在短时间内可以成功让孩子愿意学习，但在长期看来，却不免担心，孩子会不会模糊了学习的目的，丧失了学习的乐趣。
实际上，确实有外在诱因排挤内在诱因的案例，例如献血给钱，献血者反而减少。因为使用金钱等外在诱因之后，献血来回馈社会的内在诱因消失了，这点确实要注意，否则容易本末倒置，但是前面提到的，哈佛大学的弗莱尔教授做的对比试验中，还分别对有奖励的实验组和没有奖励的对照组进行了观察，结果是，得到奖励的孩子并未丧失读书的乐趣，内在驱动力依旧旺盛。
那我们来继续引申一下这个话题，用钱来进行奖励可以吗？
这个答案是可以的，但是要区分年龄。《苹果橘子经济学》的作者、芝加哥大学教授Stephen，也做过一个对比实验，他以奖杯来替代奖金，作为孩子学习的奖励，奖杯的价格并不昂贵，也就大概100块钱左右，但是对于小学生而言，同样金额的奖杯比金钱更具备激励效果，从这个试验可以得出：孩子小的时候不妨使用金钱以外的东西作为奖励，例如奖励一个奖杯，颁发一个奖牌来激励孩子的干劲。
但是对于初中、高中以上的孩子来说，金钱的效果可能更好。相信很多家长对于给钱的这个行为感到犹豫，我倒是认为，只要钱给的正确就没有问题。支持这个论点的根据，也是来自于弗莱尔教授的另一个实验后进行的问卷调查结果——得到金钱的孩子，不但没有浪费金钱，他们感觉到这钱确实来之不易，反而会减少在娱乐游戏零食衣服方面的开销，变得更加珍惜。
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