大班第一学期班务计划。
幼儿的教育向来不是幼儿园单方面的，而是需要家长的配合与帮助。家长与教师之间要互相协助，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？小编特地为大家精心收集和整理了“第一真的那么重要？”，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
女儿：妈，这次期中考试我拿了全校第一。妈妈：我女儿真棒！乖女儿，想要什么奖励？女儿：我想好好玩玩儿。妈妈：随便你，小乖乖！……女儿：妈，我从来没像今天这么开心过！今天的电视节目真好看。妈妈：早点睡吧，明天还要上学呢！女儿：知——道！妈妈：最近又考试了吗？女儿：没有！妈妈：要记住，你可是第一呦！
女儿：今天我们考试成绩下来了，妈。妈妈：考得怎么样，宝贝儿！女儿：全班第一！妈妈：全校呢！女儿：第四！妈妈：怎么才第四！你不是全校第一吗？怎么考的？女儿：……妈妈：以后不许看电视啦！女儿：……妈妈：放学马上回家复习功课！
妈妈：最近有考试吗？女儿：没有，妈。妈妈：真的？别是考坏了，回家不敢说吧。女儿：怎么会呢！妈妈：我得打电话问问你们同学！女儿：……
妈妈：这次期末考试你考得怎样？女儿：我是全班第一呀？妈妈：全校呢？我说的是全校第几？女儿：……妈妈：说呀？女儿：第五。妈妈：怎么又下滑一名？女儿：……妈妈：照着样下去，考大学时你还不成了全国第一，是倒的。女儿：我下次一定不会让你失望的，妈！我保证!妈妈：这还像句人话！女儿：……
女儿：妈妈，我考了全校第三！妈妈：有进步！记住你可是全校第一的！女儿：知道了！妈妈：唉，不对，在你们班怎么又是第二了？女儿：上次我们班的第二，这次是全校第二。妈妈：你看看，你看看！女儿：……妈妈：人家全班第二，能考全校第二，你是全班第一，怎么就不能考全校第一！女儿：妈，下次我一定能考全校第一。妈妈：你敢保证？女儿：能，一定能的，我保证，保证。
女儿：爸妈，喝茶！妈妈：想偷看眼电视呀，还不知道你！学习去！我们自己会倒！女儿：我要再给你们倒茶，我就不是人！妈妈：唉，你这孩子是怎么说话？你给我回来！
妈妈：我女儿真棒！全校第一！女儿：这次你高兴了吧，妈！妈妈：高兴，当让高兴。我看，我女儿是全市第一的料。女儿：啊？
女儿：妈，这次暑假我学校班组织夏令营，我想参加。妈妈：有什么用呀？参加夏令营能考全市第一吗？女儿：我们班同学都去了。妈妈：让他们去吧，咱不去，正好利用这段时间补习一下你的英语，妈已经替你找好家教了。女儿：补习，补习，我都掉进书坑里了。妈妈：这孩子！女儿：我就是想去夏令营！妈妈：你看，现在你已经是全校第一了，接下来你必须向更高的目标——全市第一冲刺。女儿：第一第一，你们就知道第一！妈妈：？女儿：考第一就这么容易吗？你们上学时考过几次第一！？妈妈：？！女儿：我这辈子最后悔的事就是我曾经考过第一！妈妈：？？！
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名次真的很重要吗？
名次真的很重要吗？昨天带大班小朋友和家长一起去参观了小学，还上了一节体验课，做了一回小学生。这是一所民办十二年一贯制寄宿学校，学校的设施环境还是非常不错的。
有家长向招办老师提了这样一个问题：请问你们的学校在区里统考中排第几名？
对这个问题我忍不住要发表一下自己的观点：分数排名几乎都是靠牺牲孩子睡眠和玩耍时间换来的，更加严峻的问题是，高分的代价牺牲的可能不只是健康，还有孩子的综合素质。
人的很多能力都是在小时候奠定基础的，比如社会交往能力、独立能力、动手能力、、生活自理能力、适应环境的能力、观察力、创造力、想像力、以及至关重要的自信心......很难想像埋头书堆的孩子还能顾及这些方面的发展。
大学少年班的天才、高考状元、年级前十名们在社会上的成就不一定就是最高的，学校里的成绩和将来的成就不一定有必然的联系。
真正影响孩子成长的因素是家庭背景和家庭教育，如果学校教育是影响孩子成长的必然因素的话，那么同一所学校出来的孩子应该是一个模子里刻的。教育专家和心理学家一般都认为孩子的童年经历对孩子的一生至关重要，因而请允许我在这里再次自我推销一下自己的专业：学前教育为孩子奠定的基础是孩子一生成长的重中之重，不知道那些很看重分数的家长们是不是也想到了这一点？
几乎所有的名人传记里都有一个共同现象：名人们小的时候不见得上过一流的幼儿园或小学，但一定有一个优秀的母亲。
家长，你真的很重要！
工作20年，我曾经在形形色色的学校工作过：有边远山区的公办学校，有发达地区的公办学校有针对中产阶级的中端私立学校，有为成功人士打造的私立贵族学校。最差的学校，学生衣衫褴褛，食不果腹；最好的学校，学生锦衣玉食，一年学费就高达十几万。因此，我对各种学校的运营模式，管理风格，教学质量，有比较客观的认识。
有家长问我：小学生到底是让孩子上公办学校，还是私立学校？我说，上什么样的学校，一点都不重要，重要的是你自己有没有时间陪伴孩子，有没有在孩子身上花费比较多的时间和精力。如果选择私立学校，我建议晚上还是把孩子接回去，和孩子呆在一起，这样能给孩子一个温馨的童年回忆，有利于据安全人格的塑造。如果要想孩子学习成绩优秀，最好是自己看着孩子完成作业。究竟需要看几年，我认为至少应该贯穿整个小学阶段。缺乏自觉性的阶段，别想着让孩子独立，更别想着早早撒手。缺失了父母陪伴的童年，难免会留下缺憾。
我们在衡量一所学校教育质量的时候，往往会看一些很直观，很显性的东西——升学率，多少人考上了重点高中，多少人考上了一本……其实，这些外在的数据，对于个体的生命而言，意义并不大。换句话说，你们学校考上了多少北大清华，和我半毛钱的关系都没有，我只关心自己的孩子，提高了多少，进步了多少。更何况，教育的效果，不仅仅表现在学习成绩上，还表现在品格形成，特别是一个孩子的做事方式和行为态度。毫不夸张地讲，学校高了形形色色的德育活动，这些活动再丰富，都不足以承担起孩子地品德教化。人是社会化的个体，在融入社会的过程中，少不了家长的影响和教导。
许多所谓的名校，学生的起点已经很好，换做一个中等资质的教师来教，取得优异的考试成绩，也不是什么问题。抛开学生因为年龄、心理成熟自然带来的成长和进步，教师的作用，其实没有我们想象中的那么大！
真正的教育，是关注个体的成长。而这一点，在绝大多数学校，根本做不到。或者说，99%的学校，都做不到。一个班，少则4、5十人，多则7、8十人，一节课下来，教师平均到一个孩子身上，亦分钟都不到，教师哪有精力去关注每一个个体的成长。教学效率底下，是自然而然的事情。所以，我一直强调这样一个观点：自己的孩子，主要靠自己教！有的家长，看着孩子一天天退步，依然把希望寄托在老师身上，后果很可怕。说真的，早大多数情况侠，教师不能帮助你解决孩子在成长中遇到的问题。
晚上，孩子在家做作业，一个家长，盯一个孩子，发现问题随时指正、讲解，达不到要求马上重来，许多问题都可以消灭在萌芽状态。三年五载下来，孩子拖欠作业、做事马虎、丢三落四、不讲卫生等问题，都可以在家长的监督和训练下，得到很好的训练和解决。家长重视孩子的品德、学习，学生自认会认为这些事情很重要，进而不断提高对自己的要求。世界上，最优质的教育，最个性化的教育，肯定是一对一，何况作为父母的，还有情感的投入和滋润。因此，做家长的，不应该忘记自己的责任，能自己做的，最好自己去做。任何培训机构，很难做到一个教师，看管一个孩子，还要百分之百的情感投入。如果真有这样的教育，费用也会高得离谱，至少不是一般家庭可以支付得起的。所以，把孩子留在学校，让老师看着完成作业，或者送到补习机构，都不是最好的选择，无论你选择了什么样的补习机构。
部分家长说，我的工作很忙啊，晚上要应酬，要工作，要谈生意……那我们想一想，是你的生意重要，还是您的孩子更重要？如果你能够挣到足够多的钱，可以请一个德才兼备的家庭教师，对孩子进行一对一的辅导，我认为你可以放下一部分责任。现实生活是，你可能不愿意支付那么高的报酬；即使愿意，也不一定能找到合适的人……曾经有位家长跟我说，老师，你让我去辅导孩子，你知道我一个晚上能挣多少钱么？我没有反驳他，心里却在琢磨：你连陪伴孩子的时间都没有了，还算是“富有”么？
也有家长说，我教不了自己的孩子啊。现在的知识好难，我自己都搞不懂；现在的孩子好难教，根本不听我的。我要说的是，如果连你自己都不会，估计老师也把你家的孩子教不会；如果你家的孩子不听你的话，估计也很难听老师的话。虽然表面上表现出来言听计从的样子，内心深处依然排除师长的教导。不会就学，不对就改，没有那个家长，天生就能照顾好孩子。成功的家长，也是在教育孩子的过程中，一点点成长起来的。
无论是公办学校，还是私立学校，无论是什么样的老师，都不能代替家长本身的投入。在一年十几万学费的学校里，照样有成绩不几个的学生，照样有品性不良的孩子。必须认识到这样一个现实：高收费不等于好教育。不要认为给孩子创造了良好的物质条件，你的使命就完成了。在我所见到的很多优秀学生中，大部分都由全职妈妈照顾，或者父母晚上在家全程陪同。很多教育专家，并没有把自己的孩子教育好，不是因为他们没有能力，而是忙于他认为更重要的事情，在孩子的身上投入太少。
一句话，世界上最好的学校，是家庭；最好的教育，是父母的陪伴！
孩子，你有那么多“为什么”，真的让我很困惑
家长们会发现，孩子自3岁起，会变得特别爱问为什么，“为什么鱼在水里游”，“石头是从哪里来的”，“为什么我的牙齿不能像爷爷的一样拿出来”，“为什么楼房有那么高”，孩子们的奇思妙想往往会让家长很困惑：到底该怎么回答，回答多了怕孩子听不懂，回答少了又怕误导孩子，何况还有许多问题家长也不知道为什么，根本回答不出来！
其实，爱问为什么表明孩子开始关注自我之外的事物，是孩子成长的表现，特别是三岁的孩子，他们开始不拘泥于简单的个人生存问题，对周围的世界感兴趣了，这个世界对于孩子像是一片未探索的地图，他开始想要了解熟悉区域之外的样貌，也想要了解父母、自己之外的其他生物。孩子对父母提问时，正确的处置方法会使孩子善于思考，勤于思考，主动思考，而处理不当则可能会让孩子羞于提问，归于内向。
孩子的提问一定要回答
不论答案的质量如何，孩子在提问时得到反馈，对他们而言都是激励，以后再提问时，孩子会减少顾及，更积极主动。孩子成长需要的是不断的提问和寻找答案，家长的激励会让孩子更快更好地成长，粗暴地打断和批评是最不可取的。
如何回答才恰当
知无不言、言无不尽往往是家长的自然习惯，看似是对孩子的支持和鼓励，其实不利于孩子的思维成长。
可以把家长和老师类比一下。课堂上，老师听到最多的问题就是“这道题怎么做？”，有经验的老师都知道，孩子问什么，老师答什么对孩子帮助极少，因为孩子没有主动思考，也没有自己探索。所以老师们课上的首要任务是引导，最好的教学是启发式教学。
所以，当孩子问为什么时，父母的最好回答是：“孩子你很棒，这个问题都想到了，能不能先说说你的看法呢？”先对孩子提问题的行为做出肯定和鼓励，再询问孩子的想法，引导孩子自己思考。接下来可以引导孩子查阅书籍（培养阅读能力），与其他小伙伴或父母讨论（培养沟通能力和信息处理能力），最后可以在父母的帮助下得到明确的答案。
什么样的问题值得回答
考虑到孩子的知识结构和眼界，并不是所有的问题都值得家长认真对待，下面几种这几种家长要重视：
1.生活常识（有助于孩子养成良好生活习惯）：为什么要等红绿灯？为什么饭前要洗手？
2.情感类问题（培养孩子情商）：为什么妈妈哭了？为什么冬冬不和我说话，因为他生气了吗？
3.科学知识（培养孩子对科学的兴趣）：为什么月亮会变化？
4.个人问题（给孩子积极向上的回答，有助于孩子认识自我，自尊自爱）：为什么我不高？为什么我没有好看的衣服？
孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！
孩子发完脾气后，妈妈的第一反应很重要！
01
每次孩子发脾气，都是山雨欲来风满楼的赶脚。
但是过来人会用经验告诉你，孩子发脾气，来得快去得也快。
小孩子嘛，好哄。
所以很多人，拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。
觉得，过去了，就是过去了。
然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘，很多人都忘记去做。
有的时候，孩子正在气头上，你转移注意力之后，他情绪已经平和了，你觉得没必要再谈了。
比如孩子非要买冰棍，你转头指给他一只蜻蜓，他看见蜻蜓忘了冰棍，大人自然不再提起。
有的时候，我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿，你觉得既然孩子从了你，就没必要再谈了。
比如超市里非要买类似的玩具，你拒绝，他大哭，哭完，不再接着要了，你觉得事情不都解决了？
还有些时候，事发时不方便谈，但事情过后，你又不知道该从何谈起了。
比如，小表弟的生日宴上，女儿应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟。
但是她很不甘心，生日宴上、亲朋好友面前，她大发脾气，在座位上闷闷不乐。
但马上被分到蛋糕，她又变得开开心心了。
当暴风雨过去，海面平静之后，我们的第一反应，是把它们抛到脑后，甚至假装这些不愉快从未发生过。
但，如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后，我们不去沟通、不去复盘，就等于错过了一个很好的教育机会。
这种解决问题的方式，对孩子的影响是很深远的。
02
不如，让我们先来预想一下孩子的20年后。
假如一个妻子跟她丈夫的相处模式，就是我上面提到的方式，那么他们的情况可能是这样的。
也许妻子睡前忘记洗碗，第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候，才发现没有干净的碗可以用，而此时他已经要迟到了，他可能会生气的不吃早饭就出了门。又或者，妻子认为周六的上午，丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿，但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延，妻子摇摇头，只好自己带着孩子出去玩。
事后夫妻双方都不再提起这些事，甚至假装这些事从没发生过，继续其他家庭生活。
但是，这样发展下去，绝不会是一段健康长久的婚姻关系，里面会掺杂着各种委屈、不满。
很多时候，我们只想把一些烦心的小事压到水面之下，然后好似风平浪静的继续前行。
但不幸的是，这并不是一个明智之举。
如果你以同样的方式养育一个孩子，那么就会给他的后半生埋下一个祸害。
这就是为什么，孩子发完脾气，事情依然不算结束。
研究表明，当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时，他们的自信和自尊会增强，并且会成为有创造力的问题解决者，冲突双方的情谊也会更牢固。
就像在健康的婚姻中，积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来，然后回顾发生了什么。
我们谈论它发生的原因，谈论各自的感受，以及今后避免的办法。
也许会有争吵、也许会有冲突，但是待事情解决之后，我们都知道，彼此的心里没留下疙瘩。
对于孩子更是如此，他们跟成人本就不平等。
很多事情，都是大人拍板决定的，他们根本没有反抗的余地。
03
我认识一位朋友，事业有成，儿女双全，却总觉得自己不幸福。
说起父母都是怨，他怨父母对兄弟姐妹偏心，怨父母小时候对自己的错怪，也怨父母的独断专行。
往小了说，积下的是怨，往大了说，那就是恨。
虽然看上去埋怨的是父母，但真正耽误的却是自己。
如果从小到大，都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中，那么长大之后，这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。
而发脾气之后的沟通和复盘，才是所有教育的终点，也是所有关系修复的起点。
拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。
虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态，好似这件事已经过去了。
但晚上，她临睡前，我还是坐到床边跟她说：
“我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”
“我不想说”，女儿直接盖住头。（其实这就说明，在孩子心中，这件事还是一个心结）
“我能拉着你的手吗？”
“不能。”
“我能握着你的脚吗？”
“不能。”
“我能摸着你的鼻子吗？”
“不能。”终于是有了一丝笑意。
“那我能抓着哪呢？”
“你可以握一个手指。”她从被子里探出头来，伸出食指给我。
“妈妈之前没有跟你说过，谁过生日谁就是寿星，他才有寿星该拥有的一切特权，我应该先告诉你的。
他有权利邀请别人跟他一起做这件事，但是我们不能喧宾夺主，那就是抢了他的权利，你过生日的时候，也不想被别人抢走这些事对吗？”
女儿点头，说：“我不应该那么做。”
“你觉得你还希望自己没做过什么吗？”我问。
“我不知道。”
“当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时，我感觉你不尊重我。”
她低下头：“对不起，妈妈。”
“你跟我道歉之后，我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗？”
“我觉得你不该那么批评我，因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”
然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事，或者如果等不及明天我们可以假装她过生日，然后找些蜡烛来玩。
最后，女儿在无限憧憬中睡着了。
我知道，这才叫“过去了”。
04
捋一捋，其实做好这4个步骤，就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。
▌等待情绪的平静
在谈论发生的事情之前，确保你和孩子都保持冷静。
你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。
孩子发脾气的时候，是他的情绪脑在主导，理智脑早已退居二线，道理此时没有任何意义。
对于大人也一样，当压力荷尔蒙充斥着你的身体时，你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。
说什么都不对的情况下，那就先什么也别说。
▌建立肢体接触
有科学研究表明，任何爱的触摸都会触发催产素的释放，而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。
尽量在孩子发脾气之后抱抱他，或者牵牵手。
任何能够表明即便你们之间发生了冲突，但你仍然爱他的身体接触都可以。
▌交流和倾听
这时候的交流一定是双向的，不是大人一味地说教、推卸责任，你也应该倾听孩子的感受。
可以问问孩子：“你对发生的事情有什么感觉？”，并对他的感觉回应，让他知道你同情他的感受。
▌表达尽量保持中立
如果你一开始就站在道德高点准备一场审判，那我劝你不如直接放弃。
沟通的目的是解决问题，而不是宣泄情绪，试试改变自己的语气和措辞。
◆用“我”来描述自己的感受。
比如，当孩子说话的语气没有尊重你时，你可以说，“当你用那种语气说话时，我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”
◆只描述实际情况，避免带情绪。
比如：“你跺着脚，交叉着胳膊，大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”
◆描述事实，但是不含指责。
比如“我看见你午饭之后又打开iPad，我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗，你还玩？”
每次孩子与我们发生冲突，就像在心灵上出现了一个小伤口。
而我们复盘、沟通的过程，就像是在清创。
会很痛、会很难，但只有这样，把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去，我们的伤口才不会感染、不会留疤，我们的心灵才会依然是一片净土。
同理，也适用于夫妻关系，朋友关系。
所有的悲伤都该有尽头，所有的委屈都该有出口，所有的底线都该有理由，所有孩子的眼泪都不该白流。
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